アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すために、半年間だけ同棲を解消し、結婚を目標に過ごしてみようということになりました。彼自身、やり残したことがある気がする、というのが躊躇している原因のようなので、この期間中にお互いも大事だけど自分のことも大事に出来る距離感というのを取れるようになれば、何の支障もないといい、結婚するなら私だけだから、二人の関係が良くなっていくためのステップだと思ってがんばろう、と前向きです。

彼の気持ちも信頼しているし、それ以上に私にはすぎた愛情を受けていることも感じています。ただ、体の一部を一時的にも切り離すことへの不安があるのも事実。同棲をされていて、何らかのきっかけで一時解消されたことのある方、その後どうなられましたか?経験談を聞かせていただけると嬉しいです。人様のことが自分に当てはまるとは思いませんが、少しでも参考に出来る材料がほしいので。

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A 回答 (9件)

すいません2回目です。



tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだし

いっしょにいたら相手のために尽くしてしまう…
好きだから尽くすことは苦痛でもなんでもないし
むしろいろいろしてあげたいんですよね
だからそのために自分の時間がなくなっちゃうんですよね
でもそれも別にかまわないくらい
相手のためにいろいろしてあげたいんですよね(^ー^)
彼もそれを受け入れてくれてるなんて
すごいうらやましいですよ
いろいろしたら「うざい、重い」って思う人たくさんいるとおもうのね
でも彼はうけいれてくれてる、だからまたいろいろしちゃう…
2人だけだったらそれでいいんですよね
でも会社もあるし友達も…
そして自分も思ってあげなくちゃ…
でもなにしてても彼のこと考えちゃったりするんですよね(^^;)
だからあえて離れて暮らすって形とるんですよね

一人でいることってとっても大切だとおもうよ
結婚してもきちんと自分を見つめてあげる時間
必要だとおもう
相手にずっと好きでいてもらうには
自分で自分のこと好きでいなきゃいけないもの

同棲してたら相手のこと考えるのに100%で
自分のこと考えてあげないでしょ?
悪く言えば2人でだらだら過ごしちゃうっていうか…

でも恋愛にここまで一生懸命になれるって
すごいいいことだと思います。
あんまりいれこんで振られたときショックが大きいから
あまりいれこまないって人たくさんいますよ。
とってもお互い純粋なんですね
文面からも推測できます。

二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

これは本当に個人的な意見ですが
だらだら同棲してなんとなく結婚するより
結婚を機にいっしょに暮らし始めるほうが
また結婚してよかったぁって
結婚した実感をより大きく感じることができるんじゃ
ないでしょうか?

素敵な彼でいいですね本当にうらやましいです(^ー^)ノ
お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ
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この回答へのお礼

きゃー(=・・=)何だかんだ言いながら「解消しない方がよい説」に理解を示している「ふり」をしているのがわかっちゃいましたか(笑)? 結構動揺してたんですよ・・・実は(笑)。でも皆さんが言って下さることも確かに一理あり、で、これが私の友人のことなら、私も同じようなことを言うかも・・・と、ありがたく受け取っていたのですが・・・やっぱりこれでいいのかな、って不安もぬぐい去れなくて(笑)。

nekosuzuさんのおっしゃることが、いちいち「見られてたの?!」って位に的を射てるので(笑)、その分励ましてもらうとすごく嬉しいです。二回もお時間を割いてくれてありがとう。どうなるかわからない、と言っては見ても、やっぱり望むのはnekosuzuさんが言ってくれているような素敵な結末。その結末はまた新しい生活の始まりでしかないんだろうけど、生まれて初めてどーしても、どーしても手に入れたいと思った生活なので、がんばります(^^)。

言われるとおり、いつも受け入れてくれる彼の大きさに感謝しながら、そしてがんばりすぎないように、自分を大事にすることをきちんと考えて(←こんな大切なことを忘れかけるなんて・・・思い出させてくれたことにも感謝!)その上で二人のことを大事にしたいと思います。本当に、本当にありがとうございました!

お礼日時:2002/01/17 14:47

私の場合は半年間交際→一年間同棲→同棲解消後、別れました。

同棲を解消した理由は、価値観があまりに違っていたからです。ただ恋愛を楽しむだけなら彼で充分だったのですが、結婚を考えた際にこの人とは無理だと思いました。また、私が仕事と家事の両立に疲れてしまった事も原因の一つです。

私個人の意見としては、同棲を解消してみる事に賛成です。私もその時は恋愛にかなりのめり込んでいたので、「恋は盲目」状態でした。離れてみると分かる事もあると思います。何よりほとんど全てが自分の時間になるので、やりたかった事を楽しんだり、新たな自分を発見出来たり、彼のいない淋しさと引き換えに良い事もあると思います。

私は同棲解消後ダメになりましたが、tweetieさんには上手くいって欲しいです。未来志向で前向きに過ごしてみて下さい。
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この回答へのお礼

そうですよね、いくら相手のための家事が楽しいこととは言え、自分がやりたいことはやりたいことで、歴然とあるわけで・・・・(^^; その辺を全部犠牲にしてしまえるほど私も人間が出来て居らず、別居が本決まりになり、彼との話し合いの中で、あくまで前向きな・・・という姿勢が固まってきてからは、1人になったらあれもしよう、これもしようなんて考えている自分がいたりして・・・(笑)。

離れてみないと分からないことも、きっとあるんだろうと思っていたので、経験者の方に言ってもらえると確信が持てます。ほんとうに、どうなるかは五分五分なのかも知れませんが、その後彼と何度となく話した中でも、やはり今は別居の形が一番良いと双方が思っているので、頑張ってみることにします。

彼に会えない寂しさを、彼と会ったときに彼を惹きつけるエネルギーに変えれるよう、未来志向でがんばります!ありがとうございました!

お礼日時:2002/01/22 10:30

こんばんは、tweetieさん…。


いつも、なるほど…と、感心してしまう回答をされるtweetieさん。
きっと、素敵な生活をなさっているんだ…と思っていました。
私も同棲経験者なのですけど、似通った問題にぶつかっていらっしゃるとは、思いませんでした…。
私なんかの回答がお役に立てますかどうか…。

一緒に住むって、本当に難しいな…と、今では思っているんです。
もしかしたら、もう誰とも、住まないかも…だなんてこと、考えてしまうこともあります。
今よりも、自分の余暇…たとえば、今こうやって、書き込みをしていますけど、
前のような同棲スタイルだと、できなくなるんじゃないか…。正直いって不安です。

もう決めてしまわれたのかもしれませんけど…私は、同棲を解消することには…少し反対です。
関係をより良くするために、一時別居する…。すごくすごく勇気のいることだと思うんです。
けれど、tweetieさんと、結婚を目指すにしても、他のこと…やることに目を向けたら、
それこそ、私のような考え方を持たないとも、いえない気がして…。

結婚を、どのように考えているか、にもよるとは思います…。
結婚したって、やりたいことは出てきますし、でも、結婚しても別居するわけにも…。
結婚って難しいですよね。同棲していた頃は、このまま籍を入れても…って思っていたんですけど、
考えが浅かったなぁ…と思っています。
本当は、勉強しなきゃいけなかったこととかをやらずに、私にできることなんて多くはないけど、
それでも相手が喜んでくれると嬉しい…。
そのままの生活が、ずっと無理なく続けられるだなんて、考えが足りなかったと思っています。
相手とは、それでも一緒に居たいと思うんです。そういう方が現れたら…ですけど。
やっぱり、いいところもたくさんあったし…。
たとえば、帰り道が一緒って、楽しかったんですよ。
ご飯外で食べたり…「コンビニ寄ってく?」って、立ち読みしたり…。
勘違いだったけど、新婚気分でした…。

私なりに色々考えて、次に同棲するとしたら。
…結婚するとしたら、やっぱり同棲してからにしたいです。
一緒に住んでみないとわからないって思っているので…
お互いの部屋が持てるような広さのあるところにしようと思います。
それで、お互いの部屋には、あまり勝手に入ったりしない…。
隣に住んでいるとか、スープの冷めない距離に住んでいる(笑)とかでもいいかな…。
お互いに仕事や、ちょっとした好みもありますから、共有空間はよく話し合って、
各々の部屋には自治権というか、好きにできるようにしたいんです。
部屋の作り方…というか内装(?)って、好みがあると思うんですけど、
tweetieさんたちはいかがでしょうか? どちらかに偏っていたりしませんか?
好きなものに囲まれて、リラックスして欲しいし、リラックスしたい。
居心地のいい空間を作り出すことって、重要なんじゃないかと思ったんです。
私の場合は、いろんなところで、お互いの好みが違っていたので、特に思うのかもしれませんけど…。
ちょっと賃料や設備にお金はかかりそうですけど。
私の理想で申し訳ないんですけど、そういうところへ引越す…のはいかがでしょうか…。

