私には付き合って3ヶ月の彼がいます。お互い一人暮らしの大学生です。

私の両親は私のアパートを決めるときに女子専用にしようとする位の心配性です。
なので、最近まで彼氏が出来たことを両親に言っていませんでした。
ところが、ちょっとしたことで両親にばれてしまったのです。
そのときの親の言葉は、「大学の学費はもう出さないからその彼氏にでも払ってもらうかすぐにでも結婚したら?どうしても大学を続けさせて欲しかったら、彼とは別れて勉強に励むから、位の言葉が出てきて当然でしょ?勉強と恋愛両方とるのは傲慢だ。」と言われました。
両親の価値観は、
同棲のような行為(セックスも)は結婚すると決めてからする行為で、付き合ってお互いに知らない内にするものじゃない。ましてお互いの家に行ったり、料理を作ったりなんて・・・。学生の間は学生らしい付き合い方がある。お互いの親の監修があって付き合うべきだ。ということなのです。
私は、もちろんいい加減な気持ちで付き合っている訳ではないし、Hもすっごく考えてこの人なら、って思ったからこその行為で、恋愛によって勉強を疎かにしている訳でもないです。両親がいうなら、親の願う付き合い方で付き合うから認めて欲しい。
親が私のことを心配して言ってくれるのは分かります。
でも、誰とどんな付き合いをするべきかを決められたくはありません。
私は大学を続けさせてもらうために、
「彼とは別れて勉学に励ますから大学を続けさせてください」とお願いして今大学にいます。そうしなければ大学を続けさせてもらえないから。
だけど、別れたくありません。
皆さんは付き合っていることをご両親にどこまで話していますか?
そしてどこまで理解してくれていますか?
私はどうすればよいのでしょう?教えて下さい

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A 回答 (12件中1~10件)

学校は辞めるべきじゃないです。


大切な彼のためにも、辞めない方がいいと思います。
それは、彼にあなたの人生の責任をとってもらうことが決まってからでいいと思います。
・・というとちょっと大げさですね。結婚を決めてからってことで。

今はお互いに学生さんかな?
恋は盲目ってよく言いますよね。
「彼のためならなんだって・・」ご両親はそれを一番恐れているんだと思います。私の親もそうでした。今は私は26なので、「そろそろいい人と・・」なんて思われているんでしょうが。(その気配のないことのほうが心配なのかも)
若いからですよ。心配されてるだけですよ。
あなたにとって大切な、「大学の学費をとるぞ!」って脅しているだけで、それを取り上げようなんて親は思っていないことはわかりますよね。
あなたが彼と別れたくないように、ご両親もあなたを手放すのがさみしくてつらくて怖いのかもしれない。大事に育てた娘を誰にもとられたくない、と思っているのかもしれない。

ご両親を安心させてあげたら、大丈夫ですよ。
時間はかかります。あなたが年を重ねるのと同じくらいかかるかもしれません。
いつかは手放さなくてはいけないことを、ご両親もわかっているんです。
でも、突然のことでビックリして、とにかくやめさせよう、それしか考えられなかったんじゃないのかしら。急に娘が遠くへ行ってしまうような気がしてたんじゃないかな。子供だと思ってたのに、急に大人になってることに気がついた、というか。

私も18歳くらいの頃、うちの親が彼氏の両親にまで「うちの娘をどうするつもりだ!」って電話でどなって大変でした。(どうするもなにも、大事にしてもらってます、って感じだったんですけどね)その彼と別れて数年後には、親は「あの人はやさしい人だったのにねえ」なんて言ってる始末。今は彼氏のことをわりと報告しています。その方が安心するみたいで。以前の両親は嫉妬に近い気持ちで、私が誰かに幸せにしてもらってるのを見てたような気がします。どこの家でも「女の子」は若い頃大変みたいですよ。友達の家でも、最近になってようやく「お泊まり許可」が出るようになったそうで。(ちなみに26です)
親も人間なので、たまには気持ちが高ぶってわけのわからないことを言うこともあります。大目に見てあげてくださいませ。悪いようにしようとは思っていないんですよ。いろんな心配事で頭がいっぱいになって、うまく伝えられないのかもしれない。私には高校生の妹がいて、親の反対を受ける妹をかばう役(デートの口実)が多いんですが、こっちはこっちで、こっそり妹と妹の彼を会わせるのもなかなか心配してます。何かあったらどうしよう、私に責任とれないことになって、妹の一生を台無しにしたらどうしよう、と思います。認めるのも認めるので、大変だなあと、その時親の気持ちがすこ~し見えました。

しばらくは様子を見る方がいいと思います。
彼氏の存在は「友達」ということで報告しておく程度がいいのかも。
(というか、はっきり言ってしまえば、恋愛ということを隠す)
大学の成績もがんばって修めて、頃合いを見てあとあと「じつはあの時の彼とずっとつきあっているの」っていつか報告しようってことでいいと思います。

本音はやっぱり、ご両親に認めてもらいたいと思うでしょうが、ご両親が逆上している以上、今は話を聞いてもらえそうにないですよね。
ご両親にもまめに連絡を入れるようにしてみてください。
ご機嫌を損ねてるところにお願い事をするのは逆効果ですから、まずは「今、私のやらなくちゃいけないことを一生懸命やってます!」ってところを見せ、その後、「あの時も実は恋愛してました!両親の存在と彼の存在の二つがあったので、私はくじけずにやれました!」ってところを事後報告したらいいんじゃないかな。

