お聞きします。
少し親しくなった人でも
女性はメールアドレスを教えるのにそんなに抵抗あるもんなんでしょうか?

(前の僕の質問と少し被りますが)
ネットで知り合って一年位の子がいますが、何故か未だにメアドも電話番号も教えてくれません。
声が聞いてみたいと言っても「会った時にたくさん話せるよ」とうまく誤魔化されてしまいます。
僕の場合、警戒されてますか?
(電話番号は、教えにくいというのはまだ何となく解るのですが・・。)

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A 回答 (13件中1~10件)

最初のほうに回答してる者なんですが、一連の流れを見てるとちょっと的外れな回答をしていたみたいです。

すいませんm(_ _)m
携帯のアドですかー。私もたぶん教えないと思います。別に警戒してるとかそういうわけじゃなく、教える必要がないと思うから。待ち合わせ用に初めて教えるぐらいかも。いくら好意を持って会いたいと思った人でもそうですね。ネットでの出会いは、会ってから始まるものだと思うからかな?今の時点ではバーチャルでしかないから、会う=リアルになるまでリアルを感じさせるものは排除したいって言う。ayrton-1さんはもう既にリアルになってしまってて、その温度差が教えてくれないことへの焦りになってるのではないでしょうか。

それと、好意を持ったら声を聞きたくなること、その気になるようなことを言われてその気になっちゃうこと(あんまりないですが)自体は否定しないのですが・・・度々出てくる「向こうがその気にさせた」という言葉が気になります。それと彼女が電話番号を教えてくれないことは関係ないですよ!自分がその気に「なった」んだから。なんか「向こうがその気にさせた」ということにこだわりすぎてるような気がします。だから余計にスッキリしないのでは?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
メアドに関してはその子とメールをしてもっと親しくなりたいと言うのもあるのですが、待ち合わせの時にも便利(急用が出来た場合すぐ連絡がつくから)というのもあるのです。

それでも相手は「そんな心配いらないよ」としか言いません。
考え方の違いなんでしょうか?

お礼日時:2002/01/27 03:50

>普通そこまで言われたら本気にしませんか?


>だったら声聞きたいとか思うのは当然だと思う訳です。
私は本気にしません。
会ったこともないのにつきあってと言うこと自体が普通ではありえないことです。
普通と言うと語弊があるかもしれませんね・・・
私の日常ではありえないことです。
もしもそう言われたら、相手の常識を疑うし、「会ったこともないのに、どうしてそんなこと言うの?」って不思議になります。

それに、相手が好意を持っているのが確かなら、向こうから「声が聞きたい」と言ってくるのが普通のような気がします。相手に好意を持たれたから、声が聞きたい、ってことがayrtonさんにとっては普通なんですか?
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この回答へのお礼

一般的に普通かどうかは僕には解りませんが、
好意(恋愛感情の)持った人なら、「声が聞きたい」と僕なら思います。

お礼日時:2002/01/26 01:57

「相手の警戒心を解く」って難しいと思いませんか?


相手に自分を信用させることって難しくないですか?
ayrtonさん、そう思いませんか?
人は普通、そう簡単に相手を信用したり、警戒を解いたりしないものです。
ayrtonさんは人をすぐに信用したり期待したりする変わりに、心変わりも早いようです。すぐに「裏切られた」と思うみたい・・・
何でも相手のせいにするのは良くないですよ。

期待はさせられるんじゃなく、自ら自発的にするものです。
相手のせいではないんです。
たとえば今回電話番号を教えてくれたとします。
それは、ayrtonさんが聞いたからですよね。
教えてくれていないので、彼女はayrtonさんに「期待させていない」わけですね。

期待して失望したくないから、無用な期待はしないようにするのが普通です。
期待させないように、と思っても、ayrtonさんみたいに何でも期待してしまう人には、何をしても期待させるようで、何もできませんよ・・・

今回、彼女はメールも電話番号も教えてくれませんでした。
私は彼女の選択は正しかったと思います。
ayrtonさんに電話番号を教えてしまったら、あとでなんて言われるかわかりません。電話番号を教えなければ「教えてくれないのはなぜか?」と責められ、電話番号を教えてもしも電話を取らなければ「教えてくれたくせになぜか?期待をさせておいて」と思われるなら、ayrtonさんにターゲットとして狙われた彼女は逃げ道のない罠にかかったみたいです。
恋愛は詰め将棋じゃないので、「参った」と言わせればいいってわけじゃないですよ。

たかが電話番号とメールアドレスくらいで、期待を持たせるとか持たせないとか重大なことみたいに考える人って、最近多いのですか?
私の周りにはいませんが・・・
今後私も気をつけたいと思います。無用な期待を抱く人がいるんだってこと、勉強になりました。
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この回答へのお礼

そういう事ではありません。
今回の場合、相手が先に好意を持ってくれた、そして「会いたい、もし会ってよかったらつき合ってほしい」と言うような言わば仮約束のような形を向こうからしてきた。(相手が軽い気持ちで言ってきたか、どうかなんか僕には解りませんよ)

普通そこまで言われたら本気にしませんか?
だったら声聞きたいとか思うのは当然だと思う訳です。
しかし、usapさんが言われるように、「勝手に期待しすぎる方が悪い」というのなら僕にはもう何も言えません。
僕が悪いのでしょうから。

もしかすると僕は・・・皆さんのように恋愛経験が豊富ではないからそう思うだけかも知れません。

お礼日時:2002/01/26 00:27

お礼読みました。

なるほど。

もしも私だったら、なのですが、「会いたいね」「もしもその時気が合えばおつきあいしたい」と言われたその「言葉」と行動が一致しない時は、様子を見て、どちらが本心なのかを見ようとします。

もしも、その「言葉」が、彼女にとってあまり深い意味のない、軽い感じの言葉だったとしたら、信用すると言うか、無駄に期待するのはあとでガックリきそうな気がします。私だったら「あとでガックリ」はきついので、なるべく期待をしないようにするだろうと思います。

言葉って簡単ですよね。こういうアドバイスを読まれていれば、ayrtonさんも感じることだろうと思いますよ、「そう言葉で言うのは簡単だし、僕だってそうかなって思う。でも行動するのは難しい。」と。

私だったら「あんまり期待させないでヨ(笑)」くらいで流すと思います。
だって、騙された、なんて思って傷ついたり落ち込んだりするのはいやじゃないですか?

率直な感想は、きついかもしれないけど、彼女の言葉は軽い言葉だっただろうと思います。話の流れや雰囲気でそうだったのかもしれない。その言葉を言った時は本気でそう思っていたかもしれないけど、あとでよく考えたりすると気持ちが変わったのかもしれない。「会う前にあんまり期待しすぎたり、期待させすぎるのはよくないかな」って考えたのかもしれない。メル友さんは1対1ではなく、友達も連れてきて会おうとしているくらいだから、警戒されていることは容易に推測できます。ayrtonさんとしては、「警戒されている」というのを認めるのがなんだかさみしいんじゃないかなあ。私でもそう思いそう。以前に彼女が言ってくれた、「会った時気が合えばおつきあいしたい」って言葉が、ayrtonさんにとって、彼女にどうしても会いたいって気持ちの原動力のような気もします。「つきあえるかもしれない」って期待が。「一般的に女性はそう簡単にメールアドレスを教えないものだよ」という回答が来ることを期待しているのかな?「警戒されている」のだとしたら、どうして警戒されてしまうんだろう、って考えてしまいますしね。

いろいろ書きましたが、たぶんayrtonさんは早くどこかで自分の期待の結末(彼女が自分に好意を抱いているのかどうか)を見たいって気持ちに焦っているんだろうと思います。対するメル友さんは、「会えば全てわかるから、それまでにayrtonさんとの関係をこれ以上深める必要はない」と思っていそうな気がします。会ってみないとよくわからないし・・・。私もメル友さんと同様、会うことが決まっているのなら、会ってから考えればいいんじゃないかなあって思います。だって、もしも会ってから、こちらは相手を気に入らないのに相手から一方的に気に入られた場合、電話番号とか教えていたらあとあとめんどうなことになりそうな気がするもの。大人なら、後先を考えて行動するのは普通だと思います。たぶん、そのメル友さんはayrtonさんが今の時点で自分のことを気に入ってるってわかっているだろうし・・・。「あの時会いたいって言い出したのはキミじゃないかor会って気に入ればおつきあいしたいって言ってたじゃないか」のような焦燥気味のあなたの気持ちをもしも相手に匂わせたとしたら、相手はその後の行動に気をつけるようになるんじゃないかな。・・・その結果が、電話番号を教えない、メールアドレスを教えない、友達と一緒でないと会えない、ってことなのかもなんて思ったのですが・・・