ああー、一時解消することに、賛成してもいい気がしてきました…。
半年と期限を決めていらっしゃることだし…。
その間に、結婚について、お互いにもっと自分なりの理想をつくってもいいし、
意識を高めていくこともできるんですよねー。
二人で、たくさん「今度一緒になったら」って話し合えるのも、素敵ですよね。
それに、私の場合は、相手の浮気で解消したんですけど、また付き合ったんです。すぐに。
同棲はじめたときも、付き合って間もなく、なりゆきで同棲したような形で始まったので、
あまり恋人らしい感じでもなかったので、お互い別な時間を過ごしつつ、連絡を取り合うとか、
そういうことすら、新鮮でしたし。
「一緒に住んでた頃に、知らなかった顔がたくさんある」って言われたこともありました。
会う日に、今日は何来ていこう…と迷います。
今度あそこへ行ってみない? なんて、同棲していた頃より出掛けてました…。
信頼や付き合いの深さによるのかもしれませんね。
そうだとすれば、お二人は、問題なさそうです…。

ああ、私の拙い経験では、これが精一杯かもしれません…。お役に立てなくてごめんなさい。
でも、お二人がこれからも素敵な関係をつくれますよう、祈っています…。
それでは。いつもながら、冗長でごめんなさい…。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてごめんなさい。このお礼の文章を読んでいただけると良いのですが。

私の回答・・・人には色々いうくせに、自分のこととなるとからっきし・・・御恥ずかしい限りです。しかも気分で答えて、あとで後悔することもしばしば・・・。そんな私の文章を覚えてくださってて、こうしてアドバイスまでいただけて、とても嬉しく思います。ありがとうございました。

本当に似通った経験をお持ちなのですね。私たちも付き合うようになってすぐに、それこそ寸暇を惜しんで一緒にいた・・・割りには、男女と言う時間を持たずにきてしまったので、お互いの存在を認め合うためにも、離れたほうが・・・と思いました。今へ家捜しをしていて、別居をするまでにはあと1、2週間時間は必要なのですが・・・・。

その間にも、やはり迷いが出てきます。言われるように、今までの人生、圧倒的に一人の時間が長かった自分。しかもその生活を好きだった自分が完全に戻ってきてしまったら・・・誰かと住むことは考えられなくなるかも・・・とか、ここまで現実を突きつけても、まだ相手に踏ん切りをつけさせることが出来ない自分のふがいなさ、とか、別居に反対するもう一人の自分が顔を出すこと、たった数日のうちに何回あったことか・・・・(笑)。

しかも先方の親御さんは私を心配するあまり、そんなことをせずにすぐに結婚を決断させなさいと言われる・・・別居を応援してくれるのは友人くらいで、やはり親たちは曇り顔です。自分たちがまず一番大事なんだとは思いつつ、周りの人間もないがしろにはできなくて・・・。

でもやっぱり、別居の話は取りやめになることはなさそう。私もそのほうが良いと思うし。ただし、結果がどうなるかは50:50で覚悟するつもりです。自分の気持ちが結婚から放れてしまうかもしれないと言うことも含めて。たかが半年、しかも相手の事を真剣に考える時間と宣言した上で駄目になるのなら、このまま何とかしようとしても、いつか同じ事が起こるように思えるので・・・。

御部屋のことは・・結構上手に譲り合えてるかな。趣味が似ていると言うのもありますが、どんなところでもいいっていう、大雑把な二人なので(笑)。吉と出るか、凶と出るか・・・結果は本当に半々ですが、自分を愛してあげることが出来れば、どちらの結果も乗り越えられると信じて頑張ります。ほんとうに、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 21:46

数年間同棲し、別れて別の女性と結婚し、その以前の同棲相手と今でも交流があるという経験者から、一言言わせていただきます。



同棲と結婚は別物だなと思います。同棲は二人だけの恋愛の延長線に過ぎないし、結婚は社会人として生きていく行動の一つであるというような気がします。

ですから、同棲でうまくいったから結婚もうまくいくとは限らないし、同棲などしないで結婚したってうまくいくものはうまくいくという意味です。

そして、今思うのは、女性には二通りあって、同棲=恋愛に向く女性と、結婚=生活に向く女性がいるような気がします。(小生は両方に恵まれたのは幸運でした。)

要は、同棲していてもしていなくても、結婚はしてみないと判らないという意見です。
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この回答へのお礼

まさにおっしゃるとおり、結婚と同棲は別物でしょうね。実際に結婚したことがあるわけではないので、確信持っては言えないのですが、私と彼の中は恋愛と言うより、社会の中での一単位というスタンスをとること、対外的にもそして彼や私の親族含めて多かったので、ああ、これが結婚をするということなのか、と思った次第。恋愛の延長上だけではとても乗り越えて来れなかったことも、沢山あったんです。

なぜだか恋愛期間はなくて(笑)、お互いを最初から体の一部のように、家族のように感じていたため、私はそれが結婚につながったのですが、彼はそばにいるのが当たり前のように感じていたみたいで・・・結婚の話が出たときは意識していなかった分面食らったようですが、話していく内に社会的責任を果たした上で私と係わっていきたいという考えに変わってきてくれたようです。

同棲してもしなくても結婚生活の結果はわからない。おっしゃるとおりだと思います。ただ私たちは既に同棲をしてしまった。この経緯を無視するわけには行かないので、いまからどうするかと言うことを考えていきたいと思います。同棲は、うまくいきました。そしてこれから少しの期間だけれども、同棲をしない付き合いを始めます。そのどちらの結果も結婚の保証にはならないこと、心に留めておきます。ただどんな形でも、二人が築いてきた物は、これからの二人の礎になると信じて、歩いていきたいと思います。

そして女性には同棲と結婚、それぞれに向いた人がいると言いますが、それは男性も同じ事。またその時のその人がどちらに向いているかが、一生その人について回る者ではない事とも思います。相手や時間が違えば、同棲向きでしかなかった人も結婚向きになることは十分ありますものね。同棲相手と結婚相手が違う可能性はあるけれども、同じ可能性であることもできると思います。同棲はやはり軽いものではないと思うので、それを一緒に乗り越えて来れた人と、結婚生活も送れること。これは今までの時間の責任に於いても、大事なことかと思われますので、これからの時間をかけて結婚相手としてもうまくやっていける相手であるように、頑張りたいと思います。

貴重な御意見、ありがとうございました。心に大事にしまって、これから過ごしていきたいと思います。

お礼日時:2002/01/18 08:32

私たちは3年間同棲して、仕事の都合で国を超えた遠距離恋愛を2ヶ月した後、1年前に結婚しました。

結婚したけれど、互いの仕事の都合(彼はシンガポール、私は東京)で一緒に住むことはなく、月に1度1週間だけ行き来して会っていましたが、もうすぐ私も彼のもとへ行って本格的な新婚生活に入ります。私の方は、今までの別居婚に不満もなく私自身は実家にいることが出来たので、とても楽で楽しかったです。逆に恋人同士のようなウキウキ、会いに行くことがちょっとした旅行気分で互いに刺激になっていたようにも思います。が、お互い行き来できる時間が確保できていたからの話だったと今は思います。やはり、先の見えない関係は、いくらお互い信頼し合っている関係でも難しかったのではないかと、私のこの1年を振り返って思うところです。生活だけでなく、人生を共にするという点で同棲と結婚の違いを大きく感じます。

結婚するならこの人しかいないと、お互いに認め合っているのならば、同棲を解消してお互いの距離感を持つ必要があるのか、私にはよく分かりません。一人になったらお互い依存しすぎず自分の時間を持ちつつ距離感を持って生活できるのは、ある程度当然ではないですか?自分の生活の場所がそれぞれ違うわけですから。2人で一緒に住んでいる時に、お互いの時間を持つよう努力する方が、先が見えやすいし、お互いに安心して結婚に踏み切れると思いますがいかがでしょうか?2人でいるときに出来なかったので、1人でやってみて出来たから結婚するのでは、又2人になって同じ問題が出ないとは言い切れないと思うんですが…

