付き合って3年近くになる一人暮らしの彼氏がいます。
2ヶ月前,他の女を部屋に入れたことがありました。
クリスマスイブ,一緒に過ごしていたら,他の女から誘いの電話がありました。私の事を隠しているようでした。
25日,彼の部屋から合コンにいったメモ(自己紹介カード)がありました。そのメモの中の「今ほしいもの」として「彼女」と書いてありました。友人とかの付き合いではなく,本当に彼女探しのコンパにいったようでショックでした。
そして付き合い始めの半年間,2股かけられていたことを最近知りました。きっかけは彼の部屋においてあるぷリコールの携帯でした。初期設定のままで使用されていないと思い,つい中を見たらその内容のメールをみてショックを受け,問い詰めたところ発覚しました。自分の携帯からでは連絡が取れない元彼女に連絡を取ろうとしていました。
次の日,彼の部屋から風俗の割引券が出てきました。後に友人からもらったものでしたが,依然よく友達と風俗に行ってたことも聞かされ,ショックでした。
それぞれがショックでした。何度も泣きました。彼をせめました。
彼は以前のことを誤ってくれました。私も過去のことと割り切ろうとおもっています。
しかし,私が一連のことで彼を攻めすぎたのか彼は「わたしが疑い深くなっているので私の気持ちがはっきりわかるまで・・・・」と口にするようになりました。
私は彼の気持ちがわかりません。このようなは彼は結婚する気がないことを訴えているような気すらします。
私は自分勝手で,自己中心的な考えをもってしまいます。いつも自分の言動で彼をおこらせてしまうところはあります。でも彼と幸せになりたいと思っています。
彼を大事にするってどういうことでしょうか。
彼の気持ちの真実は何だと思いますか?私はどのように彼に接すればよいのでしょうか。

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A 回答 (9件)

 どうもこんばんわ。

なんか大変な毎日を送っているようで大変ですね。えーと皆さんの意見は外の環境からのアドバイスなので僕はあなとの心内からのアドバイスでいこうと思います。
 それにしても、好きになった人ってひどい事されたり、いわれても好きで好きでたまらないですよね。実際の話。いつもそばでこんな愚痴いっている人いません。‘私の彼ってさ、また他の女に浮気してんの。’その話何度も聞いたって話。でも、なぜかそこそこ上手くいっている話。それって、個々の女性の心における許容範囲だと思います。あなたが浮気というものに対してどれほどの嫌なものとしてのウェイトがかかっているかだと思います。それに、あなたが男性に対してどんな魅力を求めているのか。話の限りだとあなたの彼って誠実さに関して全然駄目ですね。けれど、男の人の魅力は誠実さだけでしょうか。誠実じゃないけど、もてる男の人っていますよね。(別に彼の事を弁護しているわけではないですので。ちなみに私はそういう男は好きではないので)やっぱり、あなかが彼を好きになった所があるわけであって。でも、好きになったところよりもずっと欠点ばかり目がついてしまうのなら、別れたほうが良いと一般的にはいいます。私もそう思います。長くは続かないから。でも、男の浮気って若い内が華ですよ。だって浮気ができるってそれだけ魅力があるということだから。年取っての浮気が一番たちが悪い。
 最後に結論をいうと今の状況は別れた方が良いと思う。多分すごくあなたが苦しんでいると思うから。別れてみて、やっぱりお互い相手が必要だと感じたら、元のさやにおさまりますよ。これ絶対。そんな人たくさんみてきたから。でも、付き合うにしても、別れるにしても良く考えてみてね。何が二人に付き合うにあたって大切なのかを。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼からは「びくびくしているようで・・・・・」とか「いつもこっち(彼)の方を伺っているようで嫌」と言われたりとかで,冷静に自分を見ることができなくなっています。
本当は自分が傷ついたのかもわからない。
自分自身は傷ついたと思っていても,ほんとはささいなことかもしれない。
自分の考えが間違っているのかどうかすらわからない。
彼の真意を理解できない?・受け止められない?自分を責めています。どうしたら明るい自分になれるのか,とまどっています。

今回のことで彼は「隠していることがばれてすっきりした」といいました。
私はなんだかんだいっても新しい二人を築いていけると思いました。
彼と一緒にいたいし,愛情があるし,離れたくない。
その思いを温めることができなければ,二人は破局しかないと思っています。
私は彼を責めています。そんな自分が嫌でなりません。どうすれば彼の神経を逆なでさせずに向き合うことができるのか悩んでいました。
あなたのアドバイスに感動しました(涙)
ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/24 00:28

