人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられず、万が一結婚しても絶対に幸せになれない事
は目に見えて分かります。
自分も中絶の事に関しては彼女に負い目があるため、無視は出来ない状態なのです
が、彼女は「責任取って結婚しろ!」の1点張りです。
責任取れと言われても、自分の気持ちには嘘はつけず、また毎日喧嘩ばかりでもう
本当に彼女には嫌気がさしています。
中絶したという事実に関しては本当に申し訳ないと思っています。しかし自分の気
持ちに嘘をついてまでこのまま付き合っていくべきなのでしょうか?
最近では会社へ脅しともとれる電話/メールも多く入ってくるようになり、本当に気
が狂いそうな毎日です。中絶の事を出されると反論できずに謝罪して言いなりにな
るばかりです。本気で彼女とは別れたいのですが、体の事についてどのように責任
を取っていけば良いのでしょうか?どのように話しをしていけば良いのでしょう
か?
非難の言葉も覚悟しています。コメント宜しくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

今晩は。

以前No.6で書かせていただいた者です。

「自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になった..」とありますが、私は医者でも看護婦でもないので断定は出来ませんが、そういう話はこれまで一度も聴いたことがありません。恐らく貴方へ何とか訴えたい気持ちからの、作り話ではないかと想像します。診断書を部分的に見せたのも、そのせいではないでしょうか。診断書を部分的に見せるというのも何か変な気がします。

私自身、若い頃恥ずかしいことですが、いい加減な気持ちで男性と付き合って2度中絶した経験があります。しかしその数年後には結婚して4人の元気な子供が生まれました。その間2度自然流産も経験しましたが、お医者さんからは妊娠できなくなる可能性がある等言われたはありません。つまり、人間の体は本来そんなに柔なものではないのだと思うのです。それよりも、心の問題のほうがとても大事だと思います。精神状態によって健康状態は随分変わるものです。

こうしてこれまでの補足等を拝見しますと、やはり相手の方のの心の傷がかなりこじれてしまって、自分でもどうしてよいかわからない状態になっているように見えます。本当は貴方を苦しめたくなくても、どうしようもなくそういう態度に出てしまうのだと思います。彼女が貴方に望んでいるものは、本当は、お金でもなく結婚でもない、まず今の苦しい気持ちを共有してほしい、ということではないでしょうか。その気持ちとは、やはり子供を中絶してしまった罪悪感から来ているとしか思えません。

貴方も、彼女を理解してあげたい、今の状態から救い出してあげたいとの優しい気持ちを持っていても、どうしてよいか分からない状態ではないかと想像いたします。それならば前にも書きましたが、是非水子供養をなさってみて下さい。 

まだ妊娠初期の赤ちゃんでもお腹の中で周りの音に敏感に反応するそうです。3,4歳の小さな子供達の中には、お腹の中にいた頃の記憶を持っていて話してくれる子が3割ほどいるという話です。そのような生命が何の抵抗も出来ずに親の意思で殺されていく気持ちを想像してみて下さい。その小さな魂がどれほどに悲しく虚しい思いだったか。彼女はきっとそこまで考えてはいないでしょう。しかし、得体の知れない感情に突き上げられていることは確かなようです。水子供養は、それを意識の上に出して抑圧されたマイナスの感情を放つ、という心理学的な意味もあります。これは昔からの日本の知恵でもあります。(といっても、やるからには本当に心を込めて供養していただきたいと思います。) 

「最近どうしても気になって仕方ないから、僕達の赤ちゃんを供養しにいかないか?」と誘ってみたらどうでしょうか。もし彼女が「そんなことで、責任を逃れようなんて思わないで…」というような反応をするのでしたら、是非貴方だけでも真剣に供養してみてください。それによってあなた自身の心も落ち着いて自信が出てくると思いますし、その誠意は必ずその女性に伝わるはずです。人の心は目に見えなくても、言葉に表わさなくても、本当に不思議なくらい伝わるものですよ。 

100万円を支払われたとのこと、大変でしたね。何からも安易に逃れようとする人の多い中で、貴方の誠実さに感心させられます。しかし、これは心の問題での解決でなく、give&take式の解決方法でしょうから、そういう犠牲を払ったからには、ある意味で現実的になって排水の陣を敷いておくことも大切かと思います。
まず、何時何処でどういう方法で支払ったか、彼女が中絶をした際貴方がどのように関わったのか等々、万が一の為にきちんと記録しておくと良いと思います。でもこれはあくまでも万が一問題がこじれて、弁護士や裁判が必要になってしまった場合、貴方自身を守るためです。

しかし最も良い解決方法は、やはり彼女の心の傷が癒え落ち着いて将来を考えられるようになることだと思います。そうすれば、もつれた糸が解けるようにお互いに納得しあって良い方向に進めるはずです。私の考えでは、彼女を避けたり、わざと嫌いにさせたりするような姑息な手段などとらずに、彼女とその問題ををまっすぐ見据えて解決に努力していただきたいと思います。そうすれば、(例えばNo.3の方の例のように)必ず自然に良い方向が見つかるはずです。
今はいろいろつらくて大変でしょうが、頑張ってくださいね。

