結婚生活に乗り気になれません。

Question

私は結婚して半年たつ女性です。

私は結婚願望はなく、
旦那に熱烈にプロポーズされて
結婚してしまいました。

新婚生活って楽しいものなんですか？
私は、結婚式の朝に寝坊してきて、３次会では私そっちのけで女友達とじゃれて、初夜なのに私を突っぱねて寝てしまった旦那を今だに許せません。

結婚してからも喧嘩ばっかりで
どうしても幸せだと思えないんです。

私は何事も最初って大事だと思ってるんです。
だから、その大事なスタートが最悪だったから
引きずってしまっています。

旦那にもそのことは何度も愚痴っていて
旦那は今は結構良くしてくれているのですが
やっぱり私自身の気持ちが全然入りません。
第二の人生っていいますが
こんなものが第二の人生なんだと思うと
絶望するだけです。

タレントの幸せ報告などをテレビで見ても
ムカっとしたり暗くなったりするだけで
以前はこんなにひがみっぽくなかったのに
人の幸せが全てうらやましくて
他人の結婚式にも出たくなんてありません。

ただただスタートにこだわりすぎる私は
変ですか？
結婚式の日や新婚のころなんて
思い出したくも無いと思うのは
私だけなんでしょうか？

どうしたら結婚生活に前向きになれますか？
旦那も努力してくれているのは分かるので
何とか私も幸せになりたいと思っているし
旦那のことは好きなので
努力しているんですけど
どうしても気持ちがそうならないんです・・。
いつも殺伐とした気分です。
今は決して不幸な状況ではないと思うのですが・・。
でも幸せとも嬉しいとも感じたことはありません。
結婚してからのことを思い出すと
ずっと心が半分真っ暗なんです。
離婚しても悔いはないと思うのですが
でも離婚するだけの理由もないし・・。

何かアドバイスをお願いします。

marimarimariru · Accepted Answer

♯５です。再お礼ありがとうございました。

＞１２年経てば新婚の頃の嫌な思い出なんて昔話ぐらいな感じになることができているということなんでしょうか。
→１２年かあ、確かにあの頃は若かったなあ。昔話ですね。結婚式なんて。今の生活から比べればほんの一瞬。でも、大切な節目は節目です。その節目を人並みに一応迎えられたのですから良しとしようかという感じです。結婚式は完璧、新婚時代はラブラブでも、１２年経った今が幸せじゃないと意味がないと思います。過去よりも今が大切です。

＞落ち着けば、結婚について考えるのも結構どうでもよくなってくるということでしょうか？
→落ち着くというか・・・今が幸せだからですよ。今は確かに年をとりました。でも、あの頃よりももっと自分の足で自分の人生を歩んでいる。今のほうがはるかに充実していますね。そんな気がします。それに夫は私を愛していてくれるという手応えをいつも感じています。

ご主人もまだ若いのですね。妻の生き生きしている姿を見て満足しないのですから。嫉妬するなんて若いなあ(笑)妻が生き生きして過ごせるような生活をさせるのは夫の甲斐性ですよ。かごの鳥では息が詰まってしまいます。お互いがダメになりますよ？もっと視点を変えて信用して働きに行かせるとか、習い事をさせるとかしないと。妻にも家以外のコミュニティが必要です。それによって妻が成長し、また夫も成長します。お互いが高め合って良い関係が築けますよ。また、他の男性を見ることによって「やっぱり私の夫が一番！」とも思いますしね。

離婚したらきっと後悔しますよ。この経験がきっとあなたの人生に役に立ちます。ムダではないのです。前向きに生きていってください。

uminomieruoka · Answer

旦那様から熱烈なプロポーズがあったとのこと。
・・・羨ましいです（； ；）

私には結婚式も、写真撮影も、披露宴も、プロポーズもありませんでした。

ずるずると「セフレ？」みたいな関係を清算したくて。
でも、自分から別れをいうのが悔しくて、せめて最後くらいは彼の口からハッキリ”別れ”が聞きたくて...
『結婚するか、別れるかどっちかにして？』と詰め寄ったのです。私には99.5%結婚はないと思っていました。その時点でバツイチ・借金あり。でしたから。
でも彼は結婚を選びました。
私は『ああ、私に対しての愛情があるから結婚を選んでくれたんだ』と思ったのですが、同情だと。結婚後言われました。結婚後、付き合っていた時”ふたまた”されていたことが分かりました。
引っ越して来た日。駅まで迎えに来てくれなかったり、主人の態度に愛情が感じられず『結婚したのは間違いだった』と思いました。

