同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すために、半年間だけ同棲を解消し、結婚を目標に過ごしてみようということになりました。彼自身、やり残したことがある気がする、というのが躊躇している原因のようなので、この期間中にお互いも大事だけど自分のことも大事に出来る距離感というのを取れるようになれば、何の支障もないといい、結婚するなら私だけだから、二人の関係が良くなっていくためのステップだと思ってがんばろう、と前向きです。

彼の気持ちも信頼しているし、それ以上に私にはすぎた愛情を受けていることも感じています。ただ、体の一部を一時的にも切り離すことへの不安があるのも事実。同棲をされていて、何らかのきっかけで一時解消されたことのある方、その後どうなられましたか?経験談を聞かせていただけると嬉しいです。人様のことが自分に当てはまるとは思いませんが、少しでも参考に出来る材料がほしいので。

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A 回答 (9件)

すいません2回目です。



tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだし

いっしょにいたら相手のために尽くしてしまう…
好きだから尽くすことは苦痛でもなんでもないし
むしろいろいろしてあげたいんですよね
だからそのために自分の時間がなくなっちゃうんですよね
でもそれも別にかまわないくらい
相手のためにいろいろしてあげたいんですよね(^ー^)
彼もそれを受け入れてくれてるなんて
すごいうらやましいですよ
いろいろしたら「うざい、重い」って思う人たくさんいるとおもうのね
でも彼はうけいれてくれてる、だからまたいろいろしちゃう…
2人だけだったらそれでいいんですよね
でも会社もあるし友達も…
そして自分も思ってあげなくちゃ…
でもなにしてても彼のこと考えちゃったりするんですよね(^^;)
だからあえて離れて暮らすって形とるんですよね

一人でいることってとっても大切だとおもうよ
結婚してもきちんと自分を見つめてあげる時間
必要だとおもう
相手にずっと好きでいてもらうには
自分で自分のこと好きでいなきゃいけないもの

同棲してたら相手のこと考えるのに100%で
自分のこと考えてあげないでしょ?
悪く言えば2人でだらだら過ごしちゃうっていうか…

でも恋愛にここまで一生懸命になれるって
すごいいいことだと思います。
あんまりいれこんで振られたときショックが大きいから
あまりいれこまないって人たくさんいますよ。
とってもお互い純粋なんですね
文面からも推測できます。

二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

これは本当に個人的な意見ですが
だらだら同棲してなんとなく結婚するより
結婚を機にいっしょに暮らし始めるほうが
また結婚してよかったぁって
結婚した実感をより大きく感じることができるんじゃ
ないでしょうか?

素敵な彼でいいですね本当にうらやましいです(^ー^)ノ
お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ
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この回答へのお礼

きゃー(=・・=)何だかんだ言いながら「解消しない方がよい説」に理解を示している「ふり」をしているのがわかっちゃいましたか(笑)? 結構動揺してたんですよ・・・実は(笑)。でも皆さんが言って下さることも確かに一理あり、で、これが私の友人のことなら、私も同じようなことを言うかも・・・と、ありがたく受け取っていたのですが・・・やっぱりこれでいいのかな、って不安もぬぐい去れなくて(笑)。

nekosuzuさんのおっしゃることが、いちいち「見られてたの?!」って位に的を射てるので(笑)、その分励ましてもらうとすごく嬉しいです。二回もお時間を割いてくれてありがとう。どうなるかわからない、と言っては見ても、やっぱり望むのはnekosuzuさんが言ってくれているような素敵な結末。その結末はまた新しい生活の始まりでしかないんだろうけど、生まれて初めてどーしても、どーしても手に入れたいと思った生活なので、がんばります(^^)。

言われるとおり、いつも受け入れてくれる彼の大きさに感謝しながら、そしてがんばりすぎないように、自分を大事にすることをきちんと考えて(←こんな大切なことを忘れかけるなんて・・・思い出させてくれたことにも感謝!)その上で二人のことを大事にしたいと思います。本当に、本当にありがとうございました!

お礼日時:2002/01/17 14:47

私の場合は半年間交際→一年間同棲→同棲解消後、別れました。

同棲を解消した理由は、価値観があまりに違っていたからです。ただ恋愛を楽しむだけなら彼で充分だったのですが、結婚を考えた際にこの人とは無理だと思いました。また、私が仕事と家事の両立に疲れてしまった事も原因の一つです。

私個人の意見としては、同棲を解消してみる事に賛成です。私もその時は恋愛にかなりのめり込んでいたので、「恋は盲目」状態でした。離れてみると分かる事もあると思います。何よりほとんど全てが自分の時間になるので、やりたかった事を楽しんだり、新たな自分を発見出来たり、彼のいない淋しさと引き換えに良い事もあると思います。

私は同棲解消後ダメになりましたが、tweetieさんには上手くいって欲しいです。未来志向で前向きに過ごしてみて下さい。
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この回答へのお礼

そうですよね、いくら相手のための家事が楽しいこととは言え、自分がやりたいことはやりたいことで、歴然とあるわけで・・・・(^^; その辺を全部犠牲にしてしまえるほど私も人間が出来て居らず、別居が本決まりになり、彼との話し合いの中で、あくまで前向きな・・・という姿勢が固まってきてからは、1人になったらあれもしよう、これもしようなんて考えている自分がいたりして・・・(笑)。

離れてみないと分からないことも、きっとあるんだろうと思っていたので、経験者の方に言ってもらえると確信が持てます。ほんとうに、どうなるかは五分五分なのかも知れませんが、その後彼と何度となく話した中でも、やはり今は別居の形が一番良いと双方が思っているので、頑張ってみることにします。

彼に会えない寂しさを、彼と会ったときに彼を惹きつけるエネルギーに変えれるよう、未来志向でがんばります!ありがとうございました!