問題は全く違いますが、私は夫と同棲を始めたばかりの頃に、洗濯など家事は時間に余裕がある方がしていたので、彼が私の洗濯をしてくれることも多かったんですが、彼の洗濯物のたたみ方が何度言ってもぐちゃぐちゃだったので本当にイヤで、もう私の分の洗濯はしなくていいと言ったところ、次の日からはキレイにたたむように努力してくれたことがあります。その後の同棲中はそんなことを自分で言ったことも思い出せなかったくらい、彼の洗濯物のたたみ方が気になったことがありませんでした。が、同棲を解消してから1年ほど一人暮らしをするようになった彼の引き出しを見てみると、やはり元のまま…。これから一緒に暮らしたら又同じ事言うようになるんだろうと思います。笑 ってあまりいい例ではなかったですが、人はやはり一人になると自分のしたいようにするものなのかな?と。だとしたら、お互いの生活習慣、距離感などは一緒にいて、お互い意識して修正し合って、初めてお互い心地いい関係になれるのではないかと思うのですが。
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この回答へのお礼

うーん、なるほど・・・・。別居して平日は会わない、とかの制限をつければまた違うんでしょうが、そういう制限を付けなければ・・・会いたければ会いに来てしまえるわけで、もしかしたらあまり効果はないのかも知れませんね・・・。いわれてみれば、独りの時と二人でいるときは環境が違うのですから、その違う環境下で何かを訓練したからと言って、他の環境下(結婚した後)も同じくその訓練の成果が出せるかといわれれば、確かに・・・・。

ただ1人になると人間したいようになる、というのは、二人とも思い出さないといけない部分かナァと。例えば距離があるだけで、やっぱり手を伸ばせば届くときとは会いにくくなる。いやでも1人の時間は増えるだろうし、そうなれば1人の時間の使い方を思い出すかも・・・。ほんとにもう、今きっと、周りから見たらバカップルで(笑)、相手のことを優先するのが何より楽しみ、みたいに二人ともなってるんで・・・(^^; 元は1人の時間を十分楽しむ能力があったふたりなんですけどね。この生活だといつかしわ寄せがきそうで・・・。それを思い出して尚、相手を優先したいというならそれもいいのですが、ただ目がくらんで見えなくなってるだけだと、いやだなーと。

でも、気づいてない意見を聞けて良かったです。まだ別居は開始していないのですが、このことは彼にも話してみます。とても大事なことだと思いますので。貴重な御意見ありがとうございました。もしかしたら彼との間の約束事にとても大きく影響するかも知れません。感謝します。

お礼日時:2002/01/17 16:05

本当にお互い結婚する気があるなら


お互いの領域が必要だからって
物理的な距離を作らなくてもいいんじゃないのかな。

僕が、過去、同棲を解消したとき
彼女たちは、自分のことを省みる暇がないほどに
僕に尽くしてきたのに、なぜ?と
自己犠牲の精神を、高らかに誇らしげに
宣ってくれましたが、そんなものは
欲しがっていないんだなあ。

食堂のおばちゃんじゃないんだから
自分の仕事を放りだしてまで
夕食の準備に奔走してくれなくてもいいし
母親じゃないんだから
日常生活のチェックなんか入れてくれなくていい。

洗濯も掃除も、自分で出来るしね。

じゃあ、どうして一緒に住むんだろうねえ。

tweetieさんの言うように
一緒にいるのが当たり前のような
自然な雰囲気がそうさせてしまうんじゃないのかなあ。

でも、結婚となれば話は別だよね。

僕は今のところ、結婚したいと思っていないから
結婚を迫られたら、断るだけなんだよね。
でも、彼の場合、やり残したことがある気がするって。

まあ、人それぞれ考え方が違うから
あんまり言わない方がいいんだろうけれど。

僕は、同棲は、解消しない方が良いと思うよ。
将来結婚するつもりなら
今のまま、自分を変えつつ
やっていく方が良いと思うけど。

まあ、僕のような面倒くさがりで
我が儘で自分勝手な男は
そんなにはいないだろうなあ。とは
少し、思うけれどね。
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この回答へのお礼

いえいえ、率直な御意見、ありがとうございます。多分若い頃の男性は殆ど同じように考えているんじゃないかナァ。最近は家事に於いて独立している男性も多いですし(^^)

私の彼も別に家事を頼りにしているとかじゃないんですけどね(彼も何でも自分でするタイプ)。お互いについ相手のことを優先しちゃう。それを盾に見返りを・・・というのはないつもりなんですけど、女性ってつまらないもので、形が欲しくなったりするんですよねー(笑)。男性から見ればおかしいかもsれませんが・・・社会的にも相手の責任を負いたいし、人生において相手と関わり、周りにもそれを認めて欲しい。残念ながらそれを世間に要求するのはかなりむずかしいことなんです。少なくとも私の場合はそうでした。

幸い彼は結婚のことを具体的に考えてくれるようになりましたし、解消したことがマイナスに走りそうだったら、とっとと宗旨変えして、彼との関係を一番に考えようと思っていますので(笑)、がんばってみます。今のまま自分を変えつつ・・・というのが理想で、二人で何度も話し合ったんですけど、どうも二人とも意志が弱いようで・・・(笑)。情けないですけどね。良い方向に向かっていけるようにがんばります。ご回答ありがとうございました。我が儘も面倒くさがりもパーソナリティですから、みんな持ってるものでしょ。私も自分を十分に我が儘だと思っています(笑)。

お礼日時:2002/01/17 13:41

 私の場合、彼学生・私社会人と言う状態で、同棲してました。


 同棲解消の理由は、彼が就職して地元に戻ってしまったためです。結婚することは決まってたので(親の挨拶も済ませていた)私が会社やめて追っかけていくまでの5ヶ月くらい、遠距離してました。

 3年以上の同棲の後に、月一くらいしか会えない遠距離になってしまったので、そりゃあ寂しかったです。一人のご飯がつまらなくて、飼っていたハムスターと晩酌してました(^_^;)
 けれど、人間不思議なもので2ヶ月もすると、平気になっちゃうのですよね。寂しいのは変わらないけど、時間を持て余すことがなくなっていって、自分の好きなことに熱中できるようになりました。そのうち前向きに考えられるようになって、「結婚しちゃったら、一人なんてあまり経験できないだろうから、楽しもう!」と、会社の人達とちょっと高価なご飯を食べに行ったり、趣味を真夜中までやったりして、最後の独身生活を満喫しました。

 >体の一部を一時的にも切り離すことへの不安
 それについては、私の経験的には、大丈夫だと思います。
 ただ、考えを前向きにしていかないと、つらい思いをするかもしれない。

 私の場合は強制的な同棲解除だったから、ずいぶん、状況が違うと思いますが、離れるからこそ見えてくること(彼に対しても自分に対しても)もあると思いますよ。
 がんばって
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この回答へのお礼

ありがとうございます(^^)。1人になったからこそ見えてくる物がきっとあるだろうという考えの元に、がんばっていくつもりだったので、嬉しかったです。強制的に離れてしまった人から見れば、なんとぜいたくなことかと怒られそうですが・・・(^^;

同棲は解消しない方が良いという御意見も他にいただき、正直ちょっと不安も顔を出しているのですが・・・周りもバックアップしてくれているし、頑張ろうと思います。ありがとうございました。1人の時間、楽しめるように過ごします!

お礼日時:2002/01/17 13:33

こんにちわ



私ではないのですが、親友が同棲3年で一時解消して別々に住んだので、参考になる材料として提供いたします。

理由は#1の方と同様、女性の側に不満が出てしまったのです。同棲とはある意味、男性にとっては都合がいい状態ですよね?家事も女性(まあ、半々とはいいますが)がどうしても負担になりますから。結婚を前提におためし期間としても同棲スタートだったのですが、女性の方に、無理が出てしまったのです。
結局、友人(女性)に新しく好きな男性が現れ、その男性とぽっと最近結婚してしまいました。
結婚はいずれするとは思うけど、わからない・・・という状態より、確約の今をとってしまったのかもしれません。

tweetieさんがおっしゃる通り、人それぞれなので、人のパターンが自分には当てはまるわけではないです。
最後はお互いを信頼することですよね?
今まで、寝起きを共にし、どんなに遅く帰っても、必ず会えるという状態から、自分の自由な時間と引き換えに、会えない時間が生まれるのです。

私は、解消しないほうがいいと思います。
tweetieさんにが結婚に対して数年待つ覚悟があるなら、そのままでもいいのではないでしょうか?