ごめんなさい。自分の事をつらつらと。
要は　miwako1333様が今の生活に【希望】や【幸せ】を見いだせないこと。ご主人の愛情に対して【信じられない】部分が出てきたこと、が問題ではないでしょうか？

私も、ひがみっぽくなっています。ＴＶで結婚式のシーン、浮気の話題、出る度に涙が出てきてしまいます。
今の自分が幸せだと言えないので、友達とも会いたくないのです。家にお客様を呼ぶ気持ちにもなれません。

主人は優しいですが、気持ちが通じ合ってる感じがしなくて寒い、淋しい。

女性にとって。結婚ってやっぱり憧れの部分がありますよね？
それを理解してくれない男性にはやっぱりガッカリしてしまいますよね？

【提案】
(1)働くこと。
もし、miwako1333様が働いていなかったら働くことをお薦めします。もし、離婚したくなっても職とお金がないと離婚したい気持ちのままなかなか実現出来ない事になりかねません。
お金のことだけじゃなく、気分転換や、色んな人に出会うことによって新しい発見があるかもしれません。

(2)子供は気持ちが安定するまで作らないこと。
気持ちが結婚生活に前向きになっていないのに、妊娠してしまうとますます状況が悪くなります。
今の状態に体の変化・気持ちの変化まで加わってしまうと辛いです。
何より、『この子を妊娠しなければ離婚出来たのに！もう、どこにも進めない・・・！』なんて思ってしまったら最悪です。
結婚生活だけでなく、子育て生活まで最悪なスタートになってしまします。

(3)夢中になれるものを見つける
旦那さんのこと、結婚生活の事はしばらく置いておきましょう。
（それが出来るのであればですが（＾＾；））
したい事が出来たら旦那様との生活への見方も変わるかも知れません。良く変わるかどうかは別にして。
ただ、これは　miwako1333様の気持ちを安定させるための一時避難にしかならないですが。
不安定な気持ちでは冷静な判断は出来ませんので。


(4)別居のすすめ
体裁は悪いでしょうが、職を見つけて一人暮らししてみましょう。（ご近所に説明しないといけない場合は体調をくずして実家に帰ってるとかなんとか。大事なのは世間体ではなく、あなたの幸せです。）
一人で暮らしていく厳しさを（これからしばらくは一人かも知れない）体験してみて下さい。
ご実家に帰るのはお薦めできません。
一人の生活の気楽さや、経済的に厳しいこと、一人の寂しさ。半年や一年の別居では敷金とかもったいないでしょうが無駄にはならないと思います。
貯金はあっても、これからの自分の収入の範囲で暮らせる所を選んで下さい。一人で暮らした場合の人生設計を立ててみて下さい。


(5)とにかく自分を大事にしてあげて下さい。
きっと今のご自分は好きになれないんじゃないかな？
（私はこんなウジウジした自分は嫌いです）
miwako1333様の好きなことは何ですか？
自分が楽しいと感じることをしてみて？

・・・いきなり『結婚生活に前向き』になるのは難しいと思います。出来るのならもうなってると思う。
私も色々本を読んだり、心理学のメルマガ読んだり（これはお薦め！）努力してきました。
『新・良妻賢母のすすめ』っていう本を読んで行動に移そうと思ったけれど...
やっぱり彼に対する”怒り”が消えてないので。
こちらが変わるってなかなか出来ない。。。理屈は解るんだけど。。。
（無理に自分を変えようとしたり、彼を好きだな。と感じると反発で、よけいに落ち込んでしました）

miwako1333様は今はご自分を肯定してあげて下さい。
結婚生活に前向きになれない自分を責めずに、『仕方ないよ！これでいいんだ。』
理想通りの結婚を出来なかった自分に１００点をつけるのは難しいと思いますが。
今の状態は現実です。今を受け入れなければどこにも進めませんから。

