忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

40歳の1児の私の妻についてです。

以下は妻の日常行動です。
例えば、カーテンを開けようとすると
妻「汚いから触らないで!触ったら手を洗って!」
私「汚いなら洗濯しろ」
妻「お前が洗え!」
私「じゃあ、洗ってやる」
妻「止めて!勝手なことしないで」

明らかに妻の精神状態は正常ではありません。
心療内科を受診させようと説得をしたこともあるのですが、それを言うと「お前が受診しろ」と言います。

で、実際に受診したこともありますが、うつ病でもなんでもなく、イライラを抑える薬を処方されておしまい、です。

何とか心療内科を受診させたいのですが、法的に強制的に受診させる方法はこの程度では出来ないのは分かっています。
それでも何とか強制的にでも連れて行きたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (18件中1~10件)

ANo.9 です。

回答ありがとうございました。

 ANo.16さんのおっしゃるとおり、私のNo.9の回答も奥様の事を相談するという意味で書かせて頂きました。

 しかしながら、Youyouさん自身も相当にまいっていらっしゃいますね。
自分の事でめいっぱいという感じなのでしょうか? もちろん奥様の事を相談することも必要ですが、あなた自身の現在の状態、そして心身の状態も加味して相談される必要がありますね。

 急がば回れ、すべてが絶望的にみえる状況であっても、何かひとつだけでも変えてみると好転のきっかけになることもあるのです。自分の頭の中でだけ考えていても堂々巡り・・・解決していくことはできません。仕事は確かに重要です。そう簡単に時間が作れないことも同じ社会人として共感はできます。しかし、ANo.16さんも言われるように、ここまで奥様との関係が危機的な状況にある現時点においては、会社にその概要だけ(奥さんが体調を崩しているでも良いと思います)でも話されて時間をもらい、とにかく専門家に相談なさるべきだと思います。

 奥様と離婚すれば確かにある意味、楽になれるかもしれません。ですが、きっと、失ったあとでその存在の大きさに気付く時が来ます。もちろん仕方ない時もあるでしょうが。人は心が疲れているときは重大な決断は避けるべきだと言われています。どうか離婚に関しては慎重にされますよう願っております。

 (補足などを読ませていただいて・・・、奥様が不安定で、いかにきつい言動を吐こうとも、離婚をすぐに話題にされるようでも、その奥さんが頼りにできるのは現在あなたしかいません。あなた自身が回復するためにも、時間を作ってみるようにしてみませんか。その中であなた自身も回復していけると思うのです。)

 (追記)・・・病院に関して・・・病院の善し悪しは、とにかく様々です。この手の病院は特に、病院によって大きな差があるのです。ひとつの病院だけであきらめるのは絶対早いです。総合病院や小さな診療所だけでなく、精神科病棟のある大きな病院でご相談されることをお勧めします。もちろんそれも善し悪しはありますが、インターネットなどで情報を集められても良いと思います。
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No.4 です。


大変難しい問題ですが対策は二つしか無いと思います。
1、奥さんとは離婚する
2、結婚生活を続け奥さんを充分満足させる、性的に。

という事を考えるとここはやはり夜の生活を充実させるのが一番かも知れませんね。あんたなんかとしたくない、と言われてもここは我慢!
性生活が充実していれば生活態度が大きく変わると思いますよ。
ガンバレ夫、男、性の伝道者。
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この回答へのお礼

たくさんのアドバイスを頂き、ありがとうございました。
本来ならばお一方ずつお礼を申し上げるべきところですが、時間の関係でまとめてお礼させていただきます。
簡単ではありますが、勇気が出ました。
色々な意見があり、迷うところですが、それぞれの良いと思われる点を織り交ぜながら地道に対処していきたいと思います。

お礼日時:2006/03/26 01:29

色々と読ませいて頂きましたが、


もしかしたら奥様は"(勝手な)完璧主義者"では無いかと思うのですが。
とにかく「自分がやらないと気がすまない」と言う人が結構います。
例え、人の手を借りたにしても、その過程が逐一気にかかるのです。
ですので、旦那様であるあなたのやる事も気になってしょうがない。
だったら自分で一から全部気のすむようにやりたい。
しかし"勝手"と言う所で、愚痴(?不満?怒り?)が出ているような気がします。

病院に連れて行く手段を探しているようですね。
ココが肝心なのですが・・・、貴方が貴方自身の事で受診されてのですよね?
それでは意味が無いと思うのですが・・・。
皆さんが盛んに"相談してみては"と仰っているのは、
貴方の事ではなく奥様の事だと思うのです。
病院に行って、まず奥様の事を相談するのです。
そこでプロの意見を聞いて、奥様の受診までの道を作るのです。
精神的に病を抱えている人は、自ら病院を訪ねる事は少ないと言います。
患者が受診するまでに至れるのは、
周りの人が病院でその人の事について相談してからが多いと言います。
ですので、まず奥様の事を相談されてはいかがでしょうか?

そして、離婚の事ですが。
自分で手続きする事もできますが、
親権等が絡む場合はかなり時間的にも大変な事となりますし、勉強も必要となります。
「お金がかかるから・・・。」と思うかもしれませんが、
やはりこれもプロに任せた方が間違いは少ないと思われます。
法外な料金を取る弁護士ばかりがいる訳ではありませんので、
離婚を考えておられるなら探されて見てはいかがでしょうか・・・。

ただし。
上記した事柄は、どちらも時間も手間もかかります。
失礼ではありますが、「時間が無い」「これ以上休めない」とばかり言っていては、
どう言う道にしろ前には進めません。
今はあまりイイ考えが浮かばない状況で気分もダウン気味でしょうが、
変な判断だけは下さないようにして下さいね。

読み間違えている部分があればお詫びします。
失礼いたしました。
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>1.離婚する


>2.あらゆる手段を使って受診させる

>どちらがいいんでしょうか?

