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 結婚6年目、私(夫)37歳、専業主婦の妻32歳、長男2歳5ヶ月です。私としては、そろそろ二人目の子供が欲しいと思っておりました。しかし妻は猛反対しています。その最大の理由は出産時に激痛があること、その他長男妊娠の際にはつわりがひどくもう同じ思いをしたくないこと、今の長男はかなりやんちゃでその育児に疲れていることもあるようです。
 もちろん妻の訴えはよくわかります。そのため妻の長男妊娠時や現在の育児においては、私自身できる限り仕事より家庭を優先し育児や家事をサポートすることでなるべく妻にその負担がかかならないようにしています。
 しかし、妻は前述の理由より第二子出産を頑なに拒否しています。私としては一人っ子というのは長男がかわいそうですし、また子孫が繁栄してほしいという思いもあり、やはり二人目が欲しいです。以前はこのことで妻と多少喧嘩になったこともあるのですが、今では夫婦でこの話題に触れることさえタブーとなっています。一体どのようにして妻を説得すればよいのでしょうか?あるいは妻が頑固に拒否している以上あきらめるしかないのでしょうか?なお、私も妻も2人兄弟の家庭に育ちました。

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A 回答 (16件中1~10件)

「いますぐ二人目をほしい」と考えずに、あと6年くらい、長い目で、奥さんの気が変わるのを待ったらどうですか?


あと6年後でも、奥さんはまだ38歳です
2歳のお子さんも、8歳になり、小学校2年生くらいかな?
育児もとても余裕がでるし、出産のつらさもだいぶ忘れかけてくるかもしれないし、「また新生児を見てみたい、産んでみたい」と思うかもしれません
「年が離れてきょうだいが遊ばなくなる」と思う方もいるかもしれませんが、私の二人の子供は、学年で6歳離れています  それに上が男、下が女ですが、意外に遊んだり、上の子が下の子にいろいろ教えてくれたり、下の子が赤ちゃんの時は、上の子は、育児に興味を持ち、5歳ながら、手伝ってくれました
年が近いきょうだい育てると、育児が一気に終わる利点がありますし、年が離れているきょうだいなら、お金も一気にかからず、経済的にも負担が少ない利点があると思います
私は、年が離れている方が、自分の育児にはあっている感じがします

出産、育児は本当に大変です
一人っ子も、私は、親の育て方次第で、そんなにかわいそうだとは思わないです
奥さんの気持ちをよく理解してあげて、気長に様子をみたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
そうですね、6年くらいですね、おっしゃるように気長に待つつもりです。

お礼日時:2006/04/02 08:47

24歳、5ヶ月の男の子がいます。



率直に質問を読ませていただいた時点での感想を言ってもいいでしょうか?
質問者様は今の状態の奥様に刺し殺されても誰からも同情してもらえないと思います。
私の主人がそんなふうに言ってきたら問答無用で撲殺しますね。

実際私も、妊娠中は順調でしたが、出産時、骨盤が狭く、初産だったため子供がなかなか出てこれなくて心拍停止になってしまい、吸引機を使って出産しました。
帝王切開でもおかしくないお産でしたし、死産じゃなかったのが不思議なくらいだといわれました。
まさか自分に限って?と思いましたが…。

吸引機を使ったため、会陰の部分も膣の奥から肛門の脇まで裂け、縫った部分に血の塊ができてしまい、退院する日に縫い直しました。
傷の治りも悪く、一応自然分娩だったのに2ヶ月まともに動けませんでした。
二人目は楽に出産できるといわれますが、一般論ですし、二人目も難産になることだってあります。
それを考えると、私もよっぽど心の変化がない限り、二人目は産まないと決めています。

むしろ、主人の方がそういいました。
主人が思っていたよりも私の状態があまりにひどかったので、無理して二人目を産まなくてもいいといってくれました。

本心なのかどうかはわかりません。もともと子供は二人欲しいといっていた人ですし。
でも、私の負担にならないようにそういってくれて本当に嬉しく思っています。ちなみに主人は26歳。
質問者様も、奥様にそういった心遣いをなさってはいかがでしょうか?
二人目二人目とあまりにしつこいと、余計にイラついて「絶対産むもんか!」って思うと思います。