その変わり、自由(自分のしたいようにする)には、責任が必要です。親は娘をしあわせにする責任があると思って、束縛してるんです。ご両親を悲しませるようなことにならないように、しっかりがんばってね!(説教くさくてごめんなさい)
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この回答へのお礼

usapさん、アドバイスありがとうございます。
usapさんの文を読んで、親の立場にも立って分かりやすく書かれていて、
あぁ、すごい極端なことを言われてショックだったけれど、
親もどうすればいいのか分からなくなっていたのかな?
っと落ち着いて考えられるようになりました。

両親を安心させられるのには、すごく時間が掛かるような気がします。
一度信用をなくしてしまったから。
でも、どんなに時間が掛かっても、自分がもっと大人になって両親を安心させてあげたいと思っています。

usapさんの妹さんは幸せですね。
よい理解者がそばにいて。でも、その手助けするのもやっぱり心配しちゃいますよね。

一つ一つのアドバイス、すっごくあったかい感じがして、
もっと物事をよい方向にとらえよう、と思えるようになりました。
がんばります!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/25 15:14

どこまではなすかは、人それぞれだと思うけど、


私はすべてを話してはいません。

だけどあとからいろいろバレるってのはいやだから
うそはつかないようにはしています。

私は彼と年が6つはなれているし、まだ高校生だったから
親がすごく心配してくれているのがよくわかります。

親を心配させまくってなんかいも怒られました。

だけど1年半たったいまではあまりうるさく言ってきません。
私たちがかるはずみな気持ちでつきあっているわけじゃないって
わかってくれたからだと思います。

時間が経てば、自然にpeguさんの彼のことを
受け入れてくれるようになるかもしれませんよ。

親も子どもと一緒に成長していくものらしいです。
言ってることが一方的で筋が通ってないときだってあります。
むかつくけど、自分が親だったらもっと厳くするかも(笑)
なんて考るとなんか納得しちゃったりします(^^;

私は親と一緒に住んでいるから一人暮らしのpeguさんとは
かなり状況が違うけど、応援しています(^-^@
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この回答へのお礼

pusseさん、アドバイスありがとうございます。
私は、隠していた上に嘘を付いていました。
それでは、バレた時に親が信用しなくなるのも当然ですよね。
まだ、付き合ってそんなに月日も経っていないことだし。
彼との付き合いが長く続けばいつかは理解を示してくれるでしょうか。
そうなるようにいろいろなことで努力していきます。

応援して下さってありがとうございます。
すごく励みになっています。
がんばろう、っという気持ちになります。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/25 15:28

質問と回答を読んで思ったのは、


親御さん、淋しいんだろうな~って、こと。
今まで家にいた子がいなくなる。
子供も、最初は、家を離れて淋しいな。
って思っているけれど、新しい友人や、
恋人が出来れば、そっちに夢中になって、
実家を顧みることも少なくなる。
頭ではわかっていても、淋しいよ。
食事時なんか、特にさ。

学費が、ハンパじゃなく掛る。って、
それ、親御さん、出してくれているんだよね。
ありがたいことだよ。
あなたが。ってことではなく、
今の大学生の子たち、見ていると、
自分でなんとかしよう。って考える子が、
少ない。親が、学費ストップという
ちょっと、阿漕なワザできた時に、
自分で、なんとかする。っていう気概は
あった方がいいんじゃないかな。
(いけねえ、いけねえ、方向違いかにゃ)
奨学金をもらう。休学して働いて学費を貯める。
そこまですれば、親御さんも、認めざるを
得ないと、思うんだよ。

親の淋しさを、少しでも埋めてあげて、
なおかつ、自分の気持ち、考えを、
わかってもらうための努力って、
しんどいけれど、決して無駄な事じゃないと
おいらは、思う。がんばろう!!
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この回答へのお礼

suusy-Qさん、アドバイスありがとうございます。
確かに私は一人暮らしをするようになって、
実家を少し蔑ろにしていたような気がします。
親が心配したり、寂しく思うのは当然ですよね。
それに、学費を出してもらっていることも感謝しなくてはいけないですよね。
幾ら心で思っていても行動で表さなくては・・・。
もっと「ありがとう」っという気持ちを伝わるように親のことを
考えていきたいと思います。
分かってもらうことはすごく大変だと思うけれど、こんなにも自分を応援してくださる方がいるってことをパワーにしてがんばっていきます!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/25 15:22