あ、でもご主人とはよ～く話し合って下さい。
いつまでも前向きになれない気持ちのまま時間ばかりがたって、いつもまにやらご主人が『もう嫌だ！』なんてことになりかねません！！そんなの悔しいでしょ？

今の貴女の気持ちを解りやすく話して、『前向きになりたい』から『働きたい』『別居したい』『趣味をしたい』だということを理解してもらって下さい。
お子様のこともね。
そしてお互いにどんな夫婦になりたいのか。
どんな親になり、どんな家庭を作りたいのか？
よ～～く話し合って下さい。
ご主人とは家族になれそうなら...幸せな家庭を築いて下さい。

大事なのは結婚式ではなくて、どんな家庭を作るか。ですから。



あ～なんだか長々と解りにくくてスミマセン！m(_ _)m

今の私は職が決まった所です。お金ないけど別居した方がお互いの為だと...（家の外構にお金をかけようと考えている彼を横目でみながら別居生活を考えている自分が辛い）
でもなかなか言い出せなくて。（＾＾；）

miwako1333様は気持ちさえ切り替えられれば
仲良く生活出来そうな気もします。頑張って！！
（子供生まれて子育てに奔走していれば結婚式？ん？ってなもので笑い話に変わりますよ（笑））

bonbon10250 · Answer

#12です。
＞忘れる努力はどういう風にしたのですか？
やっぱり、ほかの事を考えるようにするとか・・？何だか私はいつも頭にそのことがあって消えないんです。

忙しければ忘れていくと思います。私も質問者さんと同じで結婚して彼の意思で仕事を辞めたので、時間がたんまりとあり、そのことが返って、考える時間を増徴させ、余計に落ち込むという悪循環でした。本当に毎日同じこと考えてブルーになっていましたよ。あなたと私が少し違うのは私の夫は外に出てもそんな嫌な顔はしないので、そこは救われたかもしれません。

私が忘れるというか、寛容になれたのはあることがきっかけでした。夫が会社から帰ってきて元気がない日があったんです。そのときに私はなぜかすごく自分が辛くなりました。彼が辛い思いをしているんじゃないかという環境を間近に見たとき、自分まで辛くなったんです。そして、この人が元気にしていてくれていれば私も元気でいられる。でもこの人が悲しい思いをすると私までこんなに悲しいことに気付き、私はやっぱり彼が好きだと思いました。それから私は変わったように思います。彼じゃない人と結婚したらもっと幸せだったかもしれないと思われるかもしれませんが、縁あって結婚した彼です。あなたを選んでくれた彼なんですよ。そこを根本から考えてみるのはどうでしょう？そりゃ、許せないこともあるかもしれない。でも許せない！って思うんじゃなくて、私は彼を許せないと思えるほど彼に何かしてあげたんだろうか？私はそんなに彼に大きなことを言えるほど立派ですごい人なんだろうか？って自分に自問自答を繰り返したとき、私は心の底から、こんな私でも結婚しようと言ってくれた彼に本当にありがとうと伝えたいということが自然に回答として得られました。

決して私は尽くしたりする方ではないけれど、彼の喜ぶ顔が見たい、そのために何かできる環境においてくれた彼がいるのが結局は私の幸せに直結しているのだと私は思います。幸せって感じようとしないと感じられないものなのかもしれません。

marimarimariru · Answer

♯５です。お礼、ありがとうございます。

＞ここは自分の居場所ではないような違和感が消えないんです。
→そうそう！私なんか夕方に「おうちに帰りたい・・・」と言って夫を困らせていました。こういうのって男の人の方が「自分の家、自分の場所」の意識を早くから持つみたいですよ。マーキングが上手いのでしょうか？

