こんばんは。私は33歳バツイチです。子供10歳女の子です。

結婚はしていませんが彼氏はいます。「事実婚」状態です。
(彼・単身赴任中で今は一緒に住んでいません)
実は私好きな人が。昔からの知り合いで元・ダンナと同じ会社に勤めていた人です
10年ぶりくらいで再会しました。その彼は35歳。←Aさんとします。
仕事は自分でパブを経営しています。彼に惹かれて行く自分がいるんです。
Aは子供が出来ない体質らしく、離婚歴ありです。今彼女もいるそうです。
でも何回か遊びに行ったり、電話がきたり。キスをされました。
老後は一緒に暮らそう。子供の義父として娘の結婚式に出たい。といいます。
冗談とも本気とも取れる言葉。私は大すきになっていくんです。
馬があうんです。私が友だちと飲みに行った時私だけ彼の店には行かず帰ろうと
歩いていると、寒い中上着も着ないで走ってくる彼。「捕まえた」と息を弾ませて
「強がりだけど、本当はかわいいんだよ。」子供をあやすように。
私が、自分の老後が心配って言うと「あんまり、考えるなよ。そんなに張り詰めて
生活するなよ。責任感強すぎるんだよ」といい気持ちを軽くしてくれます。
子供もいますし、責任もあります。軽はずみな行動はしたくない。考えて行動して
いますが、自分の気持ちにも嘘がつけなくなってきているのも事実。
どうしたらいいですか?解決法は?みなさん教えてください。お願いします。

A 回答 (7件)

悩む気持ち、よくわかります。

私も今、絶対に越えてはならない一線の目の前にいるから。自分がその渦中にいると、冷静な判断、出来ませんよね。つらさ、一緒だと思うんです。
ただ、自分のことを棚に上げて言わせていただくと、やっぱり今惹かれている男性、あまり良くない気がします。「キスされた」ということよりも、「子供の義父として」という言葉や「強がりだから」という言葉に、とっても不安を感じます。10歳のお子さんの成長した後のこと、今からそんなにはっきり言える人なんて、おかしいです。それに、この世の中、誰でも強がって生きているはずでしょう?弱々しさを表面に出している人なんて、いないと思います。aさんのその言葉、たしかに一番クラッと来る言葉ですよね。だからこそ気を付けてください。

自分にも言い聞かせているようで、胸が痛いです。でも、自分を守るのは、自分しかいません。お互い、最良の選択ができるように理性で冷静な判断しましょうね。偉そうに書きました。気分害されたら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

止められない感情言葉では言い尽くせないものがあります。
ただ・・・私は「母」としての顔もあるので軽はずみな行動はできない!
といっつも自分に言い聞かせてます。たぶん・・・絶対に「一線」からは越えちゃ
いけないと思っています。
みなさんからのアドバイスで昨日より今日冷静さを取り戻しています。
つらいかも・・・でも理性と時間が解決してくれると思います。
ありがとうございました。
気分を害するなんてとんでもないです。だいじょうぶですよ・・・
verbenaさんも同じような境遇にいるようですね。お互い頑張りましょう!!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 10:46

子供の事を、忘れないで下さいね。

彼女には、お母さんしかいないんですから。あなたも子供も、幸せな生活ができるベストな選択をして下さいね。…あなたと同じ様な母親の姿を見てきた、大学生の意見でした。
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この回答へのお礼

ありがとう!
なんともいえない気持ちです。だいぶ冷静になってきています。
もう少し、自分で整理したいと思います。
彼に走りだしてしまいそうで、怖い自分もいましたが、maiyukさんのアドバイスで
目が覚める思いです。子供に寂しい思いは絶対にさせない!約束します。

お礼日時:2002/01/17 13:08

こんにちわ



私もバツ1の女性(現在再婚)として回答させていただきますね。
事実婚の彼がいて、(相手にも彼女がいて)momomikoさんの彼についてはmomomikoさん自身、気持ちが新しいAさんにいってしまって申し訳ないとか悪いという気持ちはないのですか? もしそうなら、事実婚の彼は単身赴任だから、単にさみしいからAさんに魅力を感じてる(つまり浮気?)のような状態なのでしょうか?

もちろん、飲みにいくなともいわないし、子供がいる前にあなたは一人の女性なのだから、好きにしていいとも思います。辛口なことをいうようでごめんなさい。
でも、この質問をみてると、フラフラ夜飲みにいってるなんかわからない女性として見えてしまうのです。

Aさんとつきあうのもいい、その前に今のあなたの彼と別れてすっきりしてからのほうがいいと思いますよ。

次から次へときもちがゆれているあなたを子供は見ています。子供は親の背中を見ています。

まずは御自身の気持ちを整理してください。
あなたが幸せになることが子供にとっても一番うれしいはずですから
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
夜のみに行くってこと自体7~8年ぶりくらいで子供が生まれてきてから
夜遊び自体していませんでした。昔から知ってるとはいえ彼に惹かれた自分も
とっても不思議・・・・・だいぶ冷静さを取り戻しました。
きちんと、整理したいと思います。

