7年間続いたこの関係が突発事故のような
-そう、まるで彼は亡くなったような-形で消滅し、
私は愕然とした日々を過ごしています。
何も感じない。誰にも心を開けない。。。
彼は電話一本で気持ちを切り替え、新たなスタートを切ったようです。
でも、本当に忘れられるのでしょうか?
今までのこと(奥様を裏切っていた、奥様に愛情を注がずにきた)
を反省し、私との日々は一切忘れてしまうのでしょうか?
たくさん語り、いろんな場所に行き、愛を交し。。

奥様を傷つけてしまったのはとても悪いことをしたと思っています。
決して知られてはいけなかった。。なにも悪くない方を。。
奥様は彼のこと許してくれるのでしょうか。
彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか。

電話だけで別れを済ませる彼。。なぜ?って思ってしまいます。
いつかまた私に連絡してきてくれるでしょうか。

混乱していてごめんなさい。
立ち直るにはあまりにも費やした年月が長くて。。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=200987

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A 回答 (18件中1~10件)

私は不倫の是非について語る力量はないのですが、ただ、あなたの質問や回答に対するお礼を読んでいて、あなたに元気になって欲しくて投稿しました。


不倫とはいえ、7年もの歳月を一緒に過ごしてきたのに、電話で「さよなら」するだけで、きちんと話をして終わってくれないってことに彼のあなたに対する不実を感じたのですが、あなたにしたら本当にあっけない幕切れで、気持ちの持って行き場がないのでしょう。あなたが家族に対して申し訳ないと思う気持ちや彼をいたわる気持ちは私にはひしひしと伝わりました。でも、今は、ご自分のことを本当に大切にして欲しいです。あなただって十分に傷ついてると思います。ご自分を責めることで、傷ついた自分を一層傷つけることはないと思います。落ち込んで無感動、無感情な日々を過ごしてるんなら、無理して、元気を出したりする必要もないと思います。無理に頑張ると余計に自分に負担がかかるので、頑張らずに頑張ってください。明けない夜明け、止まない雨はない。あなたが暗いトンネルを抜けて新しい一歩を踏み出せる日を願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます・・・
もう、、途中から涙が溢れ、思い切り泣いてしまいました。。

そうです、彼はひどい、彼は不実、残酷なことをやってのけた。。
今まで優しく抱きしめてた手を凶器に変え、いきなり私を切り捨てた。。
そう思って憎めたら、どんなに楽でしょう。。
最初のお返事くれたLONEWOLFさんが言ってたみたいに
彼にとって私は遊びで都合の良い女だったんだ、って
思えたほうが気持ちが楽になれる気がするときがあります。
でも彼も私との別れを苦しんでいるって思うほうが救われる気がします。
もう、揺れてわけがわからなくなってしまうのです...

暫く解放されたいです。
自分への責め、あの日のお互いのメールの後悔、彼と過ごした日々、彼そのものを。

無理をしないように、壊れないように少しづつやり過ごすようにします。
無理は、禁物ですネ...
頑張らずに頑張ってくださいってあたたかい言葉です。

泣けない。。ものすごく苦しくて痛いのに、泣けない。。
でも今泣くことができた。。驚くくらい激しく。。
やさしい気持ちをありがとうございました。
心から、ありがとうございました。
お言葉が本当に心に染みました・・・

お礼日時:2002/01/19 21:53

彼とついこの間、突然別れました。


7年間の不倫でしたが、奥様にお互いのメールを見られてしまってです。
電話だけで「もう続けられない。会えないし、電話もメールもしない」って。
あまりにも突然のことで一時、死のうとさえ思いました。。
フェイドアウトならまだ良かったのですが、
事故のような感じの別れ方です。
たった一度知られてしまっただけで、
永遠に逢えなくなってしまうのでしょうか。