＞それも２年ぐらいたったらしっくりくるんでしょうか。
→そうですね。２年ぐらいかな？やっぱり。私は転勤がきっかけで夫としっくりいくようになりました。全然知らない土地で頼れるのはお互いだけという環境が良かったようです。お互いがお互いを必要として離れられなくなりました。

＞こんなのが第二の人生なら結婚なんてするもんじゃない、と回答者さんも昔思いましたか？
→何度も思いました！もう絶対結婚なんかするものか！って思ってました。

今、結婚して１２年経ちますがうまくいってますよ。新婚当時よりも仲は良いです。他の夫婦を見てもうらやましいと思わないし、惑わされないようになりました。まあ、うまくいかなくなるときは私が浮気するときかな？(笑)

aki421 · Answer

No14です。
追加ですが、お仕事（または趣味）はされていますか？
私の場合うちの中にいると考えなくても良いことばかり考えて悪い方向に行っていました。たとえば夫が相手してくれないとか。仕事をはじめたことと、犬を飼い始めたことで意識が夫以外のところに分散しうまくいきました。
ご参考になれば幸いです。

aki421 · Answer

ほんとうによくわかるーーー！
新婚時代は地獄でした。
皆さんも同じようなこと回答されていますが、彼氏・彼女の関係から家族になる過程は想像以上にエネルギーが要りますね。

彼とは６年一回も喧嘩なしで結婚しましたが、結婚して一緒に住み始めたとたん、喧嘩喧嘩。毎週休みごとに喧嘩。目を腫らして仕事に行ったことも。

友達に「新婚幸せ？」と聞かれるたび、友達が遊びに来るたび、幸せを演じなければならないと無理をしていました。（未婚の友達が多いので夢を壊したくないこともあり。。）そのストレスで心療内科に行きましたが、結局「夫と話しあってください」といわれただけでした。

今思うと、二人なりの距離感がつかめていなかった気がします。普通にしていれば自動的にに幸せがくる予定でしたが、実際はそんなに甘くなく、努力して幸せになるものなのだなぁとしみじみ思います。

新婚がピークより、１０年後、２０年後に幸せなほうがいいじゃないですか！そう思い始めるととっても楽になり、ちょうど結婚して８ヶ月がたちますが、彼がやっとかけがえのない家族になってきました。お互いがんばりましょう。

sorasorasora · Answer

総じて思ったことなんですけど、

なんか、旦那様に幸せにしてもらおうと思ってないですか？
幸せっていうのは自分で作っていくもので、人にもらうものじゃないですよ。
あなたは旦那さんに不幸にされているんじゃなくて、自分で勝手に不幸になっているだけです。
旦那さんに何度も愚痴ったり、
そんな過ぎたことをいつまで言ってどうするの？って思います。
旦那さんは今はよくしてくれているんでしょう。
いつまでこだわるおつもりですか？

人を許す心をもたない者は幸せになることはできない、といいます。
もう一つ、我唯足知(われただたるをしる)という言葉があります。天竜寺(だったかな？)というお寺の庭のつくばいに書いてあるのですが、
つまり、人間と言う物はあれもないこれもないと思うと不幸になる、そうではなくて、自分のもっているもの、自分にはこれもある、あれもあると思って感謝する心をもつべきだという意味なのですが、
今のあなたは愛されて結婚した旦那さまがいて、であなたも旦那さまのことを好きなんですよね、でもって結婚式をして二次会もして、まわりに祝福され、今も旦那さまはよくしてくれている、とても幸せです。
にもかかわらず、いまさらどうしようもない過ぎ去ったことをいつまでも根にもってこだわって、幸せな結婚式じゃなかった、理想の新婚生活じゃなかった、ってマイナス思考で考えて自分で自分を勝手に不幸にしていると思います。
はっきり言って、世の中、思い通りにならないことなんていっぱいありますよ。
文面だけしかみてないのですが、あえて言わせていただくと、すごく心の狭い人だなあと思います。
スタートが悪くてもよくすることはできますよ。
そしてまたその逆もあります。
そしてその未来を作るのは自分自身です。

＞ただただスタートにこだわりすぎる私は
変ですか？

変と言うよりもすごく執念深い性格なのかなと思います。
こわいです。
はやく切り替えてください。

＞結婚式の日や新婚のころなんて
思い出したくも無いと思うのは
私だけなんでしょうか？

ごまんといます。
ほんとに理想の結婚式、理想の新婚生活を送れたという人がいるのならそれは感謝すべきでしょう。
だいたい理想というのは現実にありえないから理想になるんですけどね。

＞どうしたら結婚生活に前向きになれますか？

許す心をもってください。
とは言っても浮気されていたわけでもないんだから許すというまでもないと私は思いますが。

最後にもう一つ、
自分自身でどうしても解決できないときは、人に話すとけっこうスカッとしますよ。
まあ愚痴なんですけど、明るく話すと暗くならないし。
人に話すというのは放すということで自分自身のもやもやを開放することに繋がると言われたことがあります。
なるほどなあと思って。
私自身はけっこう効果的でした。

長くなりましたが、お気を悪くされたらすみません。

bonbon10250 · Answer

私も半年前に夫に猛烈アタックされて、お付き合いも半年であっさり結婚してしまった者です。そして新婚半年です。

私も結婚してすぐに本当に嫌な思いを沢山し、こんなために結婚したんじゃない！とか、私の人生こんなんでいいのか？なんて思って初めの一ヶ月泣いてばかりでした。

友達に「幸せでしょー」と言われてもあまりにも自分の環境に満足できなくて「うん」といえず・・・でも、友達の手前、幸せではない自分を知られたくないという見栄もあったりで本当にしんどかったです。

今もそのときの夫の態度などを思い出すと心の底から腹が立つし、嫌だなって思います。でも私は忘れる努力をしました。自分をある種洗脳することも大事なんです。そして、そのことと夫を愛しているかというのは別問題だと思えるようになりました。

幸せって、そんなに大きな派手なものじゃないと思うんです。そして夫婦のことは夫婦にしか分からないと思うんです。夫婦になって家族にはなったけど、これから後にも先にも血の繋がってない自分の家族は夫だけになりますよね？だからこそ、大きな心で許していかないといけないと思います。許せないなら目をつぶる。これができなくなったとき、私は夫との関係が終わると自分で思ってます

sachi218 · Answer

再び＃１の者です。

私は年齢的なものもあって、これが求婚して
くれるのは最後かなと。
性格も穏やかで、世間的にいう「いい人」で
結婚したら、普通の幸せがあるかなという
気持ちでした。

当初から、すきすき大好きという感情はあり
ませんでしたが、じわ～っといい人だなと
再認識することがたまにあります。

raionwozzu · Answer

『結婚は人生の墓場』古い言葉ですが聞いた事ありますか？結婚式は墓場に行く『最期の晩餐』ですね。だからみんな綺麗にしますね。でも招待された方（特に男性）などは黒いネクタイを白に変えるだけ。そしてヨーロッパの言葉に『結婚は本当に好きな人とは出来ない』という言い伝えがあります。ここ数年離婚件数が激増していますよね。まだ間に合います、もう一度『たった一度の人生』です。よく見つめ直して下さい。最初が肝心、スタートダッシュをかける、確かに最初は肝心です。私も同感です。昔、週末婚っていう番組があって週末だけ会うスタイルの結婚生活がありました。いろいろ試してみて下さい。離婚だっていいんですよ、今の時代。

結婚生活に乗り気になれません。

♯５です。

旦那様から熱烈なプロポーズがあったとのこと。

#12です。

♯５です。

No14です。

ほんとうによくわかるーーー！

総じて思ったことなんですけど、

私も半年前に夫に猛烈アタックされて、お付き合いも半年であっさり結婚してしまった者です。

再び＃１の者です。

『結婚は人生の墓場』古い言葉ですが聞いた事ありますか？結婚式は墓場に行く『最期の晩餐』ですね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング