人生経験豊富な先輩方、誰にも相談できなくて一人行き詰まっています。アドバイスをお願いします。私は20代後半で独身女性です。両親と3人暮らしの一人っ子です。ここへきて、両親とも失業しました。父も母も50代半ばで、再就職してもきっと今の給料は取れないでしょうし、夫婦2人生活するのに精一杯でしょう。でも住宅ローンがまだあります。(家を手放せば手元に現金が残り、借金が残ることは無いです)私はもう働いていますし、結婚の約束をしている彼もいます。だけど、両親がもしも、収入が減ってしまった場合、私は一人っ子なので、私の給料から両親に援助することになるかと思います。でもそうなると、私も今の給料ではとてもやっていけないので、水商売か?とか、そうなれば彼との結婚も無理かも、などあらゆるパターンを考えてしまい、一人で一生生きていくことも覚悟しなくてはいけない・・と考えてしまい、ブルーになってしまいます。だんだん、そんな自分が今度はかわいそうになり、同じ年の友達はみな、恋愛やら自分のこと悩むだけで良いのに、私だけ、なぜひとりで家のことを背負わなくてはいけないの・・と、考え出す始末。結局、イライラして彼や親にあたってしまったり、自分でもどうしようもないのです。親は、自分のことだけ考えなさい。と言いますが親の苦労を目の当たりにしているので、自分だけのんきになれず、なんとか助けたい、という気持ちが結局それが自分自身をおいつめていると思います。はじめて見る親の苦労を間近に見てどうしたらいいのかわからないのです。そして自分の将来にも不安がつのります。私はどのように自分の人生と親の人生を区別して考えたら楽になれるでしょうか?アドバイスお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

同じ年くらいの女性なので、とても先輩の意見とは言えませんが・・・お家のことをそんなにご心配されるなんて、身勝手な人が多い中、素敵だナァと思いました。



ただ、1つ思ったのは、こうした方が良いんじゃないか、こうするべき何じゃないか、と言うことが先行して、あなたが本当に望むことは何なんだろうってこと。想像するに、彼と結婚をして自分たちの生活を築くって事が一番に来るんじゃないかと思うんです。でも、結婚したからと言ってご両親を助けられない、ってことにはなりませんよね?

だったらまず自分が大事にすることに優先順位をつけて、それを達成しながらご両親の助けをどうやっていくか、考えるべきではないでしょうか? あなたの思うところの幸せを犠牲にしたところで、ご両親は喜ばないと思うんですよ。だから、自分を犠牲にすることばかり考えないで、自分を優先させながら、ご両親のことも考える。これは不可能なことでしょうか?

詳細が分かりませんし、他人の言うことなので何を勝手なことを、と思われるでしょうが、自分が納得できないことをやっても、周りを傷つけるだけだし、何より自分自身をないがしろにすることになると思うんです。自分をちゃんと愛して上げないと、結果的に周りの人間にあたったり傷つけたり・・・ってことになるのは、身を持って知っていることなので・・・そういう考え方もある、と言うことでもらえると幸いです。

がんばってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。心にしみました。
たしかに、私は自分の人生において彼と結婚して幸せになりたい、という
ことが最優先の希望だと気づきました。
アドバイス頂いたとおり、まずは自分の幸せを達成しつつ、その中で親のことを心配する・・実践したいと思います。
とても的確かつ具体的なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/21 14:15

私は25歳の独身女性です。

彼と同棲してます。去年、両親にお金を貸して欲しいと頼まれました。彼と贅沢もせず貯めた結婚資金です。お金を貸すことより、そんなことを頼まれたことの方がショックでした。出来る限り両親の力になってあげたいと思いますが、私は私の生活を大事にしています。冷たく聞こえるかもしれないけど、家を出て生活をしているといろいろ大変です。だから親の大変さも良くわかります。もし今私が生活をしていけなくなっても、最後の最後まで親には頼る気はないです。だから親が私に言ってこない限り私は干渉する気はありません。
私が今の生活を犠牲にしてまで親を助けても喜んでくれないと思います。将来的に両親が働けなくなって生活にも支障が出てきたら、いつでも助けに行くし一緒に暮らしていくことも考えます。彼の両親でもそうです。両親も今の時点で私に養ってもらおうなどとは、夢にも思ってないはずです。
minori5さんは自分をかわいそうだと思い、周りの友達が幸せに見えてるみたいだけど、みんないろんな悩みを抱えてると思うし、私の周りにももっとつらい家庭の事情で苦しんでる子はいっぱいいてますよ。
あまり悲観的にならず、今の自分に出来ることをやっていけばいいんです。結局考えてるだけで何もしてないみたいだから。頑張って彼と結婚して家を出て生活をすればわかると思います。収入が少なくてもなんとかやっていけますよ。
みんな将来は不安でしょ。日本の経済のニュース見てたら、わからないなりにえらい事なのはわかるし…。でもそれでブルーになってたってしょうがないんだし、もっと前向きに楽しく生きていくべきと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>結局考えてるだけで何もしてないみたいだから
とおっしゃっていますが、ホントに出きる限りのことをしているからこそ
爆発しそうにもなるのです。
金銭面でも援助していますし、仕事をしながら家事全般、自分自身、今までやりたいことがあってアルバイトでしたが経済面のことを考え正社員へ転職しました。できることはしています。