既に良い回答が出ていますが、それに加えて男性的視点、おっさん的視点からお答えします。


相談のキーワードは「彼との幸せ」、「結婚」、「彼の気持ち」、「彼との接し方」の4点ですね。
「幸せ」とは何でしょう?
短絡的に言ってしまうと「幸せ」というのは自分の願望(欲望)が満たされた状態のことなのです。(余談ですが、「他人(相手)の幸せ」が自分の願いである人は本当に「愛情の深い人」なのですね。それに対して「自分だけの幸せを考えること」を「自己中心」「自己愛」と表現するのですね。貴方は自分のことを「自分勝手で,自己中心的」と言っていますが、不審な行動をする彼と付き合っていれば、独占欲が強くなって、追求したくなってしまうのも仕方ありません。これは「自分勝手」「自己中心的」とは言いませんよ。)
「彼との幸せ」(二人の幸せ)とは何でしょう?
「二人に共通する一つの幸せ」が存在すると思っている人が多いようですが、それは間違いです。
実は「貴方(自分)の幸せ」と「彼の幸せ」が二つ同時に成立することなのです。(これを錯覚しているだけなのです。)
「貴方の幸せ」とは何ですか?(文面から推測させていただきます。)
「彼と結婚し、他の女の心配をしないですむ、楽しい日常生活を送る」といったところでしょうか?
「彼の幸せ」は何だろう?と考えたことはありますか?(これも文面から今の彼の心を推測させていただきます。)
「貴方との関係を維持した上で、貴方が彼の行動を詮索しないこと」ではないでしょうか?更に「もっと多くの女と付き合いたい」という事も付け加えるべきかも知れませんね。
現在、誰が見ても「貴方の幸せ」と「彼の幸せ」は同時に成立しないです。二人の目標が完全に別方向を向いています。共通部分がありません。
この辺で一度キッチリと彼の意思の確認をしておかないと、長すぎた春の向こう側には、苦い思い出だけしか残らなかったということになるかもしれませんよ。
彼が「以前のことを謝ってくれた」という事ですが、貴方の不安を取り除く実質的な行動をしてくれましたか?(少なくとも他の女と連絡する手段は処分するのが当然でしょう。)妙なのは「疑い深くなって・・・」との彼の発言のことです。貴方より優位な立場に立とうとする気持ちの現われですね。次回浮気がばれた場合に少しでも有利に展開しようという準備でしょうか。
恋愛や結婚の障壁には経済的問題、健康的問題など解決が困難なものもありますが、本件の女性疑惑は彼の行動ひとつで解決できるはずです。解決すれば貴方だって彼を責めることは無くなるのですから、後は上手く行くはずなのです。
彼の意思を確認する場合、彼の過去を全て許すと共に、貴方は毅然とした態度で臨んで下さい。「将来に結婚が無いなら別れる」という覚悟を決めないとだめですよ。意思確認は話し合いなのですから、なるべく興奮しないようにしてくださいね、男は女性に感情的に大声で責め立てられると逆切れして終わりという事もありますからね。意思確認で彼が自ら「結婚」を切り出さなかった時は、自分から結婚を懇願してみましょう。大声を出すのは最後の最後まで取っておけばいいのですから。
今の様子ならば、たぶん彼は現状維持を主張するでしょう。それを貴方が認めてしまえば二人の結婚は永遠にありませんよ。捨てられるまで「都合の良い女」として貴方の人生が搾取され続ける事になりますよ。彼は今、本命の女を捜していて、貴方はキープされているだけかも知れませんよ。しかも貴方が何人もいるキープ女の中でNo.1である保証も無いのですから。
でも上手く話せば彼も目を覚ますかもしれません。彼の本心をしっかり見極めてください。誤魔化されてはダメですよ。
貴方と彼の年齢が判りませんが、3年も付き合っているのですから「結婚願望」を主張するのは不当な要求ではありません。自分勝手でもありません。ただし「結婚」ともなると「今すぐOK」とは簡単に答えられない男の事情というものもあります。でも彼が「貴方との結婚」を真面目に考えているなら、結婚の時期は未定でも、結婚の意志を(他の女達や親に)公表する事はできるはずです。これを目標としましょう。
親にいきなり紹介できないならば、貴方の親戚(叔父さん、叔母さん)等に相談するのも一つの方法です。きっと貴方の力になってくれますよ。(私の姉は叔父に一度相談して作戦を練り、二人で叔父に会いました。結婚を決断しない彼を上手く納得させることに成功しました。それをきっかけに後は全て上手く行きしましたよ。)
もし彼と別れることになっても、貴方のように恋愛を真面目に考えられる人なら、もっと貴方を大切にしてくれる良い人に巡り会えるかもしれませんよ。
勇気を持って現状打破をしてください。

