【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

妹なんですが、忙しいらしくいつもメールの返事がありません。私も、必要な大事なときだけメールしているのですがそれに返事がないので、電話して「わかった」、「うん」だけでもいいから返事をするようにいいました。
でも、本人は忙しいからそれだけでも返事はできないと
言います。電話したときも「どうでもいいけど長話をやめてといいます」いつも長話なんてしません、
正直、なんなんだと思います。
妹が困っているとき、なんでも相談に乗ってきたし、
無い、お金も援助してきました。それをたかがうんだのすんだのの返事もできないものでしょうか・・。
うざいんでしょうか?
私は姉として妹にもう連絡をしないほうがいいと
思いますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

3度めの回答です。

度々すみません。
皆さんの回答を読ませて頂き、大変参考になりました。
yuyumi789さんと同様、ずっと悩んでいたことですので。

私は2人姉妹なので、たった1人の妹しかいません。
そのたった1人の妹と連絡を絶つ、会わない、援助もしない、のが
私の今の状況です。
それはとても寂しくて悲しいことです。
でも、そうせざるを得なくなった状況がありますので、それは
もう仕方の無いことだと思っています。
姉妹でやりたいこと、話したいことは他の誰かとするものとは
全く違うんですよね。その大切さに将来何十年か後にでも
妹が気付いてくれることを願っています。

yuyumi789さんも今はとても辛いと思いますが、同じ思いを
抱えている人がここにいたってことを励みにして乗り越えて下さいね。
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この回答へのお礼

何度もご回答くださりありがとうございます。
同じような気持ちの方がいるんだと思うだけで
心強いです。
小さいころは、何かと面倒を見てお姉ちゃんと慕って
くれてても、大きくなるとまるで自分ひとりで大きく
なったかのような態度にはほんとあきれます。
妹のために我慢なんかしなきゃよかったと心から
思います。
私も娘が生まれたばかりなのでこの子を長女だからと
いう教育をするのを辞めようと思います。
自分が長女だから1番目の子は男の子と思っていましたが
長男だってつらいことだらけだと思うし、育て方の
問題かなぁって思います。

お礼日時:2006/03/12 10:14

4度目の回答です。


一般論を述べておられる方も居ますが、
基本的には「姉は妹を守るもの、妹は姉をライバルとしてみる物」
ですが物には限度と言うものが有ります…。
いくら下を守るべき定めである姉とはいえ甘えてばかりで上の気持ちを理解するきのない妹ならば援助を一切切るべきだと思います。

それと妹にライバル心を持たれるのははた迷惑です。

お父さんが妹さんを甘やかしすぎた、お母さんの権限が小さいのも妹さんの我侭を増徴させる原因だと思います。

私の場合は幸いお互いに助け合う事も出来ているので今のところ絶縁状態にはならずに済んでます。
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この回答へのお礼

>お互いに助け合う事
これが大事なんだと思いますよ。
なんでもギブ。ギブ。では疲れます。
姉、妹で協力できることはすることが家族として
大事なんじゃないかと思います。

父は、妹達には甘いのです。
私には、とっても厳しくてそれは小さいころは怖い
存在でした。
私は、家族のために実家を出ているのに
妹が高校のころブランドのマフラーを買ってもらったり、毎日カラオケ三昧で、おこづかいもあげていたような父が憎いです。
私のすぐ下の妹も甘やかされてそれはもう、我侭なんです。
いまは、実家で父の収入を当てにして
離婚後、姪をつれてきて自分は寝てばかりで何も
していません。なぜ、長女というだけで私だけが
父親に厳しくされて、妹ってだけで甘やかすのか
わかりません。
前の職場である人が、長女がかわいくない次女のほうが
可愛いといいました。とっても衝撃的でした。
手がかかるほうが可愛いのだと。
父も同じ気持ちなのかと思うとやりきれなさが残った
話でした。
うちの場合、家族の絆そのものがうすいのかも知れません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/12 10:24

ANo.10です.



またしても,一般論ですが.
上は下を保護すべきもの,守るべきものとして見ますし,そう教えられます.
下は上を目標(ある種のライバル)として見ます.

下から見れば,何をやってもかなわない上 というのはある意味嫌な存在なのでしょう.
特に自分に自信が無い時には.
それが,妹さんの「お姉のゆうとうりになるのはくやしい」に繋がるのでしょう.

妹さんが今のままでは,相容れないでしょうね.
距離を置くのも,連絡を絶つのも構わないでしょう.

本当にどうしようもなくなったとき,彼女の頼る場所はおそらく貴女でしょう.
説教してもいいでしょう,ギリギリまで放置しててもいいでしょう.
ただ妹さんの「本当の・最期のSOS」だけは見逃さないようにしてください.