でも、ここまでやりすぎるな、ということなのでしょうか。
自分は自分、生活を壊さない程度に。というアドバイスとして受けとめます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/21 14:28

こんにちわ



この世の中危なくない会社などないし、誰もが失業の憂き目に遭っています。
ご両親はあなたが水商売させても、生活を助けろとは絶対言わないです。
むしろ、あなたの結婚があるということを知ったら、余計に就職をしようとがんばられると思います。
私の友人にも一人っ子(女性)で一年の間に、お父様の会社が倒産し、お母様も解雇された人がいます。
しかも、家を新築したばかり。お父様とは血のつながりもなく彼女はお母さんの連れ子で3人という家族構成でした。
彼女は結婚も控えていました。
苦しかったし、不安だったと思うけど、私たちは田からみてるかぎりでは、元気にしていましたよ。
彼女はもちろん、生活費としてその時は、給料の半分は生活費にいれてましたね。
でも、そのうちに、ご両親も以前と同じ給料ではないですが、就職されました。

今はつらいかもしれないけど、まだ先のことはわかりません。
しなければならないことは、不安がって後ろ向きになってないで、前に進むことだと思います。
苦しいからこそ、元気だして、みんなで助け合ってください。あたったり、ストレスを解消しても、悲しさが残るだけですから。

その友人は今年の5月挙式するそうです。
幸せそうです。
あなたもがんばって
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
お友達の方も、苦労されたのですね。それでも今は幸せそうとのこと、なんだか心強いです。
私もこれも人生勉強と思って、がんばりたいと思います。
ありがとうございました。感謝します。

お礼日時:2002/01/21 14:12

まじめにアドバイスしたいと思います


失業に限らずどの家庭でも大なり小なりローン・病気・介護等悩みはあるのです
やはり理想的に金の世の中ではないとは考えるのですが、それは心の指針だと思います
現実的には、選択肢の一つとして、最終的には家の手放し等も考えないといけないかもしれません
ただ、しかしその前に現状の冷静な把握・認識・分析を行い、何を優先にするのか、何を大切にするのか何を捨てるのか等を話し合うべきです、(彼とも)
そうすれば、何か明るい展望が絶対見えてくると思います
悩むより行動してください
    • good
    • 0
この回答へのお礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
そうですね、悩んでばかりでは仕方ないですよね。
現実を受け止めて話し合いをしたいと思います。親はやはり、自分のことだけを
考えなさい、と言うと思います。そして私が幸せでいることが親孝行なのかもしれないと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/21 14:10

あなたがご両親のために水商売を始め、ご結婚をあきらめたら、


「自分のことだけ考えて」といってくれているご両親が悲しみませんか?
ご両親はまだ50代の健康な方ですよね。であれば、一人娘に養われるなんて、プライドが許さないと思うのですが・・・。
年寄り扱いしては可愛そうですよ。
健康で、持ち家もあるのであれば、ご両親だけでこれからいくらでも稼げますよ。
まずは、ご結婚し、あなたの幸せな姿と、かわいいお孫さんを見せてあげることの方が重要かと思います。

それにしても、このような件でお悩みになるだけでもご立派かと思います。
私の知っている人では、両親は定年して体も丈夫ではないのに、
就職も結婚もせず親の年金で優雅に暮らしている男性がいますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね・・私の幸せな姿を見せることが親孝行なのかもしれないと改めて考えさせられました。自分を犠牲にしてまで、親に尽くしてほしいとは願わないですよね。ありがとうございます。感謝します。

