以前のことで現在の悩みではありませんが、当時どうにも解せなかったので良かったらご意見をお聞かせください。

服のセンスが独特で、お世辞にもセンスがいいとは言い難い男友達がいたんです。(でも、みんなの人気者でした)
彼の家に遊びに行った時に、一緒に行った女友達の一人が彼のネクタイを持ちだしてきて、
「これって趣味悪いよねぇ」と冗談交じりに同意を求めてきたのです。
彼がいいと思っているのだから彼の勝手、と思っているのでそう言ったのですが彼女は食い下がらず、
色がどうの柄がどうのといかにそのネクタイが趣味が悪いかをしつこく言ってくるのです。
彼の勝手という主張を繰り返すと、彼の服を無断で出してきてこれはどうだ、あれはどうだ、としつこくせまってきました。
彼女が彼のことを恋愛感情までいかないまでも他の男友達以上に思っていることは知っていたので、
まるで奥さんのようにあれこれちょっかいを出したかったのだろうと思います。
延々と続くこのやりとりを見ていた当の彼があきれて「勝手に俺の服のことでけんかすんなよ」と言ったのです。
彼にしてみたら迷惑な話でしかないでしょう。彼の家で彼の服の事でごたごた言いあってるわけですから。
でも、わたしはけんかしていたつもりはなく、「ほっとけば」と言っているのに彼女がしつこく言っていただけです。
その場でそうは言いましたが、その後彼の服の事で二人がけんかした、という話は時々出て、
挙句の果てには他の友人に「彼のセンスをとやかく言うのはよけいなお世話じゃない?」と諭されたりする始末。
どう言ってもしょうがないのであきらめましたが、すごく解せない気持ちでした。

これってはたから見たら、やっぱりけんかにしか見えないものなんでしょうか?
それと、もしよろしければ、みなさんだったらどうしたか教えてください。

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A 回答 (4件)

>けんかにしか見えないか?



いえいえそんなことはありません。私はその彼の『ボキャブラリー』のなさだと思います。

解せないことになったのは最初の『けんか』という表現が一人歩きした結果だと思います。不幸な事故とでも言いましょうか…。

>どうするか?

その場での対応はrubyredさんと同じです。興味のない異性の服などどうでもいいですから、それ以前に服を出してくるなよ…というとは思います。

その後の諭され・・これはあきらめます。人の口にふたをすることはできませんから。  ・・・わだかまりは解けないでしょ?そんなものだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ボキャブラリーのなさ、というのは納得です。彼がふと使った言葉が意味をもっちゃったんですね。そう考えるとほんと事故みたいなもんですね。
服を出してくるなよ…はわたしも思いました。(笑)彼の寝室にどかどか入り、クローゼットを勝手に開けて持ってきたんだから「おいおい」でした。
その後のことはしょうがないとして、事故という言葉ですっきりしました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 02:28

彼は、ある程度「型にはまった」表現として「けんか」といったのではないでしょうか。


お互いの意見が違う→言い争い→けんか という判断です。
本人がどういう思いで言ってるのかは他人にはわからないので、
単純でわかりやすい表現をされてしまうのはある程度しかたないのではないでしょうか。
自分の気持ちや、状態にそぐわない表現を使われて戸惑うことも多いですけどね。

でも人間、自分のことだと細かいとこまで気になりますが、
他人のことは結構あいまいな表現や適当な言葉ですましちゃうものですよ。
具体的なやりとりはやがて忘れられてしまいますし、お友達の中では「けんか」という簡単な言葉でインプットされてしまったのじゃないでしょうか。

あるいは彼は、その彼女(仮にA子さんとしますね)がrubyredさんにからんでるな~と思っていたけれど、そう言いづらくて「けんか」と表現したのかもしれませんよ。
「A子、rubyredさんにからむなよ」などと言えば、一方的にrubyredさんの味方をしてるように聞こえてA子さんも気分を害するでしょうし、あらぬ誤解(ある、んだったらごめんなさい)を招きかねません。
「けんか」という簡単な言葉でその場を収めたのかもしれませんね。

