お宮参りには普通誰と誰が出席するのですか?
赤ちゃんの、母方の親は出席しないんでしょうか?

息子のところに男の子が生まれ、お宮参りをするのですが、
息子夫婦はお嫁さんの実家と目と鼻の先に住んでいます。
私たちは息子の所から5、6時間離れた所に住んでいます。
私たちが息子の所に行ってお宮参りに行くのですが、先方の両親は
参加しないしそうですが、そういうものでしょうか?
私の主人は、私たちが遠くから行くのに、近くにいるのにどうして
参加しないのか不満なんですが。。。

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A 回答 (3件)

keithさんこんにちは。



お宮参りの参加者に関しましては決まりはありません。ひょっとしたら田舎によっては土地柄の風習で決められているところもあるかもしれませんが。
私の場合、双方の両親が遠方に住んでいるため、夫婦二人で行いました。

先方の両親が行かない理由は直接聞かないと本意はわかりません。用事があるかもしれませんし、NO2のかたが回答されているように、遠方から来られるkeithさん夫妻に遠慮というより配慮されているかもしれません。

用事があるのであれば仕方がありませんが、せっかく遠方から行かれるので、顔見せがてら、今一度先方のご両親を今一度お誘いしてみては如何でしょうか?

あまり否定的に勘ぐるのはやめておいた方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧にお答えいただきありがとうございました。
地方によっていろいろなやり方があるのは事実です、よく考えて失礼のないようにしたいと思います。ありがとうございまいした。

お礼日時:2002/01/31 13:30

お嫁さんのご両親は遠慮なさっているのではないでしょうか?


やはり双方の親が顔を合わせるとなればお互い気をつかうと思います。
普段いつでも会えるのだからお宮参りぐらいはご主人の親御さんを呼んで差し上げたら・・・とkeithさんご夫婦、そしてご主人である息子さんを立てての配慮だと思うのですがいかがでしょうか?
ちなみに私の場合は私の親が一緒に行きました。一応、気を遣って主人の両親にも声を掛けたのですが遠方を理由に断られてしまいました。せっかく声を掛けても来てもらえない、というのも寂しいものですよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧にお答えいただきありがとうございました。
参考にして失礼のないようにしたいとおもいました。田舎なので昔ながらの伝統を重んじる傾向が強いです、外孫とか内孫という言葉もお嫁さんの口からでます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/31 13:38

お宮参りは、親子ともども無事出産できたことの奉告と、子供の将来の健康


と幸福を祈願するものなので、本来は、赤ちゃんとその両親が行けば良いも
のです。
ふつう、父方の家系の子供が生まれたとの報告も兼ねているのでしょうか、
父方の親が出席するのが多いみたいです。
しかし、父方の親が出席しても、母方の親が出席しても、別にかまいません。
両方出席しても、出席しなくてもかまいません。
特に、決まりはありません。
お参りというのは、自らの気持ちで行くもので、誰が出席しないから、
ずるいとか、そういうものでは無いような気がするのですが。
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この回答へのお礼

ご丁寧にお答えいただきありがとうございました。
良く考えて失礼のないようにしたいと思います。
お嫁さんの里が地方なので昔ながらの伝統が生きているようです。お嫁さんの口からなになに家とか外孫、内孫という言葉もでます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/31 13:44

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Q〈急いでます〉姪のお宮参りについて

閲覧ありがとうございます。

今週末、私の弟の第二子のお宮参りがあります。
義妹から先日電話でお宮参り~食事会のお誘いを受けました。
喜んで参加すると伝えたのですが、ふと考えてお宮参りに叔母が参加するというのを聞いたことがないので自分の行動が非常識に思えてきました。

義妹から一番最初に誘いを受けた時は「ぜひ来て~」といった感じだったのですが、数日後電話で話している時に「お宮参り本当に大丈夫?無理しなくていいんだよ」と言われその時は疑問にも思わず「予定空けているから大丈夫だよ!」と答えたのですが今思うと言い方が少しぎこちなかったので知らずに軽いノリで誘ってしまい遠まわしに断ってきたのかなと。

第一子の時は誘われませんでした。


先ほどメールで時間確認をしたところ「一応○時から○○でするけどお宮参りから来る?」ときたので「お宮参りはやめておくね。食事会から参加させてもらうね^^」と返したのですが食事会に参加するのも一般的ではないのでしょうか?

