先日、一度質問をさせてもらった者です。4年以上付き合った彼と電話でケンカをして、仲直りしかけたときに丁度彼の電話の電池が切れたので向こうから携帯へ電話を掛け直してくれたのですが、(遠距離のため)電話代の負担等を考えてしまい、その電話を取れませんでした。私から掛けなおすつもりで彼からの電話を切ってしまい、そのことを彼が今も怒らせてしまいました。
 電話が切れる直前の会話の流れだと彼はその後に「将来の話」すなわち結婚について話すつもりだったらしいです。そういう流れのときに私が(掛け直してくれた)電話を切ってしまった。この切った行為が彼を怒らせています。翌朝電話をすると、電話を切られたことがすごく傷ついた、と言い、「今後の2人のことを考える」「2.3日じゃおさまらない」と言われ最後は何も言えず黙ってしまった私に無言で電話を切りました。
 ケンカして4日経ちます。今日、謝罪と反省のメールを送りましたが丸一日何も言ってはくれませんでした。昨年暮れ近くから2人の間で結婚の話とかもしていたのですが。そこまで考えていてもこういうことがきっかけで気持ちが冷めるものなのでしょうか?電話を切ってしまったことについて自分でもかなり反省しています。もう一度きちんと伝えたいとも思うのですが、連絡をとることが怖くもあります。時間とともにどうしたらよいのか分からなくなってきました。(電話代の負担についての思い等は私にも理由があります。彼はまだ職についておらず、バイトの身。私は働いており、彼にそんなに金銭的余裕がないのを良く知っています。4年間常に彼はそんな状態だったので、何かと心配するのも癖になってしまっていました。) 
 きっかけは大したことではないかもしれないのですが、かなり悪い状態なので、どうしたら良いのか何かご意見をお願いします。うまく書けなくてすみません。

A 回答 (11件中1~10件)

 どうも、こんばんは。

tarukkoです。どうもすみません。アドヴァイスが悪かったみたいで、今回は解答だけざくっといいます。まず、質問ですがどれほどの遠距離なのでしょうか。あなたが会いにいけないでしょうか。今回の場合どちらも悪くはないのですが、結果的にあなたが彼を傷つけてしまったという状況になってしまっているので、じっくりお互い顔を向け合い腰をすえて、お話しるべきです。話をうかがっているとほんとに些細な事なんですよ。でもそれが一大事になっている。ということは、彼は無視するという事であなたの関係にSOSをだしています。だから、会いに行くべきではという意見をだしています。(もう少し待った方が良い気がするけど)
 僕のいっている事は行動するにあたって無茶ですか。私も2度ほど経験(会いに行くのが困難な状況)があります。学生の時と社会人のとき。仕事をしてるときは、上司に風邪だと嘘をついてでも、そのときは話をする為会いにいきました。結婚まで考えてた相手だから、仕事の為に将来の家庭を仕事の為に壊されてなるものかと思って。(僕の場合は他に好きな人ができた感じを電話で出していたので、好きな人がいるという気持を彼女に白状させてしまいました。)何か疑問・意見があったら下さい。

 

この回答への補足

 今更で申し訳ないのですが、もし何か教えていただけたら幸いです。・・・実は質問投稿から更に5日ほど経ちます。昨日彼にメールを送りました。(というのも、その前に電話を数回したのですが出てもらえなかったのです。)あまりに出ないもので本当に何かあったかと心配になり「とりあえず1度連絡ください」という感じで送ったのですが、それからもう1日経ちますがまだ何もいってくれません。・・・しかも、他の人とは電話で話をしていたので、もうどうしたらいいのか。会いに行くにも家にいるとも限りませんし、連絡をとってからでないとどうしようもなく。連絡すらとらせてもらえない状態に疲れてしまいました。もう、相手の気持ちも自分がどうすべきかも次第に分からなくなっています。・・・もし何か教えていただけることがあれば、と思い、補足欄に記入させてもらいました。・・・すみません。

補足日時:2002/02/01 23:51
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この回答へのお礼