やはり、治療してみるというほうが人道的だと思いますが、治療をあくまで拒否するというなら、奥様に選択させればいいと思います。治療か離婚を選んでくれというふうに。それならフェアーだと思います。

よく兄弟げんかをしないようにお母さんが使う方法です。一つのケーキを二人で分けなければいけないとき、お兄ちゃんにケーキを切らせて、弟に選ばせるのです。

ご主人様が選択肢「治療」or「離婚」を用意し、奥様に選択させる。

奥様の人生ですから、奥様に選択させましょう。
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32歳、2人の男の子の母親です。

専業主婦です。

お子様もいらっしゃるとの事で、「離婚」と言わず、まずは奥様が日常生活の中で気になる事を1つずつ、ご質問者様が大変でしょうけど、無理せずに出来る事から少しずつ、改善(片づけ)していってはどうでしょうか・・・?
カーテンの事ですが、ご質問者様がお仕事がお休みの日に、奥様を1人で外出させて(たまには、好きな物、買ったりして来なよ~ってね。)、お子様が1人で遊んでる間に、カーテンを自宅で洗濯出来る物ならご質問者様がやってしまう・・・とか。
そしたら、カーテン、きれいになりますし、「汚い、洗え、洗わない」のケンカ無くなりますし・・・。
他にもこのような事があるのでしたら、ご質問者様がやった方がいいように思います。
もちろん、無理をせずに・・・。

同じ妻の立場からして、奥様の言い方は信じられません・・・わがままな人のようにも思います。
ご質問者様に、日頃から、感謝の言葉はあるのでしょうか・・・?「お仕事、お疲れ様」「ありがとう」など。

余計なお世話でしょうけど、お子様はもうお1人でおしまいの方が、お互いのために、いいでしょうね・・・。

この回答への補足

>無理せずに出来る事から少しずつ、改善(片づけ)
>していってはどうでしょうか・・・?

妻が完全に家の中のことは主導権を握っています。
出来ることから片づける、と言われても何から手をつけていいか判りませんし、それより妻は私のアドバイスなんて何一つ聞こうとしません。

>ご質問者様がお仕事がお休みの日に、奥様を1人で外出させて
>(たまには、好きな物、買ったりして来なよ~ってね。)、

妻は絶対に私と子供を二人きりにして出かけることはありません。
今までも気分転換に私が子供を見てやるから、デパートでも行ってきたら、と行った事がありますが、一度も行ったことはありません。
どうも安心して私に子供の面倒を任せられない、と思っているようです。

>お子様が1人で遊んでる間に、カーテンを自宅で洗濯出来る
>物ならご質問者様がやってしまう・・・とか。

キッチンや洗濯機を私が勝手に触ると異常なくらい激怒します。
ですからこんなことしようものなら、半殺しにされかねません。

>他にもこのような事があるのでしたら、ご質問者様が
>やった方がいいように思います。

前述の理由によりこれらもまず不可能です。
何しろ、ちょっと外の様子を見よう、と窓を開けようとしても「汚いから触らないで」「外から丸見えだから開けないで」「虫が入るから開けないで」と触らせません。

仕事から帰って座椅子に座って一服しても「私なんか一度も座っていない」とか「なんで自分だけのんびりしてるの?やることいっぱいあるのに手伝ってよ!」とか言うので、逆にこちらから「何か手伝うことないか?」と聞きますが、こういうときに限って「何もないよ」と言うので
「じゃあ、新聞でも見てていい?」と一応承諾を取ったうえで新聞を見始め、子供がぐずりだして妻の手がすぐに離せないと「何ボーっとしてるの!」と怒鳴ります。
妻も育児で疲れているかも知れませんが、私だって帰宅後早々そんなにきびきびと動けるわけがありません。
だのに瞬発的に反応しないと激怒です。

毎日毎日、激怒激怒激怒・・・

>ご質問者様に、日頃から、感謝の言葉はあるのでしょうか・・・?
>「お仕事、お疲れ様」「ありがとう」など。

ないですね。
仕事から帰っても「おかえり」という言葉がないことのほうが多いです。たまにあることもあります。

>お子様はもうお1人でおしまいの方が、お互いのために、
>いいでしょうね・・・。

一応打ち止めのつもりです(年齢的・経済的に)。
でも、妻は気分屋なので、欲しい、と言うときもあります。

いずれにしてもしんどいです。ほんと、死んだほうがどれだけ楽か、と考えることもあります。
死んで妻の元に化けて出てきて、復讐をしたいと思うこともあります。
釈由美子の「スカイハイ」みたいに・・・。

補足日時:2006/03/14 10:48
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>>「おしっこ、ウンチ」などに母親がうるさすぎると、


>>性行為ができなくなるとか。

>これはどういう意味でしょうか?
>教えていただけますか?

私には娘がいますが、この話を聞いてから、気をつけました。

私は専門家ではないので、あくまでも私の解釈なのですが、母親に「ああ、汚い、何やってるの、黄色い、またやった」と毎日念仏のように言われると、「自分は不潔で人に見せられるような体じゃない」と思い込むと思います。それに相手の体液に対してもそういう感情を持つようになると思います。

お母さんがゴキブリを怖がれば、娘も怖がるという例なら簡単だと思いますが、お母さんの「反応」や「感覚」が子供に染み込んでいくのではないでしょうか。

また、お母さんがテレビのキスシーンを見て、「あんなことやって、恥ずかしいねー。中学生のくせにお化粧してるよ」なんて、いつでも言ってると、お子さんはしたいのを我慢するか、陰でするようになるでしょうね。

とにかく、一方的に自分の感覚を押し付けるのはコミュニケーションじゃありません。お子さんがおいくつか分かりませんが、「うち」でのコミュニケーションは「外」でのコミュニケーションの基本になります。お母さんが他人を汚いと思えば、お子さんも口に出さなくとも心の中で毛嫌いするようになるでしょうね。

