妊娠中絶した彼女と別れたい

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられず、万が一結婚しても絶対に幸せになれない事
は目に見えて分かります。
自分も中絶の事に関しては彼女に負い目があるため、無視は出来ない状態なのです
が、彼女は「責任取って結婚しろ！」の1点張りです。
責任取れと言われても、自分の気持ちには嘘はつけず、また毎日喧嘩ばかりでもう
本当に彼女には嫌気がさしています。
中絶したという事実に関しては本当に申し訳ないと思っています。しかし自分の気
持ちに嘘をついてまでこのまま付き合っていくべきなのでしょうか？
最近では会社へ脅しともとれる電話/メールも多く入ってくるようになり、本当に気
が狂いそうな毎日です。中絶の事を出されると反論できずに謝罪して言いなりにな
るばかりです。本気で彼女とは別れたいのですが、体の事についてどのように責任
を取っていけば良いのでしょうか？どのように話しをしていけば良いのでしょう
か？
非難の言葉も覚悟しています。コメント宜しくお願いします。

No.1 回答者： haya-k 回答日時： 2006/02/25 12:47

投稿を拝見しました。

立ち入ったことを聞きますが、中絶はどのような経過で決断されたのでしょうか？二人とも同意の上ですか？それとも、彼女は産みたがっていたけどあなたが説得して・・・という感じだったのでしょうか？
それによって意見も少し変わってくると思いますが、どっちみち予期せぬ妊娠というのは二人の自己管理がちゃんとできていなかったからだと思うので、あなた一人の責任ではないと思います。確かに負担は彼女の方が大きかったと思うのですが、それは自分で招いた結果でもあると彼女が自分で気づかないと納得してくれないのでは、と感じました。そして彼女と別れたいと思っているのは、中絶は関係ないのだという事もちゃんと言わないといけないと思います。もしかしたら、彼女は中絶も要因の一つだと思っているかもしれないので・・・。
あまりアドバイスになっていないと思いますので、他の方のご意見も参考にしてください。長文の上、乱文ですみません。

この回答へのお礼

中絶に関しては、当時両者で話をして合意の上です。しかし、必要とされている同意書は記入した事はありません。同意書が無くても中絶はできると言っていました。
おそらく中絶は自分の気持ちには関係ないと言っても納得してくれるとは思えませんが、自分なりの言葉で伝えるようにします。コメントありがとうございます。

お礼日時：2006/02/25 23:26

No.2 回答者： flower_cube 回答日時： 2006/02/25 12:51

こんにちは。

まず、タイトルが「妊娠中絶した彼女と…」とありますね。
この書き方からいくと、そんな事をした女性がイヤだと受取ってしまいます。

でも多分、中絶を引き合いに出されなければ別れられるのにという意味でしょうか。
文面を読むと、あなたへの相談なしで中絶したのかな。

私が思うに、
女性がその様にあなたを追う態度に出るのは、
女も悪いけど男も悪い事が多いです。

嫌なんだけど、取りあえずデートしてあげたり相手にしてあげる事は、
まったく中身のない見せ掛けの愛です。
その限界がきているんでしょう。

たとえ少なくても、中身のある深い愛情が大事です。
それが互いの心を癒し、優しい女性へ変えていきます。
その中身のある愛情をもうあなたは出せなくなってるんですよね。

彼女のためにも、きっぱりと別れることでしょうか。
それが出来れば質問もして無いと思うけど、
一日も早く彼女を本当に愛してくれる男性と巡り会わせてあげて欲しいです。
どんな別れ方でも、彼女の精神は収まらないかもしれないから、
あなたが悪かった事、もう完全に愛が冷めている事、
他に色々言わずにこれだけを伝える事だと思います。
中途半端に手を差し伸べると、彼女は余計に傷つきます。

会社への嫌がらせなどは、どうしたら良いか浮かばないけど、
止めろと言っても収まらないような気がします。
もうあなたが手の届かない人だと分かったら、
ジタバタする事も出来なくなるでしょうから、
彼女の未練をあなたの手で断ち切ってあげてください。

最後に。
中絶が女性にとってどれ程の辛さで傷として残るのかは男性には分からないと思います。
たとえ妊娠初期であっても、体は母親になる準備を始めていますし、
自分の体に宿った、最愛の人との赤ちゃんをこそぎ取られるのです。
体も心もひどく傷つきます。
セックスの時は必ず避妊してください。

この回答へのお礼

確かに自分自身彼女に情があり、また負い目があるため、中途半端に手を差し伸べていることは事実です。
どうしても別れてくれないため、そのままズルズルと付き合ってしまっているような状態でしょうか。
もう一度自分の気持ちを相手に伝えてみます。