それを見抜けるのは,貴女だけなのですから.
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この回答へのお礼

再度、ご回答ありがとうございます。
しばらくは、こちらから連絡しないで様子を見ようと
思います。
ほんとうにどうしょうもなくなったときにどうするか
わかりませんが、反省しているようなら
手助けをしたいと思います。
今後も妹が私が必要がないということなら
もうあえて私から何か心配したりするのはやめます。

仲の良い兄弟がうらやましいです。

お礼日時:2006/03/12 10:09

こんばんは、3回目の回答になります。



私は父が小学5年生から病気になり父親中心の生活が長年続きました。
小さい頃から父から「お姉ちゃんだから我慢しなさい、姉が妹を叩いてはいけない」と教育をされました。

その結果妹は私には気に入られない事をしても起こられない言う事を聞いてくれると解釈をするようになりわがままほうだいに育ちました。
父は一人息子の長男なので下に兄弟がいる感覚は理解できないし、母は4人兄弟の末っ子なのでどちらかと言うと妹の気持ちの方が理解できてるみたいです。

私が「上の気持ちは解らないでしょ?」
と怒ると
二人は「あんた(お姉ちゃんは)下の気持ちはわからないでしょ?」
と言い返してきます。
もはや理解をしてもらおうと考える方がバカらしくなりました。

下からすると上は新しい洋服を買ってもらえる、下の自分はお下がりで物足りないとかその部分だけをピックアップして下は我慢してると言い張るのです。

私は社会をでて間もない時に妹に小遣いを上げようかと思いましたが上司と同僚と親に止められました・
「親が渡す物であって兄弟がお小遣いを上げるのはおかしい。遊ぶ金を渡すようで教育に良くない」
と上司に言われました。

マルチに手を出したりと妹さんはもうお姉さんの手を付けれる範囲外ではないと思います。
お母様はこの件をどのように感じてるのでしょうか?
お父様や他のご兄弟には相談をされましたか?
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この回答へのお礼

姉であるかぎり、我慢することも多いですよね。
おさがりくらい・・・。あとの我慢に比べたら、
いくらでも取り返しつきますから。

マルチに手を出したとき、私と弟の長男は、事の深刻さに
両親に即刻やめさせるようにいいました。
しかし、父は、「趣味だから・・いいの。」といいました。母は、父の言いなりです。
長男も父がそこまでいうのなら、親が責任とれよって
ことでその場は納めましたが、私は納得できず、ずっと
妹にやめるよう再三にわたって注意しました。
両親も妹も甘い甘かった。
案の定、無駄な布団だらけになった我が家をみて、
消費生活センターへ行きビデオを借りて父に見せ
散々説得しました。あぽな父は結局意見を曲げません
でしたが。
その後、妹も借金だらけになりことの重大さに気がついたようです。気がついたのでわたしも妹の将来を
思い、実家へ帰れるように手配しました。(当時友達と同居してた借金だらけだった。)
それでも妹は、「お姉のゆうとうりになるのはくやしい」といってました。あぽです、妹

お礼日時:2006/03/09 00:19

本人が困っても援助も電話もしないほうが。

最低な人間です
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この回答へのお礼

どうも、ありがとう。
最低なのは、どっちか、未来に分かるといいのですが。
もう。援助なんて絶対しないし、連絡もしないですよ。

する必要がないですよね。

でも、それって寂しいことですよね。

お礼日時:2006/03/09 00:21

#1です補足します


確かに、お金が全てではないですね?
ただ皆様の回答の「お礼」を、見たら
何故?妹に「暴言」を、吐かれてるのにここまで妹の
面倒を、見るのでしょか?
僕から見た質問者様は、何だか「無理」に背伸び(いい子ぶりっ子)
してるのでは?

PS面白いサイトが、ありましたので添付します

参考URL:http://zatugaku.jp/kyo.htm

この回答への補足

URL今、みました。
面白いですね。

あなたは、一人っ子さんですか。
違ったら、ごめんなさい。

>何故?妹に「暴言」を、吐かれてるのにここまで妹の
>面倒を、見るのでしょか?

面倒をみるように親から教育されてるからだと
思います。
「お姉ちゃんなんだから。。。」って
くせみたいなものです。

補足日時:2006/03/09 11:09
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この回答へのお礼

別にいい子ぶってないのですが・・・。
当たり前だと思っていたことですので。
普通じゃないのは、連絡のない妹だと私は思います。

お礼日時:2006/03/08 21:17

NO8です。

yuyumi789さんがNO9の方に書いている回答のお礼を読んで
再度書かせて頂きます。(長文スミマセン)
私も妹の為に色々なことを我慢してきました。裕福な家庭ではなかったので
習い事も「したくない」と親には言っていましたが、本当はピアノにも
塾にも行きたかったです。妹はピアノに習字に塾にと通っていました。
高校卒業後は、本当は行きたかった大学を諦めて就職しました。
妹は将来の為に、と専門の私立高校を出て短大に行きましたが
結局今はフリーターです。今だに親にお金を借りることもあります。
そんな出来の悪い子供の方が親にとっては可愛いのでしょう。親は妹の
機嫌ばかりうかがっています。
そんな妹も私が出産した時は駆けつけてくれたのですが、赤ちゃんの呼吸に異常があり保育器に入っていることを聞いて一言、「みじめだね」と
笑って帰って行きました。きっとその瞬間から、私は妹を妹だとは思えなく
なったのだと思います。親にそのことを言うと、「子供を産んだら自分が
言ったことがどれだけ酷いことか分かる」と言います。でも、子供を
産んだ産んでいないに関わらず、普通人間としてそんなこと言いますか?
私が何か悪いことしましたか? 私の妹は本当に最低な人間です。
長文すみません。誰かに聞いて欲しかったんです。
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この回答へのお礼