 早速回答をありがとうございす。前回もtarukkoさんにはいいアドバイスを頂きました。感謝しています。・・・実は今日メールしても彼はまだほとぼりが冷めていない、と分かっていながらメールを送りました。配慮が足りなかったのは事実であり、その点についてはきちんと謝りたい。そして、そのきっかけを作りたいと思ったからです。でも、無視という結果に終わってしまいましたが。
 私自身も会って話をしたいのです。電話やメールは結局本当の気持ちまで伝えてもらえませんから。今日を逃すと次の土曜日まで会えなくなるから、メールをきっかけにして会いたいと思っていました。私たちの距離はその程度のものです。今日会いたいといえば会えるくらいの遠さです。人によっては中距離にしか見えないと思います。tarukkoさんのおっしゃることは私にとってちっとも無理ではありません。むしろ、背中を押してもらえてホッとしたくらいです。今週はおとなしくして、土曜日辺りに何とか会う連絡をしたいと思っています。「もう少し待ったほうが良い気がするけど」というアドバイスも含めて傾聴させて頂きます。
 何度も親身になって回答を下さってありがとうございます。本当に感謝しています。

お礼日時:2002/01/27 23:52

10日おいても連絡が取れないのですね。


怒っている場合、通常1週間ぐらいたてば、怒りは収まると思うのですが。
ひょっとしたら難しいかもしれません。
ここで方法を変えて、自分の気持ちを手紙で書いてみるというのはどうですか?
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この回答へのお礼

 2度にわたるご回答をありがとうございました。そして、お礼が遅くなってしまったことを今回もお詫びしないといけません。すみませんでした。
 今回はもっと早くにお礼をと思っていたのですが、丁度彼と解決しそうな感じになったので、きちんとしたご報告もしたいな、と思っていたら遅くなってしまいました・・・。
 あれから連絡できずしばらく待っていたのですが、自分の気持ちがどうにもならず仕事が早く終わった日に直接会いに行きました。そしたら、ずっと無視したことでかえって連絡がとりにくくなった、と困っていた彼と会うことができました。honmamonさんの言ってくださったように手紙も考えたのですが、また無視されるのが怖かったのもあり、無理してでも車を飛ばして行ってきました。
 将来のことももう一度向き合って話をして、この週末に一応の解決をすることができました。お互いに長い時間でいろいろと揺らいだのですが、そうして仲直りをしたのだからもうこういうことはしたくないな、と。やっと昨日2人の関係が落ち着いたところです。ちょっとしたことから本当に長くかかってしまったのですが、その分将来の話とかもきちんとすることができ、前進できたので結果的には良かったのかな?と思ってもいます。
 いろいろ考えた分、良い関係を作っていかなきゃな、と思っています。ご報告が遅くなってしまったこと、お許しください。また、親身なアドバイスをありがとうございました。本当に感謝をしております。

お礼日時:2002/02/11 22:20

こんにちは。

…そうですか、まだ、連絡はないのですか。
できれば、会いにいけたらいいのになぁって、思うのですけれど…。

でも、そうふさぎ込んだら、こちらがいつでも折れたり、会いに行ったりするのって、
ちょっとおかしいのかもしれませんね…。
意識はしなくても、そうくるんだ、と思われてしまったら。
でも、本当に大切なことは、彼氏さんとの関係なのかもしれませんよね。
会いにいけたら、と思います。

だって、何を思っているにしろ、すっきりしないじゃないですか。
会いにいって、冷たいことばかりいうようなら…ちょっと引いても、いいかもしれませんね。
あなたは彼に心を預けているよね…。でも、もし、もうあと5日、連絡がなかったら、
悪い想像ばかりを膨らませてしまう前に、会いにいってみませんか?
結婚を話しするようなお相手なのですから、結婚後のこと…どちらへ住むか、とかも
きっとお話されているのですよね。会いにいっても失礼じゃないと思うんです、私は。
ただ、もしかしたら…すごく傷つくこともあるかもしれません。
電話の件とは、別のことで。
例えば、会いにいって、冷たくされたら…帰りは、とても気が沈んでしまいますよね。
彼に対して、ちょっと冷めてしまう…こともあるかもしれません。
あくまでも、もしかしたら、ですけど。

私は…会いに行きました。次の日に。
会おうと思えば、会える距離だったから、できたことですよね。ごめんなさい。
でも、とても喜んでくれた…。仕事が終わってから、会おうと言ってくれて。
それまで待てる? って言われたのが嬉しかったです。

電話のことは、悪かったかもしれないけど…ずっと電話に出ないのって、ずるい。
数少ない連絡手段なんだから、出たくなくなってしまう気持ちはわかるけど、
遠距離のルールじゃないかな…。
何日間も出ないで、ちょっと話し合えばきっと分かり合えることなのに。
ずっとそれで避けているなら…彼氏さん、もっと大人になって欲しい…。
もっとこじれてしまう前に…会ってみたほうがいいのかもしれません。
あまりアドバイスにならなくてごめんなさい。うまくいきますように。
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この回答へのお礼

 何度もありがとうございます。応えてくださった事、本当に嬉しいです。ずっとこんな調子で実のところ「自然消滅?」と思うくらい何にもなくて。・・・あまり長く連絡放棄されると、こちらの気持ちもこじれてしまうものですね。今、毎日気持ちが行ったり来たりです。ある日はこんな人もういい!と思うのですが、別の日は自分のしたことが彼をそんなに傷つけたのか?と急に悩んだり。でも、ずるいな、と思います。話したくないなら一言そういってくれれば終わるのに。そんな人ではないと思っていたのに、それが結構ショックだったりします。
 もっと前に素直になっていればよかったのかもしれない、とkaya-さんのアドバイスを読んで思いました。長く付き合ってこうなったらこう、見たいな対処法が何となく法則化されていたのも良かったのか悪かったのか・・・。
 でも、向こうの態度がそろそろルール破りだな、と感じています。このまますっきりしないのもイヤだし、おっしゃる通り会いに行こうかな、とも考えています。彼の対処次第で自分の気持ちが決まるかもしれませんし。冷めたらそれは仕方のないこと。そうも思えるので、気持ちの整理がついたら行動してみようと思います。・・・お礼ともグチともつかない文でごめんなさい。でも、とっても感謝しています。親身になってくださり、本当にありがとうございます!!kaya-さんはどうぞお幸せに!!

お礼日時:2002/02/03 23:18

こんばんは、tamacyanさん。


私は遠距離恋愛の経験がないから、少しわかっていないこともあるかもしれないけど…。

会おうと思えば、会えるけど…あえないときに、同じようなこと、してしまいました。
相手は、携帯電話。電池はまだありそうなんですけど、携帯電話の料金って、
今よりもっと高くて。またかけてきてくれたことは、嬉しかったのですけど、
あまりお金もないのに、おごってくれたりしていたし…。
まあ、怒られました。当時の付き合い…というか、信頼関係なんてまだ、ないころですし、
急に切ったから、驚いたんでしょうね。相手のことを思いやったつもりで、したこと
なのに、何だかぎくしゃくしてしまって。ひとこと、言えばよかっただけなんだなって。

それはもう、いいと思うんです。あなたはもうわかっているはずだし…。
でも、それでも彼氏さんが怒りつづけている…というか、反省しろ、みたいな態度を
持っているとしたら、んんー。ちょっと残念ですね…。
もしかしたら、金銭的なことは、彼にとって気にかけて欲しくないポイントだったの
かもしれませんね。
見栄張ること、あるじゃないですか。お金はなくても。
でも、そこまでわかるのって、難しいです…。

急に、何かをされて、冷めてしまうこともあるかもしれません。
でも、この場合は…私は、大丈夫なのではないかと思っています。
そうですね、次に、お話するとしたら。
謝ってしまうと思うのですけど、それだけじゃなくって、話ができなくて、
寂しかったこと…伝えてみるのは、いかがでしょうか…。
それでは。うまくいきますように。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。私の心情を言葉にしていただいたようで嬉しかったです。・・・でも、残念ながら、大丈夫ではないようです。質問を投稿してからさらに5日経ちます。今も彼から連絡がありません。こちらからの連絡にも無視を続けています。本当はkaya-さん以前の方へのお礼に書いたように、土曜日(もう今日になりますね)会うつもりで連絡をとろうとしていました。でも、一度連絡を欲しいと改めてメールを入れても、電話をしてみても返事もなければ相変わらず電話にも出ません。
 彼のこの態度に私も傷ついています。・・・結婚は2人の間では決めていたのですが。ずっと彼の就職を待っていたところもあるんです。それなのに、っていう気持ちもありますね。ちょっとひどいかな、と思い始めました。最初の無視はこれでおあいこだと思えたのですが。彼も私も大丈夫とは思えないのかもしれません。。。正直、今は悲しい気持ちと怒りと両方です。
 kaya-さんにお伺いしてもいいですか?kaya-さんは携帯を切ってしまった後相手の方とはどうしたのですか?すれ違いは解消されたのでしょうか。(別に無理にお答えいただかなくてもいいのです。ただ、もうどうしたらいいのか見えなくなってしまって。。。)
 もし、彼と連絡をとることができたら、いろいろと話し合いたいと思っています。寂しかったことも含めて話しておきたいと思いますし、彼の気持ちもきちんと聞きたいと思います。・・・まずは彼とどうやって連絡をとるか、です(苦笑)。もう、持久戦のようです。でも、まだどこかに好きだった気持ちが残っています。だから、もう少し頑張ります。優しいアドバイスを本当にありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2002/02/01 23:49

 こんばんは、Jack8823です。

話がこじれちゃったんですね!
 ちょっと聞いても良いでしょうか?あなたは彼と仲直りをして、もし彼が「結婚」を口にした時は、結婚しますか?
仲直りできない時の覚悟は?
はっきり言って「ケンカ」は二人の問題ですので、どんな状況か、第三者があれこれ聞いても解らない部分があると思いますが、私があなたの文面を読んで多分そうじゃないかと感じた事を言わせてもらいますね!

 彼はあなたが謝った事では、もう許していると思うんですよ、ただ「結婚」となれば今までのようにアルバイト(これも解らないんですけど、なんで四年間もアルバイトしてるのか?)で二人が生活するわけには行かない、「定職」を見つけて、あなたにふさわしい男になろうとしていた矢先にそんな事で電話を切られた事実がプライドを傷つけられたんだと思います!!
 そして自分であなたにふさわしい男じゃ無いんじゃないかって考えてるのかもしれません!
四年間職に就かない事で常にあなたに心配させてきた事もここへ来て「爆発」しているのかも?
 
 そんな、こんなで彼はあなたと同じ様に混乱し、狼狽してどうして良いか分らないんだと思います、悩んでるのはあなただけじゃないと思います、電話にも怖くて出れない!メールにも返事が出来ない!

 男って「結婚」を考える時には自分の仕事も考えるんですよ、言い方をかえれば、収入です、毎月どれだけ収入があって、家族(この場合はあなたですね)を養って行けるか!あなたが働いているかどうかは別にしてです!
 
 最初にも聞きましたけど、あなたは彼が「結婚」を口にしたら彼と「結婚」しますか?
その覚悟が有りますか? 有れば! 
時間が掛かるかも知れませんが、一度あなたの気持ちを電話やメールではなく手紙で彼に伝えて見てはどうでしょうか、「何時までも貴方を信じて待ってます!」って!
 
 私が言えるのはここまでです。後はあなたと彼が四年間どのように過ごしてきたか、本当に愛し、愛されてきたかだと思いますので、どうしたら良いかは、私の他、色々な人の考えや、アドバイスを良く読んで考えて答えを出して下さい!

この回答への補足

 少々の補足を。彼は学生時代の先輩に当たります。在学中からある資格取得を目指して、職に就かずほとんどバイトもせず、勉強1本で来ました。去年の試験に落ちたときに、一度試験から離れてみると言い、就職試験を受け、今年4月から働くことが内定しています。これまで職がないから、と絶対「結婚」について触れようとしなかったのですが、ここ何ヶ月は職がほぼ確定したこともあり、少しずつ具体的に結婚の話をするようになってきていました。4年間はそんな理由で職についていなかった訳です。

補足日時:2002/01/28 21:54
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この回答へのお礼

 アドバイスをありがとうございました。とともに、補足をさせて頂きました。
 おっしゃるように許してくれているのでしょうか?まだかな、と思う反面、そろそろ少しは許す気持ちも芽生えてきて欲しいとも思うのです。実は以前にもこんな風にかなり規模の大きい(別れ話を持ち出す程の)ケンカをしています。その時はまだ怒っているとはいえこちらからのアクセスに何か反応してくれました。でも、今回は全て無視。メールにも、またその後1度だけ電話をしてみたのですが、これにも出てもらえませんでした。・・・彼はまだまだ切った行為自体への怒りが収まらないようです。(報復措置かな?と思うくらいです。)
 あまり(実家と言うこともあり)彼は家から外へ出ていないと思うんです。気分転換もあまりしていないでしょうし。とりあえず、私からのアクセスに応えてくれる状態になってからきちんと話をしたいと思っています。
 今はまだ結婚を言われたら「OK」を出すかも知れません。でも、きちんと謝って話し合いたいと思っても向こうがずっとこの態度では・・・。信じたい反面、自分も考えるべきなのかな?と思ってみたり。でも、4年以上ずっと「一緒にいたい」とお互いに思い続けて来たことも事実。やはり、前向きに考えたいと思っています。
 Jack8823さんのご意見を読むうち、彼と話し合う努力とともに、私自身に向き合う努力も必要な気がしてきました。もう少し、いろんな角度からの頑張りが必要なのかもしれません。自分の中に答えを見つけて、がんばりたいと思います。
 自分に問い掛けなおすきっかけを頂きました。ありがとうございました!!