こんばんは!あたしも今付き合って一年半の彼氏がいる大学生です。


うちの母親もかなり古い考えで彼氏のことは内緒のつもりでしたが
バレテしまいました。しかもとても嫌っています・・・しょっちゅう
早く別れろ!と言われてました。それにやはりテスト勉強が疎かになり
単位を落とすことをかなり心配されました。嘘をついて泊まりに行ってた
ことがバレタ時も学費などのことを言ってきて辞めろと言われました。私
も初めの頃は我慢してました。なぜならまだ付き合いが浅いので真面目に
付き合っていることは証明出来なかったからです。だからまずは彼と長く
付き合って遊びで付き合っているのではなく、真面目に付き合っている
ことを証明してから親に口答えしようと思いました。なによりも形として
表れるじゃないですか!あとは日々の努力ですね。あたしは実家なので門限
までにはちゃんと帰っています。そうすれば彼氏のイメージにもつながります!
やはり、ちゃんと帰さない男ではイメージが悪いですからね!だからこれは
彼氏にも協力してもらうべきです。あたしの彼氏も少しでも親へのイメージ
を良くする為に頑張ってくれています!
あとはテストを頑張って単位を取れば、恋も勉強も両立できることが証明できます。だから彼氏にはあたしの勉強の邪魔になるような事は禁止して協力してもらっています。親の望むことさえやれば納得させる口実になります。
ですからあたしは、月2回なら彼氏の家に泊まってもいいというところまでこぎつけることが出来ました☆(それまでには数々の苦労と親との衝突がありましたが・・・)今だにまだ彼氏と親は会っていないしいいようには思っていないと思いますが、先日彼氏があたしが密かに欲しがっていた高価な鞄をクリスマス兼誕生日に買ってくれたんですけど、親があたしが手袋を欲しがっていたので1万もカンパしてくれたので、「そんなにいらないよ」と言ったところ「○○(彼氏の名前)貯金しなきゃいけないんでしょ!」と言ってくれたのです!!すごく嬉しかったです♪いつかは報われるんですよ!!
親の意見も聞き入れながらあなたの意見も言う感じでいつか話合ってみたらいいと思います。交換条件ならお互いに納得できると思います。まだあなた達は、付き合いが浅いのでしばらくは内緒にしててもいいと思いますが、あなたが堂々と付き合いたいなら、きちんと話し合うべきです。そこで注意する点はキレタもん負けですよ!!キレテしまったらちゃんとした話し合いは無理です。あくまでも冷静に話し合いましょうね!
ながくなってしまいましたが、こういう実例もあるんで諦めずに彼氏との愛をはぐくみながらも親とは背を向けずにわかってもらう努力を頑張って下さい!同じような経験者として応援しています☆☆
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この回答へのお礼

ririsanアドバイスありがとうございます。
ririsanの彼氏さんはすっごくいいひとですね!
そしてご両親も。
同じような境遇で両親に認めてもらった人がいることに励まされます。
確かに私の行動が相手の好印象or悪い印象を両親に与えてしまいますからね。
月2回のお泊りを許可してもらうまでには相当の衝突があったのでしょうね。
私もいつか認めてもらえる時がくるのかなぁ?
それは私の努力次第ですよね。
私たちはまだ付き合って日が浅いから両親がよい顔をしないのも分かります。
だから、これから長い日をかけて、彼とも、そして親とも理解を深めて行きたいです。
キレないように、辛抱強くがんばります。
応援して下さってありがとうございました。
すごくうれしかったです。

お礼日時:2002/01/23 12:46

こんばんは。

貴方のご両親は古風な考え方をなさるのですね。貴方の人生ですからどう生きようと貴方の自由です。が、恋愛に身を入れすぎると他が疎かになってしまう方がいるのも現実です。それを心配しているのでは?自分は違う!と言うのなら学費はともかく勉強と恋愛、両立させて、ご両親を納得させたらいかがでしょう?
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この回答へのお礼

sacretさんアドバイスありがとうございます。
私の両親は何かにつけ「昔は・・・」と話をします。
確かに昔のよさもあるけれど・・・。
これからどうするかは私次第ですよね。
恋愛のせいで勉強が疎かになった、なんて両親に思われないためにも
勉強も恋愛もがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/23 12:36

御両親の方が子離れできていないようですね。

でも、気持ちは分かります。
彼とも、3ヶ月のおつき合いなら、まだ二人の関係もうまくいくかどうか、分かりませんよね。(失礼ですけど)
学費の方も、御両親にお世話になっているうちは、何も言い返せませんよ。どこの大学にも、奨学金制度があると思いますので、ダメ元で手続きをしてみては、どうですか?
一度、別れたって言ってしまったのなら、もう少しそのままにして、彼となら、うまくいく!と確信が持てたら、彼に御両親の所へお願いに来てもらったら、いかがでしょう?
そして、あなたも御両親は、あなたが手元にいなくて寂しいのでしょうから、まめに連絡をいれたり、一緒に過ごす時間を作るように心掛けたり、手紙を書いたり、そういう努力をしてみては、どうですか?どんな生活をしてるかも分からないので、心配なんですよね。きっと。女友達を実家へ呼んだりも、いいかもしれません。
御両親も、頭では分かってると思いますから、あとは、あなたの努力次第です。単位を落とさないように、頑張ってね!
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この回答へのお礼

billholiさんアドバイスありがとうございました。
確かに付き合ってまだ日が浅いからこの先どうなるか私も不安です。
学費のことで言い返せないのも事実です。
奨学金をもらうにも、親の承諾が必要で許可してくれませんでした。

確かに私は実家との繋がりをないがしろにしていたような気がします。
休み中に入っても実習に行ったり、何かと家を空けていました。
もっと両親との関係を大切に、これからはまめに連絡をとったりしたいと思います。
暖かいアドバイスありがとうございました。
励まされました。