義妹のご両親とは何度も一緒に食事をさせていただいており、私の交際相手も一緒に(私両親は抜き)ご自宅でご馳走になったことも数回あります。

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Aベストアンサー

そもそもお宮参りというものは、神社へ行き子供の誕生を奉告し、その後の健康で安全な成長をお祈りする行事ですから(お祝い事じゃない)、どちらから参加されても 良いと思います。
(仕事等休んでまで 行くと ???ですが)

ご祝儀は必要ないですが、『お宮参りの費用の足しに使って』と渡すのはであればOK
赤ちゃんの両親の兄弟姉妹(赤ちゃんからみて叔父叔母)にあたる人がお宮参りの際にお祝い金を送る必要があるかというと、「必要ない」というのが世間一般の常識のようです。
・出産のときに御祝いをしていること
・お宮参り自体が祝い事ではないため
といった理由から必要がないという意見が大半です。

もしお宮参りの後の食事会に出席されるとしても、それは身内に対しての出産祝いのお返し
(内祝)の意味が含まれているという見方もありますので。

参考サイト
http://読めばなるほど.com/archives/710.html

Qお宮参りの参加者

私(夫)の母からお宮参りには私の妻は参加できない旨言われています。風習なのか、思い込みなのかわからないのですが。夫婦と子供、両両親が参加して、夫側の祖母が抱くという程度の知識しかありません。妻が参加できない又は、参加しなかった経験や知識のお持ちの方、アドバイス下さい。できれば夫婦で参加したいのです。

Aベストアンサー

ご質問文がいまいち分からないのですが、お宮参りの赤ちゃんから見て「私」はお父様、「妻」はお母様でよろしいですか。それとも「私」はお祖父様、「妻」はお祖母様、「母」は曾お祖母様ですか。

「妻」が赤ちゃんのお母様として、お祖母様は明治以前の日本の風習を言ったものでしょう。
血を穢れとした時代、生理中や産前産後の女性は、神聖な神域に入ることを禁じられたばかりか、家屋からも隔離されたものです。
少なくとも戦後の日本において、そのような習慣は悪しきこととして、誰も振り向いたりしません。普通にお参りして差し支えありません。

余りにも古いことを言われるので、「母」が曾お祖母様かと思いました。
日本のどこかには、まだそのような風俗・習慣の残っている地域があるのかもしれませんが、守り伝えていかねばならない習慣では決してないと思います。

Q会費制の結婚披露パーティーのご祝儀について。

過去ログいろいろ見たのですが、お知恵をかしてください・・・

会費制の結婚式(2次会ではなく)に呼ばれています。
お世話になった方なのですが、数年会っていなかった先輩です。

会費とご祝儀についてですが。
過去ログを見ると、会費制の場合に、別にご祝儀が必要かという意見は賛否両論あって、迷った末、一応ご祝儀も用意しておこうかな、と考えています。

そこで、お伺いしたいのですが、
1)会費のみの場合もご祝儀袋に入れるものなのでしょうか。
2)ご祝儀も渡す場合、別々の袋(あるいは会費は袋なし?)にするものでしょうか。
3)ご祝儀も渡す場合、いつ、どのように渡すものでしょうか。

また、別にご祝儀を用意しておくことについてのアドバイスもありましたらお願いします。

たくさん質問があって、すみませんm(__)m

Aベストアンサー

chimachimaさん、こんにちは。

私の住んでいる地域では、まだまだ会費制の祝賀会が殆どです。
会費制の場合にご祝儀をどうするかは、結婚される方とご自分との関係(親しさ)を考慮されれば良いと思います。
一般的には、兄弟・親戚はご祝儀を包みます。
それ以外であれば、親しい関係にある友人・知人が
ご祝儀を包みます。
数年会っていなかった先輩とのことですが、お世話になったとのことですから、ご祝儀を渡したいと思われる方であれば包まれた方が良いでしょう。
会費制の場合、その会費だけで祝賀会に掛かる金額が殆ど賄えます。(勿論、両家の持ち出し分はある程度ありますが)
ですから、出席者からご祝儀を頂くことを前提として費用の計算はしていません。
本当にご祝儀を渡したい方だけが渡せば良いのです。

