夫とは結婚して2年半、別居後半年になります。結婚当初からギクシャクした所があり,夫は何かというと自分の実家の肩を持ち、私には冷淡でした。ところが一昨年の3月、上司や一部の同僚と折合が悪かったこと、諍いなどもあったらしく配置転換になってしまいました。
そして同年6月実家に帰省し両親に話をした所、ひどく冷たい態度をとられ、その時初めて実は子供の頃から父親とは折り合いが悪かった聞かされました。ただ、それ以来、私に対しては随分気を使うようになりました。でも、その時の豹変振りが驚くほどだった事、それまでは家事を含めアルバイトなどもやって当然という態度だったので、この人は状況次第でどう態度が変わるかわからないという強い不信感を抱きました。それと私自身、学生の頃から人間関係にはかなり悩んできたので、結婚相手は社会に適応できるそれなりに世慣れた人、というのが一番期待した事でした。配置転換の話を聞かされた時私が思ったのは、夫の力になりたいという事ではありませんでした。どうして他人の(といっても夫ですが)人間関係にまで悩まされなければいけないのか、自分で何とかしてほしい、できないのかということでした。今思うとあれが決定的だった。まだ子供がいない、やり直しがきく年齢だというのも大きいです。別居してから話し合いの為数回会った以外、手紙は事務的な内容、強引にでも実家に会いに来る事もありませんでした。今は心療内科に通院しているのでその費用の為に短期間のバイトを時々していますが、それも心配してくれる言葉はなく、調停など申し立てるのか夫の真意がわかりません。楽しい思いでも何一つなく、又、私自身自分の事で精一杯で夫を支える余力もありません。とても疲れました。これからどう生きていくのかそれさえ自信がありません。

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A 回答 (3件)

貴方は旦那に対する愛情はないのですね。


それなら話し合いが長引いても離婚するべきです。

現在別居中ということですが、夫婦が別居2~3年で離婚理由してと
『家庭崩壊』らしきものに判断されると聞いたことがあります。

調停で話がつかないなら無理矢理にでも離婚理由として認められる
状況をつくる。
それしかないでしょう。

その間貴方は自立するために、仕事を見つけ貯蓄することです。

旦那さんは元のさやに収めようと必死になって貴方に優しくしてくるかも
しれません。
でも、それに負けないよう意思をしっかり持って前を向いて進んでください。

夫からの暴力など他人が見てもわかる離婚理由ではないだけに
周りは理解してくれないかも知れないけど
他人にはわからない自分ではどうしようもないことってあるんです。
旦那さんが仕事で大変だったときに優しく想ってあげることのできなかった
自分を責めたりはしないでくださいね。

自分の人生なんだもの。次のスタートに向け頑張ってください。
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この回答へのお礼

貴方は旦那に対する愛情はないのですね~~~ある人にも似たようなことを言われました。そうかも、いえ、そうです。丁寧なアドバイスをありがとうございました。(ポイントについては、どなたかを選ぶということはできないので、どなたにもなしということにさせて戴きます)

お礼日時:2002/02/21 13:15

たいへんですね。


内容を読んでみると、もしかしてあなたは旦那さんことが好きではなかったのかな?って思います。
旦那さんの態度もあなたをあまり愛しているという感じがしないのであなたの言わんとしていることも分かります。
でも、旦那さんはあなたと離れて暮らしてやっぱりあなたと一緒に暮らしていきたいと気持ちを改めたのでは?どうでしょう、分かりませんが、
 
ただ、その場合、旦那さんは別れたくない、あなたは別れたい、では、決定的な離婚事由である、浮気、暴力、生活費をいれないとか、そのいうことがないと、性格の不一致という理由ではなかなか離婚できないようですね。
あなたの場合、性格の不一致ということになると、旦那さんはやりなおしたいと思っているのなら、あなたのわがままと受け取られてしまうかもしれませんし、早々簡単に離婚はできないと思います。
 
ただ、調停というのは話し合いの場ですので心配せずに相手の話を聞いてみてもいいと思います。
そしてあなたの言い分として、どうしてだんなさんと一緒に暮らせないのか、離婚したいと思っているのかということもきちんと説明すべきでしょう。