(長々と書いてしまい、失礼いたしました。)
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No15です。

質問しか読まずにすぐに回答してましたので、補足したいと思います。
<彼女は中絶したために将来子供が生めない体になったそうで、今後も不妊治療を受け続けねばならず

中絶後も妊娠は出来ますし産めます。私は1度中絶をしましたが、2年後に再度別の男性の子供を妊娠しました。

<同意書が無くても中絶はできると言っていました。

それは絶対にありえません。他の男性に書いてもらったのでは?手術をした病院に同意書を見せてもらってはどうでしょうか。

<とりあえず100万円払えとだけ言ってきます。

本当に彼女はあなたの子供を妊娠したのでしょうか。
100万円は大きな金額ですよね。

<自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になったと言っていました。

同意書・不妊治療の診断書のコピーを証拠として第三者に相談(お金が掛かっても弁護士へ)してみてください。
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最初に謝っておきますね。


きつい事書きます。
ごめんなさい。。

中絶という悲しい現実との向き合い

あなたにとっては終わった事でも、彼女にとってはまだ終わっていないんですよ。
体や精神が痛む事のないあなたにとっては
「もう2年」
かもしれませんが、彼女にとっては
「まだ2年」なんだよ・・・・

なんで裁判とか言うのかな・・・・
苦しみから解放されず、いまだに苦痛の中にいる女性を、もっと苦しめようというの?

私には・・・・
わからない。。。

理屈で処理できないほど精神的におかしくなってるんです。
どっちが悪いとか、悪くないとか・・・・

一番辛いのは彼女じゃいないですか。

なぜ世の中は・・・・
理屈と法律とお金でなにもかもが解決すると思ってるのかしら・・・

みんな人間でしょう?

ならば・・・
人間を殺した事に、裁判で決着しろとか、捨ててやれとか・・・

私は・・・理解できません。
命の痛みを味わったのは、彼女ですもの。
私が彼女の友達だったら、そっと抱きしめて言います。
「もう自分を責めないで。辛いんだよね。だから彼に当たるしかないんだよね」って。。
もっと優しくなってほしいです。
失礼しました。
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私は、彼女の気持ちがよくわかります。


私も中絶の経験があるからです。
中絶というものは、術後月日がたつにつれてどんどん後悔の思いがふくらみ、またSEX恐怖症にもなり、だけど人の温もりは必要なのです。
まわりの女の子達は結婚したり子供を産んだりして幸せそうなのに、どうして私だけ・・・。と思ってしまいます。
中絶する女性は多いと聞きますが、やはり自分の子供を殺すと同じこと。
好きな人の子供だけど、お金を掛けてまでして殺さないといけない。
たとえ嫌いでも彼女を支えてあげて下さい。
毎日連絡をしてあげて下さい。
そして、数年たってから彼女に慰謝料を渡して下さい。

中絶の際には同意書は必ず必要です。
彼女は誰に書いてもらったのですか?
自分で書くわけないとは思いますが。

女にとって中絶は一生消えない深い傷なのです。
それなのに、どんどん離れて行ってしまうから彼女は必死なのじゃないでしょうか

男の人は痛い思い何もしていないからわからないかもしれませんが、手術をするまでにとても屈辱的で苦痛をしいられます。
そこまでして、手術をしたということをわかってあげて下さい。
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第3者や嘘をついて彼女を説得するのはよくないと思います。


何が原因で彼女の事を嫌になったのかはわかりませんが
別れるにせよあなたが彼女に「逃げる」ような態度を見せるから会社まで電話されるのではないですか?
自分の幼稚な対応で相手に反応されて、やれ脅迫だ気が狂うなんて言うなんて元を正せば自分が撒いた種ではないですか。彼女を攻める前に自分の態度を反省すべきです!
自分の気持ちに嘘はつけないとの事ですが、それがまかり通る世の中なら何をやっても良いことになるではないでしょうか?むかついたから殴った、殺した、やりたいからヤッタ。仕事をしたくないからさぼった。それが世間にまかり通ると思いますか???同じ事ですよ。頭の中が幼稚すぎます。自分がとった行動には責任を持つこれが大人です。わかりますよね。相手に「結婚で責任をとって欲しい」と言われるなら、そうするほかないじゃないですか。
それが相手の主張する責任のとり方なら、他に方法が無いんですよ。その後、離婚しようが何が起ころうが1度結婚しなければ納得しないんですから。
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中絶の件で「責任とれ」と言われても困りますよね。


私は中絶経験者ですが、自分の中に宿った命が失われるという事は本当に大きな出来事でした。
しかし、男性だけに責任があるとは私には到底思うことができません。
避妊をしなかった、排卵日の管理を怠っていた、いのちについてちゃんと考えていなかった。。。等、自分が悪かったと5年以上経過した今でも反省と後悔を繰り返しています。
彼女がどうしてあなたに対して『責任取れ』などと無責任な発言ができるのか、私には不思議でたまりません。あなたと別れたくないという彼女の強い気持ちは伝わってきますが、それにしてはあなたの気持ちを無視しすぎているのでそこに愛情はないと私は判断します。