この回答への補足

一点だけ補足です。彼は心から大好きな友達ですので、「ある誤解」ではありません。(笑)

補足日時:2002/01/21 02:06
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他人のことはあいまいな表現ですます、というのは納得です。言われてはっとしました。その通りですね。彼もその程度だったかもしれません。
食い下がるのと相手にしないので意味もなく長引いたし、彼がその場を収めたとも考えられますね。突っ込まないと終わらんな、と思ったのかも。
とても参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 02:55

傍から見るとけんかに見えると思います。



私もrubyredさんのように、人の服のセンスなんて人それぞれの価値観があるんだから、そんなにとやかく言わなくても・・・と思っています。

ただ、ここはその価値観の是非を言っているのではなくて、rubyredさんとその女性の友達のやり取りが彼や他人にどう見えたか、という問題でしょう。

自分の価値観を人に押し付けようとする人は結構いるかも知れません。そういう人に対して、自分は本当はそう思っていなくても、適当に相槌打ったりしてしまうかも知れません。それが嫌なら、はっきりそう言えばいいと思います。
友達だからと言って、何でもかんでも一致するはずありません。
でも、ムキになることはないでしょう。
何故なら、貴方が相手の意見に反対すること自体、それは貴方の価値観であって人に押し付けることでは無いかも知れないからです。

そのやり取りがけんかに見えた、というのは貴方も多少ムキになったところがあったのではないでしょうか。

私ならそれぞれ個別「私は別にいいと思う」とか「私もそれを着ようとは思わない」と答えるか、「どっちでもいいんじゃない」と適当に流すかを組み合わせて是々非々で対応していたと思います。
心の中では「彼がいいんだからいいじゃない」と思いつつ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
けんかに見えてしまいますか。当人はそのつもりじゃなくても、そう見えてしまうこともあるということですね。
彼女があまりにしつこいのでムキになっていたところもあったかもしれません。基本的に個人の好みに口を出すって行為が嫌いなので。
彼女にとってはわたしが取り合わないことが一番気に入らなかったのかもしれませんね。ちゃんと答えてあげたらよかったのかも。
今まで自分では思い付かなかった考え方や見方を聞けて勉強になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 02:41

私だったら、適当に彼女の言い分にあわしていたと思います。



「彼の勝手」・・というのも、まあ正直な感想でいいと思うのですが、
彼女の行動がエスカレートしてきたのなら、適当に彼女の言い分にあわ
しといた方が場が収まると思うし。
まあ、全て同意するのではないにしろ、できれば、彼女寄りの意見を言った方が、その場がそれなりに楽しくなったカモ・・・。
彼も人気があった人(面白い人だったんでしょうか?)なら、多少の自己犠牲は
やむ得ないと思うし。

彼女は彼のことを男友達以上に思っていたのなら、アナタと一緒に
彼を冷やかしてみたかったんじゃないかなあ(毒舌トークで)。。。

彼にしてみれば、それもメイワクだと思うけどね。
rubyredさんが否定すればするほど、しつこく、くい下がる彼女の気持ちも
わからないではないんですよねー。

自分が正しい(その人が間違っていたりしていても)と信じている人に対しては、
時と場合によっては、その人の意見を尊重するのも人間関係には必要と思う。

彼にしてみれば、yubyredさんのクールな態度と彼女の食いつき方が
ケンカに見えたのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女にあわせていた方が場が収まったかもしれない、とは考えたことがありませんでした。うーん、なるほど。
わたし自身が服装やライフスタイルについて人にとやかく言われるのが嫌なので、彼の服装に口を出す彼女がうっとうしかったんですよね。
それに、わたしにとっても彼はとても大切な友達なので、彼の目の前で女同士ぎゃーぎゃー言うのも嫌だったんです。(みっともないと思ったし)
結果的に、はたから見たら同じことに見えてしまったのが一番ショックでした。
今まで考えたことがなかったご意見なので、新鮮でとても参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 02:12