お礼日時:2002/01/21 14:08

こんにちわ。


ご両親の事を考えてお悩みなんて優しい方ですね。
彼もあなたのそんな所が気に入っているのかもしれませんね。
さて、親というものは子どもの成長を喜びます。
ご両親が言うようにあなたはあなたの幸せを考えていかれるのがいいと思います。
自分たちのために子どもが幸せな道を歩けないとなった時はご両親はすごく悲しむと思います。
まだまだ両親ともお若いのですから、なんとかなりますよ。
就職が困難とはいっても無理な条件をださなければ結構仕事はあるものです。
まずはあなたの幸せな顔をご両親にみせてあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね・・・私が自分を犠牲にして、それを親が喜ぶはずないですよね。
だんだん考えがまとまってきました。
アドバイスありがとうございました。感謝します。

お礼日時:2002/01/21 14:06

まだ、50代ですよね。


失業保険を貰ってはどうですか?
職業訓練学校に入れば、3ヶ月の待機はなくなりますよ。
今、通っていますが、60代の方が、とても、多いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。失業保険は受給しています。
早く次の仕事が見つかればいいんですが・・
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/21 14:04

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q両親との兼ね合いが悪いです。両親、妹、自分と自分の子の5人家族です。

両親との兼ね合いが悪いです。両親、妹、自分と自分の子の5人家族です。

何度も質問させていただいています。
私31歳で子供一人を連れて離婚して、両親の家でお世話になっています。

子供は近くの私立幼稚園に入れています。

両親ともに働いています。
私は家の近くで9-16時まで月曜~金曜まで働いています。

いつもの生活ペースですが、朝8時に子供を幼稚園に送り、家族の洗濯物を干して仕事に行きます。
そして仕事あがりのついでに子供を幼稚園に迎えに行き、子供が眠たがるので
帰ってすぐに洗濯物をとり混んでお風呂に入れて、とりあえず子供の目を覚まさせてから夕食寝かしつけ。
自分は、それが終わったら、たまった食器洗いに夕食の手伝い。
そして両親とかと食事、夜洗濯機を回して干す(洗濯は朝晩1日2回まわします)

夕食の準備は私ができない時は母がしてくれます。
私は週末にメインのおかずを一品作って冷凍して忙しい平日に回しています、
そして時々スーパーのちらしをみて買い物に走ったり。。毎日これの繰り返しです。

機嫌が悪いといつも怒られるのですが、
その内容がいつも、「何も家のことをしない」、「いつも一番に風呂に入って」、こどもの寝かしつけが遅いと「寝かせないで家の用事をさぼってばっかり」、という感じです。

でもお風呂に一番に入るのは、そうしなさいと母が言うからしてるだけで、
じゃ、お母さん一番に入ってって言うと、「私に子供の風呂入れさせて」と怒ります
(こどもは後で入れるからと言っているのに)

出戻りですが一応めいっぱい頑張っています。

この前は9-16時から働いていてもアルバイトなので
「仕事してるって言わない、遊んでるのと同じ!収入ないなら働いてないのと一緒」と怒鳴られました。
正直、そんな風に思われてるのかと涙が出ました。

毎日「出ていけ」といわれるので出たいです。

でも家を出たら血眼にして捜すのが分かっているし、下手したら幼稚園や職場に連絡入れそうで怖いです。

幸い幼稚園では子供はきちんと見てもらっています、それも両親は「実家が大きいから一目置いてるから」と言います。
その通りだと思います。

家をでてアパートに住めば「あんたはどうでもいいけど、子供が可哀想」って言われるのは絶対わかっています。

この前、態度が気に入らないと、父親に鞭打ち持ちの首をけられ、頭を壁にぶつけられました。
今でも本当に痛いです。
痛くても病院に行く時間が無いので湿布してごまかしてたら
「病院行くほど痛くないんやん」って言われました。

毎日しんどいです、家を出るならいっそ仕事も幼稚園も辞めて
何処か行きたい。
でも後で見つかったら、絶対「子どもが可哀想」、「最低な母親」って責められるでしょうし。
黙って住むところだけ変えたら幼稚園とか問い合わせそうだし
色々悩みます。

子ども第一で考えれば家にいるべきか、
でもこれ以上、頑張れませんって感じなんです。

ちなみに自分の子は両親のことは気に入っていて
「出ていけ」って私が言われてても「お母さん、出ないで一緒に住もうよ」って言うんですよね。

どうすべきでしょうか…
辛口アドバイスもお願いします。

両親との兼ね合いが悪いです。両親、妹、自分と自分の子の5人家族です。

何度も質問させていただいています。
私31歳で子供一人を連れて離婚して、両親の家でお世話になっています。

子供は近くの私立幼稚園に入れています。

両親ともに働いています。
私は家の近くで9-16時まで月曜~金曜まで働いています。

いつもの生活ペースですが、朝8時に子供を幼稚園に送り、家族の洗濯物を干して仕事に行きます。
そして仕事あがりのついでに子供を幼稚園に迎えに行き、子供が眠たがるので
帰ってすぐに洗濯物をとり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

以前の質問がわからないのでなんともいえませんが、離婚して戻ってくるときに受け入れて下さっているわけですから、理解のあるご両親ではないかと思うのですよ。

それでいつもご両親が「機嫌の悪いとき」にぶつかっているわけですよね?
なんで機嫌が悪くなるんだろう?
多分ね、多分貴女とお子さんに対してストレスを溜めているのかもしれません。
貴女やお子さんのことは可愛いだろうし、そしてかわいそうだと思っているのでしょう。
でもね、もう妹さんも成人して今までご両親が結構気ままに暮らしてきたところはあると思うのです。
それが娘が子供連れて戻ってきて、生活パターンががらっと変わってしまったからじゃないですか?
わたしも既婚で子持ちですが、うちの実家の親もそんな感じ(生活パターンも違うので今更小さい子供とは一緒に住みたくない)ですよ。
だからわたしも仮に離婚になったとしても実家に戻るつもりは全くありません。
それから失礼ですが、生活費はどうされているのでしょうか?
もしも一銭も渡していないとなったら、そういう態度を取られても仕方ないかもしれません。

「両親は~に決まってる」としきりに仰ってますが、一度「アパートで二人で暮らす」と言ってみませんか?
勝手にこうだと自分で決め付けてはだめです。
そしてお子さんが「出たくない」といっていても、お母さんが出ると決めたら有無を言わさずついていかせるものです。きちんと話しをすれば今は無理かもしれないけれど、理解できるようになります。
近くに住んでどうしても、というときだけお子さんを預かってもらえばいいのです。
母子二人のほうが気楽に生活できますよ。家事だって二人分ですむし、自分のペースで生活できるしね。

こんにちは(^。^)

以前の質問がわからないのでなんともいえませんが、離婚して戻ってくるときに受け入れて下さっているわけですから、理解のあるご両親ではないかと思うのですよ。

それでいつもご両親が「機嫌の悪いとき」にぶつかっているわけですよね?
なんで機嫌が悪くなるんだろう?
多分ね、多分貴女とお子さんに対してストレスを溜めているのかもしれません。
貴女やお子さんのことは可愛いだろうし、そしてかわいそうだと思っているのでしょう。
でもね、もう妹さんも成人して今までご両親が結構気...続きを読む

Q離婚した夫の両親から私の両親へ・・・

タイトル通りなんですが、年賀状が来ました。
私的にはすごく嫌な感じがします。
私の両親は、「こっちも出したほうが良いかねえ~」なんて言って
返事を書いていますが、娘の気持ちを考えてくれないようです
これって世間的によくあることなんでしょうか?
離婚理由による…と言ったところでしょうが、
世間一般的にある夫婦の性格や価値観の不一致などなど。
出て行けと追い出され、しばらく別居ののち正式に離婚が成立してまだ数か月です

私が「大いなる偏見」を持って思うのは
『私たちは別に何も不満に思ってないのよ。嫁が勝手に出て行っただけで‥
頭を下げればいつでも戻っていいのに』
くらいの上から姿勢で出してきたのかな?と考えてしまいます。
それにへらへらと返事を出す両親に幻滅です。

私の考えの整理の仕方を教えてください

Aベストアンサー

旧義両親が、貴女のご両親に年賀状を出したのは、貴女が考えるほど複雑な事は考えていないと思いますよ。

多分、去年年賀状の交換をした流れで、今年も。。。と言う所ではないでしょうか。
貴女方は諸般の事情があったにせよ、親同士は喧嘩した分けでもなし、普通一般の付き合いをしているという感覚なのでは。。。と思います。

子供同士が喧嘩すると、親までいきり立ってしまう人もいますが、そういう親は見苦しいのではないですか。
子供に良い影響は与えられないでしょう。
親御さんたちの方が、普通の常識を弁えているような気がしますが、如何でしょうか。

Q自分の親と嫁さんの親、親同士は親戚になりますか?

自分の親と嫁さんの親、親同士は親戚になりますか?

