家に居たくない…。父の浮気、母の過食症。

Question

父は結婚直後から浮気をしていたみたいで、何年か前からは開き直って今では外泊は普通になっています。

それだけなら害は無いのですが、父は帰ってくるといちいち文句をつけてきたり、食事中はいつもお金の話をしてきます。「いくら働いてるんだ？」「何に使ってるんだ？」「毎月お父さんに５万渡せ」「扶養に入ってるんだから１０万以上働いたら商品券で貰え」など。

毎朝嫌な気分で食事をして嫌な気分で出勤しています。
仕事で疲れて帰ってきても、またお金の話をされ、しかも何度も同じような話を食事中ずっとしてきます。

母は最近過食症です。前は鬱でした。父が居ないとき父のカバンを蹴ったり、父の洗濯物を干すときいちいち文句を言います。

そんな母の愚痴や姿はうんざりです。

何年か前に母が返事をしなかったという理由で父がキレて、母の髪の毛を掴んで引きずり回して…母は柱に必死にしがみついている場面を見てから、大きな物音がすると涙が止まらなくなってしまうようになりました。

父はドアを開け閉めする時必要以上に強くチカラを入れるので音がすごくてその度に心臓がドキドキして、家に居るのに心も体も休まりません。

こんな状態が中学生くらいから現在（２４）も続いています。
自分はこの生活に麻痺している一方、結婚したいと思ってはいるけど母のようになったら嫌だから結婚はしたくないとも思います。

父を見ていると男の人を好きになれません。
でもどこかで一緒に居てくれる人を探しているのですが、もう何年も彼はいません。

ときどき一人の寂しさから布団の中で泣きます。

毎日楽しく食事をして気分良く仕事に行きたいです。

父の浮気を止めて欲しいなんて今更思いません。

ただ私は精神的なストレスを毎日積み重ねこの先も続くのかと思うと…。

何でも良いのでアドバイスして下さい。
宜しくお願い致します。

ossan2006 · Accepted Answer

家を出たらどうですか。

そんな親でも大切に思う気持ちがあるのかどうか知りませんけど、親よりも自分の方がもっと大切です。

hakobulu · Answer

難しいことかもしれませんが、視点を変えていくようにする必要があると思います。
つまり、ご両親はもはやあなたを庇護してくれる親ではない、ということです。
それぞれ一人の人間として見るべきだということでもあります。
中学生ぐらいの頃からこのような状態が続いていたということであれば、まだ親に何かを期待する部分が残っているかもしれませんが、そこは捨て去ることです。
同居する人間同士として対等の立場で対峙する必要があります。
扶養に入っているから云々、などというのは全く論外です。
まともな親としての責務を果たせなかった者にそのようなことを言う権利は一切ありません。
たとえ嘘をついてでも、自分のお金を吐き出さないように注意してください。
自立へ向けての準備が必要な段階にきています。

決心が固まったら、その目標に向けて必死になりましょう。
身勝手なご両親のことなど気にする必要は全くありません。
必死に目標に向かうことで、多少の干渉や嫌なことは気にならなくなるはずです。
また、それぐらいの気力を出さなければ状況は好転しないでしょう。
ある程度は耐えますが、我慢できない時は正面から対決することが大事です。
わかってくれるくれないは別です。
oziromさん自身の気持ちを吐き出すことが重要なのです。

ともかく、何人かの方がおっしゃっているように一人暮らしに向けて準備を始めることです。
それまでは家を親を賢く利用しましょう。
ある程度家事を引き受けて自由に遣り繰りできるお金を任せてもらう。
またはアルバイトをする。
理由を聞かれたらサラ金の借金返済のためと言って、折角の稼ぎをむしられないようにしてください。
色々工夫してお金を貯めましょう。
貯めることが目的ではあるのですが、このように必死になって毎日を過ごすことによって気持ちに張りも出てくるでしょう。
無論、過労には十分注意して欲しいのですが、少なくとも今のままの生活を引きずるよりはマシなように思います。

大いなる視点の転換をすべき時が来ています。
頑張ってください。

shigure136 · Answer

お父様とお母様の問題はさておき、あなたご自身の身に起きている問題は非常に大きな問題です。これからの人生を良い方向に進ませるためには、何よりも優先して解決しなければならない問題だと思います。

その問題とは、あなたの男性観です。

世の中の男性の全てがお父様と同じではない事を信じることです。もちろん世の中に浮気をしている父親は多いと思います。しかし、あなたのお父様のように非道非常識極まりない父親は極めて少ないと思います。

非常に特殊な男性を見て、世の中全ての男性をも同一視することは、愚かにして不幸な行為だと思います。いま２４歳、人生の中で最も華やかな時を持つ事が許された、何もにも代えがたい年代に身を置いているのです。

あなたが夢に見る「毎日の楽しい食事」「気分の良い仕事」を共にするのは、あなたの伴侶となる男性です。十年を超える青春時代をストレス漬けにして育ってきてしまったツケは現れ始めています。ここで流れを変えないとさらに大きな問題が起きることは明白です。

あなたはもう２４歳であり、まだ２４歳です。
「もう自分で自分の生きる道を決めなければならない２４歳」であり、「まだいくらでも考え方を切替えの出来る２４歳」なのです。

今のあなたに必要な事は、素晴らしい方との出会いであり結婚です。
ご両親の今後については、あなたの生きる道が定まってからで十分だと思います。

morizou33 · Answer

つらい思いをなさってますね。
できたら独立なさってみてはいかがですか？無理に住所などを教える必要はありません。いざという時の連絡先さえあればいいと思います。お金などは掛かると思いますが、いつも嫌な思いをするよりもゆとりを持つことができると思います。
あとお父様に対してのお母様の気持ちはお聞きになったことがありますか？そういうことを話す機会を持てるようになれば一度お聞きになるのもよいと思います。
離婚という道もあります。そのために資格の勉強をして職を見つけて踏み切った人を知っています。お父様と離れるのもそうでないのもお母様の気持ちひとつです。この状態ですと離婚の訴訟などを起こした場合は不利になるのはお父様になります。
家族のことは大変ですが、少し距離をおくことで自分にゆとりを持つことができます。いざという時お母様の相談相手になってあげる程度でもいい、自分が出来る範囲の中でサポートしてあげればいいですよ。

minicat · Answer

こんばんは。家を出ようと思ったことはないのですか？このままじゃ、あなたもお母様も辛いでしょう。働いているようなので、あんな父親はほっといてお母様と相談して一緒に家を出てはどうですか？そしたら毎日楽しく食事をして気分良く仕事に行けるようになりますよ。今まで辛かったかもしれませんけど、これからは幸せになってください(^－^)

家に居たくない…。父の浮気、母の過食症。

家を出たらどうですか。

難しいことかもしれませんが、視点を変えていくようにする必要があると思います。

お父様とお母様の問題はさておき、あなたご自身の身に起きている問題は非常に大きな問題です。

つらい思いをなさってますね。

こんばんは。

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