とっても直接的な話ですみません。

普通、会って2~3回でヤっちゃったら早すぎるっていうじゃないですか。
男性から見ても、すぐやらせる女だと思うかもしれないし、女性もヤっちゃった後で全然会ってくれなかったら
ヤリ逃げされたわ!って思いますよね。
なので、個人的にはデート4回目くらいでならいいかなあと思うんですけど、そこで「私たち付き合ってるのよね?」
とも聞けないし、次に会うまでが不安じゃないですか。ヤっちゃったから彼女ヅラしてるとも思われたくないし。
皆さんその辺悩まないでしょうか?

男性から見ても女性から見ても、このくらいならいいじゃんって時期を
教えてください!
もちろん回数じゃなくてお互いの気持ちなんですけどね。いきなり初めから付き合いましょう!
っていうのは案外珍しいし、(ほんとは先に言って欲しいですが)飲みに行ったりしてそういう雰囲気に
なることの方が多いじゃないですか…

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A 回答 (12件中1~10件)

コメントを読んでいて、私はffjjさんと似たタイプかも、と思いました。


好きな人と飲みに行って、だんだんそういう雰囲気になるのってわかります。
遊ばれるのがいや、というのも少しはありますが
私は好きな人からきちんとした言葉が欲しいので
(やるためなら「好き」くらい言う、と言われればそれまでですが)
相手が自分のことを好きとわかっていても
「私たちってどういう関係?」とか「好き?」とか軽い感じで聞いてしまいます。
言われたからHするというわけともまた違うんですけど・・・
相手に不信感を持っているわけでもないんですよ、
ただ私のこだわりとして「体の関係はおつきあいをはじめてから」みたいのがあって。
好きになった人には「私Hしてからつきあったことないんだよね~」みたく話しちゃいますし。
たとえ「身持ちが堅い」と言われても、そこで引く男ならそれまでと思っていますし
本当に好きならそこで引かないと思います。

重くならない感じで相手の気持ちを聞いてみたり
恋愛観、H観を話してみたらどうですか?
回数よりお互いの気持ちをどうやって確かめ合うかだと思います。
自分が安心できる方法を探してみてください。
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この回答へのお礼

う~ん、重くならない程度か~難しい…いつもふざけてるからなあ。
でも きちんとしなきゃいけないとこなんでしょうね。

言葉に出したら、たとえ後で変ってしまったとしても ある程度の責任が
出ますよね。
ちょっと勇気を出してみます。

お礼日時:2002/01/31 03:18

こんにちわ



たくさん回答があるので・・どうしようかな?って思ったけど、一言だけ、書かせてくださいね。

私もあなたと同様に悩んだ時期があります。20代半ばだったかな? 恋愛とセックス、純愛、プラトニック・・
体の関係がないから清いのか・・といろいろ思っておりました。

会って、3回目でHしても、後悔しないのなら、私はいいと思います。つまり時期が早いとか、遅いとかではなく、自分自身で納得できるかどうかなんですよね~。

女性にはHの代償として、妊娠がつきまといます。
だからどうしても、女性のほうが不利ということで、ヤラレる、とかヤラレ損とかいわれることも仕方ないことなんだけど・・・

Hって、お互いが合意してやることだと思ってるので、そういう被害者意識自体ちょっとおかしいのでは?と思います。

ちなみに、大人の恋愛になると、どうしてもこのHにいたる時期が短くなるような気がしますね。(学生の頃とかに比べると)Hまで至って、はじめて本気で好きになるという恋愛も確かにあります。
Hの相性も重要な要素になってくる部分も当然ありますから。

少しそれてしまいましたが、H目的の男性は、1回目にあったときHしても100回あってからHしても、その女性の評価はたいして変わらないと思います。

男性が本気の恋、遊びの恋と分けるとするならば、やっぱりその女性の考え方なり、内面の魅力にかかってくるのではないかな?っと思いますよ。

答になってなくてごめんなさいね
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この回答へのお礼

私の場合は、ですね、若いときの方が「お互い了承の上でのことだから得とか損とか考えてはいけない」と思っていました。
でもトシを取って行くと、逆に男女平等なわけない、なにか補償がないといたしてはいけないような
気がしてきましたよ。大人になってからの方がHに至るまで短いせいかな。
こんなに回数について考えてしまうのは、相手に対して不信感があるせいですね。
でも不信感と恋愛はちょっと違うみたいです。