また、私は一人っ子ですが、一人っ子がかわいそうというのはうそです。兄弟がいる人より一身に愛情を受けられますから。むしろ兄弟がいる方が可愛そうです。
子供の立場からしたら、愛情が分割されてしか受けられなくて可愛そうですし、親の立場からしたら二人子供がいたら二人に同じように愛情を注いでも「上の子の方が可愛がってもらってる」と下の子は言い、上の子は「下の子ばっかり可愛がられて」といいます。どこの家も例外なく言うから面白いですよね。
兄弟がいる人で自分の方が兄弟より親に可愛がってもらってるっていう人、皆無ですもん。
それが親の立場からするとたまらなく嫌ですね。
二人いようが五人いようが全員が自分が一番可愛がられたって思って欲しいのに。
兄弟がいる人はそういうこと考えないんでしょうか?

男の人は女の人に子供を産んでもらうしかないのですから、また子供を何人持とうと命にかかわることはないのですから、あまり子供の数について主導権を持って欲しくないなと女の立場から思います。
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この回答へのお礼

 

お礼日時:-0001/11/30 00:00

こんばんは


1歳8ヶ月の娘を育ててます。
私も奥様と同じく第二子出産の話が夫婦間で持ち上がる度に暗い気持ちになっていた者です。
でも、現在は前向きに第二子を望む気持ちになりました。

きっかけは、30年、40年先の事を考えたからです。
私達が他界してしまい、もしも娘が一人身のままだったらとても寂しいと思うんです。
まぁ、私達が2人とも死なないとしてもどちらか一人になっていて、その上介護が必要な状態にでもなってしまったら
負担がこの子にだけい行ってしまいます。
(私達が負担を掛ける事の無いような生き方をして行こうとは思ってますが)
そんな事を、何かのTV番組を見ていたのがきっかけで、『自分達には兄弟がいて良かったね。』なんて話しているうちに
この子一人に負担を背負わせたり、将来一人ぼっちになってしまう事があったら可哀想かも・・・・。なんて思うようになったんです。
今でも、つわりや出産のつらさや、常に睡眠時間を削られて疲れが抜けない、自分の時間が持てない・・・等、考え出すと後ろ向きな気持ちになります。
私も主人に第二子の話をされればされるほど、嫌になっていた時期がありました。
奥様の気持ちが自然に向くように何かきっかけがあると良いですね。
回答になってなくてすいません。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
確かにそのような、なにかきっかけが妻にもあればよいのですが。そのきっかけが来るまで様子を見てみます。

お礼日時:2006/04/02 08:58

奥様の方で、こういう条件(環境)だったらば、考えてみてもいい、という譲歩点は、なにかないのでしょうか?



私が考えてみたこととしては、質問者様の会社の労使協定で、配偶者が専業主婦の場合は育児休暇は取れない、ということになっていなければ、思いきって質問者様が1年間育児休業を取ってみる、というのはどうでしょうか?

もしくは状況が許すのであれば奥様に、子供と実家に(奥様の実家に)帰っても構わない、何年行っていても構わない、だからどうしても産んでくれないか?とたのんでみるとか。

最終的に奥様がその気にならず、お子様が一人だけ、ということになったとしても、お子様が一人でも授かったということ、そして一人だけれど奥様が産んでくださったこと、を、幸せなことだとお考えになってくださったらなあと、女の立場から思います。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
育児休暇は制度的には取得可能なのですが、男性の取得は前例がないようで現実的にはなかなか難しいようです。また妻自身も私の取得には反対するでしょう。(給与が下がるので)。妻の実家とは別のスレッドで質問を作れるくらいいろいろありまして・・・。ご提案検討してみます。

お礼日時:2006/04/02 08:54

>一人っ子というのはかわいそう



かわいそうじゃないですよ?
私は一人っ子ですが、何でも独り占めにできて良かったし。
親の愛情もお小遣いもおやつもみんな独り占め。幸せでしたよ。

自分が一人っ子だからかも知れませんが、何が「かわいそう」なのかよくわからないです。
「一人っ子は我侭に育つ」って良く言われましたが。確かに私は我侭ですが…。そういうことでしょうか?
まあ、将来「きょうだいがほしい!」なんて息子さんが言うかも知れませんね。そしたら奥さんも考えるかな?私は親に「兄か姉が欲しい!」なんて無茶を言って困らせた過去もありますが(笑)。