再度、ご回答ありがとうございます。
miho5141さんも妹さんのためにつらいご経験をされているのですね。
保育器に入っている赤ちゃんに向かって「みじめだね」は、ないと思います。私もそんなことを妹から言われたら絶対に許せなくなります。
そういうことを言ったほうは、忘れてしまうんでしょうね。
でも、言われたほうは絶対に忘れませんよね。
それが、実の妹ならなおさらだと思います。
うちの妹も両親や私に散々お金を無心してきました。
妹は、たいしたことないと思っているようですが。
思いやりがないのが嫌ですね。
今回は、メールの件でしたが、先日祖母が亡くなったときも葬式が日曜になると忙しいのでむかつくといいました。これには絶句しましたよ。おこづかいだって、お年玉だってもらってきたじゃないって思いましたね。
いくら、一番下だからって祖母に世話になってないって言い方!非常識に思いました。
うちの妹も最低です。

お礼日時:2006/03/08 17:24

ある意味,典型的な兄弟姉妹の関係のような気がします.


私は男兄弟の兄です.
弟って何でこんなに勝手で調子いいのだろうって思います.

兄姉の本当の気持ちなんて,弟妹には理解できませんし
その逆もしかりです.
よかれと思ってしたことが,迷惑にとられることも多々あります.

以下,推測です.
妹さんは,一種の反抗期なのかもしれませんね.
もしかすると,何かうまくいってないのかもしれません.
そんな時に,出来た姉・幸せそうな姉から言われる事に反抗したいのかもしれません
(事実かどうかではなく,妹さんからはそう見えるという意味です)
そうやって反抗してしまう自分自身への嫌悪の裏返しかもしれません.
結局正しいのは姉だったりすることが,姉にかなわないという気持ちが
妹さんの心にあるのかもしれません.

親類の集まりのときに擦り寄ってきたのは,本心がそこにあるからではないでしょうか?
最終的に頼れるのは,やっぱり姉なのだと.
でも今はそれを認めたくないのでしょう.

今は,少し距離を置いて見守ってください.
そのうち妹さん自身から連絡してくるような気がします.
そのときは本当に助けが必要な時かもしれません.
迷惑だとは思いますが,助けになってあげてください.
本当に頼れるのは,実の姉妹なのですから...

勝手な想像ですみません.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
下の子というのは、長男、長女の気持ちがわからないので
しょうね。
助けて欲しいときだけ甘えられるのは、
もういやだ!と長女として思ってしまいます。
うざいと思われてまで、妹になにかをしようなどと
今後一切思わないようにします。
私だってつらくても何とかしてこれたのですから、
妹だって一人で生きていけばいいと思います。
今回ばかりは、寛大な気持ちになれませんでした。
ごめんなさい。

お礼日時:2006/03/08 13:28

はじめまして、妹が2人弟が1人いる30代です。


世の中の長男長女は、少なからず子供の頃から我慢を強いられています。
末っ子の妹はよく「私はいつも我慢ばかりしてる」と言います。
これは甘やかされて育った結果だと家族親戚一同が口をそろえて言います。
我慢することが出来ないからこのような言葉が出てしまうのでしょうか。
被害妄想的な言葉を口にする妹を恥ずかしいと思いますが、所詮は
育てられ方の問題。
いつも叱られてばかりいた姉である私と、何をしても許されていた末っ子の妹。
両極端な性格になっても仕方ないですよね。
仲良くする必要などないと思っています。
もう何年も顔も合わしていません。
周囲にも仲の悪い姉妹って結構いますよ。
男兄弟のようにお酒飲んで喧嘩して殴り合ってなんて出来ませんからね。
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この回答へのお礼

もともと、仲が悪いわけではなかったです。
小さいころは、良く遊んであげました。
長女なので、いつも下の子の面倒をみてきました。
高校の頃、みんなのために実家をでました。
中学の頃は、部屋がなくて居間で寝て勉強もうるさい
居間でしていました。
父親は、自分の趣味にお金をつかうので
広い部屋に引っ越そうなどとは思わなかったようです。
妹は、なんでも買ってもらえたし、私も自分がおこづかいもなくてつらかったのでバイトしたお金をよく兄弟姉妹にあげていました。
感謝してくれとはいいませんが、あたり前だと
思って欲しくないです。
自分は、一人暮らしのとき家族から連絡もなくとっても
寂しかったのを覚えてて、せめてときどき、必要なこと
を妹に連絡して安否を確認してあげたいと思ったのですが、それが余計なことのようですね。