お礼日時:2002/01/23 12:33

 どうもこんばんわ。

あなたの気持を聞かせてもらいました。御心中お察しします。大事に育ててもらっている親から自分の好きな人との交際を否定される事は
辛い事ですね。
 私は男ですが、自分も浪人時代の時に付き合っていた彼女がいました。親にも紹介しましたが、大反対でした。そんな事をする暇があったら、勉強しろ。そうでなかったら、すぐにでも就職しろといわれました。けれど、親がそういったからといって(正論でもあると感じた)納得はできませんでした。だって、好きになった人と出合ったのはたまたま多忙なときだっただけで。
 だって、考えて見て下さい。学校なんて楽ですよ。学校卒業したら働きますよ。そしたら、今度は仕事を抱えて彼氏と付き合っていくわけです。学生だから恋愛は駄目なんていったら、この先どうするの?と疑問に思います。(主旨が少し
ずれてしまいましたか?)
 だからといって、彼女に会うのに嘘をついて家を出るのもわずらわしかったので
説得に説得を重ね、納得してもらいました。勉強ばかりしてどうするんだ。勉強と同じくらい人の付き合い(彼女や友達にしても)はとても大事だろうという事を
納得してもらいました。
 けれど、あなたとの場合、両親と今同居しているわけでもないから、私は付き合うという意思表示はしなくてもいいのでは。それよりも、今は彼氏と付き合い、一杯勉強して、いい成績とって、色んな事をして、少しでも大人に成長して、話せる
時期がくれば話せばいいと思います。(但し、隠し事が大嫌いな家族なら別ですが
。)私は誰かしら親には隠し事してると思うけどな。
 でも、何より今大切なのはあなたが毎日楽しく過ごせる事。親との隠し事が嫌な
ら頑張って親を説得してみてください。どちらにしても、良い経験になりますよ。
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この回答へのお礼

tarukkoさんアドバイスありがとうございます。
男性の方でも私の両親と似た考え方のご両親がいらっしゃる方がおられるのですね。
私は今まで女子高だったこともあり恋愛をしたのがこれが始めてなんです。
大学に入って誰かを好きになることを知りました。
確かに私は今学年も下で勉強をしていないといけない時期だけど、
就職したらもっと出会いを求めない限り誰かと付き合うのは大変になるような
気がします。
tarukkoさんはご両親に理解して頂くためにすごく大変だったでしょうね。
すごいと思う。
私の両親は隠し事が大嫌い、何でも隠さず報告することを望んでいるんです。
だから、え?こんなことまで聞くの?ってことまで聞き、それが親の考えと違う行動だとすごく怒るんです。
だけど理解してほしい。
すごく大変なことは分かるけれど、私と同じ境遇の方がいるだけで励まされました。今はなかなか言い出し切れないけれどがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/23 12:22

私も学生のころは、BFがいることは話しましたが、どの程度付き合っているかは内緒にしていました。

やはり、心配かけたくないし。
でも、御両親にも、若いころがあったのに、どうしてみな、親になると忘れてしまうのでしょう。
うちは、両親は大恋愛の末の同棲結婚だったので、私の恋愛も大目に見てもらえたのかな?
もう、大学生だし、経済的には親の保護下だけれど、精神的に自立しているの、わかってもらいたいですよね。
親を安心させるうそなら、ついてもしかたないと思いますよ。
そして、自分のためにも、学業もおろそかにせず、彼とも仲良くしてください。
がんばってね。応援してます。
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この回答へのお礼

tempoprimoさんアドバイスありがとうございます。
私の両親はお見合い結婚だったので、同棲とかは反対なんです。
確かに精神的には自立していることを分かってもらいたいです。
でも私の親は私が離れていくことを恐れているのだと思います。
だから経済的な面で縛ろうとする。
嘘を付き通す自信があまりありませんが、親がいつか理解してくれる時がくるまで
ついてよい嘘もありますよね。
応援して下さってありがとうございます。
とてもうれしいです!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/22 11:50

 こんばんは、はじめましてJack8823です。


 親の気持ちは親にならないと分らないもの!でも親も自分が子供の頃の気持ちを忘れているのかな?

 私も若い頃(今でも)親の言う事にいちいち反発してました、あなたの悩んでいるような事では無かったですけど、何故、こうまで口やかましく言うのかって思いました。けど、人の子の親になって初めて分りました(子は2歳二ヶ月で亡くなりましたが)

 きっとあなたの御両親も若い頃は、あなたのように悩んだ事も有ったと思います。その時のあなたの御両親はどうしたんでしょう?

 あなたのようには考えなかったのかな?それとも同じ様に考えたのかな?

 御両親と話し合い彼と交際する事をきちんと言うべきだと思いますよ。そして説得しなさい!
「勉強はちゃんとやります、でも彼の事も真剣に考えてます」って、隠しては駄目です、一時分ったような顔で隠れて交際しても、親はまた隠れて付き合ってはいないかと心配するんです。
 御両親に安心してもらう為にも堂々と説得して認めてもらった方が良いのではありませんか!