お礼日時:2002/01/28 22:25

「電話代の負担等を考えてしまい・・・」


確かに思いやりのあるやさしい気持ちかもしれないですね。
でも下手するとあなたお金ないでしょう?って哀れんでいるように思えるかもしれない。
男ってプライド(変な意味のプライドじゃないよ)高いところあるじゃないですか?こいつは俺が守ってみせるっていう男としてのプライド。

一世一代のプロポーズ気合入れてたと思うなぁ。
タイミング悪くすれ違いな経緯だった事もあったとして、でもその理由が彼にお金の面での負担を・・・・男として情けないと思っちゃったかもしれないですね。
場合が場合だっただけに。
怖がって逃げてたら誤解が誤解を生むだけだと思うな。
時間がたてば経つほど取り返しつかなくなる事もあると思う。

結婚したいと貴方も心から強く思っているかな?
あの時こんな気持ちだったの!と解ってもらおうっていう意気込みないですか?
そう思うんなら全力で当たらなくちゃ。ちゃんと逢ってから話さなくちゃ。
飛んでいかなくちゃ!受身ばっかじゃだめだよ!

それでもダメならNo.6の方もおっしゃっているように 少し時間を置いてみる事も必要かな。。
う~~ん、もどかしい。。。がんばれ!がんばれ!








 
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この回答へのお礼

 お答え、ありがとうございました。・・・彼に説明したときに「何それ?!」と言われました。きっとkyontanさんのご指摘通りの心境だったのでしょう。冷静な今なら私にもわかります。
 会って話をしたい。その気持ちは変わりません。一緒にいたいとお互いに言い合えたからこの4年以上を離れていても一緒に過ごしてきたのに。(これまでもこういった事はありました。でも、今回は彼の怒り方も尋常じゃなくて・・・。)
こんな形で終わらせるのは自分でも納得できません。会って話をできるように何とか持っていきたいと思っています。・・・会えば彼の中の何かが変わってくれるでしょうか?頑張ってみたいと思います。
 kyontanさんから元気と前向きな気持ちを頂きました!!アドバイスの文面が本当に嬉しかったです。頑張ってみます!!ありがとうございました!  

お礼日時:2002/01/28 21:51

彼もかなり頑固な方なのですね。


彼が怒るのも無理ないけど、貴方がメールにしてもちゃんと
状況を説明して謝ったのでしょ。
ならば後は、直接会って彼に謝るしかないでしょう。

それでもダメならしばらく時間を置いた方がいいですね。

きっと今の彼には何をしても同じ。
状況を修復しようとすればするほど悪くなるばかりって感じ。

会って謝り、それでもダメなら
『本当に私が悪かったです。○○君(彼のこと)が怒るのも無理ないです。
自分でもこれ以上どうしていいのかわかりません。○○君が許してくれるまで
待ってます。』
みたいな内容を彼に伝えて、彼からの連絡を待つしかないでしょうね。

多分直接会えば彼も変わると思うんだけど・・・

結婚まで考えてた二人なんだから、ちょっとした行き違いで別れるなんて
ことにはなって欲しくないです。
頑張って彼と修復してくださいね。
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この回答へのお礼

 お答えをありがとうございます。「彼は頑固・・・」。全くその通りです(苦笑)。普段は優しいし、理解もあります。だけど、今回のように一度へそを曲げてしまうと結構長いことそっぽを向いたままなんです。(よく考えると)これまではしばらく放って置いて、時間が経って来ると柔軟になってくれたのですが、今回のは私から見るときっかけは些細なことながらも彼の中ではかなりまずい感情なんだなと思います。
 「今の彼に何をしても同じ」だと私自身も思っています。一度だけメールの後に電話をしてみたのですが、これまた出てくれませんでした。もう、しばらく放っておくしかないんだな、と分かりました・・・。
 後少し時間をおき、その後直接会うようにしたいと思います。こんな行き違いで別れるのは私も嫌なんです。もう少し待ちながらも頑張ってみたいと思います。
 アドバイス、嬉しかったです!本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 21:38

>その電話を取れませんでした。

私から掛けなおすつもりで彼からの電話を切ってし>まい
どのタイミングできったのか、わかりませんが
1:何かをいってから切った
2:何も言わずにすぐにきった。
もし、2なら非常に最低な事をしたと思います。
1なら、わがままだなその人は・・・になるんですが・・・

メールでの謝罪はあまり効果ないと思います。
あ、ごめんごめん、めんごめんご
というイメージでしょう。
僕であっても激怒でしょう。多分。

最悪の場合は、「結婚する気はもうとうなかったのか」
と思われる可能性があります。
その場合は、さくっとさめます。

ですので、tamacyanさん(ん???)が、本気なら直接会いに行くべきです。
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この回答へのお礼

 回答をありがとうございました。
メールでの謝罪は、連絡をとるためのきっかけが欲しくて送ったものです。(彼の性格を考えると)今電話をしても出ないor出てもろくろく返事も返さないまま切られることが分かっていたからです。
 でも、メールすら無視されるということはかなりまだ怒ったままだということも分かりました。ずっと会って話をしたいと思っているのですが、まだ状況は許さないみたいです。もう少し時間を置いてきっかけを作って、その上で会いに行きたいと思います。彼が話を(少なくとも)聞いてくれる状態になるのを待って・・・。
 背景はいろいろあるのですが、今回は今までにない位まずい状態で、それゆえに皆さんの回答に考えさせられています。冷静になってよく考えて、良い方法で彼に会いたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 00:26

かけた電話を取らずに切る、というのはまずかったですね。


tamacyanさんの彼の経済的事情を思いやる気持ちは判りますけど、彼の立場にたってみると、それは思いやりには映らないかも知れません。

何故なら、彼には貴方との今後の話はお金より大切なことのはずだからです。
それを取らずに切った貴方のその切った理由が「お金」だったら、彼は幻滅してしまうかも知れません。
彼は自分の経済的事情など自分がよく知っているのですから、余計、それでもtamacyanさんに大事なことを伝えたかったのに、その電話を貴方に切られてしまった、という風に考えていくと、確かにがっくりくると思います。

しかし結婚を考えている人と、そんなことで終わってしまうことはあり得ないと思います。tamacyanさんは貴方が悪かったと思うのであればもう一度真剣に謝って、電話を切った行為が彼への思いやりのつもりだったこと、でもそれは自分の独りよがりで、二度とそんなことしない、とはっきり言うべきでしょう。

それでも彼がそれを許さず、それで本当にこじれてしまうようなら、むしろ貴方から終わらせた方がいいとも思います。
これはささいなことです。貴方が誠心誠意謝っていることが伝わらないのであれば今後の行末は見えているのでは?
結婚したら、そんなささいな行き違いがたくさん出てきます。それを乗り越えられるのが夫婦だと思います。貴方と彼にその覚悟がおありなら、この状況を乗り越えるべきでしょう。
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この回答へのお礼

 早速お答えをありがとうございます。切ってしまったことは冷静になって以来ずっとかなり反省しています。いろいろなことが重なって自分自身も当時パニック状態だったんです。(言い訳に見えるかもしれませんが、重なりすぎたな、とも思うのです。)
 彼の気持ちも今は分かります。doyanenさんのおっしゃる通りだと思います。がっくりきているというかイヤになったのかもしれません。・・・ただ、4年以上ずっとそういう関係が続いてきたので、もう半ば癖のようになっていた、そして、相手がそこまで大事な話を持ち出してくるとは話の流れからは予想できなかった、というのもあります。もちろん、本人に今そのことを言うつもりはありませんが。
 「結婚を考えている人とそんなことで終わってしまうことはありえないと思います。」この一言を信じたいとも思います。一度、顔を合わせて話をしたい。ずっとそう思っています。彼が無視という態度なので今はどうしようもないのですが、会って話したいことを近いうちに伝えて、直に謝ってみたいと思います。
 これでこじれたら、それもおっしゃる通り私からももういいや、という結論かもしれません。でも、まずは後悔しないように、謝ることからはじめたいと思います。心に染みるご意見でした。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 00:19

