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7年間続いたこの関係が突発事故のような
-そう、まるで彼は亡くなったような-形で消滅し、
私は愕然とした日々を過ごしています。
何も感じない。誰にも心を開けない。。。
彼は電話一本で気持ちを切り替え、新たなスタートを切ったようです。
でも、本当に忘れられるのでしょうか?
今までのこと(奥様を裏切っていた、奥様に愛情を注がずにきた)
を反省し、私との日々は一切忘れてしまうのでしょうか?
たくさん語り、いろんな場所に行き、愛を交し。。

奥様を傷つけてしまったのはとても悪いことをしたと思っています。
決して知られてはいけなかった。。なにも悪くない方を。。
奥様は彼のこと許してくれるのでしょうか。
彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか。

電話だけで別れを済ませる彼。。なぜ?って思ってしまいます。
いつかまた私に連絡してきてくれるでしょうか。

混乱していてごめんなさい。
立ち直るにはあまりにも費やした年月が長くて。。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=200987

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A 回答 (18件中1~10件)

彼とついこの間、突然別れました。


7年間の不倫でしたが、奥様にお互いのメールを見られてしまってです。
電話だけで「もう続けられない。会えないし、電話もメールもしない」って。
あまりにも突然のことで一時、死のうとさえ思いました。。
フェイドアウトならまだ良かったのですが、
事故のような感じの別れ方です。
たった一度知られてしまっただけで、
永遠に逢えなくなってしまうのでしょうか。

彼は元々好きで結婚したのでなく、事情があって結婚し、結婚生活も冷えた感じで過ぎていたのです。
私は彼と結婚を望んでいたわけじゃないです。
お子さんも2人いるし、離婚って大変なことだし。
時々逢えれば幸せでした。
本音を言えば、時々じゃなくて、
もっともっと逢いたかったけれど。。
彼は会社と家庭の間で安らげるグレーゾーンとして
私といてくれたのかなって思います。
人って白黒じゃどうしても片づかない部分ってあると思いますし...。
私も彼にすごく支えられていました。
色んな事、彼中心に考えていました。
  -お互い癒しあい、大切な大切な存在だった-
ちなみに私はそんなに若いわけじゃないです。
30代後半で彼と年も近いし、奥様と同じくらいの年齢です。(2に続きます)

あなたがここの前に書いていたものを(↑)読みました。
お子さんいるんですね・・・。最悪です。

彼が結婚した理由・夫婦仲の問題・・・
これを付き合っているあなたに正直なこと話すと思いますか?

彼は会社と家庭の間で安らげるグレーゾーン

家庭は安らぎの場です。あなたが勝手に解釈しているだけですね・・・。
人間だれしも強くありません。

いろいろな人の意見とかあなたの回答をみていて思ったのですが、
あなたはまるで悲劇のヒロインっとでも言ってほしいのでしょうか。

ふたりが癒しあっていたのも事実ですし、
できたら一緒になりたいと思ってはいませんでした。
彼の生活を壊したいとは思わなかったです。本当に。

癒し・・・この言葉が好きなようですね・・・。
この言葉は響きはいいですけど・・言い方を変えれば傷の舐めあいをしていただけでしょう。
お互いに都合がいい存在。

彼の生活を壊したいとは思わなかった

みんな不倫をしてバレた人はそういいますよ。
友人で不倫のすえ、相手の家庭が離婚、そして見事(?)結婚したコがいますが
その子は1年もたたないうちに離婚しました。
言っている意味わかりますよね?

今回は私はバレてよかったと思いますよ。
じゃなきゃ、あなたはこの関係をずーーーっと続けていたでしょう?
今が良ければいい・・・そんな感じを見受けられます。

今回のことはいい勉強になったと思って彼のことはあきらめなさい。
子供から父親を取り上げるのは最低です。

奥さんは今どうしてるのでしょうね・・・。
心の葛藤を押さえながら、子供の前では平然としているのでしょうね・・・。

あなたもいつか家庭を持って気持ちが分かる日が来るでしょう。
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この回答へのお礼

>家庭は安らぎの場です。あなたが勝手に解釈しているだけですね・・・。

ではなぜ安らぎの場である筈の家庭に、彼は7年間帰れなかったのでしょうか・・・?