中絶後、男性から女性への心のケアはもちろん必要なことですが、男性だって、大きな傷と不安を抱えますから女性からの男性へのケアもとても大切だと思います。
きっと彼女はそれに気付けずにいるのでしょうね。

彼女と別れる方法について、弁護士やカウンセラーなども一つの手だとおもいますが、私が男性なら彼女に対しての自分の言動にいくつか規制を作ります。

◎性的な行為はしない。
 自分が「エロいな」と思う行為は絶対にしない。
 なにがなんでもしない。

◎目には目を。
 愛情のない彼女の行動には愛情なく対応する。
 損得勘定の彼女の言葉には損得勘定で挑む。
 
◎彼女のことで苦しまない。
 友達とあそんだり、ゲームに熱中したり、読書したり。

負い目があるのはお互い様です。中絶があったからといってあなたの立場が弱くなったりすることはありません。二人は対等です。
ただ、彼女が医療費を負担しているのであれば、それはあなたが支払うべきだと思います。
中絶費は妊娠初期で8万円~9万円(病院によっても様々だと思いますが)、一度目の通院で検査をしますので1万円前後、通院一回につき5000円くらいでしょうか。
プラス、あなたの誠意。
是非支払ってあげてください。

中絶は恋愛の延長線上にありますが、中絶と恋愛は別です。是非別にして考え、話し合っていただきたいです。

長くなりましたが、平和な解決を願っています。

この回答への補足

今後の体への負担はすべて女性側が受け持っていくため、男性側だけが別れて楽になるのが彼女はどうしても許せないようです。実際に体へのダメージを受けたのは女性側で、その責任は全て男性側にあると言って引きません。
彼女は中絶したために将来子供が生めない体になったそうで、今後も不妊治療を受け続けねばならず、別れた後、男性側だけ何も負担が無くなるのは許せないとも言っています。具体的に診断書と思われる書類は部分的に見せてもらいましたが、医療的な事はあまり詳しくないため、とりあえずは彼女のいう説明をそのまま受け入れるしかありませんでした。簡単に言うと、中絶した後で不妊治療を行っており、自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になったと言っていました。
お互いに平行線のままで、相変わらず脅しともとれるメールや電話が会社へも入ってきている状況で、どうしようもできず、とにかく彼女の言う通りの金額をなんとかかき集め支払いました。これでは終わるとは思えないのですが、状況が少しでも変わればと思っています。

補足日時:2006/03/02 07:53
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この回答へのお礼

参考になるご意見ありがとうございました。
頑張ってみます。

お礼日時:2006/03/02 07:53

ANo.10です。


彼女の本心が不透明な現状では、専門的な第三者の力を得るのも一つの手かもしれません。
それが弁護士だったり、カウンセラーだったり。
弁護士は貴方に代わり、彼女との治療費を含めた慰謝料の示談に応じてくれるはず(仮にその金額が100万円になったとしても、その支払い方法も相談にのってくれる筈)ですし、カウンセラーは彼女の心の癒しになってくれるはずです。いずれにせよ今以上に貴方にも精神力が必要になることは必須だと思います。
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誰をも傷つけずに別れる事なんて不可能なんだから、ここ一番って時の為に貴方が悪者になってあげたらいかがでしょうか。


長年の付き合いだから、嫌われるように仕向けるのは無理とか言ってないで、やってみないことには今の現状は打破できないでしょう?
相手の前で生理的嫌悪感をあおるのが無理なら、もっと深部で嫌われてあげてください。DVや言葉で嬲るとか、徹底的に質の悪い喧嘩をするとか。
一般的には、女の方としては中絶させられておきながら、その責任能力も無い男なんて、ちょっとでもまともなプライド持ってたなら、真っ向願い下げ!なはずとも思うんですが、貴方もおっしゃってるように、執着心(もはや腐れ縁とも言うべき)だけで関係が続いてるのなら、その執着心をも払拭してしまうような決定的な要因を貴方が作ってあげるべきです。それが逆に優しさともなるのではないでしょうか?

この回答への補足

何度も話をしてみましたが、中絶の事はこっちが100%悪いと言われ、どうしてもこちらにすべての責任を押し付けられてしまいます。とにかく治療費だけでも支払うつもりではいますが、今までいくらかかったのかも教えてはくれず、とりあえず100万円払えとだけ言ってきます。もちろんそんな簡単には準備できる金額ではありませんし、たとえ支払ったとしてもその後で状況が変わるとは思えません。とにかく何をして欲しいのかも良く分かりませんし、今でも毎日脅しつけてくるだけです。本当に気が狂いそうでこれが続くのであれば死にたいとも思うようになっています。やはり弁護士に話を持ちかけた方が良いのでしょうか?本当にどうすれば良いのか困っています。

補足日時:2006/02/26 21:21
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中絶させたことへの責任うんぬんの話はあえて省きます。