お礼日時:2006/03/08 09:34

私の妹もそんな感じです。

あきれるくらい身勝手な人間です。
たった2人の姉妹だけど、もうイヤになりました。
最近はメールも着信も拒否していて全く会っていません。
姉妹だからとこれまでは我慢していましたが、もう限界です。
yuyumi789さんが私のように妹さんのことがイヤなのかどうかは
分かりませんが、私だったら連絡しません。

参考までに、私は29歳で既婚、2人の子供がいます。
妹は28歳、独身です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今後、一切私から連絡はしないようにしようと思います。
妹だからって、都合のいいときだけ姉を利用しないで
欲しいと思っています。
この間、親族の集まりがあったときは、しゃべる人がいないのか擦り寄ってきたくせに!
今回ばかりは妹を許せなくなりました。
もう、何度もされてますし、もう我慢するのをやめます。
一切、妹のことには口を出しませんし、こちらから
連絡もしないことに決めました。

お礼日時:2006/03/08 09:28

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Q妹に無視されるようになりました(泣)

妹に無視されるようになりました(泣)

※長文です

私・4人姉妹の長女26歳 実家暮らし 
妹・二女22歳 一人暮らし

家族全員、とても仲が良い……はずでした。

きっかけは些細なことだったと思います。
妹は昔から言う事はハッキリ言うタイプ。人が傷つく事も本人の前でズバズバ言います(「服ダサい」「キモい」等^^;)プライドが高いのか人を褒めたりもしません。ただ本人に悪気があるわけではなく、子供っぽく意地っ張りな、そういう性格の人なんです。私も色々言われましたがそれが日常茶飯事なので特に気にしていませんでした。
私は妹と正反対の性格です。
でも、家族だし、私も能天気な性格なので、妹のそういう性格もあまり気にした事は無く、二人でしょっちゅう遊びに行くほどとても仲のいい姉妹でした。

妹は月に一回のペースで1日ほど実家に帰ってきます。

事の発端は先月の事なのですが、私と妹、それぞれ仕事が忙しく、ストレスの溜まる時期が重なってしまいました。お互いイライラしてたんだと思います。
いつもは気にならない妹の暴言(?)や態度が、無性に頭に来てしまい、頭にカーーーーーっと血が昇ってしまいました。で、感情に任せて

「あんたって人褒めたりとかしないよね。人を貶す事しか考えてないよねー」

と家族の前で言ってしまったんです。
妹は舌打ちして「あ~早く(一人暮らしの部屋に)帰りたい」と言ったきり、押し黙ってしまい、その日はそのまま帰って行きました。

そして先月、帰って来たときに、なんとなく雰囲気暗いな~と思ってたら、
見事に家族で私だけ無視されました(泣)
挨拶をしても、何を話しかけても、表情ひとつ変えず、私にだけ返事をしてくれません。
そっけないんじゃないんです。もう、まるで存在自体を否定されてるような、そんな態度なんです…。
が、私以外の家族には、いつも以上にすごく優しく、明るく接しているんです。

あの時の言葉を一ヶ月も根に持ってたんだと思い、ショックでした。

小さいころから、些細なことで喧嘩をする事はたまにありましたが、2~3時間もすればお互いケロッと忘れて普通に日常に戻る、それが普通でした。お互い、喧嘩をして「謝った」という経験がありません。
大人になってからは、喧嘩をすること自体、ほとんどなかったので(喧嘩になりそうになったらだいたい私が我慢してました)もう、ほんとうにどうしていいかわかりません(泣)


きょうだいは他人の始まりって、こういうことなんでしょうか?
そういえば、妹は最近家族と話すときも口数が少ないです。
これがきっかけで、もう一生妹に口を聞いてもらえないんじゃないかと、昔のアルバムに仲良く写ってる家族写真を見ると、涙が出てきてどうしようもないです。

まさかこういう事が、自分の身に降りかかるなんて、思ってもみなかったので……
この教えてgooにも、些細な喧嘩がきっかけで疎遠になった姉妹などの投稿してらっしゃる方、結構いらっしゃいますが、私もああなったらどうしよう……と、切なくて切なくてたまりません……

血の繋がりなんて、そんなものでしょうか?

