どなたかお時間ありましたらアドバイスしてください。

私は23歳の学生です。
先月,今の彼女と付き合うことになり,現在も付き合っています。
ですが,付き合うことになったのは行為があってからなのです。
行為を行った時点ではお互い先輩と後輩でした。
ここがそもそもの間違いかもしれませんが・・・。

表面上は話があっているようで
付き合った当初はお互い楽しく過ごせていたのですが
最近になって,彼女の悪い部分が多く目に付くようになりました。

1.私の言動の一言一言に文句をつける
2.自分がしてほしいこと,言動などを行わないと激怒する。

彼女が年下というせいもあるでしょうが,子供というか・・・
逆に私のほうが冷めている(?)性格だからでしょうか・・・

第三者から見れば,付き合っているようなのですが
私は別れようかとさえ考えています。
彼女に気がないわけではないのですが
彼女の性格(真実の)が見えてきた今,この後付き合うのは難しいかも!?
という考えに変化してきています。
ともに時間を過ごせば,彼女が私の言動に腹を立て,その彼女に私も腹を立ててしまう・・

私の性格上,何事にもドライなのは治らないと思うんです。
また何かを強制(束縛)させるというのも好きではないのです。

とりとめのない文章で申し訳ございません。
現状はこのような感じです。
今後私はどのような方向に行動したらいいのでしょうか・・
きっぱり別れを告げるか
それとも時間を開けて,改善点を二人で考えるべきなのか・・

どなたか私の相談にのってください。

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは、



最初の回答で、だいぶ検討違いの回答を書いてしまったようなので訂正させて下さい。

>彼女はnagasakijinさんより遥かに子供だと思います。

どうやら、ここは間違っていたようですね。
いまは、彼女の気持ちがわかるようになってきました。

>どなたか私の相談にのってください。

ここまで、書いてこんなにたくさんの人が真剣に回答を書いてくれたのに、一括レスで済ませてしまうnagasakijinさんに、誠意を感じる事は出来ません。

こんな風に感じてしまう人も、中にはいるという事をつけ足させて頂きます。
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数年前の自分のことを言われているようで、恥ずかしくなりました。


多分わたしは、恋愛においてあなたの彼女と同じような傾向をもっていた気がします。要求が多くてイヤな女だったと思います。
彼女の立場で考えてみて言うのですが、やはり合わないものはハッキリ言って、折り合いがつかなければ、早いうちにお別れした方が良いと思います。わたしも昔、だんだんと微妙に冷たくなっていった彼から別れを切り出されたとき、激怒し、それも効かないと解ると泣き落としにかかりました。結局ふられてしまったのですが、今ではそれで本当に良かったと思っています。根拠のないプライドが高く、執着心が強く、それでいて独りになるのが怖かったので、自分から(はったり以外では)別れを切り出すことができなかっただけなのです。相手の態度に不満ばかりの時間は、やはり幸せではなかったと思います。
多分彼女は、今まで男の人にチヤホヤされてきたタイプじゃないでしょうか?それなら大丈夫です。そのわがままさや気の強さがいいって言う男性も、わりと早く訪れるはずです。わたしも、その後辛抱強い男性に出会って、不満の虫にとことん付き合ってもらいました。今は幸せです。あなたはきっと、そういうタイプではないんですね。無理することはありません。
ただ、彼女の不満には何か改善可能な原因があるのかも知れませんから、別れると言う前に、話し合ってみてくださいね。彼女がグチグチ文句を言うとき、不満の正体が、口で言っているものだけとは限りません。言葉ににできない、満たされない要求があると思います。
かつての自分を思い出して、つい書きこまずにはいられませんでした。
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思ったことを書きますね。

私の場合、そうやって相手の欠点やほかに分かれる理由を色々探しては自分に確認させてる状態って・・・ようは相手のことを好きになりきれないっていう、身勝手な自分の気持ちを相手の責任に転化しようとしているときに出てくる行動なんです。あなたが同じでないのなら失礼なことを言ってしまって申し訳ないのですかが・・・・どうがんばってもですね、あわない人ってのはいるんですよ。

何かの弾みで、体の関係が先行することもあるでしょう。それが本当に体の関係だけだったのなら、罪悪感とかに縛られるより、ごめん!って言っちゃったほうが言いと思う。自分の両親を守るプライドのために相手と付き合うような形になっては、失礼なことはなはだしい。それこそ身勝手と言うもの。体の関係が先行していることに、遠慮しているような部分はありませんか?

最初の頃は私も彼と喧嘩ばかりしていました。別れようと何度も思うくらいに。でも縁があり、自分が本当に望んでいるのであれば、それでも続くし、だんだんわかりあえて来る。今は生涯の相手として考えています。そんな風にならないともいえませんから、一概に別れたほうが言い、とはいえませんが・・・本当にあなたが彼女をのぞんでいるのかどうか、見つめなおしてみてはいかがでしょう?

がんばってくださいね。
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一度悪く映ったものは、もう、良くは見えないですよね。

改善しようと思えば、改善できそうな事が多いですか?自分を改善したいですか?

最初の付き合ったなれそめを、書いているって事は、もしかしたら、あなたは行為があってから付き合ったって事を彼女に対して罪悪感を感じていらっしゃるのでしょうか?
もし、彼女のような性格の子に、今、きっぱり別れを言い出すと、逆上しそうですよね。そして、その後は、泣きついてきそうな感じがします。彼女は、あなたと付き合ってるっていう事で、自分の彼氏、自分の所有物のような感覚なんじゃないでしょうか?
好きなら付き合っていくしかないですが、何だか苦しい恋愛のような気がします。合わないものは、合わないんですよね。もっと、自然体で付き合える方を探した方がいいと思います。同じわがままでも、かわいいなぁって思える子がいますよ。
彼女に、行為の後付き合った事をきちんと謝って、でも、あの頃は楽しく付き合えると思ってた。って言えば、納得してくれると思います。
楽しい恋愛して下さいね!
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まだ日が浅いんなら別れてもいんじゃなイ?誰のためでもない、付き合う事は自分と相手がお互い好きじゃないと意味ないし。

貴方もそうでしょ?
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



私は貴方が結構我慢していてそのストレスがデフォルメして
「別れようと思う」まで自分自身の中で進化してるんだと思います。
また、貴方には理性的に彼女を見るには大きくかけている部分が
一つあります。

それは「恋愛は対等」って言う意識です。
年が上とか言うのは一般的には日本人の謙譲の美徳も含まれ
貴方は多分先輩を立ててかつどうされてきたとおもうんです、
またそれは実社会に出ても好かれる要因にもなります。
ただ、恋愛は対等なんです。1人と1人の男女がするもんです。
付き合っていくうちにアラが見えるのは誰にでもあることですがそれを
じぶんだけがまんしてていいの?何で我慢するの?年上だから?
そうじゃないと思うよ。我慢ばっかりしてる恋愛面白い?
なわけないでしょ。

私はね、恋人なら「ココが嫌い」とかいうのを言い合って
腹を割った話ができていくらだと思うよ。
それでキレて別れるくらいなら所詮そこまでだろうし
あくまでも「怒る」のではなく「叱る」「注意する」って
感じでせっしてみてはいかがでしょうか?
お互いに今より素敵な人になろうって意思は
あるわけでしょう?ならぜひそうしてください。

別れるっていうのはいつでも使える最終兵器ってことを
忘れないで!!
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
なんだかハートに突き刺さることが多くて
考えさせられるアドバイスでした・・・

嫌なことが専攻していて,彼女のことが「好き」っていう
気持ちが今は感じられないんですよ
もちろんお互い学生ですから平日の昼間とかは会わないのですが
夜,もしくは週末には彼女のほうからコミュニケーションとってきます
それが今は苦痛っていうか・・・

今付き合っている問題の彼女の前には
neterukunさんのおっしゃるとおり,腹を割った会話のできる彼女と付き合っていました
そんな付き合いができたから恋愛が長続きしたんだと思います
結局は遠距離恋愛に負けましたが(苦笑)

腹を割って会話できるように努力し,ちょっと考えを変えてみます。
ありがとう!

お礼日時:2002/01/23 20:30

はじめまして。

こんにちは。
きっと彼女は、あなたとの関係に不安があるんじゃないでしょうか?
元々の性格だということもあるかもしれませんが、不安から相手のすることなすことにいちいち反応してしまうこともあると思います。
まだ付き合ってまもないんですから、相手のいいところを見つけてないのかもしれませんよ。
特にプロセスなしのきっかけで付き合うことになったなら、なおさら相手を観察しなければ。
だからといって我慢することはないと思いますが。
子どもっぽいところを含め、彼女のことを受け入れられると判断したなら、お互いのことについて話し合いをすべきだと思います。
頑張って!まだまだこれからの恋愛じゃないですか。
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だらだらと付き合っていては喧嘩するばかりなのでは。



一度、大喧嘩してでもお互い、お互いの何を求めている
のかはっきり言い合いをしたらどうでしょう。改善でき
るかどうかはお互いがお互いの言いたい事を言い合える
関係がなくては進めないと思います。

話し合いの結果、別れる事になってもそれはそれで大き
な勉強になると思うんですよ。

P.S. 時間が経つにつれてこういう関係は泥沼化します。
きっぱりけじめをつけるなら早めに行動に移しましょう。
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こんにちは



参考になるかわかりませんが自分の感じた事を書いて見ます。

今の状況で問題だと思うのは、nagasakijinさんが感じている不満について彼女と話をしないでいる事だと思います。
このままいけば、nagasakijinさんが絶えられなくなり別れる事になるのは目に見えています。

nagasakijinさんは、自分が感じている不満を彼女に伝えなければならないと思います。
彼女が変わるきっかけを与えてあげて下さい。

多分、彼女はnagasakijinさんより遥かに子供だと思います。
話をしても、解決出来ないかもしれません。
でも、彼女に考える機会を与えてください。

話をする時には、このままでは一緒にいられなくなるだろうと考えている事も話してください。

また、彼女が激怒する背景についても考えて見て下さい。
自分の経験から何となく思っている事は、

怒る人は弱い人間だということ
また、怒るタイミングは傷つけられたと感じている時です。

一言一言文句をつけると言う事は、彼女の中でnagasakijinさんに対する不満の表し方のような気がします。
彼女が、nagasakijinさんのどんな所に対して不満を持っているのか考えて見ませんか。

表現の仕方は、子供っぽいかもしれませんが、nagasakijinさんは彼女に間違いなく愛されているように感じます。

関係を続けて行くことは、壊してしまうのは続けて行くより何倍も大変かもしれません。
ただ、二人でいる事によってお互いの気持ちを思いやる事がだんだん出来るようになっていけると思います。
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交際中のコミュニケーションの大事な要素として『ケンカ』がある。

いかに自分の思いを伝えられるか!うまく行けばあなた達は次のステップに行けますよ。
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私は、彼女を選ぶか離れた息子を見守るかをずっと悩んできました。
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今、彼女のアパートでひっそり同棲してますが、他県の実家の親が倒れ今実家に来てます。このまま帰らず別れようか、また戻って寄りを戻そうか悩んでます。一つは彼女の金銭感覚、サイフの中のお金はいつの間にか使い果たしたりして、生活に支障が出ます。私のお金を好きに使っちゃ悪い的な考え、自由奔放で買いたいもの行きたいものに先にお金を使う傾向があります。
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既読無視しないで?っておくり、
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そしたら、電話が来て
ブロックしていい?って言われて
あっそ勝手にすれば?って
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他の方のおっしゃることが当たってると思います。

既読無視され続け、学校とかでも避けられるなら、残念ですが、それはあなたの事をあまり好きでなくなってきている、ということなんだと思います。

そこへ「既読無視しないで」ではますますうんざりされたのだと思います。
「ブロックしていい?」は、あなたとLINEしたくない、とはっきり言ってる訳です。

そもそもline送りすぎたのでは?
内容が挨拶とか、日常の報告とか、つまらない内容だったとか。
男性は、あまりに頻繁な連絡は苦痛以外の何物でもないのです。

あなたの都合、ペースで付き合わせようとしてるうちは、
彼氏が変わっても同じことになると思います。

LINE、メールは向こうからきた時とか、2、3日に1回で充分だよ。
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きついもなにも、何も感じてないと思います。

Q先日、2ヶ月半程付き合った彼女に振られました。 原因は彼女が僕と付き合って幸せすぎてそれが不安になっ

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原因は彼女が僕と付き合って幸せすぎてそれが不安になって周りの人たちや僕に迷惑がかかるなら別れて1回落ち着きたいということでした。
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ですが僕は諦めることが出来ません。ほかのことに集中しようと思っても出来ません。
それを察してくれた友達が僕と復縁する可能性があるかどうか彼女に聞いてくれたそうです。返事は多分ないと思うでした。
ですが本当に彼女と付き合ってる時、とても幸せでお互いにそれを実感出来ていたと思います。だからこそ諦めがつきません。

どうすれば彼女と復縁出来るでしょうか。
また、別れた原因もいまいち本当のことを言ってくれているのか、僕に気を使っているのかわかりません。
どうかご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

恐らくウソですね、それは。ちゃんとした理由は分かりませんが、彼女は別れを切り出した時に自分が責められるのが嫌だったからそう言った可能性が大きいです。経験上言わせてもらうと、他に好きな人ができたか、あなたへの恋愛感情が無くなったかのどちらかですね。意地悪で言ってるわけではありませんよ?これ以上彼女に関わると傷がさらに深まると思います。

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女子高校生です

LINEで1ヶ月以上ずっと話してた好きな男子に急に既読無視されました。。。

会話は別に既読無視されるような内容ではないと思ったのですが...

相手からすればどうでもいいとかおもわれていたのでしょうか...

急に既読無視とかはやはり脈無しということなのでしょうか...

Aベストアンサー

毎度毎度素早い返信を求められ嫌になった。
最後のメッセージが口頭で返答したい内容だった。
わざわざ返信するような内容ではなかった。
返信内容を考えている間に寝てしまった。
取り込み中にメッセージを見たため、返信を忘れてしまった。
など理由は色々考えられます。

1週間2週間既読無視が続くようなら脈無しだと思います。

Q腹を立てない生き方はありますか?穏やかな人、短気な人がいますが、穏やかに生きるには?

どちらかというと白黒はっきり付けたいタイプで、気が強く、納得いかないことは口に出して話合わないと気がすまないのですが、。。。
そんな性格が嫌で仕方ありません。。

穏やかな性格でのんびりと生きている方が本当にうらやましいです。
『グレーがあってもいいんだよ』と穏やかな性格の友人は言います。

もっと忍耐強くならなければと思い、我慢我慢、と怒りを心にしまいこむとものすごいストレスを感じてしまいます。

忍耐強くなるにはどうすればいいのでしょうか?
どうすれば穏やかに生きられるのでしょうか?

本気で性格を変えたいと考えています。茶化しや批判ではなく、よきアドバイスをいただけたら助かります。
よろしくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

白黒ハッキリさせたい性格は、決して悪いとは思いません。
質問者様は信念とか正義感が強い方なんでしょうね。

でもソレは質問者様の価値観の押し付けかも知れません。
また、自分の価値観を否定されるコトに我慢が出来ない性格と併せて考えたら、ただの自己主張やワガママかも知れませんヨ。
ワガママな正義感って・・・正義ですかね?

自分が正しいと言う絶対の自信が有ったり、相手が完全に理不尽であれば、ホントは白黒付ける必要なんて無いんですよ。
例えば「お金が無いから泥棒でもしようゼ!」なんて言われたら、議論の余地なんてないでしょ?

結局、議論になるケースって、相手の言い分にも一理が有って、その一理は自分の一理と違うからです。
即ち考え方や価値観の違いってコトです。

お金が無い人が借金しようとして、質問者様が「借金は絶対にダメだ。キチンと働け!」って言う正論を言ったって、すぐに良い仕事が見つかれば良いけど、ホントに食べるのに困ったら、解決にはならない場合も有りますから。

「キチンと働け!」は譲る必要は無い一理です。
でも借金にも一理がある場合、「借金の速攻性は利用しつつ、借入額は最小額にした方が良いね」って言う、柔軟性が無いとダメじゃないかな?
まず相手の考え方の長所は受け入れて、ソレに自分の考えを加えて、柔軟に答えを導き出すのが、「穏やかな性格」の正体だと思いますよ。
こんな解決策が出せる人は、持論を曲げると言う我慢もしなくて良いんじゃないでしょうか?