貴方も自分なりの考えを持っており、誠実な人のようですので。

文章を読んで、彼女も貴方も精神的にかなり参っているように感じました。

特に彼女さんはすごく不安定な状態ですよね?言動からして少し精神を病んでいるのでは?と感じます。
まずは精神の回復を待ってからの方が、話はスムーズに出来ると思いますよ。

あまり知られていないことなのですが、中絶後、多くの女性にPAS(中絶後症候)という症状が認められているんです。
内容は、自己嫌悪、人間不信、セックスへの嫌悪感、悪夢、酒や薬物への依存、心の病、摂食障害、自傷、自殺などです。
つまり体はもちろんですが、心の破壊がすさまじいんですね。

もしかしたら彼女さんは中絶後からずっと苦しみ続け、精神をすり減らしてしまったのかもしれません。

心療内科、それが難しいならカウンセラーなどに相談して、彼女さんの心の傷を癒すことから始めてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

お互い精神的に参っているのは事実です。自殺してやるとまで言われるとこちらも折れるしか無い状況です。今までも中絶から十分に時間が経てば精神的には落ち着いてくるかと思っていたのですが。
カウンセラーにも今後必要ならば相談したいと思います。

お礼日時:2006/02/26 11:27

私は、中絶経験者で、赤ちゃんのお父さんである彼と、中絶の2年後に結婚しました。


責任をとってもらう為に結婚したわけではなく、
お互い、相手を必要としていたし、結婚したくてしました。
むしろ、責任をとる為に結婚するなんて男なら、こっちからお断りです。

結婚は、罪の償いのためにするものではありません。
あなたは、充分それがわかっているようですが、
彼女が「中絶」を盾にしてあなたをつなぎとめているようですね。
そんなのは、ただただ、自分がむなしいばかりのはずです。

中絶は、心に大きな傷を残します。
それは、経験した女性本人以外、誰にも理解できないことです。
あなたに責任がないわけではないけれど、その傷は、本人でなくては癒せないのです。

脅迫まがいのことがおきているのであれば、第3者、例えば、弁護士などのしかるべきところへ、
ご相談されるのが一番良いかと思われます。
しかし、それには覚悟が必要に思われます。
第3者の介入によって、彼女の親御さんにも知れることでしょう。
その場合、普通の親なら、娘が一方的に結婚を望んでいるだけの相手と、
無理に結婚させるなどという行動をとることはないと思うので、
ある程度、心の傷の代償として、金銭要求されるかもしれません。

あなたはご自分で、彼女を説得できない状況に置かれている様子ですので、
第3者へ相談されることが良いように思いますが、
ある程度、覚悟を決めてから行動に移さないと、いろいろと大変なことになりそうな気がします。

もし、赤ちゃんに申し訳ないと感じるなら、一度でもいいので、水子供養へ出向いてみてください。
ほんの些細なことですが、何かが違うはずです。

私は、忙しさにかまけて、2ヶ月に一度ほどのペースですが、水子供養に通っていますよ。

あなたが、いずれ他の女性と結婚したとしても、
赤ちゃんが存在していたことを、忘れないでいてあげてください。

しばらく、大変かと思いますが、
決して罪の意識で、結婚はなさらないで下さい。
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この回答へのお礼

本当にどうしようも無ければ第3者にも入ってもらうようにします。しかし、彼女の今後抱える負担については自分でもどう気持ちを整理すればよいのか分かりません。
水子供養は行ってみます。参考になるコメントありがとうございました。

お礼日時:2006/02/26 11:25

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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q男性は中絶後どう思うのですか。。

30代独身です。同じ年の妻子(二人)持ちとお付き合いしています。

困ったことに妊娠してしまいました。
彼にこのことを伝えました。
彼は中絶を勧めます。(家庭が大事とのこと)
年齢的も子どもが欲しい気持ちはありますが、一人で産む決心は出来ていません。
ですので、中絶をする予定です。

今後、こういったことがない様にお互い気をつけよう。と言われました。
中絶をした後、彼は私とどういう気持ちで会うのでしょうか?
結局私は都合のいい女でしかないということなんでしょうか?

それでも会いたいと思う私はバカなんでしょうね。

批難でもかまいません。男性の方にご意見お聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

お相手は「家庭が大事」と言っているわけですから
あなたは単に遊び相手でしかないはず
おっしゃるとおりあなたは都合のいい女という事です。
中絶をし、別れることでしょう。

Q中絶…責任を取って彼女と別れ、付き合ってほしい

21歳 女子大生です。
大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。

同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。

2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝ていた人も起きて帰るなどして最終的にその先輩と2人になりました。布団をかけてそのままの状態にし、私は自分のベットに横になりました。しばらくして私がウトウトしていると、先輩が突然起き上がったので「目覚めたんだな、そのまま帰るだろう」と思っていたら、そのまま私のベッドに入ってきたんです。最初はそのまま眠っていましたが、しばらく経ったところで、先輩の手が胸や下に伸びてきて、そういう流れになっていました。バカな考えで非難されるのは承知の上ですが、ずっと想いを寄せていた憧れの先輩ということもあって、恋愛的な好意はもちろんあるし、Hする流れになってしまっても、それはそれでいいやと思いました。男の人にとってHする事と恋愛感情は別物(人によると思いますが)だと理解していましたし、お酒も入っているし、そうなってしまうのは男の性といいますか…まぁ、そんなもんだろうと思っていました。事終わり、そのまま私は眠りにつきました。目覚めると先輩はもう帰っていませんでした。その日は連絡がくるわけでもなく、私も「そんなもんだよな~、これで何事もなかったかのように振る舞えば、いつか笑い話になるかなぁ」くらいの気持ちでした。