お礼日時:2002/01/28 16:04

こんばんは。

もらったコメントを読んでいて思ったことを書きます。

駆け引きってどうとでも取れるしとってもあいまいでしょ?
いつでも逃げ道を用意してその隙間に自分を正当化するいわけをねじ込んでる。
確かにいわない方がいいことってあるし
全部いわなきゃいけないなんてこともないけど
それにはお互い必要なことをちゃんと話すっていう信頼関係が前提だと思う。
その前提がないのに言葉を省略してるのは自分をごまかしてると思う。

気持ちは言葉にしないと絶対伝わらないと思う。
中には、言葉にしても相手に信用してもらえないとか
相手の言葉が信用できないこともあるけどそれをまた言葉にしなきゃ。話さなきゃ。
最初どんなにいい関係でも言葉にしないと腐ります。これが腐れ縁。だめです。

相手が男でも女でも人間が自分じゃない人を信用するのはみんなすごく不安だけど
安心できたり自分をさらけ出せる人がほしいから相手を理解したいから頑張ってる。
私も同じ。

最初さ、あなたのコメントを見て・・・。ってかんじだったんだけど
あなたはあなたなりに自分で覚悟を決めたくて書いたんだよね。
すごいいいと思うよ。素質ある。そういう関係をちゃんと作れない人たくさんいるから。

確かにいろんな人がいるからみんなとうまく行くのはむずかしいけど
あなたがそういう気持ちで人をずっと求めていけば
自然にそういう人があなたに集まるし、うそつきな人を見抜けるようになるし
そういう人をあなたが変えていくこともできるはずだよ。
恐くても頑張ってるあなたを見て賛同してくれる目利きは必ずいます。
人生あなた次第。一緒にいたい人には自分をごまかさないで素直にね。

SEXは先か後かなんて関係ないのかもね。実は。
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この回答へのお礼

うーん初めから 素直に信頼できるからこの人と、って突進していけるならいいんですが、
あんまり一直線なのも男性にとってつまらなかったり重くなったりするわけですよね。

確かに私も「いわなくてもわかるでしょ」みたいなのは大嫌いです。腐れ縁も嫌いです。
ただ、今の状態で確信みたいなものを求めていいのかどうか…
少なくとも回数会っているという事は、それなりに楽しくて会ってくれてるだろうし、もっと会った方が
いいのかなあと思いました。

お礼日時:2002/01/28 15:57

こんばんわ


私の場合ですがとくにきにしてません。付き合うにはHの相性も大事だと思うので遅いからいいとか早いからいいって事はないと思います。
今付き合っている人とはなんとなくそんな感じになって付き合ってすぐにHしてしまいましたが、もう3年たってしまいました。
ffjjさんが考えているほど、すぐHしたから軽い女とか男性は思わないと思いますよ。そう思うような人は所詮その程度の男です。心配ばっかりしてないで信頼してみては?
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

そうですね、私は雰囲気に乗ってしまいたい気持ちがあるのですが
「かなり早いかな」という時期にいたしてしまって、その後会ってくれなかったこともあったのです。
いたしてしまってから「所詮その程度の人」と割り切って考えられず、あの時もう少し計算していたら、
まともに付き合っていたんだろうかとか考えてしまいます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 15:52

