中小企業の働き方改革をサポート>>

こんにちは。私の彼は29歳で、弁護士になるため
勉強しています。今は猛勉強していなくてはいけない
時期なのに、近頃うつ病になり、引きこもって
眠ってばかりいます。

彼とは結婚しようという約束をしていましたが
最近先が見えなくなりました。
彼の心の病気は心配ですが、試験勉強の段階で
へこたれている場合ではないと思います。
そしてかなり勉強してもう合格は近いところにある
のに、なぜここでくじけるのか・・

私は26ですが、もうそろそろ将来をまじめに
考えたいし、彼を何年も待つ自信はありません。

彼は幸せにしたいといつも言いますが
今の状態でどうやって幸せにできるっていうんで
しょうか・・

病院に行ってもらいたいので、無理やりいくように
説得しました。今のまま引きこもっていたら
後で後悔する日がくると思います・・
なのでなんとしてでも元気になってもらいたい。

早く立ち直って頑張ってもらいたいのですが
今の状態が続くようなら、別の恋愛や結婚も
視野に入れたいと思ってしまいます・・
私ももうのんきにしていられるほど
若くありません。

でも、彼に今までたくさんよくしてもらったり
私が落ち込んで大変なときにそばにいてくれたり
した思いがあるので、簡単にそれじゃさよなら、
とはいえません。

彼はその問題がなければ、誠実で優しくて
大事にしてくれるので何の問題もない人です。
彼ほど信頼できる人はいません。

もう少し彼がよくなるまで見守って
頑張って支えていくべきでしょうか?

それとも、あっさり見切りをつけるべきですか?

自分でもどうしたらいいのかわからないのです。
皆さんのご意見お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

airiairi17さん、こんばんは。

読ませて頂きました。

将来の事を考えると不安なのは、よくわかりますが、「彼ほど信頼できる人はいません。」といえるほど、の相手というのは非常に貴重な存在ですよ。なかなかそんな風に思える相手と出会えることは少ないし、それには時間の積み重ねも必要ですから。

 「彼に今までたくさんよくしてもらったり私が落ち込んで大変なときにそばにいてくれたり・・・」なんて優しい男性だろうって思います。
 世の中に男性は沢山います。だからairiairi17さんが別の人を捜すのは自由ですが。
 しかし、彼という人間がairiairi17さんのことを大切にしてくれた、その事実は揺らぎません。そして彼は今苦しい、それは間違いないのです。彼を複数の男性のひとりとしてみるのではなく、彼は彼自身唯一の存在、そんな見方で彼の力になってあげることはできないでしょうか?

 彼が弁護士を志し、あなたとの結婚を真剣に考えていた(いる)のは紛れもない事実、ですよね。

人間は不思議なもので、責任感が強く真面目な人ほど鬱などの症状にかかりやすいと言われます。airiairi17さんの彼も、弁護士という目標と自分自身がしっかりしたいという思いの強さがプレッシャーとなって、現在の何もできない状態になってしまったのではと推測致します。

airiairi17さんも将来を考えると不安と焦りもあるでしょうけど、今だけをみるのではなく、彼を焦らせることなく、ゆっくりとしたスタンスで見てあげることができれば、彼もあなたの気持ちに応えられる時がきっと来ると思います。

彼と続けるにしろ、別れるにしろ、とにかく焦らずに。恩返しのつもりででも、しばらくは彼を助けてあげて欲しいなって思います。

26歳は若い!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます!

そうですね、彼の人柄やまじめさは素晴らしいと
思います。そんなところが好きで今までつきあって
きました。

しかし、彼が引きこもったり落ち込んだりすることが頻繁にあり、この人と今後本当にやっていけるのか
自信がなくなることが多々ありました。

でももうちょっと考えてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2006/03/24 22:07

こんばんは。



勘違いだったらごめんなさい。
ただ、質問者さんは、もしかしてあまり司法試験のことを知らないのじゃないかなと思いまして。
司法試験って、ほんとに厳しいんです。
しかも、何年勉強すれば、絶対受かるって言う保証がないから、精神的にもプレッシャーが凄いです。男性なら一層でしょう。
また、大切な時期にうつみたいになるなんて、と思うかもしれませんが、大切な時期だからこそそうなってしまうというのもわかってあげてほしいです。
特に、今は司法改革で、司法試験の制度もだいぶ変わってきています。質問文からの判断ですので、違うかもしれませんが、おそらく彼氏さんは現行司法試験合格を目指しているのではないでしょうか。
今年からは、新司法試験が始まるので、現行試験の合格者は大幅に減ります。そして、年々どんどん減っていってしまいます。ですから、そのプレッシャーは底知れないものと思います。