結婚してもやりたいことは十分できると思うし、離れないとやれない事ってtweetieさんとの生活を犠牲にしないとだめなものなんでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうなんですよね、本当に離れないといけないのかな、って二人とも何度も話しました。二人とも離れたくないのは明白なんです。お互いに自由時間が出来る変わりに、他の人が割り込んでくる可能性だってあります。正直それは怖いんですけど・・・家に相手が待っていると思うだけで、もう何よりも優先したくなってしまうんですよ。犠牲とか、そういう気持ちじゃなくて、ただもう純粋にそばにいたい・・・・。そんなの数年もすれば消えることだとは思うんですけど、そのおかげで仕事がおざなりになったりするようでは(主に私・・・^^;)本末転倒。意志が弱いんでしょうね、お互いに。

残念ながらかなりの年齢基準に達しているので(笑)子どものこととか考えると数年というのはちょっと長すぎるかな。このままだらだらしてしまうと、相手のことを見下すことにもなりそうだし(これは私の問題)。

意志の弱さを物理的な距離を助けに、関係を変えようと思っているのですが・・・うん、別に必ず半年間守り通さないといけないことじゃないし、試しにやってみます。言われるとおりに、やっぱり別居しなければ良かった・・・という結果がある可能性もきちんと頭に置いて、頑張って闘っていきます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/01/17 12:20

tweetieさんこんにちは


わたしもまったく同じ経験をしました。
今別々に暮らしてます。
お互い好きで相手といることをやっぱり優先させてしまうので
会社帰りにショッピングにいきたくても
彼が先にかえってるかもとか
ごはんつくってまってないととか
多分しなくてもおこったりなんかしないとおもうんだけど
でもしなきゃいけない気がして
で自分が勝手にしてるんだけど相手がいるからできないんだって思ったりして…
相手も私がご飯つくってたりするから友達にさそわれても
断ってかえってきてたりとかで
いっしょにいることも大切だけど
仕事、勉強、友達と
いろんなことするのも大切なんですよねー

しかも八畳弱の1Rマンションに2人で住むことに
限界を感じてしまいました(ーー;)
もっと広くてお互いの部屋が持てるくらいだったら
まだ同棲解消しなかったかもですが…。
で2年間の同棲生活をやめて
お互い結婚に向けてお金をためつつ
独身生活を楽しもうということになりました。

同棲解消して
彼は極真空手に通いはじめたし
わたしは料理教室にいったりしてます。
同棲はやめて平日はあまり会わないけど
週末はどちらかの家に泊まりにいくし
毎日電話やメールもするので
寂しい感じはありません。

結婚したらいやというほどいっしょに
いられるとおもうので
tweetieさんも未来につながるよう
一人のときは自分磨きに時間をかけるとよいと思いますよ(^ー^)ノ

お互い思う気持ちがあれば
たとえどんなに離れていても
絶対絶対大丈夫ですよ!
わたしはすごいイライラが限界まできて
半ば相手を追い出すように同棲を解消したのですが…(ーー;)
それでもお互い少し距離をおいたら前より仲良くなりました。
同棲解消したからしばらくまったくあわない!ってわけじゃないんですよね?
寂しくなったときは相手の家に押しかけていけばいいんですよ(笑)
合鍵をもつのもなんかうきうきでいいもんですよ(笑)
さすがに相手の荷物が部屋からなくなったときは
すごーーーーくさみしかったですけど…。

tweetieさんところはLOVELOVEそうだから
絶対絶対大丈夫!
あまり深く考えずに
離れたところにもうひとつ部屋が増えたみたいな
感覚でぜんぜんOKだとおもいますよ。

アドバイスにもなんにもなってないですけど
がんばってくださいね
よい恋愛をしてください(*^^*)
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この回答へのお礼

>アドバイスにも何にもなってないですけど・・
そんなことないですっ!一番最初の御意見がなんて心強い意見なんだろうと、嬉しくて涙が・・・・(笑)。

ほんっと、そうなんですよね。相手は家事をしなくても怒る訳じゃないし、逆に今日はいいよ、と言ってくれるくらいなのですが、自分がして上げたいのでつい優先してしまって・・・。決して他の子とを犠牲にすることが、今の二人には強いストレスにはなってなかったけど、将来の長い時間を見るとどこかでしわ寄せが来そうな気がして・・・。

彼もきっと私のことが恋しくなりすぎて、今ある不安を四の五の言わずに結婚したくなると思うようにしてくれ!って言ってるし、もう同棲はしない、今度一緒に住むときは結婚できるようになって迎えに行くからって言ってくれているので、頑張ろうと思います。お部屋がもう一つ増えた感覚・・・・そうですね。そう思って楽しむようにします。ほんっとにありがとうございました。こんなに心強い回答を頂けるとは思っていなかったので(ネガティブな話も来るだろうと覚悟していた・笑)嬉しかったです!

お礼日時:2002/01/17 11:51

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以前こちらで助言いただき、方向は決まったのですが…

お互いバツ1の30代。子供なし。婚約指輪はもらったが、未入籍。同棲1年半。お互い仕事をしています。
出張の多い彼が先月 5日ぶりに帰ってきて、態度が急変していたことから、私が発作的に浮気を疑うようなメールを出してしまった事が発端で、話し合いの末 同棲解消になりました。
浮気の有無は結局分かりません。彼曰く「色々な不満はあったが(家庭的な女性を求めていた/セックスレスでただの同居人のようになっていた)、努力で乗り切ろうとしていた、だが信頼してもらえないなら、仕事を変えるわけにも行かない以上、今度もきっと同じことを繰り返す。それなら別れたほうがいい」ということでした。
彼の不満に関しては、私が至らなかったという負い目もあり反論しませんでした。それでも私なりにやっていたつもりですが、彼には不足だったようです。

話し合いの翌日から少しずつ、彼の荷物が片付いていき(私が出勤している間に、少しは時間の自由が利く彼が自分でしているようです)、小物、書類、衣類、タンス、PCデスクなど、帰宅すると毎日のように少しずつなくなっていきます。(同じマンションの違うフロアに彼のお母さんが一人暮らしをしているので、そこに持っていってる可能性もありますが確認できません)
寂しさを感じながら一人で夜を過ごし、彼は夜中に帰ってきて同じ寝室で(ベッドは別)寝ます。
このままお互い接点を持たず、部屋や光熱費などの金銭の処理だけ話して、いずれ私もここを出たらそれっきり…と考えていたのですが、話し合い後の彼の行動で理解できないことが多く有ります。
今まで、洗濯や食器洗いなど数えるほどしかしなかったのに、毎日のように洗濯し、自分の使った食器を洗ってから出勤しています。(私の出勤後なので見てはいませんが、帰宅すると全てやってあります…お母さんがしている可能性もありますが、干し方や食器の仕舞い方で彼だと思われます)
夕べなどは、買い置き用のシャンプーやトレペ、ミネラルウォーター(箱で)などたくさん買ってきました。
今月中には部屋を決めてでていくと話して まだ1週間です。自分の新居の買いも物ついでにしては早すぎます。(または自分のものも買ってお母さんのところに持っていっているのかもしれませんが)
これらの行動の訳が全くわかりません、今朝などは私の肩を軽く叩いて「今日は(休みなのに)早起きしたね~」などと言ってきました。
一方、私が作ったおにぎりを勧めましたが食べたくないようです。(空腹ではあったようですが…)
直接色々聞けばいいのですが、反応・返答内容が怖くてできません。(メールの件で怒らせた後、ひどく怒鳴られた事をまだ私はひきずっています)
彼は一体何を考えてこんな事をしているのでしょう。
・今後は自分ひとりでもちゃんと家の中もできるから、心配するな
・本当にただの同居人になったのだから、自分のことは自分でする
・自分は思いやりがある人間だったのに、信頼しなかった事を後悔させたい
・憎みあいながら別れるのは嫌だから、できるだけのことはして別れたい
・私が後悔の末、復縁を求めてくるようにしている

私は、いっそのこと憎んで別れたら楽だったのですが、そう思わせてくれません。今は必死に「子供が望めない以上(双方の身体的要因)、愛情と信頼がお互いを繋げる唯一のものなのに、それを維持できなかった。だからもう別れたほうが良い。これでよかったのだ」(1年半で趣味や好きな事柄も実はあまり合わない事がわかりました)そう自分に言い聞かせて、混乱を抑えています。