この回答への補足

質問に800字以内で載せなくてはいけなかったので,すべてを書くことができませんでした。(m_m)
実は結婚の話っていうか,お互いの両親に紹介まではすんでいます。
そんな中での事件でしたからみなさんから改めて言われて,そんな状態では結婚どころではないのかなって思ってしまいますんね。
現在の彼は仕事でストレスがたまっているようです。それはよく理解しているのです。そのストレスに重なって私があれこれ言うのですから彼の心を詰まらせているのでしょう。
この掲示板に自分の考えをひそかに載せたのは意見を忌憚なくいいたいがためでした。自分の考えだけではどうしようもなく,かといって友人に相談するのも気が引けたのです。
どうアプローチをとってよいやらでわからない状態でした。
ありがとうございました。

補足日時:2002/01/23 23:27
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あなたは彼と一緒にいたいんですか?


そうだとしたら彼のすることに文句もいわず、ひたすら都合のいい女に徹すれば一緒にいられるでしょうね。
でも、それはあなたにとっては幸せではないですよね。

私が以前友人に言われたのですが、
友人:「sorasorasoraは好きな人と一緒にいたいって思うんだよね、私は好きな人と信頼関係を築きたいって思うんだよ。」って。
私:「じゃあ、好きな彼が呑みに行くとか行って出かけてあやしかったりして問い詰めても何も言わなかったり、何してるかわからないような不信な行動をとっているときはどうするの?納得のいく答えを言ってくれなくて、疑わしいときは?」
友人:「そんなときはきちんと問い詰めるし、それで納得のいく答えを言ってくれなかったり、信頼関係を築けないと思った時点で、別れる、sorasorasroaは好きな人と一緒にいたいっておもうんでしょ、私は好きな人と信頼関係を築きたいって思うの、ね、ちょっと違うでしょ?信頼関係を築けない関係、そして築こうとしない人間と結婚しても絶対にうまくいかないよ。」って。
実際、うまくいきませんでした。

もっとも私は築けていたと思ったのですが、いまから思うと付き合っている時いろいろと???なことがあったけど、特に問い詰めたり、詮索したりしなかったから
信頼関係は実際築けていなかったのかも、と今では思います。
好きな彼だったので、一緒にいたいってそっちばっかり思っていたと思います。
 結婚って好きな人と一緒にいたいってだけじゃあ足りなくて、好きな人と信頼関係を築いたうえでじゃなきゃ、うまくいかないと思います。
 
そういう意味では残念ながら彼の行動には誠実さはありませんよね。
あなたのことはあまり好きではないのかなと思います。
好きだったらそんなふうにあなたを不安にさせるようなことをしないと思うし、ましてあなたという彼女の存在を隠したりしないと思います。
彼はまだまだいろんな女の人と付き合いたいのかもしれません。
あなたは彼のことが好きで、信頼関係を築きたいと思っているのかもしれませんが、残念ながら、彼の行動からは信頼関係を築こうという気持ちが伝わりません。
彼を好きな気持ちは分かりますが、別れたほうがいいと思います。

ちなみに、手帳や携帯は自分を振り返ってみると、なにもやましいことがないなら別に彼氏に見られてもぜんぜん嫌だと思わないし、怒ったりなんてしなかったなあ。
むしろ、へへ、私のことが気になるのね、ってうれしくなります。
逆にちょっとやましいことがあったりしたときは、ひどいんですけど、自分のそういうのは棚に上げて、勝手に人のものをみるなんて信じらんない!とか言って相手を責めたりしてましたね。
その心理は、やましいことを隠したいから相手に怒るんですよね。
 
