超ど田舎出身の親戚が多い旦那の親戚付き合いについて、皆さんの意見を聞かせてください。
結婚した時も、挨拶のハガキを親戚に出しなさいと、主人の親から来たリストは100人以上です。
親戚が結婚するから、お祝い送れと主人の実家から電話があり、その度送りますが私達の結婚式の時、お祝いどころか祝電すらくれない人ばかりで。年賀状すらくれません。
主人は次男です。長男は遠く離れた大阪にいます。
義姉はとても根暗な人で、電話のベルを常に切っていて、主人の両親も全く連絡が取れません。長男は携帯も持っておらず、職場の電話番号も両親は知りません。
なので次男の我が家にいつも連絡が入ります。
電話に出ないようにしたのですが、すると主人の携帯や主人の会社にかかかってきます。
誰々が入院したからお見舞い包んで行け。誰々が結婚するから祝電打て。誰々が亡くなったから電報打てと。
長男が連絡取れないので、先日なんて長男の分も電報を打っておけって言われたんですよ!!
なんで私が長男の分まで??先日もまた親戚が亡くなったから電報打てと言う電話。
しかもそれが、主人の父の姉の旦那さんのお母さんですよ・・。そんな遠い人でもしなくては駄目なのですか?
私は絶対にやりすぎだと思うんですよ。
でも旦那に言うと、怒るんです。田舎だから結束が固いとか見栄とかあるんですって。
毎月毎月、電報やらお祝いやら・・親戚貧乏もいいところです。ココまでやってもお礼の一つもない親戚ばかりで私は正直バカらしいって思います。
平均して、電報、お祝い、お悔やみなどする関係って何処迄ですか??どこまでが平均なのか麻痺してしまって。
このままだと、本当にお金がいくらあっても足りない。
主人も「親父がやれって言うならやらなきゃね」で当然のようにします。どうすれば旦那を説得できるの?

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A 回答 (5件)

うわー。


それはイヤですねえ。
マジメに旦那に相談することを薦めますが、
その前に去年一年間で親戚づきあいでいくらかかったのか明細表を作って下さい。
いくらか上乗せして(笑)だって手間がかかってますもの。それはもちろん旦那には内緒で。

その上で「これだけかかると家計への影響も深刻。あなたのおこずかいも私のおこずかいもへらさなきゃいけない。」と話して下さい。
「だからやめよう」という感じでなくて、
「仕方ないからおこずかい減らそうか」という感じで話して下さい。
きっと旦那さんもまじめに考えると思いますよ。
今までは自分がやっていないので奇にならなかったのだと思いますから。
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この回答へのお礼

良い考えです。
上乗せみてみます。
で、お小遣い減らしてみようっと。
ただでさえ、普通のサラリーマンより多くお小遣いもらってて、携帯代も高いのにーー!!
親戚の付き合いで苦しいのにさーー。
田舎の人ってうざいですよ!結婚式の事にも日にちがどうの、場所がどうの、引き出物がどうの、親戚中口出ししてきたし、(顔も見たことない親戚)親戚中があまりにも干渉しすぎて離婚も考えたくらいです。まじで。
とても良いアドバイスありがとうございました!!
頑張ります