調停は、旦那さんと直接あうのではなく、調停委員と話し合うだけですので。
調停委員はどちらに見方をするわけでもありませんし、(これは人によるとも言われていますが、)もちろん、強制力があるわけではありませんので。
 
私もこの間調停に行ってまいりました。
私の場合は離婚は成立しておりまして、離婚後の紛争解決についての調停です。
相手には直接会わずに調停委員と話をしてきました。
私の場合は彼の決定的な裏切りの証拠がありまして、またそれがひどいので、調停委員も私に同情的でした。
彼のしたことは本当にひどいと言ってくれました。
 
あなたは旦那さんと別れたいんですよね。
で、旦那さんは別れたくないようですね。
決定的な理由がないのでちょっと難しいかもしれませんが、とりあえず話し合うしかないと思います。
第三者が入ってくれるのはいいと思います。
調停で話し合われるしかないと思います。
 
あまり深く考えて体調を崩されませんように。
では。
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この回答へのお礼

今月から調停が始まりました。調停委員の方は、公正な方のようなのでそこで話し合ってみようと思っています。ありがとうございました。(ポイントについては、どなたかを選ぶという質問ではないと思いますので、どなたにもなしということにさせて戴きます)

お礼日時:2002/02/21 13:11

すごく精神的につらいでしょうね。

アドバイスではありませんが、なかなか夫婦円満の家庭ってそうそうないのでは?と思います。
詳しい事情はわかりませんが、
(1)あなたと同様にご主人もつらいのではないのでしょうか?
(2)仕事していると忙しくてなかなか行動できなかったりするのでは?
(3)一度こちらから出向いてでもお二人で言いたいことを言い合って結果を出したほうがいいのでは?

このまま事務的に離婚となるといつまでもしこりとなって残るのではないでしょうか?

頑張って下さい。楽しいことなんて自分の気持ち次第だと思いますよ。
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この回答へのお礼

夫婦円満の家庭ってそうはない~~~母からもそう言われました。きっとそうなのでしょうね。夫とは十分時間をかけて話し合うつもりです。
ありがとうございました。(ポイントについては、どなたに、と選ぶことはできないので、どなたにもなしということにさせて戴きます)

お礼日時:2002/02/21 13:08

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たぶん質問者さんの場合も、姑の実家はもちろん、義両親も嫁に対する気遣いなんて出来ないと思います。もちろんご主人もね。期待すると悲しい想いをするだけなので、ここは毅然とした態度で、どうどうと自分の実家に里帰りして欲しいと思います。いや、ほんと、経験者は語る、の世界です。

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No.2です。

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いろいろご心配のようですね。
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Aベストアンサー

年末に貴女の実家に行く直前に、夫と2人で実家に挨拶に行っては?
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近所に住んでいるなら、玄関先で挨拶してサッと帰ってもOKですし・・今から3時間の実家に帰るなら長居なんてする必要ないし。
うまくいってないなら、なおさらポイントを抑えて挨拶をしておいた方がいいです。
一瞬の苦痛(笑)ですが、2日に行く時グッと気持ちが楽になりますよ。

私も夫の近所で別居していました。
その頃は近所のくせに行くのがおっくうで(話無いし・・)ほとんど行きませんでしたが
私の実家(遠方)に帰る直前とかには、サッと顔を出したりしてました。
結婚式の翌日もサッと御礼の挨拶に行きました。
その積み重ねでダンダン打ち解けていきました。長居してベタベタする必要はありませんが、義両親から
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妻や彼女をかわいいと思うときって
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Aベストアンサー

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さらには、趣味も合わせてくれて。

一緒に野球場に行ったり、日帰り温泉に行ったり。
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ははは。
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Q夫の夫の両親や親族に対する態度があまりよくないと感じる

 夫の夫の両親や兄弟、その配偶者に対する態度がと
ても気になります。

 例えば、夫の両親、自分達夫婦、夫の弟夫婦で
時々遊びに出かけるとします。夫は大体テンションが
低く、誰かが待たせたり道に迷って上手く進まないと
機嫌が悪くなります。特に母親への言葉はとてもきつ
く感じます。電車の発車前にお土産を選んでいると
まだ多少は時間があるのに、「乗り遅れるだろ。何や
ってんだ!」と怒り出し、乗車後もしばらく不機嫌で
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 夫の両親や彼の弟はあきらめてる感じです。夫の
機嫌が悪くなる→周囲が彼に気を遣う状態になる→
私は周囲に気を遣わせることが申し訳なく、何とか
しようとするけど、不器用なので上手く行かない(彼
の機嫌を直すことができない)という感じです。特に
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るのがとても申し訳ないんです。

