専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

お世話になります。

タイトル通りなのですが、ある人から男性は
「母親への態度=未来の妻への態度」なので、結婚相手を選ぶ時は
そのお相手のお母様への態度を見ると分かりやすいよ。と教えてもらいました。
ナルホド~と思いました。
母に限らず両親など家族を大切に出来ない人は、新しい家族も大切にできないのかな・・・。と思いましたが、いかがですか??

実は別れた婚約者が、自分のお母様の事をボロクソに言っていました。
同じ屋根の下に住んでいれば、うっとうしいな~と感じる事は理解できるのですが、5年以上一人暮らしをした後でも「心底大嫌い」と言っていました。
何か理由があるのかな・・・?と思っていたのですが、彼の弟さんから、母親の更年期障害が理解できなかったのが原因?という事、兄弟間でも驚く程彼はお母様を毛嫌いしていたんだそうです。
更年期障害の事は、お父様から息子たちに話をした為、他の兄弟は仕方がない事なんだね。と理解しあったそうなのですが、彼だけは納得できなかったようです。
私が実際お会いした印象では「女性らしい」とてもカワイイ方という感じでした。
復縁を望んでいたのですが、このお話を聞いて、結婚しなくて良かったのかな?なんて思っています。
皆様はどう思われますか?
この式に心当たりはありますでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。



そうですねぇ・・・親を大切にする人は、将来的に配偶者を大切にするというのは、ほぼ正しい解釈だと思います。

私の場合は結婚する半年ぐらい前に義母の癌が発覚して、入院したり抗がん剤治療をしたりしていました。
時々私も夫の家に泊まらせてもらって義母の看病を手伝ったりしていましたが、夫は、それはそれは義母を大切にしていて、夜中に布団を直してあげたり、喉が渇いた様子なら、吸い口のついた湯飲みを口のところまで持っていってあげたり、傍から見たら「そこまでしなくても」と思うぐらいでした。

でも、そんな風に相手の立場に立って行動できる人は、たぶん結婚したら配偶者(=私)のことも大事にしてくれるかな、と思ったものです。

さて、実際に結婚したら、確かにとても大切にしてもらっています。
休みの日は積極的に家事を手伝ってくれるし、日頃の私の家事への感謝も忘れないし、親戚の人に嫌味を言われれば私を弁護してくれるし。

そんな感じなので、私も自然と義母の看病には力が入りました。
そして、最終的に、義母が末期がんでどうにもならなくなったとき、私は看病疲れで倒れるまで一生懸命に看病し、葬儀の時にも必死で動きました。

やはり、親を大切にするなどの基本的な心を持っている人は、誰に対しても優しいと思います。
また、そういう「見返りを求めない愛情」を注げる人を見ていると、その人も優しくなれるような気がします。

正直なところ、昔の私はわがままで自分勝手で、親からは「嫁の貰い手がないぞ」と言われていました。
でも、夫の優しさに触れるうち、少しずつ考え方が変わって来たように思います。私をよく知る女性の方から、「久しぶりに会ったら顔つきがすごく優しくなっているんで驚いた」と言われたほどです。

話がそれました。ごめんなさい。
相手が親と接する様子を見てから結婚を考えるというのは基本的にいちばん大切なことのような気がします。
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私も前の結婚のとき


「自分の親を大事にできない人は、妻だって大事に出来るはずが無い!」そう思っていました。
田舎の旧家の長男の前夫が
「おやじが、おふくろが」ばかり言ったり
新婚時代共働きで、日曜日しか休みが無いのに
毎週車で夫実家に土用の晩から夫婦で行ったり
(お袋が寂しがるから)
新婚時代が落ち着いたからと
当然のように田舎で同居させられたり

・・・それはもう親を大事にする人でした。


でもね、いるんです。
自分の親「しか」大事にできない人って。

自分の親にはプレゼント
週末はドライブ、ジジ婆連れての外食
やれ花見、やれ温泉

二言目には「俺の親父おふくろは年行ってるから
体が弱くていつ死ぬか解らないから」と
私のことや私の親(母、一人暮らし)には
「まだ若いから後でいいだろう」と。
早く死ぬ予定だったらしい
前夫の父母85歳ですが
ぴんぴんしてますよ。(笑)

私の母が結婚した当初の義父母の年になってきて
すでに大事にされる順番はきているはずですが
あっちがまだ元気ですから、結婚を続けていたら
未だに順番まわってきてませんよ。

若いからいいだろうと、ほったらかしならまだしも
前夫は私の母からお金を騙し取っていたり
義父の介護で疲労困憊の私を知りながら
SMの同好会で不倫をしていたんです。
ホッタラカシよりたちが悪い!