あるいは飯島愛さんのように反動でAVに行ったりもするそうです。ご家庭がかなり厳しかったと聞いています。


お父さんの手は汚い!・・・なんていう感覚がうつってしまったら、本当に悲惨です。

どんなご事情で結婚に至ったかなんてどうでもいいですよ。「それみたことか」って言われたっていいですよ。今起こっている問題を解決することを考えてください。

ちなみに、私は職場にいた人格障害者ときっぱり交際を絶ちました。同性なのですが、付き合っても付き合っても、決して友達にはなれませんでした。

まず、本人の受け取り方がひねくれているので、誠実に接しても無駄なのです。

その人は、すべての物事に対してそうなので、色々な失敗をします。結局は自滅してしまうのです。自分が発した言葉も、自分がしでかした行為も、意地悪も、結局同じ波動で返っています。壁にボールを投げつけたら、戻ってくるのと同じです。

Youyouさんも、色々調べた方がいいと思います。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

参考URL:http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

この回答への補足

>私は専門家ではないので、あくまでも私の解釈なのですが、
>母親に「ああ、汚い、何やってるの、黄色い、またやった」
>と毎日念仏のように言われると、「自分は不潔で人に見せら
>れるような体じゃない」と思い込むと思います。それに相手
>の体液に対してもそういう感情を持つようになると思います。

それは幸いなことにうちの妻はないですね。
やはり、「人格障害」なんでしょうか?
もしそうなら

1.離婚する
2.あらゆる手段を使って受診させる

どちらがいいんでしょうか?

補足日時:2006/03/14 10:45
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この回答へのお礼

補足欄を使用してしまいましたのでお礼欄にて補足いたします。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
↑見ました。
こちらのサイトの「診察室」で「以下の9つの項目のうち5つ以上があれば診断が確定することになります」とあり、私の判断で妻を診断したところ、どう考えても3つくらいしかチェックが入りません。
それでも人格障害と言えるのでしょうか?
あと、妻をどのようにして心療内科や精神科に連れて行くか・・・妙案があればご教示いただけませんか?

お礼日時:2006/03/14 16:49

No.5です。


お疲れさまです。
少しでも奥さまに対して愛情が残ってるのであれば、心配してるよって感じる言葉を掛けて上げて下さい。
「肩、凝ってない?」
「あと片付けしよっか?」etc

最初は、奥さまが嫌がるかもしれませんが、ある期間(例えば、二ヶ月以上とか)続けてみて下さい。

苦痛かもしれませんが、奥さまの精神を安定させるのも不安定にさせるのも旦那さま次第だと思います。

無理なのであれば、離婚しかないですね。
慰謝料は、払わなくて大丈夫ですよv

ご自分の精神まで破壊してしまっては、元もこうもありませんからね。
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間違いなく人格障害ですね。


私の元婚約者がそうでした。うちの場合、彼女の方がキレてどこかへいってしまったんですけどね。病院にも連れて行けませんでしたね。

いいところもイッパイあるんですよね。
わかるなあ・・・。

でも、人格障害の女性と幸福になるのは不可能です。
ですから、面倒くさがらずに、離婚手続を進めることをお勧めします。慰謝料は払わなくてもすむはずですよ。質問者さんが、めんどくさがらずにちゃんと説明を粘り強くすればね。

あと、離婚しない場合ですが、質問者さんはご自分のお部屋をお持ちですか?書斎です。あと、お金の管理はどうでしょう?私の場合、当時は自分だけの部屋がなく、お金も元婚約者に預けていたので、大変でした。でも、この二つを確保すれば、だいぶ自由にできますよ。とにかく、家の中でも距離をおく、逃げ道、自分だけの時間を確保することです。あと、少し冷たいくらいになるといいですね。

奥様の異常性が、子供さんに受け継ぐかどうかですが、半分以上の確立で受け継ぐでしょうね。どうか、質問者さんがお子さんのオアシスになってあげてください。

私は人格障害者とくらす苦悩を嘗め尽くしましてて、書いてても辛いのですが、どうか自分を大切にしてください。

この回答への補足

>離婚手続を進めることをお勧めします

こういった一連の手続きを全て代行してくれるシステムがあればいつでも手続きしたいんですが、何しろこんなことのために会社を何度も休み、家裁や役所に行くのは苦痛です。

それと親権の問題ですが、こんな妻に子供を委ねるのはとてもじゃないけど許せません。
でも妻はもし離婚した場合、子供は私が連れて行く、と断言しています。
とは言いつつ、私一人で子供の面倒を見る自信なんて全くありません。
私も人付き合いは下手なので、子供を通しての親同士の付き合いが出来る自信なんて全くありません。
妻のせいで私の友人は私に近寄らなくなってしまいましたし・・・。

自分が殺せば罪になるから妻に死んでもらいたい、消えて欲しい、と思うこともしょっちゅうあります。
こんなことを考えるようになってしまった自分が怖いです。

補足日時:2006/03/14 10:27
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更年期障害じゃないでしょうか?

この回答への補足

更年期障害ならどうやってこの妻を説得して受診させればいいですか?
また、往診してくれる医院はありますか?
病院に行っておいで、と行って素直に病院に行くようなそんな性格ではないんです。
もっと細かく具体的に答えてください。
あまりにも簡単なご回答では気が悪いです。
失礼なことを言ってすみませんでした。
アドバイスありがとうございました。

補足日時:2006/03/14 10:24
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 結婚して8年目ですか。

長い間ご苦労されてるのですね。

  子供が出来ることも、やはり女性のストレスは大変なものだと思います。
育児ノイローゼという診断を受けられる人も少なくないようですね。
それはそれで解決していきたい問題ですが、補足も含めて読ませて頂いた限りでは、原因が一つというわけでもなさそうですね。

 もちろん外的要因も多分にあるとは思いますが、やはりこの場合、奥さんの内的なものから出ているように感じます。
 
 奥さんの発言を読ませていただいたのですが、読んでいる限りでは、嫌がらせや悪意という訳ではないように感じます。性格という言葉の概念にもいろいろあると思いますが、一概に性格が悪いというのではなく、何かの理由で(ホルモン異常や鬱、先天的なものなど)でイライラという可能性もあるのです。
 
 どうでしょう?奥さんは日常楽しそうな時はありますか?余裕は感じられますか? 

