私は21の大学生です。前の彼女は略奪愛でしたが1年3ヶ月付き合って新しい好きなコができたので別れました。しかし別れた後前彼女から、実はあなたのコを流産してたのと告げられました。そして、もう子どもが産めない体になってしまったたと。僕との前も以前中絶したことがあるので今度が2回目です。でも、そのコとはもう恋愛感情はなく付き合うつもりはありません。でもほっとく訳にはいかない。そのジレンマの中で悩んでます。どうかアドバイスを下さい。お願いします。

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A 回答 (8件)

その女性の言うことが事実だとして、相手が何を自分に求めてるか、あなたはきちんと向き合うべきです。相手にできるあなたの唯一の慰めにな

るかもしれません。好きじゃないとかではなく、相手に寄り添う気持ちを忘れず接してあげて下さい
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 どうしたらいいのすかね。

残酷な言い方ですが、どうしようもないでしょう。お腹の中にまだ、子供がいてどうしようというのなら。色々な方法がとれたわけですが。今はあなたが誠意をもって、彼女に謝罪するしかないでしょう。どちらが悪いというわけではないですが、彼女に傷が残ってしまった今ではしばらくの間は悩みをきいてあげたり、彼女がふさぎこんでいないかなど、気遣いを示してあげればいかがでしょうか。それとも、彼女にどうして欲しいのか聞いてみて、自分にできそうな事だったらやってみてもいかがですか。
 また、あるいはもう彼女には会いたくないのであれば、もう会えない胸を伝え、二人の間での打開策を話してみてはいかがですか。そのとき、お金も絡んでしまいますが、人生の一つの問題として、お金で解決したいのであればすればいいと思います。(本当はあなただけが決して悪くないのですから、シカトという手もあるけど)。それだと、あなたの人格に傷がつくと思いますよ。今はジレンマを感じていたほうが同じ失敗は繰りかえさないと思うし。
 今は前向きに彼女の立ち直りのバックアップに手伝ってあげるというのも、人としての礼儀であり、責任ではないでしょうか。 
 最後にお金の問題になったら、相談をしてみるべきです。(説教になってしまった)
 
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この回答へのお礼

確かに今となってはどうしようもないことですよね。でも誠意を持ってそのこに謝ってみます。そしてこれからのことを2人で話し合ってみます。アドバイスdこうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/29 14:46

その彼女があなたに望んでいる事はなんなのでしょうか?


あなたと再びお付き合いしたいのでしょうか?
なぜ彼女は子供ができた時にすぐあなたに言わなかったのか、流産して初めて気づいたとしても、妊娠というのは2人じゃないと出来ない行為です。
避妊も同様、男性・女性どちらかの役割というものではナイと思います。
流産はあなたのせいですか?
もう子供ができない体になってしまった、というのは女性としてとても同情に値しますが、それはあなたのせいですか?
つまり、少なくともその彼女にも責任があると思います。
もうお二人とも大人のようですし。
彼女を愛していなくとも、ずっと一緒にいることはできると思いますが
お二人にとって、なんの解決にもならないと思います。
お互いがお互いに望むことは何か、出来る事はなにか、しっかりお話された方が良いと思います。

余談ですが、
もし彼女が未成年の場合で、「流産」と「子供ができない体になった」事に対してあなたに大部分の責任があるとするならば、
ご家族の意向でなんらかの賠償を要求されるかもしれません。
その時は謝罪するだけじゃ、すまなくなるかもしれませんね。
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やはりきちんと避妊をしなかったのが悔やまれますね。


でもこれは両者に言えることなのでどちらが悪いとは思わないんですけど。
ただあなたの子を流産・・・という話だと中絶ではないわけですし
その前の中絶が関係しているのかもしれませんよね。
だからあなただけが一方的に悪く、責任を取らなければならないわけではないと思います。
ただ女にとってはつらいことだと思いますので誠意を持って謝り
今後の行動に責任をもっていけばいいと思います。
ほうっておけない気持ちはわからないでもないけど
相手と今後つきあっていくつもりがないのなら
そこで終わらせることも大事なのではないでしょうか。
大変でしょうが、がんばってください
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流産しているとしたら、それは、あなたと彼女にも責任がありますよね。

彼女も一度中絶を経験していて、その辛さというのを味わってるのだから避妊をちゃんとすれば良かったのにもう一度そうなってしまった事。あなたも最低限の事をすれば良かったと思いますが、彼女も自分で子供が産めない体にしてしまったようなものだから、全ての責任をあなたが負うっていうことは無いんじゃないかなと思うのですが。
 ただ、あなたは付き合うつもりはないのだから、直接会ってじっくりと話し合いをして、誠心誠意謝る事が最善だと思います。
 そして、お互いちゃんと反省をした方がいいのでは?
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それは、事実なんですか?