私のことは「親孝行をする道具として結婚した。」そうです。

なんでも極端ではいけません。
毛嫌いしても、偏愛してもおかしいのです。

バランス感覚です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
驚きました!!
限度を超えていますね・・・
何事にもバランス感覚って大切なんですね。
そのためにも自分自身も正しいバランス感覚を身に付けなければいけないな~と考えさせられました。
ありがとうございます!

お礼日時:2006/03/27 11:31

経験から言います。


親を大切にしない = 妻子を大切にしない
・・・これは「?」です。

ただ
親、兄弟姉妹を切にする = 妻子を大切にする
・・・これは、「NO!!!」です。
親や、兄弟姉妹を大切にするために、妻子を犠牲にします。
親や兄弟姉妹のワガママや贅沢をかなえるためにね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

こういう男性はきっと、妻を所詮他人だと思っているんでしょうね。
マザコンというか何と言うか・・・
家族を大切にしていればいいというものでもないですね!
この質問をして良かった。
とても勉強になります。

お礼日時:2006/03/27 11:28

26歳既婚女性です。


ぴったりでは有りませんがほぼ当たってると思います。母親への態度=妻への態度とは一概に言えませんが、親を大事に出来ない人は将来家族を大切に出来ないという法則は99%当たってると思います。
ちなみにウチは旦那と旦那の母親と3人暮らしです。結婚10ヶ月前から同居してます。義母は私を凄く可愛がってくれるし旦那も母親を大事にしてます。親子2人で食事に行くこともあります。
親離れ子離れしつつ大事にすることは絶対に大切なことだと思います。
今の旦那と結婚して大大大正解だと確信してます。
一つの目安にしてみてはいかがでしょうか?
親を大切に出来ない人は将来自分の子供の結婚相手にも大事にされることは無いと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「=」は極端ですが、やっぱり色々伺っていると関係は深いみたいですね。
とても素敵な旦那様に出会えてうらやましいです。
下のお返事にも書きましたが、マザコンは問題ですが、やっぱり親を大切にする姿は、人としても尊敬できますよね。
経験されている方の話は、とても説得力があります。
私もそんな男性と結婚できたら幸せだな~と思いました。
ありがとうございます。
これからもどうぞお幸せに!!

お礼日時:2006/03/27 09:51

No.3です。



まだ10代だった事も有り、付き合っている当時は判らなかったそうです。

しかし、実母に対しては昔から態度が同じだったそうです。
当時は祖母を交えて会った事が数回しかなかったので
「ケンカでもしてるのかな?」程度にしか思わなかったそうです。

今にして思えば、この時に「何かおかしい」と思って結婚をやめればよかった
と言っています。

1.親の反対する人 2.自分の親と仲が悪い人 3.浪費・酒癖の悪い人
この3つのうちどれか一つでも当てはまったら結婚するなと教えられました。
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この回答へのお礼

ご質問に答えて頂き、ありがとうございます^-^

やっぱり似ているタイプでは?と思いました。
私もケンカをしているのかな・・?と何度か感じたんです。
その3つの要素、納得です。
29歳で振られるなんて、人生終わりだ~!とつい最近まで思っていましたが、この要素を伺って冷静に結婚しなくてよかったかも。と思えるようになって来ました。
お話を伺えて本当に良かったです。
ありがとうございました!

お礼日時:2006/03/24 09:07

私もそんな男性と結婚して(見抜けなかった)結局離婚してしまった者です。



仲良くしてる間は本当にうまくいっていたのですが、結婚してお互い嫌な部分も見せ合ううちに私の相手は人が変わったようになりました。そして、浮気、言葉の暴力。妊娠中でも私を思いやるような言動は全然なく、あろうことか「俺が浮気したのは、お前のせいだ」という発言。子供を見ることなく、一方的に離婚をせまれて、私も見切りをつけました(T_T)

今思い返すと、私に投げつけたひどい言葉の数々を、自分の母親にも言ってたなあ・・・ということです。
質問者様の彼はここまでひどくはないと思いますが、母親に対する態度は軽視できないと思った次第です。
復縁を望んでいらっしゃるみたいですが、もし復縁しても同じことを繰り返す可能性は高いと思います。優しい男性なら、8年も付き合った彼女にメール一通で別れを切り出しません。
育児は本当に大変で、いくら更年期障害という理由があったとしても、自分を育ててくれた母親を毛嫌いしてボロクソに言うなんて悲しいですよ!