仮に、そのメル友さんが電話番号やメアドを教えてくれていたとしたら、あなたは「彼女は僕のことを気に入っているし、この間の言葉は本当だろう」と「自信」みたいなものを持つだろうと思います。そして、かなり期待するだろうと思います。もちろん、私ならそうは思わないけど、ayrtonさんならそう思うだろうなって思うって意味です。そういうあなたの性格を彼女に読まれていたとしたら・・・少なくとも私なら1年近くも話していたのだとしたら、そのくらいの相手の性格は気がつきそうです。ついでに、もしも会ってから彼女が電話にも出てくれない、メールを送っても返事をくれない、ということになったとすると、「電話に出ないなら、はじめっから電話番号なんて教えてくれなければよかったのに。期待させるような言葉を言わなければいいのに。僕は彼女を信用してたのに」なんて言いそうだと思うのは私だけかなあ。

というわけで、教えてもらえないことで余計な期待をしないで済む、ってことはayrtonさんにとっていいことだと思うんだけど・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
もし会った後に、電話番号やメアドを教えて貰った後に一切の返事が来なかった場合、おそらくusapさんの言われるような事を言うと思います。
でもそう言っても仕方ないんじゃないでしょうか?
その気にさせたのは相手なんですから。・・・しかし期待しすぎる自分もよくないんだと言うのもたしかにありますね。

会った後に一切のメールや電話を拒否する行為。一般的にはそれが断り文句と同じだと言う事を何処かで聞いた事ありますが、(断った方は)一番楽で卑劣な伝え方だと僕個人は思います。(そんな事する位ならハッキリ言ってあげた方が(ショックはたしかにあるでしょうが、相手を長く悩ませるよりも傷は浅くと思うからです)

今回の相手とは一応日も決めて会う約束はしていますが、
ドタキャン、あるいはスッポカされる可能性は十分あると思います。

ここんとこ、ろくに話も出来てませんから・・・。

お礼日時:2002/01/25 23:32

何について「自信を無くす」のかがよくわかりません。


メールアドレスを教えてもらえると、それはayrtonさんの自信になるものなんですか?私はメールアドレスはそれほど重要なものだと思っていません。たとえば、好きだからメールアドレスを教える、とかそんなたいそうなものだとは思いません。電話番号もメールアドレスも、私の彼氏以外で何人もの人が知っているし、ayrtonさんもそうじゃないですか?ただ、電話番号はそう簡単には教えません。いたずら電話やしつこい電話ほど迷惑なものはないからです。

「信用されているかどうか」はこれから会うのなら、会ってから信頼関係を築けばいいように思います。まだ会ったこともないのに、期待しすぎというか、求めすぎているように思います。力が入りすぎているような気がします。その気迫を感じて、彼女は警戒しているのかも。会う=つきあう、みたいな勢いがあるよね。

自分から会おうと言ってきたのにメル友さんがメールアドレスを教えてくれないことについて、ayrtonさんは不信感を抱いているんですよね?
「彼女がメールアドレスを教えないのは、ayrtonさんを警戒しているから」というよりも、むしろ、「彼女がメールアドレスを教えない」ことについて、ayrtonさんがメル友さんに対して何か警戒してるように感じます。気にしすぎているように思います。何がそんなに心配なのかしら?メールアドレスを教えてもらうことより、会うほうが大きいように感じるのは私だけかな。写真を交換できたってことは、通信手段はあるってことだし・・・本メアドを知ることってそんなに重要なんですか?私がメル友さんだったら、それを気にするかも。「どうしてこの人、やたらにメールアドレスとか電話番号にこだわるのかな?」って。

メル友さんが、「実際に会ってから気が合えば、メールアドレスを教えようかな」と思っているかもしれない、とかは考えにくいですか?メールアドレスなしで連絡が取れる状態なら、問題ないようにも思いますが・・・

もしも私がayrtonさんの立場ならそういうメル友さんと会おうとはしません。何となくいい印象を受けないし、自分を気に入ってもらえていないような気がするし、会う約束をすっぽかされそうな気がするし、時間の無駄なような気がするからです。「信用されていない気がする」「警戒されているようだ」、ayrtonさんはそう感じるのに、どうして無理に会おうとするのかよくわかりません。彼女の性格をわかっていたら、「彼女は慎重だからかな?」とか思えそうな気もするけど・・・。彼女がどういう人か、ayrtonさんはわからないのかな?メル友さんを誰と比べて、「メールアドレスくらい教えるのは普通」みたいな感じになってるのかなあ。「声が聞いてみたい」とか言われたら、私でも「会ってからでいいじゃん」と思ってしまう。

メル友さんに「会いたい」って言われたその言葉を信用するのなら、何も心配しなくていいんじゃないかしら。メル友さんを信用しすぎるのも、疑いすぎるのもなんか考えすぎのような気がします。なんとなく気が乗らないのなら、会う約束を断ればいいし、そうでないのなら、とりあえず会ってみよう!ってことでいいんじゃないのかなあ?電話番号は、向こうに聞くんじゃなく、ayrtonさんの番号を教えてみたらどうかな?

そう言えば、ふと思ったんですけど、私だけかもしれませんが、チャットの友達などで、電話番号や本メアドってあんまり聞かれたことないです。私自身、誰かに電話番号をたずねるのは気が引けます。MSNメッセンジャーのIDとかならよく聞かれますが・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
別に誰に対しても「メアド教えるのが普通」とは思っていません。
この相手の場合は向こうが「会いたいね」とか「もしお互い気に入ったらお付き合いして」と言うような事言ってきたんです。
こんな事言われて、舞い上がってしまう僕にも問題あるんでしょうが、ここまで言われたら普通「電話とかしたい」と思うのは当然じゃないのかなって思う訳です。しかし、相手はそうは思っていないみたいで・・・。何か中途半端だなと思うのはその辺の事からなんです。
ちなみに僕の方の電話番号、およびメアドは相手に、とっくに教えています。

お礼日時:2002/01/25 18:44

人それぞれとは思いますが、私はメールアドレスを教えることには特に抵抗はありません。

出会い系サイトに参加したことがないのであれなんですが・・・。

メールアドレスを教えて迷惑なことと言えば、頻繁なメールとウイルスくらいですよね。メールアドレスからはプロバイダくらいしかわからないですし。(会社のパソコンからアクセスしてたりすると、会社名がわかったりもしますが。)

警戒されているかどうかはわからないけど、教えたくないんでしょうね。
教えたくないと言っている人に無理に聞くのは逆効果だと思います。
ネットで会話するたびに「メールアドレス教えてくれ~」と言われると、彼女もだんだんうんざりしてくるかもしれないし、今はもう少し彼女の心を開こうとすることがいいのかもしれないですね。

ひょっとしたら、ayrtonさんが思っているほど、相手はayrtonさんのことを親しいと思っていないのかも、とも思いました。出会い系サイトは女性にはたくさんのメールが来るそうです。私の友人は携帯電話で出会い系サイトにはまっていましたが、同じ内容のメールを相手の名前だけ変えて何通も返信したりしていることはありましたよ。「会ってみたいね」とかは、軽く言ったりすることもあるんじゃないのかな。

私はお水のバイトをしているんだけど、お客さんから口説かれてまいったときに、いろいろ言い訳を作って「今度ね」とよく誤魔化します。私の場合は、お店ではお客さんにいい顔をするけど、プライベートでは別、と思っています。私の場合はもちろん仕事だからですが。ひょっとしたらそのメル友さん、メールだけ、オンラインだけのつながりのほうが好きなんじゃないのかな。インターネットのその場だけの感じが好きとか。