Aベストアンサー

>私の父が生花を上げる手続きをお願いしたところ
通常、親戚と言っても良いですが、
上記のような場合、嫁ぎ先の親に敬意を表して別に1つ作ると思います。
しかし、式場のスペースなどによって置けないなどでそのようにされたのかもしれません。

Q一人っ子(女)の場合親の老後はどうしたらいいですか?

父が2年前に亡くなって、母(60代)が一人暮しをしているので将来どうすれば良いか悩んでいます。
近くへ引っ越せるなら行ってあげた方が良いのか、
離れていても帰れるときは実家へ帰って、手伝い出来る事をしてあげればそれでいいのかと…。
離れて一人暮しをしていると親に何かあった時、誰が私に連絡してくれるのかな?とか寂しくないかな?とか考えてしまって…。
兄弟がいても親子が離れて暮らされているところは沢山あると思いますが。
私は実家から車で1時間半、電車で2時間位の所に住んでいます。
何方かご意見お願い致します。わかりにくい文章ですみません…。

Aベストアンサー

今のままでいいのではないでしょうか?一人っていうのも、案外気楽だったりします。
もし、お母さんのお住まいのお家にすぐ近所のお宅があるなら、その方にお願いするのも手です。
具体例ですが、お母さんに「毎朝、○時頃には窓のカーテンを必ず開けるようにしておいて。」と頼んでおきます。もし、カーテンが閉まったままだったら、近所の方から貴方へ電話で連絡をしてくれるように依頼しておいてください。こうすれば、お母さまに何かが有ったときに分かると思います。

Q一人っ子の私。将来の夢

私は編入前提、短期大学1年生英語科の一人っ子です。
今まで、多くの夢を描いて生きてきました。
しかし、最近ゼミ決めで悩んでいる最中、
自分自身は、どういう方面に進むべきなのか、自分の興味、自分はどういう適正をもっているのか悩むようになりました。
運動神経は人一倍あり、テニスを10歳の時から、団体でやっていました。そして、中学の時から、知り合いの通訳の影響で通訳になりたいと思い、某大学の英語科を目指し続けたので、ここにいます。
他としては、人前で声を発信したりするのが好きですが話上手ではありません。親に『バイトする暇があったら勉強して』、『あなたにバイトなんかできるはずがない』とよく言われます。
好奇心旺盛で、なんでも挑戦したい人でいたいのですが、正直、やる気はあっても、そう言われると一気にそのやる気が落ちてしまう自分がいます。何をするにも親が介入してきます。
家系はエリートだったみたいで、エリート意識がかなり強いんです。自分は一番、絶対に間違ってない、一番美人、
って、自分はこんな親に似ているのだろうかと思うと怖いし、親やこういう場以外で相談しずらくなっている自分がなんというか情けないです。
恋人がいる時期は、恋人に悩みを相談していましたが、恋人に頼ってしまう自分が嫌で、今も同じ気持ちです。もし恋をするのだとしたら、いつか、もう少し、自分自身が自立してからするべきだと思っています。それと、難関大学を目指す進学高校で、そうとう勉強した経験があるのに、国立以外の難関大学に行く事は自分の中で本当に意味のあることなのだろうか、最近疑問に思っています。親や親戚は、私に期待しています。
私が今興味を持っていることを言うと、まず親に否定されます。
じゃあ何をしてほしの?お母さんは何になってほしいの?
と聞くとなんでもいいよ。と母親に言われます。
それと、『お母さん』と呼ぶと『気持ち悪いからお母さんて呼ぶのはやめて。お母様かママって呼びなさい』と言われます。
どちらも極端なので、無理やり、お母さんと呼んでいますが、その度、文句を言われます。
こういう母なのですが、母がいないと何もできない場面があることもああるし、今まで多くあったので、感謝はしています。
だけど、このままじゃ駄目なんです。
現在は、マンションの2階に母が住み、私は3階に住み、父は祖父母の家庭で過ごしているという、変わった状態で生活しています。
受験の時、一番相談できるのは母でした。
なので今、その状態がズルズルといっている感じですが、
人生のことを相談するにおいて、本当に母親の言うことを
鵜呑みにしていいんでしょうか?
私は母親のようには絶対になりたくありません。
『あなたはずーっとJ大に尽くしてきたんだから、とにかくJ大に入れば職なんてなんでもいいでしょ。』みたいなことを繰り返し言いますが
、私は、なりたい職業と絡めずに大学や大学の学科なんて決められません。お金に余裕がある訳でもないのに良い大学に入ればいいなんて、よく言えるなって思います。
『お母さんなんて、職業のことなんて考えたことなかったけど、頭も人一倍良くて、褒められていたし、良い大学に入ったよ』
て言います。
私も高校時代は、そんな頭の良い母を尊敬していました。
でも今は何かが違うんです。
私が将来の夢を考えるとき、まず頭で浮かぶのが
『企業では働きたくない』という気持ちと
『自分の今ある適性を生かしたい』という気持ちです。
それと、『自立』を強く求めます。
でも今自立しているこというと、していないと思います。
門限も厳しいしなんだかたまに檻の中にいるような気分になります。
親は、今まであまりしつけしなかったから、厳しくしなきゃいけないと言いますが、私には自分の規律というものができているのに、今更厳しくする必要なんてあるのだろうか疑問に思います。
具体的に現実的に職を検討した結果、
『テニスのインストラクター』
『通訳案内士』なのですが、
これは、兼業できるものなのでしょうか?
もしこの二つに本当になりたいのだったら、
学歴に拘る必要もなくなってきますよね?
確かに私が今まで目指してきた大学やレベルの高い大学で
レベル・目標の高い人たちと共に過ごすことは憧れます。
でもその人たちと自分の家庭環境を比べると、いくら自分に向上心や理想や夢があっても、最初からできることが限られていたのかな、って思ってしまいます。
何をするにも親の存在を常に気にしてしまう自分が嫌いです。
余談ですが現在、自分のモラルを保つためとキリスト教の教えが好きなためクリスチャンになることを強く望んでいるので大学で洗礼を受けようとしています。
文章がまとまっていなくて申し訳ありません。
恐縮ですが何かアドバイスをいただけたら幸いです。