 
 ここからは奥様の状態によってご参考になればと思います。余計なことでしたら、大変ご迷惑おかけします。

 
もしも奥さんに余裕が感じられないのであれば、奥さん本人も生活していて苦しいはずです。Youyouさんもおっしゃるとおり、心療内科などでご本人が診察してもらうことが一つの課題だといえます。

 しかしながら、精神的に調子が悪い人が自分から病院にいきたがるのは稀だと言われています。むしろ行きたがらないのが普通だということです。

 ですから、その場合、周囲のひとがまず病院などに行かれて(この場合Youyouさんですが)、ひととおりご相談されるのがよろしいかと思います。

 鬱やその他の症状においても、周りの対応というのは非常に重要とされます。
 症状によって、絶対周りの人がとってはならない対応というのもあります(本人にとって良くない、あるいは悪化させてしまうような)。そしてもちろん有効な接し方もあるはずです。特にそのあたりを医師やカウンセラーなどの専門家に相談なさってください。

 そして周囲が本人に対して適切な対応をしていけば、病院に連れていくチャンスも望めないわけではないと思います。

 相手の言葉や対応がきついとなかなか大変ですが、Youyouさんの愛情が最も重要になってくると思います。この場合、かなり根気がいるかもしれませんが、頑張って下さい。

この回答への補足

>どうでしょう?奥さんは日常楽しそうな時はありますか?

楽しそうなときもあります。それが全くなければ離婚を決意できます。

>余裕は感じられますか?

余裕は全くないですね。いつでもあせっているように見えます。
子供が保育園に行っているのですが、行っている間は多少は余裕があるようですが、子供が家にいて昼寝、就寝中以外は殆ど余裕がありません。

それと、近所に同じような子供を持つ親同士の交流がありませんし、交流しようという積極的な姿勢が見えません。友達もいません。

現在、子供は風邪気味で保育園をずっと休んでいます。
そのため、妻は外出が出来ません。
妻は美容院に以前から行きたがっており、子供が保育園に行ったら美容院に行こうとするのですが、そんなときに限ってまたまた風邪をひいて行けなくなったり、とか、妻が体調が悪いので病院に行こうとすると、同じ理由でいけなくなったり・・・

じゃあ、地域のサポートを利用して妻がどうしても子供から離れなくてはならなくなったときにそこを頼れば?と提案するのですが「面倒だからイヤ」と言うし、妻の親は遠距離なので私の実家が比較的近所なので、そちらに助けてもらったら、と言っても「イヤ」と言います。

かといって私がいちいち会社を休むわけにも行きませんし、病院に行くのを我慢するしかなくなるのですが、やはり体調不良ですのでそのことに対するストレスも溜まってきて、そのうちに爆発します。

専門家に相談に行きたいのはやまやまなのですが、会社帰りにしか行くことができず、退社時間が近づくと携帯に督促メールが入ります。

たぶん今私が心療内科に行っても「うつ」とは認められないと思います。
以前、受診した際、医師に「それだけ自分自身を分析できるならそれは『うつ』とは言わないよ」と言われたからです。

どうしていいか全くわかりません。愛情を注げと言われてもそんな気力さえ湧いて来ません。

最近は自殺掲示板を覗くようにもなってしまい、そんな自分が怖いです。

 

補足日時:2006/03/14 09:24
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Q神経質な嫁とのつきあい方

嫁がとても神経質で
しかも感情の起伏が激しく
些細なトラブルでも
「もう、人生終わりだ」みたいに
落ち込んだりする人です

たとえば、私自身が仕事に疲れて
帰ってきたとすると、それを見て
彼女は心配→落ち込む
私は家にいるときぐらい
ゆっくりして、食事をしたいと
思っているのですが
彼女の落ち込んだ姿を
みると、何かと気遣ったりする
わけで、結局それをする事に
神経を使い、疲れが倍増
おちおち休む暇もない
みたいな感じになります

彼女に
気遣うことで私自身も神経質になり
なんて言いますか
ホント疲れてしまい限界です


同じように神経質な嫁と生活されている
方がいらっしゃいましたらどのような感覚で
どのように接しているのでしょうか?
(そのような方でなくても回答は歓迎です)

よろしくお願いします

Aベストアンサー

あはは~、これ、私のことかなって思ってしまいました(苦笑)

私って結構自己中な所があって、自分が落ち込んでると、私が落ち込んでるんだから、主人にもその気持ちを分かって欲しいと思い、それで主人がどんな気持ちでその時いるのか、全く無視をして、自分のことだけでいっぱいになってしまうことがあるんです。

で、ある日、主人にそのことを指摘され、それからは主人のことも考えるようになりました。主人の場合、仕事で疲れて帰ってきたときは、とにかくゆっくり、落ち着いて食事をし、どっぷり主人が一人でいられる時間を作ってあげます。でも、もちろん、一人にさせるといっても、私が隣にいることで、精神的に安心するようです。あまりテンポのいいしゃべり方をしても、逆に疲れさせてしまうので、そんなにわきあいあいする会話はしないようにし、逆にマッサージをしてあげたりなんかして、疲れを癒すことにしています。