彼を大事にすることと、彼を甘やかして好き勝手させるのは違うと思います。
彼の立場で言うなら、あなたがうるさいことを言わずに都合のいい女になることが彼にとっては一番でしょう。
でも、それはあなたの幸せには繋がりません。
人を変えることはできません、それよりもあなたが変わること(彼を好きでなくなること)、そのほうがはやいんではないでしょうか。
では
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「都合の良い女」になれるほど私は器用な人間ではありません。
本当に「都合の良い女」になりきっていれば,彼に問い詰めることはなかったでしょうし,彼からあれこれ言われなかったでしょう。
あなたのアドバイスのように彼が信頼関係を気づこうとしているのかたしかめてみることにします。
別れてしまうにしろそうでないにしろ,今までの関係に清算をすることが今の自分にとってはよいことだと思いました。

お礼日時:2002/01/23 23:50

こんちは。



>彼は「わたしが疑い深くなっているので私の気持ちがはっきりわかるま
>で・・・・」と口にするようになりました。

これはduckeggさんのセリフなのでは。

疑い深くなるのは当たり前です。

付き合い始めて半年で二股かけたりクリスマスに合コンいったりしてんだから。

>彼を大事にするってどういうことでしょうか。
>私はどのように彼に接すればよいのでしょうか

う~ん僕、男だけど女の子ってごねたりノーリアクションだったりするじゃないですか。そういう時は”自分の娘”みたいに接しています。

電話に出ない時は留守電を入れたり、そっとしたりね。

その彼氏、落着かないね。”自分の息子”のように接すればいいのでは。

でもこういうの女の人っていやがるよね。一応参考程度に。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
800字以内で自分の考えをまとめなければならないので多少おかしな文になっているので(後に誤字が発覚したし)申し訳なかったと思っています。

>付き合い始めて半年で二股かけたりクリスマスに合コンいったりしてんだから。

これはちょっとちがいます。
付き合ってから半年間は2股かけていたのをわたしが最近になるまで知らなかったこと,そして最近元彼女に連絡を取ろうとしていたことです。合コンはクリスマスの日に合コンに行っていたことが発覚してしまったことの間違いです。
まあ,そんなに大差はないですが。
二人でけんかをして,きましたがその分,お互いの価値観や想いや関係を気づいてきたと思ってきました。実はお互いの両親に紹介済みで私自身は結婚資金をためるばかりであると思っていました。
けどこんな事実は今までの私の「思い出」に傷をつけられたようでした。
それを乗り越えるために,今すごくなやんでいます。
アドバイスほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2002/01/24 00:00

それでも彼と一緒にいたいと思ってるとしたら、どうぞお好きな様にとしか言い様がないケド..ちゃんと向き合えてないし貴女だけ努力しても全然深まらないのはわかるよね..??もしこんな状態で結婚したとしても先が見えてるヨ。

関係を保つ事と彼を甘やかす事を一緒にしないように..少し離れて自分達を見直してみようよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今回のことで彼との意見の相違がわかってきました。
実は誰にも相談することができなくてこの掲示板にひそかに投稿してみました。もちろん彼もそのことを知りません。(彼が見たらどうおもうのでしょうね)
本当に自分の気持ちと彼の気持ちが向き合っているのか確かめることにします。
自分の気持ちに清算をつけるきっかけになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/24 00:04

到底結婚云々という段階ではあり得ないでしょう。

自分伸したことを棚上げして、あなたの気持ちがどうのと、人の事態の責任転嫁を行っているような人と結婚しても、あなたが惨めな思いをするだけです。

彼を大事にすること・・・・それは彼をこのままいい加減な男にしないことじゃないでしょうか。彼がどのような人間であるかという真実を指摘すれば・・・彼は機嫌を損ねるでしょうし、ヘタすれば別れるなんて言いかねませんよね。それを言うのは怖いでしょう。でも怖がってそのままにしておけば、彼のダメ度はどんどん上がる一方だと思いますよ。

私の彼も不誠実なことをしたわけじゃないのですが、私から見て甘えすぎているという部分があったのでしっかりそれを指摘して、真剣に考え直してもらえるように、距離を置くことにしました。このままガマンしてそばにいて、他の人が付け入るスキを与えない方が良いかも知れない・・・って考えなくもなかったですよ。でも、私の好きな人はそんなに情けない人だったかなって・・・・。結局渡しも彼のダメ度を上げる手伝いをちゃってるんじゃないかなって思ったんです。