しかし、次の日に『こういうことになってしまってとても気まずい』という内容のメールが先輩から送られてきました。そのメールに対して「気まずさから先輩後輩関係以下になるのは嫌です。私にどうしてほしいですか?何もなかったこととして忘れたらいいですか?」と返信しました。てっきり、忘れてほしいという内容が送られてくると思っていたんです。しかし、『意識から離れなくなってしまった、もう一回抱きたい』という返信が来ました。そこで私は恋愛的な感情があるのではとうっすら期待を持ってしまい、気持ち的に混乱してしまいました。メールじゃ埒が明かないと思ったので、日が経たない内に会って話しましょうということでメールは終わりました。後日、会って話をしました。最初は車の中で話していたのですが、3年間ただの先輩後輩だった私たちが、突然こんな事態になってしまって、まだ日も浅く、なんだか気恥ずかしくて、お互いに言いたいことがなかなか言えず…ガソリンも食うし、とりあえず私の家(先輩は実家住まいで、私は一人暮らしです)で話そうということになりました。私は、「どんなに酔っていても、恋愛的な好意がない人とHをするなんて無理だった。」「先輩は私の理想の人で、ずっと憧れだったんです。でも、先輩には彼女がいるし、酔っぱらってたし、一時の気の迷いというか、ワンナイト的な事だと思ってました。だから、なかったことにして忘れたらいいですか?って聞いたんです」ということを伝えました。すると先輩は、『最終的にそうするのが一番良いけど、Aのことは好きだし、抱きたいっていうのは嘘じゃない。』と言うんです。もう私はどうしたらいいかわからず…ちょっとお酒飲んだら言いたいこと言えるんじゃないか(安直な考えですが)ということになって、二人でお酒を飲み始めました。特に核心に触れるような話をするわけでもなく、時間だけが経ち、お互いに酔っぱらってきてしまいました。すると突然、先輩がソファに私を押し倒し、そのままキスをされ、Hする流れに…。その日、私は危険日でした。いざ挿入という時に、ゴムがないことに気付き、先輩は生でやるかどうかをすごく悩んでいたのですが、今まで危険日に外出しして妊娠したことがなかったので、大丈夫だろうと安易に考え、生ですることを許可してしまったのです。今思い返せば、本当に馬鹿な事をしたと思っています。

この日から、特に話の内容は進展することがなく、だらだらと会う日が2週間くらい続きました。家に遊びに来たり、デートしたり、毎日メールもしていましたし、2日に1回は会うような状況で、普通のカップルのような日々を送りました。こんな状況じゃだめだと頭では理解していましたが、好きな先輩と会えることを嬉しいと思っていて(ダメな女です…)、時間が経てば経つほど「今更なかったことに」なんていうのは無理で、私は感情的に引き返せないところまで来てしまっていました。

それから、生理がなかなか来ず、予定日から2週間遅れました。さすがにおかしいと思い、妊娠検査薬を使ってみると、陽性で…頭が真っ白になりました。勿論そのことは先輩に話し、2日後に病院へ行くことになりました。病院では、間違いなく妊娠はしているけど、まだ胎嚢が映らないので、子宮外妊娠や化学流産の可能性もある、2週間後にまた来て下さいということに。お互い学生で、経済的に育てられる状況じゃないことから、選択としては中絶することで一致していたのですが、中絶するとなると、万が一(術中の大量出血など)に備えて親にも話さなければならないし、気持ち的にも責任を取ってほしいということを話したんです。すると先輩は『それは、今の彼女と別れて、付き合ってくれってことだよね?正直それは難しい。2週間後の結果が出るまでどうするとは言えない。流産していたら、付き合うことは考えられない』と言われました。彼氏彼女のように日々過ごし(その間先輩は彼女と会っていません)、妊娠したということは確実なのに、ここまでして尚なんで彼女と別れて私と付き合うことができないのか不思議でした。それから4日くらい経った日、朝起きると物凄い体のだるさと吐き気に見舞われ、1日経っても全く状況が変わらず、もしかしてつわりかなと思い、2週間後と言われていた病院に行き再検査すると、今度はハッキリと胎嚢が映り、妊娠6週であるとのこと。中絶するなら、なるべく早い方がいいから、ということで、1週間後に中絶手術をするという日程を決めて、帰ってきました。それはもちろん先輩に話したのですが、私のつわりや不眠で体調が悪すぎたのと、命を粗末にすることへの罪悪感で精神的に余裕がなかったこと、また、先輩も大学の実習がすごく忙しかったりと、しっかりと話す機会がなく、彼女と別れるとか、そういう内容の話はできずの日々でした。つわりが始まってからというものの、先輩はかなりまめに身体を気遣うメールをくれるし、時間さえあれば会いに来るし、少しでも食べられる物を買ってきてくれる、会えない日は電話をくれるなど、心配している様子で誠実さを見せようとしていました。中絶手術が終わると、次の日から嘘のようにつわりが無くなり、喪失感というか…エコー写真に写った胎児を思い出したりして、罪悪感などで精神的に酷く参っていました。毎日泣いて、眠れず、なのに大学のやることが沢山あって、休養する暇もなく本当に辛かったです。