私がまいた種です。私が悪いってわかってるのですが……
「謝る」という選択肢を選ぶ事は、気持ち悪すぎてできません。
きっと変な嫌悪感を抱かれます。
気まずくなって、ますます距離を置かれてしまうのは目に見えてます。


今までこんな事になった事がなかったので、どうしていいかわかりません。

なんとか、自然に話すようになってくれれば、それでいいのですが……

今までは、妹が帰ってくるのがとても楽しみだったんですが、今はもうそう思えなくなりました。
来月帰って来た時も、無視されるような気がします。

良いアドバイスを頂けたら嬉しいです。

妹に無視されるようになりました(泣)

※長文です

私・4人姉妹の長女26歳 実家暮らし 
妹・二女22歳 一人暮らし

家族全員、とても仲が良い……はずでした。

きっかけは些細なことだったと思います。
妹は昔から言う事はハッキリ言うタイプ。人が傷つく事も本人の前でズバズバ言います(「服ダサい」「キモい」等^^;)プライドが高いのか人を褒めたりもしません。ただ本人に悪気があるわけではなく、子供っぽく意地っ張りな、そういう性格の人なんです。私も色々言われましたがそれが日常茶飯事なので...続きを読む

Aベストアンサー

無視…って子供ですね(汗



質問者さんは、今の気持ちを手紙やメールで伝えて見ては?

妹さんの帰りを楽しみに待ってる件
でも、妹さんのこういう部分はいけなかった、って思った。だからついキツイ言葉を発してしまった。って事。

そして「この前は言いすぎた、ごめんね」とか言うのも必要ではないでしょうか。

仲直りできるといいです。

Q頻繁に、姉から愚痴メールや電話について

最近、母と同居し始めた姉が、毎日の様に、母の目につく行動や、一日の愚痴報告のメールを送ってきます。電話も、連日、携帯や自宅にかけてきて、愚痴を聞いて欲しいと言われます。とにかく、母の話以外にも、自分の話を聞いてもらいたく、話も長いです。適度に距離を置くようにしましたが、相変わらずという感じです。適度な距離の置き方、話の聞き方を教えて下さい。

Aベストアンサー

占い師の月灯りんごと申します。

このような場合、話すのは週1ぐらいと自分で決めるようにして
それ以外は、出ない、返事は何度かに一回「今仕事が大変だから、週末連絡するね」などと返す。(毎日なら毎回返信しなくても良い)
自宅も、申し訳ないけれども出ない。

など、距離を保つべきです。
そして、週末など自分に余裕がある時に「どうしても一緒に暮さなければならないのか」という前提で話し合いをし、
(できれば別れて暮らすほうが良いのでしょうが、事情もあるのでしょうね)
それでも一緒にいる決断をしたなら仕方ないからとあきらめさせる方向にもっていくしかないと思います。

毎回対応していては、こちらのペースも乱されますし、御姉様もずっと甘えると思います。

こちらのペースで毅然と対応して良いと思います。

Qうつ病の姉を無視してよいでしょうか

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。

私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。
しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で
非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは(世間一般的に)
問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。

姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。
ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質?はあり、つまるところ友達も少なく、趣味もなく、
彼氏もおらず(女性として魅力は0です)、アルバイトなども家業(自営業)の手伝い以外はせずと
非常に消極的な性格をしています。

姉は母親との折り合いが悪く、現在一人暮らしをしていて、
勤め先を休職しているのかなんなのかは私はよくわからないのですが
一人暮らしをしています。少なくとも社員としてフルタイムでは働けていないはずで、
給料もその分少ないはずです。また社会人3年目あたりで発症しているゆえ業績も非常に悪いはずで、
一人暮らしを出来ているということはクビにはなってはないと思いますが、時間の問題と思われます。

近頃親から家に帰って来いといわれているようなのですが(当たり前だと思います)、
本人は嫌なようで時々それに関して私にどうしたらいい?などとメールを送ってきますが
その内容が
「ベランダで首をつるのと家にかえるのどっちがいいだろう」
「悩みすぎて蕁麻疹?ができて痒いけど痛いから、かけない」
という、無駄に悲劇をアピール?する内容でうんざりさせられます。
また少し(1日ほど)返信を保留しておくと途端に乱暴に「てめー返信くらいしろや」などと言ってくるあたり、
もう人間的に終わっているなぁと正直思います。
学生の頃から暗い人でしたので、この人が明るく人生を楽しみ、誰かと結婚して・・・
というのはもはや想像がつかないです。

数年前、(親との不仲のため)弟である私が姉の会社に行って業務医との話を聞きに行ったり、
その内容を私から父親に話して仲介するなどと親身に接したことがありましたが、
その結果、
・経済力のない私がアレコレ動いても言ってもしょうがない
・学生の私が何度かお金を貸したことがあるが(計2,3万円ほど)、今思えば貸すべきではなかった(ちゃんとお金は帰ってきましたが)
・姉に必要なものは生活力もとい主にお金であり、口先でいくら親身な言葉をささやいたり人生観の議論をしても無意味どころか甘やかす(構ってあげる)だけになる
・うつ病が病気であることは本からの知識としては認めるが、ただの構ってチャンにしか見えない
という考えを持っています。もちろん本人としてはただの構ってチャンなどではなく、もっと深遠で崇高な要因があるのでしょうが、そんなことは知りません。