私は子供なんて作りたくない!と我侭を言い続けてるダメ妻なので、1人でも作り、苦しい思いをして産み、そして今も一生懸命子育てされてる奥さんには敬意しかありません。
奥さんの気が変わるまで、ゆっくり待っててあげてください。変わらなくても、それは運命と思って。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
兄弟という頼れる相手がいないという点で「かわいそう」という表現を使ったのですが、おっしゃるように妻の気がかわるまで、ゆっくり待つつもりです。

お礼日時:2006/04/01 17:45

同じく旦那と産む・産まないで始終喧嘩していた者です。

旦那は子供大好き人間、私は泣かれると嫌などちらかと言うと子供は苦手人間でした。でも結局産みました。私は40歳だし上の子とは16も離れてしまったけれど。私もつわりがひどくてですね…笑われるかも知れないけど「死んだ方がまし」って100回位思ったほどです。そして今回も前回同様ひどいつわりでした。絶対もういらないと思ってた子供を何故また産んだのか。私の場合は「年をとったから」です。上の子を24歳で産んだときは今の質問者さんの奥様と全く同じ考えでした。でもですね、年取ったらまたほしくなっちゃったんですよ。あの赤ちゃんのやわらかいほっぺとかおっぱいを一生懸命飲む姿とか良い事ばかりを思い出しちゃったんですよねー。
奥様の気持ちがすこーしづつ解れるのを待ってみてはいかがですか?まだ充分にお若いしこれから上のお子さんの手が離れるとまた違った感情もでてこられるでしょうし。そしてこんなに優しい旦那さんがいらっしゃるんだもの、気持ちの変化が訪れると思いますよ。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
多くの方から指摘され私自身感じたことですが、時間をかけて妻の気持ちの変化を待つことにします。

お礼日時:2006/04/01 17:40

あまりに自分と状況が似ているので書き込みします。


私ども夫婦は質問者様と年齢的に近く、男児一児です。息子の年齢が小学生ですので、この部分は違いますね。

結論から言いますと、私は2人目を諦めました。
私の妻も妊娠時、出産時の苦しみを味わいたくない、私が家事を手伝えないと言う事が理由でした。

回答者の方が言われている様に、男性は女性にはなれませんので出産に伴う苦痛に関しては、どうしようもありません。
我が家の場合は出産後に私がどれだけサポートできるのかを具体的にシュミレーションしてみました。
妻から具体的にサポートしてもらわないと困る点を明確にしてもらい、それらの事柄を私が本当に可能かを考えました。
結果は”ムリ”と言う事でした。数回/週の朝食作り、1回/日は洗濯・掃除、夕方は早く帰宅して夕飯の支度・片付け、帰宅後は長男の相手・寝付かせる、、、、程度ではOKが出ませんでした。

あくまでもご家庭や個人のバックグラウンドにより考え方は違いますが、私は息子一人で良いと考える様にしました。

但し、多くの方から”二人目はどうした?”だの、”最低二人は居ないと子供がかわいそうだ”だのと、まあご親切に大きな御世話を焼いてくれる連中の多い事多い事。本当に腹立たしいのですが、一々真面目な回答をしているとどんどん気分が悪くなりますので、私は”夫婦間の仲はよいのですが、一人目以後出来ないのですよ。”と答える様にしています。

同じ様な境遇で二人目を諦めたヤツも居る、程度で読んで頂ければ幸いです。

なんのアドバイスにも解答にもなっていませんで、すみません。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
具体的にシュミレーションしてみるというその計画性はすごいですね。しかも夕飯の支度とは私以上に頑張っていらしゃっるようですね。本当は私自身も半分は二人目をあきらめかけているのですが、そのお話しは参考にさせていただきます。