お礼日時：2006/02/25 23:29

No.3 回答者： dachi406 回答日時： 2006/02/25 13:06

別の角度からです。

彼女は別れたくないがあなたは別れたい。
ならば徹底して彼女に嫌われるように情けない男を演じてみては？
平気で屁をこく、ゲップをする会う前にワザと臭いものを食べる、
不潔にする、待ち合わせに遅れる、カネの無心をする、会ってる時に友人に電話かけてもらってサラ金に追い込まれてる演技する。などなどいくらでもありそう。

こんな男との結婚生活は考えらない！と思ってくれたらしめたものではないですか？
あくまであなたではなく、彼女の意思で別れを決意されると修羅場は回避できるのでは？

この回答への補足

今までの付き合いが長く、彼女も自分の事を知っているので今からそれは無理かと。。

補足日時：2006/02/25 23:29

No.4 回答者： sw-20 回答日時： 2006/02/25 13:50

私も非常によく似た経験をしました。

質問者さまの気持ちが大変よくわかります。

私は浮気したため、彼女に負い目があり、別れることがなかなか出来ませんでした。

「浮気はあなたが悪いのだから、絶対に別れない」
「責任を取れ」
「自分は踏み台にされた」
の一点張りでした。全て私が悪く、彼女は被害者であると。

確かに私は悪かったので、謝るしかできませんでした。浮気は私だけの問題ではなく、彼女にも勿論問題はあると心では思っていましたが、負い目があって言えませんでしたし、そんなことを言おうものなら、火に油を注ぐようなものだと分かっていたのでいいませんでした。

また質問者さまの彼女さんのように会社にもばらす（浮気相手は同僚でした）とも言われ、従うしかありませんでした。

ですから、とにかく自分の気持ちを押し殺して、いい彼氏を演じていました。そして半年後、彼女に友達の結婚式の２次会に一緒に行き、彼女の友達と話をしていて、みんなから「いい彼氏だね」と言われました。そのとき私は「本当はそんなんじゃない」と思いながらも、彼女の為にいい彼氏を演じていました。そして数日後、彼女から「別れてもいいよ」と電話がありました。理由を聞くと、「いい彼氏だね」と言われているときの私の顔が辛そうだったようです。

情けない男を演じたこともありましたが、それも火に油を注いだだけでした。私の方が辛いのにって・・・。

アドバイスになるかわかりませんが、私の経験談です。
質問者さま達の年齢がわかりませんが、焦っているのかもしれませんね。取り敢えず、今はおとなしくして落ち着かせるしかないのではないでしょうか？

この回答へのお礼

自分も全く同じような状況です。でも相手は中絶ですので今後妊娠できないとも言ってきており、流石に自分でもどうすべきか・・・。
どうもコメントありがとうございます。

お礼日時：2006/02/26 11:07

No.5 回答者： nitro8500 回答日時： 2006/02/25 13:58

やっぱりここは、誠意をだして謝るべきでしょう。

そして、「結婚しても続けられる自信がないこと」をどうにかして
納得してもらうしか無いでしょう。

どうしても落ち着かず結婚も避けたいようなら、厳しいかもしれませんが
この手の問題に詳しい弁護士さんとも相談し、自分の親や相手の親を交え
慰謝料を支払う方向で、金銭面で決着をつけるしかないと思います。
本人同士ではいつまでも決着しないと思います。

中絶手術ってのは本当に大変なようです。数日入院が必要で母体の死の危険も伴います。
器具で子供をかき出す時など、目が見えないはずなのに胎児はおなかの中で
必死に逃げ回るらしいです。
そして手術がおわったあと、子供がおりることで途端に元通りの体調になることから
それを急激に実感し、精神的ショックを受ける人もいると聞きます。
女性にとっては、自らの体の中で殺人を犯してしまうわけです。

それほどの苦痛を与えてしまっていますから、結婚して責任を取ってと
いう彼女の意思もわかります。
でもどうしてもそれがムリなら、具体的に誠意を見せるしかないでしょう。

ちなみに、＃３さんが仰る方法も有効でしょう。過去、避妊を怠った相手が
逃げてしまい、後に子宮外妊娠が判明して死に目にあったという女性を知っております。
その人は相手を捕まえて結婚の約束をさせたにもかかわらず、以前にも増して
フラフラしていたため、それが元で別れたという話も聞いたことがありました。
ある意味作戦だったのかもしれませんね…

僕的には、覚悟を決めて一緒にいてあげるのは本当にダメなのか？と思います。
それが出来ないなら、明確に理由をまとめて伝えるべきでしょうね…
相手から申告はなくとも、慰謝料をいくらか払うくらいの誠意は
見せるべきだと思いますよ。