彼は元々好きで結婚したのでなく、事情があって結婚し、結婚生活も冷えた感じで過ぎていたのです。
私は彼と結婚を望んでいたわけじゃないです。
お子さんも2人いるし、離婚って大変なことだし。
時々逢えれば幸せでした。
本音を言えば、時々じゃなくて、
もっともっと逢いたかったけれど。。
彼は会社と家庭の間で安らげるグレーゾーンとして
私といてくれたのかなって思います。
人って白黒じゃどうしても片づかない部分ってあると思いますし...。
私も彼にすごく支えられていました。
色んな事、彼中心に考えていました。
  -お互い癒しあい、大切な大切な存在だった-
ちなみに私はそんなに若いわけじゃないです。
30代後半で彼と年も近いし、奥様と同じくらいの年齢です。(2に続きます)

あなたがここの前に書いていたものを(↑)読みました。
お子さんいるんですね・・・。最悪です。

彼が結婚した理由・夫婦仲の問題・・・
これを付き合っているあなたに正直なこと話すと思いますか?

彼は会社と家庭の間で安らげるグレーゾーン

家庭は安らぎの場です。あなたが勝手に解釈しているだけですね・・・。
人間だれしも強くありません。

いろいろな人の意見とかあなたの回答をみていて思ったのですが、
あなたはまるで悲劇のヒロインっとでも言ってほしいのでしょうか。

ふたりが癒しあっていたのも事実ですし、
できたら一緒になりたいと思ってはいませんでした。
彼の生活を壊したいとは思わなかったです。本当に。

癒し・・・この言葉が好きなようですね・・・。
この言葉は響きはいいですけど・・言い方を変えれば傷の舐めあいをしていただけでしょう。
お互いに都合がいい存在。

彼の生活を壊したいとは思わなかった

みんな不倫をしてバレた人はそういいますよ。
友人で不倫のすえ、相手の家庭が離婚、そして見事(?)結婚したコがいますが
その子は1年もたたないうちに離婚しました。
言っている意味わかりますよね?

今回は私はバレてよかったと思いますよ。
じゃなきゃ、あなたはこの関係をずーーーっと続けていたでしょう?
今が良ければいい・・・そんな感じを見受けられます。

今回のことはいい勉強になったと思って彼のことはあきらめなさい。
子供から父親を取り上げるのは最低です。

奥さんは今どうしてるのでしょうね・・・。
心の葛藤を押さえながら、子供の前では平然としているのでしょうね・・・。

あなたもいつか家庭を持って気持ちが分かる日が来るでしょう。
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この回答へのお礼

>家庭は安らぎの場です。あなたが勝手に解釈しているだけですね・・・。

ではなぜ安らぎの場である筈の家庭に、彼は7年間帰れなかったのでしょうか・・・?

彼は、私を恋人でもあるけれど、なんでも話せる最高の友人とも言ってくれました。
安らぎの場である筈の家庭でそれができなかったからではないでしょうか。
だから、家庭に戻った彼をこんなになってもなお心配してしまうのです。
彼は奥さんを息苦しく思っていた。(悪い言い方になってしまうけれど。。ほんとうです。)
同じ会社にいたから有る程度わかっています。。

でも、たとえどんなに愛し合っていても、
どうしても、どうしても離れなければいけなかったのです。
責任とか、しがらみとか、子供のこととか。。
愛してるだけでは、それらを簡単に捨てることはできない。大人のすることではない。。
また、もしそうするような彼なら、私はここまで愛さなかったと思います。
矛盾しているけれど、それが不倫かもしれません。

みなさまのおかげで段々心の整理がついてきました。

たくさんの方たちのご意見に感謝します...

お礼日時:2002/01/20 21:41

さっき、参考URLを添付し忘れたので、再メールです。



お返事文、拝見しました。泣けてよかったと思います。私も失恋した時、辛いはずなのに泣けなくて、そんな時、このHPを見つけて、初めて感情が溢れて慟哭って感じで泣くことができました。例え、世間では許されない不倫であっても、大切な人を失った悲しみは、普通の失恋と変わらないと私は思います。

>憎めたら、どんなに楽でしょう。。
>彼にとって私は遊びで都合の良い女だったんだ、って
>思えたほうが気持ちが楽になれる気がするときがあります。
>でも彼も私との別れを苦しんでいるって思うほうが救われる気がします。
>もう、揺れてわけがわからなくなってしまうのです...