ちなみにうちは、私が妊娠して具合が悪くなったあたりから豹変しました。いわゆるモラハラってやつですね(^^ゞ
男性は一人じゃないんだから、きっと優しい人に出会えると思います。ツライ経験だったとは思いますが、これを糧にいい女になってくださいね♪
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!
貴重な体験談を・・・ツライ経験をされたんですね><
mojariサンの元旦那様ではありますが・・ひどい男!!!
そして、元婚約者とすごく似ている部分がありハッとしました。
モラハラをする方って、きっと昔から優しくなかったはずという気持ちがあったのですが、mojariサンも仲良くしている間はお優しかったんですね。

今回「好きな人ができた」のが本当の理由なのですが、性格の不一致が理由で、内容はほぼ私のせいでの別れ話でした。
元旦那様の「浮気をしたのはお前のせいだ」に通じますね^^;

とってもハッキリ言って下さって、すごくスッキリしました。
mojariサンもツライ経験だったと思いますが、別れて正解ですよね。
「別れは出会いの為にある」と聞いたことがあります。
見ず知らずの私にこんな回答をして下さるmojariサン、ステキな男性・ステキなパパに出会えますように。
本当にありがとうございました!
また何かありましたら、是非書き込んで下さると嬉しいです。

お礼日時:2006/03/23 11:52

1回結婚直前まで行き、2回結婚したものです(汗)。


私が見た中では、確かにそうかも…という感じです。

婚約破棄した男性は、いつまでも母親の収入に頼って、いい年して仕送りを続けてもらってました。この人は家事全てを私にまかせっきりで、自分ではゴミ捨て一つ出来ませんでした(結婚しなくて良かった~!)

最初の夫は、家庭内暴力を起こしてた人でした。実家の壁には昔殴って開けたと言う穴がありました。この人はやはりDV男でした。が、唯一妹からの攻撃には弱かったらしく、妹と似たタイプであった私とはつかみ合いの大喧嘩になったこともしばしばで「俺にはむかってくる女は妹とお前しかいない」といわれました。

そして今の夫ですが、母親の誕生日には必ず電話をし、祖母の誕生日にも何かしらアクションを起こすような人です。昔付き合ってた彼女が「私よりもおばあちゃんのことを優先させた!」と怒ったという話があるほど。おかげさまで(?)何より家族を優先してくれます。

そして自分自身を振り返ってみても同じです。暖かい家庭を築きたいのにそういう境遇になかったのでどうやっていいか分からず、つい火種を撒き散らしてしまうという感じです。

男性に限らず、その人の家族への接し方を見てみると家族観が分かりますよね。結婚したら「彼氏・彼女」じゃなくて「家族」ですもんね。
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この回答へのお礼

貴重な経験談、ありがとうございます!

私の彼も、就職しているのにバイクを買ってもらったり事あるごとにお金をもらっていたようです。
好きなうちは目を反らしていましたが、お話を伺ううちに冷静に結婚に向いていない男性と見る事が出来てきました。

sisyuumishinサン、素敵な旦那様が今いらっしゃるんですね♪
それが一番嬉しかったです。
私も今回の事で学んで、次回に生かさなきゃと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/03/23 11:43

現在、婚約破棄を考えている彼にとてもよく似ていたので回答とはならないですが投稿させて頂きます。


(私は「結婚に迷い・・・」で質問させて頂いた者です)