お礼日時:2002/01/25 21:22

田舎の親戚付き合いって、びっくりしますよね。

pekorinさんほどではないのですが、私にも経験があるので心中お察しします。
金銭面での事は、これだけ出費してるんだという事を旦那様にちゃんと話した方がいいと思います。結束が固いのも見栄を張りたいものわかりますが、出せる範囲があるということを分かってもらわないと、pekorinさんが大変ですよね。
それに、連絡が取りにくいようなので難しいかもしれませんが、長男の代理って事ならその事を後からでも長男の方に伝えた方がいいように思います。
親戚付き合いの範囲もその土地や家族によって違うでしょうが、#3のrubyredさんがおっしゃるように親兄弟とその親兄弟ぐらいは必要だと思います。あまり遠くの親戚になると、相手も困ってしまうのでは?お礼の返事がないのも、pekorinさんがどこの人か分からない場合があると思います。
何もしてくれないから…ではなくて、何もしてくれないなりの付き合い方を考えてみてはいかがでしょうか?旦那様に怒られるかもしれませんが、お土産の金額を少なくするとか…。何もしないとなると旦那様の立場もあるので、最低限の事だけするなど…。
都会のさばさばした親戚付き合いからすると、抵抗があるかもしれませんが、ここまでなら許せるという範囲を旦那様と話し合ってみるのもいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!
そうなんですよね。最低限の付き合い。これが難しいですよね。
旦那は「親が言うから仕方ない」って考えなんですね。
で、やはり、見栄とも言ってましたね。
主人とは価値観が違いすぎるので「ここまでなら許せる」って範囲が違いすぎるんでしょうね。
だって、「この人誰?」って聞いても「知らない。親戚なんだろうけどね」って言う人が多すぎる!
お土産の金額、減らしましたよ!案の定、旦那は不機嫌になりましたが、結局持って言っても「年寄りの田舎者に、こんな物いらん!」って言われるんですもん。
お菓子にしても物にしてもね。
ありがとうすら言わない人が多いです。旦那の親戚。
何もしてくれないなりの付き合い、許せる範囲の付き合いを私もしたいです!!
でもできないので、ご相談させて頂いてるんです・・・(泣)この親戚はあった事も無いし、遠い関係だし、返事もくれないし今年から年賀状出すのやめよう。
って、出さないと親戚中で誰からハガキが来たとか来ないとかチクルんですね。
で、姑に「○○さんちにハガキ出してないでしょ。今からでも出しなさい!」って怒られて、全く減らす事もできません。
主人には今年、とうとう「全く知らない人、連絡も無い人は来年から出さない」って断言したんですね。
渋々OKしたけど。
長男は駄目です。旦那も「子供がいるから電話に出ないのは当然。うちが変わりにやってやれば良い」とか間抜けな事言う始末。
要するに旦那がバカなんです(おっと!!)
きちんと話し合うしか無いですね。ありがとうございました

お礼日時:2002/01/26 22:13

こんばんわ。

大変ですね。お察しします。まず、御親戚の方なのですが、非常識だと思います。いただきものをしたら、手紙でもいいのでお礼の言葉を言うのが普通だと思いますよ。ただ、場所によっては「お互いっこ」風潮なとこもあるので、主人の実家の兄夫婦は子供の入学祝のお返しは電話でお礼を言って終わりにしてます。長男夫婦と義母さんとは折り合いが悪いのでしょうか。実家と連絡を取らないようにしてるのは訳があると思います。その理由、ご主人から聞いたことあります?弟さんだけに頼るのはおかしいです。お兄さんにとっても親なんですから、強力し合っていかないと、一生もんの付き合いなのでうまくいかないと思います。
聞く耳持たずのようにも見えるご主人ですが、何か事情を知ってるので、無理を承知で色々引き受けてるのではないでしょうか。お金のこともあるので、そこら辺のこときちんと説明してもらったほうがいいです。じゃなきゃ、やりくりしてる奥さんが大変ですよね。
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この回答へのお礼

理由はわかってるんですよ。
義姉というのは書いてるように根暗なんですね。
結婚するまで30年間一回も働いた事が無いんですよ。
お嬢様では無くて母子家庭なのに、30年間プー太郎。
私の結婚式の時に挨拶に言っても、無言。お歳暮、お中元、子供の誕生日祝いなど送っても「ありがとう」の一言もお礼状も一度もありません。
結婚して3年目ですが未だに義姉の声を聞いた事もありません。
要するに、人と接する事が苦手というか、社会に適応できない人なんですね。だから電話も出ない。
姑というのはサバサバしてる人で、グサっとくる事も平気で言います。
どっちかと言うと社交的な私でもいつも泣いて帰ってましたので、ずっと家に閉じこもって、人にあまり接してない義姉にしてみれば耐えがたい事だと思います。
だから義姉は結婚して4年で、一回しか帰省してません。
義兄は優しいので、義姉をかばってるんですね。
精神的負担をかけさせたくないみたいで。(つーか義姉も子持ちで32歳なんだから、自立しろっつーの)
だから、要するに親より奥さんを大事にしてるので、親と疎遠になってるんです。
姑とかは「あんたは次男の嫁だから遺産も一切やらない。全部長男にやるけど、その分私たちの面倒も見なくていいから」とか言いつつ、長男の負担が全部来ていて、正直ムカツイテマス。
長男もいい加減にせーよって言いたいですね。
ただの愚痴になりましたね。すみません。
とにかくそんな理由です。