心の揺れも、彼を憎めないでいるのも、不倫という形ではあったけれども、あなたが彼をまっすぐに愛していた証明ではないでしょうか。そう思って、自分の気持ちとうまく付き合っていってくださいね。
(蛇足だったら、すみません・・・。)

参考URL:http://www.moon-vista.net/heart/
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この回答へのお礼

faith310さん、本当にありがとう。。
形はどうであれ、愛してた人を突如失う悲しさって誰でも同じですネ...

愛してたし、憎めない。
でもきっと、これから憎んだり、思い出したり、
色々曲がりくねって良い思い出にできるのだと思います。

 -生涯心に残る忘れられない人がいるって、最高なのかもしれない-

今日はなんだかそんな風に落ち着いて思えます。

きっとお若いのに、共鳴して頂けた。。
ここに来て良かったと思いました。
URL、度々訪問しようって思います。(^_^)
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 21:21

7年間も奥さんにバレずに上手い事やってた彼には感心するなあ。

それでバレたところであっさり奥さんに寝返るとはなんとも。本当なら最後までバレずにいたかっただろうけどね。でも、7年もの間浮気されてて気付かなかった奥さんも奥さんだと思うので、それまでは知らぬが仏で平和に暮らしてたんだろうけど7年の歴史を知って、さすがにびっくりしただろうねえ~。どうせなら一生知らずにいたかったかもしれないし。知ってしまってから多分奥さんは不幸な日々が続いていると思いますが、あっさりあなたとの連絡を断ち切った彼の事だから、奥さんには平謝りでもしてるんじゃないのかなー。だとすると、彼の家庭に再び平和が訪れる日もそう遠くはないような気がするなぁ。多分彼はきっとそういう人だと思うんだよね。世渡り上手っていうのかなあ。私の旦那もそういうふうだったら良かったんだけどな~と思ってねー。ウチなんて1回目で浮気が発覚したのに開き直ってエスカレートしてねー。もっとショックを和らげるような上手い言葉や態度でなだめて欲しかったよ。まあ、ウチの旦那には無理だったけどねー。そういう旦那を選んだのも自分だしねー。あぁ、でもあなた方は30代後半という事で、ウチらはそれより一回りも下なんで。あなたも7年も呑気に不倫し続けて、そん時幸せだったんですよね。だったらもういいじゃないですか。十分満足したでしょう?でもね、その7年間だって彼は家に帰れば奥さんの作ったご飯を食べ、奥さんに洗濯をしてもらい、身の回りの世話、家計のやりくり、子供の面倒を見るなど、奥さんと日常の生活をしてきたわけですから。あなたはその間、将来を真剣に考えるでもなくだらだらと、彼との快楽の為に費やしていたんでないの?それだけで幸せ~。なんて言ってるあなたよりも、奥さんとの絆の方がよっぽど深いに決まってるじゃん。電話だけで別れを済ませる彼を選んだのもあなたなんだから。そういう彼でも良しにしてあげればあなたも立派?だと思いますけど。
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この回答へのお礼

深刻に質問、回答する中で、

7年間も奥さんにバレずに上手い事やってた彼には感心するなあ。

ってちょっと気が抜けたっていうか、お若い感じを受けて微笑んでしまいました。

7年、幸せでもういいじゃないですか。

そうですね。。きっと、もういい期限だったのです。
ありがとう。

お礼日時:2002/01/20 21:46

PIECESさん、



色々な回答がありますね。 私が思うには、結局、彼は離婚してまであなたを選ばなかったというだけのことだと思います。 立場的には不倫であっても、あなたにとって彼は大切なひとであったはずです。 奥様のことを必要以上に気にかける必要はないと思います。 夫がなぜ他の女の人にいってしまうようなことになってしまったのか、原因は彼女にもあります。 7年は長いですね。 気持ちの整理には時間がかかると思いますが、次の新しいひとがきっと忘れさせてくれますよ。   
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この回答へのお礼

