旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

24歳社会人です。
恥ずかしながらこの年まで付き合ったこともありません。最近チョット焦ってます。

中学生の時に一部の女性にもの凄く嫌われてました。
その後は男子校、理系の専門と女性のほとんど居ないな環境で過ごしてきました。
なので女性には全くと言っていいほど免疫もなければ付き合いもありません。
職場のおばさん達は
「あなたは良い子ね~~、うちの娘貰ってくれないかしら??」「彼女居るんでしょ??早く帰りなさい」居ないと言っても「そうやってまた嘘ばっかりつくんだから」と言われます。色々な物もいただけるので嫌われてはいないのだと思います。

しかし同年代の女性から向けられた感情のほぼ全てが嫌われている感情であったために、どうしても自分は嫌われているんだなとか嫌な思いさせてしまうと困るなと距離おいてしまいます。
それどころか最近はどうせ嫌われるならはじめから関わり持たなければば良いんだよなとまで思い始めてます。
どこが嫌われていたのか判れば改善も出来るのでしょうが、嫌われていたということしか判らないため全てがだめ出れてしまっている気分です。

友達に誘われても自分が居ることで場が盛り下がったり嫌な空気になるくらいなら居ない方がマシだからと断ってしまいます。(最近は誘ってもくれないですが・・・当たり前ですね)

お酒は無理、タバコは吸わない、ギャンブルも絶対しません。服装も清潔にしているつもりです。
やっぱり性格的な物なのでしょうか??
昔は今とは正反対とゆうか嫌いなら嫌いで構わないよ!!とどこかに反骨精神みたいな物も有ったのですが、その結果誰かに好かれていた訳でもなく・・・。
かといって今誰かに好かれるわけでもなく・・・。
どうすればいいのでしょう??
なんだか自分でもよく判りません・・・。
どうすれば積極的になれるのでしょう??

A 回答 (11件中1~10件)

再度失礼します、No.2です。



まず、最初にごめんなさい、なんか、勝手に「嫌われる=いじめられる」と変換していたみたいです^^;
失礼しました。

しかし、スポーツも勉強も出来る男の子、なんて、私の周囲では随分もてていましたが・・・意外と質問者様が気がついていなかっただけかも!?
もしくは、あれは、私の周囲だけの話だったのでしょうか。

まぁそれはともかく、「長く話したら迷惑では」とか、考えすぎないほうがいいと思いますよ?
迷惑そうにされたら切り上げればいいだけですから・・・もし相手の女性が「もっとお話したい」と思っていたら、逆にさっさと話を切り上げられたらショックを受けそうです(笑)
反応も考え方も1人1人違いますから、そういった部分は、その場その場で状況を判断するほうがいいのではないでしょうか。

「自信」については、質問者様の別の質問でも答えさせていただいたのですが、「ここが誰かより優れている」とかではなくて、ただ、「自分は自分だから、これでいいんだ」と質問者様自身のことを受け入れて欲しいなぁ、と思ったので書かせていただきました。
なんとなく、質問者様が必要以上に自分自身を否定しているように思えたので・・・(勘違いだったらすみません)

他の回答者様も書いていらっしゃいますが、誰かを好きになるときって、「誰よりも優れているから好き」というよりは(まぁそういう選び方をする人もいるでしょうが)「この人だから好き」と感じるものではないでしょうか。
実際、うちの主人は、美形なわけでもお金持ちなわけでも、特別な技術があるわけでもないですが、私にとってかけがえのない存在です。
なので、質問者様が自分自身を「これでいいんだ」と受け入れるのと同じように、今のままの質問者様をそのまま受け入れたいと思う女性が、どこかにいるのではないかな、と思いました。

「自信を持って」ではわかりにくかったかもしれないので、もう一度言い直すと、「質問者様は、質問者様らしく、そのままで良いと思うので自分自身を認めて受け入れて欲しいな」というのが、私からのアドバイスになります。
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まあ、少しきついことを書くと今のままでは「駄目駄目」ですね



そういって
全てを否定してしまったら何が残るのでしょうか?
最終的には「自分が生きていることで迷惑を掛けるなら死んでしまった方が・・・」なんてくだらない方向に思ったりしませんか?