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います。しかし、夫はほとんしません。私が、いつ
も弟が身体を支えているので、たまには替わればと
いうとやっとする程度です。荷物を持つなど、自分で
もできることは夫がやらない分自分ができるだけしよ
としていますが、追いつきません。

 夫も自分の両親のことはとても気にかけてはいます
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や態度に表すのが苦手、上手くないだけだと思います


 夫は団体行動や観光地など人が多いところに行くの
が嫌いなので、皆で遊びに行くこと自体が嫌なようで
す。でも、皆で遊びに行くことは夫の両親もとても
楽しみにしています。年に数回・数日のことなので、
機嫌のよい態度でいてほしいと思うのですが、自分は
どうしたらいいのでしょうか?

 夫の夫の両親や兄弟、その配偶者に対する態度がと
ても気になります。

 例えば、夫の両親、自分達夫婦、夫の弟夫婦で
時々遊びに出かけるとします。夫は大体テンションが
低く、誰かが待たせたり道に迷って上手く進まないと
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く感じます。電車の発車前にお土産を選んでいると
まだ多少は時間があるのに、「乗り遅れるだろ。何や
ってんだ!」と怒り出し、乗車後もしばらく不機嫌で
す。

 夫の両親や彼の弟はあきらめてる感じです。夫の
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Aベストアンサー

弟さんは(弟夫婦は)、かなり人間的にできがよくて気配りできる人格者、なのはきっと昔からなのでしょう。
私などはこの文面を読んでいて、昔から性格のいい弟さんと比べられて次第に粗野・粗暴なイメージをおしつけられて修復できぬまま育ってきてしまったんでは
・・・と思ってしまいました。

いまさら人が変わったように「母さん、大丈夫?」なんていえねえよ!といったところでしょうか。

なんにせよこれはちょっとやそっとのことでは変えられないと思います。質問者様がここは夫の両親と夫との、あるいは弟夫婦とのクッションになってあげて、うまく夫が悪者にならないよう計らうのが一番でしょう。両親と一緒になって質問者さまがおろおろしては、余計に夫もいらいらするでしょうから、ぴしっとした態度で「お母さん、ここは私がしますね」とかいってイニシアチブをとってください。

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先日、夫と夫の友達夫婦と食事する機会があり、その後、飲んでいたのですが、その友達が会話の中で、「おまえが結婚する信じられない」「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」とか言われ、そこに居た人たちも同意していました。
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目の前で「普通にかわいい」と言われても嬉しくないし(とてもかわいいなら嬉しいけど)
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これってほめ言葉なんでしょうか?喜んでいいのでしょうか?
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Aベストアンサー

手料理を食べた感想で『普通に美味しいやん』と同じ意味です。
普通に美味しいは普通レベルの美味しいじゃなく、手料理=あんまり
美味しくない場合が多いですが、普通に美味しい!って感じれる味やん!!って事で誉め言葉です。

>「おまえが結婚する信じられない」
>「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」
この言葉から推測すると、友人は旦那さんが嫁をもらえるなんて思っ
てなかったんです。
友達なんで深い付き合いなら本当の性格を知ってると思います。私の
兄が結婚式の2次会で友達に言われてるのを聞きました(笑
兄の場合ですが『頑固で気分屋な面倒な性格やのに結婚するのが信じ
られへん!しかもその嫁になる子がぶっさいくや変わった子ならまだ
分かるけど、普通に可愛い子やし』って言われてました。

もっと深く言えば、兄には嫁さんはもったいない(釣りあって無い、
兄のレベルが低い)と言う意味で言ってるんです。これは嫁さんへの
よいしょの意味もあります。気分を害されたようですが、ご友人の方
は質問者様を誉めてるんですよ。
兄とその友達は親友なんでふざけて『やかましい!お前に言われた
ない』と言って笑ってました。

手料理を食べた感想で『普通に美味しいやん』と同じ意味です。
普通に美味しいは普通レベルの美味しいじゃなく、手料理=あんまり
美味しくない場合が多いですが、普通に美味しい!って感じれる味やん!!って事で誉め言葉です。

>「おまえが結婚する信じられない」
>「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」
この言葉から推測すると、友人は旦那さんが嫁をもらえるなんて思っ
てなかったんです。
友達なんで深い付き合いなら本当の性格を知ってると思います。私の
兄が結婚式の2次会で友達に言...続きを読む

Qお嫁さんと母親にとる態度は同じ。 よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実です

お嫁さんと母親にとる態度は同じ。
よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実ですか?