それと我慢って言うのも、一つの正しい価値観だと思います。
モチロン我慢すべきじゃないコトも有りますけど、我慢しないと到達出来ないコトも沢山有りますから。
「ならぬ堪忍 するが堪忍」って言葉が有りますが、我慢ってのは、我慢出来ないコトを我慢するから「我慢」なんです。
「もう我慢出来ない」なんてのは「出来る我慢だけ我慢する」ってコトで、そんなの我慢じゃないです。
「我慢出来ない」のは、最初から我慢しないのと一緒。それまでの我慢もムダになるし。

質問者様が質問者様の中で白黒を付けたいのは良いと思います。
問題は、その先どうするか?です。

白黒をハッキリさせるためには、例えば裁判して勝てば、一番ハッキリしますよね。
質問者様は勝者にはなれますが、敗者の恨みは買っちゃいますヨ。ソレって完全な勝者かな?
では、恨みを買わない様に、裁判に勝って慰謝料を貰えることになっても「慰謝料はいらない」って言うのはどうでしょう?
慰謝料を貰うのを「我慢する」、即ち相手を「許す」ってコトです。

ただ、そうなると、そもそも裁判する意味が無いですよね?
だから温厚な人って、自分の心の中では白黒を付けて、裁判をやっちゃって、相手を許しているのかも知れませんね。
その上で、誰もが納得出来るし、誰もが傷付かない、名判決を下す様な人には、誰もが心服しますよ。

白黒をハッキリさせたい様な正義感ってのは、その一歩目の大事な資質だと思いますよ。
でも弁護士とか検察とか、片側にとってだけの正義感じゃ、まだ半人前じゃないかな?

質問者様はせっかく良い資質を持ってるんだから、「中立」「我慢」「寛容」みたいな資質も加えて、もうワンランク上の、立派な裁判官的な人格形成に努められたら如何でしょうか?

白黒ハッキリさせたい性格は、決して悪いとは思いません。
質問者様は信念とか正義感が強い方なんでしょうね。

でもソレは質問者様の価値観の押し付けかも知れません。
また、自分の価値観を否定されるコトに我慢が出来ない性格と併せて考えたら、ただの自己主張やワガママかも知れませんヨ。
ワガママな正義感って・・・正義ですかね?

自分が正しいと言う絶対の自信が有ったり、相手が完全に理不尽であれば、ホントは白黒付ける必要なんて無いんですよ。
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QLINEについて 数時間の未読無視、既読無視が気になります。 特に彼氏に関して、私からの連絡ばかりで

LINEについて


数時間の未読無視、既読無視が気になります。

特に彼氏に関して、私からの連絡ばかりで、なかなか既読にならなかったり、既読無視もしばしばあるので不安になります。

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数時間でそんなこといっていたら病的ですね。

Q優柔不断な性格を直したい。 私は優柔不断な性格で、何かに迷っていたとき他の人が選んでいる方の物事を

優柔不断な性格を直したい。

私は優柔不断な性格で、何かに迷っていたとき他の人が選んでいる方の物事を選んでしまいます。また、仕事でも自分ではこうした方がいいと新たな行動を思いついても、周りがしていないのを見ると自信をなくし、新たな行動を起こすことをやめてしまい、それがきっかけで失敗してしまうことがあります。自分の考えに自信が持てず、人の判断に頼ってしまう性格であるせいもあるかと思います。自分で判断することが大切だと分かっていても中々行動に移せません。何かアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

あえて、人と違う事を選ぶ様にしてみてはどうでしょう。
「人と同じ」になると、やる事は1種類。
「人と違う事」をやると、2種類の楽しみがあるでしょう。
せっかくの同じ時間、ひとつばかりを見るのではなく、視野が広がって良いと思います。
優柔不断でこその選択、人と違う物・事を選んでみましょう。


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