No.6 回答者： ecoyan 回答日時： 2006/02/25 14:32

現実的な面で解決する方法は色々あると思いますが、これは心理的(宗教的）な面での解決方法の一つとして述べさせていただきます。

私も先の方と同じように、中絶に関しては貴方一人ではなく二人の責任だと思います。でも男性として後ろめたさを感じるのは自然で良心的なことかも知れません。

しかし、後ろめたさ、罪悪感を感じるとしたら彼女に対してではなく、むしろ中絶された赤ちゃんに対して感じるべきではないでしょうか。..というか、そういうものがお互いの無意識の心の中にあって、それが本当の愛情で結びついていない関係を長引かせているのではないか、と感じるのです。

彼女はともあれ、まずあなた自身の中でそれを解決すれば、きっと自然に良い形で問題が解決すると思います。

（これは一つの方法ですが）　
それにはまず、お腹に宿った赤ちゃんは、どんなに小さくても私達と同じ一つの命だということ、せっかくこの世に生まれ出ようとした新しい命が親の勝手な都合で拒否されてしまったこと、それに対して心から懺悔の気持ちを持つこと。そしてどんな方法でも良いですから、その赤ちゃんに名前をつけて供養をしてあげること。（お寺などでも供養の方法を教えていただける思います。）彼女と一緒に供養できれば理想的ですね。　

これは宗教的な面からだけでなく心理学的な面でも言えることですが、何らかの罪悪感を(自分で気付かなくても無意識に中で)持っていると、お互いに自分を苦しめるような方向に進んでしまうことがあります。例えば彼女の場合は、貴方に対する愛情というより責める気持ちや執着心で離れたくないと思っているようですし、貴方のほうも彼女に対する愛情が感じられなくなったのに別れられない、という状態もそうなのでしょう。(貴方だけでなく彼女もとても苦しいのだと思います。）　

長々とまとまりなく書いてしまいましたが、
問題が解決され、自然にお互い進むべき方向が見つかりますよう、心からお祈りしております。

この回答へのお礼

確かにお互い愛情で付き合っているのではなく、罪悪感や執着心で離れられないはずです。赤ちゃんに対しての謝罪の心は全く考えていませんでした。
供養は彼女にも提案してみたいと思います。2人で行くのが無理であれば1人でも行きたいと思います。

お礼日時：2006/02/26 11:13

No.7 回答者： mariaspd 回答日時： 2006/02/25 15:44

妊娠も中絶も、男性だけの問題では無く、成人であるならお互いの責任です。

ですから、それをたてに取って脅迫じみた事をするのは、卑怯な事だと思います。
確かに、女性の方が体力、精神的にダメージは大きいです。
しかし、この文章を見ていると、中絶した事を言われると言いなりになってしまうという事で、
相手への責任は、十分男性も感じているのだと思います。
術後冷たくしたとか、それで嫌いになったという訳では無さそうです。
もしそれがきっかけで、ノイローゼに陥ってしまった女性の性格をフォローもせず非難するようなら、男性失格だと思いますが
彼女の元々の性格が付き合って行くうちに見えて来て、自分とは合わない上に苦痛であるなら
人として付き合って行くのに困難である事を、何度でも説明する方がいいと思います。
中絶＝結婚と決め付けるのはおかしいですし、
中絶も自分の意思で行ったという認識を、女性も持たないと付き合うという意味で対等では無いように思います。
プライベートで、なるべく話し合う様に心がけて、
会社等の、他人や企業に迷惑がかかる場所への個人的な連絡は避けるようにしたいものですね。

この回答へのお礼

どうしても中絶は男側の責任になってしまうようです。もし別れたら、体への負担はずっと彼女側が負担しなければならないのですから。彼女の話ではもう妊娠できないかもしれないと言っています。そんななかでお互いの責任という事を説くには、個人的にも心が痛みます。ですが、このような曖昧な態度がダメなのでしょうね。自分の正直な気持ちを正直に伝えるようにします。

お礼日時：2006/02/26 11:21

No.8 回答者： aokkykotty 回答日時： 2006/02/25 15:46

私は、中絶経験者で、赤ちゃんのお父さんである彼と、中絶の2年後に結婚しました。

責任をとってもらう為に結婚したわけではなく、
お互い、相手を必要としていたし、結婚したくてしました。
むしろ、責任をとる為に結婚するなんて男なら、こっちからお断りです。

結婚は、罪の償いのためにするものではありません。
あなたは、充分それがわかっているようですが、
彼女が「中絶」を盾にしてあなたをつなぎとめているようですね。
そんなのは、ただただ、自分がむなしいばかりのはずです。

中絶は、心に大きな傷を残します。
それは、経験した女性本人以外、誰にも理解できないことです。
あなたに責任がないわけではないけれど、その傷は、本人でなくては癒せないのです。