彼は、私を恋人でもあるけれど、なんでも話せる最高の友人とも言ってくれました。
安らぎの場である筈の家庭でそれができなかったからではないでしょうか。
だから、家庭に戻った彼をこんなになってもなお心配してしまうのです。
彼は奥さんを息苦しく思っていた。(悪い言い方になってしまうけれど。。ほんとうです。)
同じ会社にいたから有る程度わかっています。。

でも、たとえどんなに愛し合っていても、
どうしても、どうしても離れなければいけなかったのです。
責任とか、しがらみとか、子供のこととか。。
愛してるだけでは、それらを簡単に捨てることはできない。大人のすることではない。。
また、もしそうするような彼なら、私はここまで愛さなかったと思います。
矛盾しているけれど、それが不倫かもしれません。

みなさまのおかげで段々心の整理がついてきました。

たくさんの方たちのご意見に感謝します...

お礼日時:2002/01/20 21:41

さっき、参考URLを添付し忘れたので、再メールです。



お返事文、拝見しました。泣けてよかったと思います。私も失恋した時、辛いはずなのに泣けなくて、そんな時、このHPを見つけて、初めて感情が溢れて慟哭って感じで泣くことができました。例え、世間では許されない不倫であっても、大切な人を失った悲しみは、普通の失恋と変わらないと私は思います。

>憎めたら、どんなに楽でしょう。。
>彼にとって私は遊びで都合の良い女だったんだ、って
>思えたほうが気持ちが楽になれる気がするときがあります。
>でも彼も私との別れを苦しんでいるって思うほうが救われる気がします。
>もう、揺れてわけがわからなくなってしまうのです...

心の揺れも、彼を憎めないでいるのも、不倫という形ではあったけれども、あなたが彼をまっすぐに愛していた証明ではないでしょうか。そう思って、自分の気持ちとうまく付き合っていってくださいね。
(蛇足だったら、すみません・・・。)

参考URL:http://www.moon-vista.net/heart/
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この回答へのお礼

faith310さん、本当にありがとう。。
形はどうであれ、愛してた人を突如失う悲しさって誰でも同じですネ...

愛してたし、憎めない。
でもきっと、これから憎んだり、思い出したり、
色々曲がりくねって良い思い出にできるのだと思います。

 -生涯心に残る忘れられない人がいるって、最高なのかもしれない-

今日はなんだかそんな風に落ち着いて思えます。

きっとお若いのに、共鳴して頂けた。。
ここに来て良かったと思いました。
URL、度々訪問しようって思います。(^_^)
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 21:21

7年間も奥さんにバレずに上手い事やってた彼には感心するなあ。

それでバレたところであっさり奥さんに寝返るとはなんとも。本当なら最後までバレずにいたかっただろうけどね。でも、7年もの間浮気されてて気付かなかった奥さんも奥さんだと思うので、それまでは知らぬが仏で平和に暮らしてたんだろうけど7年の歴史を知って、さすがにびっくりしただろうねえ~。どうせなら一生知らずにいたかったかもしれないし。知ってしまってから多分奥さんは不幸な日々が続いていると思いますが、あっさりあなたとの連絡を断ち切った彼の事だから、奥さんには平謝りでもしてるんじゃないのかなー。だとすると、彼の家庭に再び平和が訪れる日もそう遠くはないような気がするなぁ。多分彼はきっとそういう人だと思うんだよね。世渡り上手っていうのかなあ。私の旦那もそういうふうだったら良かったんだけどな~と思ってねー。ウチなんて1回目で浮気が発覚したのに開き直ってエスカレートしてねー。もっとショックを和らげるような上手い言葉や態度でなだめて欲しかったよ。まあ、ウチの旦那には無理だったけどねー。そういう旦那を選んだのも自分だしねー。あぁ、でもあなた方は30代後半という事で、ウチらはそれより一回りも下なんで。あなたも7年も呑気に不倫し続けて、そん時幸せだったんですよね。だったらもういいじゃないですか。十分満足したでしょう?でもね、その7年間だって彼は家に帰れば奥さんの作ったご飯を食べ、奥さんに洗濯をしてもらい、身の回りの世話、家計のやりくり、子供の面倒を見るなど、奥さんと日常の生活をしてきたわけですから。あなたはその間、将来を真剣に考えるでもなくだらだらと、彼との快楽の為に費やしていたんでないの?それだけで幸せ~。なんて言ってるあなたよりも、奥さんとの絆の方がよっぽど深いに決まってるじゃん。電話だけで別れを済ませる彼を選んだのもあなたなんだから。そういう彼でも良しにしてあげればあなたも立派?だと思いますけど。
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この回答へのお礼