お礼日時:2002/01/22 10:30

こんばんは、tweetieさん…。


いつも、なるほど…と、感心してしまう回答をされるtweetieさん。
きっと、素敵な生活をなさっているんだ…と思っていました。
私も同棲経験者なのですけど、似通った問題にぶつかっていらっしゃるとは、思いませんでした…。
私なんかの回答がお役に立てますかどうか…。

一緒に住むって、本当に難しいな…と、今では思っているんです。
もしかしたら、もう誰とも、住まないかも…だなんてこと、考えてしまうこともあります。
今よりも、自分の余暇…たとえば、今こうやって、書き込みをしていますけど、
前のような同棲スタイルだと、できなくなるんじゃないか…。正直いって不安です。

もう決めてしまわれたのかもしれませんけど…私は、同棲を解消することには…少し反対です。
関係をより良くするために、一時別居する…。すごくすごく勇気のいることだと思うんです。
けれど、tweetieさんと、結婚を目指すにしても、他のこと…やることに目を向けたら、
それこそ、私のような考え方を持たないとも、いえない気がして…。

結婚を、どのように考えているか、にもよるとは思います…。
結婚したって、やりたいことは出てきますし、でも、結婚しても別居するわけにも…。
結婚って難しいですよね。同棲していた頃は、このまま籍を入れても…って思っていたんですけど、
考えが浅かったなぁ…と思っています。
本当は、勉強しなきゃいけなかったこととかをやらずに、私にできることなんて多くはないけど、
それでも相手が喜んでくれると嬉しい…。
そのままの生活が、ずっと無理なく続けられるだなんて、考えが足りなかったと思っています。
相手とは、それでも一緒に居たいと思うんです。そういう方が現れたら…ですけど。
やっぱり、いいところもたくさんあったし…。
たとえば、帰り道が一緒って、楽しかったんですよ。
ご飯外で食べたり…「コンビニ寄ってく?」って、立ち読みしたり…。
勘違いだったけど、新婚気分でした…。

私なりに色々考えて、次に同棲するとしたら。
…結婚するとしたら、やっぱり同棲してからにしたいです。
一緒に住んでみないとわからないって思っているので…
お互いの部屋が持てるような広さのあるところにしようと思います。
それで、お互いの部屋には、あまり勝手に入ったりしない…。
隣に住んでいるとか、スープの冷めない距離に住んでいる(笑)とかでもいいかな…。
お互いに仕事や、ちょっとした好みもありますから、共有空間はよく話し合って、
各々の部屋には自治権というか、好きにできるようにしたいんです。
部屋の作り方…というか内装(?)って、好みがあると思うんですけど、
tweetieさんたちはいかがでしょうか? どちらかに偏っていたりしませんか?
好きなものに囲まれて、リラックスして欲しいし、リラックスしたい。
居心地のいい空間を作り出すことって、重要なんじゃないかと思ったんです。
私の場合は、いろんなところで、お互いの好みが違っていたので、特に思うのかもしれませんけど…。
ちょっと賃料や設備にお金はかかりそうですけど。
私の理想で申し訳ないんですけど、そういうところへ引越す…のはいかがでしょうか…。

ああー、一時解消することに、賛成してもいい気がしてきました…。
半年と期限を決めていらっしゃることだし…。
その間に、結婚について、お互いにもっと自分なりの理想をつくってもいいし、
意識を高めていくこともできるんですよねー。
二人で、たくさん「今度一緒になったら」って話し合えるのも、素敵ですよね。
それに、私の場合は、相手の浮気で解消したんですけど、また付き合ったんです。すぐに。
同棲はじめたときも、付き合って間もなく、なりゆきで同棲したような形で始まったので、
あまり恋人らしい感じでもなかったので、お互い別な時間を過ごしつつ、連絡を取り合うとか、
そういうことすら、新鮮でしたし。
「一緒に住んでた頃に、知らなかった顔がたくさんある」って言われたこともありました。
会う日に、今日は何来ていこう…と迷います。
今度あそこへ行ってみない? なんて、同棲していた頃より出掛けてました…。
信頼や付き合いの深さによるのかもしれませんね。
そうだとすれば、お二人は、問題なさそうです…。

ああ、私の拙い経験では、これが精一杯かもしれません…。お役に立てなくてごめんなさい。
でも、お二人がこれからも素敵な関係をつくれますよう、祈っています…。
それでは。いつもながら、冗長でごめんなさい…。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてごめんなさい。このお礼の文章を読んでいただけると良いのですが。

私の回答・・・人には色々いうくせに、自分のこととなるとからっきし・・・御恥ずかしい限りです。しかも気分で答えて、あとで後悔することもしばしば・・・。そんな私の文章を覚えてくださってて、こうしてアドバイスまでいただけて、とても嬉しく思います。ありがとうございました。

本当に似通った経験をお持ちなのですね。私たちも付き合うようになってすぐに、それこそ寸暇を惜しんで一緒にいた・・・割りには、男女と言う時間を持たずにきてしまったので、お互いの存在を認め合うためにも、離れたほうが・・・と思いました。今へ家捜しをしていて、別居をするまでにはあと1、2週間時間は必要なのですが・・・・。

その間にも、やはり迷いが出てきます。言われるように、今までの人生、圧倒的に一人の時間が長かった自分。しかもその生活を好きだった自分が完全に戻ってきてしまったら・・・誰かと住むことは考えられなくなるかも・・・とか、ここまで現実を突きつけても、まだ相手に踏ん切りをつけさせることが出来ない自分のふがいなさ、とか、別居に反対するもう一人の自分が顔を出すこと、たった数日のうちに何回あったことか・・・・(笑)。

しかも先方の親御さんは私を心配するあまり、そんなことをせずにすぐに結婚を決断させなさいと言われる・・・別居を応援してくれるのは友人くらいで、やはり親たちは曇り顔です。自分たちがまず一番大事なんだとは思いつつ、周りの人間もないがしろにはできなくて・・・。

でもやっぱり、別居の話は取りやめになることはなさそう。私もそのほうが良いと思うし。ただし、結果がどうなるかは50:50で覚悟するつもりです。自分の気持ちが結婚から放れてしまうかもしれないと言うことも含めて。たかが半年、しかも相手の事を真剣に考える時間と宣言した上で駄目になるのなら、このまま何とかしようとしても、いつか同じ事が起こるように思えるので・・・。

御部屋のことは・・結構上手に譲り合えてるかな。趣味が似ていると言うのもありますが、どんなところでもいいっていう、大雑把な二人なので(笑)。吉と出るか、凶と出るか・・・結果は本当に半々ですが、自分を愛してあげることが出来れば、どちらの結果も乗り越えられると信じて頑張ります。ほんとうに、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 21:46

数年間同棲し、別れて別の女性と結婚し、その以前の同棲相手と今でも交流があるという経験者から、一言言わせていただきます。



同棲と結婚は別物だなと思います。同棲は二人だけの恋愛の延長線に過ぎないし、結婚は社会人として生きていく行動の一つであるというような気がします。

ですから、同棲でうまくいったから結婚もうまくいくとは限らないし、同棲などしないで結婚したってうまくいくものはうまくいくという意味です。

そして、今思うのは、女性には二通りあって、同棲=恋愛に向く女性と、結婚=生活に向く女性がいるような気がします。(小生は両方に恵まれたのは幸運でした。)