はじめまして。


電話を取らなかったのは残念ながら最悪の事態を引き起こしましたね。
いまさらながらにこういうことを言うのもなんですが。
電話を取ったとしても、「電話代高くなるから私からかけ直す」とか
言えばよかったのではないでしょうか?
彼としてはいろいろと仲直りの話とかして緊張ばくばくの大事な話をしていたの
ではないでしょうか?ことのほかプロポーズとかだとシチュエーションをかなり
大事にしますよね。そりゃ、彼もあなたに言い出すために気持ちも高ぶってた
わけですよ。それなのに、電話かけなおしたら切られた。では「なんなの?」
って感じではないでしょうか?電話代の高さよりも大事な話を彼はしたかったのでしょ?電話代が高いからと言ってあなたとの仲直り&その後の話の方が大事だと
思ったわけですから

ってことで仲直りがしたいのなら
飛んで行くべきです。遠距離でどことどこなのかわかりませんが。
絶対にいけないところに住んでるんですか?海外とか?
メールや電話など手軽なもので相手に謝罪しても
所詮、ものを使っての手軽な謝罪です。
相手が許してくれないなと思うなら、自分の足で行って
彼の顔を見て、彼にあなたの顔を見せて話さないとだめだと思いますよ。
電話やメールは希薄なものです、感情や思いがほんとうに伝わるのは
相手の顔やしぐさを見るのが一番確実です。

最後に
>そこまで考えていてもこういうことがきっかけで気持ちが冷めるものなのでしょ
>うか?
たぶん、冷めるものは冷めますよ。一気に冷めることもあります。
時間が経てば経つほど冷めるものは冷めると思います。
これは、改めて客観的に見てみたらなんとなくそう思えませんか?

なんとなく、きつい発言になってしまった感がありますが。
あなたが悪いとか悪くないとか言っていません
そう受け取れない感もありますが、最善の方法を考えがんばってください。
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この回答へのお礼

 自分でも何で切ってしまったのか、と思うくらいです。冷静になると説明すべきだったことは自分でもよく分かっているのです。で、一度本人にも(電話で)説明はしました。・・・とはいえ、そうなった翌日では聞くものも聞いてはもらえません。仕方ないとは思います。 
 私自身は顔を見て話をしたいと思っています。そのために連絡のきっかけをつかみたくてメールを送ったのですが。一応本人の性格からして、今私が電話してもまともに出てくれるとは思えなかったので。会って話がしたい。それはずっと思っていることです。でも、少し冷静になってからのほうがいいのかな?とも思ってみたり。近いうちに必ず会いに行こうとは思っています。
 おっしゃって頂いたことに感謝をしています。もう少し考えながら行動をしたいと思っています。自分達にしか分からないことも踏まえて良い方法を考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/28 00:07

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その後返信はしていません。
多分ラインの件は一緒にいた元カレの友人が伝えたのだろうと思います。

私も別れて1ヶ月で元カレに相談事を持ちかけたのが間違いだったと後悔しています。でも本当に頼れる人が彼だけでついラインしてしまいました。
やはり私自身踏ん切り、未練があるという事だろうし、元カレに対して気遣いができていませんでした。でも今回の元カレの返信にもそんな事言わなくてもいいじゃんと思ってしまい悲しい気持ちもあります。

元カレに謝ったほうがいいのでしょうか。

ちなみに別れた理由はすれ違いによるお互いの勘違いで、電話でもっと早く話し合いしてればよかった。なんでこんな事になっちゃたんだろうね。とお互いの本当に思っていた気持ちを伝える事ができ、結果ちゃんと好き合ってたと確認した円満別離?みたいな感じで、学校でも普段通りに会話しますし、前述のようにラインもします。

悲しさと怒り?とこれから気まずいなという気持ちです。別れているのに。未練がましい自分が嫌です。
元カレは俺にはもう言う権利がないというくらい踏ん切りがついているのに、本当のことなのに受け止めきれないのが嫌です。

どんな事でも構いません。アドバイスよろしくお願いします。

彼と別れました


彼と別れて約1ヶ月です。
先日、とあるきっかけで後輩男性とライン交換をしました。テストの事や色々参考になることを聞きたいとの事でした。
その場に元カレの友人も一緒でした。

そして夜、別の悩みがあり元カレとラインをしました。
内容は(私の)友人と喧嘩してしまった。どうしよう。と送り、
返事は、かまってちゃんかよ。自分で解決してよ。誰だろ。ライン聞かれたからって教えちゃう人は。 ときました。