思うんですけど、okbさんは、自分の気持ちを奥さんに話したことはあるんでしょうか?ちゃんと真剣にその気持ちを伝えることも大切だと思います。私も主人に、「俺だってお前と同じ人間だから、悩むこともあるし、落ち込むこともある。でも、お前はいつも自分のことで精一杯で、俺の気持ちを考えることってあんまりないだろう?家に帰ってきて、妻がどんよりしてちゃ、俺が休まるところがない。仕事場でプレッシャーがかかる時もあれば、家族や友達からプレッシャーもかかる時もあるし、それで、今度はお前まで、精神的にプレッシャーを俺にかけようとすると、俺の休まる所がないよ。家って安心して休める場所だって思わないか?それに俺がプレッシャーかかってる時って、誰も俺のことを助けてくれようと考えてくれないし、そういった場合、俺はどこにいけばいいんだ?俺はいつも何でもかんでも責任をとって、解決できるほど完璧な人間じゃないんだよ」ってずばっていわれた時、ぐさってきました(笑)でも、そういわれて、本当に自分のことだけしか考えてない自分を発見できて、逆に良かったなって思います。夫婦にとって必要なのってやっぱりコミュニケーションです。これがないとうまくやっていけないと思います。ですから、ちゃんと奥さんにもokbさんの気持ちを知ってもらう必要があると思いますよ。とにかく、一度、奥さんにちゃんとそのことを話してみてください。そうするとまた、奥さんも自分のことだけじゃなく、okbさんのことも考えられるようになると思います^^

あはは~、これ、私のことかなって思ってしまいました(苦笑)

私って結構自己中な所があって、自分が落ち込んでると、私が落ち込んでるんだから、主人にもその気持ちを分かって欲しいと思い、それで主人がどんな気持ちでその時いるのか、全く無視をして、自分のことだけでいっぱいになってしまうことがあるんです。

で、ある日、主人にそのことを指摘され、それからは主人のことも考えるようになりました。主人の場合、仕事で疲れて帰ってきたときは、とにかくゆっくり、落ち着いて食事をし、どっぷり主人...続きを読む

Q神経質な妻とどううまくやっていくか

ちょっと鬱気味になってきましたので、相談させてください。

私の妻は麦茶にビタミンCが入っていると「これはダメ!」と
添加物に超敏感です。そのため買い物に人の2.5倍時間がかかります。
添加物フリーはある意味いいところではと思いますが、過剰なため外食も出来ず
ピリピリすることが多くトラブルが多いです。
またイベントがあるとその準備で感情がふれるようで、急に怒りだしたりします。
簡単に申しますと、アスペルガーではないかと思っておりまして
人一倍こだわりが強く、予定が少しでも乱れるとパニック的になり
ものがいつもと違うところに置いてあると大騒ぎで
そしていつも出かける前にスマホがないとパニック的になります。


結婚して4年、相手を変えることは出来ないと思うので
自分の対応を変えたり、時にはこっちの方が大きく怒ってみたり
下でにでたり
自分の考え方をどうしたらいいかとか、いいところをもっと見るようにとか
成長している部分にフォーカスする、とか
頑張ってきました。端から見るとうまく行っているように見えるかと思います。

しかし、先日私が胃腸に激痛が走り病院に運ばれました。
よく原因がわからんのでもう少し精密検査が必要なのですが
おそらくストレスから来ているのではと周りのものに言われています。

それで、多分自分の中でも原因を妻のせいだと潜在的に思ってしまっているのを
抑圧していたのがおかしくなって今うつ気味なのだと分析しております。

どうしようもないのではありますが、誰に相談していいものかも分からず
こうして書き込みます。

何か、現状を良くするアドバイスをお送りいただければと思います。

ちょっと鬱気味になってきましたので、相談させてください。

私の妻は麦茶にビタミンCが入っていると「これはダメ!」と
添加物に超敏感です。そのため買い物に人の2.5倍時間がかかります。
添加物フリーはある意味いいところではと思いますが、過剰なため外食も出来ず
ピリピリすることが多くトラブルが多いです。
またイベントがあるとその準備で感情がふれるようで、急に怒りだしたりします。
簡単に申しますと、アスペルガーではないかと思っておりまして
人一倍こだわりが強く、予定が少しでも乱れ...続きを読む

Aベストアンサー

つらかですね、

今の状況ではあなたが潰れてしまうよ、

あなたに

心療内科を受診されることをおすすめいたします。

きっと、
あなたの心に少しずつ青い空が広がるとおもいます。

 まずは、あなたに心の健康を取り戻して

いただくことが大切、

 奥様はそれからですよ

くれぐれも無理しないで

ぼちぼちね~

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q僕の奥さんは神経質(綺麗好き)すぎると思いますか?

たいしたことではないのですが、僕の奥さんは悪く言えば神経質すぎると言いますか、とても綺麗好きです。

バスタオルや枕に敷いてるタオルなどは一度使ったら洗濯、寝具も最低2日に一回は洗濯しており、毎日2回は洗濯しています。
シンク周りや排水溝、お風呂や洗面所など、使うたびに掃除しています。
掃除はある意味趣味で、あまりじっとしてるタイプではなく、通常の掃除や洗濯以外にも、暇になると換気扇を掃除したりカーテンを洗ったり、常にどこか掃除しています。
毎日クイックルワイパーと掃除機をかけているのに、常にコロコロをそばに置き、髪の毛を発見する度にコロコロしています。
僕はあまり綺麗好きな性格ではないので、僕専用の部屋は汚いのですが、僕の部屋なので奥さんは手出しできずに、いつも「片付けて」と言われます。
上記のことくらいでは特に問題はなかったのですが、最近子供が生まれましてますます神経質になり、子供が触るものは全て殺菌消毒し、床に敷いてあるラグまで毎日洗濯するようになり、蒸気で除菌するフローリングクリーナーなども購入し、外出先では常に除菌シートを持ち歩き、ベビーカートに乗せる前に全て拭いてからでないと子供を乗せなかったり、僕からすると異常すぎると思ってしまいます。
汚いよりはいいかもしれませんが、これでは逆に子供が免疫がなくなるのではないかと思うのですが、これは普通のことなのでしょうか?
奥さんはとくに育児ノイローゼになっているとかではなく、本人は普通だと思っているようです。

たいしたことではないのですが、僕の奥さんは悪く言えば神経質すぎると言いますか、とても綺麗好きです。

バスタオルや枕に敷いてるタオルなどは一度使ったら洗濯、寝具も最低2日に一回は洗濯しており、毎日2回は洗濯しています。
シンク周りや排水溝、お風呂や洗面所など、使うたびに掃除しています。
掃除はある意味趣味で、あまりじっとしてるタイプではなく、通常の掃除や洗濯以外にも、暇になると換気扇を掃除したりカーテンを洗ったり、常にどこか掃除しています。
毎日クイックルワイパーと掃除機...続きを読む