なので、そういうときこそ、彼の辛さを汲んで、支えてあげてほしいなと思ってしまいます。試験だけでも、凄いプレッシャーなのに、彼女さんに、早く受かって結婚してみたいなこといわれていたら、気持ちは一層しんどくなってしまうと思います。
もちろん、結婚を意識してしまうというのもとってもわかります。それに、彼を思う気持ちよりも、そっちが上回っていたり、もう恋愛感情がないと言うならやむを得ないかなとも思います。
でも、彼のことを思う気持ちがあるのなら、なにもいわず、暖かく支えてほしいな~と思います。そういう安らぎって、恋人だからこそ与えられると思うし。

それから、周りの人の言葉は、気にしなくていいと思いますよ。
確かに、29歳で男性となれば、何で働いてないの?と思う人もいるでしょう。でも、彼は遊んでいるわけではなくて、自分の志をしっかり持っているのでしょう。また、彼氏さんが、もうすぐ合格出来そうなとこまで来ていると言うなら、それが頑張っている証拠です!
また、何より、彼氏さんが一番そういう周りに視線に耐えているのだと思いますよ。
それに、確か昨年の試験合格者平均は29か30歳だったと思います。もちろん、もっと若くして合格する人もいますが、司法試験の場合、その年なら普通合格して働いているものというのは当てはまらないと思います。多分、そういった人たちも、試験の仕組みをあまりわかっていないのでしょう。ですから、そういう時は、合格者平均って30歳くらいなんだよ。って、教えてあげましょう。

26なんて全然若いですよ!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
司法試験ってそんなに難しいんですね・・
難しいのはわかっていましたが、私が想像するより
もっともっと大変なのですね。

彼がうつ病になるのも無理ないかもしれません。
しかし、引きこもって寝てばかりいて、これから
どうするんだろう、という不安はあります。
このまま流されて結局夢を諦めることに
なるのでは?というきがします。

今は仕事らしい仕事もしてないし、これから
どうするんだろう?
もちろん遊んでいるわけではないのですが、
いくつか納得できない点もあります。
その点について、また新たに相談したい気持ちです
もし見てらっしゃったらご意見お願いします・・

お礼日時:2006/03/24 22:17

私の会社にも何人かうつ病と診断された社員がいて、何度も自宅に迎えに行ったり、病院へ無理矢理引きずって行った経験があります。

その経験を少しだけ踏まえて書きます。

まず彼は一人住まいですか? もしご家族と同居されているならairiairi17さんが「無理やりいくように説得」するまでもなく、家族が連れて行っていると思います。もしかするとすると、airiairi17さんが家族に代わって彼が治る手助けをされようとしているのでしょうか? だとすればそれは困難ですよ。彼がきちんと薬を飲んだかどうかまで確認しなくてはならないのですから。(患者任せにしたら薬は飲まなくなることも多いそうです)

彼の状態が分からないで書くのは軽率かもしれませんが、うつ病の患者にとっては周囲からの励ましや、期待は苦痛です。あるがままの患者を受け入れなければなりません。airiairi17さんが支えようとすればするほど彼は「期待される自分と現実の自分」のギャップでつらくなるかもしれません。またairiairi17さん自身もそんな彼を見るのがつらくなっていくでしょう。

私はairiairi17さんが彼を「頑張って支えてあげたい」という気持ちはすばらしいと思いますし、彼にも早く治って欲しいと願ってやみません。でも、まずは彼の家族に引き渡すことが一番で、しばらくして状況が膠着してきた場合は、見切る条件や基準も考えられた方が良いかもしれません。私はそれを「冷たい」とは思いません。

アドバイスが冷たいと感じられたらごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。彼は一人暮らしです。
なので、誰も助ける人がいないようなのですよね。