私も聞いたことあります。
「母親に対する態度は将来自分に対する態度となる」って
こと。
付き合っている時は優しくても、結婚して何年何十年と
なると慣れてきて同じような態度を取るってこと聞きました。
あと、その彼は車の運転荒くなかったですか?
車の運転で人の性格って結構表れるのかなぁって思います。
私の彼も非常に子供っぽく、車はすぐ飛ばす人でした。
私は今、結婚3カ月前ですが婚約破棄つらいですよね。
お気持ちわかります・・・。
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この回答へのお礼

tonko8サンの質問を拝見しました。
年齢もほぼ一緒(私だけ1歳違い)で、とても彼がよく似ていたので驚きました。
実は私は逆に、婚約破棄をされた方なんです。
好きな時に見えなかったものが、結婚を考えた途端見えてきますよね~
それで私もちょっと迷っている所でした。
まだ1ヶ月しか経っていないのですが、冷静に考えるとやっぱり結婚しなくて良かったと思い始めています。
ここの回答者の方もおっしゃっていますが、やっぱり家族を大切に出来ない人との結婚は、間違いなく自分もそして自分の家族も不幸になると思うんです。

私の婚約破棄の理由、彼は「性格の不一致」と言っていますが、実は他に好きな人が出来たんです。
彼は婚約破棄はメール1通で「報告」という形で伝えてきました。
私は8年付き合って来ましたが、こんな事が出来る人なんだ~と唖然としました。
でも「自己中」「子供」という点で妙に納得しましたし、結婚後でなくてよかった・・・と実感しています。

話が反れてしまってごめんなさい。
大変失礼ながら、tonko8さんの婚約者様に似たような箇所をいくつも見付けてしまったので・・・。
今はとても優しく、婚約破棄は申し訳ない><と思っていても、いつかこういう目に会う可能性も、なきにしもあらず。だと思うんです。
実は友人夫妻が離婚の危機にあるのですが、その彼も似た性格です。

「離婚」と「婚約破棄」は雲泥の差のようです。
余計なお世話なお話ばかりでごめんなさい><
tonko8サンの誠実な文章を拝見していて、お力になれれば・・と勝手に思ってしまいました。

お礼日時:2006/03/23 10:36

家の父は実母に対して、とても冷たく攻撃的です。


祖母が父に何かお願いしようものなら
「なんで俺がそんな事をやらないといけないんだ!」と怒鳴ります。

そして、母に対しても明らかに思いやりに欠けています。

例えば、外で食事をしていて、母が熱いお茶をこぼしてしまった時も
大声で「何をしてるんだ!バカヤロー!」と怒鳴り
熱いお茶が体にかかった母を心配する事はありません。

母が熱があろうが、退院して間もない時だろうが
自分では1m先にある新聞も取らず、全て母にやらせます。

自分の親を思いやれない人は、それが当たり前と思っているのだから
妻や家族の事も思いやれないのだと思います。

その彼と結婚しなくて正解だと思います。
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この回答へのお礼

貴重なお話、ありがとうございます。
とても参考になりました。

はっきりと「結婚しなくて正解」と言って頂き、少し落ち着きました。
差し支えなければで構わないのですが・・・
お父様は、昔からお母様への態度はそのような感じでしたか?

実は、別れる直前まで驚く程優しい彼だったので、豹変する姿が全く想像できないのです。。

お礼日時:2006/03/22 16:23

なんか判る気がします。

この方式。

自分の母親に対して優しく接する事…大切にする事が出来ない男性は、いい印象受けません…

行き過ぎは問題かもしれないけれど、男性には基本マザコンであって欲しい気もします…(もちろん奥さんは別存在として扱ってほしいけれど^^;)

色んな家庭の事情もあるかもしれませんが、大事に育ててくれたお母さんに対し、まだ子供で照れちゃうからならいざ知らず、大の男が一番の身近で大事な存在のお母さんを優しく出来ずに奥さんを大事に出来るとは思えないです…
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

マザコンであって欲しいとうい気持ち、何となく分かります!
行き過ぎは確かに嫌ですが、家族を大切にする気持ちのある人は
基本的に信用できますよね。

最後の2行、大きく頷きました。
やっぱり別れて良かったのかな~。
ありがとうございます^-^!

お礼日時:2006/03/22 11:10

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Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
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旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
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私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

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そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
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こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

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厳しい意見が続いていますが・・・。

回答された皆様↓へ
質問者様の背景が分かりませんが、質問内容のような経験をもしかしたらされていて、今後の妊娠において不安を抱いている素朴な質問かもしれませんよ。(もし違っていたらすみません。)

質問者様へ
もしかしたら質問者様は言葉が少々足りなかったかも・・・。
私で分かる範囲ですが、不妊だった頃にタイミング妊娠法と言う本を読んだことがあって、性交回数と奇形児や障害児を出産する頻度と言うかその関係が表に載っていて、子供が欲しいからといってやたらに性交渉すると正常な精子よりも精子に含まれる奇形精子と受精しやすく、その結果上記のような子供を産む場合がある、と記載されていました。
実際、妊娠はするけど双方の異常はないのにやたらに流産、死産する人の中にも性交渉の多さがあるようです。又不妊症の方の中にも着床する以前の自然淘汰した命も含まれているのではないかと言われているそうです。
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↓に回答した方々がそうだと言うわけではありません。1人の専門家の方の意見なのでご理解下さい。

参考までに。

厳しい意見が続いていますが・・・。

回答された皆様↓へ
質問者様の背景が分かりませんが、質問内容のような経験をもしかしたらされていて、今後の妊娠において不安を抱いている素朴な質問かもしれませんよ。(もし違っていたらすみません。)

質問者様へ
もしかしたら質問者様は言葉が少々足りなかったかも・・・。
私で分かる範囲ですが、不妊だった頃にタイミング妊娠法と言う本を読んだことがあって、性交回数と奇形児や障害児を出産する頻度と言うかその関係が表に載っていて、子供が欲しいからとい...続きを読む

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既婚男性です。

この手の質問に答えて女性を納得させようとするのは、
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僕の今までの経験から、同時に愛せるかどうか?と聞かれれば「可能だ」と答えます。
ただし「平等に」と付け加えられると、それは無理と答えるしかありません。

また、それが普通なのか?という問いには、
「決して普通ではないが、男性ならば可能である」と答えられると思います。

どうやら女性から男性への愛情(愛する力、能力という意味で)というのは、
一定量しかなく、希釈も不可能な種類のモノであると感じます。それに対して
男性の愛情は量の増減が可能で、しかも薄めて使うこともできるように思います。

例えば、質問者様も言われているように、女性の場合は一人の男性を好きになると、
基本的にその一人の相手に全ての愛情が注がれるようなカタチになると思います。
そして他の男性に興味が移った場合は、その愛情は元の男性からは「吸い上げ」られ、
全て新しい男性に注がれるという感じなのだと思います。

なので女性が「愛する」と言えば、必然的にその相手は愛情が注がれている一人だけだし、
愛情が「吸い上げ」られた元の男性は、誰の目にも明らかに順位が下がる訳です。
(おそらくこの元の男性には愛情は無くなり、愛着だけが残る)
たぶん、これが女性の考える「愛する」の構造です。

一方、男性の愛情は量の増減や希釈が可能です。

つまり、一人の女性を愛している状態の時に、他に興味ある女性が現れた場合、
その「愛情量」は増大します。その増量分が新しい女性に向かいます。」

なので、元の女性を愛しながらも新たな女性に愛情を注げる状態が可能になります。
当然、更にもう一人気になる女性が現れてしまうと「さらに増量」が起こり(苦笑)、
そちらにも愛情が注げるわけです。

こういう話をすると女性はすぐに「でも最初の人が一番で、次が2番ね?」と言い、
「1番だけが本気で、それ以下は遊びね?」と言いますが、男性にとっては
愛情を注いでいる相手は皆「本気」であって、そこに順番などつけませんし、
「本気と遊び」の区別など曖昧です。

男には当然なのですが、この分散された愛情に優劣はありません、
どれも(男に言わせると)純粋な混じりッ気なしの愛情なので、注がれた相手に順序が
つかないのです。“愛情を注ぐ対象”としては全てが平等で本気なので、
あえて順位をつけるならば他の回答者様の話にもありましたが「目の前の貴方が一番」と
なるのです。

さらにタチの悪いことに、これらの男性の愛情というヤツは、薄めて使うことも可能です。

「男の方が、未練がましい」という話は、よく耳にすると思いますが、
これは元々注がれていた愛情が全部抜けきらない、抜かないからこそ起こる現象です。

たとえ自分がフッた相手でも薄~い愛情は残っています。イメージとしては
“濃い愛情が少しだけ”ではなく“ごく薄い愛情がたっぷり”という感じなのです。
なので、何かのキッカケでその愛情を急に濃くすることができるので
元の女性をいつまでも大事にできたり、気にしたりが可能なのです。