Aベストアンサー

かなりのきれい好きだと思いますが、異常ではないですよ。私の義母が奥様と同じくらいのきれい好きです。
旦那の実家はいつもぴかぴか。旦那いわく小さい頃外で遊んで帰ってくるとそんなに泥だらけでなくても、玄関で「検問」があり、靴下は脱がし雑巾で足裏を拭いてからでないと家に上げてもらえない。スニーカーの中を掃除機で吸う。とかだったらしいです。
掃除はもちろん毎日しなきゃ気持ち悪いらしく、産後(旦那を産んでから)安静にしてなきゃいけない時でも、部屋がきれいじゃないと気持ち悪い、と掃除機をかけだし、産後の手伝いに来ていた義母の義母(旦那の祖母)に呆れられたとか・・・。
息子である旦那はそんなにきれい好きではないのですが、神経質な一面があり、それは義母の影響なのかな、と思います。
きれい好きなのはいいことだと思うのですが、質問者さまのおっしゃるとおり免疫云々は気になりますね。まぁ幼稚園・保育園に行くようになると自然につくと思いますが。
免疫以外で心配なのはお子様が「神経質」な性格にならないかな、ということです。私は自分の子があまり神経質になって欲しくないので、多少汚そうが散らかそうが放っておきます。子供って汚す・散らかす生き物ですから。
子供って思うようにならないものなので、奥様が育児に対しても神経質になり過ぎると、行き詰っちゃった時が心配ですよね・・・。多少おおらかにならなければならないことがあると思うので。

かなりのきれい好きだと思いますが、異常ではないですよ。私の義母が奥様と同じくらいのきれい好きです。
旦那の実家はいつもぴかぴか。旦那いわく小さい頃外で遊んで帰ってくるとそんなに泥だらけでなくても、玄関で「検問」があり、靴下は脱がし雑巾で足裏を拭いてからでないと家に上げてもらえない。スニーカーの中を掃除機で吸う。とかだったらしいです。
掃除はもちろん毎日しなきゃ気持ち悪いらしく、産後(旦那を産んでから)安静にしてなきゃいけない時でも、部屋がきれいじゃないと気持ち悪い、と掃除...続きを読む

Q短気な妻をもつ男性に伺いたいです。

こんにちは。

直ぐにイライラしたり、不機嫌になったり、キレたり、何かについて不満をもらすような女性と結婚している男性にお聞きしたいです。

おそらく、大変包容力のある方だと思います。


1.どんな心持で相手を見つめ、毎日つきあっているのでしょうか?
2.旦那様は、もともと妹や弟など下にきょうだいがいる方でしょうか?

※ できれば、精神的に分離(家庭内離婚)している方でない方にお聞きしたいです。
※ ご自分がそうでなくても何か情報をお持ちの方がいましたら、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

釣れますか?いろんな質問をいろんなアレで出してるようですが。

精神論豊富で、そういう環境で厳しく育ち、たくましく育ち鋼のような心や肉体を持った人間なのでしょうね。そういう方は。尊敬するべき人間ですね。

兄弟に関わらず、育ちですよね。(推測ですが)

というか、妻でしょ?結婚したということは、その覚悟を持っての事。


受け入れる事が結婚ですよ。
安易な結婚命取り。


>おそらく、大変包容力のある方だと思います

そうですよ。 それが当り前に感じる事のできる人間になるべきですよあなたも。

Q育児ってそんなに大変?妻は病気?

結婚して3年半。夫(私)34歳、妻31歳です。1歳4ヶ月の息子がいます。
妻はOLでしたが、妊娠6ヶ月で退職し現在は専業主婦です。
私は会社員をしておりますが、仕事は忙しく、平日は帰宅が深夜になるものの、週末は私なりに育児に協力してきました。
会社では営業の中間管理職としてストレスも多く、仕事を持ち帰ることや休日出勤も頻繁で、私自身疲れきっています。しかし妻は私が忙しく育児を手伝えないこと、気配りがないことに対する不満ばかり口にし、私に対し常に攻撃的です。そしてその内容が病的なまでに神経質なのです。一例を挙げると、
「帰宅時の足音がうるさくて寝かしつけた子供が起きる。細心の注意を払え。その時間帯(20時~21時)は帰ってくるな」
「家で咳をすると子供に風邪がうつる。こっちが言う前にマスクしろ」
「髪の毛が布団に落ちてる。すぐ拾って捨てろ」
などなど、とにかく休日にもなると朝起きて、夜寝るまでこの手の小言が何十回と繰り返されます。しかも、こちらの人間性を否定するような暴言を絡めて言ってくるのでたまったものではありません。
「お前のそのだらしなさは仕事でも現れてるはずだ。どうせ部下も見下してる」
「両親の育て方が悪いから、お前みたいなできそこないが生まれたんや」
さすがにこちらも、キレて、反論してましたが、毎回、火に油といった結末です。そうかといって妻の攻撃を聞き流したり、黙って耐えていると、
「無視するな。私をなめてるのか?」と蹴ったり殴ったりしてくることも度々でほとほと困っています。
育児が大変であるのは理解しますが、あまりの日々に辟易しています。もちろん私が選んだ女性ですので我慢するしかないのですが、最近はもしかして病気なのでは?と考えるようになりました。思い当たる節はあって、妻の母親がホルモンの異常で同じように他人に対して攻撃的だったり、現在も母乳で育てているので、ホルモンの減少があるのかとも思っています。ストレスからくる精神的な病も疑っています。妊娠前までにも、多少の兆候はあったものの、普通に一緒に生活していくことができていました。このままでは、家庭生活は確実に破綻です。何より子供にとっていい影響を与えるわけがありません。皆さんのアドバイスをいただければと思います。