別れたから、腹いせに言っている可能性もありますよね。
でも、本当だったら、彼女に申し訳ないので、事実として受け取りますが。

故意的に子供を作ったのでなければ、両方に責任がありますよね。
医学的な事は、わかりませんが、以前に中絶をしたからっていう可能性の方が高いのではないでしょうか?流産は、仕方ありません。生まれてくる運命の命ではなかったのですから。あなたの責任で流産したのでは、ないと思いますから、それほど自分を責める必要はないと思います。
一度、一緒に産婦人科へ行って、本当に子供が産めない体になったのか、診断してもらっては、どうですか?
子供が産めないって、子宮などを摘出したとか、そういう事ではないんですよね?子供ができにくいって事なんでしょうか?不妊に悩んでる方は、いっぱいいますよ。もともと、そういう体質の方もいらっしゃいますし。彼女もそうかもしれないですし。
彼女は、どうして欲しいと言っているのでしょう?
もう、彼女と将来を共にする意志がないなら、きっぱりと解決するべきです。
その手段は、お金になると思います。金額は、いくらになるか分かりませんが、それが、お互いの解決策だと思います。
もし、彼女がよりを戻したいから、そう言っているのであれば、あなたを「お金で解決しようと思ってるの!」って、なじるでしょうね。そして、もう、いい!って思うと思います。
あなたは、彼女に子供のできる体に戻す事はできないのですから、それくらいしか方法がないんじゃないでしょうか。
彼女がもし、嘘をついていて、お金がもらえてラッキー!っていう状況になっても、それは、それで、あなたも自分なりの誠意は見せたという事で、納得できるんじゃないでしょうか。あとになって、ぐだぐだ言われるよりもいいと思います。
楽に払える金額ではなく、苦しみながら支払う覚悟であれば、誠意も伝わると思いますよ。
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奪略愛うんぬんは、ここでは関係ないことだと思います。



彼女も気の毒とは思いますが、
貴方だけでなく、彼女にも責任はありますよね。
2度目というのは・・・前回の経験ではわからなかったのかな・・・
どんな事情があったのかはわからないので何とも言えませんが。
貴方は、彼女とは付き合う気も結婚する気もないわけだし、
同情で付き合ったとしても、2人にとっていいことないと思うので、
誠意を持って謝るしかないのでは?
冷たいかもしれないけど、私はそう思います。
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こんにちわ



この質問にはたくさんの回答が寄せられるとは思いましたが、気になったので書かせていただきます。
若い青春時代にたくさんの恋愛をすることは罪ではないし、人生経験になるし、よいことだとは思います。
略奪愛をしたにせよ、新しい女性をつくることも、仕方ないことだと思います。

おつきあいすれば、肉体関係も当然不可欠になってくる。
こればかりは男性ばかりを責めてもいけないけど、もう少し、真剣に考えてもらいたいです。
Hをすれば妊娠する可能性はあります。避妊をしっかりすることは最低限のお互いのマナーだと思います。

中絶したことにより、子供のもてない体になる・・・というのは女性として、つらいことです。

あなたよりも、むしろその彼女にいいたいです。
どうして、自分の体をプロテクトできなかったのか・・と。

本当にあなたの子を流産していたかどうかはわかりませんが、もしそうであっても、責任をとりますか?
彼女とつきあって、結婚しますか?
お金で解決しますか?

ほってはおけない・・・そうですが、具体的にはどういう風に解決するおつもりですか?

申し訳なかったと謝り、彼女の納得してもらうしかないような気がします。

誠心誠意をもって謝りましょう。
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