 どうもこんばんは~。

はじめまして。
えーと質問の解答ですがあなた自身が分かっているように、会う回数なんて関係ないですよ。それでも、質問してくるというのはタイミングやきっかけについて質問しているんですよね?
 う~ん、好き同士で付き合っているのなら、一緒に時間を過ごしているうちに自然と相手の事を求めてきませんか。それが会ってすぐの人もいれば一ヶ月先の人もいるし、一般に男性のほうがそっちの方は頭にちらつきやすいですよね。
 それにデートのときなんか男性がやたらムードづくりに一生懸命なときってありません。そういうときは女性のほうもその流れにのってあげればいいのであって。
 あんまり肉体関係を深くとりすぎないほうがいいですよ。彼氏が求めてきたら、彼女のほうが答えてあげればいいし、彼氏がおくてなら彼女がムードつくりをしてあげればいいし。
 まあ、だからあれこれ考えるよりは、焦らずお互いの事をもっと知り合ってからでもいいのではないですか。今は体の関係がはっきりしないと相手があなたの事をすきなのかもわからないという状況ではないのですから。恋愛は焦りは禁物ですよ。
 まあ、これでは先に進めないだろうから最後にいいますけど、恋愛にルールはない。だから、あなたのルールに従って、あなたが4回目でいいと思うのなら会う場所やデート内容、格好とかに気をつけて、アピールするのがよろしいのでは。
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この回答へのお礼

ううう、なんかそういう「流れ」的な雰囲気があったんですよ。
でも私はすぐそういう流れにのっちゃいけないような気がして、回数とか付き合ってるのかどうかってことが
気になったんです。どちらかというと流れに乗ってみたかったんです。でも後で傷つくのも嫌だったので、
これなら大丈夫っていう定石みたいなものを知りたかったんです。もちろん定石が覆されることもあるでしょうが…

どうもありがとうございます。

お礼日時:2002/01/27 01:56

好きな人と、ですよね?


会った回数じゃないと思います。
この人とならセックスしてもいいと思った時。
決めるのは自分です。
お酒が入ったからとか、相手がどうしたからとかじゃなくて、自分がしたいなぁと思った時。

自分が決めたんだから、相手がそれきり連絡してこなくなったとしても、そんな相手を選んだ自分を反省します。

もっとも、こう言い切れるようになったのは、今までの経験からある程度人を見る目に自信がついたからです。
ffjjさんが、まだ二十歳前後でお若いのなら、いろいろ失敗しながら男性を見る眼を養ってもいいと思います。
もちろん、避妊は完璧に、病気などのリスクも考えて。
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この回答へのお礼

はい、自分がしたいときにするのが一番ですけど、普段は冷静に見れても、好きな人なら突っ走りたくなるので、
男女の仲って普通どんなもの?という疑問が…。
できればあらかじめ判断する材料がほしいです。

お礼日時:2002/01/27 01:48

何回目で寝たら、つきあってくれるんだろうか・・・どのくらいだと尻軽だと思われるんだろうか・・・そのまま縁が切れたらどうしよう・・・・などと言う不安があるのは、彼との間に信頼関係が出来て無いから。



彼と関係を持っていいのは、そんなことを考えないほどの信頼関係が出来てからだと思いますけど?
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この回答へのお礼

確かにそんなことを考えなくてもいいほど信頼できたらいいけど、どうも私は人のことを信用する、
信頼するっていう感情が希薄みたい。ネガティブな方向にばかり物事を考えるほうなので、
考えるから実際に悪い方に物事が進むのか、そのあたりはわかりません。

でも、信頼してるつもりで、寝た後次に会うまでが不安になったりしないですか?皆さん…

お礼日時:2002/01/27 01:38

おはようございます。

28歳男性です。
もし女性にとって不快な表現をしてしまっていましたら済みません・・・あえて本音を申し上げて見たいと思います。

まず、デートは回数ではないと思います。
したたかな男性はやらせてくれるまでは一生懸命にそれを許してくれる環境を整えると思います。だから例え1回のデートでしても、100回目でもそれ程違いは無いと思います。ましてやらせてくれないと分かって去っていく人ならそれまでだと思います。

セックスを何か重要な儀式的に捕らえず、付き合っていなくても、ある種スポーツだと思って一緒に楽しむ事は出来ませんか?
勿論避妊は絶対のルールですが・・・。
結構セックスで相手の本音・優しさ・自分勝手度など観察できるものです。
別に飲んだ後なんとなくホテルに行きたくなる気持ちだって自然なものだと思います。