 あなたの事を世界一愛して心配してくれるご両親です、あなたが真剣に説得すれば分ってくれますよ、価値観が違うなんて、親子の間ではありませんよ、親はあなたを心配して、子は親の長寿を願う、それだけしかないと思います。

 決して焦らずに話あって下さいね、きっと分ってくれますから! では お元気で
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この回答へのお礼

jack8823さんアドバイスありがとうございます。
私の両親は付き合っている事をちゃんと自分の親に報告し、
何をするにもいつも親のことを思い浮かべて決して軽率な行動は取らなかったと言っています。
確かにそれは親にとってはいい子供だとおもうけれど・・・。

jackさんが言ったように説得しようと彼もわざわざ遠くから(日本の端から端といってもよい距離)私の両親に会いに来てくれました。勉強も疎かにしていないし、彼も私の親に会ってくれる位お互い真剣に付き合っているってことを精一杯言いました。でもだめでした。
親が彼と会ったのは、彼に釘さしするためで、認めるからではなかったんです。
確かに認めてもらって付き合いたい。
だけど、私のことを心配しすぎて私の行動が自分を傷つけると思って反対してしまうんです。
今すぐには話せないかもしれないけれど、何時か分かってくれるように
焦らず話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/22 11:44

こんにちは!


私の両親(父)も、peguさんのご両親と同じです。
同じと言うか、我が家の場合は友達同士で飲みに行くのも禁止でした。。。
親の言い分
「一生懸命働いて、大会授業料を払っているのだから貴方はそれに答えるように
 シッカリ勉強しなさい。 それが礼儀と言うものでしょう。。。」です。

学校に入って初めて飲みに行った時に、物凄い剣幕で「遊ぶ為に行かせている訳ではな、
明日学校に行ったら退学届を出して来い!学費を払う気は無い!」
どうしてそこまで!!って本気で憎くなりました。
(まして彼氏が居るなんて知られたら。。。 恐ろしい。。。)

でも、卒業し就職してからは一切干渉しなくなりました。(一応筋が通っていたんだと納得)

という環境の中で私は、下の方も書いてありますが「別れた!もう何でもない!」
ってウソをついていました。
「ついていい嘘」と「ダメな嘘」が有るとしたら、「ついていい嘘(許される嘘)」という事で
自分は納得しました。
(ちなみに、その頃付き合っていた事がバレタ彼氏は、現在も続いています。勿論両親にも
 卒業後に(1年くらいして)ちゃんと紹介しました。。 今では結婚しろとウルサイ位です)
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この回答へのお礼

私の両親と同じような考えのご両親をもつ人がいて心強いです。
私は両親に黙って付き合っていたことが両親にはひどくショックだったようです。
今まで親に隠し事をあまりしていなかったから特に。
「恋愛をするなとは言っていない。どうして付き合うときに相談しなかったの」
っと。
私も親が心配するだろうと思ってこれはついていい嘘と思って付いていた結果が
これでした。
別れたとバレずに嘘を付き続ける自信はありません。
でも、家庭と彼を両立させるならいつか理解してくれるようになるまで
嘘を付くべきなのでしょうか。
pen26さんありがとうございました。

お礼日時:2002/01/22 11:30

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Q『価値観』という言葉がしっくりきません。

『価値観』という言葉がありますよね。でも『○○観』という言葉は『国家観』や『人間観』のように、何かに対するある人の考え方や思想といった意味ですよね。でも『価値観』という言葉は、価値というものそのものに対する考え方や思想、という意味を表していて、決して『価値の内容』という意味ではないはずです。この『価値観』という言葉は、国語的には間違った用法ではないのでしょうか

Aベストアンサー

 価値に関する意識、観念、そして考え方のことをいうのでしょう。
 何に価値を認めるか、何を重いものとするか。
 そういう判断や思考の傾向、そしてその元になっている考え方、ものの見方でしょう。

Q私は現在24歳で10上の男性と付き合って2年半になります。 将来結婚も考えてお互いに付き合ってきまし

私は現在24歳で10上の男性と付き合って2年半になります。
将来結婚も考えてお互いに付き合ってきました。しかし、彼の仕事が夜のクラブ飲み屋での仕事、雇われ店長という形なのですが、22歳から付き合ってきて、それ程仕事に対して不満などはありませんでした。彼のことを信じてるし、私を裏切ったりする人ではないからです。
けれど、あることがきっかけで喧嘩になり、私はやっぱり彼の仕事の部分での今後の不安わ、今までは流せてたというか、そこまで考えてはなかったんです。それから2年半が過ぎて、私の中でこれから先は大丈夫かななど過剰に心配するようになり、変な距離ができてしまって、喧嘩が絶えないです。

このままだと一緒に居てもお互い良いのかが分からなくなり、距離を置くことにしました。

だけど、好きという気持ちは変わってません。

これから先彼は自分でお店をする為に準備を今はしている段階というのですが、どうなるんだろう。と考えてしまいます。
私は結婚をして子供が欲しいんですが、
俺はやるって決めたからやる。
子供なんて産もうと思えばいつでも産めるからと言われました。
彼は本当に私のことを考えてくれてるのかな?と感じる発言も多々ありました。

このまま一緒にいるべきなのでしょうか?