深刻に質問、回答する中で、

7年間も奥さんにバレずに上手い事やってた彼には感心するなあ。

ってちょっと気が抜けたっていうか、お若い感じを受けて微笑んでしまいました。

7年、幸せでもういいじゃないですか。

そうですね。。きっと、もういい期限だったのです。
ありがとう。

お礼日時:2002/01/20 21:46

私は不倫の是非について語る力量はないのですが、ただ、あなたの質問や回答に対するお礼を読んでいて、あなたに元気になって欲しくて投稿しました。


不倫とはいえ、7年もの歳月を一緒に過ごしてきたのに、電話で「さよなら」するだけで、きちんと話をして終わってくれないってことに彼のあなたに対する不実を感じたのですが、あなたにしたら本当にあっけない幕切れで、気持ちの持って行き場がないのでしょう。あなたが家族に対して申し訳ないと思う気持ちや彼をいたわる気持ちは私にはひしひしと伝わりました。でも、今は、ご自分のことを本当に大切にして欲しいです。あなただって十分に傷ついてると思います。ご自分を責めることで、傷ついた自分を一層傷つけることはないと思います。落ち込んで無感動、無感情な日々を過ごしてるんなら、無理して、元気を出したりする必要もないと思います。無理に頑張ると余計に自分に負担がかかるので、頑張らずに頑張ってください。明けない夜明け、止まない雨はない。あなたが暗いトンネルを抜けて新しい一歩を踏み出せる日を願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます・・・
もう、、途中から涙が溢れ、思い切り泣いてしまいました。。

そうです、彼はひどい、彼は不実、残酷なことをやってのけた。。
今まで優しく抱きしめてた手を凶器に変え、いきなり私を切り捨てた。。
そう思って憎めたら、どんなに楽でしょう。。
最初のお返事くれたLONEWOLFさんが言ってたみたいに
彼にとって私は遊びで都合の良い女だったんだ、って
思えたほうが気持ちが楽になれる気がするときがあります。
でも彼も私との別れを苦しんでいるって思うほうが救われる気がします。
もう、揺れてわけがわからなくなってしまうのです...

暫く解放されたいです。
自分への責め、あの日のお互いのメールの後悔、彼と過ごした日々、彼そのものを。

無理をしないように、壊れないように少しづつやり過ごすようにします。
無理は、禁物ですネ...
頑張らずに頑張ってくださいってあたたかい言葉です。

泣けない。。ものすごく苦しくて痛いのに、泣けない。。
でも今泣くことができた。。驚くくらい激しく。。
やさしい気持ちをありがとうございました。
心から、ありがとうございました。
お言葉が本当に心に染みました・・・

お礼日時:2002/01/19 21:53

PIECESさん、



色々な回答がありますね。 私が思うには、結局、彼は離婚してまであなたを選ばなかったというだけのことだと思います。 立場的には不倫であっても、あなたにとって彼は大切なひとであったはずです。 奥様のことを必要以上に気にかける必要はないと思います。 夫がなぜ他の女の人にいってしまうようなことになってしまったのか、原因は彼女にもあります。 7年は長いですね。 気持ちの整理には時間がかかると思いますが、次の新しいひとがきっと忘れさせてくれますよ。   
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この回答へのお礼

不倫の結末は99%が別れだと聞いたことがありますし、頭では理解していました。
だから別れは仕方がなかったと。
ただ、あまりにも突然で、今まで包まれていた、支えられていたものが急に無くなってしまい、受け止めきれない状況だったのですね。。
「だった」ではなく、今も冷静になれる時もあるけれど、
激しく揺すぶられ、コントロールが難しい波が襲いかかります・・・

ただ、みなさんおっしゃってくださったように、振り返らず、Junko3さんもおっしゃるように、
時間はかかるかもしれないけれど、立ち上がっていく他なさそうですネ。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 21:04