正直なところ、私は姉が今後健やかに生きれるようになるかということには興味がありません。
同じ家に住んでいた頃からほとんどコミュニケーションはありませんでしたし、
生きるも死ぬも好きにしてくれと思っています。自殺されても悲しくはありません。
唯一心配なのは、姉が問題を起こして家族に迷惑をかけないかどうかということのみです。

以上のような感情を持っていると、
姉の「私どうしたらいいの」メールに対して返信する気にはならず、
むしろ無視しとおして縁が切れたらいいなぁと思ってしまいます。
正月休みに姉が実家に来たゆえ、先日メールが来たのですがとりあえず無視しています。
乱暴な返信の催促も来ますが無視しています。
正直そろそろ受信拒否に登録しようかなと真面目に考えています(ただ姉がもし暴走したときのセーフティ装置として受信拒否は問題があるかな?とも思っています)

ただ一方でそうすることは世間一般から見ると冷たい、ひどいことなのか?という思いも
僅かながらですが頭をよぎります。
そのことを皆様にお伺いしたい次第です。

無駄に文章が長くなってしまいましたが、
よろしくお願いいたします。<(_ _)>

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。

私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。
しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で
非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは(世間一般的に)
問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。

姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。
ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質?は...続きを読む

Aベストアンサー

皆さんが回答されているように、毅然とした態度をされていいと思います。
意味のないメールを送りつけてくることが、あなたにとって迷惑でしたら、そのような対応をしましょう。
できないことはできないと、ちゃんと伝えるべきです。疾患によって医師の見解は違いますが、どんな要求にも、ちゃんと答えるのがいい対応ではありません。

Q妹に無視されています。

お互いに家庭を持って子供もいます。
私が、産後うつ病になり現在でも
週一で心療内科に通っています。
父が他界したのをきっかけに
母が1人暮らしをしている事が心配で
現在は母と同居しています。
妹とは、私からみると適当で
母が1人暮らしをしている事も気にしません。
その事で、妹に嫌な事を言ってしまい
それから、1年間ずっと無視されています。
先日、妹が携帯の番号とメールアドレスを変更
したのに
私の所には変更の連絡が来ませんでした。
母に相談したところ、妹は私が愚痴って
最後は怒るところが嫌だから
2度と話をしたくないと言ったそうです。
妹の新しいアドレスに謝罪のメールをしましたが
今度は、受信拒否されています。
現在の、妹の気持ちはどうなっているのでしょうか?できれば、仲良くしたいです。

Aベストアンサー

貴方から謝っても受信拒否されるのであらば、
貴方に出来る事はやったのですから、後は妹さん次第ですね。
でもどうしても!と言うのであらばお母様に取り持ってもらうのはどうでしょう。
共通点がお母様しかないので、彼女を頼る事になるのは必然ですが
やはり貴方方2人の母親なのですから、2人に仲良くなって欲しいと思う気持ちもあるでしょうし。

実は私は妹を無視しています。
理由は色々ありますが、もう2度と会いたくないと思える程怖い目にあいました。
彼女の事を考えるだけで吐き気がしてくるくらい嫌いになってしまいました。
あんなに愛して可愛がってきたのに・・・信じられません。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q姉と仲良くするべき?

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか?
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか?
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えたら、可哀そうかも?
人間的魅力に欠けるって事だしネ。

あなたのお姉さんも、妹に慕われないんだから、やはり人間的魅力に欠けてるのかも?
ま、関係性の問題だから、他の人から見たら、あなたのお姉さんも素敵な人かもしれないけど
あなたから見たら、そうじゃないんだから、無理に仲良くする必要ないです(これは、言い切ります!)

親は当然「姉妹仲良くしなさい」は言うでしょうけど、その子供たちを育てたのは親なんだから
私は、親にも、育て方に問題あったんじゃないかと、考えますよ。

だって、世の中には、凄く仲良い兄弟もいるし、やっぱりそれは、親が上手く育てたんじゃないかな~

ま、どっちにしても、もう小さい子供時代じゃないし、成人した大人同士の関係なんだから
相性悪いと、どうしょうもないですよ。

険悪な大ゲンカするより、さりげなく会わないでいいと思います。
だいたいが、何年も会ってなくても、会いたいわって思わないんだから「そんなもんな関係」なんですよ。

私は会いに行かないけど、私の子供は、叔父ちゃんが好きなので、よく遊びに行きます。
彼は叔父ちゃんと、相性がいいようです。

だから、気が合うか合わないかなんだと思います。

あなたの素直で楽な気持ちで、動いたらいいと思う。
ひょっとして、10年後ぐらいに「会いたいな」って思うかもしれないし、一生、会わないかもしれないし
そんなの、冷たくもなんともないですよ。