結婚して3年半。夫(私)34歳、妻31歳です。1歳4ヶ月の息子がいます。
妻はOLでしたが、妊娠6ヶ月で退職し現在は専業主婦です。
私は会社員をしておりますが、仕事は忙しく、平日は帰宅が深夜になるものの、週末は私なりに育児に協力してきました。
会社では営業の中間管理職としてストレスも多く、仕事を持ち帰ることや休日出勤も頻繁で、私自身疲れきっています。しかし妻は私が忙しく育児を手伝えないこと、気配りがないことに対する不満ばかり口にし、私に対し常に攻撃的です。そしてその内容が病...続きを読む

Aベストアンサー

この頃の子育ては本当に大変なようです。
妻もよく「辛過ぎて、何度も子供を絞め殺してやろうかと思った」といっています。

お仕事は勿論大変でしょうが、余程の事がなければ、辞めさせられ家族の人生を狂わせる事はないでしょう。一方、子育ては一歩間違えるとその子の一生を狂わせます。子育ては軽く見積もっても、仕事と同様の重要度があると理解してください。(僕もこれが出来ずによく喧嘩しました)更に、奥さんには家事もあります。この分は奥さんに負担をかけているから、「家事か子育ての半分は僕がやるべき」と言う姿勢が必要です。
貴方は男、彼女は女、荷物は男のほうが多く持たないと。

本当は奥さんも貴方の仕事の大変さは理解しているんですよ、それでも自分がどれほど大きな苦労をしているか言いたいんです。
子育てを、家事を「手伝う」ではなく、半分は僕がすべきなのに「やらせてしまっている」と言う姿勢を持って下さい。自ずと対応は変わって来ます。
かく言う、僕もこれを理解するまで10年かかりました。同じような罵声も浴びせられ、何度も殴られました。でも今は超仲いいです。だからこそ貴方には3年半でその境地に辿り着いて頂きたい。
がんばってください!

この頃の子育ては本当に大変なようです。
妻もよく「辛過ぎて、何度も子供を絞め殺してやろうかと思った」といっています。

お仕事は勿論大変でしょうが、余程の事がなければ、辞めさせられ家族の人生を狂わせる事はないでしょう。一方、子育ては一歩間違えるとその子の一生を狂わせます。子育ては軽く見積もっても、仕事と同様の重要度があると理解してください。(僕もこれが出来ずによく喧嘩しました)更に、奥さんには家事もあります。この分は奥さんに負担をかけているから、「家事か子育ての半分は僕が...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃない
仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい
なにも考えない時間をくれ
ほっといてほしい
ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい
けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい

子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが
勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。

今までは何時間も聞いてくれたりしたのに
私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで
悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。

普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
(主人の帰宅は子供が寝てからです)

とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが
『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』
『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』
と、昨晩いわれました。

主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して
じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様
っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか
そんな夫婦いるんでしょうか

好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて
こっちがずっとそう思っていたと言われました
なんだかとても虚しいです
どうすればいいんでしょうか

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃ...続きを読む

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連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に向いて行きたい」という思いがあるからこそ今、このタイミングで
話を持ち出したんでしょう。質問者様は「イラッ」とされてるように見受けられますが
まずは「反省、反省」とご主人の思いをきちんと受け止めてあげて下さい。

うちはもう夫婦30年過ぎましたが、よっぽど面白いことがないかぎり私の話はしません。
帰宅すればとりあえず「お疲れ様。今日は忙しかった?」と聞きます。テレビ大好きなので
それに集中している間、私はパソコンをしたり、スマホでゲームしたり、子どもが小さい頃は
夫の隣で静かに遊んでました。

なんとなくわかりますよね「あー今日は疲れてるな」とか「今日は機嫌が良いな」とか。
そのサインをきちんと見つけましょう。明らかぐったりしてるのに「ねーねー。今日さ」と
やられると、身を隠したくなるのも当然です。雑談は時間がある休みの日にでもたっぷり
出来ます。

うちは車でお出かけするときそんな話しますよ「この前さ、こんなことあってね」って。
ちゃんと聞いてくれてゲラゲラ笑ってますよ。でも夜、仕事から疲れて帰ってくる夫に聞かせる
話ではないと思うので、あえて話しません。

話し相手が欲しいのはとってもよく分かります。でもそのパワーを全てご主人にぶつけると
今の状況のようになってしまいます。昼間、友達や仲間内でそういう話をするように工夫して
今しばらくは、ご主人の「居心地の良さ」を追求してあげて下さい。

質問者様も「悲しい」のは分かりますが、ご主人が本当に家に帰ってこなくなったら一番
困るのも質問者様ですよね。うちはありがたいことに「家に帰るのが楽しみ」と言ってくれます。
まあ、好きなようにさせてるからでしょうね。そこまで譲歩しなくても良いかもしれませんが
今はご主人もナーバスになってることでしょうから、とにかく「愚痴や文句は控える」でも
食事の時はいてあげて欲しいですね。「外でちゃんと水分取れてる?」とかご主人を気遣う
会話なら苦にならないと思います。

とにかく時間は掛かります。結婚5年なら、ご主人は5年我慢してたんですからそれを癒やすにも
5年掛かります。質問者様だって付け焼き刃で「今だけ合わせとけば良い」と思っているとまた
すぐに元に戻ります。そうなるともう二度とご主人は自分の気持ちを話してくれないでしょう。

帰宅後に関しては、とにかくご主人の疲れをとってもらうのが最優先ですから。
たまには「先に寝てまーす」って手紙置いて寝ちゃっててもいいでしょうね。

さらに良い夫婦になれる良いチャンスだと思いますよ。悲しい、虚しいという自分本位の
負の感情だけで終わらせてはもったいないです。
思いやりのある夫婦というのは、子どもにも幸せを与えます。まだまだこれからですよ。