不倫の結末は99%が別れだと聞いたことがありますし、頭では理解していました。
だから別れは仕方がなかったと。
ただ、あまりにも突然で、今まで包まれていた、支えられていたものが急に無くなってしまい、受け止めきれない状況だったのですね。。
「だった」ではなく、今も冷静になれる時もあるけれど、
激しく揺すぶられ、コントロールが難しい波が襲いかかります・・・

ただ、みなさんおっしゃってくださったように、振り返らず、Junko3さんもおっしゃるように、
時間はかかるかもしれないけれど、立ち上がっていく他なさそうですネ。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 21:04

>奥様を傷つけてしまったのはとても悪いことをしたと思っています


・・てあるけどぉ
本当にそう思っているの??
本当にそう思っているんならぁできんっしょ。不倫なんて。
断ち切れない?それは単なるあなたの心の弱さであって
奥様には関係のない話だよねぇ?
>奥様は彼のこと許してくれるのでしょうか。
>彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか
・・ってのもぉ
はっきりいってあなたにはもぉ関係のない話だしΣ(゜Д゜;)
自分は不倫なんてされたくない!だけどぉ
自分がする分には悪いと思うけどしちゃうの★って言ってるもんじゃん。
悪いと思うけど・・って言えばいーと思ってるかもしれないけどぉ
そんな簡単な問題じゃーないし。
あなたの言ってることはただ単にあなた自身の我侭でしょ。
今までの彼との想い出?
これからの彼?
今まであれだけ彼とは愛し合ってたのになんで?
本当に奥さんに悪いって思ってたらそんなこと思わないっしょ。
どんな状況があったのかなんて知らないけどぉ
不倫は結局不倫。
いっくらなんだかんだ言ったって結局は遊びの恋愛なんだから
今の状態は本気になっちゃったあなた自身の責任かも。
恋愛するなら不倫とか浮気とかそんなのとは違った恋愛しましょ★
彼は悪くない!っていつまでも思ってるよーじゃー
まぁ前には進めないかもねぇ( ̄□ ̄;)
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この回答へのお礼

不倫は悪い。奥様に悪いと思えばできない筈だ。我が儘だ。
確かにそうですね。。
そう言われてしまうと、私がもう何を言ってもあとは言い訳です。
ただ、遊びでは決してなかったのです。
彼と私の逃げ場?安らげる空間?息をつける時?
光と影、白と黒、表と裏・・・
それ以外のものが必要だった。。私たちには。。
逆にそれらの世界だけで生きていける人が羨ましいし、
そうです、そうならなければいけないのでしょう。。

お礼日時:2002/01/19 20:50

私の時もそうでしたよ。

1年の付き合いでしたが、切る時はあっけなかったです。
それに我々は職場が同じでしたから・・・私なんか完全無視されてました。
そう考えるとPIECESさんはいいのですよ。会わなければそれで済みますよね。いつも顔合わせてるのはホントきっついですよ。
7年てとても長いと思います、いきなり断ち切れと言われて「はい、そうですか」なんて思う人のが冷めてて私も嫌です。
でも、現実には・・特に彼はそうせざるおえないので一生懸命やってると思います。
私が不倫を卒業して思ったことは、障害のない恋がこんなに安心してゆったりとした気持でいられるのかと気がついたことです。
PIECESさんには物足りないし刺激も少ないかもですが、今は辛くともいつかそんな縁がありましたら、不倫ではない方とお付き合いされてみるとその気持がよくわかるのではと思います。
まだまだ恋できますよ♪
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この回答へのお礼

mericochanさんもそうだったのですか。。
私も昔は彼と同じ職場にいました。
それを想像すると、確かに耐え難いです。

傷害のない恋。
恋そのものが、今はとてもできる心境ではないけれど、

何人かの方たちのお話しで。。
運命、、縁、、確かにあるのだと思います。
生きていればまた運命や縁って続いてゆくのだと言い聞かせ、頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/19 20:40