私は現在24歳で10上の男性と付き合って2年半になります。
将来結婚も考えてお互いに付き合ってきました。しかし、彼の仕事が夜のクラブ飲み屋での仕事、雇われ店長という形なのですが、22歳から付き合ってきて、それ程仕事に対して不満などはありませんでした。彼のことを信じてるし、私を裏切ったりする人ではないからです。
けれど、あることがきっかけで喧嘩になり、私はやっぱり彼の仕事の部分での今後の不安わ、今までは流せてたというか、そこまで考えてはなかったんです。それから2年半が過ぎて、私の中で...続きを読む

Aベストアンサー

彼との結婚を考えてのお付き合いであったとしても、
今の状況で先の見えないことへのあなたの不安は当然だと思います。
しかし、将来のことは…本当は誰にだってわからないものなのかも・・。

ですが、現実的には今のあなたの不安を持ちながらでの彼とのお付き合い、、、
不安になっていても先へは進めませんよね。
まずは少しでも今の不安を取り除くことが出来たら良いのですが・・。
そのためには、ここまで出来れば大丈夫だという期限をあなた自身の中でもですが、
二人で決めることも必要だと思います。
彼にとっては仕事の節目というのが大きな決意をする時もあるのかもしれませんが、
どんなことがあっても、彼のお仕事を応援してついていくんだ…という
あなたの気持ちがはっきりとしたものであれば、
お互いに期限を決めることでその期限にたどり着くことで自信を持ち、
不安を取り除くことが出来るのかもしれませんよね。

しかし、本当にあなたのことを大切に思ってくれているのであれば、
例えば‘’仕事が今こんな状況だけれども今から○年後くらいに結婚しよう‘’など
あなたとの将来についても具体的な話だって出来るはずですよね・・・。

ですが、このままただ同じ時間だけを過ごすことも見えている現実であれば、
初めの気持ちのようにお互い結婚の意思があるかを確認することも必要なことだと思います。
もしかしたら…お互いに結婚する気持ちでいても、
認識の違いによってあなたが思っているよりも彼は遥かに遠い将来の事を
考えているかもしれませんよね・・・。
今の現実をあなた自身が本当はどう思っているのか?どうしたいのか?
この機会に、そんな自分の答えをしっかり出してみましょう。
もし…お互いの認識が違うのであれば・・・二人の折り合うときを選ぶのか…?
どうするのかを明確に考えることが出来るのではないでしょうか・・・。
今のあなたの不安、結婚を希望しているのであれば、
恐れずにお互いの気持ちを確かめることで前進するきっかけになるのだと思います。

しかし、もしかしたら本当はあなたの中では答えがあることで
ご自身の気持ちを誰かに後押ししてもらいたい気持ちや
あなた自身がもっと自分の気持ちに勇気を持ちたい…
そんな気持ちも本当はもうどこかにあるのでしょうね。
きっと、あなたにとっては必然とその気持ちをもっとはっきりさせたいと
今は感じているのでしょう・・。
どんな形であっても、あなたが本当の幸せな道へ進められるよう…
応援していますね。
頑張って下さい!

彼との結婚を考えてのお付き合いであったとしても、
今の状況で先の見えないことへのあなたの不安は当然だと思います。
しかし、将来のことは…本当は誰にだってわからないものなのかも・・。

ですが、現実的には今のあなたの不安を持ちながらでの彼とのお付き合い、、、
不安になっていても先へは進めませんよね。
まずは少しでも今の不安を取り除くことが出来たら良いのですが・・。
そのためには、ここまで出来れば大丈夫だという期限をあなた自身の中でもですが、
二人で決めることも必要だと思います。
彼に...続きを読む

Q価値観の違い。

時々、「価値観の違い」と言う言葉を聞きます。
この「価値観」とはみなさん何が基準ですか?
なんだか意味の分らない質問ですみません。
具体的には例えば、友達関係の場合、恋人、夫婦等様々な形の関係の中で発生した、価値観の違いをお聞きしたいのです。そしてそれは何故感じたのでしょうか?みなさんの価値観が生まれた瞬間を聞いてみたいと思いご質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観とは価値観の一種ですが、これが価値観全体を支配することがあります。
たとえば、本来、子どもが親の面倒を見るのは当然という道徳観があって、これに従うべき状態なら、そうするべきなのですが、配偶者が同居に反対していて、両親と同居できないとき、それを「親夫婦と子夫婦は独立して住むべきだ」という別の価値観と「すりかえる」ことがあります。
このように、道徳観の違いによる価値観の操作は、本人も無意識で行うことがあるので、道徳観=価値観とは言いにくいと思います。

ひとによって、これらの3点の配分や、種類が違うので、さまざまな価値観が存在しうる、ということなのでしょう。

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観と...続きを読む

Q好きな人がいます。私と彼は長年の付き合いです。彼は『好きだけど、付き合うのは嫌だ』『付き合ったらなぜ

好きな人がいます。私と彼は長年の付き合いです。彼は『好きだけど、付き合うのは嫌だ』『付き合ったらなぜ2人きりで会うのかわからない』という考え方を持っています。
現在付き合っているのですが、しばらくすると態度が冷たくなり、正直、友達という関係でいた方がとても楽しかったです。
でも、私は彼のことが好きです。今の気持ちはまだ一緒に楽しんでいたいです。別れてしまうと、また楽しい日々が送れるとは思いますが『友達』という関係でいることが嫌です。
私は彼と別れて、友達の関係でいたほうがいいのでしょうか。