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Q自分は躁うつだと言う彼・・・

弟のように大切な存在の男のコから「実は躁鬱なんだ」と言われました。病院で診断されたのか自分でそう思っているだけなのかは定かではありません。ただ思い返すとあの時は躁状態であの時は鬱状態だったのかなと思えることはあります。
確かに彼は気持ち(テンション)の波が激しく、死にたいという言葉を頻繁に使う時期がありますし、そうかと思えば機嫌よく話している時もあります。
過去に辛い経験があるようで心は固い殻に覆われていますが本当は愛されたい、でも愛され方が分からないというのが感じ取れます。
なんでもない話は楽しくできますが、核心にせまるような話題になるとテンションが下がり吐き気をもよおすことがあります。そういった時は頭の中で様々な考えや言葉が飛び交っているようで、表情にも苦痛が表れています。頭の中がごちゃごちゃという感じです。そして結局は分からないといった曖昧な返答になることが多いです。本人も自分が本当は何を考えているのか分からないと以前言っていました。
彼はバイトのグチは言うもののきちんと出勤してますし、よっぽどでない限り欠勤もないです。体調が悪くてもきちんと働いています。ただ精神的にきつくなると発熱、吐き気があるようです。体調のいい時がないというのがここ1ヶ月以上続いています。また寝ようと思っても寝れないようで、「寝ようとは思っていない」と言っていました。
彼が躁鬱病もしくはそういう傾向があることは間違いないのでしょうか?もしそうだとしたら私はどのように接すればいいでしょう?躁鬱に対する偏見や、彼が躁鬱だからこういう目で見るなどといった低レベルなことではなく、もっと彼の状態を理解しせめて私といる時は楽でいてほしいのです。
たくさんの方からアドバイスをいただければ助かります。どうかよろしくお願い致します。

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chunhaさんは、その彼のことが好きなんでしょうね。
私も躁鬱だという男の人とお付き合いしたことがあるので、その彼のこともchunhaさんの気持ちも解りますよ。私自身、パニック障害絡みで躁鬱や不眠がありましたので、関連性が十分あるかもしれませんね。

一つ言えるのは、距離を保つことだと思います。どうしても好意が絡んでくると、相手のことをもっと知りたくなると思いますが、むやみに踏込むとかえって距離を遠ざけることになります。待つしかないです。彼を理解してあげたい気持ちも解りますが、その気持ちを彼に押付けることだけは止めましょうね。

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私は、自分が約3ヶ月眠れない状態が続いて辛かったので、心療内科の戸を叩きました。

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Q彼にとにかく離れたいと言われました。

5年付き合っていた彼
年内には引っ越しておいで、結婚しようと言っていた彼が、
数週間後に突然「とにかく離れたい」と始まりました。
会ってはいませんが、お互いの両親にも「結婚する」ことは伝えていました。

離れたい理由は、私の職業がストレスだった
全然楽しくなかった
これからの人生を考えて、借金もあるし、おまえより条件のいい女を探す。
ほかに気になる女もいる、など。
まるで別人のように叫んでいたのです。


突然のことにショックを受け、私は泣いて考え直してくれと言ってしまい
メールで連絡をとりあうことになりました。
でも私からの連絡はしませんでした。

ひと月半、離れて会ったのですが
自律神経失調症の薬を飲んで、眠れるようになったと言っていました。

別れを告げられる2週間前に旅行に行った際は、無口で、暗くて、無表情
仕事も忙しく電話ばかりしていました。
イライラしていたようで、私にも大声でどなりました。

思えば、彼はバツイチで1千万の借金がありました。
仕事もストレスが多い職業で、部署がかわるかわらないで悩んでいた様子。

自己中心的な性格が嫌で、でも好きだからと彼に合わせているうちに
自分らしさがなくなり、結婚する自信は正直ありませんでした。

最後にあった時は、以前つきあっていたころと変わらない状態でしたが・・
復縁話などはないものの、
別れてと言っていない離れてほしいと言っただけなんだから
連絡はしてくれというのですが、私はあいたくなるからと断ると、自分から連絡すると
いいました。