自分の言葉ではないのですが、この前あるドラマの番組で「どうして貴方が人から好かれないか解る? それは貴方が誰も愛していないからよ」と言う台詞を聞いて「凄く心に残る言葉だな・・・」と感じました

貴方は自分が傷つくことをおそれて誰も愛しては居ないのではないでしょうか? 相手を好きにならなければ誰からも相手をされなくなると思います。

もっと自分を好きになりましょうよ・・・それじゃあストレスが溜まってしょうがないと思うし・・・「脳内革命」って本を読むと如何に楽しいことを考えるとことが体に良いか解りますよ

まず、友達の誘いは断らないで行きましょうよ。気分が盛り下がると感じるのは「自分が楽しんでいない」からそう感じるのです。周りよりもまず自分自身が楽しむことを考えましょう

考えることは良いことだけど、「考えすぎると悪い方ばかりになる」からあんまり深く考えない方がいいですよ

難しいことを考えないで、まずは「自分を好きになる努力」「人を好きになる努力」をしてみたらいかがでしょうか? それが出来れば少しずつ周りが違って見えると思います

終わらないトンネルはない・・・落ちるところまでとことん落ちたら上がるだけだ!! がんばれ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分が嫌いなわけではありませんよ??
死のうとは思いませんが、無理に生きようとも思いませんね。今日死ぬならそれでも構いませんよ。
誰が悲しむわけでもないですからね。
世の中が回るのに自分が必要なわけではないですからね。
酒も飲めないタバコも大嫌い、友達の誘いでも障壁が多すぎます。頑張ってはみます。

お礼日時:2006/03/29 15:16

No.5です、お礼わざわざありがとうございます。



あなたが言われた
>この世界には星の数ほど人がいます。
>その中でたった一人自分を選んで貰う理由
ですがまずあなたが以前愛した事のある女性は
客観的に見て世界一かわいいですか?
世界一スタイルがいいですか?
そうじゃないと思います。
ただあなたがその女性の何らかの面に惹かれ愛したんじゃないですか?

それは相手にだって同じ事ですよ。
あなたが愛した女性
今後必ず出てくるあなたを愛する女性
その両方は愛した相手があなたor女性にとって世界一なんです。
それに自分にとって世界一を決めるのは誰でもない自分自身です。

ちょっときつい言い方になりますが
文面からしてみてもあなたの優しい方だと思います。
ですが好きになった相手に告白する勇気のなさを
「相手にっとっての幸せ」と思いこんで逃げている面がないですか?

何事もはじめの一歩が肝心です。
まずは気になる女性がいるのなら軽く挨拶でもしてそこから始めればいいと思いますよ。
あなたの心からの優しさで接すれば女性はその優しさに惹かれますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
好きなだけで、愛してるだけで幸せになれるほど世の中甘くはないと思うのですが・・・。
色々なことを総合的に考えると幸せになって貰うには自分では・・・と思ってしまいます。

お礼日時:2006/03/29 15:10

まずは、開き直るしかないと思います。


自分は自分。誰かの好きな人間を演じる必要はない訳で、それよりも、本当のあなたを理解してくれる人に出会うことが重要です。

ただし、おっしゃるように積極さは必要です。
でも、積極にというのは、果敢に女性にアタックしなさいということではありません。
自分の行動パターンを増やし、恋のために費やす手間暇、時間、お金を増やすということじゃないでしょうか?

まずは、現状を変えることが大事だと思いますので、何か習い事などにチャレンジしてください。
例えば、英会話だったり、パソコン教室だったり、水泳教室だったり、周囲の人とコミュニケーションができる環境を作ることが大切です。その中で友達を作るところからやっていくのが良いと思います。
気取らずにやるのが良いと思うので、自分のペースでできることをやりながら、同じ趣味を持った人となら話もスムーズにできますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とりあえず何か始めてみます。

お礼日時:2006/03/29 15:07

こんばんは!!



私(男)もね、中学くらいまでは、あなたと同じくらい消極的ですたよ。女の子と話すなんて。。。ってカンジで。

こればっかしは自分の気の持ちようですよ。

>はどうせ嫌われるならはじめから関わり持たなければば良いんだよな

これヤバイですよ。こういう感情を持つのをやめることからです。
世の中の女性、みんながみんなあなたを嫌ってるってわけないでしょう??
社会人ってことは、同僚の女性もいますよね、同年代とかも多いでしょう?