かなりの長文ですみません。
彼の行動が不可解で、自分の心をコントロールすることが難しくなっています。
本人にしか分からない事だとは思いますが、私には想像できない男性の心理が少しでも分かれば…同居が終わるまでの間、彼に不愉快な思いをさせずに対応できると思うのです。(自分は憎めたら楽だと思っておきながら、彼に最後は憎まれたくないと思うのは厚かましいですが)
どうかご助言ください。

以前こちらで助言いただき、方向は決まったのですが…

お互いバツ1の30代。子供なし。婚約指輪はもらったが、未入籍。同棲1年半。お互い仕事をしています。
出張の多い彼が先月 5日ぶりに帰ってきて、態度が急変していたことから、私が発作的に浮気を疑うようなメールを出してしまった事が発端で、話し合いの末 同棲解消になりました。
浮気の有無は結局分かりません。彼曰く「色々な不満はあったが(家庭的な女性を求めていた/セックスレスでただの同居人のようになっていた)、努力で乗り切ろうとしていた、...続きを読む

Aベストアンサー

行動に必ずしも意味があるとは限りません。
深読みしても仕方がないように感じますよ。

私が何となく推測するには、
彼は肩の荷が下りたといった心境なのではないかなと思います。
きっと同棲生活にいろいろな想いがあったと思いますが、それを解消するまでの理由やそこに至るまでの経緯などすべてのことから解放されたという気持ちがあるのではないでしょうかね。

例えていうなら、
すごく居心地の悪い職場で働いていて、辞めたいけど諸事情で辞めることもできないジレンマと闘い、いろいろ改善の努力もした結果やっぱり無理だから辞めようと決心した。
方向性が決まるまでは葛藤もあり、無期限に続くジレンマにストレスが溜まる一方だったけど、いざ○日でこの職場ともオサラバだと思うと、今まで嫌で嫌で仕方なかった仕事も率先してやることができる。
無期限だと思うとしんどいことも、期限が決まることによって気持ちが軽く、前向きにやる気が漲っていたのではないでしょうかね。
いい意味で「吹っ切れた」ということなんだと思います。

本当に同棲生活が無意味でつまらないものであったなら一刻も早く立ち去りたいでしょうし、残りのことなんてどうでもいいってなると思います。
しかし、そうではないということは、彼にとってこの同棲生活はそれなりに充実しており、良きものとして昇華されているのだと思います。
だからといって、まだ復縁ができるとかそういうことではなく、あなたとは結婚できないということを知ることができたのでこの同棲生活は有意義だったという認識だと思います。

お互いにバツイチ同士ということなので、同居の解消等も初めてのことではないでしょう。
よく考えた末の決断だと思いますので、二人で出した結論に揺らぎはないと思われます。
おそらく、出張中に何か彼の心が決まるきっかけがあったのかもしれませんが、原因はそれだけではなく、あなた方の相性やその他価値観の違いなどが決定的な別れの理由であると思います。
嫌いじゃないからとか情だけでは結婚できませんし、結婚できないならいつかは別れが訪れてしまうものです。

お互いに大人なんですから、わざわざ憎み合って別れる必要もないと思いますよ。
せっかくの縁なんですから、結婚に至らなかったからといって無駄にすることもないと思います。
最後くらいはお互いに気持ちよく別れた方が、あとあとの(自分のためにも)良いと思います。

彼の行動は、そんなに不可解ではないと思います。
下心や駆け引きなど持たない、まったく本来の彼の姿なんじゃないですかね。
あなたに対しての欲がなくなったからこそ為せる術だと思いますよ。

彼は一歩先に次のステージに向かって歩き出しているように感じます。
あなたもこれでまた次の人生に踏み出すことができますね。
前向きに頑張ってくださいね。

行動に必ずしも意味があるとは限りません。
深読みしても仕方がないように感じますよ。

私が何となく推測するには、
彼は肩の荷が下りたといった心境なのではないかなと思います。
きっと同棲生活にいろいろな想いがあったと思いますが、それを解消するまでの理由やそこに至るまでの経緯などすべてのことから解放されたという気持ちがあるのではないでしょうかね。

例えていうなら、
すごく居心地の悪い職場で働いていて、辞めたいけど諸事情で辞めることもできないジレンマと闘い、いろいろ改善の努力...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q同棲していて気持ちが冷めた彼との復縁

こんばんは。
30歳女子です。
4ヶ月程同棲していた彼に、「価値観が根本的に違う。結婚したいと思っていたが、結婚できないと思い、気持ちが冷めた。人間的には好きだが、女としては好きじゃない。今は仕事に集中したい。」と言われ別れたいと涙ながらに言われました。
その後、別れたくないと話し合いをしたり、彼から言われた嫌な所は改善しながら、2週間ほど同棲を続けました。その間は「私が頑張ってる姿が辛い。」と言われ、
何かをしてあげると、その気持ちを受け取らないといけないと思い。掃除以外はする事をやめ、お互いの生活をしていました。その時は、何とか気持ちが戻ってくれないかと待っていたのですが、彼が「今は1人の時間がほしぃ。気持ちが1もない。出て行く変わりに週に何回か会ってご飯食べに行こうという約束はできる。俺はそう言われれば断る理由がない」と言われました。
もう同棲していたので、すぐには出ていけないと彼に伝え、2ヶ月時間がほしいと伝えた所、次の日に、なんとか1ヶ月以内に出ていってほしいと言われ、
それから、何とかして1週間程で家を出ました。
彼がでかけている間に家を出た為に、彼が家に帰った頃に彼から電話がありました。
その電話には出れず、メールが来て、「今までありがとう。幸せを祈ってる。お互い頑張ろう。」的なメールがきました。
復縁したい気持ちがあるのですが、彼は復縁というより、ただ都合のいい関係でいたいだけなのでしょうか?それとも迷いがあるのでしょうか?
今は一切連絡はとっていないのですが、facebookなども、友達から外して時間を置いてあげる方がいいでしょうか?
特に男性の方からのアドバイスお願いします。

こんばんは。
30歳女子です。
4ヶ月程同棲していた彼に、「価値観が根本的に違う。結婚したいと思っていたが、結婚できないと思い、気持ちが冷めた。人間的には好きだが、女としては好きじゃない。今は仕事に集中したい。」と言われ別れたいと涙ながらに言われました。
その後、別れたくないと話し合いをしたり、彼から言われた嫌な所は改善しながら、2週間ほど同棲を続けました。その間は「私が頑張ってる姿が辛い。」と言われ、
何かをしてあげると、その気持ちを受け取らないといけないと思い。掃除以外はする...続きを読む

Aベストアンサー

実体験でお話しします。

30代女性です。


私も1年4カ月付き合って内7カ月同棲してましたが、喧嘩が多かったり金銭的な理由で別れを告げられ私がアパートを出ました。1カ月半前の事です。

私も一緒に生活してた最後の1~2カ月は「今は気持ちが冷めた、嫌いじゃないけど好きでもない」と言われていました。



今は遠距離になってしまっているので逢うことは出来ないけど実家に帰る前と引っ越し終わった日にメールが来て連絡は取り合う事にしましたが気持ちがあるのは私だけなので彼のワガママな振る舞いや自分勝手な物言いに心がめちゃくちゃになり潰れてしまいそうになり、あなたの気持ちが戻るまで連絡はやめようと言いました。

彼はそんな私が勝手だと責めたりしてましたが結局連絡するのはやめました。


それを選んだのは私なので受け入れなきゃいけないけど正直連絡出来ないのと連絡来ないのは辛い毎日です。

それから半月経過してまだ連絡ないですけど今はこの決断で良かったと思います。
どんなに復縁望んでも復縁出来たとしても気持ちに温度差があっては相手に振り回されるだけだし相手の機嫌取りをしなければ上手く行かない毎日を過ごさなきゃいけなくなる、そしたら幸せになれないし恋愛は対等の相思相愛でなきゃ!って思うからです。


連絡取れなくてこのまま終わってしまうかもしれないけど好きで大切な人と不幸な恋愛する位なら必死で諦めた方がいいと
いいと思います。

その方が後から大好きだった彼と一時でもっ一緒に居れて愛されてた幸せな時間が私にはあると思えるからです!

もちろん私は今まだ諦めてないですよ!

質問者様も今は気持ち落ち着かせて少し離れて待ってみたらどうですか?