お礼日時:2006/04/01 17:37

3歳と7ヶ月の子供がいる、育児ノイローゼになりかけている主婦です。


奥様が痛みやつわりで2人目を拒否している以上、出産してくれとお願いする・説得するのは止めてください。一人っ子ではかわいそうだからもう1人産んでくれ・・・それはあなたのエゴですよ。
ひどい書き方でもうしわけないのですが、あなたがもし、大事故で死に掛けた場合、同じ大事故を起こしてまた怪我をして痛みを味わいたいですか?
ひどい食中毒になるとわかっている食品をまた食べようとしますか?
出産の痛みを男性が味わうと、痛みのあまり「死ぬ」といわれています。

なるべく妻に負担がかからないように・・・といわれていますが、それでも父親は母親にはなれません。
産後、父親は母乳あげることはできませんよね?
例え負担がないように・・・と努力されていても、結局子供は母親の付属品で切っても切ることができず、イヤでもずっと縛られてしまいます。
トイレにも風呂にもまともにいけない、食事もゆっくり取れない、夜はまともに寝れない・・・。生きることに必要なことがゆっくりできなくなるんです。
負担を軽くしてあげようという気持ちはとてもすばらしいと思います。
が、しかし、仕事をされているご主人は、「妻」としての部分を軽くするために手伝うことはできますが、「母」としての部分はあまり軽くすることができないと思います。主夫となれば、別ですが・・・それでは家庭を維持することはできませんよね。

特に今、2歳半の子供というのは「魔の2歳」といわれており、育てるのが大変な時期です。それに加えて妊娠でもひどいつわりになったら・・・奥様がノイローゼになるのは目に見えてます。
もしかしたらあと何年かしたら、コロッと気持ちが変るかもしれません。奥様が欲しいといわない限り、2人目を望むのは止めてあげてください。それでも望むというのなら、離婚までとは行かなくても夫婦関係が崩れるのを覚悟してください。
あまりにも奥様が不憫です・・・。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
ここで詳しく書くとかなり長くなるので略しますが、実は私の妻も出産後諸々のストレスより育児ノイローゼになりかけたことがあります。もちろん妻の気持ちは尊重するつもりです。

お礼日時:2006/04/01 17:30

あー、奥様の気持ちわかります。

私も上の子を産んで3年くらいは、もう絶対産まないと思っていましたから。
上の子は男の子です。もうへとへとでした…。小さい男の子というものが全然理解できず、かんしゃくを起こすと、こっちも怒ってしまって毎日が怒鳴りあいのような感じでした。もちろん妊娠出産自体のつらさも身にしみました。つわりも長かったし。子供が大きかったので出産もけっこう大変でした(あとから思うと特に難産でもなく、初産としては普通だったのですが)。
そんなこんなで「絶対もう産まない!」と思ってました。
ところで質問者さんは「高齢」と書かれてますが、奥様は32歳ですよね?全然高齢じゃないですよ。私は30代半ばで上の子を出産、そして40代で2人目を産みました。まわりでも30代半ばの初産はめずらしくないです。もちろんダンナさんが40代という人も多いですよ。うちなんて、2人目が産まれた時、ダンナは40代後半です。最近新聞で読んだところでは、初産の4分の1は30代だそうです。
焦りすぎではないですか?今なんとかしなければと思って、奥様を理屈で説得しようとすればするほど、話は噛み合わないと思います。ことは理屈ではないんです。「一人っ子はかわいそう」とか「子孫繁栄」とか(特に子孫繁栄って…理解に苦しみます)の理屈を言われても、産んで育てる人の気持ちには関係ないことです。
私の場合、妊娠出産育児がつらくても、育児休暇をとってその後仕事を再開したので、一息ついて(時間的体力的には大変ですが、精神的には働いているほうが、断然ラクでした)いました。そして、家庭の事情で退職後は、専業主婦で子育てをするのがつらくて、なおさら「もういらない」という気持ちに拍車がかかってましたね。ダンナは何もいいませんでした。
しかし、子供が幼稚園に入り、よその子やその兄弟たち、小さな赤ちゃんと接することが多くなったときに気持ちに変化が起こりました。息子の友達やその弟妹たちのかわいいこと。子供って、赤ちゃんってこんなに可愛かったんだ!しばらく迷った末、2人目を産もうと思えました。
運良く2人目を授かり、産まれてみると、もうかわいくてかわいくて…。
結局、「子供がかわいい、赤ちゃんてかわいい、産みたい!」というシンプルな気持ちではないでしょうか?
今なんとかしようと、焦ることはないでしょう。まだまだ時間はあります。奥様と息子さんを大切にして、今の家庭がハッピーであるば、話し合う余地も出てくると思います。なんとか理屈で説き伏せようとすればするほど奥様も拒否するでしょう。ありがちな夫婦の風景ですが(笑)。
あと何年かして、上の子も少し手を離れれば、気持ちも変化するかもしれません。
まあ、なんとしても産まない、ということもありえますが、それはそれで仕方がないですよね。じゃあ、2人目を産まないからって、夫婦でいるのをやめますか?2人兄弟を育てるために夫婦になったんですか?まずは夫婦があって、それで子供は1人という結果になったとすればそれは受け入れるしかないですよね…。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
年齢についてですが、世間でよく言われる「35歳までに」というのを気にしているからなのですが、確かに私も40代で出産された方を見た事もありますし、私の考えすぎのようです。何年かして妻の気持ちが変わるのを待つことのほうがかえって上策なのでしょう。子孫繁栄云々は自分のDNAを受け継ぐものを一人でも多く世に残しておきたいという生物的な本能からきているのですが、あまりにも古典的、偏狭的と批判を受けるかもしれません。