PIECESさんと彼の縁は7年だった。

期限がきたんですよ。そのように、すでに運命が決まっていたんですよ。

彼だって今耐えているんだと思います。生木を裂かれるような別れだったけど、最高の思い出になったと考えて乗り越えてください。

今は膝小僧抱えて辛い時が過ぎ去るのを、待つしかないですね。PIECESさんなら、きっといい人が現われると思います。
私の夫も外に女性がいるけどPIECESさんの事は悪く思えない。質問文を読んでると人柄がわかるから。

頑張って幸せを、見つけてください。
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この回答へのお礼

「運命」・・・
出会いも別れもすべて運命だったのかもしれません。
どうしようもなく惹かれた、と言ってくれた彼。。
そして、きっとどうしようもなく別れる。。のですね。
B727さんもおっしゃっていたのですが、-彼も耐えている-
私、そのこと、どうしても解れずにいて(前日も優しい彼に逢っていて、
あまりにも突然であっけなく終わってしまったから)余計に苦しくなっていました。。
彼はさっさと切り替えて、もう忘れてしまったのかと。
7年がそんな簡単に消えることはない。。

でも、そう、cotton100さんがおっしゃってくださるように
それを最高の思い出にして、前を見て歩いていかなければいけない。

cotton100さんは逆の立場でいらっしゃるのに、
優しい言葉を本当に本当にありがとうございました。。

お礼日時:2002/01/19 20:36

年寄りの戯言として聞いてください。



> 彼は電話一本で気持ちを切り替え、新たなスタートを切ったようです。
あなたは本当にそう思っていますか?
彼は本当にそうできたと思いますか?
彼の奥さんは、彼を許したと思いますか?
私は全て「NO!」だと思います。


> 電話だけで別れを済ませる彼。。なぜ?って思ってしまいます。
電話だけで別れを済まさなければならなかった彼を考えてあげてください。
それ以上の事をすれば、きっと未練を断ち切れなくなってしまう。そのように考えたのではないでしょうか。

> いつかまた私に連絡してきてくれるでしょうか。
してこないと思います。たとえ、奥さんとの関係が破局を迎えたとしても。

オニのようなことを書きましたが、それが現実だと思います。また、彼はそうすべきだと思います。

> 彼にこれから癒される場所はあるのでしょうか。
わかりません。でも、少なくとも、彼の家庭では「針のむしろ」状態で、「癒される」どころではないと思います。
でも、それは彼の自業自得でしょう。
そしてその《共犯者》があなたなのです。


あなたの文面から彼へのやさしい気持ち、彼の奥さんへのお詫びの気持ちが伝わってきます。
でも、本当にそう思うならば、あなたのほうからも音信不通状態にし、あなた自身も新しい人生を歩み始める(または模索する)ことが肝要かと思います。
もちろんすぐに立ち直ることはできないと思いますが、ボチボチと・・・・
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この回答へのお礼

彼も必死で耐え、なんとか頑張っている...。
こんな結末を迎えなければいけなくなったのを彼は望んでいたわけではなく...。
もうどうしようもない状況で...。
哀しく、苦しみに呑み込まれてしまいそうで
彼さえ、恨みたくなりそうでした。
でも、大事なこと、お聞きしました。
奥様も彼を許せず。。でも共に生きていかなくてはいけなく。。