>奥様を傷つけてしまったのはとても悪いことをしたと思っています


・・てあるけどぉ
本当にそう思っているの??
本当にそう思っているんならぁできんっしょ。不倫なんて。
断ち切れない?それは単なるあなたの心の弱さであって
奥様には関係のない話だよねぇ?
>奥様は彼のこと許してくれるのでしょうか。
>彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか
・・ってのもぉ
はっきりいってあなたにはもぉ関係のない話だしΣ(゜Д゜;)
自分は不倫なんてされたくない!だけどぉ
自分がする分には悪いと思うけどしちゃうの★って言ってるもんじゃん。
悪いと思うけど・・って言えばいーと思ってるかもしれないけどぉ
そんな簡単な問題じゃーないし。
あなたの言ってることはただ単にあなた自身の我侭でしょ。
今までの彼との想い出?
これからの彼?
今まであれだけ彼とは愛し合ってたのになんで?
本当に奥さんに悪いって思ってたらそんなこと思わないっしょ。
どんな状況があったのかなんて知らないけどぉ
不倫は結局不倫。
いっくらなんだかんだ言ったって結局は遊びの恋愛なんだから
今の状態は本気になっちゃったあなた自身の責任かも。
恋愛するなら不倫とか浮気とかそんなのとは違った恋愛しましょ★
彼は悪くない!っていつまでも思ってるよーじゃー
まぁ前には進めないかもねぇ( ̄□ ̄;)
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この回答へのお礼

不倫は悪い。奥様に悪いと思えばできない筈だ。我が儘だ。
確かにそうですね。。
そう言われてしまうと、私がもう何を言ってもあとは言い訳です。
ただ、遊びでは決してなかったのです。
彼と私の逃げ場?安らげる空間?息をつける時?
光と影、白と黒、表と裏・・・
それ以外のものが必要だった。。私たちには。。
逆にそれらの世界だけで生きていける人が羨ましいし、
そうです、そうならなければいけないのでしょう。。

お礼日時:2002/01/19 20:50

私の時もそうでしたよ。

1年の付き合いでしたが、切る時はあっけなかったです。
それに我々は職場が同じでしたから・・・私なんか完全無視されてました。
そう考えるとPIECESさんはいいのですよ。会わなければそれで済みますよね。いつも顔合わせてるのはホントきっついですよ。
7年てとても長いと思います、いきなり断ち切れと言われて「はい、そうですか」なんて思う人のが冷めてて私も嫌です。
でも、現実には・・特に彼はそうせざるおえないので一生懸命やってると思います。
私が不倫を卒業して思ったことは、障害のない恋がこんなに安心してゆったりとした気持でいられるのかと気がついたことです。
PIECESさんには物足りないし刺激も少ないかもですが、今は辛くともいつかそんな縁がありましたら、不倫ではない方とお付き合いされてみるとその気持がよくわかるのではと思います。
まだまだ恋できますよ♪
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この回答へのお礼

mericochanさんもそうだったのですか。。
私も昔は彼と同じ職場にいました。
それを想像すると、確かに耐え難いです。

傷害のない恋。
恋そのものが、今はとてもできる心境ではないけれど、

何人かの方たちのお話しで。。
運命、、縁、、確かにあるのだと思います。
生きていればまた運命や縁って続いてゆくのだと言い聞かせ、頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/19 20:40

PIECESさんと彼の縁は7年だった。

期限がきたんですよ。そのように、すでに運命が決まっていたんですよ。

彼だって今耐えているんだと思います。生木を裂かれるような別れだったけど、最高の思い出になったと考えて乗り越えてください。

今は膝小僧抱えて辛い時が過ぎ去るのを、待つしかないですね。PIECESさんなら、きっといい人が現われると思います。
私の夫も外に女性がいるけどPIECESさんの事は悪く思えない。質問文を読んでると人柄がわかるから。

頑張って幸せを、見つけてください。
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この回答へのお礼

「運命」・・・
出会いも別れもすべて運命だったのかもしれません。
どうしようもなく惹かれた、と言ってくれた彼。。
そして、きっとどうしようもなく別れる。。のですね。
B727さんもおっしゃっていたのですが、-彼も耐えている-
私、そのこと、どうしても解れずにいて(前日も優しい彼に逢っていて、
あまりにも突然であっけなく終わってしまったから)余計に苦しくなっていました。。
彼はさっさと切り替えて、もう忘れてしまったのかと。
7年がそんな簡単に消えることはない。。

でも、そう、cotton100さんがおっしゃってくださるように
それを最高の思い出にして、前を見て歩いていかなければいけない。

cotton100さんは逆の立場でいらっしゃるのに、
優しい言葉を本当に本当にありがとうございました。。

お礼日時:2002/01/19 20:36

年寄りの戯言として聞いてください。



> 彼は電話一本で気持ちを切り替え、新たなスタートを切ったようです。
あなたは本当にそう思っていますか?
彼は本当にそうできたと思いますか?
彼の奥さんは、彼を許したと思いますか?
私は全て「NO!」だと思います。


> 電話だけで別れを済ませる彼。。なぜ?って思ってしまいます。
電話だけで別れを済まさなければならなかった彼を考えてあげてください。
それ以上の事をすれば、きっと未練を断ち切れなくなってしまう。そのように考えたのではないでしょうか。

> いつかまた私に連絡してきてくれるでしょうか。
してこないと思います。たとえ、奥さんとの関係が破局を迎えたとしても。

オニのようなことを書きましたが、それが現実だと思います。また、彼はそうすべきだと思います。

> 彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか。
わかりません。でも、少なくとも、彼の家庭では「針のむしろ」状態で、「癒される」どころではないと思います。
でも、それは彼の自業自得でしょう。
そしてその《共犯者》があなたなのです。


あなたの文面から彼へのやさしい気持ち、彼の奥さんへのお詫びの気持ちが伝わってきます。
でも、本当にそう思うならば、あなたのほうからも音信不通状態にし、あなた自身も新しい人生を歩み始める(または模索する)ことが肝要かと思います。
もちろんすぐに立ち直ることはできないと思いますが、ボチボチと・・・・
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この回答へのお礼

彼も必死で耐え、なんとか頑張っている...。
こんな結末を迎えなければいけなくなったのを彼は望んでいたわけではなく...。
もうどうしようもない状況で...。
哀しく、苦しみに呑み込まれてしまいそうで
彼さえ、恨みたくなりそうでした。
でも、大事なこと、お聞きしました。
奥様も彼を許せず。。でも共に生きていかなくてはいけなく。。

彼を想うならば、彼のこれからの苦しみを理解し、
奥様の傷を悼み、私は再び元の場所に触れないように
しなければいけない。。

ボチボチと・・・ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 20:19

私は主婦です。

この相談を見てもし私が同じ様なことをされたら・・・と思いました。私は親が離婚をして<不倫>で離婚をしたせいで施設で育ちました。父親に引き取られたのですが育てきれなかったせいか分からないですが、お父さん、お母さんと施設で呼べる人は居ませんでした。分かりますか?もし貴方が原因で離婚してしまい子供がどうなるか想像されたことはありますか?片親も辛いんですよ。子供にしたら大人の勝手で・・・好き勝手してって思うでしょう。

不倫って辛いと思います。付き合ってる時も別れるときも別れた後も。だから早く立ち直ってください。7年は本当に長いです。忘れるのにも時間がかかると思います。でも早く忘れて違ういい人見つけて下さい。
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この回答へのお礼

お子さんの立場からすれば、本当になにも悪くないから。。
ただ、言い訳に聞こえても仕方のないことなのですが、
彼の家庭は壊したくなかった。
わかってしまったのがすべてとも思うのですが、
家庭と会社の間で疲れ、傷ついた彼に安らいでもらって、
また元気になって家庭で良き父、夫、ばりばり仕事をする彼でいて欲しかった。。
これも許されないことなのですね。私の我が儘と。。

確かに不倫は付き合ってるときも連絡も取れず、辛いし、
こんな別れを迎える結果になり本当に苦しいです。
futakumaさんのおっしゃるように時間がかかるけれど忘れる努力をしなければと思います。
ただ、だからと言って、違ういい人を見つけたいと、とても今は思えませんが。。

お礼日時:2002/01/19 20:08

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