Aベストアンサー

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いです。
公平な態度であれば、妻と母親はそういう不満は持たないでしょう。

ああ・・、もっとも、どっちにもいい顔をする優柔不断な男性の場合は、同じ態度が原因で妻と母が対立しますけど。
これは、「優柔不断な、八方美人な男性の場合」でやはり人によりけり、です。

妻と母親にとる態度は同じ、という説は、
「母親に我儘で横柄な男性は、将来妻にも横柄だから、今どんなに甘い言葉を言ってくれていても、結婚はやめた方がいい」といった場合によくいいます。

でも、それはその男性の、男尊女卑とかワガママ自己中の人格が、母親への態度から透けて見える、ということです。

じゃ逆に、母親大事、母親一番の親孝行息子であれば、妻を優先、妻孝行な夫になるか?
そうは思えません。
結婚したら妻にも母親尊重を要求し、妻より母親が大事、母親優先になり、妻はストレスをためる。
それでも、母亡き後の老後は、妻を大事にして、優しく面倒見てくれるのか?
これも、あまり信憑性がないです。あまりあり得るとは思えない。

>お嫁さんと母親にとる態度は同じ。

というのは、恋人同士で2人きりの時の態度がその人のすべてではない。
家庭での親兄弟姉妹に対する態度を見ると、その人のほんとの性格、育った文化、行動パターンが見えてくる、といった意味です。

甘い恋に酔っていると、相手を見る目が愛の蒸気で曇っているから、結婚を考える時は、しっかと目を開けて相手の人格、言動をよく見なさい、ということでしょう。
身近な女性への態度は、その人の「女性観」が現れますから、冷静に観察しましょうね、という意味でしょう。

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いで...続きを読む

Q21の女です。 小さい子供があまりかわいく感じません。 産まれたばかりの赤ちゃんとかはかわいいと

21の女です。

小さい子供があまりかわいく感じません。

産まれたばかりの赤ちゃんとかはかわいいと感じるのですが、言葉発し出すくらいの2、3歳の子供を見ていてあまりかわいく感じません。

小さい子供がこちらに笑顔を向けたり手を降ってきてもなんとも感じません。
逆に迷惑だと感じてしまいます。

周りはかわいいと言ってるから私はよほどの冷血人間かとおもいへこみます。
一応笑ったりしますが心からかわいいと感じて笑顔にはなれません。

逆に猫や犬は大好きで、見るたびに自然と笑顔になります。
小さい頃に愛情不足だと大人になって小さい子をかわいく感じない、嫌いになるとか聞いたことがありました。

私は幼い頃祖父母に可愛がられず、父親もろくな人間じゃありませんでした。
何か関係してるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は22歳子持ちですが、知らない人の子供を可愛いとは思いませんよ。

甥っ子は5歳、姪っ子は2歳ですが、小さい頃から接していて扱いがわかるので気負いしません。
見ず知らずの子はどう相手していいかわからないから迷惑に思ったり、可愛いと思えないんだと思います。

あと、私は、自分の子は大いに可愛い可愛いと愛でますが、知らない人の赤ちゃんは、あんまり可愛いとは思いません(ーー;)

子どもが大きくなっていったら、我が子にもこんな時代あったなあ〜可愛い〜ってなるんだと思います。

Q別居中の夫と離婚しようか・・・

別居中の夫と離婚するべきかどうか悩んでいます。夫とは6年の交際後に結婚し、現在5年目になります。結婚後、夫の方が資格をとるために大学へ通うことになり、私が家計を支えるために仕事をし、家事は夫が担当する形で生活をしていました。