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に...続きを読む

Q妻がキレるのを抑えられない

30代の二児の父です。
妻は30代前半で、育児に追われる専業主婦です。

前々からなのですが、体調がすぐれないと、わけも無く怒ったり、物を叩きつけるなど暴力的になります。

生理前などよく起こることから、PMSもあるのかと思いました。
また、寝不足だと爆発することもありました。
今日は、昼寝もさせたのですが、やたら爆発し、膀胱炎だと言っていました。

当人いわく、原因は全て私にあるらしいのですが、普段はなんでもないことが、時として物凄い腹立たしいようです。

普段、私も妻の家事と育児の大変さを少しでも軽減したいと、いろいろ手伝っているつもりなのですが、それでさえ「勝手にやっていること」と一蹴し、ほかの家事について「そんなこと黙っていてもやってくれてもいいはず」、「馬鹿だからわからない」、などと罵ったり、水をかけられたり、食べ物を投げつけられたりします。

私はなるべく妻にストレスを与えないように気をつけているのですが、ホトホト疲れました。

イライラが爆発したときの、普段とあまりに違う言動に当惑しています。
カウンセリングなど受けさせたほうがいいのでしょうか?
自分では暴力的な行動を抑えられないと開き直っており、「仕方が無い」などと言っています。

産後の情緒不安定になったこともあり、漢方をもらっていた時期もあります。

時として、妻の実母にも敵意むき出しのときもあります。
どういう原因が考えられるでしょうか?
また、対処法はあるのでしょうか?
私も、子供がいる限り、なんとかしないといけないと思っています。
よろしくお願いします。

30代の二児の父です。
妻は30代前半で、育児に追われる専業主婦です。

前々からなのですが、体調がすぐれないと、わけも無く怒ったり、物を叩きつけるなど暴力的になります。

生理前などよく起こることから、PMSもあるのかと思いました。
また、寝不足だと爆発することもありました。
今日は、昼寝もさせたのですが、やたら爆発し、膀胱炎だと言っていました。

当人いわく、原因は全て私にあるらしいのですが、普段はなんでもないことが、時として物凄い腹立たしいようです。

普段、私も妻...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、私も同様30代子2人の者です。
メッセージを読ませて頂いた限り、当方も同様の経験をしております。
奥様のカウンセリング等の問題ではなく、私たち、旦那側の問題だと思います。病院に連れて行った日には私は病気じゃないと因り酷くなるかもしれません。
文面中に、手伝いをしているつもり、ストレスを与えない様に気をつけている というのは単純にあなたが思っているだけで奥様からしたら何もしていないに近いのではないでしょうか。(私もそうでした)
まだ、あなただけに暴力、言動が向いているのは助けてのサインだと思います。これが、衝動買い、暴飲暴食、最悪は子供に向かう前に対処した方が良いと思います。
お子様がおいくつか分かりませんが毎日2人の子育て家事炊事をして一日終わるの繰り返しではストレスもたまります。是非、奥様側に立ち気持ちを考えてみては如何でしょうか。
多少、時間やお金が掛かったりはしますが、
(1)たまに奥様の趣味、好きな事(習い事など)をさせてあげる、勿論、子供はあなたが見る、親には預けない事(これもいらないストレスになります)。
(2)奥様にもお友達と出かける時間を与えてあげていますか。土日ならランチからショッピング、夜、食事、お酒を飲みに行ったり。当然、子供はあなたが見る、親には預けない事。
(3)奥様の誕生日、ホワイトデー、結婚記念日、クリスマス等イベントをしていますか。お金を掛けろではなく気持ちが大事です、絶対に大事です。
私は、(3)は必ずしておりましたが、子育てを任せ過ぎで(2)を怠り非常にストレスを与えた気がしました。
現状、育児という事ですので今は、あなたの空いた時間、休日を利用し、子供は俺が見るから、たまには友達と出かけて来なよ。(言い方は考えて下さい)程度から始めて、
子供が大きくなれば、幼稚園、学校の合間にも自分で時間を取って友人とランチやお茶、趣味、習い事をし出すと思います。
当家は子供が大きくなってきて(2)もさせてあげて、最近も(3)のフラをやりだしました。
奥様もお母さんだけではなく、女性、極端にではなく一人の人間として1度の人生を過ごさせてあげてください。
徐々にですが改善をしてくれると思います。ご検討を祈ります。

はじめまして、私も同様30代子2人の者です。
メッセージを読ませて頂いた限り、当方も同様の経験をしております。
奥様のカウンセリング等の問題ではなく、私たち、旦那側の問題だと思います。病院に連れて行った日には私は病気じゃないと因り酷くなるかもしれません。
文面中に、手伝いをしているつもり、ストレスを与えない様に気をつけている というのは単純にあなたが思っているだけで奥様からしたら何もしていないに近いのではないでしょうか。(私もそうでした)
まだ、あなただけに暴力、言動が向い...続きを読む

Q温めるだけでOKな作り置き料理

私が外出をしてしまう場合に 主人が帰ったら レンジでチンするだけか 鍋に火を通して温めるだけか
簡単にそのまま食べてもらえる夕食に頭を悩ましています。

今までは シチューかカレーかポトフですましてもらってたのですが何か他にあるでしょうか?
お奨めレシピ、またはお奨めサイトを是非教えてください。

Aベストアンサー

うちでは、煮物を作っておくことが多いです。
豚の角煮などであれば、ボリュームもあるし大根などを一緒にいれておくと味が染み込んでおいしいです。
肉じゃがなども、味がしっかり染み込んでいて嬉しいようですねぇ。

あと、たれに漬け込んだ焼肉用のお肉を用意しておき、自分で焼いて食べてねってお願いしたこともありました。
この時は、冷蔵庫にサラダを用意しておきました。
ただ、自分で調理してもらうと後片付けが大変なこともありましたが・・・(^^ゞ

基本的に、翌日に持ちこしても大丈夫なおかずなら問題ないようです。
お弁当のおかずなどであれば、調理から食べるまで間があることを前提に考えられていますから、けっこう便利ですよ。


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