もう、回答が出ていますが一応私も回答しておきます。
1)会費は、あくまで純粋に会費(ご祝儀とは別物)なので、お財布から直接出します。
(おつりがある場合もありますから。出来ればおつりが出ないように会費の額を用意された方が受付は助かります)
2)ご祝儀を出す場合、これは本当いお祝いなのでご祝儀袋に入れておきます。
3)受付にお盆があるはずですから、受付の方に渡せばその方がお盆に並べてくれるはずです。
ですが、もし結婚式前にその方のお家に伺えるようでしたら、予めお宅にお邪魔しお祝いを言って渡しておきます。(式前は忙しいので1ヶ月前位ですね)
遠方に住まわれている場合や時間が無いのであれば
当日の受付で渡せばOKです。

chimachimaさん、こんにちは。

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それ以外であれば、親しい関係にある友人・知人が
ご祝儀を包みます。
数年会っていなかった先輩とのことですが、お世話になったとのことですから、ご祝儀を渡したいと思われる方であれば包まれた方が良いでしょう。
会費制の場合、その会費だけで祝...続きを読む

Q息子嫁の祖父の葬儀出席すべき?

息子の嫁の祖父の葬儀出席すべきか迷っています。
”お通や”だけにするか、”お通や”、”葬儀”両方出席するか?
香典はいくらほどがよいか?
またお供え物は、どの程度にしたらよいか?教えてください。
 祖父とは、息子の結婚式で会ったぐらいであまり面識はありません。
私の家から、電車で一時間位のところに嫁の両親と同居されていました。

Aベストアンサー

>息子の嫁の祖父の葬儀…

喪主はどなたでしょうか。
通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が嫁の親なら、あなたも若夫婦の親同士として近い親戚のうちで、お参りすべきでしょう。

喪主が嫁の伯父あたりなら、喪主から見て「嫁いだ姪の婿の親」までは親戚のうちではありません。
後で香典帳をめくり直したとき、
「この香典誰だったっけ?」
となること必定です。
お参りの必用はないでしょう。

>嫁の両親と同居されていました…

ということなら、嫁の親が喪主となる可能性が高いですね。

>香典はいくらほどがよいか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>またお供え物は、どの程度にしたらよいか…

地域性もあるかとは思いますが、籠盛りの菓子か果物で 1対 1万円強からではないですか。
2千円や 3千円の御供えというのは、私の地方では見られません。

ということで、喪主が嫁の親という前提で、香典 1万円と御供物 1万円少々が最小限の目安でしょう。

もし、喪主が嫁の親以外だったら、香典 5千円か 1万円だけで、供物は入りません。

>息子の嫁の祖父の葬儀…

喪主はどなたでしょうか。
通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が嫁の親なら、あなたも若夫婦の親同士として近い親戚のうちで、お参りすべきでしょう。

喪主が嫁の伯父あたりなら、喪主から見て「嫁いだ姪の婿の親」までは親戚のうちではありません。
後で香典帳をめくり直したとき、
「この香典誰だったっけ?」
となること必定です。
お参りの必用はないでしょう。

>嫁の両親と同居されていました…

ということなら、嫁の親が喪主となる...続きを読む

Qご祝儀とはなむけの祝儀袋は別?

同僚の披露宴に呼ばれました。他の同僚と金額を打ち合わせをし、3万円包むことにしました。私は「ご祝儀」として3万円を包もうと思っていたのですが、他の同僚が「ご祝儀として2万円、餞として1万円をそれぞれ別の祝儀袋に入れよう」と言っております。
地方にもよると思いますが、一般的に祝儀袋を2つ用意して「ご祝儀」と「餞」を分けて持って行く物でしょうか。
もしその場合、「ご祝儀」と「餞」の祝儀袋に差をつけるのでしょうか。(「ご祝儀」をより豪華な袋にする。)
また、祝儀袋の表書きですが「餞」の方には、どう書けばいいのでしょうか。「ご祝儀」の方は「御祝」等を書こうと思っております。