要は、同棲していてもしていなくても、結婚はしてみないと判らないという意見です。
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この回答へのお礼

まさにおっしゃるとおり、結婚と同棲は別物でしょうね。実際に結婚したことがあるわけではないので、確信持っては言えないのですが、私と彼の中は恋愛と言うより、社会の中での一単位というスタンスをとること、対外的にもそして彼や私の親族含めて多かったので、ああ、これが結婚をするということなのか、と思った次第。恋愛の延長上だけではとても乗り越えて来れなかったことも、沢山あったんです。

なぜだか恋愛期間はなくて(笑)、お互いを最初から体の一部のように、家族のように感じていたため、私はそれが結婚につながったのですが、彼はそばにいるのが当たり前のように感じていたみたいで・・・結婚の話が出たときは意識していなかった分面食らったようですが、話していく内に社会的責任を果たした上で私と係わっていきたいという考えに変わってきてくれたようです。

同棲してもしなくても結婚生活の結果はわからない。おっしゃるとおりだと思います。ただ私たちは既に同棲をしてしまった。この経緯を無視するわけには行かないので、いまからどうするかと言うことを考えていきたいと思います。同棲は、うまくいきました。そしてこれから少しの期間だけれども、同棲をしない付き合いを始めます。そのどちらの結果も結婚の保証にはならないこと、心に留めておきます。ただどんな形でも、二人が築いてきた物は、これからの二人の礎になると信じて、歩いていきたいと思います。

そして女性には同棲と結婚、それぞれに向いた人がいると言いますが、それは男性も同じ事。またその時のその人がどちらに向いているかが、一生その人について回る者ではない事とも思います。相手や時間が違えば、同棲向きでしかなかった人も結婚向きになることは十分ありますものね。同棲相手と結婚相手が違う可能性はあるけれども、同じ可能性であることもできると思います。同棲はやはり軽いものではないと思うので、それを一緒に乗り越えて来れた人と、結婚生活も送れること。これは今までの時間の責任に於いても、大事なことかと思われますので、これからの時間をかけて結婚相手としてもうまくやっていける相手であるように、頑張りたいと思います。

貴重な御意見、ありがとうございました。心に大事にしまって、これから過ごしていきたいと思います。

お礼日時:2002/01/18 08:32

私たちは3年間同棲して、仕事の都合で国を超えた遠距離恋愛を2ヶ月した後、1年前に結婚しました。

結婚したけれど、互いの仕事の都合(彼はシンガポール、私は東京)で一緒に住むことはなく、月に1度1週間だけ行き来して会っていましたが、もうすぐ私も彼のもとへ行って本格的な新婚生活に入ります。私の方は、今までの別居婚に不満もなく私自身は実家にいることが出来たので、とても楽で楽しかったです。逆に恋人同士のようなウキウキ、会いに行くことがちょっとした旅行気分で互いに刺激になっていたようにも思います。が、お互い行き来できる時間が確保できていたからの話だったと今は思います。やはり、先の見えない関係は、いくらお互い信頼し合っている関係でも難しかったのではないかと、私のこの1年を振り返って思うところです。生活だけでなく、人生を共にするという点で同棲と結婚の違いを大きく感じます。

結婚するならこの人しかいないと、お互いに認め合っているのならば、同棲を解消してお互いの距離感を持つ必要があるのか、私にはよく分かりません。一人になったらお互い依存しすぎず自分の時間を持ちつつ距離感を持って生活できるのは、ある程度当然ではないですか?自分の生活の場所がそれぞれ違うわけですから。2人で一緒に住んでいる時に、お互いの時間を持つよう努力する方が、先が見えやすいし、お互いに安心して結婚に踏み切れると思いますがいかがでしょうか?2人でいるときに出来なかったので、1人でやってみて出来たから結婚するのでは、又2人になって同じ問題が出ないとは言い切れないと思うんですが…

問題は全く違いますが、私は夫と同棲を始めたばかりの頃に、洗濯など家事は時間に余裕がある方がしていたので、彼が私の洗濯をしてくれることも多かったんですが、彼の洗濯物のたたみ方が何度言ってもぐちゃぐちゃだったので本当にイヤで、もう私の分の洗濯はしなくていいと言ったところ、次の日からはキレイにたたむように努力してくれたことがあります。その後の同棲中はそんなことを自分で言ったことも思い出せなかったくらい、彼の洗濯物のたたみ方が気になったことがありませんでした。が、同棲を解消してから1年ほど一人暮らしをするようになった彼の引き出しを見てみると、やはり元のまま…。これから一緒に暮らしたら又同じ事言うようになるんだろうと思います。笑 ってあまりいい例ではなかったですが、人はやはり一人になると自分のしたいようにするものなのかな?と。だとしたら、お互いの生活習慣、距離感などは一緒にいて、お互い意識して修正し合って、初めてお互い心地いい関係になれるのではないかと思うのですが。
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この回答へのお礼

うーん、なるほど・・・・。別居して平日は会わない、とかの制限をつければまた違うんでしょうが、そういう制限を付けなければ・・・会いたければ会いに来てしまえるわけで、もしかしたらあまり効果はないのかも知れませんね・・・。いわれてみれば、独りの時と二人でいるときは環境が違うのですから、その違う環境下で何かを訓練したからと言って、他の環境下(結婚した後)も同じくその訓練の成果が出せるかといわれれば、確かに・・・・。

ただ1人になると人間したいようになる、というのは、二人とも思い出さないといけない部分かナァと。例えば距離があるだけで、やっぱり手を伸ばせば届くときとは会いにくくなる。いやでも1人の時間は増えるだろうし、そうなれば1人の時間の使い方を思い出すかも・・・。ほんとにもう、今きっと、周りから見たらバカップルで(笑)、相手のことを優先するのが何より楽しみ、みたいに二人ともなってるんで・・・(^^; 元は1人の時間を十分楽しむ能力があったふたりなんですけどね。この生活だといつかしわ寄せがきそうで・・・。それを思い出して尚、相手を優先したいというならそれもいいのですが、ただ目がくらんで見えなくなってるだけだと、いやだなーと。

でも、気づいてない意見を聞けて良かったです。まだ別居は開始していないのですが、このことは彼にも話してみます。とても大事なことだと思いますので。貴重な御意見ありがとうございました。もしかしたら彼との間の約束事にとても大きく影響するかも知れません。感謝します。

お礼日時:2002/01/17 16:05

本当にお互い結婚する気があるなら


お互いの領域が必要だからって
物理的な距離を作らなくてもいいんじゃないのかな。

僕が、過去、同棲を解消したとき
彼女たちは、自分のことを省みる暇がないほどに
僕に尽くしてきたのに、なぜ?と
自己犠牲の精神を、高らかに誇らしげに
宣ってくれましたが、そんなものは
欲しがっていないんだなあ。

食堂のおばちゃんじゃないんだから
自分の仕事を放りだしてまで
夕食の準備に奔走してくれなくてもいいし
母親じゃないんだから
日常生活のチェックなんか入れてくれなくていい。

洗濯も掃除も、自分で出来るしね。

じゃあ、どうして一緒に住むんだろうねえ。

tweetieさんの言うように
一緒にいるのが当たり前のような
自然な雰囲気がそうさせてしまうんじゃないのかなあ。

でも、結婚となれば話は別だよね。

僕は今のところ、結婚したいと思っていないから
結婚を迫られたら、断るだけなんだよね。
でも、彼の場合、やり残したことがある気がするって。

まあ、人それぞれ考え方が違うから
あんまり言わない方がいいんだろうけれど。

僕は、同棲は、解消しない方が良いと思うよ。
将来結婚するつもりなら
今のまま、自分を変えつつ
やっていく方が良いと思うけど。

まあ、僕のような面倒くさがりで
我が儘で自分勝手な男は
そんなにはいないだろうなあ。とは
少し、思うけれどね。
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この回答へのお礼

いえいえ、率直な御意見、ありがとうございます。多分若い頃の男性は殆ど同じように考えているんじゃないかナァ。最近は家事に於いて独立している男性も多いですし(^^)

私の彼も別に家事を頼りにしているとかじゃないんですけどね(彼も何でも自分でするタイプ)。お互いについ相手のことを優先しちゃう。それを盾に見返りを・・・というのはないつもりなんですけど、女性ってつまらないもので、形が欲しくなったりするんですよねー(笑)。男性から見ればおかしいかもsれませんが・・・社会的にも相手の責任を負いたいし、人生において相手と関わり、周りにもそれを認めて欲しい。残念ながらそれを世間に要求するのはかなりむずかしいことなんです。少なくとも私の場合はそうでした。

幸い彼は結婚のことを具体的に考えてくれるようになりましたし、解消したことがマイナスに走りそうだったら、とっとと宗旨変えして、彼との関係を一番に考えようと思っていますので(笑)、がんばってみます。今のまま自分を変えつつ・・・というのが理想で、二人で何度も話し合ったんですけど、どうも二人とも意志が弱いようで・・・(笑)。情けないですけどね。良い方向に向かっていけるようにがんばります。ご回答ありがとうございました。我が儘も面倒くさがりもパーソナリティですから、みんな持ってるものでしょ。私も自分を十分に我が儘だと思っています(笑)。

お礼日時:2002/01/17 13:41

 私の場合、彼学生・私社会人と言う状態で、同棲してました。


 同棲解消の理由は、彼が就職して地元に戻ってしまったためです。結婚することは決まってたので(親の挨拶も済ませていた)私が会社やめて追っかけていくまでの5ヶ月くらい、遠距離してました。

 3年以上の同棲の後に、月一くらいしか会えない遠距離になってしまったので、そりゃあ寂しかったです。一人のご飯がつまらなくて、飼っていたハムスターと晩酌してました(^_^;)
 けれど、人間不思議なもので2ヶ月もすると、平気になっちゃうのですよね。寂しいのは変わらないけど、時間を持て余すことがなくなっていって、自分の好きなことに熱中できるようになりました。そのうち前向きに考えられるようになって、「結婚しちゃったら、一人なんてあまり経験できないだろうから、楽しもう!」と、会社の人達とちょっと高価なご飯を食べに行ったり、趣味を真夜中までやったりして、最後の独身生活を満喫しました。

 >体の一部を一時的にも切り離すことへの不安
 それについては、私の経験的には、大丈夫だと思います。
 ただ、考えを前向きにしていかないと、つらい思いをするかもしれない。

 私の場合は強制的な同棲解除だったから、ずいぶん、状況が違うと思いますが、離れるからこそ見えてくること(彼に対しても自分に対しても)もあると思いますよ。
 がんばって
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この回答へのお礼

ありがとうございます(^^)。1人になったからこそ見えてくる物がきっとあるだろうという考えの元に、がんばっていくつもりだったので、嬉しかったです。強制的に離れてしまった人から見れば、なんとぜいたくなことかと怒られそうですが・・・(^^;

同棲は解消しない方が良いという御意見も他にいただき、正直ちょっと不安も顔を出しているのですが・・・周りもバックアップしてくれているし、頑張ろうと思います。ありがとうございました。1人の時間、楽しめるように過ごします!

お礼日時:2002/01/17 13:33

こんにちわ



私ではないのですが、親友が同棲3年で一時解消して別々に住んだので、参考になる材料として提供いたします。

理由は#1の方と同様、女性の側に不満が出てしまったのです。同棲とはある意味、男性にとっては都合がいい状態ですよね?家事も女性(まあ、半々とはいいますが)がどうしても負担になりますから。結婚を前提におためし期間としても同棲スタートだったのですが、女性の方に、無理が出てしまったのです。
結局、友人(女性)に新しく好きな男性が現れ、その男性とぽっと最近結婚してしまいました。
結婚はいずれするとは思うけど、わからない・・・という状態より、確約の今をとってしまったのかもしれません。

tweetieさんがおっしゃる通り、人それぞれなので、人のパターンが自分には当てはまるわけではないです。
最後はお互いを信頼することですよね?
今まで、寝起きを共にし、どんなに遅く帰っても、必ず会えるという状態から、自分の自由な時間と引き換えに、会えない時間が生まれるのです。

私は、解消しないほうがいいと思います。
tweetieさんにが結婚に対して数年待つ覚悟があるなら、そのままでもいいのではないでしょうか?