たまに挙動不審、極度な貧乏ゆすり、気分の起伏が激しいなどありました
不眠症の時もありました。仕事の愚痴を電話して来たり、夜中に会いたいから来てほしいなど。
金銭面も友人に借金や車をどんどん買い替えるなど私には理解不能な行動が多かったです。

これは、もしかして「こころの病」?と思ったのですが
どうなんでしょうか?

時間が経つにつれ、ストレス満載で
彼はひとりになりたくなったのかと?

今は、まったく連絡はしていません。
相手からも連絡はありません。


いつも言葉に傷つけられていたので、冷静になってみると
怖くなってきて・・・泣いて復縁を迫ったくせに・・・離れてよかったと思っています。

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32歳2児のパパです。

彼はうつ病の症状が出ていたと思います。

ストレスで欲求不満を満たすために物欲を満たす事で紛らわせたり、
ストレスで関係のない人に当たったりと言うのは誰にでもある事です。

あなたにもイライラして、ついつい衝動買いした経験があると思います。
それが、うつ病のレベルになると車やマンションなど買ってしまうケースもあります。

そこに投資対効果の考えはありません。

それで借金を膨らませ、相手を不愉快にし、自己嫌悪に陥り、
悪いスパイラルにはまっていると思います。

彼も、今は本当に辛い窮地だと思いますが、なった本人にしかわからない
人間として大きく成長できる試練を受けている時だと思います。

近い将来ではないとも思いますが、
この失敗を笑って話せるときが必ず来ると思います。
その時には、立派な人間になっていると思います。

まず、彼を同じ人間として認めてあげてください。

ただし、恋愛対象として復縁するかは別の話です。
個人的には、あなたにとっては恋愛対象から外して正解だったと思います。

つらい経験だったとは思いますが、あなたの人生にとってバネになると思います。
これからも、先を見つめて頑張ってくださいね。

32歳2児のパパです。

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Qうつの彼にひとりになりたいと言われました

彼氏がうつと診断されました。
彼39歳、交際歴は2年半です。
原因は仕事が大半だと言っています。
薬を飲んでいますが、うつというよりも適応障害なのでは?と思っています。性欲も今までと変わりません。
仕事を休んで1ヶ月あまりになりますが、先日、あることがキッカケで彼を怒らせてしまいました。
これに関してはわたしも叱咤激励はしてはいけないのに、ひどいことをしてしまったと反省しております。
彼は怒鳴り、今までずっと我慢していたけれど、
私といても楽しくない、
私といると心が安らげない、
私といると甘えてしまうから一人でこれからのことを考えたい、
と言われて別れを切り出されました。
わたしのことが今は好きかどうかわからないけど、家族のような身近な存在だと言われました。
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彼がうつで仕事を休むようになったのは2度目で、今回は仕事と結婚が同時にプレッシャーになっているようで、わたしのことも原因であるようです。

別れるという決断をするのはまだ早いと思ったので、今は距離を置いてる状態です。
彼のことは心配だけど、わたしと会うのが負担になっているなら会わない方がいいし、今はそっとしておくことくらいしかできません。
彼に何があっても見捨てることはできません。

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Q彼のお母様に「縁を切りなさい」と言われました。

長文になる事を先に伝えておきます。

交際5年の彼と彼のご両親の事です。

まず、私は現在うつ病があり発症して6年経っています(それ以前は、いじめ・不登校等ありました)
今は、カウンセリングと認知行動療法と薬(セパゾン最小ミリを毎晩1錠)で治療中です。
仕事は、1日4時間多い時に週4日のバイト生活です。