最初に「平等は無理」と言ったのは、この増減も希釈も可能な愛情を、
バランス良く一定に保つというのはとても難しく高度な技術を要するからなのです。
すでに言ったように「目の前の君が一番」という都合の良い流動性を持っているので
そもそもバランスをとって平等に保つことに何の意味も見い出せないのです。

このようにあくまで経験則ですが、男女の愛情の注ぎ方・使い方には決定的な違いがあり、
男の愛情というのは、よく言えば柔軟性に富み、きわめて流動的に使えるのに対して
女性のはそうではないので、ご質問のような疑問が生じるのだと思います。

ここまで書いて、やはり不毛な印象が拭えません(汗)

納得して欲しいとは思いませんが、こういう構造になっていると思えば、
男の不可解な行動が少しは理解できるのではないかと思います。

ご参考まで。

既婚男性です。

この手の質問に答えて女性を納得させようとするのは、
不毛な行為だと分かっているのですが、トライしてみます(笑)

僕の今までの経験から、同時に愛せるかどうか?と聞かれれば「可能だ」と答えます。
ただし「平等に」と付け加えられると、それは無理と答えるしかありません。

また、それが普通なのか?という問いには、
「決して普通ではないが、男性ならば可能である」と答えられると思います。

どうやら女性から男性への愛情(愛する力、能力という意味で)というのは、
一定量しかなく...続きを読む

Q親に冷たくされて育った方、厳しすぎる育てられ方をして、親から愛された記

親に冷たくされて育った方、厳しすぎる育てられ方をして、親から愛された記憶がない方、ご回答いただければ幸いです。
私自身は、反発したりすることはありましたが、普通の親に育てられた人間だと思います。
なので、そういう体験をした方の気持ちがどうしてもわからない部分があるようです。
現在お付き合いをしている男性が、父親からの威圧的な育てられ方にトラウマのようなものを持っているらしいのです。
『トラウマ』という言葉を自分で言う人間は、甘えているのではないのか。
『トラウマ』という言葉で自分の人生の、全ての責任を放棄しているのではないのか。
と、一時彼に不信感を持ってしまったこともあります。

つきあいも長くなるにつれて、やはりその『トラウマ』とやらは実際に彼を苦しめているものなのかもしれない。
と思うようになりました。

人から強制されることに異常にストレスを感じる(会社勤めも相当なストレスなようです。)
一人でいることを好む
一人の時間は大切だが、全くの一人になりたいわけでもない。

結婚をしたいという話から、
「結婚」というものが想像できない。
「結婚」をしたいとは思っているが、夢のような漠然としたものとしかイメージできない。
といいます。

最初は、結婚から逃げている?
と思いました。

彼は父親が嫌いですが、
やはり父親に似ている部分、というか影響を受けている部分もあるようで、
たまに私に対して信じられないほど厳しい言葉をかけることがあります。
それは、自分でもわかっているようで、そのあと後悔していることもあるようです。

私は彼に愛されていないのでは?という不安を何度も感じながら、
でも。。そうではなさそうな。。?

最近、特に父親に対する愚痴が多くなり、とてもイライラしているようです。
いつもは穏和でやさしい彼ですが、自分の感情がコントロールできていないようにも思います。

彼の父親は、彼の母親も、言葉の暴力で苦しめてきたようです。

文章にまとまりがなくて申し訳ありませんが、
もし、このような状態に心当たりがある方、
彼は今、どういう状態なのでしょうか。
どうしたらこのようなストレスから開放されるのでしょうか。

教えてください。

親に冷たくされて育った方、厳しすぎる育てられ方をして、親から愛された記憶がない方、ご回答いただければ幸いです。
私自身は、反発したりすることはありましたが、普通の親に育てられた人間だと思います。
なので、そういう体験をした方の気持ちがどうしてもわからない部分があるようです。
現在お付き合いをしている男性が、父親からの威圧的な育てられ方にトラウマのようなものを持っているらしいのです。
『トラウマ』という言葉を自分で言う人間は、甘えているのではないのか。
『トラウマ』という言...続きを読む

Aベストアンサー

no1です。

>ご回答いただいたこの部分、私はどこまでできるだろうか。
理解する、ということはどういうことだろう?
彼の言うことを全て受け入れるということでもないですよね?