し終えた後に、どんな気持ちで私の事抱いたの・・・?などとさりげなく聞いたりするのもあまりシリアスになりすぎず良いと思います。

男性にとって都合の良い回答になってしまっていたら済みません。
お幸せに・・・
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この回答へのお礼

回数ではないのか…「やる」だけの目的なら、3回くらい会ってやれなければ諦めるかなあと思ったりして、
なんとなく4回なら好もしさで会ってるのかなっていう漠然とした想像がありました。

スポーツとして、というのもまあアリだとは思いますよ。
でもそれも「これは遊び」って言葉か態度で表してもらわないと、ずるいじゃないですか。
ちゃんとした彼氏が出来た方が嬉しいです。「割り切った関係」ということをどの辺で判断するのかわかりません。
相手に彼女とか奥さんとかがあらかじめいるのをわかっていて、応じたら「割り切った関係」でしょうけど。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 01:24

 おはようございます、えーと私(男)の意見ですが、当然、付き合いを始める前にも、あなたか相手の男性から「好き」と言う意味の意思表示があってからだと思うのですが、どうでしょう?


 
 お互いが相手の事を好ましく思い、あなたが「この人なら身体を許してもいいかな?」、って思えば良いのではないですか、デートの回数はあまり関係ないでしょう。

 ただし他の方も言ってるように「H目的」の場合は「ヤリ逃げ」されたり、単なる「セックスフレンド」って扱いになる事があると思われるので、そこをしっかり見極めてください! 

 方法は色々あるけど、Hに誘われても何回かは、やんわり拒否してみるのが手っ取り早いでしょう!本当にあなたが好きで欲しいと思う人なら、少々の事では諦めないだろうし、焦らしてみるのもあなたへの思いを強くする方法だと思いますよ!

 そこで、諦める人なら、あなたの身体目的と思って間違いないでしょう!
それと関係を持ってから「彼女づらすんな!」なんて男とは直ぐに別れた方がいいです。直ぐに諦める「H目的」の男より悪質ですよ!

 でも本当は「身持ちの堅い」女性が増えると男は口説くのに骨が折れるんですけど(^^)あっこれは余計な事でした。
 男ってどんな女性でも「頭」の中で裸にしてみるものです、だから決してバーゲンセールの様に安売りしないで、自分のブランドを大切にしてください。
あなたというブランドを大切に扱ってくれる人に...
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この回答へのお礼

うーんその「見極め」がよくわかんない…
「この人ならいいかな」とは思うけど、それは私が相手に惹かれているからというだけで、
信用はしていないです…愛と信用はまた別物なので。
「彼女づらすんな」とは流石に口にだしていわれないでしょうけど、そういう態度を出したくないのです。
男性ってたぶん、Hする前は好きだと思っていても、してしまえば気が済むってこともあるでしょう。
はじめからやるだけだもんね♪って思ってるほうが少ないのでは?

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/27 01:10

>初めから付き合いましょう! っていうのは案外珍しいし、(ほんとは先に言って欲しいですが)飲みに行ったりしてそういう雰囲気に なることの方が多いじゃないですか…



いえ・・・はじめから「つきあおう」と言うのが普通です。ffjjさんはきっといい人すぎて押しやムードに弱いのではと思うのですが
そのつきあい方は変えた方がいいです。
「つきあおう」とか「好き」とか言わなければ「やっちゃっても友達」という都合のいいルールを信じてる男の子はけっこういます。
それに男は簡単に出来た相手を軽んじて見る傾向があります。
「減るものじゃないし」と思うかもしれませんが「減ります」

ホテルに行く直前の「好き」「つきあおう」も信じないように。男と飲みに行くときには酔わないように。

意識してきっぱり変えないとなかなか「いつもそんな状況」から抜け出せませんよ
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この回答へのお礼

ほんとにそう意識をはっきり変えたほうがいいかもしれませんね。

私としてはあんまり自分から「この人と付き合えたらいいな」と思うことがあんまりないので、
飲みにいってそういう雰囲気になっても、このまま突っ走ろうってことはないんですけど、たまに
「いいな」と思うと、そういえば今付き合ってないような…って考えて躊躇します。

今度言葉ではっきり確かめますね。
ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/27 01:01

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