勇気いるけど・・・・毅然とした態度を見せない限り、彼は同じ事を繰り返すと思います。大事にするってのは、相手に妥協するという事じゃなくて、お互い高めていこうと努力する事じゃないでしょうか。もしその気持ちを汲んでくれないような男だったら・・・・所詮はその程度の人間だったと言うことです。係わってろくな事はありません。自分を大事に出来るのは、自分だけですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼がどのような人間であるかという真実を指摘すれば・・・彼は機嫌を損>ねるでしょうし、ヘタすれば別れるなんて言いかねませんよね。それを言>うのは怖いでしょう。

まさにその心境です。毅然とした態度をどうとってよいやら,別れたり・距離を置くだけでよいのか,私自身どう彼に接すれば一番ベストなのかなやんでいます。

お礼日時:2002/01/24 00:07

私は基本的に、恋愛は気持ちが通通じ合ってこそ発展するものだと思うんです。



相手を大切にしたい、とか、誠実でありたいと思うのは、自然に感じる事だと思うし、そう感じるのであれば、自然と行動にも出てくると思うんです。
なので私も、あなたの彼の行動は、驚くほど誠実さに欠けるものだと思います。

多分、あなたと、彼の恋愛に関する価値観は大きく違っていたか、違ってしまったんでしょうね。

>彼を大事にするってどういうことでしょうか?

私も努力する事は大事だと思います。でも、あなたが一人が頑張っても、彼があなたの気持ちに応えようとしないのであれば、その努力は虚しくないですか?
「それだけの価値がある」というのであれば、話は別ですが。

自分の気持ちと現実は、分けて考えた方が良いとおもいますよ。
結局、何を選び取るのかはあなた次第です。あなた次第ですが、恋愛をしていて自分らしさを失うようでは、たとえ今は丸く収まっても、幸せになれるとは限らないと思うんです。
色んな人がいますよ。あなたと同じ価値観の人を探すのはそう難しい事ではないと思います。

ちなみに、携帯については人それぞれ意見はあると思いますが、私は別に勝手に見られても嫌だとは思いません。好きだからこそ心配になるし、興味も沸くと思っているので。たとえ手帳を見られたとしても、「ふっふっふ。オヌシ、私にホレとるな?」と少しおちょくって遊ぶくらいかな。

ね?色んな人がいるでしょ?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
実は誰にも相談できませんでした。ひそかにこの掲示板に載せてみたところたくさんのアドバイスがありました。本当に感謝しています。

お礼日時:2002/01/23 23:25

ごきげんいかがですか?neterukunです。



まず、人の携帯は見たらあかん!
最近とみに多いんよ。見て疑うっての・・
そこからは疑いしか生まれないし、また罪悪感も感じるでしょう?
もうしないでくださいね!!

さて、彼もちょっと気が多い人ですね。
貴方は自分が自分勝手だとおっしゃってますが
彼のほうがはるかに勝手ですよ。
どっちかいうと女にだらしないって感じで
なんか許せないです。恋人が居て風俗に普通は行かないと思う
それだけでもう失格です。ましてやねるとんパーティーや
他に女が居ていってみりゃそのうち気に入ったのを
選ぼうかなって感じですよ。
TVのチャンネル替えてるんじゃないんですから、
正直言って貴方の惚れた弱みに付け込んでいるって感じがします。
どんなことでもそうだけど人の弱みに付け込んでってのは
最低ですよ。これはおぼえといてね。
このまま言ったら本当に貴方は「都合のいい女」に
なってしまいますよ。それだけは避けないとね。
今の時点では貴方の目が彼にしか行ってない、
必死で彼のいいとこを探そうとしている感じ
でもね、彼みたいなひとより貴方にふさわしい人は
今までの視野の外側に必ず居ると思います。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
携帯のメールを見てしまったときは偶然とはいえ,悪かったと思っています。
ほんとに見てよいことはないですよね。
「惚れた弱み」なのかどうかわかりませんが,確かに惚れています。
「都合のよい女」なのかもしれませんが,彼へのアプローチの方法を相談したくて投稿してみました。
またよかったら,アドバイスをお待ちしています。