彼と付き合う時に、全てカミングアウトし交際がスタートしました。
彼のご両親とはそれから、半年程経って初めてお会いし、年に何回か他愛ない話をしてきていました。
彼の方から、ご両親に私の事も話してくれていたようで、安心していた部分もありました。

ところが、去年1年間遠距離になったので、彼の元へ私が週末泊まりに行く事があり、その事が良く思われなく(当然と言えば当然で、私も浅はかだったと思いました)
彼のお母様が「彼女の親はどういう教育をしてるんだ、一度文句を言いに行く。うつ病だって、何故治ってない?私は1ヶ月で治ったのに(うつ経験者です)6年もかかるなんて」と彼伝てに聞かされました。

それから、彼は説得をしてくれているんですが聞いてくれず、つい先日遠距離が終了し実家に彼が帰って来た際「彼女と縁を切れ」とお母様に言われたそうです。

その理由に、治ってもないし、再発する確率だってある、経済的にも負担になるだろうという事、私自身を良く思っていない事だそうです。

確かに、ごもっともだと思いました。
絶対安心とは私自身、正直言えないですし、彼の負担になると思います。

彼自身は、理解してくれていて別れたくないと言ってくれているんですが、これから毎日実家となると彼がストレスで参ってしまいそうで・・・(現在、ひとり暮らしが経済的に出来ないです)

彼のご両親が不安に思うのも判ります、子供に幸せになって欲しいから言ってると。

でも、失礼ながら偏見も入っているので、そこを説いてからでもと思ってしまいます。

私自身も彼の為にも自分の為にも治した方がいいし、強くならなくてはと思っていますが「縁を切れ」という言葉が頭から離れないです。

彼の為に、別れた方がいいかとも考えてます。
上記の方法が最良かと思うのですが・・・我が儘ですが、別れたくありません。


長文、乱文失礼しました。
回答頂ければ幸いです。

長文になる事を先に伝えておきます。

交際5年の彼と彼のご両親の事です。

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彼と付き合う時に、全てカミングアウトし交際がスタートしました。
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どうすれば彼のお母さんの感情を動かす事が出来るのかということになりますが、押せば押すほど反発が強くなるような気がします。

ただ、現在の治療を拝見する限り、病気と上手く付き合っていると思えるので、しばらく縁を切った形にして静かに時間を過ごしてみてはいかがですか。そして、頃合をみてもう一度お話をされるのがよいかもしれません。ご両親のうち、お父さんは反対されていないのでしょう?お母さんの感情が平静になる時間が必要なのかもしれないので。

ご参考まで。

Qどうしたらいいですか?彼が私に暴力を振るい、死にたいと言いましたが・・・。

真剣に悩んでいます。
30代前半未婚女性OLです。現在付き合って1年2ヶ月の彼がいます。
彼は重い過去を背負って生きていて、仕事をして3年になります。
他人からはよく、「あの人変わってるね(良くも悪くも)」と言われるタイプです。
先月、彼は仕事でトラブルがあり、その事で酷く凹んでいました。
その事を引きずっているのか、それからいつもに増して私との間でも口論が絶えませんでした。
先日、彼の仕事が忙しく、私も休日に彼の事務所に行き仕事を手伝っていました。
ちょっとした事から口論になり、いきなり彼が荒れ狂い始めました。
その後、顔ではありませんが暴力を受けました。
逃げるな!と言われる中何度も暴力を受けましたが、その場から何とか逃げました。
直後に電話が掛かってきて、「お前に迷惑かけたから今から死のうと思っている」と、、。
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とにかくそれから毎晩泣きながら悩んでいます。どこか相談するところありますか?

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あなたが彼を大切に思っておるのが文面から忍ばれます。
それだけに辛いですよね。

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しかし落ち着いて考えてください。
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