彼の田舎は結構遠いので、ちょっと行って来る、
ってわけにはいかない場所です。

彼を支えてあげたいのですが、私は私の生活が
あり、全くつきっきりでいるわけにはいきません。
たまにごはんを届けてあげたりはしていますが
私は妻でもないので、自分の生活を
犠牲にしてまで看病
するのもおかしいかと思います。

いくつか納得できない点もあるので、
基準や、条件を考えて、別れるか続けるか
考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/24 22:14

私にも質問者さまの彼と同じ夢の彼がいます。


私は彼に「自分の夢にお前を犠牲には出来ない」と言われた事がありました。
一生かかってでも、叶えたい夢なんだそうです。
だから、結婚適齢期の女性とお付き合いをした事があっても、その事で彼は
相手に負担をかけたくなく「自分の夢にお前を犠牲には出来ない」と言いました。
私はそれでも、ついていく気持ちでいるのですが。

うつ病のことですが、早期の治療はとても大事です。
治療が早ければ早いほど治りも早かったりするのでなるべく早く
病院に行くようにしたほうがいいかもしれません。
あと、「頑張れ」や励ましなどの言葉は、うつ病の人にとって禁句の言葉になるので、
なるべく言わないようにしてあげてくださいね。

別れる別れないの選択はあなたですが、
第一に自分の気持ちはどこにあるのか考えてみてください。
ただ彼が好き、だからついていこうか。
それは今まで優しくしてくれたから今度は私が、という理由の愛か。
自分の為に相手に尽くすのか相手の為に自分を犠牲にするのか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じ夢を志す彼がいらっしゃるということで
心強いです。

大変な試験で難しいとは思いますが、やはり
夢を諦めずに頑張ってもらいたいなとは思います。

うつは早期治療が大事なのですね。
病院にいくよう再度すすめます。
なんとかして行ってもらいたいです。

私の気持ちは彼にあります。
彼が努力してもだめならそれはそれでいいのですが
彼は今、流され、その上、うつになっているので
2倍悩みます。
ここでは詳しいこと書いてませんが、
私は納得できないことがいくつかあります。

彼との今後はもう少し考えてみたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/24 22:11

airiairi17さんには厳しい言い方になるかもしれませんが、airiairi17さんの為に彼は弁護士にならないといけないし、病気にもなれないんじゃ一体なんの為に付き合っているのでしょうか?と彼に同情します。

自分が強すぎるんですよ、airiairi17さんは。
彼が病気になったのだって最近でしょう?airiairi17さんは焦って頻繁にどうしたらいい?どうしたらいい?って落ち着きがなさすぎです。
彼もairiairi17さんも完璧じゃない。逆を考えてみてごらんなさい、airiairi17さんが病気になって、彼が見捨てたら?うつ病の妻なんてとんでもないと別れを切り出したら?
結婚を意識している相手でしょう?本当にそれで結婚できる相手?
airiairi17さん結婚するにはまだ精神年齢が幼いです。やめたほうがいいと思う。
貴方は弁護士の妻になるために結婚するの?すごーく打算的ね。弁護士になれない彼は失格?もし弁護士になれなくても、彼が病気になって寝たきりになったり、障害者になったりしても尚且つ愛せるような人でないと結婚できません。
結婚ってそういうもの。
なのでairiairi17さんが彼を本当に愛しているようには見えない。
もしくは自分の我とか自分優先の考えが強すぎて幼いのかとしか。
どっちみちairiairi17さんにとって最初の試練だと思います。
愛が試されるときだと。
airiairi17さんの悩みはわからないでもないけど、26にしてはまだ幼いです。
結婚ってそんな簡単なものじゃないし、彼を支えられるのはairiairi17さんしかしません。自分が大変なら逃げていいとは思うけど、airiairi17さんが大変なときにも彼は逃げます。人間は自分がしたことは自分にかえります。
彼との別れを切り出す、考え出すにはあまりに早い考えではないでしょうか?
私には沈没する船から逃げ出すネズミにみえてしまうのですが…
よく考えてみてください。
ここで聞くのではなく自分の心にです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます!本当におっしゃるとおりです。自分が情けなくなりました・・

