セックスレスは離婚の条件になりますか？その場合の期間は？

妻の妊娠中からセックスレスとなり、２年以上経ちます。妻が「待って」というのでずっと待っていましたが、いつまで待ってもお許しが出ません。男としては深刻な問題なのですが、こういうのは離婚の条件になりますか？

No.10 回答者： nura180 回答日時： 2008/07/30 14:34

貴方は立派なATMになってしまいましたね。

奥さんは貴方とセックスする気は全く無いですよ。
結婚してATMをGETし、子供という保険を手に入れたんですから。

現在、セックスレスの定義は
「1ヶ月以上セックスが無いこと」とされています。
2年なんて普通の健康な男子なら我慢できるわけがありません。
精子は3日で満タンになります。よく、夫婦生活は週2回と言われてるのは、この精子製造サイクルから算出した回数なのです。
このサイクルが乱れると、自慰や風俗、セフレで解消するしか
方法がありません。
2年で240回の射精タイミングをどうするか？を管理するのが
妻の仕事であるのですが、どうも最近の女性は生意気にも拒否する
ことを悪だと思わないようです。

もう貴方は2年間の修行を終え、充分頑張りました。
これからは離婚手続きをして、ピチピチの若い女を堪能してください。
どうか便利なATMに成り下がらないでください。
貴方はもっと強い人のハズですよ！

しっかりと慰謝料請求できますし、一刻も早く離婚したほうが
貴方の為です。

No.9 回答者： kitune-zushi 回答日時： 2006/04/11 01:38

無視出来ない問題ですね

最近のセックスレスは深刻らしく先進国何十カ国の統計のうち日本のセックスの回数が最低です
少子化の大きな要因ですね、つまり私が勝手に判断すればこれは国民病です

質問者さんの場合奥さんは何故そのように言うのでしょうか、それが分からなければ話は進まないのではないですかね
とりあえず一度二人きりで話し合うことを勧めます
その時点で納得いかなければどうすればいいのかを奥さんに聞いてみるのもいいかもしれません
男女共に重要な問題ですがやはり母親と父親とではセックスに対するズレがあります、価値観が違うので難しいですが根気よくやってみてください

またストレスやホルモンなど肉体的な問題もありえるので食事の栄養バランス、睡眠時間などに気をつければ幾分改善されるかもしれません、本人も原因が分からなければ早めに病院で診察をうけるのもいいと思います


子供がいるのですから離婚は最後のステップです

No.8 回答者： s-e116 回答日時： 2006/04/06 03:16

こんばんは。

離婚の条件みたしてると私も相談して言われました。

私は、結婚一年目、付き合い５年目ですが、付き合い１年目からなくなり、何度言っても誘っても『いや、しない』『今は待って』『疲れてるからまた近日中』とずっといわれてきました。

ほかでやさしくても愛情をSEXやそれまでの行為でみたされるものもあるのに！といっても『SEXしないとわからんやつはおかしい』といわれました。

男性も深刻な問題ですよね。女性も同じです。
でも、ここで浮気したら、確実に悪者にされ、慰謝料請求されると思います。

奥さんに愛情はありますか？
離婚したとき子供の親権はほしいと思ってますか？
どちらもあるんでしたら、一度子供を預けて話し合ったほうかいいと思います。
himawari223さんの言うとおり何か正当な理由があってのことかもしれません。
なにか訴えてるのかも…。
女の子はちょっとした愛情をほしがるし、被害妄想もあるので一度話をすべて聞いてあげてみてはいかがですか？

この回答への補足

いま一番欲しいのは、妻から精神的に必要とされている、っていう実感です。

補足日時：2006/04/23 21:02

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

女性でも同じ悩みを持っている方がいらっしゃるのですね。もしかすると、この悩みはただの男のわがままではないかと考えるところも少々あったので、ほっとしました。

＞ほかでやさしくても愛情をSEXやそれまでの行為でみたされるものもあるのに！

本当にそう思います。極論ですが、セックスという行為だけで満たされるのなら、風俗に行けば済む話。本当に欲しいのはそれじゃないですから。こっち向いてもらうにはどうすればいいのか聞いているのに、答えが出ないのでは、どうすればいいのか本当にわかりません。