Aベストアンサー

関係性の名前は必要以上に考えなくても良いとは思いますが…
先々結婚を相談者様が望んているのならば
お相手の考えではその希望には沿わない結果になるかと思います。
でも相談者様が彼の事を好きで、現段階付き合っている形があるのなら、
無理に別れる事もなく、
今のままで楽しく思える方法を考えてみたらいかがでしょう?
(結婚、となればまた変わりますが)

Q世の中の価値観の多様化について

今の日本社会ではしきりに価値観の多様化が言われ
現実にそうなっていますがどうもしっくり来ない部分があります。
最近マスコミ等で特定の現象やイベントをやたら持ち上げる事があります。
それはそれでいいとしても
「これをしない人はおかしい」的論調が匂います。
また、以前と比べて他人の価値観を認めない人
他人の価値観を馬鹿にする人が増えた気がします。
いくら価値観が多様化しても周りがそれを
受け入れなければ意味がないと思います。

なぜ価値観は多様化しているはずなのに
それを受け入れる事が出来ない人が多いのでしょうか。

Aベストアンサー

おっしゃる現象はよくわかります。
しかし価値観は多様化も進行しています。
価値観が多様化、個人化すると同時に、行動規範が多様化でなくなっていると思います。
隣の人を見ながら同調し、自分がグループから浮かないように気を配るという行動が若い層に特に多いように感じます。

日本の社会に影響力が大きい団塊の世代と、団塊二世たちが、そうした価値観の多様化と、行動規範の非多様化を推進しているように感じます。

Q旦那がいい人すぎて申し訳ない。 付き合ってすぐに子供が出来てしまった。 私は付き合ったばかりでお互い

旦那がいい人すぎて申し訳ない。
付き合ってすぐに子供が出来てしまった。
私は付き合ったばかりでお互いの事もよく知らないし、もっと働いてお金をちゃんと貯めたり余裕が出来てから結婚して順番を守って子供を作りたかった。
だから堕ろしたかった。
いざ彼にいうとすごく喜んだ。
トントン拍子で話が進み、籍も入れた。
浪費家だった彼がお財布にいつも何万も入れてたのに一万円一枚すらなくなっていた。
なんで?と聞くとあると使っちゃうから入れてないって…大好きなタバコとお酒も辞めていた。子供できたんだから無駄なお金使わないように辞めたって…他のお金がかかる趣味も辞めてた。
それに比べ私はタバコすら辞めていない。
妊婦のくせに。
私は今毎日家でゴロゴロしてるだけなのに、彼の御飯すら作らない日がある。
クタクタで帰ってきてるのに御飯がなくても責めることなく、今日は具合大丈夫?外に食べに行こう?と優しく話しかけてくれる。
彼は友達が多く、付き合ってた時はよく友達と遊びにいっていたが、妊娠してからは毎日すぐに帰ってきて私の体調を気遣う。
情緒不安定になり突然泣いてしまっても、どうしたの?大丈夫?と泣き止むまで背中をさすってくれる。
妊娠する前はベタベタしていた私なのに、妊婦になってからはキスするのですらなぜか嫌で、物凄く嫌な顔をしながら嫌だ!と言っている。なのに彼はごめんね、手なら触ってもいいかな?と手を握ってくる。
会話もラインも面倒で全部シカトしてるのに、彼から出る言葉は具合悪いの?大丈夫?
彼が優しすぎて自分がクズすぎて辛いです。
タバコ辞めて頑張れクズ!など叱咤激励お願いします。

旦那がいい人すぎて申し訳ない。
付き合ってすぐに子供が出来てしまった。
私は付き合ったばかりでお互いの事もよく知らないし、もっと働いてお金をちゃんと貯めたり余裕が出来てから結婚して順番を守って子供を作りたかった。
だから堕ろしたかった。
いざ彼にいうとすごく喜んだ。
トントン拍子で話が進み、籍も入れた。
浪費家だった彼がお財布にいつも何万も入れてたのに一万円一枚すらなくなっていた。
なんで?と聞くとあると使っちゃうから入れてないって…大好きなタバコとお酒も辞めていた。子供できたん...続きを読む

Aベストアンサー

彼が可哀想。
でも妊娠中とゆうこともあって情緒が安定してないのかも。
彼に甘え過ぎだよ!!
彼の気持ちももう少し考えてあげな!!
彼は貴方の都合の良いロボットじゃないんだから。
今そんな優しい人が離れたらどうすんの?
死んじゃったらどうすんの?
そんなこと絶対ないと思うけど彼がいなくなった時あなた耐えられんの?
やめなよ。
自己中すぎ。
妊娠中は情緒不安定でメンタルボロクソだろうけど体調も安定しないし
だけど彼のこともっと大切にしろよ。
ホント可哀想

Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

と言う主義の人は、「価値観を押し付けない」という価値観を押し付けていると思いますか。


よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q両思いになり付き合った彼氏がいました。 ですが、付き合ってからお互いが彼氏彼女と意識しすぎて、話さな

両思いになり付き合った彼氏がいました。
ですが、付き合ってからお互いが彼氏彼女と意識しすぎて、話さなくなったりして別れました。
そんな彼と最近またLINEや電話するようになり、今は、学校がある日は電話で起こしてくれます。
私はできればもう一度付き合いたいと思っているんですが、彼はどう思っていると思いますか?