結婚してもやりたいことは十分できると思うし、離れないとやれない事ってtweetieさんとの生活を犠牲にしないとだめなものなんでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうなんですよね、本当に離れないといけないのかな、って二人とも何度も話しました。二人とも離れたくないのは明白なんです。お互いに自由時間が出来る変わりに、他の人が割り込んでくる可能性だってあります。正直それは怖いんですけど・・・家に相手が待っていると思うだけで、もう何よりも優先したくなってしまうんですよ。犠牲とか、そういう気持ちじゃなくて、ただもう純粋にそばにいたい・・・・。そんなの数年もすれば消えることだとは思うんですけど、そのおかげで仕事がおざなりになったりするようでは(主に私・・・^^;)本末転倒。意志が弱いんでしょうね、お互いに。

残念ながらかなりの年齢基準に達しているので(笑)子どものこととか考えると数年というのはちょっと長すぎるかな。このままだらだらしてしまうと、相手のことを見下すことにもなりそうだし(これは私の問題)。

意志の弱さを物理的な距離を助けに、関係を変えようと思っているのですが・・・うん、別に必ず半年間守り通さないといけないことじゃないし、試しにやってみます。言われるとおりに、やっぱり別居しなければ良かった・・・という結果がある可能性もきちんと頭に置いて、頑張って闘っていきます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/01/17 12:20

tweetieさんこんにちは


わたしもまったく同じ経験をしました。
今別々に暮らしてます。
お互い好きで相手といることをやっぱり優先させてしまうので
会社帰りにショッピングにいきたくても
彼が先にかえってるかもとか
ごはんつくってまってないととか
多分しなくてもおこったりなんかしないとおもうんだけど
でもしなきゃいけない気がして
で自分が勝手にしてるんだけど相手がいるからできないんだって思ったりして…
相手も私がご飯つくってたりするから友達にさそわれても
断ってかえってきてたりとかで
いっしょにいることも大切だけど
仕事、勉強、友達と
いろんなことするのも大切なんですよねー

しかも八畳弱の1Rマンションに2人で住むことに
限界を感じてしまいました(ーー;)
もっと広くてお互いの部屋が持てるくらいだったら
まだ同棲解消しなかったかもですが…。
で2年間の同棲生活をやめて
お互い結婚に向けてお金をためつつ
独身生活を楽しもうということになりました。

同棲解消して
彼は極真空手に通いはじめたし
わたしは料理教室にいったりしてます。
同棲はやめて平日はあまり会わないけど
週末はどちらかの家に泊まりにいくし
毎日電話やメールもするので
寂しい感じはありません。

結婚したらいやというほどいっしょに
いられるとおもうので
tweetieさんも未来につながるよう
一人のときは自分磨きに時間をかけるとよいと思いますよ(^ー^)ノ

お互い思う気持ちがあれば
たとえどんなに離れていても
絶対絶対大丈夫ですよ!
わたしはすごいイライラが限界まできて
半ば相手を追い出すように同棲を解消したのですが…(ーー;)
それでもお互い少し距離をおいたら前より仲良くなりました。
同棲解消したからしばらくまったくあわない!ってわけじゃないんですよね?
寂しくなったときは相手の家に押しかけていけばいいんですよ(笑)
合鍵をもつのもなんかうきうきでいいもんですよ(笑)
さすがに相手の荷物が部屋からなくなったときは
すごーーーーくさみしかったですけど…。

tweetieさんところはLOVELOVEそうだから
絶対絶対大丈夫!
あまり深く考えずに
離れたところにもうひとつ部屋が増えたみたいな
感覚でぜんぜんOKだとおもいますよ。

アドバイスにもなんにもなってないですけど
がんばってくださいね
よい恋愛をしてください(*^^*)
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この回答へのお礼

>アドバイスにも何にもなってないですけど・・
そんなことないですっ!一番最初の御意見がなんて心強い意見なんだろうと、嬉しくて涙が・・・・(笑)。

ほんっと、そうなんですよね。相手は家事をしなくても怒る訳じゃないし、逆に今日はいいよ、と言ってくれるくらいなのですが、自分がして上げたいのでつい優先してしまって・・・。決して他の子とを犠牲にすることが、今の二人には強いストレスにはなってなかったけど、将来の長い時間を見るとどこかでしわ寄せが来そうな気がして・・・。

彼もきっと私のことが恋しくなりすぎて、今ある不安を四の五の言わずに結婚したくなると思うようにしてくれ!って言ってるし、もう同棲はしない、今度一緒に住むときは結婚できるようになって迎えに行くからって言ってくれているので、頑張ろうと思います。お部屋がもう一つ増えた感覚・・・・そうですね。そう思って楽しむようにします。ほんっとにありがとうございました。こんなに心強い回答を頂けるとは思っていなかったので(ネガティブな話も来るだろうと覚悟していた・笑)嬉しかったです!

お礼日時:2002/01/17 11:51

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Q同棲するタイミングについて

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保守的だなあと自分でも思うのですが、
いかんせん「好きだから」「一緒にいたいから」という気持ちで先走って同棲という行為に踏み切ることができません。
彼も私がそういう考えなのは理解してくれていています。
石橋をたたいて渡る性格なのですが、実際どのタイミングで同棲できるのか想像がつきません。
今まで同棲をしてきた方はどのようなタイミングでなさったのでしょうか。
20~30代の結婚した友人の話を聞くと、正直勢いで結果うまくいった話も聞くので、
あまりに石橋をたたきすぎてもいかがなものか、と思い他の方の経験談を伺いたいと感じました。

できれば私のように、カップルの片方(特に女性)が先に社会人になった方のお話を伺いたいですが、そうでなくてもかまいません。
とりあえず、失敗談でも成功談でもそれを踏まえたアドバイス等も含めいろいろ伺いたいです。
よろしくお願いします。

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうまくいったらいいなとは思っていましたが…


その時点では交際半年でしたし
まだお互いよくわかっていない状態だったので
わたしがすごく不安で
(実家が遠方なため、別れたら住む場所がなくなる)

わたしが住んでいたアパートは解約せずに暮らし始めました。

他人と暮らすのがお互い初めてでしたので
もちろん色々ありましたが
結局アパートには戻ることなく
1年後にそこは解約しました。

質問者さまは実家もそんなに遠くはない?(帰れる距離?)でしたら
彼と一緒に暮らしてみるのもいいかもしれません。

いざとなったら帰る場所があるわけですし…。

色々考え方はあると思いますが
わたしは結婚前の同棲、おすすめします。
色んな事が勉強になります。

彼氏さんが社会人になって給料が安定したら…と
おっしゃっていますが
社会人になった時点でいいんじゃないでしょうか?