お礼日時:2006/04/01 17:25

>一体どのようにして妻を説得すればよいのでしょうか?



こういった場合は、『説得』しても意味がないです。気持ちとしては、「妻に自分の気持ちを伝えて、あとは妻の返事をとにかく待つ」という姿勢の方が良いです。説得しようとすればするほど、もっと頑なになってしまいますからね。

とにかく奥さんの気持ちを理解してあげてください。「ゴメンね」って謝るのも良いと思います。奥さんの話を真剣に聞いてあげると、奥さんは「私も旦那さんの気持ちを理解してあげないとな」って自然と思うようになる可能性が出てきます。

子どもが2歳5ヶ月なら、まだ母親の手が離れる時間がないので、かなり育児に忙しいです。子どもが大きくなれば、少しずつ手が離れてきますから、余裕が出てきます。落ち着いたときに、もう一度「説得」ではなく「相談」という形でお話してみてはいかがでしょうか??

>私自身できる限り仕事より家庭を優先し育児や家事をサポートすることでなるべく妻にその負担がかかならないようにしています。

これは、非常にすばらしいことですね。今後も続けていってください。「こんなにも育児を手伝ってくれる旦那さんだったら、旦那さんの願いも聞いて考えてあげないとな」っていう気持ちが出てくる可能性がありますからね。それに奥さんにとっても嬉しいことです。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
そうですね、つい質問中で意図せず「説得」という語を使ってしまいましたが、妻の返事を待つという姿勢が大事と思います。

お礼日時:2006/04/01 17:13

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2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
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実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所
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妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。
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2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
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Aベストアンサー

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとても家事・育児に協力的で、大変感謝していますが、それでも二人目はなかなか考えられないです。旦那が代わりに妊娠して出産もしてくれるなら考えられますが。。。(笑)
夜の生活のほうも、旦那のことは心から愛していますが、それが「妊娠」に結び付く行為だと考えただけでちょっと尻ごみしてしまうこともあります。(超安全日に避妊をかなり念入りにしないと安心できません)

体調(妊娠中・安産/難産・産後)も考え方も人それぞれだとは思いますが、程度の差はあれ女性は皆、奥さまや私のような気持ちになるものなのではないでしょうか?