そうですね。すべてを受け入れては彼が自分で立ち直ろうとする力を奪うことになります。
彼の話をすべて聞いた上で「よく分かるよ。私も理解してあげたいけど、キツク言われると凄く辛いから、私の事も理解してほしい」と伝えることです。
相手の意見を受け入れてから、自分の意見を言うってことですね。
自分が経験してないので、理解するのは難しいと思います。
もし、自分の大好きなお父さんに「馬鹿。死ね」など言われたらどう思うかを考えてみて下さい。少しは理解出来ると思います。

すべてを受け入れて自分を犠牲にするってことではないですよ。
日々の生活の中で、あなたが少しでも分かってくれてるって思わせる事が必要なんです。俺は一人ぼっちだって思わせるのではなく、何かあればあなたが味方になってくれると思ってもらう事が大事なんです。

>さらに質問でもうしわけありません。
現在のご主人に、心を許したきっかけって、なんでしたか?
あなたは、今完全に『トラウマ』から脱出しましたか?

私は基本的に男に引っ張られるとか、付いて行くって言う事が出来ません。男嫌いだからです。
主人はたまたま年下(8歳)で、こっちが引っ張るって感じだったので良かったんだと思います。主人には不思議とすぐに打ち解けました。

未だに、男の人は苦手ですがずいぶん良くなりました。
でも、トラウマを100%打破することは一生出来ないでしょう。
私は70%は打破できたと思いますが、30%はまず無理だと思います。

>彼の暴言に対して、言い返したり、怒ったりして喧嘩になることもあります。

すごく良く分かります。
言い返すことも、怒る事も全くしないでとは言いませんが、まず話を聞いてあげて欲しいです。

主人もすごく恵まれた家庭に育ったので私の気持ちは正直100%理解はしてないでしょう。でも話してるとき黙って最後まで聞いてくれました。
「辛かったね。俺には正直分からん事だけど、これからは俺が付いてるから幸せにしてあげるからね」といってくれました。
その時、なんだか胸にささった針が抜けた気がしました。

これからの生活が幸せになれると思う事で凄く楽になりました。

彼氏さんに「正直100%理解出来ないけど、辛い思いをしたんだね。でもね、私はあなたが大好きで幸せになりたいし、してあげたい。」と素直に話してあげて下さい。

しっかり抱きしめてあげて★
包容力がなくても抱きしめる事って凄くいい薬になりますよ。

どうか、お二人に幸せになってほしいです。

症状的に「統合失調症」のような気がします。
弟も同じ病気を患っています。
一度、心療内科に行かれてはと思います。
劇的に良くなりますよ。弟もすごく良くなりましたから(*ゝωб*)
薬の力を借りることも考えてみてほしいです。

お幸せに★

no1です。

>ご回答いただいたこの部分、私はどこまでできるだろうか。
理解する、ということはどういうことだろう?
彼の言うことを全て受け入れるということでもないですよね?

そうですね。すべてを受け入れては彼が自分で立ち直ろうとする力を奪うことになります。
彼の話をすべて聞いた上で「よく分かるよ。私も理解してあげたいけど、キツク言われると凄く辛いから、私の事も理解してほしい」と伝えることです。
相手の意見を受け入れてから、自分の意見を言うってことですね。
自分が経験してな...続きを読む

Q因果応報って本当にありますか?

9年付き合った彼に二股かけられていました。
彼はもう一人の女性と結婚したそうです。
人に話したところ「彼の事は忘れて、自分が幸せになることだけ考えなさい」「彼の二股を周りにばらそうとか考えなくても、因果応報だから大丈夫だよ」など、慰めてくれます。

そう思って3ヶ月間、前を向いて頑張ってきましたが、最近になって、やっぱり傷ついて苦しい、許せないという気持ちが強くなってきました。本当に因果応報なんてあるのでしょうか?
結局、元彼は幸せに暮らしていきそうだし、私は苦しい気持ちを引きずっていて、前を向く事に時間がかかりそうです。
私は因果応報を少なからず信じているので、彼の二股をバラさないでいようとここまで我慢してきたけれど、なんで私ばかり苦しんで我慢しないといけないのかわからなくなってしまいました。それに、ここで私がばらしたとして、私にも因果応報があるのでしょうか?私はバラすというよりも「元彼に騙されました」って周りに言ってしまいたいです。それはいけないことなのでしょうか?彼の奥さんは傷つくかもしれませんが、それは私のせいになるのですか?
因果応報ってどういうことなのか、わからなくなってしまいました。
ご助言よろしくおねがいします!
心が弱っているので誹謗中傷はご遠慮ください。