お姉さんだって、会いたいって思わないから、連絡こないんだと思うしネ。
もし「肉親だから」って事ならば、年上の姉の責任感みたいなものから、連絡くるでしょう。
それが無いならば、お姉さんも「肉親」に、あまり重要性感じてないんですよ。

私は、血のつながりに、あまり意味感じません。
私は、母は大好きで仲良かったけど、兄とは仲良くないだけ。
相性の問題ですもん。

人間関係(親子、兄弟、夫婦、友人)で「何々しなければならない」は、一切、無いですよ。

「このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?」
全然、薄情じゃないです。
魅力の無い人に、人は会いたいとは思いません。

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えた...続きを読む

Q実妹がストレスです。縁を切るか悩んでいます。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいいよ」と機嫌よく言っていたので
うちの子たちが行きたがった焼肉屋に行くと「気分じゃない、寿司がよかった」と食べなくなったり。
出かければ「車に酔った」「おなかすいた」「足が痛い」と文句を言ったり、機嫌が悪くなります。
この間は、母がうちの子を見て「小学生になると楽やね」と言うと、「どうせ私の子はまだ手がかかるよ!」と泣き出して実家のトイレにこもり、妹の子らが可哀想でした。

実家から帰宅するとメールが来て
「今回はおねえのこんな言動に傷付いた」とか愚痴と文句を送り付けられたり。

私の家族が主人の妹家族と遊んだりママ友と出掛けると(内緒にしていましたが、私のデジカメを勝手に見て知り)機嫌が悪くなり…


毎回こんなことばかりです。


現在私が3人目が妊娠9ヶ月なのですが「裏切った!私が3人産むつもりだったのに!」と怒っています。
赤ちゃんが男子とわかれば「ずるい!」とキレて泣いて、メールで文句や男の子の悪口を送ってきます。

機嫌がいい時は優しく、むしろテンションがかなり高いです。
不機嫌になって当たり散らした後は「さっきは疲れてたから、ごめん」とメールで謝ってくることもたまにあります。


両親は妹がそういう態度でも叱らず、「ごめんね、わがままで…」と謝ります。
誠実で優しく仲のよい両親で、私は両親が普通に好きです。
父は年をとってからの子どもなので、甘やかしたな・・と自分で言っています。
母は妹に困らされるたびに電話で相談してきたりするので、話を聞いています。

私の帰省を黙っていてほしいのですが、後から妹に知られると親が攻撃にあうので、親が妹に伝えるのを止めていません。
私が妹に注意しても、親が攻撃(ずっと泣かれたり怒鳴られたり)にあうので、注意も最近はしていません。

妹の夫は妹の言いなりで、妹の欲求に即座に対応し「○○ちゃんごめんね」とすぐ謝っています。
妹の子供は可哀想ですが、夫婦としてはうまくいってるようです。

親は、妹に弱い旦那さんじゃ心配で(友人もいません)私に妹を支えて欲しいと思っています。

今までは姉妹が仲が悪いと両親が悲しむと思い
実際に会うのは年数回なので我慢して妹に対応してきました。


しかし正直もうメールも見たくないし、会いたくないし、縁を切ってもいいです。
が、親に「私たちが死んだらあの子をお願いね」と言われると弱ります。


皆様ならどうされますか。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいい...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてください。
でないと逆ギレされた後、面倒なことになります。
あらかじめ周囲に根回ししておいた後、叱ることです。
説教された後、周囲も姉の味方だとしれば、ご自分が悪いことに気付きやすくなるでしょう。

大人になってからの反省は難しい。
どうしても「私は悪くないのに」と思ってしまいがち。子供を躾けるより面倒です。
ましてこれほど困った妹さんなら尚更でしょう。

あと妊娠中とのこと、お体が心配です。
出来れば出産後、ある程度落ち着いた後に実行なさった方がいいでしょう。
安産をお祈りしております。

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてくだ...続きを読む

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

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またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q妹と縁を切りたいと思っていることを親に言うべきか

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親(特に母親)は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中退しました。そのあたりの数年はほんとに家庭内で荒れ、妹自身も自分は何かおかしいと感じ、カウンセリングを受けたいと言いました。
その結果、『アスペルガー』という可能性(というと変な言い方ですが)がでてきたのです。

妹はその後数年、カウンセリングと精神安定剤薬の服用を続け、なんとか大学にも行き昨年卒業しました。(2年前あたりからカウンセリングと薬は本人の希望でやめたようです)
しかしその間も実にいろんなことがあり、何か気に入らないことがあればすぐ怒る、物を壊す、イチかゼロかでしか物事を考えられない、周りの言うことに全く聞き耳をもたない等々、これがアスペじゃなければ、ほんとに自己中の大馬鹿娘だと私は何度も思いました。母も妹に疲れ、うつ病の手前までいき一時期カウンセリングを受けていました。

そこで親には、もう一度ちゃんと診察をしてもらって、アスペなんだったら状況に見合った訓練が必要なのではないか、と何度も伝えました。
ただ母親は、『アスペじゃない、特別かわってるだけ。だんだん良くはなってきている』『本人が病院に行きたいと言わないからしょうがない』を繰り返します。父親は、『どうにかしたいとは思うけど母親が今のままで言いって言うから…』との答えです。

そしてそんな状況の妹なので、就職活動で妹が困ることは目に見えてました。そして予想通り、内定はないまま大学を卒業しました。
就職活動も、人間関係が苦手なのだから自分の得意不得意を考えて活動すべきなのに、なぜか営業職を中心に受けたりしています。そして受からないことでまたストレスをかかえ、家族にあたります。なぜか一般企業に就職しないといけないという固定観念が強くあります。

私はこんな状況がとてもはがゆく、少しでも妹が生きやすいように、ここ数年とても妹に気を遣って生きてきました。(妹をほめるようにしたり、落ち込んでるときは手紙を書いて励ましたり等)夜中に暴れる妹を涙ながらに落ち着かせたことも何度もあります。
しかし私自身は数年前に結婚して実家を出て、子どももいるので、正直妹と関わるのが嫌になってきました。一番の理由は親が積極的になんとかしようとしていないからです。私の旦那の前でも悪態をつく妹に対し、怒りも何もしないのです。妹が改善しなくても、これも親と妹の人生だと最近割り切るようになってきました。

ただ心配なのは、親が他界したあとの妹についてです。親は私をあてにしているようで、「親の方が先に死ぬから、姉妹仲良くね」とよく言ってきます。冗談じゃないです。
おそらく妹はこのままの状況ならニートまたはフリーター(一応いまは週3日バイトに行っています)になる可能性が大いにあります。その面倒を私がみるのは絶対に嫌なので、両親が他界したら縁を切りたいと思っています。
しかし親が死んで、じゃっさよならはひどいかなとも思うので、今のうちから自分の気持ちを親に伝え、親に心づもり(お金の用意など)してもらった方が良いかと思ってきたのですが、どうでしょうか?
それとも今から伝えると私と親の関係がぎくしゃくするだけでしょうか?

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親(特に母親)は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親に話したほうが良いと思います。
失礼ながら、ご両親は自身の子供の世話を同じ我が子にさせる気なのですか?
話したことによって、ギクシャクするようなら、ご両親は貴方の事を考えていない、と私は捉えてしまいます。
貴方は既に家庭を築いていらっしゃいますし、お子さんもいらっしゃるなら、なおの事。
完全に縁を切るかどうかは、ご両親は勿論、ご主人とも良く話し合ってください。
貴方の人生です。貴方が後悔しないように選択して下さい。

Q親兄弟(姉妹)と連絡したり会ったりする頻度

親兄弟・姉妹と、連絡を取り合ったり、会ったりする頻度は、どのくらいですか?

私は、社会人となって自活して約30年になりますが、ここ約30年間では、

親 ゼロ回
兄弟(妹二人)2~3回 一番最近は、15年くらい前

という感じです。

特に用事も無いので

皆さんは、どんな感じですか?

Aベストアンサー

私は社会人になって37年。
最初の結婚では、結婚当時親は熱心に我が家に来て、大ゲンカして以来
来なくなりました。
夫婦仲も悪かったので、私の実家を先妻が訪れたのは結婚した時と父の葬儀の
2回だけ。その直前に離婚協議はおわっていたので
離婚する報告は私が一人で伝えました。
弟はニートでバカですから、他人の借金肩代わりしてその相手と交渉し500万
ほどの金をとりたてたりするのに、ちょうど父の葬儀で帰省している時間が
役にたちました。
弟とは疎遠ですね。彼はわずかな遺産欲しさに兄弟の縁を切るとぬかして
そのくせ、調べてみると高熱を出した母親を放置して友人ととまりがけで
遊びに行っていたらしい。
その後、脳内出血で倒れても独身だからだれも面倒見るひとはいない。
法事のときは往復はがきで連絡する。

父母も鬼籍に入ったから、親戚つきあいは、もっぱら妻の親と親密に行っている。
遠方なのだが、病気の治療で6年くらいの期間んで頻繁に東京に来る。
美味い店に連れていったりします。

先妻との不仲で親孝行できなかった分を、せめてカミさんの親にかえそうかと
いう気持ちです。

私は社会人になって37年。
最初の結婚では、結婚当時親は熱心に我が家に来て、大ゲンカして以来
来なくなりました。
夫婦仲も悪かったので、私の実家を先妻が訪れたのは結婚した時と父の葬儀の
2回だけ。その直前に離婚協議はおわっていたので
離婚する報告は私が一人で伝えました。
弟はニートでバカですから、他人の借金肩代わりしてその相手と交渉し500万
ほどの金をとりたてたりするのに、ちょうど父の葬儀で帰省している時間が
役にたちました。
弟とは疎遠ですね。彼はわずかな遺産欲しさに兄弟の縁を...続きを読む


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