まずは、身近なとこから話す練習してみなさい。
同僚とかだったら仕事の相談とかでもいいじゃない。
「忙しそうだね。手伝うことあったらするよ~」とかでもいいんですよ。
で、少しずつ女性と話すこと練習したらいいですよ。

大丈夫!あなたが変わったとこみせたら、周りの人もまた応えてくれるから!!きっと!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
専門職の固まりな職場なのでとてもじゃないですが誰かの仕事を手伝えば法令違反になってしまいます。
なので職場間のつながりなんて無いに等しいです。
外に求めなければ無理でしょうね・・・。

お礼日時:2006/03/25 15:23

経験則で言うと、


人から好かれようとする人は、好かれません。

なぜなら、周囲の反応を見て、あたりさわりない態度をとるから、
嫌われないかもしれないけど、魅力的にはうつらない。
「良い子」というのが、それにあたらないといいけど。

じゃあ、どうしたらいいか。
あなたが相手を「好きになること」です。
楽しいと思って、話をすることです。

誰の意思かわからないような、他人任せの態度ではなくて、
自分の意思で行動する強さが必要なんだよ。
他人からどう見られているか、ではなくて、
自分がこうしたい、という。

脳内で、人間の「やる気」を引き起こす物質は、
それをやり始めないと、出ないそうです。
あなたには経験がありませんか、
部屋の片付けが、やり始める前はすごく億劫だったのに、
いざ始めると、とまらなくなった、とかいうこと。

スマートな答えではないけど、
積極的になるにはどうしたらいいか、と聞かれれば、
とにかく何かに手を付けることだね。
まずは、友達の誘いを断らないこと、参加することではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
少し何かを勘違いされているようですね??
私は周りの人間からも頑固だと言われるくらい自分の思ったようにしか行動はしませんよ。
他人任せなんてとんでもないです。

お礼日時:2006/03/25 15:21

人生経験を積んだ女性から好かれるなら全く問題ないですよ。


逆にその優しさや人柄が周りに分かればもてる方だと思います。

ただ一つ足りないものは「勇気」だけですね。
これは誰かを好きになることです。
それさえ何とかなればいいんですが質問者さんの性格からすると
これが一番の難関ですね。

それなら人生の先輩でしかも女性の職場のおばさん達に相談してみては?
そこから道は開けると思いますよ。

がんばってください
心からの優しさを持ったあなたは絶対いい男です。
(そう言う男性を求めている女性は多いですよ)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
好きになったことはあります、もの凄い好きでした。
愛してました。相手の好意にも気付いていました。
でも無理でした。何も出来ませんでした。
この世界には星の数ほど人がいます。
その中でたった一人自分を選んで貰う理由が見つかりません。優しさであろうが、性格であろうが、ルックスであろうが、経済力であろうが、自分より良い人は沢山いるはずです。
そうゆう人たちを選んで貰うことが相手にっとっての幸せだと思いませんか??
この間好きだった人は結婚しました、幸せそうでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/25 15:19

安心して下さい。


私の周りには、あなたみたいな人沢山居ます。
結婚もしています。

付き合うというのは恋人同士になるという意味ですか?

恋人居なくても、色んな人生経験が出来れば何の問題も無いと私は思いますが…
それに恋人欲しいのならば、積極的に行動しなくては出来ませんよ~~
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
積極的には判って居るんですけどね・・・。
それがまた迷惑になったりするのではないかと心配で。
自分お気持ちより周りの人の気持ちをどうしても考えてしまうんですよね。
何もしなければ何も起きないわけだからそれが一番良いのかな??
くだらない考えなんですかね??

お礼日時:2006/03/24 18:22

24なのにお付き合いしたことないと焦る必要はまったくないです。

大丈夫。

中学生頃ならば、些細なことが引き金で嫌われたり、避けられたりなんてよくある年代だと思います。
(ニキビがいっぱいあるだとか、肩にフケがついてただとかでも嫌われる要素になりかねません)
その時期におつらい経験をされたようですが、「嫌われる」とマイナス思考にはもうならないほうがよいですよ。