脅迫まがいのことがおきているのであれば、第3者、例えば、弁護士などのしかるべきところへ、
ご相談されるのが一番良いかと思われます。
しかし、それには覚悟が必要に思われます。
第3者の介入によって、彼女の親御さんにも知れることでしょう。
その場合、普通の親なら、娘が一方的に結婚を望んでいるだけの相手と、
無理に結婚させるなどという行動をとることはないと思うので、
ある程度、心の傷の代償として、金銭要求されるかもしれません。

あなたはご自分で、彼女を説得できない状況に置かれている様子ですので、
第3者へ相談されることが良いように思いますが、
ある程度、覚悟を決めてから行動に移さないと、いろいろと大変なことになりそうな気がします。

もし、赤ちゃんに申し訳ないと感じるなら、一度でもいいので、水子供養へ出向いてみてください。
ほんの些細なことですが、何かが違うはずです。

私は、忙しさにかまけて、2ヶ月に一度ほどのペースですが、水子供養に通っていますよ。

あなたが、いずれ他の女性と結婚したとしても、
赤ちゃんが存在していたことを、忘れないでいてあげてください。

しばらく、大変かと思いますが、
決して罪の意識で、結婚はなさらないで下さい。

この回答へのお礼

本当にどうしようも無ければ第3者にも入ってもらうようにします。しかし、彼女の今後抱える負担については自分でもどう気持ちを整理すればよいのか分かりません。
水子供養は行ってみます。参考になるコメントありがとうございました。

お礼日時：2006/02/26 11:25

No.9 回答者： coco2006 回答日時： 2006/02/25 16:35

中絶させたことへの責任うんぬんの話はあえて省きます。

貴方も自分なりの考えを持っており、誠実な人のようですので。

文章を読んで、彼女も貴方も精神的にかなり参っているように感じました。

特に彼女さんはすごく不安定な状態ですよね？言動からして少し精神を病んでいるのでは？と感じます。
まずは精神の回復を待ってからの方が、話はスムーズに出来ると思いますよ。

あまり知られていないことなのですが、中絶後、多くの女性にＰＡＳ（中絶後症候）という症状が認められているんです。
内容は、自己嫌悪、人間不信、セックスへの嫌悪感、悪夢、酒や薬物への依存、心の病、摂食障害、自傷、自殺などです。
つまり体はもちろんですが、心の破壊がすさまじいんですね。

もしかしたら彼女さんは中絶後からずっと苦しみ続け、精神をすり減らしてしまったのかもしれません。

心療内科、それが難しいならカウンセラーなどに相談して、彼女さんの心の傷を癒すことから始めてみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

お互い精神的に参っているのは事実です。自殺してやるとまで言われるとこちらも折れるしか無い状況です。今までも中絶から十分に時間が経てば精神的には落ち着いてくるかと思っていたのですが。
カウンセラーにも今後必要ならば相談したいと思います。

お礼日時：2006/02/26 11:27

No.10 回答者： mcbride923 回答日時： 2006/02/26 21:06

誰をも傷つけずに別れる事なんて不可能なんだから、ここ一番って時の為に貴方が悪者になってあげたらいかがでしょうか。

長年の付き合いだから、嫌われるように仕向けるのは無理とか言ってないで、やってみないことには今の現状は打破できないでしょう？
相手の前で生理的嫌悪感をあおるのが無理なら、もっと深部で嫌われてあげてください。ＤＶや言葉で嬲るとか、徹底的に質の悪い喧嘩をするとか。
一般的には、女の方としては中絶させられておきながら、その責任能力も無い男なんて、ちょっとでもまともなプライド持ってたなら、真っ向願い下げ！なはずとも思うんですが、貴方もおっしゃってるように、執着心(もはや腐れ縁とも言うべき)だけで関係が続いてるのなら、その執着心をも払拭してしまうような決定的な要因を貴方が作ってあげるべきです。それが逆に優しさともなるのではないでしょうか？

この回答への補足

何度も話をしてみましたが、中絶の事はこっちが100％悪いと言われ、どうしてもこちらにすべての責任を押し付けられてしまいます。とにかく治療費だけでも支払うつもりではいますが、今までいくらかかったのかも教えてはくれず、とりあえず100万円払えとだけ言ってきます。もちろんそんな簡単には準備できる金額ではありませんし、たとえ支払ったとしてもその後で状況が変わるとは思えません。とにかく何をして欲しいのかも良く分かりませんし、今でも毎日脅しつけてくるだけです。本当に気が狂いそうでこれが続くのであれば死にたいとも思うようになっています。やはり弁護士に話を持ちかけた方が良いのでしょうか？本当にどうすれば良いのか困っています。

補足日時：2006/02/26 21:21