もし私がうつ病になっても、彼は絶対見捨てたり
するような人ではありません。だからこそ、好き
になったのに、私は自分勝手ですね・・
一番つらかったとき、心の支えになってくれた
彼のことを忘れてはいけないと思います。

私ははやく弁護士になってくれたら、って
いつも思っていました。周りの人に
彼は何やってるの?ときかれ、弁護士になる
勉強をしている、というと、そんな年でまだ
勉強しているの??もうその年だったら
弁護士になってなきゃおかしいよ、
ときつく言われることが多くて
つらくなっていました。

だいたい、彼は何をやっている人か、なぜその年
まで学生なのか、なぜ試験にまだ受からないのか
とか、まわりはうるさいんです。
あなたならもっと、いい人と結婚できるとか、
あれこれ言われて、疲れました。
別にミエはってるわけじゃ
ないんですが、毎回毎回いわれると気分が
落ち込みます。

そしてまわりの友達も結婚していってるので
それで心のどこかで焦りもあったかも
しれません。私はもう27になるし・・っていう
年齢のこともあります。

でも他人なんてしょせん、他人事だから好きな
ことを言いますよね。

たとえ、優秀な弁護士と結婚しても、
途中で交通事故で
動けなくなったり、病気で寝たまま働けなく
なる可能性だってあるわけですよね。
結婚するということはそんなときも相手を
受け止めて、共に歩いていくということだと
私も改めて考えさせられました。

なので他人のいうことはいちいち気にせず
彼を支えていきたいと思います。
peach_bear_appleさんの回答を読んで、
一番大事なことにきずかされました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2006/03/23 19:41

こんにちわ 


言い方が悪いかもしれませんが 読んで私の解釈では「自分の為」
が目に付いてしまいます。
彼の目指してるものって大変な勉強なのだと思うのですが
行き詰まった時に結婚云々とかプレッシャーをかけてるように聞こえてしまうのです。
幸せにしてもらうことを望むなら手っ取り早く他の人に行く方が早いでしょう。
自分が幸せになるって気持ちがないと今の彼とは駄目なのでは?
依存してもいい結果って生まれないと思います。
今は大事な時期とおっしゃってるなら気持ちの切り替えが出来るような
環境を作ってあげたらどうですか。
それと26歳って若くないんですか? 充分若いと思うし いくつまで結婚しなきゃ・・・という周りの風潮にとらわれてませんか?
でも 質問者さんの言いたいこともわかるので このまま潰れるのか
這い上がるのか 少し距離を置きつつ見ていったらどうですか?
その上で判断しては。
    • good
    • 0

こんにちわ 


言い方が悪いかもしれませんが 読んで私の解釈では「自分の為」
が目に付いてしまいます。
彼の目指してるものって大変な勉強なのだと思うのですが
行き詰まった時に結婚云々とかプレッシャーをかけてるように聞こえてしまうのです。
幸せにしてもらうことを望むなら手っ取り早く他の人に行く方が早いでしょう。
自分が幸せになるって気持ちがないと今の彼とは駄目なのでは?
依存してもいい結果って生まれないと思います。
今は大事な時期とおっしゃってるなら気持ちの切り替えが出来るような
環境を作ってあげたらどうですか。
それと26歳って若くないんですか? 充分若いと思うし いくつまで結婚しなきゃ・・・という周りの風潮にとらわれてませんか?
でも 質問者さんの言いたいこともわかるので このまま潰れるのか
這い上がるのか 少し距離を置きつつ見ていったらどうですか?
その上で判断しては。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

冷静かつ的確なお返事ありがとうございます。
もう一度自分の相談を見てみると、確かに
自分勝手ですよね・・私は自分のことしか
考えていないのだと思います。

私が逆にうつになったとき、彼はけっして私を
見放したりしない人です。だからこそ好きに
なったのに私はなんて
ひどいんだと思いました。

今年27なので、焦りもあるのですが
まだ焦るほどの年ではないのでしょうか?
まわりの友達が結婚しはじめたのも大きな
原因かと思います。

でも人と比べても仕方ないし、少し距離をおいて
彼の様子をみながら、できるだけ支えになれたらと
思います。彼が元気になれるように協力していこうと
思います。迷っていた気持ちに活を入れてくださって
感謝しております。

お礼日時:2006/03/23 19:26

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング