出産前後の痔にはご注意!

一年前に同じ職場の男性社員Aさんと略奪婚をして出産退職をした女性B子さんが、
たまにお子さんを連れて会社に遊びに来ます。
B子さんに元彼(Aさん)を略奪されたやはり同じ職場のC子さんがいたのですが、
B子さんの裏工作により(B子さんが自分の男友達を利用した)元彼を略奪されただけではなく、
会社に居づらくされてしまい精神的に追いつめられて退職しました。
この事実を知らないのはB子さんの夫のAさんを含め男性社員達で、女性社員は
ほとんど知っています。
C子さんには私が入社した時からずっとお世話になっており大好きな先輩でした。
今日もB子さんがお子さんを連れて遊びに来たのですが、幸せそうに笑っている彼女を
見ると、大人気ないですが悔しくて仕方がありません。
C子さんは現在精神的な病気で入院しています。
この事に対して皆さんはどう思われるのか、ご意見をお聞きしたいです。

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A 回答 (9件)

回答にならなくてすみません。



皆さんに意見を聞いてどうするのですか?。
貴方の書き方ではBさんは非常に悪い人で、謀略をめぐらし、略奪婚した現場にノコノコと子供をつれて来る恥知らずとしかとれませんよね?
で、Cさんは被害者で入院までして可哀想と。

どうも「そうだBは悪い奴だ」と言って欲しいとしか思えないのですが?
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この回答へのお礼

>どうも「そうだBは悪い奴だ」と言って欲しいとしか思えないのですが?
はい、その通りです。
でも違う考えの方もいるかもしれないという期待を込めて
質問させて頂きました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/29 21:15

C子さんにAさんを繋ぎ止める魅力がなかっただけ・・・


って思いますけど。
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この回答へのお礼

突き詰めて言うとそうなっちゃうんですかね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/30 19:58

質問者のバイアスを排除して考えると



最悪なのはA氏で
端から見てわかる謀略とやらでBに乗り換え、自分がふったCへのフォローも行わず、退職にまで追い込んでしまったのに、Bが会社に来る事を止めない、恥知らずで浮気性で空気読めない奴
当然結婚後も誘惑されたらホイホイ着いていく性格で、誘惑されるかされないかの運だけで家庭の存続をAが決めてしまうでしょう。

Cさんは次点
最悪なAに引っかかり、浮気されて乗り換えられて、結果としてはAが最低な奴って事が結婚前に分かってラッキーだったのに、退職して病気入院。
結局のところ社会は生き残り競争ですから、立ち直れないのは本人と周りの人の力不足。早く次の一歩を踏み出さないと自分の人生です。

Bさんは、自分に正直に生きただけ。ホイホイ乗り換えるAにホレてしまった時点で不幸だけど、確率論的にA氏が誘惑されなければこの先も幸せに暮らせるかも、競争社会の勝者です。おめでとう。

さすがに全ての人がBさんを嫌っていたら(本当に謀略で寝取った人ならそういうのは当然敏感なはず)のこのこ会社には来ないと思うので、嫌う人も居れば理解してる人も居るという事じゃないですか?。
何となく男性社員に好かれていて女性社員に嫌われているパターンに見えます。
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この回答へのお礼

>何となく男性社員に好かれていて女性社員に嫌われているパターンに見えます。
おっしゃる通りです。
男性の前では小悪魔っぽい魅力を振りまく人でしたが、女性達の間では
「裏番」と呼ばれていました。

>Bさんは、自分に正直に生きただけ。ホイホイ乗り換えるAにホレて
>しまった時点で不幸だけど、確率論的にA氏が誘惑されなければこの
>先も幸せに暮らせるかも、競争社会の勝者です。おめでとう。
う~ん、なるほど。そのような考え方もあるわけですね。

>さすがに全ての人がBさんを嫌っていたら(本当に謀略で寝取った人
>ならそういうのは当然敏感なはず)のこのこ会社には来ないと思うの
>で、嫌う人も居れば理解してる人も居るという事じゃないですか?。
さすがの彼女でも、可愛いお子さんを連れてきたら邪険には出来ないです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/30 19:51

お礼のご記入ありがとうございます。


Cさんがそんな状態ではどうしようもないですね。
B子さんもそれを知っているとすれば、今ある幸せはまるで砂の土台の上にあるように感じていると思いますよ。
夫のAさんが会社を変わるなり、退社するまでそれは続くでしょう。

普通ならば、みんな忙しく働いている会社にわざわざ子供連れて来たりしません。
夫のAさんが知らないために、知りすぎている女子社員のみなさんが万が一にも言いはしないかと戦々恐々としているから、必要もないのに会社に来るのかもれません。
こんなに可愛い子供が産まれた家庭を壊すような事は言わないでいてくださるでしょう、というところでしょうか。

腹が立ってしょうが無いなら、Cさんの話をチラリと言ってみたらいかがですか?
まあ、でも質問者様があえて恨まれ役になる必要もないと思います。

いくらフタをしようと立ち回っても、過去の自分の過ちはどこからともなく臭い立つものです。
人の口にも戸は立てられませんしね。
つくづく、あまり悪い事はするものではないですね。
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この回答へのお礼

>普通ならば、みんな忙しく働いている会社にわざわざ子供連れて来たりしません。
>夫のAさんが知らないために、知りすぎている女子社員のみなさんが万が一にも言いはしないかと
>戦々恐々としているから、必要もないのに会社に来るのかもれません。
>こんなに可愛い子供が産まれた家庭を壊すような事は言わないでいてくださるでしょう、というところでしょうか。
鋭い御指摘ですね!
そうかもしれないと思いました。
再度ご登場ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/30 19:41

そういう人はいますよ。


質問者さんのケースは結婚前だからまだ良いです。
不倫(子供有り)をした挙句に略奪婚、新に生まれた子供を連れて遊びに来ます。
どこにでも神経の図太い人はいます。
全く関係が無いとはいえ、見ていて気持ちの良いものではありません。

質問者さんのケースでは結婚前なのでよくあると思います。
C子さんが病気になっているのでかなり不幸な印象がありますが、結婚前の略奪はよくあることでしょう。
B子さんを選んだのはAさんですし、B子さんは悪いことをしていません。
裏工作というのも恐らくC子さんから聞いたことですよね?
どこまでが正しいのか・・・。
それにもし裏工作なんかで別れたとしたら、AさんのC子さんに対する想いはその程度だったのではないでしょうか。
別れて正解!

C子さんがすぐ立ち直って新しい恋をしていたら、質問者さんもこれほど悔しいと感じなかったと思います。
B子さんは普通に恋愛して結婚して、子供ができて幸せだから幸せを見せたいのでしょう。
C子さんには同情しますが、B子さんにも幸せを味わう権利はあると思います。
もう過ぎたことですし、3人の問題なので、今質問者さんがAさんや他の男性社員に全てを話すことはやめた方がいいと思いますよ。
悔しくてふたりに何かしたい!と思ったらC子さんが何かするでしょう。

なんだか略奪肯定みたいな回答になりましたが、私は略奪するのもされるのも嫌いです。(^^;
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この回答へのお礼

>不倫(子供有り)をした挙句に略奪婚、新に生まれた子供を連れて遊びに来ます。
>どこにでも神経の図太い人はいます。
>全く関係が無いとはいえ、見ていて気持ちの良いものではありません。
これはすごい話ですね。
ビックリです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/30 19:59

ここで物語が終わりならCさんは大変気の毒で失意のどん底の悲恋話になりますが、人生は終わったりはしません。


物事の一部分だけを切り取ってみればB子さんが悪の権化でAは単なるバカになりますが。
恋愛にしても結婚にしても3人でして良いなら別ですが、2人と決まっている以上1人がどこかに行かねばならないのは必須です。
確かに弱い者の見方になってあげたい、と思うのが一番自然な感情でしょう。

ただし、質問者様は現場にいた訳ではないですよね。
AとCのやりとりをすぐそばで見てはいなかったはずです。
Cの話を聞いただけと思います。
1人の話だけで全てを知ったと言えますか?

たまたまAがBを選んでしまっただけです。
もし現実に友人の男とやらを差し金に仕向け退社に追い込まれたとしたら、表ざたにすれば良いことです。
弁護士に相談し慰謝料を請求し、CもAも会社にいられないように仕向けることだってできたはずです。
今でも遅くはありません。
それ程まで憎いのなら、男性社員や周囲の人々に事の真相をぶちまけてやればいいことです。
それが本当に真実ならばの話ですけどね。

女子社員だけ知っている、のがどうも引っかかってしまうのです。
ひどく落ち込んで悲しい時、身近な人にだけは味方になって欲しくないですか?
そして話をする時に自分を守る発言が出る可能性が高いと思いませんか?
憶測でしかないし、質問者様のこの文しか読んでいませんので、ここまで広げて解釈する必要はどこにもないのですけれどね。

今もCさんとは連絡を取り合っていますか?
Bの行動を話して、今からでも遅くないから事を表ざたにしようと持ち掛けたらいかがですか?
まさに正義の鉄槌を下ろしてやる時です。
そのまえに登場人物一人一人の意見は確認したほうが良いと思いますけどね。

憶測がほとんどの内容です。お気に障る内容でしたら、お詫び致します。
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この回答へのお礼

>ただし、質問者様は現場にいた訳ではないですよね。
>AとCのやりとりをすぐそばで見てはいなかったはずです。
>Cの話を聞いただけと思います。
>1人の話だけで全てを知ったと言えますか?
私はC子さんとAさんが付き合っている時から、AさんがB子さんと付き合って
結婚するまでを見ています。
話はC子さん御本人と先輩方から聞いたので大体あっていると思います。

>それ程まで憎いのなら、男性社員や周囲の人々に事の真相をぶちまけてやればいいことです。
私は下っ端なのでそんな事は出来ません。先輩方はAさんが可哀相(お人よしで騙されやすい)
なので言えないとの事です。

>今もCさんとは連絡を取り合っていますか?
>Bの行動を話して、今からでも遅くないから事を表ざたにしようと持ち掛けたらいかがですか?
C子さんとは今面会する事が出来ないのでちょっと無理ですね。
C子さんのお母様によると、C子さんは叫び声を上げて暴れたりする事があるそうです…。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/29 21:49

事実なら、男性社員にも話しをしていいのではないでしょうか?


飲み会の席で数人の男性社員に話せば、その男性社員の飲み会でまた別の人に・・・って感じですべての人に広まるのでは?
根も葉もない誹謗中傷は問題ですが、真実ならいいと思いますよ。

あとはそのB子が遊びに来たときの反応は個々の判断でしょう。
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この回答へのお礼

彼女は男性の人気者だったので信じてもらえないと思います。
とは言うか、私は下っ端なのでそんな事は出来ないのですが。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/29 21:29

近々怪文書が貼り出されそうですね。

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この回答へのお礼

怪文書?何故ですか??
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/29 21:21

そんな人はいつか大きな傷を負いますよ。


 
旦那が浮気するなり、子供が事故に遭うなり、自分が病気になるなり
とにかく生活を狂わされます。
 
人の不幸の上に成り立つ幸せはありません!!
 
しばらく黙って見ていたらいいです。そのうちわかりますから。。。
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この回答へのお礼

因果応報というものでしょうか?
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/29 21:19

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ですが、彼女の不倫をきっかけに電話に出てくれなくなり、誘っても断られたりして・・だんだん疎遠になっていきました・・
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Aベストアンサー

AAM6115さんの心底許せないお気持ち、心からお察しいたします。

私もサレ妻です。主人のW不倫の相手は私の旧友でした。
その後 主人が深く反省し生まれ変ったように信頼を取り戻すための
努力してくれるようになったので 今は再構築中です。
(それでも裏切りを味わったやるせない気持ちは未だに消えないです。)

発覚後の数ヶ月は未練タラタラで元々頑固な性格の主人は
開き直ってきちんと私に謝ってもくれませんでした。
なので一時は真剣に離婚を考えて別れる準備していた時もあります。

分割なら公正証書を作成していても 相手が失業したり収入状況が変れば
慰謝料をもらえなくなったケースが多多ある事を経験した友人から
よく聞かされていたので貯金もなく、肩代わりしてくれる親もいない主人から
どうやって 一括で慰謝料をもらうか?その方法をその頃は考えてました。

うちの場合は旦那名義の家のローンを20年近く返済していた事もあり
(まだ返済中ですが)その事が逆に信用保証になったのか?
持ち家を担保にできたのか?銀行に借り入れ申請をしたところ
意外にも通ったんですよね…

結局 再構築の道を選んだので銀行から借りる事はしませんでしたが…
不動産の処理を含めて専門家と相談して慰謝料を一括でもらう方法を
模索された方が良いかと思います

ここまで奥さんや子供の事を考えない無責任なご主人なので
きちんと月々払ってくれるとは到底 思えません。

中年紳士さんのご回答にもあったようにここは貴方と子供さんの今後の
生活のためにも毅然と戦って できる限りの社会的制裁をご主人に受けてもらいましょ

数々のご回答がありましたがここからは私の一個人的な意見です。

人間なので配偶者以外の人を好きになってしまうと言う事は
やはりあるかも知れません…

質問者様のご主人のような 幼な子を抱えた妻をかんたんに捨てて
不倫相手に走っていく男は無責任でどうしようもない非道なゲス男だと思いますが…

私はむしろ 「不倫はしてるけど家庭を壊してない」と…不倫してる側の人にとって
都合のいいルールで自分を正当化してる人の方が大嫌いです。

見つからなければ…配偶者を不幸にしてないと思ってるんでしょうか?
何年も配偶者を裏切りながらのうのうと両方の生活をできる心がわからないです

どっちか?はっきりしたら?…って思ってしまいます

質問者さまのご主人のように家庭を一切顧みない人にも
本当に憤りを感じますがこんな身勝手で無責任なご主人に騙されて
何年も人生を振り回されるより きっぱり手を切るご決断は
正しいかったと思います。

金銭での制裁は 質問者さまとまだ幼い2人のお子さんのため…
本当のご主人への精神面での制裁は 質問者様とお子さんが
ご主人抜きの人生で思いっきり幸せになられる事だと思います

恐らくご主人はその不倫相手の方と到底幸せにはなれると思えません

ご主人が自分の過ちを後悔するくらい お子さんと一緒に幸せになって下さいね

長文になってしまい ごめんなさい

ご健闘を心から応援してます!

AAM6115さんの心底許せないお気持ち、心からお察しいたします。

私もサレ妻です。主人のW不倫の相手は私の旧友でした。
その後 主人が深く反省し生まれ変ったように信頼を取り戻すための
努力してくれるようになったので 今は再構築中です。
(それでも裏切りを味わったやるせない気持ちは未だに消えないです。)

発覚後の数ヶ月は未練タラタラで元々頑固な性格の主人は
開き直ってきちんと私に謝ってもくれませんでした。
なので一時は真剣に離婚を考えて別れる準備していた時もあります。

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