ところで、インターネットにはさまざまな事情のある人が参加することが多いように思います。そして、そのブラウザの向こう側の人の実像って見えにくいですよね。私のネットの友達では「対人恐怖症」の子もいたし、耳が不自由な子もいました。病院から入院中にアクセスしてる人に出会ったこともありました。その子にはその子の言いにくい事情があるかもしれないので、あなただけに何か落ち度があるわけではないかもしれません。

ネットではたくさんの出会いがありますよね。あんまりくよくよせず、執着しすぎず「次行ってみよー!」で、がんばってみてください。彼女がいる人だとそういうのはちょっと考えものですが、ayrtonさんは今のとこフリーなので、もっと気軽でいいんじゃないかな。今回のその子については「そういう子もいるんだな」くらいでいいような気がします。気が合う人に出会えるといいですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「教えたくないのじゃなくて今は言いたくない・・。」
そうかも知れませんね、でももう会う日まで決めてあるのにそれでも一向に教えて教えてくれないのには本当自信無くしてしまいますよ(^^;

因みに相手てはいわゆる出会い系サイトとかで出会った訳じゃないんです。

お礼日時:2002/01/24 23:23

やっぱりネットの犯罪とかが多いから女の子は警戒してるんだと思います。

アドを教えたら、次は電話番号・・・住所・・・・会う・・。その後のことを考えてちょっと警戒してるんだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり警戒されてますか(^^;

お礼日時:2002/01/24 23:17

 印象としては、その彼女はかなり慎重派のような気がしました。


私もそうなので、自分に置き換えて考えると、
まず、ネットでお知り合いになった人にはフリーメールのアドレスしか教えません。
チャットやメール交換で親しくなり信頼が置けそうだと思えば、会います。
で、会っていい人で信用できそうだと思ったら、そこで初めて携帯のメルアドや番号を教えます。
ただし、その人が自分のも教えてくれて、なおかつプライベートな情報(住所や勤務先など)をある程度提供してくれていることが前提です。

 ネット上でどんなに親しくなっても、会ってみないと本当のその人はわからないと思います。これは、お互いにですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そう言えばかなり前ですが相手は「(もしお付き合いする事になったら)電話とかメールしたいね」てな事言ってたような気がします。しか
しかしそこまで警戒されてると思うと何か落ち込んでしまいます。

お礼日時:2002/01/24 23:09

はじめまして。



う~ん・・・
携帯のメアドなら、もしかしてまだ、携帯の電話番号のメアドにしてるんじゃないですか?
それなら、多分教えてくれないのもうなずけますよね。

写真も・・・疑えばきりがないですけど、ネット上なら年をごまかしてもわからないし、もし、年配の方なら娘さんのかもしれないし、子供なら母親か姉妹のものかも・・・?
(もしかして、子供だったら携帯をまだ持ってないかも知れませんよ)

……という風に疑い出せばいろいろでてきます。
あとはayrton-1さんがどのくらい根気があって信じられるか・・の問題では?
現実問題、世間ではいろんな事件がおきていますから真面目に考えている女性ほど警戒心を持つのはしょうがないですよね。
ネット上で、どんなにいい人だな~って思っても100%信用できるものじゃありませんから。

言葉だけでは難しいとは思いますが、ayrton-1さんの誠意をわかってもらうように(時間はかかる覚悟で)頑張ってみられては?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
たしかに疑いだしたらキリがないですよね(^^;

何処まで待てるのか僕もよく解りません。

お礼日時:2002/01/24 23:05

お知り愛程度にフリーのアドレスを教えるのはそこまで抵抗ないと思いますが、あからさまに教えたくない場合(近づきたくない)という信号を感じるときは、めったにありませんが、たまにあります。



残念ですが、警戒またはそりが合わないと思われていると解釈するしかないかなぁと思うのですが、ネット上では仲良くされているんですよね?もしかしたらそのサイトを盛り上げるためのスタッフとか・・・・?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そういう出会いのサイトとかで出会った訳ではないのでスタッフではないと思います。
向こうが「会いたいね」という割にはほとんど情報を教えてくれません。
僕にしてみたら「会いたいって言ったのはそっちが最初なのに・・・何なの?」つて感じです。

お礼日時:2002/01/24 19:02

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