Aベストアンサー

長野県に住んでいます。
地域的に、ご祝儀と贐分けて用意するのが一般的です。
ご祝儀は披露宴の出席費用として親へ、
贐は新生活費用(お祝い)として当人たちへ、という考えだそうです。
ただ、今は披露宴代を親が用意するのも少なくなってきましたし、
ご祝儀袋だけの方と、分けて用意される方と半々くらいかと思います。
ちなみに、
熨斗袋は差をつけなくても良いと思います。
表書きは「贐」が一般的かと思います。

Q披露宴は出席せずに二次会だけ参加する?

はじめまして。会社の女子社員が学生時代の同窓生から結婚式に招待されたそうなのですが「あまり親しくなかったし…」という気持ちから「どうしても外せない用事がある」という理由で出席を断ったそうです。しかし、最近になって「二次会だけ参加するんです」と言い出しました。理由を聞くと「披露宴に出席する友人から誘われたし、その子が言うには他にも披露宴には出席しないけど二次会には参加する人がいるみたいなんで…」との事。私は今までにそういう事を聞いた事がなかったので「自分も向こうも気まずいんじゃない?」と言ったのですが、本人は「え~、そうですか~?」と言った感じ。私の考えから言うと、これはマナー違反というか、都合が良すぎるように思うのですが、一般的には許される行為なのでしょうか?ご意見をお聞かせ頂けれると助かります。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

普通にある事だと思いますよ。
単純に、披露宴には行けないけど2次会には行くという事は。
招待があったのできちんとご祝儀を渡したり、きちんとした理由を言っていれば、特別問題ないかと思います。

私の友達の事ですが、ダブルブッキングで2人から結婚式に招待されて、1人は披露宴参加、1人は2次会参加をした子がいました。
(ものすごい考えて考えて、悩んだ末の事でした。)

その他、仕方がない事はたくさんあります。

その彼女がきちんと対応してるかどうか・・・って所ですよね。
私もその理由を言われたら心配にもなります。

Q【受付で】会費制でご祝儀を持ってきてくれた人への対応

会費制結婚式をやります。当日、会費とご祝儀を持ってきた人の対応で受付の人が混乱しない受付の仕方がありましたら教えてください。

これから皆に招待状で「ご祝儀無用」と伝えます。が、電話したところおばやおじなどは絶対ご祝儀をもってくると言っています。他にもご祝儀をもってくるひとがいるかもしれません。

正直に言うとご祝儀をいただくのはとても助かるしうれしいのですが、他の会費だけの人が気分をわるくされないか心配です。かといってせっかくのご祝儀を受け取る受け取らないを受付でするのも、せっかくのお祝いの気持ちを考えると申し訳なく思います。ですから、ご祝儀をくれた人にはすみやかに受け取って、後日お礼をしようと考えいるのですが。

受付けの人がスムーズにいくように、ご祝儀のを用意されている方には当日会費とご祝儀を分けて持ってきてきてもらえるとベストなんですが、そう説明はできませんものね…。とりあえず、

「またお手数ですが会費はお釣りのないようにお手持ちの封筒に入れて受付までお渡しくださいませ」と招待状に付属させる付箋に記載し、封筒で会費のみを集めるのはどうかなと思うのですが。こう書く事で会費とご祝儀を別にしてくれればと考えていますが、ほかにもっといい方法があれば教えてください。

おじ、おばには会費とご祝儀は別々の袋にして下さいと頼むつもりです。

会費制結婚式をやります。当日、会費とご祝儀を持ってきた人の対応で受付の人が混乱しない受付の仕方がありましたら教えてください。

これから皆に招待状で「ご祝儀無用」と伝えます。が、電話したところおばやおじなどは絶対ご祝儀をもってくると言っています。他にもご祝儀をもってくるひとがいるかもしれません。

正直に言うとご祝儀をいただくのはとても助かるしうれしいのですが、他の会費だけの人が気分をわるくされないか心配です。かといってせっかくのご祝儀を受け取る受け取らないを受付でするの...続きを読む