年上の女性には好印象のようなので、人格的には
大きな問題はないと思います。
女性自体に免疫がないとおっしゃるなら、おばさんからでも楽しいお話ができるようになればよいと思います。
会話としては、趣味の話で合うことがあれば話題も広がるしさらに仲良くなれます。同年代の女性でも自分と同じ趣味を持っているひとだと親近感が沸くので「きらい」という感情はでてこないです。基本、男性との会話と変わりないですよ。
最近気になるお店や、食べ物とかでも女性は新し物好きなので 広がりがある話題になると思います。

個人的な意見としては、
人に嫌われるのは誰も好きではありません、逆に好かれようとすればするほど疲れてしまいます。
人間関係が面倒になることもあるかもしれませんが、「好き」「嫌い」だけで人はわけれません。
深く考えず自信をもって会話を楽しむことを優先すれば自然と相手も好意的にみてくれるでしょう。
一度に積極的になろうとせず、まずは周りの親しい人との会話から はじめてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おばさん達とは楽しく話せるんですけどね・・・。
楽しく自信を持ってですか、何が楽しいんでしょうかね??

お礼日時:2006/03/24 18:16

はじめまして。

25歳女性です。

えっとですね、私も小中学生時代にいじめを経験しましたので、そういうことでトラウマになってしまう、人間関係に消極的になる、っていうのは良くわかります。
ただ、中学生くらいの頃って、良くわからない理由でいじめとか嫌われたりってあるものだし、(実際、見た目も性格も普通の男の子が、男女共にすごく嫌われてました。たぶん、「大人しい」「気が弱い」ので、いじめやすかったのだと思います)質問者様に問題があるとは限らないと思うんですよ。

質問者様も、文章を読む限り、とても優しい方だと思います。(嫌な思いをさせては悪いから距離を置く・・・って、そこまで気を使わなくって良いと思いますよ)
そういった部分が、中学時代には、悪い方向に働いてしまっただけではないでしょうか。
小中学校の頃って、ちょっと悪ガキとか、スポーツが出来てやんちゃっぽい男の子の方がおとなしい子よりモテますしね(笑)

質問文を読む限り、私は質問者様の性格に問題があるとは思いませんし(ちょっと気を使いすぎ&気が弱いのかな、とは思うけど、嫌いではないですよ)、男性の友人もいて、職場の年配の女性には可愛がってもらっている、と言うなら、質問者様には何も問題ないと思うのですよ。
実際、女性に嫌われると言うならおばちゃんにだって嫌われるはずですし、人として問題があるなら友人もいないはずです。

24歳で今まで彼女がいない、なんていうのは、珍しいことではないと思うのですが(私の昔の彼氏は、28まで彼女がいなかったそうですよ)、ただ、質問者様の場合は、自分でチャンスを潰していませんか?
「好かれたこともなく・・・」と言いますが、女性と距離を置いたり避けるようにしていたら、女性は質問者様の人間性とかは何もわからないですから、好きになりようがないと思うのですよ。まぁ、見た目がものすごく格好良いとかなら別ですが、外見だけで好きになられても困るでしょう?

逆に質問者様なら、「自分となるべく話さないようにする」「自分を避ける」相手を好きになりますか?むしろ、「俺って嫌われてるのかな?」とか思いませんか?
だから、もしかしたら、女性のほうも、「○○さんは女性が嫌いか、苦手な人なのかな」と思ってしまっているかもしれませんよ?

だから・・・どうすれば、っていう部分では・・・余計な気を使わず、女性と話をすればいいと思います。
いきなりアダルトビデオの話をされたらたいていの女性は引きますが、世間話をして相手を嫌う女性は少ないですから。特に、質問者様は優しそうな方ですから。
「嫌な思いをさせるのでは」なんて考えなくていいですよ。理由も言わずに悪感情をぶつけてきたり、ましてや誰かと一緒にいるだけで白ける、なんていうワケのわからない輩は、放っておけばいいです。

ということで、私が言いたいのは、
「質問者様は悪くない!」
「自信を持ってくださいね!」
ということです。
応援しています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
中学の時はスポーツは3指、勉強も学年で10指には入っているくらい得意で活発だったのですが・・・。
幼少期スポーツできるのがモテるのなんてのは真っ赤な嘘ですよ!!いじめられたこともないです・・・。

少しの間話すのは相手も暇つぶしにはなるだろうと思うのですが長時間はかえって迷惑な気がするんですよね。
その自信ってものはどこから出てくるんでしょうか??

お礼日時:2006/03/24 18:13

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