2人で住むと、金銭的には余裕ができます。
折半できますしね。
お互い働いていると必然的に協力していかなくちゃなりませんが
それも今思えばとてもいい経験になりました。


お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
それまでに質問者さまもお金を貯めたり
家事もちょっと勉強してみたり
準備できるんじゃないですか?


結果的に、
同棲期間でお互いの考えをすり合わせることもできましたし
将来の話しなんかも日々重ねていって
その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
結婚するときや結婚生活がスムーズに行きましたよ。

好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
色々細かい違いや考えの食い違いもあると思います。

でもそれは同棲せずに結婚したとしてもあるでしょうし
結婚したら、同棲とはまた違う問題が出てくる場合が多いです。

その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

それまでにちっちゃい事を少しずつ乗り越えていく力がお二人についていたら

お二人のやり方で
乗り越えていけると思います。

お友達がおっしゃるように、勢いもある程度必要かもしれません。

質問者さまが
今だっ!!
て時に動いてみるの、いいと思いますよ。


石橋をたたきすぎて、
タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
こういうのはだめなんだな、とかわかります。
必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
結婚から何年も経ちましたが
今でも仲良くやっていますよ。

同棲時代に喧嘩をしまくって、腹を割って話したので
そこでお互い信頼ができたそうです。

こんな人もいます。


好きという気持ちだけで…と不安になられるお気持ち、
わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
好き、がなければ心が満たされないんじゃないかな?

好きだから、っていうのは十分理由になると思いますよ。

よく考えてみてください(*^_^*)
応援しています。

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうま...続きを読む

Q同棲について 私18 彼氏22 お互いに社会人です 付き合って一週間くらいです その彼から同棲に

同棲について

私18 彼氏22
お互いに社会人です
付き合って一週間くらいです

その彼から同棲について話し合いたい
と、言われました。
ハッキリ言って付き合って一週間だし、
将来的?には同棲したいと思うけど
私は今はまだ早いような気がします。

ネットで調べても
3ヶ月以内が多いとか、
結婚を考えるならいいんではないか、
とか、、、。
長々同棲を続けてもマンネリ化するだけなど

彼も今すぐにとは言わなかったけど
私が住んでもいいと思ったら一緒に住みたい
付き合ってるし、将来も真剣に考えてる。
と、言われました。

私からしたら、同棲の話が出ただけで
少しびっくりです!
結婚なんて考えてないし、今はしたいとも思っていません。

なんだか、彼が今のラブラブな時期に
流されてる?のではないのかと考えてしまいます。
はたして、同じ事を二、三ヵ月後に思うのかな?と思います。

同棲して結婚するならいいのですが、
別れるっていう場合もあります。

もう、何が正しい?のか分からないので
何でもいいので、アドバイスお願いします、

Aベストアンサー

婚約をしていない同棲は、男性側にはメリットしかありませんが、女性側にはデメリットしかありません。

ゲスな言い方に成って申し訳ありませんが、「まかない付きの住込み無料デリヘル」と言われても仕方ありません。

もう少し普通にお付き合いをして、貴女自身が「この人となら・・・」と思えるようになってから考えるべき事ですよ。

その考慮期間は3か月と限定する必要はありません。
貴女自身が納得できるまで・・・、がその期間です。

それを彼氏が「待てない!」と言うのなら、そこまでの間柄だったので、縁が無かったと割り切るべきです。

Q結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか?
それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。
マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!)
何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です...続きを読む

Aベストアンサー

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春と秋)、人気会場を希望する場合は1年ほど前から動くほうが妥当です。
特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春...続きを読む

Q恋人同士の関係でお互いの趣味が合う、合わないって大事なことだと思います

恋人同士の関係でお互いの趣味が合う、合わないって大事なことだと思いますか?
今片思いで好きな女性がいるのですが、彼女は大のサッカー好きです。週に一度はサッカーを見に行くそうです。その反面、私はサッカーはほとんどやったことないですし、見るのもまったく興味がありません。スポーツ全般自分がやるのは好きですが、見ることに興味がないんです。でもサッカーに夢中の彼女のことは好きです。サッカーについて楽しそうに話す彼女が大好きです。

女性の方にお聞きしたいのですが、自分の趣味とまったく合わない男性がいたとして、
その男とは恋愛対象にならないだとか、そういったことはありますか?

彼女のことを諦めようか悩んでいます。

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

他の回答者さんたちがおっしゃっていますように、どれだけ相手に歩み寄れるか、が大事なのであって、あうあわないは問題ないと思います。
趣味以外の話でも同じです。
違う性別で違う環境で違う人生を歩んできているんですから。違うのは当たり前。
逆に趣味が同じであれば、お互いの譲れないようなこだわりでぶつかることもあるかと思います。(サッカーであれば応援するチームが違うとか)
どんなことにも問題があるんです。それをお互いどう折り合いをつけて前向きにやっていくか、それだけだと思います。

しかし、ぶつかりもせず、それ位で諦めようなんて思うのであれば、質問者さんの彼女への思いはその程度なんじゃないですか?
もしここで「恋愛対象になりません」と回答されたら諦めたんでしょうか?
趣味があわない男性は恋愛対象にならないかどうかは彼女しか知りません。
確かめもせずに諦めようなんて…
皆さんに質問するのは、彼女にアタックしてダメになってからでしょう?

あくまでも彼女は彼女。頭だけで彼女の意見を勝手に決めずにぶつかってからにしてみて下さい。

頑張ってくださいね(^-^)

こんにちは。女性です。

他の回答者さんたちがおっしゃっていますように、どれだけ相手に歩み寄れるか、が大事なのであって、あうあわないは問題ないと思います。
趣味以外の話でも同じです。
違う性別で違う環境で違う人生を歩んできているんですから。違うのは当たり前。
逆に趣味が同じであれば、お互いの譲れないようなこだわりでぶつかることもあるかと思います。(サッカーであれば応援するチームが違うとか)
どんなことにも問題があるんです。それをお互いどう折り合いをつけて前向きにやっていくか...続きを読む

Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合ったのは1年ほど前)
彼女は、現在会社の寮に住んでますが、
今年の夏から秋にかけて、引っ越しを考えているらしいんです。
私自身は、未だ実家暮らしなわけですが、
そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

一人暮らしをしていろんなことを経験しておかなければ・・・と
いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Qお互いが、お互いの気持ちを疑っている

電話してもメールしても会って話しても
「浮気が心配」「他の異性と親しくしてるんじゃない?」
「誰にでも優しくするの?」「疑わないで」「もうやめよう」
などというネガティブなセリフが飛び交っています。

でもお互い情が移っていて離れるに離れられずにいます。
たぶんお互い他に気になる異性もいないし
相手を好きだけど信じきれなくて素直に好きと言えずにいる
そんな関係だと思います。

でも上手く愛せないのでこういうセリフが飛び交ってしまっています。

そこで、距離を置いたら無難に忘れて離れられるでしょうか?
それとも、距離が二人の必要性を再認識させるでしょうか?

一番いいのは楽しく旅行でも行って仲良くすることだと思いますが
なかなか時間や調整やタイミングや、口実がなく、例えあっても
今の状況下では誘えません。そこを乗り越えれば、と思われるかもしれませんが
やはり難しい時期はどのカップルにもあると思いますが
そんな状況です。

Aベストアンサー

質問者様は、そこまで相手の気持ちをわかっていながら
どうしてご自分は素直になれないのでしょうか?


『そこで、距離を置いたら無難に忘れて離れられるでしょうか?』
ほかに気になる異性が出てきたら忘れられるでしょうね。

『それとも、距離が二人の必要性を再認識させるでしょうか?』
難しいと思いますよ。。。ドラマのようにはいかないですよ。


『一番いいのは楽しく旅行でも行って仲良くすることだと思いますが』
とありますが、今の状況で旅行に行ったら喧嘩ばかりだと思います。

意地を張るよりも、
後悔しないように素直に『好き』と伝えることが一番だと思いますよ!

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q彼に疑われ勝手に妄想され辛い 同棲2年 2ヶ月前から同棲解消し別居 今は週1、2回会う付き合い (

彼に疑われ勝手に妄想され辛い

同棲2年
2ヶ月前から同棲解消し別居
今は週1、2回会う付き合い
(わたし22歳、彼26歳南米出身、第三国に滞在中)

私は土日祝日休みの仕事、彼は休みが全く無い。ので会うのはわたしが次の日オフの必然的に夜から朝にかけて彼の家で


この間の金曜の夜珍しくミニのタイトスカートにヒールで会いに行ったら
それを見て早々「それ疲れない?」「明日の仕事のもの買わなきゃだからついでにご飯も行くか、でもなんでこんな靴履いてきたの?痛く無い?」
と言われました
その時はせっかく彼のためにキレイに見せるために買ったのにそんなこと言うのって思いました。

なんか壁を感じました
キスもあまりしてくれずセックスの時もすごく自分(彼)本意で乱暴だと感じました。

出かけたとき、翌日の彼の仕事に必要なものを一緒に買いに行き、今手持ちが無いからって、お金も貸しました。

お腹すいた、どこか行くの?家で食べるのって言ってたのに適当にごまかされまっすぐ家に帰るなり
横になり始め、お腹空いてないの?と聞いたらあんまり、後で適当に食べるわって
なんか食べ物あるのかと思って冷蔵庫にあるの好きに食べて良いよ、ハムとチーズと卵とかフルーツとか適当に食べて良いよとか言われ
私は一気に嫌気がさし

一週間ぶりに会いにきてるのに
わたしにハムチーズサンドウィッチを食べさせるの?一緒にご飯食べようとかそういうの無いの?
彼女がすごくお腹空いてるときにテキトーなもの食べさすの?
わたしばっかりお金貸して、あなたの用事付き合ってそれが終われば私のことなんてどうでも良いの?
私のこと何も考えてないよね?

と言ったらその場で反論されました、なんでお前が家に来るために食べ物買っとかなきゃいけないんだ、俺が忙しいのわかってるだろ、なんでもお前の思い通りになると思うな
です

でしばらく言い合いになり、
私たち、、といいかけた時
出てけ的なこと"You should go"
と言われたので分かったと言い出て行こうと部屋を出て扉を閉めました

そしたら出てきて私のとこまで(玄関)来ました
なに?あなたが出てけって言ったんでしょ
と言いましたそしたらここは俺の家だ、俺の好きにしてなにが悪いといわれました。
そうですね
といって無言で出て行きました


その後です

メッセージでいきなり
あの靴とミニスカートは認めないと言われました
君らしくない
友達に影響されすぎだと言われました
僕は君のあの様なドレスアップは見たく無い
僕は君がもう次の恋に向かってステップアップしてる様に感じた


その日は無視し、翌日以下の旨を伝えました
-嫌なら無理して私といなくて良い
-言うことなんでも従う他の女探せ
-私はそういう生き方はしたくない
-昨日のセックスは今までで最悪だった、
-私は満足させてくれてもっとケアしてくてる人と一緒になりたい
-一週間ぶりで愛と温もりを感じるのを楽しみにしてたのにあの様で心底ガッカリした
-夜家であってセックスしてあなたを満足させてそのあとなにも無いの
セフレじゃんこんなの
-彼中心の生活から同棲解消して自分なりに人生楽しんでたつもりだった
-そんなに忙しくて私のことおざなりにするなら1人になって新しい人生楽しんだ方がマシ


上記への反論

君と歩いていて違和感を感じた
僕にじゃなくて誰かのためにドレスアップしてるように感じた
浮気してるんじゃないのか
だから君の言う様に昨日のセックスも変だったんだ、だから僕の愛を感じなかったんだ
僕は彼女の露出した姿を人様に見せても平気なタイプじゃない、
I'm sure you went party last night or meet someone
とも言われました

は?って感じです
本気で言ってるの?
わたしが誰か他の人のためにおしゃれしてなんであなたの家に泊まりに行くの?
あなたのためにしてる事(おしゃれ)に対してこんな仕打ち受けるの

と言ったら謝ってきました
疲れてストレス溜まってるんだと言ってきました

で、無視してます

同棲して結局うまくいかずでもお互い好きだから離れてみることに。離れたら今度はお互い忙しいし共通の話題もなくコミュニケーションがうまくとれず完全にすれ違っています
かと言ってそう簡単にまた一緒に住むというわけにはいきません

補足ですが
彼は過去にトラウマがあり誰も信じられないと昔言ってました。
すこしパラノイアック気味なとこもあるし
決して優しい性格ではありませんが私や信頼してる人には本当に優しく幸せだし本気で結婚したいと言ってくれるくらい、少なくとも遊びの恋愛ではなかった事は確かです



どうするべきでしょうか
別れたほうが良いのでしょうか

客観的な意見をお聞かせください

彼に疑われ勝手に妄想され辛い

同棲2年
2ヶ月前から同棲解消し別居
今は週1、2回会う付き合い
(わたし22歳、彼26歳南米出身、第三国に滞在中)

私は土日祝日休みの仕事、彼は休みが全く無い。ので会うのはわたしが次の日オフの必然的に夜から朝にかけて彼の家で


この間の金曜の夜珍しくミニのタイトスカートにヒールで会いに行ったら
それを見て早々「それ疲れない?」「明日の仕事のもの買わなきゃだからついでにご飯も行くか、でもなんでこんな靴履いてきたの?痛く無い?」
と言われました
その時はせっかく...続きを読む

Aベストアンサー

愛してるのではなく、寂しいから貴女といたいだけです。

嫉妬は彼の心の中に、幼少期に愛情を受けなかった隙間から生まれています。

何でも受け入れてくれる親に育てられたなら、自立も上手くできますが、自立出来なければ、相手を縛ります。

つまり、自分と相手の精神的な距離を上手くとり、相手の
個性や行動を尊重できます。

親から自立出来ない原因は、
愛情を与えて貰わなかった事で、その愛を貰おうとしがみついてしまうからです。

その対象として、大人になると、彼女や妻に対して同じ感情を向けてきます。
つまり、親の代わりを求める訳です。

喪失感は彼にとって、一番怖い事なのです。

だから、貴女にしがみつき別れる事を拒みます。

付け加えると、その様な男性は、結婚すると浮気に走る可能性も、自立している人より確率は高くなります。

最悪の場合、貴女は縛られながら、自分は、やりたい放題
そして、全て原因は、貴女のせいにされます。

すこし、極論的になってしまいましたが、結構ある話しです。

お付き合うことも含めて考え直した方が、貴女の幸せだと考えます。

色々言い過ぎた面が多く失礼しました。

違うようでしたら、ごめんなさい。

愛してるのではなく、寂しいから貴女といたいだけです。

嫉妬は彼の心の中に、幼少期に愛情を受けなかった隙間から生まれています。

何でも受け入れてくれる親に育てられたなら、自立も上手くできますが、自立出来なければ、相手を縛ります。

つまり、自分と相手の精神的な距離を上手くとり、相手の
個性や行動を尊重できます。

親から自立出来ない原因は、
愛情を与えて貰わなかった事で、その愛を貰おうとしがみついてしまうからです。

その対象として、大人になると、彼女や妻に対して同じ感情を向けてき...続きを読む

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Q同棲解消の今後 他のことが手につきません

付き合って6年、同棲して2年半の彼が今月頭、私が仕事に行っている間に無断で荷物を運び出して出て行きました。彼は30代、私は20代後半です。出て行った理由は、彼が起業するため別な土地にいくからです。また、私との同棲生活がケンカばかりで疲れたからのようです。出て行くにあたり、今までのお金の分配で揉めました。誰がどれほどお金を持って行くかでです。話をした直後まだお金の分担は決まっていないにも関わらず、仕事をしている間に、彼の荷物がすべて持ち出されていてがらんとしていました。
一番悲しかったのは、残されていた物の中に、私が彼にあげたプレゼントが残されていたことです。

あまりにもショックで、それから今まで放心状態で何も手につきません。
連絡をとろうにも、連絡つきません。
唯一、共通の友人やツイッター、SNSづたいで彼が楽しく充実して過ごしているのが分かります。彼との共通の友人は何人もいますが、私たちがお金のことで揉めて、連絡をとらずに終わりを迎えたことを知っている人はほとんどいません。
悔しいです。彼は人を傷つけているのに、楽しんでいる。

時間が経てば忘れるとありますが、今、本当に辛いです。
何か自分を落ち着かせる術はありますか・・・
また、できれば、時間を置いてでもやり直せればと思いますが、お金のことでドロドロで終わりを迎えて、今後は再び付き合うことは難しいでしょうか。

付き合って6年、同棲して2年半の彼が今月頭、私が仕事に行っている間に無断で荷物を運び出して出て行きました。彼は30代、私は20代後半です。出て行った理由は、彼が起業するため別な土地にいくからです。また、私との同棲生活がケンカばかりで疲れたからのようです。出て行くにあたり、今までのお金の分配で揉めました。誰がどれほどお金を持って行くかでです。話をした直後まだお金の分担は決まっていないにも関わらず、仕事をしている間に、彼の荷物がすべて持ち出されていてがらんとしていました。
一番悲し...続きを読む

Aベストアンサー

ひどい男性ですね!

残された相手の気持ちも考えずに自分のしたいこと優先させて自由に楽しんでるなんて!

でも復縁したいと思うのはまだ気持ちが彼にあるからなんでしょうね

わかります

私も失恋したばかりなので!

ただショックが大き過ぎて気持ちに整理がついていないとも思いますよ

6年も付き合っていて内2年も同棲していれば情もあるし居て当たり前の存在だったはずですから今はまだ彼を本当に心から愛しているのか情なのかを判断したらいいと思います。

時間をかけてもう一度、彼の好きなとこや良いとこあなたにしてくれた嬉しかったこと、反対に嫌いなとこひどい仕打ちなど書いてみるといいかと思います

暫く考えて落ち着いたら今度は彼の事を考えるのを一時的にやめて頭をクリアーにしてからもう一度彼が必要なのかを考えてそれでも必要で愛しているなら連絡する方法を考えてみたらいいんじゃないでしょうか


こちらから連絡できなくても相手は貴女に連絡する手段があるのなら数ヶ月後に連絡来るかも知れないし家に戻ってくるかも知れないですよ

その時に貴女がボロボロだったら台無しです

彼と居たときよりお洒落して綺麗な女性でいて下さい

出て行った彼を後悔させなくちゃ!

ひどい男性ですね!

残された相手の気持ちも考えずに自分のしたいこと優先させて自由に楽しんでるなんて!

でも復縁したいと思うのはまだ気持ちが彼にあるからなんでしょうね

わかります

私も失恋したばかりなので!

ただショックが大き過ぎて気持ちに整理がついていないとも思いますよ

6年も付き合っていて内2年も同棲していれば情もあるし居て当たり前の存在だったはずですから今はまだ彼を本当に心から愛しているのか情なのかを判断したらいいと思います。

時間をかけてもう一度、彼の好きなとこや良い...続きを読む


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