彼を想うならば、彼のこれからの苦しみを理解し、
奥様の傷を悼み、私は再び元の場所に触れないように
しなければいけない。。

ボチボチと・・・ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/19 20:19

私は主婦です。

この相談を見てもし私が同じ様なことをされたら・・・と思いました。私は親が離婚をして<不倫>で離婚をしたせいで施設で育ちました。父親に引き取られたのですが育てきれなかったせいか分からないですが、お父さん、お母さんと施設で呼べる人は居ませんでした。分かりますか?もし貴方が原因で離婚してしまい子供がどうなるか想像されたことはありますか?片親も辛いんですよ。子供にしたら大人の勝手で・・・好き勝手してって思うでしょう。

不倫って辛いと思います。付き合ってる時も別れるときも別れた後も。だから早く立ち直ってください。7年は本当に長いです。忘れるのにも時間がかかると思います。でも早く忘れて違ういい人見つけて下さい。
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この回答へのお礼

お子さんの立場からすれば、本当になにも悪くないから。。
ただ、言い訳に聞こえても仕方のないことなのですが、
彼の家庭は壊したくなかった。
わかってしまったのがすべてとも思うのですが、
家庭と会社の間で疲れ、傷ついた彼に安らいでもらって、
また元気になって家庭で良き父、夫、ばりばり仕事をする彼でいて欲しかった。。
これも許されないことなのですね。私の我が儘と。。

確かに不倫は付き合ってるときも連絡も取れず、辛いし、
こんな別れを迎える結果になり本当に苦しいです。
futakumaさんのおっしゃるように時間がかかるけれど忘れる努力をしなければと思います。
ただ、だからと言って、違ういい人を見つけたいと、とても今は思えませんが。。

お礼日時:2002/01/19 20:08

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最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
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という嬉しさがあったんです。
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彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
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別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
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...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
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付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
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買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
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Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q不倫から本気に恋をして別れた方

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
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Aベストアンサー

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を...続きを読む

Qうつ病だった不倫相手が自殺しました(長文です)

私の友達の話ですが、どうしたらいいか分からず相談させていただきます。
友人(24歳 女)は不倫していました。
相手は26歳で子供もいます。
知り合いの紹介から仲良くなり、結婚してるとわかっていたが不倫の関係に。その後奥さんにバレ、どうしていいかわからなくなった彼は「殺してくれ」と奥さんの手を取り首を絞めさせたそうです。
奥さんが病院に連れて行き、うつ病が発覚。彼は彼女との別れは嫌だと言い、付き合いを続行し、奥さんも許していたそうです。(うつ病なので責めるのはやめなさいと医者に言われたらしく)
その後1年位付き合いが続き、彼が奥さんとも別れない、どっちも失いたくないと言い出し、彼女は愛想をつかし彼の元を離れました。
彼女が居なくなってからの彼は手首を切ったり川に飛び込んだりして何度も自虐を繰り返して、それ以外にも彼女の家にきたり、電話をかけまくってたそうです。
彼女も参ってしまい、好きだった気持ちも全く無くなり、恐怖でもうどうすることも出来ず彼に「もう終わったんだからやめて!!」と言ったそうです。
それから1年以上経ち、その彼が自殺したそうです・・・。
彼女は怖くて体調を崩し、不眠症になっています。
私たちも「もう関係ないんだから気にしなくていいよ」と色々励ましてますが、彼が自分(彼女)のこと恨んで死んだと思うと怖いみたいで。
このままだと心配です。
彼女は奥さんに「アナタのせいで死んだんだ」と訴えられる可能性はありますか?

私の友達の話ですが、どうしたらいいか分からず相談させていただきます。
友人(24歳 女)は不倫していました。
相手は26歳で子供もいます。
知り合いの紹介から仲良くなり、結婚してるとわかっていたが不倫の関係に。その後奥さんにバレ、どうしていいかわからなくなった彼は「殺してくれ」と奥さんの手を取り首を絞めさせたそうです。
奥さんが病院に連れて行き、うつ病が発覚。彼は彼女との別れは嫌だと言い、付き合いを続行し、奥さんも許していたそうです。(うつ病なので責めるのはやめなさいと医者に...続きを読む