私は編入前提、短期大学1年生英語科の一人っ子です。
今まで、多くの夢を描いて生きてきました。
しかし、最近ゼミ決めで悩んでいる最中、
自分自身は、どういう方面に進むべきなのか、自分の興味、自分はどういう適正をもっているのか悩むようになりました。
運動神経は人一倍あり、テニスを10歳の時から、団体でやっていました。そして、中学の時から、知り合いの通訳の影響で通訳になりたいと思い、某大学の英語科を目指し続けたので、ここにいます。
他としては、人前で声を発信したりするのが好きで...続きを読む

Aベストアンサー

一種の母子癒着?
貴女のお母さんは、キャリア・ウーマンでしょうか?
(エリートが多かった家系というと、東大や京大、東京
女子医大や早稲田政経や慶應の経済、御茶ノ水女子大とか
そういう学校を出た人がボロボロいた?特に旧・帝大系
の国立大学を)
昭和30年代半ば迄の生まれの日本人女性って、4大に
進学していても、それが結婚の際の花嫁の持参金になって
しまっていた人って結構いたのだそうです。(何の為の
進学?家に金があるという意味だったのかって)
学校を出た後、貴女が自活してゆける事がポイントだと
思います。
通訳とテニス・インストラクターを同時にやるのは、
まず無理だと思いますよ。どちらかに絞った方がいいと。
~日本では、まだまだ女は稼ぎのいい亭主を見つけて
 喰わせて貰え…っていうのが、平凡な女の生き方です。
でもそれじゃ、男の付属物のままでしょ?
クリスチャンになりたければ、どんどん洗礼を受ければ
いいと思いますよ。
OLになったら、日本では女子は管理職へ上がれる人は先
進国で一番少ないし、【ヒラのOL=女の子】、コレです
もの。そんなのよりも、貴女がテニスでも他でも行きたい
コースを探せばいいではないですか。
(そして母親から離れる為に自活すると)
只、貴女がキリスト教を信奉しているのならば、恋人等も
その目線で選んだ方がいいです。この宗教は、葬式専門
宗教となっている日本式の仏教とは全く違いますので。

一種の母子癒着?
貴女のお母さんは、キャリア・ウーマンでしょうか?
(エリートが多かった家系というと、東大や京大、東京
女子医大や早稲田政経や慶應の経済、御茶ノ水女子大とか
そういう学校を出た人がボロボロいた?特に旧・帝大系
の国立大学を)
昭和30年代半ば迄の生まれの日本人女性って、4大に
進学していても、それが結婚の際の花嫁の持参金になって
しまっていた人って結構いたのだそうです。(何の為の
進学?家に金があるという意味だったのかって)
学校を出た後、貴女が自活してゆ...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報