お礼日時:2002/01/23 04:15

失礼な事を言うようですが、


この男は人間のクズだと思います。

あなたが疑い深いうんぬんよりも、
この彼は自分がしたひどい事に対する後ろめたさから、
貴方に八つ当りして怒っているようにしか見えませんが。

結婚なんかしてしまったら、
貴方の人生がめちゃくちゃにされてしまうと思います。
その前に早く手をきる方がいいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
自分が彼に対して愛情があることははっきりしているものの,第3者のご意見を伺いたい心境でした。
またアドバイスをよろしくお願いします。

お礼日時:2002/01/23 04:08

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22歳大学4年です。彼と親友の彼女と私は、1年の時から同じサークルで3人がひとつという感じで特に仲よしでした。彼と付き合い始めたのは、3年生になってからです。重なるように、専門課程になり、授業、実習が負担になり私は情緒不安定に。彼の進めもあり彼と精神科に行き今もお薬を飲んでいます。
卒業もあやしくなり、落ち込んだ私を彼も彼女も親身に助けてくれやっと卒業のめどがたった9月、結婚を考えると先が不安で恋人としては付き合えない。元の仲よしの友達に戻ろうと言われました
彼と彼女は国家資格を...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。私も貴女と似たような経験をしました。

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私も貴女同様苦しみました。後輩のことは好きだし、仕事にプライベートなことを持ち混むべきではないとか、私と彼は別れているんだし彼がどのような行動をしようが束縛できない、後輩も若いし仕方ないとか、、、

しかも彼は私とも連絡を取ったり会ったりもしててダラダラとした関係の時にこのことを知りました。

私は我慢できずに後輩に話しましたよ。公私混同で、自分の行動がいきすぎていることわかってます、かなり自分を責めて後悔もしました。

ちょっと私の話ばかりになってごめんなさいね。

とりあえず私の場合は後輩と話してわだかまりをなくし、変わらぬ態度をとっています。

ただかなり苦しいですよ、あたり散らしたいです。後輩に対して裏切られた、憎い、無視したい、辛くあたってやりたい、彼に対して配慮してくれよ、とかそんな負な気持ちありますよ。そんなこと思っちゃいけない、そんなこと思う自分が嫌でした、自分勝手だと自分を責め続けましたよ。

しかし少し時間が経った今、思うことはそんな自分を許そうと思いました。感情を抑えこむことはできません。

私も少し鬱っぽくて軽い抗うつ薬を服用してます。自分を責めすぎる傾向にあります。

だから私はもう自分を責めません。その後輩とは仕事上は変わらぬ態度と付きあい方にしますがプライベートでは無理に関わらないようにしようと思います。仕事以外のことは話しませんし、あからさまという訳ではありませんが、以前より距離をおいてます。
時間の経過とともに少し気持ちも楽になりました。
私は仕事が絡むのである程度我慢も必要ですが、貴女は友人関係です。確かに友人は大切で人生の貴重な財産でしょう。

でもね、やっぱり許せない、悲しい。いいんですよ。無理する必要ない。距離を置いていいです。彼と彼女責めていいです。
彼と彼女の幸せを願う気持ちを持て、悩んでいる、葛藤している自分を許し、褒めてあげてください。

貴女が書いたこの質問文のようなお手紙かメールを送り、距離を置きたい旨を伝えたらいいと思います。

「時間が経ったら祝福できるかもしれないけど、今は距離をおきたい、ごめんね」とそれだけでもいいんじゃないですか。

私はこのような男女関係が絡むともとのような人間関係を続けることってかなり難しいと思いますよ。

特に貴女のような考え方やベースに精神的なものをお持ちの方は困難です。自分(貴方)が壊れます。

自分を大切になさってください。いい子にならなくてもいいです。

似たような経験をしましたので貴方の気持ち痛いほどわかります。

参考までに。

私も辛いですが一緒に頑張っていきましょう

こんばんは。私も貴女と似たような経験をしました。

元カレになりますが、私と別れて2週間くらいで私の直属の後輩(私や元カレとは10歳近くちがう若くかわいい子です)にアプローチをかけて実際にメールのやり取りやご飯を食べに行っていました。後輩も私と彼が付き合って別れたこと知ってました。私がかなり悩んでいたことも知っていました。

私も貴女同様苦しみました。後輩のことは好きだし、仕事にプライベートなことを持ち混むべきではないとか、私と彼は別れているんだし彼がどのような行動をしようが...続きを読む


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