お礼日時:2002/01/17 13:17

お子様がいらっしゃるんですよね?やはり、自分より母として子供の為にどうしたら良いのかを考えて下さい。

孤独な子供には絶対にしないであげて下さい。何故結婚なさらないか存じませんが、子供は純粋に大人を見ている事があります。子供が選んだ人を選ぶのが私なりの意見です。
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この回答へのお礼

私も自分の気持ちの中では「母」を最優先。
もちろん子供に寂しい思いはさせてないつもりで居ます。
・・・が知らず知らずにそんな風に思わせてしまっているかも・・・
育児・仕事にと自分なりにいっぱい、いっぱいなところがあったので
ちょっと若い頃の「恋」を思い出して舞い上がったのかもしれません。
昨日より今日、今日より明日と「冷静」さを取り戻していけそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 10:36

整理します。


momomikoさんは独身だけど、単身赴任中の彼がいる。
(ただし、結婚していないんだから、単身赴任って言葉は適切じゃないですね?)
パブ経営の離婚歴ありの人にアプローチされている。
で、その彼には彼女がいると。

どうして単身赴任中の彼とは結婚(籍を入れる)しないんですか?
老後が不安なのは、そのせいでは?
離婚歴ありの彼となら、不安が解消できそうですか?
彼女がいるのに、アプローチしてくる人ですよ?
10歳の娘さんの感情は?事実婚の彼になついているのでは?
・・・ただ、寂しいだけだとか、そんなことはないですか?

思い切って、単身赴任の彼のところで一緒に生活なさったら
いかがでしょうか。そのうえで、やはり離婚歴ありの彼の方がいいなら、
きっぱりそう宣言すればいいこと。
あっちこっちフラフラするからややこしくなるのではと思います。

この回答への補足

短期での赴任なので私達は同行しませんでした。
ご指摘の通りなのかもしれません。正直に言いますと単身赴任の彼と上手く行ってないのも事実です。
今の彼とはいざ入籍となりましたら、ある女性の存在が・・自殺未遂、私への脅迫(結婚披露の後)
結局、第三者を入れて元のさやに収めたのです。忘れる努力もしました。
でも、この女性の存在がわかる前までの信頼関係は戻っていません。
子供は私の姓で学校に行っています。子供の父親は子供が4ヶ月のころに蒸発しました。1年後元・ダンナを見つけだし離婚。娘は実父の顔を知りません。
娘は単身赴任中の彼になついては居ますが「父」とまでは行かないようです。
今好きな彼と恋人言うよりたまに会ってごはんを食べるくらいの関係がいいなぁ~
と思うのも事実。自分自身あやふやなのも事実です。

補足日時:2002/01/15 00:19
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相手の人に彼女いるんですよね?


なのにmomomikoさんにキスしたりするのってどうかと思います。
彼が単身赴任で寂しくて、優しい言葉に甘えてるのでは?
自分の気持ちに嘘がつけないのもわかりますけど、
彼、彼女がいるならもっとよく考えるべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
少し舞い上がってしまってる自分に気がつきもっと冷静さをと思っています。
補足にも書いたのですが私も苦いおもいでがあります。そんな思いを好きな彼の彼女にさせることになりますよね。
冷静に冷静にもう一度考えますね。

お礼日時:2002/01/15 00:25

あなたも彼も独身なんでしょう。


ならば、お好きなように行動して問題ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。


自分でどんなふうにしたいのかも見えてないのかもしれません・・・
もう少し自分自身を見つめ直したいと思います。

お礼日時:2002/01/15 00:29

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それに私が友達のことを性格がいいと言うと彼は「えー」などと遠回りに否定してきます。
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それに友達と私は仲がいいと言うと「相手はそう思ってないよ」といったりしてきます。
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よろしければアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
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別れで注意することは、男性は意外と未練がましいと思って下さい。特に勘違いするのは、まだ、悪いところを直せば寄りが戻ると錯覚することが多いです。

なので、復縁の可能性が1%もない事を表現しないといけません。

私は貴方とこれ以上お付き合いすることはありませんので別れて下さい。また、私が大嫌いなところは、○○ですと明確にいう事です。直してくれたとしても決心は変わりません。

・・・と宣言した方が良いと思います。また、この宣言をした時から一切の連絡は断ち切って下さい。少しでも曖昧な形を残すと長引きます。
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このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

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Q男の強がりなのか、それとも…

私には1年半付き合っている3つ年下の彼(現在22歳)がいます。

彼がなかなか定職に就かないこと、将来のことの考え方の違いからケンカが絶えなくなり一度別れ、
数日間いろいろ考え彼の言い分も理解した上で私のほうから彼に
「いろいろ考えてゆっくり解決していこう。やっぱり一緒にいないのは寂しい」
と連絡したことから「自分もさみしかった」ということで復縁しました。

その後、彼の仲のいい私も仲よくしている先輩と話した時のことなのですが、彼はその先輩に
「あいつがどうしてもまた付き合いたいっていうから戻った」
と言っていたことが判明。
他にも先日彼の家に遊びに行った時のことも、
「家来て生理とか言い出して、俺血とか無理だからめんどくさいから帰れって言ってやった」
などと言っていたらしく…
確かにその日は生理だったのですが帰れなんて一言も言われてないし、
別に彼は血がそこまで嫌いということもないし、
普通にHもしたし、冷たい感じもなくわたしに甘えてきていたりもしました。
普段電話に出れなかったり、メールの返事が少し遅いくらいで浮気を心配したり、
もともと束縛がひどいほうの彼なのですが、その先輩には
「自分はあいつが何してても別に興味ない」
などと言っているらしく、正直彼はわたしとどういう気持で戻ったのだろう…と不安になってしまいました。

確かに私から復縁を願い出たのは真実だし、気持ちの面でも私のが好きな気持ちが強いのは確かです。
今の立場的にも彼が優位な感じの態度も多々あります。

私は愛情表現を態度でも言葉でもするほうですが、いつもしていたせいか先輩いわく愛されてる自信がありすぎてると…
じゃあ、あまり愛情表現しないほうがいいのでしょうか??

男友達の前だからみえをはってこういうことばかり言うのか…?
でも彼女のことを大事に思っているならこういった発言はしないのではないか…?
など考えてしまい彼の気持ちを疑ってしまいます。
それにこんなことをいう人だったんだ…とちょっと引いてしまった気持ちもあります。

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心から好きな女性にするでしょうか?
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いつ貴女に筒抜けになるか分かりませんよね?

彼は貴女が自分に惚れきってるから、何言ったっていいって思ってバカにしてると思います。

愛情表現云々とか、強がりとかそんな問題じゃないんじゃないでしょうか?

人様の彼に対して申し訳ないですが、彼全然イイ男じゃないです。
男ならもっと美意識持って生きて欲しいですね。

私なら彼女の生理の話を、第三者にする男性なんて気持ち悪いです。

私ならで回答すれば、問答無用でお別れです。
大事にされてるとは思えませんもの。
自分に自信も持てなくなりそうです。

Q私は彼にどう接すればよいでしょうか?

私は彼にどう接すればよいでしょうか?

こんばんは。現在就活中の大学生女です。
同じ学年で就活生の彼がいます。(付き合って5ヶ月)

お互い支えあって超就職氷河期の中がんばってきました。
特に彼は自分も大変なのにも関わらずメンタルが弱い私をいつも支えてくれて,すごく助けられています。

そんな中で
私は志望企業から内定がもらえそうなところまできています。(ほぼもらえる状態)
正式な内定が出れば私は就活終了となります。

しかし今彼氏の状況があまりよくありません。正確にいうと選考は進んでいるのですが,なかなか厳しい選考のため
精神的に疲れてきてしまっているのかなと感じます。


私の方は少し余裕ができたのですが彼の方が今辛く感じてしまっているという状態です。
ちなみに私は実力というよりは運が良かった方だと思ってます。

今私は今まで彼が支えてきてくれた分今度は私が彼の役にたちたいと思っています。

だから彼に「○○なら大丈夫。がんばって」「私ができることならなんでも言って。あなたの癒しになるから」など励ましの言葉をかけました。

彼も「ありがとう。がんばるよ。君がいてくれるだけで充分だから」と言ってくれました。


しかし今考えると
『がんばって』とか『大丈夫』だとか
彼は本当は言われたくないかもしれない…思ってしまいました。
私は間違った事を言ってしまったのではないか…逆に傷つけてしまったかもしれない…

と罪悪感でいっぱいです。

こういう状況で私がそう言われてもプレッシャーになるかなと感じました。


質問です。
私は彼にたいしてどんな事を
してあげることがベストなのでしょうか?

大好きな彼の心身ともに疲れている顔は見たくありません。
私にできる事はありますか?

唯一彼は「してほしいことは内定をくれること。(笑)」と言っていました。やっぱり今辛い時期なんですょね。



どなたかアドバイスお願いします。

私は彼にどう接すればよいでしょうか?

こんばんは。現在就活中の大学生女です。
同じ学年で就活生の彼がいます。(付き合って5ヶ月)

お互い支えあって超就職氷河期の中がんばってきました。
特に彼は自分も大変なのにも関わらずメンタルが弱い私をいつも支えてくれて,すごく助けられています。

そんな中で
私は志望企業から内定がもらえそうなところまできています。(ほぼもらえる状態)
正式な内定が出れば私は就活終了となります。

しかし今彼氏の状況があまりよくありません。正確にいうと...続きを読む

Aベストアンサー

頑張っても、大丈夫も、受け取る人次第で嬉しかったり悲しかったりするので難しいものですよね。
でも言葉や行動そのものがどうこうではなく、あなたの役に立ちたいという気持ちは彼にとても伝わっているように思います。
好きな相手が自分の事を本気で考えてくれる事はそれだけで凄く助けになりますよ。
その気持ちを持ち続けてあげてください。

また、もしかしたら彼がストレスや苛立ちから、理不尽に怒ったり冷たくしたりしてしまう事があるかもしれません。
その時はつらいかもしれませんが、受け止めてあげてください。
優しい方でもとても疲れていると、つい些細な事でそうなってしまい、あとで後悔します。
そんな時に優しく許してもらえるのはとても嬉しいと思います。


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