お礼日時:2002/01/26 01:18

いやはや、びっくりしました。

そこまでいくと冠婚葬祭の出費が家計をかなり圧迫してくるでしょうね。
わたしも結婚してから親戚付き合いについて旦那側(正確には旦那の両親側)と食い違い、何度か話し合いました。
こういうことって土地柄や家柄、見栄などがからむので、自分がどう思おうがどうにもならないことも多いです。
うちはせいぜい親兄弟と親兄弟の親兄弟ぐらいまでです。これぐらいだとなんとかなります。

家計を圧迫するほどの付き合いは、今後のことも考えると「やれっていうから」では済まなくなると思いますので、
かかった分をきちんと計算して金額を出した上で旦那さんと相談すべきだと思います。がんばってください。
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この回答へのお礼

そうですね。
わかった分を計算して旦那に相談してみます。
でもきっと嫌な顔するだろうなーー。
田舎の小学生(旦那の従兄弟の息子)にお年玉で3000円包んで持って行ったら旦那に激怒されたんですよ。
おれはこの子(小学生の)のおばあちゃんに子供の頃5000円もらってたんだぞ!!って。
・・・・・知らんって。
そんなの結婚する前にキチンとやってれば良いでしょうが。独身の時は何もしなかったくせに結婚した途端、お年玉配ってさ。仕方ないけど、兄弟はいるし、里帰り代だけで二人で10万はいるのに、そんなの無理だって。
お盆の里帰りの時も子供達にお金包んでるのに。
おまけに親戚周り12件分、すべてに手土産も買って帰ってるのにーーーー。破産するっつーの
田舎の人の金銭感覚ってわからないよーーー

お礼日時:2002/01/25 21:18

いいと思うけどな~。


こういう付き合いって大切だと思うなー
あたしは母のいとこの子供にもお年玉あげてますよ。
その分あたしが学生時代もらってたからなんだけど…。
毎年親戚だけの新年会とかもやってますよ。
もーいろんな人が子供産んで今じゃ50人ぐらいいるし・・・。
田舎ってそんなもんだと思いますよ。
pekorinさんのお父さんの姉の旦那のお母さん!もちろんだと思いましたねー。
うちの家族は葬式に行ってましたよ。
あたしは遠いから電報で・・・。
だた、うちの親戚は異様に仲が良いから普通に思えるけど、そういう習慣のないpekorinさんには理解できないかもね~
そういう生活に慣れれば余裕っすよ。
気楽に・・・。       んな上手くいかないっすよねー
きっといつか親戚に助けられることがありますよ。
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この回答へのお礼

いつか親戚に助けられる・・・。かなーー(笑)
結婚した時、「お前は次男の嫁だから、財産も何もやらんぞ!」とか散々言ってきた親戚なんですがね。
自分たちだけ当たり前にしてもらっておいて、お礼の一言も無い。
私達が結婚しても入院しても知らない顔。年賀状すらくれない親戚が果たして助けてくれるのでしょうか?
私はいわゆる都会ッ子です。
親の親戚も親も誰一人同じ県内に住んでいないので、親戚付き合いをした事も無いですし、正月の親戚周りも一度もしたこと無いです。
だからなお更、数十人の同じ考え、やることも同じの親戚の集団が、なんだか一つの宗教のようで、正直気持悪いです。家の作りも同じ、言う事も同じ。買うものも同じ。
都会育ちの他人に、それを慣れろと言うのは絶対無理な話です・・・。
お前には財産を一切やらんとか言う親戚に期待もしませんが助けられるとも思いません。
向こうが何かしら優しい言葉なりかけてくれたら少しは違うのでしょうが、うちには何一つ返ってきません。
してもらうことだけ。
やはり価値観の問題なんでしょうか・・・。育った環境が違いすぎるんでしょうか。
でもやっぱり家計にここまで影響あると、ムカツク。
一円も返ってこないし、うちはマイナスばかりだし。
難しいですね・・・。
田舎はそんなもんなんですね
ありがとうございました

お礼日時:2002/01/25 21:12

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兼業農家を営んで>兼業でいい
結婚を心から喜んでくれず>心から、要らない
全体に不要な表現が多いです、細かすぎるのは反って判りづらいよ

結婚前の約束、結婚後の約束、その後の状況が変ってからの約束など
全部がいつまでも有効ではない、守られるはずがないと理解するべき
あなたの周辺の方が皆納得し、あなたも納得し円満に幸せに、とか無理

私は農家の次男で結婚するにあたって妻の母親から約束をさせられた
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それから30年近く経ってますが妻を田んぼに入らせたことは一回も無い
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結婚式をしてだいぶ月日が経ちました。

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今現在、部屋に飾る場所もなく、紙袋いっぱいに入って押入れに眠っている状況です。

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かさばるものは処分したいのですが、お祝いで頂いたものなので捨てるのも気がひけています。

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Aベストアンサー

私は置いてましたよ。

同じ物は処分しましたが。

子供が出来た時に遊ばせると喜びました^^

その他、ひとつだけ飾るとかして、すぐ飽きるので入れ替えて違うのを飾るとか。

捨てるのも気が引ける というのも最初だけです。

一定期間 ひとつだけでも飾ってみてください
きっと飽きて心置きなく捨てることができますよ♪

後はひとつづつ写真にとっておく。
形に残り、一定期間飾ればひとつづつ処分もしやすくなります。

一度に飾りもしないでドバっと捨てるのは勿体ない気もするし
いただきものだし気が引けますが

一定期間でも飾ればそんな気持ちもいつの間にかなくなります

特に可愛いのだけ子供に置いておいてもいいと思います。

Q次男の嫁 長男の嫁

私は次男の嫁です。

長男夫婦は、実家の近く(車で15分)に住んでおり、
義姉は孫を実家に預けて働いています。
一方私たちは、実家から30分くらいのところに住んでおり、
遊びに行くのは月に1回か2回です。

主人の実家は田舎で、親戚がみんなその界隈に居を構えているということもあり、私たちも結婚の際に、少し離れたとことに住むことを決めたことで、姑は主人に「婿にやったみたいだね」とこぼしていたそうです。

遊びに行けばとてもよくしてくれるのですが、兄夫婦が来ているとき、
やはり、兄夫婦とのつながり、特に義姉とお姑さんとはつながりが強いなあと思い、なんだか疎外感を感じてしまいます。

同居せずとも、近くに住み毎日のように顔をあわせている嫁と、
遠くに住み月に1回程度しか遊びに来ない嫁とではやはり違いますよね・・・。

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次男のお嫁さんをやっている方は、こんな思いをしたとき
どんなふうに考えているんでしょうか?

私は次男の嫁です。

長男夫婦は、実家の近く(車で15分)に住んでおり、
義姉は孫を実家に預けて働いています。
一方私たちは、実家から30分くらいのところに住んでおり、
遊びに行くのは月に1回か2回です。

主人の実家は田舎で、親戚がみんなその界隈に居を構えているということもあり、私たちも結婚の際に、少し離れたとことに住むことを決めたことで、姑は主人に「婿にやったみたいだね」とこぼしていたそうです。

遊びに行けばとてもよくしてくれるのですが、兄夫婦が来ているとき、
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運ぶのは母。
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でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

たまにしかかえってこないから次男の嫁に対してものすごく感じがよく接するのでしょうか。

つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

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多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
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次男以下狙いで出会った次男坊の彼は、長男の義兄は他県でマンション購入してるので、実家(不便な立地)で親と同居したいようでしたが、私はその時断固反対!泣いて拒否!結婚も諦めようかと思いました…が、やはり彼のことは好きで悩みました。
結局、彼に義兄と話してもらい、義兄が「自分がなんとかするから心配ないよ」と言ってくれたそうなので結婚に踏み切りました。

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建前はぬきにして同居・介護するって、それがあるのとないので人生が変わるくらい時間もお金も体力も気力も使うことですから、重視して当然のことだと思いますし、できる自信がない人は背負いたくないと思ってもいいと思います。建前ぬきにして、介護を乗り切れる人間ってすごいと思いますし、あれが誰でもできることだとは思いません。必要なことなので必要であれば避けられませんが、その選択肢がもてるのは恋人を探す段階しかないですからね。結婚してから「嫌だ」はワガママです。

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>(最初から長男は条件にない・・など)
ありましたよ。
長男ときけばとりあえず恋愛として踏み込むつきあいはしませんでした。
次男以下狙いで出会った次男坊の彼は、長男の義兄は他県でマンション購入してるので、実家(不便な立地)で親と同居したいようでしたが、私はその時断固反対!泣いて拒否!結婚も諦めようかと思いました…が、やはり彼のことは好きで悩みました。
結局、彼に義兄と話してもらい、義兄が「自分がなんとかするから心配ないよ」と言ってくれたそうなので結婚に踏み切りました。

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