中絶から3日経つと、先輩からの連絡が明らかに減っていくのがわかりました。何か話を切り出してくる気配もないし、このままだと私が一方的に傷ついて終わると思い、私から「いい加減ちゃんとした話しをよう。」と切り出しました。私は「お金で解決しようなんて思ってない。妊娠してしまったのは私にも非があるわけだから、お金を全部出せなんて言わない。そこが解決したら、はい終わりっていう風にはなれない。やっぱり、彼女と別れて私と付き合って下さい。こんな気持ちの状態で私と今から付き合っても、長い目で見てどうなるかなんて保証がないのは十分にわかってる。すぐに別れてしまうかもしれない。でも、あなたがこの先、彼女と歩いてるところなんて見たくないし、正直腹が立つと思う。時が経てばあなたは忘れられるかもしれないけど、私はこの経験は人生において忘れられない。別れることは責任問題です。別れる気がないというなら、私は彼女さんに今までの経緯を全部話します。そうしたら結果は見えているでしょう?」ということを話しました。私は心身とも大きなダメージを負ったのに、先輩が何もなかったことのように普通に彼女と過ごしたりするのは許せないです。もちろん、先輩のことは好きであるけど、それ以上に、今回の件で自分が一方的に傷ついて終わりなのはもっと嫌でした。この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる。』と言いました。といっても、だらだら先延ばしされるのは嫌だったので、「いつまで待てばいいの?」と聞いたところ、『今、彼女との関係がそこまで悪くない。だから、すぐに別れてはくれないと思う。説得するのに時間がかかると思う。いつまでとは言えないけど、ちゃんと話すから待っていてほしい』と言われました。まともに会ってもいない上に私とこんなことになっているのに、関係が悪くないとは正直驚きでしたが、彼女さんに非は全くないわけだし、時間がかかるのは理解できました。

それから今日で2週間経つのですが、未だに決着がついていないみたいです。私と会う頻度もずいぶん減っています。このまま、彼女とも別れず、私とも会い…と、だらだらとした関係が続いてしまうのは絶対に嫌です。この場合、私はどれくらい待てばいいのでしょうか?また、どうしたら彼女と別れてくれるのでしょうか?

長々と書いた上に稚拙な文章で申し訳ありません。言いたいことを伝えられてない気がしますが、どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

21歳 女子大生です。
大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。

同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。

2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝てい...続きを読む

Aベストアンサー

もう諦めましょうよ。

元々、付き合う話になってなかったんでしょう?そういう人とダラダラ深追いしたのが間違いでしたね。

こんなこと言っちゃ悪いけど、初回のHは「やらせてくれそうだから、やりました。ご馳走様」でしかなかったんです。
それで、どうも少なからず、気がありそうだから、もうちょっと遊びたいと、それだったんですよ。
彼女に特に不満で別れたいわけじゃないけど、別の女の子ともHしてみたいという「さもしい根性」の持ち主はたくさんいますよ。(彼女とマンネリなのかもね)

ずるいと言えばずるいのですが、そういう人なの。

責任取らせるのは、中絶費用の面だけですよ。しっかり払ってもらいましょう。


自分だけが傷物にされて、あっちは彼女と何もなかったように過ごす、、、、これが許せないなら、彼女に暴露と言う手もあることはある。
あなたの彼氏って酷い、私とこんな仲になって、中絶までしたのに、最近つれない、、、、
言いたければ言えばいいのですよ。
ただ、それでその二人の仲はギクシャクするでしょうが、先輩があなたの元に戻るかと言うと、それはありえない。
どころか、サークル内で、寝取ろうとして、失敗。中絶までして捨てられたと、そういうことが知れ渡ってしまいますよね。
でも、相手が憎ければ、「肉を切らせて骨を切る」という熾烈なことをする人もたーくさんいますよ。
トコトンやってみますか?

それができないなら、泣き寝入りするしかないです。苦い経験をして人間、大人になるのです。
まだ、人生これから。やり直せます。今の感情で馬鹿な事はしないようにしましょう。

もう諦めましょうよ。

元々、付き合う話になってなかったんでしょう?そういう人とダラダラ深追いしたのが間違いでしたね。

こんなこと言っちゃ悪いけど、初回のHは「やらせてくれそうだから、やりました。ご馳走様」でしかなかったんです。
それで、どうも少なからず、気がありそうだから、もうちょっと遊びたいと、それだったんですよ。
彼女に特に不満で別れたいわけじゃないけど、別の女の子ともHしてみたいという「さもしい根性」の持ち主はたくさんいますよ。(彼女とマンネリなのかもね)

ずるいと言...続きを読む

Q中絶後の彼氏との別れについて

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単にあきらめられるのか?おかしい、とか
俺におんぶに抱っこで生きていくつもりなのか、こんなことで結婚を決めたくないとも言われました。

私は現在無職で一人で産み育てることは難しいこと、彼の態度から一切の協力を得られないこと
産むことは無責任だと責められ続けその選択を選ぶ勇気が持てず
申し訳ないと思いながら中絶することに決めました。
申し訳なくて、情けなくて、悲しくて、泣いてばかりで体重も1週間4キロ近く落ちましたが
彼からいたわりの言葉はほとんどありませんでした。

口では申し訳ないと思っていると言って、手術代は出してくれました。
でも大変なことをしたと言いながら、妊娠を打ち明けてすぐに、話し合いのために遠距離の私に会いにくるついでに自分から友人と遊ぶ招集をかけ、話し合いの翌日にはふつうに遊びに行っていました。
私がその程度にしか考えてくれていないのかとショックを受けると、
話し合いに真剣になるのと、次の日に遊ぶことは別のことなんだそうです。
私は一つの命について決断することの重みにつぶされそうで不安で、とても遊びの予定を自分から入れようとは思えなかった、
というとじゃあ俺が一日中部屋でぼーっとしてれば満足なの!?と不機嫌になり私がわがままだと言われました。
私はもう少し真剣に向き合ってほしかっただけでしたがその気持ちをくんではもらえませんでした。

中絶の直前にあった彼の誕生日に、子供を中絶する直前に誕生日を祝う気持ちがもてないと打ち明けると、
それを全部の言い訳にするわけ?そんなにダメージ受けるとは思ってなかったと不機嫌に言われました。

このような彼の態度に不安になり、これ以上一緒にいてももっと傷つくのではないかと
中絶前後に私が情緒不安定になるだろうから、あなたに支える覚悟がないなら別れた方がいいと思うと伝えたところ
付き合っていれば辛いこともあるけど乗り越えていきたいから支えると言いました。

でも実際は、
私が辛いとか、もう少しいたわりの言葉(術後の経過を心配したり、悲しい気持ちを知ろうとしてほしい)がほしいと言うと、
いつまで中絶のことを持ち出して俺を言いなりにするの?俺は十分がんばってお前の態度に我慢ばかりでもう限界だ、と
手術から一週間で距離を置きたい、自分の態度に反省をしたら連絡しろと言われました。

経過を知っている医療関係の親友に私がわがままだったのかを聞くと
中絶でトラウマになる人もたくさんいて、思いやりが相手から自然に出てくるのが普通、過剰な要求はしていない。
しかもまだ一週間しかたってないのに完全に立ち直れないことを責めること自体信じられない。
遊びの企画こと、誕生日の態度、手術が終わったらもう終わりという態度等から
人として相手の立場や気持ちになって行動ができてなくて、おかしいと言われました。

また、何度私が、私はこうしてくれると嬉しいからそうしてほしい、と訴えても
もう手術終わったのになんでまたその話をするんだという態度で
すべて私が悪く、彼は我慢ばかりしている、という流れに話を持っていくこと、
私の価値観を一切尊重してくれないで自分の価値観に合わせようとして非難することから
彼はモラハラの気があるのではないかとも言われました。

前から、私には過剰に感謝の言葉や謝罪は求めるのに(交通費出して泊まりに行くと帰るときに、泊まらせてくれてありがとうって言葉はないの?とか・・・)
彼の言動に私が傷ついてそれを指摘すると、俺は悪気はない、私が気にしすぎでおかしいと謝りませんでした。

ただ、怒鳴ったり罵倒したりされたことはなく
モラルハラスメントど真ん中ではない気もします。

私のエゴだけど、あかちゃんは、私に彼との将来をしっかり見つめなおすようにお腹に来てくれたのかもしれません。
もしそうなら、なんて優しい子なんだろうといとおしくて涙が止まらなくなりました。
彼とは別れなきゃいけないと思っていますが、楽しかった思い出もいっぱいであと一つの勇気が持てません。

彼は、客観的にみて友人のいうようにひどい人なのでしょうか?
私がわがままなのでしょうか。
このできごとを言い訳にせず、一生懸命生きて絶対に幸せにならなきゃいけないと思っています。

向こうから距離を置いてくれている今、彼とは離れなきゃいけないとも思うのですが、
私が悪いから反省しろとばかり言われると、これで別れるのは私の辛抱がたりないのだろうかとも感じてしまうのです。
彼の言動に不満や不安を感じることは私のわがままですか?

中絶について不快になられる方もいらっしゃると思います。
私もピルを飲んでいたし(少し時間がずれてしまっていたのがダメだったようです)、
自分にこんなことがふりかかると思いませんでした。
内緒にしていたピルのことがばれて以来避妊にルーズになった彼に
断固たる態度をとれなかったことを強く後悔しています。
もう2度と同じ過ちはくりかえさず、反省しながら一生懸命生きていくつもりです。

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単...続きを読む

Aベストアンサー

中絶だけでも大変辛いのに、支えてくれるはずの彼もこんなんじゃ、さぞ心細いでしょうに。
おからだ、大丈夫ですか?