育児に旦那様の助けを借りられないとなると余計、懸念してしまうのではないでしょうか。

息子さんを大切にして、家事も手ぬかりなくされているなんて、私からしたら同じ母親として頭が下がります。素晴らしい奥さまだと思います。

質問者さんのお気持ちも分からないことはないですが、子供は一生の家族の問題になるので、ここは奥さまを理解した上で、長い目で見られてはどうでしょうか。

一人目がかなり手を離れたころに、また子供が欲しくなるという話もよく聞きますので、そんなに焦らなくても大丈夫だと思います。

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとて...続きを読む

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

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3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q生後3ヶ月の赤ちゃんに平手打ちをしてしまいました

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ばかりだった。
私は万引き、過食、援交、水商売・・・。
表向き進学校に通い、大学を出て、一部上場企業に就職して、何食わぬ顔をして生きてきたけれど、
常に情緒不安定で裏の顔はこんな顔。
キレやすくて弱いものいじめが大好き
弱いものをいじめると気分がスッとする
自分の立場が上のような気がするから??

最低です・・・。

生後3ヶ月の我が子に平手打ちをくらわしたわたしってどう思われますか?
客観的にどのくらいひどいことをしたのでしょうか。
将来子供がグレて、すべて自分に返って来そうで恐くて仕方が無いので、これからは十分気をつけて子育てしていきたいと思いますが、
相当気をつけないとまずいのだろうなと思います。

これから自分を立て直していきたいので、できればあまりきつくないアドバイスください。
前向きに頑張れそうなご意見ください。
宜しくお願いします。

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ば...続きを読む

Aベストアンサー

お久しぶりです。勝手にご挨拶失礼致します。
質主さんお元気ですか?
食事は摂れていますか。
眠れていますか。

沢山の方からのお言葉が届いている事を願います。
中にはキツイ言葉もありますが、育児へのバネにしてくれている事を祈ります。

心の中で貯めきれないものがあったら、発散しに書き込みして下さい。
直接会う事も声に耳を傾けられないけれど、こういう書き込みで
よろしかったら書いて下さい。
私だけじゃなく他の方にも気づいてもられるし
育児への不安を少なからずでも分け合えると思います。

Qもう子供はいらない場合の避妊

ちょっと身近な人には相談しにくい質問なのですが・・・

すでに希望の人数の子供がいて、もう子供は作らない!
と決めている夫婦の避妊方法って100%コンドームをつける派がほとんどなんでしょうか?
この場合は夫の方の強い意志が必要だと思うのですが・・・
我が家の夫は意思が弱くって100%の約束を守ってくれません。

自分で安全日や危険日を計算して、安全日らしき日にはコンドームをつけずに外出しします(私は生理周期なんてズレるものだし、安全日なんてアテにならないから100%つけて欲しいと言っているのですが・・)

我が家は子供は2人まで。と夫婦で決めています。
現在は2歳と1歳の男女の子供がいて毎日2人の育児にアップアップです。
でも今年の春から2人同時に保育所の入所も決まり、やっと私も職場復帰できるとホッとした所です。
こんな時にうっかり三人目が出来てたら・・・・と思うと生理前は不安で眠れません。
もちろんその事は夫に毎回言って、夫も反省するのですが・・結局毎月同じ事の繰り返しです。

もういっそ「もうHなんてしたくないんじゃ~!!!!」と激怒してセックスレスになってしまえば楽になる・・と思う時もありますがソレではあまりに夫が気の毒かとも思います。

下の子も1歳になったしもう断乳して私がピルを飲んで予防した方がいいのかな?(もちろんゴムもつけてもらいますが)とも思います。

夫は「もし出来たら産んだらええやん^^」なんて気楽に言いますが・・私的には今は絶対欲しくありません。でも中絶もしたくありません。

でも、世の中のもういらない夫婦って皆やっぱり100%ゴム派かピル派なんでしょうか?

子供の人数を決めている夫婦の皆さんってどうやって避妊していますか?
もしうっかり出来ちゃったら産む覚悟ってできてますか?
私は覚悟が出来てないので毎月一人でどうしよう?とグルグルと悩んでいます・・・・

ちょっと身近な人には相談しにくい質問なのですが・・・

すでに希望の人数の子供がいて、もう子供は作らない!
と決めている夫婦の避妊方法って100%コンドームをつける派がほとんどなんでしょうか?
この場合は夫の方の強い意志が必要だと思うのですが・・・
我が家の夫は意思が弱くって100%の約束を守ってくれません。

自分で安全日や危険日を計算して、安全日らしき日にはコンドームをつけずに外出しします(私は生理周期なんてズレるものだし、安全日なんてアテにならないから100%つけて...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

てめえ、自分が気持ち良いからって、ゴムもしないでやってるけどよ、それで子供が出来たら、きっちり養育費を今以上稼いだ上で、子育ても今以上にやるんだろうな。
甘えてんじゃねえよ。こっちは悩んでんだよ。
右手に私の唾液をつけてやるから、自分で擦ってろ。

くらい言ってやったら?

