不倫てむなしくないですか？（素朴な疑問です）

Question

最近よく「不倫」の相談を見ます。
好きになってしまったら、相手が居たという人は仕方ないとして、パートナーと頑張っていこうと思って結婚したはずだと思いますが、その相手に嘘をついたり、騙したりしながらも一緒に居るのって、むなしくないのでしょうか？

toturenzu · Accepted Answer

No2.です。
すいません、不倫をして嘘をついて虚しくないか、が質問の中心だったのですね。

そもそも不倫をしようとする人は、パートナーに嘘ついても罪悪感はあるかもしれませんが、虚しくはないと思います。
不倫相手に恋して楽しいのですから嬉しくてしょうがないんじゃないでしょうか。
知らぬが仏ですから、嘘もパートナーのためにつくのです。
自分の喜びのために誰が不幸になっても平気な人が不倫に踏み出すのです。
妻が夫が子供がどんなに悲しむか想像したら、普通ならしません。

人を好きになること自体、自己愛からきてますから、結婚という人が決めた制度と、本来あるべき人の感情のズレが起こしてることでもあると思います。

ただ、世の中の流れとして恋愛は恋愛、結婚は結婚、子育ては子育てと物事が分かれて行っているので、結婚という形態が人の心や時代と合わなくなっているのかもしれない。
結婚という枷に息ぐるしさを感じる人が増えていけば、常識が変わり、法律も変わる可能性もあると思います。

lemongrove · Answer

#9です。お礼を頂きありがとうございます。

質問とは少々主旨がずれますが、私の回答で不倫を擁護しているととられている方々がいらっしゃるみたいだったのでこの場を借りて少々補足をさせて頂きます。

始めにも少しふれましたが、不倫の倫理を問うつもりはありません。ただ、不倫をしている人がただ単に相手の家族（もしくは自分の家族）を省みずただ楽しんでいるのかといったら全ての人がそうだとは限らないと思います。恋愛は一方的に始まるものではありません。自分はシングルで相手には家族があった場合、責める矛先がシングルの側に向きやすいですが、不倫を始めたのは双方です。家族に対しての責任を問うならば、家族を持って居る側が第一ではないでしょうか？結婚しているにも関わらず、家族の人生を背負っているという認識にかけているのです。しかしながら不倫をするにあたり、家族の受ける傷まで考えがいたる人はまず少ないでしょう。それは、結婚している側の多くは離婚を考えていないということと、家族には隠し通せるという少なからず自信があるからだと思います。

いずれにしても、不倫は真剣であるほど関わった人全てが傷つく恋愛です。しないで済むならばいいに決まっています。当事者にしかわからない気持ちや傷もあれば、家族にしかわからないものもあります。家族に対しての理解は大変多く見るのに対し、当事者に対しては理解できないというより理解したくないというのが一般的なようです。それも個人の意見ですし、どう表現しようと自由ですが人を中傷する激しい言葉は公共の場では言葉を選ぶべきではないか、と思います。

本当に本題とそれた発言をお許しください。
私自身は不倫を良いとは思わないにしても、悪いという判断はできません。その上での回答ですのご容赦ください。

noname#20599 · Answer

>パートナーと頑張っていこうと思って結婚したはずだと思いますが、その相手に嘘をついたり、騙したりしながらも一緒に居るのって、むなしくないのでしょうか？


そうですね。
「こいつを人生やっていける。こいつだけを一生愛していける。だってこんなに好きなんだもの。何があったって、二人で乗り越えていける！」って思って結婚しますよね（まあ、中には例外があるとして）

で、今のパートナーが空気のようになって、
また刺激のある新しい「恋愛対象」が現れる。
でも、知ってるんですよね。
「きっとこの人と盛り上がってるのも今のうちだけだ」って。

だから、むなしくても、別れないで、（ぬくぬくの基はしっかりとっておいて）
楽しい部分だけを楽しむってことなんじゃないですかね…。

不倫して一時的に盛り上がったって、配偶者とだってそうやって盛り上がって一緒になったんだから、
先は見えてるでしょ。

不倫なんて被害者にならなきゃ（されたほう、子供の立場）本当の痛みなんてわからないんですよ。

だから不倫してて「苦しいです」なんていってる人、大嫌い。

toturenzu · Answer

No2.-12.です。
お礼をありがとうございます。
好きでもない人と不倫はしませんから、楽しいと思いますよ。
向き合えない問題のあるパートナーだとしても、人はご飯を食べ、寝て生活する場を常に必要としていますから、他に好きな人がいてもいきなり新しい家をもう一件なんて無理です。
なので、打算として愛情も冷めた相手と一緒に生活し続けているのです。
女性でも芸能人や高額所得が、傍目にも簡単に離婚してるように見えるのもそのためと思います。
子供や周囲の人に配慮して離婚せずにいるかもしれません。

これはあくまでも憶測の話になるのですが、一旦壊れかけた人間関係を修復するのは非常に難しいものです。
長年共に暮らしていれば更に難しくなると思います。
愛は消えても情は残りますし、執着や独占欲もあると思う。
互いに違いを認め合って全てを話し合えれば解決もあるかもしれませんが、女性が感情に訴えるのに対して、男性は型を重んじる傾向にあるために互いに納得できる点をみつけるのは至難と思います。
わたしも何年も夫婦ではいますが、お互い色々我慢してる、と思っています。
修復が難しければ放棄して、他に、は確かに逃避以外の何物でもないと思います。それが悪いとは思いません。
その人にはその方法しかなかったのでしょうから。
ただ、逃避として他の人と、となればやがて離婚して再婚しても何年か先に同じような問題は出てくると思います。
その時、その人はどうするのでしょうか。
また逃避でしょうか、それとも相手と向き合うのだろうか。
問題は手離して逃げ回るのは簡単だけれど、逃げ切れたと思った途端同じような状況に置かれたりします。
それを解決しなければならないような仕組みにでもなっているようです。

わたしには不倫は逃避だと思いますが、自己肯定している場合に原因が何かが解らなければ本人は「虚しい」と感じるのかもしれませんね。

偉そうなことを何度も長々と書きました。
これが正解！の答えはない問題なので、自分でもモヤモヤしています。
大勢の方の様々な意見が出る物事だからこそ、大切に向き合っていかなくてはならないことでもあると思います。
ありがとうございました。

naonao29 · Answer

不倫している30代女性です。

虚しいです。
不倫していることが虚しいのではなく、
心が離れてしまった主人と生活をづづけていることが
虚しいです。
離婚したいのに勇気がでない、子供のことを言い訳に
して、本当は生活力がないことや、世間体などを気に
している自分がいます。
一度は本当に愛した人なのに愛せなくなってしまったことも虚しいです。
私たち夫婦の根底には、セックスレスがあるのですが、そんな結婚生活になぜなったのか、私の何が悪くて夫に求められないのか、それとも夫が悪いのか・・堂々巡りで虚しくなります。

tellme3 · Answer

NO.1です。あまりにも不倫を擁護する人が多いので正直驚きました。人間は自分の感情をコントロールできるからこそ人間だと思います。それを認めればＤＶも仕方がない事という事になります。例えコントロールすべき感情が人を好きになるという感情だとしてもです。
傷の深さで測るなら、指摘された人よりも、相手の家族や子供の方がよっぽど深いと思います。人生がかかってるのですから。不倫そした人は例え実らなくてもいずれはまた人を好きになり恋をしてまた幸せになれるチャンスがあります。でも、幼児期に受けた傷はなかなか癒えません。精神的な苦痛なので間接暴力と同じです。いい大人であれば不倫をすればだいたい世間からの評価は分かるはずです。傷つくと分かって自分で選んだ道です。
不倫された事によって、ノイローゼになった人を見たことがありますか？ノイローゼの被害を受けた子供達が暴力を受けたり登校拒否になって大人になっても引きこもる場合もあることを知っていますか？過ちでは済まされない事もあるのです。綺麗事ではないからこそ、選ばない方がいい道もあると思います。不倫によって良い方向にいった夫婦は特例です。現実は第三者では分からない程辛い思いをする人の方が多いのです。

lemongrove · Answer

むなしい、と嘘をついている側が思うか、嘘をつかせている側が思うか、どちらとも言えませんし、不倫をしている人皆がそう感じるものでもないでしょう。

ここで不倫の倫理を問うつもりはありませんが、人を好きになるという事をコントロールする事が出来る人はいるのでしょうか。相手の伴侶や子供の事を考えたら不倫はできないと言い切る方もいらっしゃいますが、それはきれいごとではないかと思います。どんな恋愛でも、自分の幸せを考えない人はいません。だからといって不倫をしている人が周りのことを考えていないと判断するのは少し違う気がします。