あなたの彼はとんでもない人です。
あなたの友人のゆうとおり、ひどい人だと思います。
あなたは、まったく、わがままなんかじゃない。

せっかく向こうから距離を置いてくれてて、別れるチャンスなので、このまま別れた方が幸せになれると思います。

そして、もっといい人に巡り合って、今度こそ、元気な赤ちゃんを産んでください。

産むことのできなかった赤ちゃん
「ママ、絶対幸せになるんだよ。今回はやめておくね。また来るからね」
ってお空で、その時がくるのを待っててくれてますよ。

がんばって!

Q中絶後、彼女との関係

中絶後、彼女の接し方にどうしていいのかわからなくなり質問させていただきます。
僕と彼女は、付き合って7ヶ月です。付き合う前も3ヶ月はお互いのことをよく知ってから付き合いたく時間をかけてお互いに結婚を前提に付き合いだしました!
6ヶ月目の時に妊娠が分かって二人で大変喜んだのですが、相手の母親にめでたいことなんだけど、色々と薬を飲んだのに心配と言われました。
僕の彼女は妊娠の3週間前にインフルエンザにかかりそのあとに親知らずを砕くため麻酔や抗生物質を体内にいれてしまったのが心配だと言われて、病院に行って聞いてみたところ、健康体で生まれない可能性もありますと言われ、彼女に今回は下ろそうと言われて残念ですが12月に中絶をしました。
その下ろしたあとが情緒不安定になり、自分に会うとイライラする何で普通でいられるの?等言われても僕はこれからのことも考えてるつもりなので何を言われても側に居てあげたい支えてあげたいと思っていたのですが、それが彼女からはすべて空回りになってるみたいです。
二人でそのあと水子の供養には行ってきました!!!
中絶後二週間たち、大晦日の日に横浜のシーパラダイスに生ききたいと言われたので、相手のお母さんに承諾を得て行ってきたのですが、そこでは我慢してたんだと思います。帰ってきてから何であたし任せで動くのと引っ張ってってくれないの?と言われました。
僕は彼女の体の具合が気になるあまりに行動も彼女にあわせていたつもりだったのにまたも空回りに…
彼女から、そうやって気を使ってくれてるのは分かってるけどそれにイライラしたり自分の嫌なところが妊娠する前はきずかなかったのにそれがみえてしまう。それに文句をつけてしまう自分も嫌になったりごめんなさいと思うけど押さえられないの。全部自分(僕のことです)の生とも思っちゃったりもして、会いたいと思う感情が薄れて会いたいって前より思えない。拒絶をしてるのかもしれない。と言われました。
彼女が今は不安定で自分の事しか考えられなくなってるのも承知です。自分は支えると決めたので自分は何を言われても耐えようと思っています。男に比べて女性の方が体を傷つけて心にも深い傷をおっているのに何もできない自分が悔しいです。


僕は今でも彼女のことが好きです。この先結婚も考えています

今は中絶後、日が浅いからこのようなことになっているのか、これから先、彼女が前みたいに戻るのかも不安です。
彼女にどのような対応をしてけばいいのかがわからなくなり質問させていただきました。

年明けなのに暗い話をしてしまい申し訳ありません。
同じような体験等したことがある方等、色々なご回答よろしくお願い致します。

中絶後、彼女の接し方にどうしていいのかわからなくなり質問させていただきます。
僕と彼女は、付き合って7ヶ月です。付き合う前も3ヶ月はお互いのことをよく知ってから付き合いたく時間をかけてお互いに結婚を前提に付き合いだしました!
6ヶ月目の時に妊娠が分かって二人で大変喜んだのですが、相手の母親にめでたいことなんだけど、色々と薬を飲んだのに心配と言われました。
僕の彼女は妊娠の3週間前にインフルエンザにかかりそのあとに親知らずを砕くため麻酔や抗生物質を体内にいれてしまったのが心配だと...続きを読む

Aベストアンサー

友達が同じような経験をしたので、答えます。

なんかどうしようもない感情らしいです。
誰かのせいにしないと殺してしまった罪悪感に耐えられなくなるみたいで。
自分がこうしとったらよかった。。。とか責めるだけ責めて、耐えられなくて、八つ当たりしてしまって。
自分はこんなに悲しんでくるしんでるのに、旦那は平気(そうにみえる。)なことにいらつくし。
お母さんが口出しせんかったら。旦那が止めてくれたら。こんなことにはならんかったのに。
とか、、、
誰かのせいにすることで自分を保ってるんだとおもいます。

貴方のことも会いたくない。っていいながらも、きっと本当にいなくなったら耐えられないと思います。
貴方にあたることで、彼女は罪悪感に耐えられているのだとおもうから。

これからしばらくは彼女のはけ口になってあげてください。

きっとすごくつらいし、彼女のこと嫌になることもあるかもしれないけど。。。
時間がたたないと、自分の感情が整理できないのです。
彼女の中で整理がつくまで、支えてあげてくださいね。


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