ちなみに私はゴムを使います。

Q二人目なんてもうやだ!

以前、二人目について考えられないと質問した主婦です。たくさん前向きな回答をいただき、その時は今すぐは当たり前・これからゆっくり考えていけば良い・年数があけば欲しくなると思えたのですが、日に日に『二人目なんて絶対いらない!』と考えてしまう自分がいます。
もう妊娠も出産も育児も一人でたくさん!これ以上自分の時間がなくなるのも嫌だし、経済面でも余裕があるわけではないし!
でも、姉妹や兄弟をつくってあげたい気持ちも少しあります・・。
二人目なんていらない、欲しくないと思いながらも授かり、産んだ方や二人目いらないと決意された方、お気持ち、きかせてほしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんでした。
だって、この今の生活に、さらに新生児が加わる、しかも成長して魔の2歳時期が訪れると思うと、こんなのを望むなんてドMしか無理~無理無理無理無理!!て思考回路でした。
でも上の子のイヤイヤ期を経験し、過ぎたあとは本当に穏やかな日々が訪れて、もしかしたら二人目イケるかも?と思えるようにもなりました。
理想は兄弟を沢山作ってあげたい、子沢山ってなんか楽しそう!と客観的には思っていたし、だけど現実は…ですよね。

でも、息子と二人きりの生活をしていて(主人は仕事で帰りが遅いです)近所に住むいとこたちに会うとすごく楽しそうなんです。
甥姪といると色んなことを覚えるし喧嘩もするけど兄弟間の社会みたいなものを教えてもらえるし、友達の赤ちゃんに会うと、息子がものすごく優しくて、私といるときとは違う息子の姿を見るうちに、やっぱり兄弟はいた方がいい!と強く思うようになりました。
年も年だし、それなら早めに…と思ったら、思うだけで出来ないこともあるし…と考えると何だかものすごく欲しくなりました。

そして妊娠しました。
不安も沢山あるし、未だに絶対無理!とも思っています。でも、宿った命は確実に育っています。もうなるようにしかならないと覚悟をしています。

なんとなくですが、質問者様は、育児に対して一生懸命にされていると思います。
適当でポジティブな人だと、気持ちも簡単に子供欲しい~♪と思えると思います。
私は神経質ではないのですがネガティブで、ちょっとしたことでも落ち込んでしまいます。だから楽観的になれないのかなと思うのですが、いかがでしょうか。
私の場合は姉がとてもポジティブで、私の悩みや不安を全て吸収して「大丈夫!」に変えてくれます。
そういう相談できたり手伝ってくれる存在が居れば、ちょっと気持ちも楽になれるかなと思います。

ちなみに、主人は頼りにならないので、引き続き二人目育児も私がやる予定です。
でも一人目の経験があるからなんとかなると思っています。
それより、上の子の対応をどうしたものかと悩んでいます。

なるようになる、と思いますよ。
妊娠したら絶対幸せな気持ちになります!
でも、焦らずに、気持ちに整理がつくまでは、殆どないとは思いますが少ない自分の時間を大事にされてはどうですか(^_^)

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんで...続きを読む

Q妻が子供を産む気になってくれない

私は30歳男性です。妻は31歳です。結婚して2年4ヶ月がたちます。

私はそろそろ子供が欲しいと思っていますが、
妻はこれまで「子供が欲しい」と思ったことは一度も無いようです。

妻は子供が欲しいという期待に応えるべく、出産・育児向けの本を読み、知識を増やすなどして
一定の努力を結婚後は続けているようですが、状況は改善されていません。
※なお、本を読んでる間に気分が悪くなることもあるようです。