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半年前までウツ病とパニック障害他で通院、現在は治療終了しているものです。

私も非常に似たケースで友人を失いました。
私は結婚しています。なくなった友人Mは未婚でした。
当時、彼だけがウツ病で、色々あったあとお互いに距離を置いて彼は外国に行き、私の知らないうちに彼は自殺したのです。

「死ぬ」「もう生活していけない」
そう言っていた声が、耳から離れませんでした。
私の場合は、「恨んで死んだ」…というより、辛かったんだろうな、と思って、苦しかったです。
私は、ショックがひどくて、ウツ症状がだんだん酷くなりました。

他の回答者様が「それはウツの症状じゃないかも」とおっしゃるのはよく判ります。私自身、その後ウツになって、ウツの典型的な例を歩みましたから。
でも、なくなったそのMも電話掛け捲ったりしてました。同じですね。


私も、どうしてもお墓には手を合わせたくて、一度だけ行きました。向こうのご両親に連絡を取って。今考えると、あちらにもとても迷惑をかけたと思います。

お墓参りはしたい。だけど、私の主治医(精神科)からは「たとえビョウキで自殺したのだとしても、鬱病である以上、引きずり込まれる可能性があるのでやめなさい」と諭されました。
たぶん、その彼女もすごく辛いと思います。だから気持ちはわかるのですが。私自身、墓参りくらいさせろと、今でも少し思いますけど。。。

気持ちを落ち着ける為に、精神科とか心療内科にかかることをオススメします。
酷くなる前に、是非。
状況は違いますが、その方も、回りが思っているより辛いかも知れないです。

そこのドクターに墓参りも含め、これからのことを、よく相談なさった方がいいとおもいます。そのくらいのことでも相談にのって下さる方がむしろ、いいと。
初診一時間、ご自身で診て下さるドクターをオススメします。

法律のことは詳しくないので、わからないです。スイマセン。普通に不倫の場合は発覚後3年といわれましたが、相手が亡くなっているのでどうなるのでしょう。わかる方、お願いします。

半年前までウツ病とパニック障害他で通院、現在は治療終了しているものです。

私も非常に似たケースで友人を失いました。
私は結婚しています。なくなった友人Mは未婚でした。
当時、彼だけがウツ病で、色々あったあとお互いに距離を置いて彼は外国に行き、私の知らないうちに彼は自殺したのです。

「死ぬ」「もう生活していけない」
そう言っていた声が、耳から離れませんでした。
私の場合は、「恨んで死んだ」…というより、辛かったんだろうな、と思って、苦しかったです。
私は、ショックがひどく...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q不倫をしていた男の人に質問です

数年不倫をしていた方に質問です。その彼女と別れた後もずっと不倫相手の女性の事が忘れられないという事はありますか?
ほとぼりが冷めて落ち着いたらまた不倫相手に会いたいなって思う時はありますか?(私は不倫されていた妻です)

Aベストアンサー

その彼女と別れた後もずっと不倫相手の女
性の事が忘れられないという事はあります
よ。

別れ方が問題ですよね。こっちから振った
のであればまた会いたいなんていうことは
ありません。でも振られたのであれば未練
たっぷりですからそりゃーまた会いたいで
すよ。

akane90909さんは旦那の不倫が発覚しても
相手の女性に電話したり会ったりしないの
ですか?
俺の妻はかならず相手の女性に連絡いれま
す。だから俺はおのずと振られる事になる
ので未練たっぷりのまま振られるケースが
多いです。

ですから会いたいなと思っても会ってくれ
ません。

akane90909さんもそういう事を心配してい
るなら別れるのは旦那任せにしないで
akane90909さんが電話して話つけた方が確
実ですよ。
相手の女性もakane90909さん夫婦のゴタゴ
タに巻き込まれてまでも旦那に会おうとは
思わないですよ。

ですので不倫相手と別れたと一口でいって
も別れ方によって大きく左右します。


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