どうして不倫をするのか、という問いは真剣に結婚している人を好きになってしまった人には愚問のような気がします。別に誰も好き好んで結婚している人を選んで好きになる訳ではないでしょう。それでも私は不倫はしないと言い切れる人は、きっと一生不倫とは縁がないでしょうし、避けて通れるものならそれに越した事はありません。

結婚が恋愛の延長上にあるのは、初めの２，３年くらいではないかと思います。（中にはずーっと恋愛が続いているカップルもいると思いますが）そのうち子供ができ、家族となって男女の関係が変化していくのだと思います。その変化した関係に刺激がないからという理由での不倫は確かに間違っていると思います。第３者はそれだったらいっそ離婚したほうがいいと考えますが、結婚している側が離婚をしないのにはシングルには理解しがたい結婚のメリット、デメリットが交差していて、単純に不倫の相手が好きだからという理由ではまず離婚しないのです。ある意味、結婚している側は不倫という経験を通して、夫婦関係ができあがっていく場合もあるでしょうし、またシングルの側もそういった経験を通して、本当の意味で“自分が幸せになること”を学んだりするのかもしれません。関わった全ての人が辛い思いをしてしまう恋愛ですが、正論をかまして当事者を傷つけるのはどうかと思うのです。（これもケースバイケースですが。）

むなしい、と感じる恋愛は不倫だけではないと思います。いずれにしても、そういう関係は長くは続かないのではと考えます。

n_kaname · Answer

虚しくないとはいいませんが、それ以上に得る物があると思いますが。
虚しいだけなら別れます。
少なくとも想像で不倫をマイナスに位置づけ、自分とは別の世界のことと思って不躾に質問し、閲覧した人間を傷つけることだけはなくなります。

maaatan · Answer

あたしはまだ結婚も不倫も経験した事はありませんが…
たとえ結婚している人を好きになってしまったとしても、その人の奥さんや子供さんの事を考えたら絶対にあきらめると思います。好きになったらしょうがないんでしょうか？？やっぱり周りの事は全く考えないんでしょうか？？それがとっても不思議です☆
キレイごととかじゃなくって、世の中に男の人はたくさんいるんだから、結婚している人じゃなくて、他の男性に目を向ける事はできないんだろうかと感じます。

term-ott · Answer

質問者様がおっしゃるとおり、最初は共に頑張っていこうと思って結婚します。でも、人の気持ちはいつまでも同じじゃありません。むしろ移ろわない心のほうがまれなのではと思います。

それなら、別れたらいいじゃないか？って疑問もごもっとも。私の経験からいくと、女性にそういうお考えの方が多いようです。男はずるいんでしょうか、そういう短絡的な考えは意外と少ない。

共に頑張ろうとしても、どんなに話し合っても、解決しない問題はやはりあるものなんです。話し合いの土俵に共に立てない場合も少くなくない。私はそういう時、逃避の手段として不倫にはしるものだと思います。決して褒めれたもんじゃありませんけど。

答えになってないかもしれなくてごめんなさい。

不倫てむなしくないですか？（素朴な疑問です）

No2.です。

#9です。

>パートナーと頑張っていこうと思って結婚したはずだと思いますが、その相手に嘘をついたり、騙したりしながらも一緒に居るのって、むなしくないのでしょうか？

No2.-12.です。

不倫している30代女性です。

NO.1です。

むなしい、と嘘をついている側が思うか、嘘をつかせている側が思うか、どちらとも言えませんし、不倫をしている人皆がそう感じるものでもないでしょう。

虚しくないとはいいませんが、それ以上に得る物があると思いますが。

あたしはまだ結婚も不倫も経験した事はありませんが…

質問者様がおっしゃるとおり、最初は共に頑張っていこうと思って結婚します。

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