このような状況下の中、夫としてどのように対応すべきか分かりません。
子供1人育てられるくらいの収入はあると思います。


夫婦仲は良いので、Hも普通に行えますが、避妊が大前提です。
雰囲気とノリに任せて避妊せずに行おうとすると泣き出してしまう状態です。

1年半ほど前に「子供が欲しい」という自己主張を妻に対して続けていたところ、「Hも最近苦痛だ。このままでは精神科に通うことになるかもしれない。結婚してから2~3年は二人でいたい」と泣きながら言われてしまってから、しばらく話をしてませんでした。

先々週、子供に関する話を久々にしたところ、心境に大きな変化は無いとの事でした。
さらに、先週もう一度子供に関する相談を持ちかけたところ、「またその話?」と不機嫌そうになり、かたくなな態度となってしまいました。それに対して怒るとまた泣き出し、話が建設的に進まない状況です。

そんなやりとりの中で正直妻には失望した感もあります。
最悪、離婚も考えなくてはならないと思います。

このような状況ですが、夫として、男として、どのように
対応すべきでしょうか。

今の状況下の中で妻に対する愛情が薄れていってしまっているのも事実です。

まとまらない内容で恐縮ですが、お知恵をいただけると幸いです。
よろしくお願い申し上げます。

私は30歳男性です。妻は31歳です。結婚して2年4ヶ月がたちます。

私はそろそろ子供が欲しいと思っていますが、
妻はこれまで「子供が欲しい」と思ったことは一度も無いようです。

妻は子供が欲しいという期待に応えるべく、出産・育児向けの本を読み、知識を増やすなどして
一定の努力を結婚後は続けているようですが、状況は改善されていません。
※なお、本を読んでる間に気分が悪くなることもあるようです。

このような状況下の中、夫としてどのように対応すべきか分かりません。
子供1人育てられ...続きを読む

Aベストアンサー

子どもを持つ事だけが夫婦の目的ではないと思いますが、夫婦にとって子どもの問題はとても重大な事だと思います。
子どもを産んでくれる事も含めて愛しているというのはいけない事なんでしょうか?産んでくれないことで、気持ちがさめてしまう事で男性は責められなければならないのでしょうか?
私はそうは思いません。結婚して、愛する人と子どもとあたたかい家庭を作りたいと思うのがいけないことだとは思えません。私自身もそう思いましたから、もし夫に「俺は子どもはいらない」といわれたとしたら、離婚していたかもしれません。

こういう言い方をすると、子どもを産めない女性は女性として問題があるの?というヒステリックな意見が出そうで怖いのですが、質問者さんの奥様の場合子どもが産めないのではなく、産みたくないのですよね。だからこそ上記のように思います。(産めないという場合はそれはまたまったく話しが違うと思います。もっともっと難しい問題だと思います。)
ただ一方が子どもが欲しいのに、一方は子どもは欲しくない、産みたくない。こういう場合は、片方の気持ちが冷めてしまっても誰も責める事は出来ないのではないでしょうか。

>妻の事が好きで結婚しました。
>でも、それだけではなく、子供も欲しいと思っています。
質問者さんがこう思うことで誰かに責められるのはおかしいと思います。子どもが欲しいというのは当たり前の感情だと思います。
夫婦として、子どもを持つか持たないかは非常に重大な問題ですから、質問者さんのように意見が合っていない場合、早いうちに真剣な話し合いが必要だと思います。
奥様も逃げてばかりではなく、きちんと話し合ってくれると良いですね。そして出来れば前向きな考えになってくれるといいと思います。

子どもを持つ事だけが夫婦の目的ではないと思いますが、夫婦にとって子どもの問題はとても重大な事だと思います。
子どもを産んでくれる事も含めて愛しているというのはいけない事なんでしょうか?産んでくれないことで、気持ちがさめてしまう事で男性は責められなければならないのでしょうか?
私はそうは思いません。結婚して、愛する人と子どもとあたたかい家庭を作りたいと思うのがいけないことだとは思えません。私自身もそう思いましたから、もし夫に「俺は子どもはいらない」といわれたとしたら、離婚し...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む


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