Aベストアンサー

あまりにも好き同士の恋って何故か実らない事が多いです。
貴女の仰るように意識し過ぎるんですよね。繊細な部分が似ていたりとかね(経験アリ)

でもLINE、電話で何か通じ合うものがあるのでしたら、今度こそ身構えずに、お付き合いが出来るのではと思いますよ。

彼だって同じ思いをしています。好きだから電話をかけて貴女を起こすのですよ。やさしい人ですね。

彼からLINEがあったら、また会ってみたい的な言葉を伝えてみるのも良いかもしれませんね。

きっと“ 嬉しい‼ ”と彼なら思います。

好き同士の2度目の恋、実らせて下さいね。

Qその価値観は本物か?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがありますか?
私の場合は、春は曙です。
曙もいいが、生暖かい風の吹く、宵がすごくいいと感じます。そのときには、そのときの最高があるということです。今ももちろんです。できてませんが。
 CMなどの情報操作による価値操作は、もう有効期限が切れ掛かっています。明日にでも使えなくなると思っています。あれらは空虚になっています。
価値を、多少なりと共有する時代が来ているようです。
そんな中で、自分の持つ価値観は果たして本物か?という姿勢が、意味の足しにはならんかと思うのです。
どう思われますか?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがあります...続きを読む

Aベストアンサー

「その価値観は本物か?」というのは
「自分自身の価値観を絶対視しない」ということですか?
又別の言い方をすれば「いろんな人がいていい」ということではないですか?
これらのものとの相違点はどのような点なのでしょうか?

あと本物の価値観てなんだという気がします。
(それを決めるのはやっぱり価値観なのか?)

私が疑っている価値観といえば
「体育会系でない人間と付き合えない」ということでしょうか?
こんな事はありえないと思いつつもやはり意識してしまうんですよね。

CMとかって元から空虚なものではないのですか?

Q好きなのに別れるのはつらすぎて… 私は高校生で先輩と付き合っています もうすぐ彼は大学生、私は受験生

好きなのに別れるのはつらすぎて…




私は高校生で先輩と付き合っています
もうすぐ彼は大学生、私は受験生になります
新幹線で3時間ほどの遠距離になります
私はがんばっていくつもりでした
大変なことは目に見えているけどやってみなきゃわからないと思ったから。
でも彼は寂しさに耐える自信が無いと、
お互いのこれからのためにも別れたほうがいいと。
好きだから別れるのは辛いけどどうしようもないと言われました。

高校生の恋愛なんて未熟かもしれないけど
本当に本当に大好きでこんなに人を好きになったのは初めてでした。
嫌いなところなんて1つもないしお互い大好きでこれからも続くと思っていました。
考えるだけで涙が出てきて、今もまだ別れたくないと説得したくて、でも自分の気持ちは全て伝えましたが彼の決心は変わらないようで別れに向かうと思います。

自分が好きなのに別れるなんて経験をすると思わなかった、こんなに辛いと思わなかったんです。

高校生なんてガキで未熟な自分がつらくて…
距離に負けるような子どもで悔しくて悔しくて
早く大人になりたいと思いました心から

どうしたら立ち直れるでしょうか
彼のいない生活が想像できません

好きなのに別れるのはつらすぎて…




私は高校生で先輩と付き合っています
もうすぐ彼は大学生、私は受験生になります
新幹線で3時間ほどの遠距離になります
私はがんばっていくつもりでした
大変なことは目に見えているけどやってみなきゃわからないと思ったから。
でも彼は寂しさに耐える自信が無いと、
お互いのこれからのためにも別れたほうがいいと。
好きだから別れるのは辛いけどどうしようもないと言われました。

高校生の恋愛なんて未熟かもしれないけど
本当に本当に大好きでこんなに人を好きになった...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。好きな同士なのに‥別れるなんて主さんからしたら納得いかないですね。

でも、彼氏さんの気持ちもわかりますよ…彼氏さんはこれからの事を考えて
貴方の事を考えて別れを告げてるんだと思います。彼氏さんも貴方の事大切だからこの決断だと思います。
それに彼からしたら不安なんだとおもいます。
これから新しい土地にいき、新しい人間関係を導く…
きっと始めはうまくいかずもがき、余裕もなくなり、貴方への連絡すら出来なくなる、その時遠くにいる貴方に寂しい思いをさせたり悲しい思い、涙させたくないだと思いますよ。
それに、彼氏さんもはじめのうち慣れず寂しくって大学辞めて貴方の元へ帰りたくなるから、将来のため辛い決断をしたんだと思います。

今は辛いかもしれないですが、これからどうするか?彼氏さんにも冷静に考える時間を与えてあげてくださいね。
貴方も不安ですが、彼氏さんも不安なんだと思いますよ。

もし別れる結果になっても笑顔で送り出してあげてください。

大学に行って少しして慣れたら、彼も余裕が出てまた、違う選択も考えてくれると思いますよ。


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