実体験でお話しします。

30代女性です。


私も1年4カ月付き合って内7カ月同棲してましたが、喧嘩が多かったり金銭的な理由で別れを告げられ私がアパートを出ました。1カ月半前の事です。

私も一緒に生活してた最後の1~2カ月は「今は気持ちが冷めた、嫌いじゃないけど好きでもない」と言われていました。



今は遠距離になってしまっているので逢うことは出来ないけど実家に帰る前と引っ越し終わった日にメールが来て連絡は取り合う事にしましたが気持ちがあるのは私だけなので彼のワガママな振る舞いや自分勝...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q同棲後に破局し、その後復縁した経験はありますか?

先日、4年間交際していた(内2年間同棲していた)彼女と別れることになりました。
(年齢⇒私:24歳・彼女:25歳)
同棲期間が長かったためか、彼女が私を恋人としてではなく、兄妹の様にしか感じられなくなったからだそうです。
彼女としても1週間程悩んだ結果、別れを切り出したそうでした。

つい最近まで普通に仲良く生活してきての突然の別れ話だったので、
「別れたくない」と彼女に伝えたものの、お互い泣きながら結局別れることに。
そのため来週には私が引っ越す予定です。
(将来子供が出来た時の事を考えて、彼女の実家の近くにアパートを借りて同棲しておりました。)

互いの実家にも何回か行き来しており、両家の親も認める間柄でもあったので、
本当にショックが大きく、女々しくも最近は一人で泣いたり、食欲もありませんが、
前向きに明るく最後は別れを交わしてアパートを出ていこうと思えるようになりました。
(母親に別れたので引っ越すと伝えたら泣かれてしまいましたが苦笑)

恋愛の形は人それぞれだとは思いますが、
「互いが新しい人生をそれぞれ歩む」パターンもあれば、
「数ヶ月後に復縁する」パターンもあると思います。
私と彼女の場合、復縁できる可能性は低いとは思いますが、
今は仕事に専念し、男を磨いて、復縁したい気持ちを堪えて数ヶ月たったら彼女に連絡をとって、
脈あらば復縁を申し出たいと思っております。
(もっともその間に彼女に新しい恋人が出来たら一発KOですが苦笑)

そこで私のように同棲後に破局し、その後復縁した経験はありますか?
もしその様な経験が御座いましたら是非お聞かせ頂ければと思います。

先日、4年間交際していた(内2年間同棲していた)彼女と別れることになりました。
(年齢⇒私:24歳・彼女:25歳)
同棲期間が長かったためか、彼女が私を恋人としてではなく、兄妹の様にしか感じられなくなったからだそうです。
彼女としても1週間程悩んだ結果、別れを切り出したそうでした。

つい最近まで普通に仲良く生活してきての突然の別れ話だったので、
「別れたくない」と彼女に伝えたものの、お互い泣きながら結局別れることに。
そのため来週には私が引っ越す予定です。
(将来子供が出来た時の事を考...続きを読む

Aベストアンサー

経験が無くて投稿するのは失礼ですが、×2の私から。

人の縁と言うのは本当に不思議なもので、必然性に満ち溢れています。

つまりは、縁が有るか無いかなんだと思います。私は2度とも同姓生活を経験しての結婚でした。同棲中に何度か別れようと思ったことも無いわけではありません。でも何とか結婚まで漕ぎ着けました。

本当に好きで一緒になったのに破局、何をどうしても復縁は叶いませんでした。縁が無い相手だったのでしょう。

でも、世の中にはその逆で何度離れても終局的に一緒になる二人もいます。

貴方の今の考えに賛成します。後は彼女と本当の意味で赤い糸の繋がった縁があるかどうか。(あるといいですね)

離れてみて冷却期間を置くと相手がしっかり見えてくることもあります。

結果は神のみぞ知ると言うところでしょうか。

Q別れた人とまだ同居しています。忘れられません

私は、3年半同棲をしている彼氏がいます。
でも、1ヶ月ほど前に別れようということになりました。原因は、私が何度も彼に対して、「別れよう」と言っていたことです。本気ではなかったんです。彼は、決して私から離れないし、ずっと好きでいてくれる自信があったから軽々しく何度も別れたいと言ってしまっていました。しかし、彼は今回は素直に別れに応じてくれました。正直びっくりしましたが、本気ではないだろうと思い込んでいました。
別れることになったとはいえ、私たちはまだ一緒に住んでいます。
貯金ゼロの私たちは、今の家をでることができず、お金が貯まるまでは共同生活を続けることになっています。寝る時は部屋は別々ですが、以前と変わらず、ご飯を一緒に食べたり、出かけたりもします。だから、私はそのうち戻るだろうと安心していたのですが・・・
別れてからは、抱き合うことも、キスをすることも一切していなかったのですが、私も我慢できなくなり昨日、私からHを誘いました。
本当は、彼のことが大好きで、このままずっと一緒にいたいと思ったからです。
でも、Hが終わった直後に彼は「好きな人できたから」と言われました。相手は彼と前から仲良くて遊んだりしていた彼と同じ職場の子でした。終わった直後にそんなこと言わないでよ!と私は泣きながら部屋を飛び出しました。雨に濡れながら裸足で呆然と立っていると、彼が降りてきました。私は彼に飛びつき「さっきの行為に愛はなかったの?」と聞きました。「あったよ。でも半分は同情」と言われました。
私は、本当に、彼の心を失ってしまったのだと思いました。もう、私の事を好きだった彼はどこにもいないってわかった瞬間、私にとって彼の存在がどれほど大切か知りました。本当に本当に大好きです。彼じゃないと私はダメになってしまうんです。何であの時、軽く別れようと言ったのか・・・後悔の嵐です。
まだ、一緒に住んでいる為、気持ちが不安定でしょうがありません。毎日顔を合わせるし・・・帰りが遅くても彼女ではないので何処で何をしているのかなんて聞けません。
正直言って、この状況は苦しいです。どうしたらいいのか分かりません。お金を貯めようにも、お互い安月給ですしなかなか貯まらないからなかなか出て行くことはできません。しかし、このまま一緒に住んでいれば、もしかしたら元に戻れるかもしれないという期待もあります。
元彼女と同居している状況で彼女を作るバカもいないと思うし・・・
でも、彼は惚れやすく、すぐ告白するので、もしこの状況でも告白してうまくいったらどうしようかとも思っています。たぶん、その彼女も彼のことを好きだと思うんです。この前、二人で水族館に行ってたし・・・
私は、どうしたらいいんでしょうか?
彼の気持ちは戻らないのでしょうか?
私は彼にどう接するのが一番なのでしょうか?
毎日、泣いて困っています。
長くなってしまい申し訳ございません。

私は、3年半同棲をしている彼氏がいます。
でも、1ヶ月ほど前に別れようということになりました。原因は、私が何度も彼に対して、「別れよう」と言っていたことです。本気ではなかったんです。彼は、決して私から離れないし、ずっと好きでいてくれる自信があったから軽々しく何度も別れたいと言ってしまっていました。しかし、彼は今回は素直に別れに応じてくれました。正直びっくりしましたが、本気ではないだろうと思い込んでいました。
別れることになったとはいえ、私たちはまだ一緒に住んでいます。
貯金...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいて、昔の自分を思い出して切なくなりました。

私は今結婚してとても幸せですが、主人と付き合う前、絶対結婚したいと思っていた恋人がいました。彼とは4年半くらい半同姓状態で、ある時喧嘩をして別れ話になり、お互い距離を置こうという事になって、でも私の中では付き合いも長いし、絶対元に戻れると思っていたけど、結局戻る事はできませんでした。

私は彼の事が好きだったから、諦め切れずに自分でもあきれるほど彼に泣きついて、新しい彼女が来たら嫌だから自分の荷物も引き払わずに結構長い事彼を困らせてしまいましたが、彼から、好きな人が出来たってハッキリ言われてやっと別れる事が出来ました。

質問者さんは実家には戻れないのですか?私の経験から言うと、一緒に住んで、成り行きでHしている間は、前に進めないと思います。彼が3年半かけて出した答えなので、今のまま馴れ合いで暮らしていても、別れるという結果はなかなか変わらないと思います。

一度スッパリ別れて彼の部屋を出て、それでも縁があればまた彼と付き合う事もあるかもしれないですし、彼よりもっと好きな人が現れるかもしれない。まずは早急にお金を工面して自分の部屋を借りるか、実家に帰るのをオススメします。

私の場合は、私が電話もメールもしなくなったら、心配して連絡くれるかも・・・なんて最後の期待をしていたのにそんな事も無く、もう恋愛のしかたを忘れたのかも?もう好きな人なんて出来ない!なんて思っている間に、ほんとに絶対ありえないくらい遠い存在だと思っていた憧れの人から告白されて、今はその憧れの人が旦那様です。

私も最初は彼じゃなきゃだめって本気で思っていました。でも今は縁が無かったんだと思っています。どんなに遠くに引っ越しても、縁がある人とは必ずまたどこかで会えるはずだから、心配しないで前に進んでほしいと思います。

読んでいて、昔の自分を思い出して切なくなりました。

私は今結婚してとても幸せですが、主人と付き合う前、絶対結婚したいと思っていた恋人がいました。彼とは4年半くらい半同姓状態で、ある時喧嘩をして別れ話になり、お互い距離を置こうという事になって、でも私の中では付き合いも長いし、絶対元に戻れると思っていたけど、結局戻る事はできませんでした。

私は彼の事が好きだったから、諦め切れずに自分でもあきれるほど彼に泣きついて、新しい彼女が来たら嫌だから自分の荷物も引き払わずに結構長い事...続きを読む

Q同棲解消、明日が最後の食事です。何を言えばいいんでしょうか。

2年の同棲を解消し、明日私が実家へ帰ります。
最初に私がマンネリで冷めていて、その後普通に戻ったけど今度は逆に彼の気持ちが冷める事になったのがおそらく原因です。
まだ気持ちはあるし別れたくないのですが、相手がもう決めたと言うのでしつこく言い合いになるのは嫌だと思い了承しました。
私としては、一度離れれば彼も思い直してくれるかもしれない、という復縁への掛けでもあります。
彼は今は優しくて普通に話したりするけど、別れに関してはやはり「一度決めた事だから」という姿勢です。

明日の昼、最後にご飯でも食べに行こうと彼が誘って来ました。
私さえよければスッパリ縁を切るより友達で居たい、と彼は言っていたので、明日は「一人が嫌になったらいつでも戻ってきていいから」とだけ言うつもりです。
一部の復縁アドバイス本には半年連絡を絶つとありますが、
彼に半分影響されて教習所へ行き始めた趣味のバイクの事も、今後バイクを買う時などにアドバイスをもらいたいと思っているので…メールなんかはしてしまうと思います。

長くなりましたが、どういう心持ちでいるべきでしょうか。
未練タラタラだと引かれそうだし、逆に突っぱねると復縁のチャンス(向こうがその気になってもこっちはもう吹っ切れてると思われ、言い出さない)を逃しそうで…。
分かりません。
そしてこれから毎日、仕事が終わって彼の居ない家へ帰る時、おそらく泣いてしまうだろうなと思うと憂鬱です。

2年の同棲を解消し、明日私が実家へ帰ります。
最初に私がマンネリで冷めていて、その後普通に戻ったけど今度は逆に彼の気持ちが冷める事になったのがおそらく原因です。
まだ気持ちはあるし別れたくないのですが、相手がもう決めたと言うのでしつこく言い合いになるのは嫌だと思い了承しました。
私としては、一度離れれば彼も思い直してくれるかもしれない、という復縁への掛けでもあります。
彼は今は優しくて普通に話したりするけど、別れに関してはやはり「一度決めた事だから」という姿勢です。

明...続きを読む

Aベストアンサー

男を甘やかして、男を駄目にして、女が得をするようなことは何もないと思います。気持ちが離れるとか関係無しに甘やかさないことです。男と女が一緒にいるというのは、苦労を共にするということです。その苦労を乗り越えていくことで、初めて幸福を得られるというものです。あなたたちにはそうしたものがちゃんとあったのでしょうか。

これからは一人で寂しい思いをしていくことでしょう。でもそれを、彼も一緒に苦労してくれるならば、二人がまた一緒に暮らせる日もくることでしょう。これはあなたがテクニックでなんとかするとか、そういう問題ではありません。

Q同棲解消、別れたけども復縁した経験のある方いますか?

1年同棲した彼と別れました。
交際期間は3年間3ヶ月でした。
その間、海外と日本の遠距離恋愛を1年しました。
帰ってきてからの同棲1年でした。
4ヶ月ほど前に私といるとしんどい、嫌いになりたくないからと、離れて暮らしたい(別れたい)と言われましたが、私がなおすと言ってそのまま同棲は続きましたが、2ヶ月ほど前にやはりしんどいと、家を探そうと思うと言われ、離れることにしました。
最後の夜、たまたま他の女の子と撮ったプリクラを見つけてしまい。
友達だ、好きではないと、何回も言ってくれましたが、
もし、この子のことを俺が好きだとしたらどうしたいの?と言われて、
好きなら別れるしかないんじゃないかなって伝えたら、
気になってはいると言われてしまいました。
そのままお別れするのは嫌だったので、1週間後くらいに笑顔でバイバイしたいと伝えて、ありがとう、幸せでしたと、最後のご飯を食べてお別れしました。
でも、やっぱりわたしはまだ好きで、戻りたいと思ってしまいます。
でも、今の私ではまた浮気を疑ってしまったり、今の彼の重荷でしかないと思います。
依存しないように何か始めなきゃなと思っているところです。

もし、皆さんの中で、同棲して、合わない、ダメだと別れたけれども、やっぱりこの人だなと思って復縁した方いらっしゃいますか?
どのくらいで戻れたとか、どういうきっかけで連絡を取ったかとか、
男性の気持ちも聞いてみたいです。
よろしくおねがいします。

1年同棲した彼と別れました。
交際期間は3年間3ヶ月でした。
その間、海外と日本の遠距離恋愛を1年しました。
帰ってきてからの同棲1年でした。
4ヶ月ほど前に私といるとしんどい、嫌いになりたくないからと、離れて暮らしたい(別れたい)と言われましたが、私がなおすと言ってそのまま同棲は続きましたが、2ヶ月ほど前にやはりしんどいと、家を探そうと思うと言われ、離れることにしました。
最後の夜、たまたま他の女の子と撮ったプリクラを見つけてしまい。
友達だ、好きではないと、何回も言ってくれまし...続きを読む

Aベストアンサー

skkzさん こんにちは。

男性です。

最初に謝罪しておきます。
skkzさんの期待には応えられない、意にそぐわない回答になって
しまいます。

私の若い頃の恋愛とよく似ています。

私も過去に7年間お付き合いした女性とお別れしました。
ドップリと共依存状態で半同棲、周りが見えずに狭い視野で
お互い狭い世界観で一緒に過ごしていました。

私の海外転勤で2年間遠距離恋愛になりました。

これが色々と考えるキッカケになりました。
いつも傍にいて当たり前、あつも寄りかかりあっていて当たり前の
存在がある日からフッといなくなってしまう。

傍にいなくて当たり前の存在になってしまった。

それをキッカケに過去の自分、彼女、これからの自分の将来のこと、
彼女の将来のこと、人としての成長、色々な人との関わり、仕事に対する
取り組み方、考え方、人生そのものの意味・・・・・

色々考えました。

そして任期を終えて帰国して彼女と再会したけれど。

お互いに以前とは大きく違う考え方を持っていて・・・・
しかし、以前と同じ向き合い方、付き合い方に戻ってしまいそうで
怖かった。

私は別れた方が良いと思っていたけれど、別れを告げる勇気が出なかったんです。

そうしたら案の定、彼女から別れ話が出てきました。
彼女が決断してくれたんです。

「復縁」と一言で言ってもとっても困難なことだと思います。

skkzさんが彼に依存状態で。
彼に「一緒にいるとしんどい。」とまで言わせてしまっている現状です。

「復縁ありき。」
「戻りたい。」ではなく。

一旦、離れた方が良いと思います。

「復縁」「よりを戻す」と言うけれど。
「今までのレールの上に戻りましょう、不満があったら直すから元通りの関係に
戻しましょう。」ってわけには行かないと思います。

人は成長します。
考え方、見方、見えるもの、周囲の人たちとの関わり方・・・・
全てが変わって行きます。

そして万一、ご縁があって奇跡的に「二人で新たなスタートラインに
立てて、再発出来たら幸せ。」
くらいの気持でいた方が良いと思います。
「復縁」「よりを戻す」のではなく、新たな成長した二人で再出発が出来たら
幸せだ・・・くらいの気持で。

復縁ありきでことを進めようとする、彼の気持を繋ぎとめようとする、
skkzさんが頑張って無理して我慢して幸せなふりをする。

こういうこととは根本的に絶対的に違うと思います。

勿論、二人で手と手を取り合って困難な状況を乗り越えて行くということも
大切でしょうし、可能な状況もあるでしょう。

しかし今回は「一緒にいるとしんどい。」とまで言わせてしまっていますし、
他の女性の影も見え隠れしている状態です。
二人で手を取り合って、二人三脚でっていう状況ではありません。

私のときも別れて暫くしたら彼女から何度も電話がありました。
最初はそれなりに対応していましたが、私は復縁を考えていなかったので
「もう電話も連絡もしないでくれ。」と頼みました。
彼女に復縁の意思があったのかどうかは今となっては分かりませんが。

私はお別れして良かったと思っています。
お互いのために。

skkzさんも「復縁前提」での生活ではなく。
ご自分が女性として、人として成長することを考えてみてはどうですか?
そして、ご自身で充実した生活を送れるように。

そのずっと先に、万一ご縁があったら。

そう考えてみるのはどうでしょう。

より一層、魅力的で素敵な女性になってください。

skkzさん こんにちは。

男性です。

最初に謝罪しておきます。
skkzさんの期待には応えられない、意にそぐわない回答になって
しまいます。

私の若い頃の恋愛とよく似ています。

私も過去に7年間お付き合いした女性とお別れしました。
ドップリと共依存状態で半同棲、周りが見えずに狭い視野で
お互い狭い世界観で一緒に過ごしていました。

私の海外転勤で2年間遠距離恋愛になりました。

これが色々と考えるキッカケになりました。
いつも傍にいて当たり前、あつも寄りかかりあっていて当...続きを読む

Q同棲中の彼氏に別れを切り出されたけど別れたくないんです

付き合って6年、同棲4年の彼氏がいます。
先日、彼に「前よりも好きじゃくなってきた。別れたいって思うんだけど、○○(私の名前)は
別れたくない?」と言われました。
原因は、私が仕事や色々なストレスで彼に当たり、恐くなってしまったこと。
あとは、その矢先に彼の職場で気になる子が出来てしまった事。(メールや電話でやりとりしているそうです)
私は、本当に別れたくなかったので、別れたくないと言いました。
でも彼は「このままだと、同じ事の繰り返しだし
人はそんなに変われないから別れた方がいいんじゃないかと思う」と言います。
なので、私も自分が悪かったし色々考えて、辛いけど「別れましょう」と言ったのですが、
「別れた後はどうするの?実家に帰ったら会社も遠くなるし・・・」と
別れた後の事を心配してくるんです。
そんな事を言われるとやっぱり別れたくないって思うんです。
彼の本心も分からないままで、今もその話は平行線です。

今までのように、寝るときはくっついてきたり抱きしめたりしてくれるので、
彼は本気で別れたいようには思えないので辛いです。
一回、家を出て距離を置こうと思ったのですが、
彼が気になっている子の事を考えると恐くて出れません。

結婚も考えてここまで来たので、やっぱり別れたくない。。。
どうしたらいいのでしょうか?

付き合って6年、同棲4年の彼氏がいます。
先日、彼に「前よりも好きじゃくなってきた。別れたいって思うんだけど、○○(私の名前)は
別れたくない?」と言われました。
原因は、私が仕事や色々なストレスで彼に当たり、恐くなってしまったこと。
あとは、その矢先に彼の職場で気になる子が出来てしまった事。(メールや電話でやりとりしているそうです)
私は、本当に別れたくなかったので、別れたくないと言いました。
でも彼は「このままだと、同じ事の繰り返しだし
人はそんなに変われないから別れた方...続きを読む

Aベストアンサー

この書き込み、自分かと思いました!
私には交際6年、同棲3年の彼がいて、同じように職場に好きな人ができ、「別れて欲しい。」と言われました。
違うところは、私の彼は既にその女性と付き合っているところですかね。

諸事情があり、まだ同居中です。
彼はその彼女と本気で付き合っているようですが、毎日一緒に私と食事もするし、同じ布団で寝ています。彼女と会う時は、下手な嘘をついて会ってきます。
とても耐えられませんよ、今、他の女を抱いているんだと思うと、気が狂いそうです。
でも、私の彼もまた優しいのです。
彼女とのことを話してくれれば、私も諦めがつくのですが…。

他の方が言われるように、愛はなく、情だけなのでしょうね。
そして、別れた方がいいのは間違いなく正論なんです。
あなたもそう思ってますよね?
でも頭でわかっていても、彼がいない生活なんて考えられなくないですか?
誰にどんなアドバイスをいただいても、結局答えを出すのは自分です。
私は別れないでしがみつくことを選びました。
自分がとことん納得する答えを見つけて下さい。
そしたら、どんな結果になっても後悔しないと思います。
あの時の私がこう決めたんだからと。

お互い頑張りましょうね☆
あなたの彼が、やっぱりあなたの良さに気づいて、戻ってきてくれることを願います!

この書き込み、自分かと思いました!
私には交際6年、同棲3年の彼がいて、同じように職場に好きな人ができ、「別れて欲しい。」と言われました。
違うところは、私の彼は既にその女性と付き合っているところですかね。

諸事情があり、まだ同居中です。
彼はその彼女と本気で付き合っているようですが、毎日一緒に私と食事もするし、同じ布団で寝ています。彼女と会う時は、下手な嘘をついて会ってきます。
とても耐えられませんよ、今、他の女を抱いているんだと思うと、気が狂いそうです。
でも、私の彼...続きを読む

Q現在同棲中です。他に好きな人ができてしまいました

同棲して1年半の彼がいます。
今まで喧嘩もなく楽しく過ごしていましたが、
つい最近私に気になる男性ができてしまいました。

一時の気の迷いだとは思うのですが、気になっているだけでも
なんだか自宅での生活も苦痛に思えてきました。罪悪感というか。


このキモチが気の迷いなのか、本物なのか判断するにはどのくらいかかるでしょうか。

その間にも気になる人の存在が大きくなっていくようで怖いです。

今の彼を傷つけたくないキモチも大きいですが、
気になる彼を遠ざけるのも寂しいです。

このまま自分の気持ちや、気になる彼の気持ちを確認するまで待っていいのでしょうか。

気になっている人とは体の関係などはありません。
食事をしたり、ドライブや遊びには行きました。

随分ダメダメな質問なのですが、是非ご相談に乗ってください。
今話せる相手がいないのです。

Aベストアンサー

こんにちは。26才の未婚男です。
女性のデリケートな恋の相談には、ちょっと役立たずかも知れませんが、
質問者さんの彼と似たような経験を2度ほどしたコトがあります。
(2度目は現在、半同棲中の彼女です)

それぞれ別の彼女で、時期もまったく違いますが、始まりからすべてがスッキリ解決するまでは数ヶ月かかりました。
どちらの場合にも “彼女が真剣に迷い、悩んでいる” のが感じられたので
『自分と恋敵の彼、それから彼女自身すべてにしっかり向き合って欲しい』と伝え、彼女の気持ちが定まるのを待ちました。
(実際は言葉以上にキツいモノがありますが)

結局、両方ともそのときには自分のトコロにもどって来てくれましたが、
1度目のときには、自分がコドモだったコトもあり、その後しばらくはバク然とした不安を抱えて過ごしました。
(1度目の彼女とはその2年後まったく別の理由で別れました)

もちろん、すべての男性が同じように感じるかは分かりませんが、
自分としては『ウソをついたり、隠したりせずに、本当のコトを知りたい』と思います。
知らない間に相手の気持ちが揺れ、決まり、事後報告されるのが1番キツいというコトと
『ジタバタせず、できる限りその状況とやりあいたい』という、ささやかな “オトコの子としてのプライド” みたいなモンですね。

自分は、こういう “気持ちの揺れ” みたいなモノはありませんが、浮気をするコトはあります。
どうするのが質問者さんにとって幸せかは分かりませんが、今の彼氏さんが大切な存在なら、タイミングを見て話をされてはと思います。
彼氏のホンキが見れるかも…?

長文失礼しましたっ。

こんにちは。26才の未婚男です。
女性のデリケートな恋の相談には、ちょっと役立たずかも知れませんが、
質問者さんの彼と似たような経験を2度ほどしたコトがあります。
(2度目は現在、半同棲中の彼女です)

それぞれ別の彼女で、時期もまったく違いますが、始まりからすべてがスッキリ解決するまでは数ヶ月かかりました。
どちらの場合にも “彼女が真剣に迷い、悩んでいる” のが感じられたので
『自分と恋敵の彼、それから彼女自身すべてにしっかり向き合って欲しい』と伝え、彼女の気持ちが定まる...続きを読む


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