その返信に対して私は、悩んでて相談してしまった。迷惑かけてごめん。他に頼れ...続きを読む

Aベストアンサー

「円満別離」なんてあるわけないでしょ。
「お互いの勘違い」で、「ちゃんと好き合ってた」のなら、なんで別れるわけですかね。

「学校でも普段通りに会話」って、そりゃあ他愛のない日常的なことなら話せますよ。
知らない仲じゃないわけだから。

結局、何らかの理由があって振ったんでしょ。
振るということは、「相手は必要ない」ってことなんですよ。

彼はそれを受け入れたわけだから、「かまってちゃんかよ。自分で解決してよ。」なわけですよ。

ま、未練があるのなら、振ったことを謝って復縁を求めることですね。

Q彼と冷却期間 彼氏と冷却期間中です。 すれ違いがきっかけです。 彼に迷惑をかけたくない、重い女だと

彼と冷却期間

彼氏と冷却期間中です。
すれ違いがきっかけです。
彼に迷惑をかけたくない、重い女だと思われたくなくて、相談事を私の友人や彼と共通の男友達にしていました。
その話の内容がすれ違いの原因なのですが、話し合いをした時に
彼は『もっと向き合ってほしかった。友人ではなくて俺と君の問題だから俺に相談してほしかった。今の私を受け入れられない。』『素直になる事も大事だよ。また、気持ちが落ち着いたら話し合おう』と言っていました。
私としては、彼と向き合っているつもりでしたが彼からしたらそうではありませんでした。

私は、幼い頃から、いわゆるいい子ちゃんのような感じで、自分の不満、不安は誰にも言わず1人で解決するタイプで甘えるのが苦手、やり方がわかりません。
好きな人、家族の前だと自分の情けない姿を見せるのが恥ずかしくて、強がったこと気にしてないフリをしてしまったりします。
彼と初めて出会った時は多分彼の目からすると、しっかりとした女性のようにうつっていたと思います。彼もそう言っていました。

たとえどんなに辛くても他の人と接するときは無意識に笑顔になる癖までついていました。本当は凄く悲しいのに。
彼にも、別れ話中だけど学校だと全然悩んでる様子ないよね。と言われてしまいました。
本当は泣きたいくらい辛いです。でもどうしても集団生活や他の人と関わる場面を意識するとカラ元気、演技をするようになってしまいます。

でも私は本当はそんな性格じゃありません。嫉妬もするし、甘えたい、頼りたいという時もあります。むしろそっちの方が強いと思います。

彼は束縛を嫌がるタイプなので嫉妬する姿は見せないようにとしていましたが、やはり嫉妬するときもあります。例えドタキャンされても、そっか。しょうがないね。と呑み込んでしまいます。ですが1人でもんもんとしています。彼には言えませんが...。

でも、彼に私のこんな一面を見せたら付き合い当初と違う、重い女と嫌われるのではないかと思うと彼に対していい子ちゃんのふりをしてしまいます。

上記のことが原因の全てではありませんが、このことも一因ではないかと考えています。
彼を信じきれてないのか、嫌われるのが怖いです。自分が不器用すぎて嫌です。
彼にこのことを話したいのですが迷っています。どうすべきか、どう話すべきか。

彼と別れたくないです。お互いに支え合い、理解しあってこの先も一緒にいれたらと思っています。

どうすれば良いのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

彼と冷却期間

彼氏と冷却期間中です。
すれ違いがきっかけです。
彼に迷惑をかけたくない、重い女だと思われたくなくて、相談事を私の友人や彼と共通の男友達にしていました。
その話の内容がすれ違いの原因なのですが、話し合いをした時に
彼は『もっと向き合ってほしかった。友人ではなくて俺と君の問題だから俺に相談してほしかった。今の私を受け入れられない。』『素直になる事も大事だよ。また、気持ちが落ち着いたら話し合おう』と言っていました。
私としては、彼と向き合っているつもりでしたが彼からし...続きを読む

Aベストアンサー

この掲載で自分を出せているので前向きじゃないですか!
自分は宗教とかあまり信じませんが、
「信じる物は救われる」だと思います。

彼を信じて自分自身を出してみて下さい。
彼はあなたのそういう性格を感じている部分があると思います。

人は基本的に他人をあまり気にしていませんので(彼氏彼女関係でも)
思い切って今の気持ちを伝える事をしてみて下さい!

頑張って!!!


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