9年付き合った彼に二股かけられていました。
彼はもう一人の女性と結婚したそうです。
人に話したところ「彼の事は忘れて、自分が幸せになることだけ考えなさい」「彼の二股を周りにばらそうとか考えなくても、因果応報だから大丈夫だよ」など、慰めてくれます。

そう思って3ヶ月間、前を向いて頑張ってきましたが、最近になって、やっぱり傷ついて苦しい、許せないという気持ちが強くなってきました。本当に因果応報なんてあるのでしょうか?
結局、元彼は幸せに暮らしていきそうだし、私は苦しい気持ちを引きず...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、私もずいぶん昔だけど、二股かけられた上にこっぴどい仕打ちの上、振られたことありますけど。
二股の相手が既婚者だったりして、どん引きました。(苦笑)
ちょうど就職活動も終わり、皆内定が出た頃だったんですけれどもね。
興信所でも使えば、既婚者の方も分かったろうし、内定先や相手の家族にこれまでの事をバラシてもよかったんですけど…私は止めておきました。
何よりそんなお金やパワーがもったいないと思ったし、色々ぶち壊してみたところで過去が拭い去れる訳もなく。
自分自身がそうした報復をした、という罪悪感に悩まされそうだなって思ったからです。
おそらく実行していたら、私は自分自身に一生背負わなければならない重荷を課すことになると考えたからです。
その数年後、相手の男は私の(元)友人と結婚しました。ブランド志向の強い、お似合いの夫婦ですわ。
私はブランドなんて気にしないし、どーでもいいのでちょっと笑っちゃいましたけど。

さて、閑話休題。

9年間もの長きにわたって付き合った上に二股ですか…サイテー男じゃないですか。
しかもmomoring3 さんとは、別のお相手と結婚したのですよね。
良かったじゃないですか、そんな男はのし付けてあげちゃいましょうよ。
後腐れなく別れられてラッキー☆ですって。
だってその男、また同じようなことを結婚生活で繰り返すかもしれませんよ?
不倫までいかなくとも、その人が良き配偶者、ひいては父親になれると思います?
夜遊びして回ったり、せっかくの休日にもどこか出掛けてしまったり、自分の趣味に時間を費やしたり。
およそ「安寧かつ幸せな家庭づくり」に向いているとは、ちょっと考えづらいのではないでしょうか。

実は私も夫も共通の知人に、似たような方がいるんですよ。
結婚式の一週間前まで、結婚相手とは別の女性と関係が切れてなかった方が!
もちろん奥様もそのことはご存知で……仕事・家事・育児すべて一人で切り盛りされていました。
仲間内では「…あのままだと、確実に熟年離婚の引導渡されるな…」ともっぱらの評判です。

『因果応報』は、こういう時に出るのですよ。

momoring3さん、まだ3か月しか経ってないのならば、苦しむ気持ちはよく分かるつもりです。
自分の足元がガタガタと崩れていくような感じ、堪らなく辛いですよね…。(涙)
心の傷を癒すにも時間がかかるのかもしれませんが、ここは潔く新たな陸地に足を付ける勇気を持ってくださるよう、心から願うばかりです。
どうか心を鎮めて、真新しい一歩を踏み出してください。
「騙された」ことが事実であっても、そんなところに力を注がず、
これも人生経験の一つと割り切って、一皮剥けた「イイ女」になりましょうよ。
自分を磨き心身ともに美しくあろうと努力していれば、必ず道は開けますから。

ソースは私自身。
本当に偽りのない私自身を、真摯に愛し大事にしてくれる人(現夫)が、突然現れました。(笑)
出会いから一年もかからずのスピード婚でしたが、今も仲良しですよん♪

うーん、私もずいぶん昔だけど、二股かけられた上にこっぴどい仕打ちの上、振られたことありますけど。
二股の相手が既婚者だったりして、どん引きました。(苦笑)
ちょうど就職活動も終わり、皆内定が出た頃だったんですけれどもね。
興信所でも使えば、既婚者の方も分かったろうし、内定先や相手の家族にこれまでの事をバラシてもよかったんですけど…私は止めておきました。
何よりそんなお金やパワーがもったいないと思ったし、色々ぶち壊してみたところで過去が拭い去れる訳もなく。
自分自身がそうした報復...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。


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