そんな中で、将来的には同居する予定だった夫の両親が多額の借金をしていたことがわかりました。
そのことが原因で度々夫婦喧嘩をするようになり、私が興奮して言い過ぎると、夫が物を壊したり(壁に穴まであきました)することもあり、何週間も口をきかないこともでてきました。
仕事のストレスも重なった私は、夫に別居を切り出しましたが、夫は全くとりあってくれず、数週間口をきかないまま過ごした後の夫婦喧嘩の中で、私の方が「出て行って!」と言ってしまい、夫はその日のうちに実家へ戻ってしまいました。

その後、メールで連絡をとりあい、夫の方は離婚を望んではいないようですが、私が辛かったことを訴えても、「お前がでていけと言ったんだ。」と繰り返し怒ってくるばかりで、全く本質的な問題解決になりません。話ができない状況では、離婚調停しかないのかなと考えているのですが、自分としては好きで一緒になった夫ですので、やり直す方法があるのならやり直したい気持ちもあり、決心がつかずにいます。

それに、例え離婚になったとしても、学生の夫から慰謝料をもらうことは難しいでしょうし、これまで夫のために生計を支えてきた苦労は一体何だったんだろうと考えてしまい、何ともやるせない気持ちになります。
どうかみなさんのご意見をきかせてください。
よろしくお願いします。

別居中の夫と離婚するべきかどうか悩んでいます。夫とは6年の交際後に結婚し、現在5年目になります。結婚後、夫の方が資格をとるために大学へ通うことになり、私が家計を支えるために仕事をし、家事は夫が担当する形で生活をしていました。

そんな中で、将来的には同居する予定だった夫の両親が多額の借金をしていたことがわかりました。
そのことが原因で度々夫婦喧嘩をするようになり、私が興奮して言い過ぎると、夫が物を壊したり(壁に穴まであきました)することもあり、何週間も口をきかないこともでて...続きを読む

Aベストアンサー

>将来的には同居する予定だった夫の両親が多額の借金をしていたことがわかりました。
 これは旦那の問題ではないの・・・

>そのことが原因で度々夫婦喧嘩をするようになり、私が興奮して言い過ぎると、夫が物を壊したり(壁に穴まであきました)することもあり、何週間も口をきかないこともでてきました。
 旦那が自分の立場を理解出来ていない現実意識が無い事です。
 言いたい思いは出て当然です。

>話ができない状況では、離婚調停しかないのかなと考えているのですが、自分としては好きで一緒になった夫ですので、やり直す方法があるのならやり直したい気持ちもあり、決心がつかずにいます。
 自活出来て居ない段階で現状の生活は継続しますか、大学出て国家試験合格してもスタートラインです、新人一年生で新規採用の同期とは年齢の割に給料は安い、その現実にどう向き合うかです。
 高齢でも(新規採用は22歳か25歳です、4年と6年の違い)貰う給与は働く年数に付け合わせるならトータルで格段の差です。
 どう見ても質問者さんとの給与格差は縮まる事は出来ないと思います。
 旦那とは沢山稼ぐ立場ならそれなりの貫禄も出ますけど、少ない給与でどう折り合うかです。
 一生旦那を背負う形になるか、相当高額なライセンス取得なら逆転もあると予想ですが、パンピーな資格なら格差を縮める事は至難の業です。
 それもライセンス取れた段階でも理解出来ない、現実の仕事で何処までスキルとして認知されるかです。
 
 自覚出来て居ない男とはこんな者です、女に甘える紐です。
 髪結い亭主とも言いますけど・・・・・
 離婚すればと思います、同様離婚者ですけど、DVと言う精神的暴力を振る男も居ます、離婚に理由など要らないと思います。
 駄目は駄目と思いますけど・・・・慰謝料など出す気がない奴には何処吹く風ですので期待をしても吹っ飛ぶ話もある位です。
 養育費も踏み倒す男もいますしね・・・・

>将来的には同居する予定だった夫の両親が多額の借金をしていたことがわかりました。
 これは旦那の問題ではないの・・・

>そのことが原因で度々夫婦喧嘩をするようになり、私が興奮して言い過ぎると、夫が物を壊したり(壁に穴まであきました)することもあり、何週間も口をきかないこともでてきました。
 旦那が自分の立場を理解出来ていない現実意識が無い事です。
 言いたい思いは出て当然です。

>話ができない状況では、離婚調停しかないのかなと考えているのですが、自分としては好きで一緒...続きを読む


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