Aベストアンサー

私も会費制で披露宴を行ないます。

会費は1万円なので、お釣りはありませんが、裸のまま持って来る人、封筒に入れて来る人、ご祝儀袋に入れてくる人など、さまざまだと思います。

なので、当日は、受付の人に封筒を渡しておく予定です。

ご祝儀袋→名前が当然書いてあるのでそのまま受取る
記名なしの封筒に入れて来た場合→その場で封筒に受付の人が名前を書いてお預かりする
お金だけ持って来た場合→用意しておいた封筒に入れて名前を書いてお預かりする
ということにしようと思います。

会費とご祝儀を別々に受取るというのは、会費だけを持って来た人がそれを目にした場合、
「みんな、ご祝儀も持って来たんだ。会費だけなんて図々しかったのかな」
と、気まずく思ってしまうので、やめた方がいいと思います。

後で封筒の中身と名前を自分たち確認して、会費より多く持ってきて下さった方には、内祝いなどのお礼を送ればよいと思います。

受付の人には、封筒を開けて中身の金額を確認してもらう必要はないですし、そんなことをしたら、ほかの人が「ご祝儀の中身を他人が開けて見てる…」といい思いをしないと思います。

「大変お手数ですが会費はお釣りのないように受付までお持ちください」
と書けば、当日、「お釣下さい」という人もいないと思います。

私の経験では、会費制の披露宴でお釣が欲しいと言った人はいないです。
二次会だとありますけどね。

私も会費制で披露宴を行ないます。

会費は1万円なので、お釣りはありませんが、裸のまま持って来る人、封筒に入れて来る人、ご祝儀袋に入れてくる人など、さまざまだと思います。

なので、当日は、受付の人に封筒を渡しておく予定です。

ご祝儀袋→名前が当然書いてあるのでそのまま受取る
記名なしの封筒に入れて来た場合→その場で封筒に受付の人が名前を書いてお預かりする
お金だけ持って来た場合→用意しておいた封筒に入れて名前を書いてお預かりする
ということにしようと思います。

会費とご...続きを読む

Q息子の結婚式に洋装で出席しますが教えてください。

今月末、息子の結婚式に参列します。
式はちゃんとした結婚式場ですが、本人達の意向で簡素で親戚を招待せずに、両親と友人だけになります。

結婚式は11時から、昼間のお式になります。

私は、洋装のロングドレスに半そでのボレロ風のジャケットです。はおりもので無い為きっちりとした感じです。ですが半そでが気になりだして・・・

昼間は肌の露出を控えるべきとは存じ上げておりましたが、長袖では合うものがありませんでした。
グローブをすればよいとアドバイスいただいたのですが、母親である立場で肘まであるグローブをするのは目立ちすぎではないかと憂慮しています。
又ドレスは黒色ですが、手袋は何色をするべきでしょうか?
白、黒、のサテン地、またはレース地もあるようです。
手首までのものを持っているだけでよいのか、つけている方が良いのかどうか、全く分かりません。どのようにするのがフォーマルコードが高いのか教えてください。

ちなみに相手方のお母様は留袖だそうです。ご了解は頂いております。

Aベストアンサー

 こんにちは。まずは御子息の御結婚おめでとうございますm(__)m。お母様が洋装の場合、向こうの留袖と格をあわせると、正礼装になりますが、引きずるぐらい長いのではなく、ロング丈で落ち着いたアフタヌーンドレスといった感じでしょう。この場合特に袖がついていたら長袖や半袖は関係ありません。当日は空調が効いていますので、特に寒いとことはありませんし(宗教施設である教会で式をする場合、暖房設備がない所がありますが、まずは大丈夫でしょう)、皆さんも袖なしのワンピースにボレロやショールを合わせますので、特に目立たないと思います。
http://www.jp-guide.net/manner/ha/cloth_wedding.html
http://www.gogo-wedding.com/manners/ready/entry_000182.php
今結婚式のアルバムをチェックしてみましたが、御両親が洋装という場合、1人の方は薄いオーガンジーの長袖ボレロ、もう1人は黒の金糸などが入ったジャケットをお召しのようでした。
http://www.rakuten.ne.jp/gold/dw-japan/mrs/jacket.html←の19,800円のオーガンジージャケットみたいな感じです。

 昼間の式は確かに肌を露出しないという事ですが、それは二の腕とかですので、半袖は全く関係ありません。皆さん肌の露出を防ぐ為にショートボレロやショールを羽織ります。ちなみに夜だからといって露出したりはしません。何度か出席しましたが、大抵昼と同じ格好をしています。帝国ホテルとか一流にホテルは分かりませんが(^_^;)。
 グローブは必要ないと思います。式は神前かキリスト教式、または人前になると思いますが、半袖でもOKです。グローブはちょっとやりすぎのような気もします。
 より華やかにという事でしたら、髪を上品にアップスタイルにされると良いと思います。ボブやショートスタイルなら構いませんが、ロングでたまにそのままにされている方がいらっしゃいますが、フォーマルとしてふさわしくありませんし、食事中に横に座って貰いたくないです。パーマスタイルでも緩やかなパーマならアップにされた方が良いと思います。またアクセサリーやコサージュなどを身につけられると良いです。
 ご参考までにm(__)m。
 

 こんにちは。まずは御子息の御結婚おめでとうございますm(__)m。お母様が洋装の場合、向こうの留袖と格をあわせると、正礼装になりますが、引きずるぐらい長いのではなく、ロング丈で落ち着いたアフタヌーンドレスといった感じでしょう。この場合特に袖がついていたら長袖や半袖は関係ありません。当日は空調が効いていますので、特に寒いとことはありませんし(宗教施設である教会で式をする場合、暖房設備がない所がありますが、まずは大丈夫でしょう)、皆さんも袖なしのワンピースにボレロやショールを合わ...続きを読む

Q再婚夫婦への家族からのご祝儀について

私にはよくわからないので教えてください。

再婚同士の夫婦へのご祝儀についてです。

式も挙げず、入籍のみ。
両家のご家族は互いに面識がありません。

男性方からのご祝儀は親、兄弟共々ありました。
女性方からの親兄弟からのご祝儀はなし。

女性の方からも少なからずご祝儀があるべきでしょうか?
ご主人が疑問に思っているようです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そもそもご祝儀に取り決めなんてありません。
再婚の女性方からのご祝儀は、その家と家族と親族の考え方で決まります。
もともとご祝儀は、出される方の気持ちの問題なので、貰う方がどうのこうの言う事ではありません。
ご主人が疑問に思う方がおかしいのです。

それよりも、なぜ両家の家族は面識が無いのですか?
再婚同士といっても、お互いに親戚になるのですから、せめて親同士の面識はあってしかるべきだと思いますが・・・
仮の話で、どちらかのご家庭に不幸があった時は、無視するのでしょうか?
不幸の際に初顔合わせって言うのも如何な物でしょうか?

Q同じ地域に住む同級生の親のお葬式に出席するべきか

悩んでいます。同級生が亡くなったのであれば当然行くべきと考えていますが
親となると…どれだけの葬式に出なくてはいけないんだ、と言う話になります。
でも…知恵袋とか色んなサイトで同じような質問を見ると「行くべき」とありますが
香典もバカになりません。
でも…お悔やみの言葉を伝えたい気持ちもあります。
マナー的にどうなんでしょう。
でも、むやみに葬儀に出席すると自分の親の時も来て下さいみたいな感じで嫌です。
私は自分の親の葬式に友人から来て欲しいとは思っていません。
地域によって考え方が違うとは思いますが…田舎にお住まいの方で
どんな風にお考えか是非、教えていただきたいと思います。

Aベストアンサー

私も地元に住んで居ますし同級生も沢山住んでいますが
例えば嫁に行き他県に住んでいる同級生の親が今の地元に居た場合、
ほとんどの人は行きません。そのために同級生一同の花輪も出しません。

そして同級生も地元に住んで、その親も地元に住んでいる場合は
花輪も出しますし大抵の方は参列していますがそれでもあまり普段から交流がなければ参列しません。

同級生の親が亡くなったといッてすべての葬儀に出席する人はまず居ませんよね。

要は普段からその亡くなられた親の子と関わりがあるかどうかで決めれば良いと思います。


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