愚痴にしかなりませんが「好きでもなんでもないんだったら、私になんかいっさい構わなくていい、相手にしてくれないのなら、ひとりで遊ぶからせめて趣味の時間をください。そのぐらい切実なの」と言ったことがあります。が、それ以降も状況はあまり変わっていません。

お礼日時：2006/04/23 20:56

No.7 回答者： eri2005 回答日時： 2006/04/05 16:02

離婚の条件とはどういう意味でしょうか？

「浮気」と同様に、慰謝料を取ったり出来るか？という意味でしょうか？

法律のことは分かりませんが、個人的にはなり得ると思いたいですね。もちろん、どちらかが一方的に断る場合に限りですが。
（理由が曖昧なセックスレスも多いので）

＞男としては深刻な問題
とありますが、これはおそらく立場が逆で、あなたが女だったとしても問題でしょう。
むしろ、自分で処理出来る男性に比べ、女性は自分で処理しても、セックスというものに精神的な側面が大きい分、自分では処理しきれずに、より大きい問題になる場合があります。

自分に欲求が無くても、相手への思いやりがあれば、何らかの形でご奉仕出来るはずなんです。それをしないということは、愛情表現の放棄ですよね。私なら耐えられませんから、質問者様のお気持ちわかります。

でも、実は「思いやりや愛情を表現したくない」という気持ち（あるいは愛情が無い）に至った経緯があるわけです。その経緯を探ることが大事です。
何も話し合わずに、離婚ってのは行き過ぎです。
それで、その経緯をたどったら、実は自分の方が他の面でひどかったりして・・・。

＞セックスレスは離婚の条件になりますか？
というのは、ひょっとしたら、
「愛情が無い」「思いやりが無い」「愛情表現が無い」
これらを離婚の条件にできるか、という質問に似てるような・・・。

そして、期間？
この辺りは、専門家の意見を求めていらっしゃるようですので、お答え出来ません。

どちらにしても、奥様とよく話し合われてください。

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

＞というのは、ひょっとしたら、
「愛情が無い」「思いやりが無い」「愛情表現が無い」
これらを離婚の条件にできるか、という質問に似てるような・・・。

ずばり真意を突かれたような感じです。
いまの生活からは、妻の愛情を感じることができないので。少し前に「もう嫌いなの？」と聞いたところ「嫌いではないけれど、結婚する前の好きとは違う」という、よくわからない答えが返ってきました。自分の周りにあるいろんなものを捨てて結婚したのに、その程度の扱いなの？という気持ちです。

＞「思いやりや愛情を表現したくない」という気持ち（あるいは愛情が無い）に至った経緯があるわけです。

きっと心のどこかに私に対する不信感があるのだと思います。私は浮気は全くしていませんが、家庭の中でそう思わせる何かがあったのだろうと。いまのところ、その理由もわからないし、不信感の払拭もできてはいないので、どうすればよいのかわからないのが実情です。

お礼日時：2006/04/23 20:41

No.6 回答者： uminari-11 回答日時： 2006/04/05 12:28

結論としてはなり得ます。

協議離婚であれば双方の了解があれば理由は問われないと思います。

が、離婚してセックスレスが即解決できるかという問題があります。
独身に戻り自由恋愛を楽しむか、または好きに風俗に行く　という理想を持ってらっしゃるかと思いますが、風俗はともかくとして、そこまで恋愛を楽しめるかといえば、それはわからないと言えます。

理由はバツイチ男性を恋人にしてくれる女性と出会えるか（ご本人の魅力や出会いの環境に左右されます）、お子さんのことがネックになりそんな気持ちになれるかどうか　などがあると思います。

一番丸く収まるのは、奥さんとセックスを再開することだと思いますが、奥さんがどうやったらその気になるかということですよね。

一般的に、育児中の女性は性欲が減退する上、夫の性欲に拒否反応を感じてる場合があります。神聖な育児と肉欲的なセックスは相反するところがあるからです。
ですので、性欲がたまってるんだ　と迫られることに、たまらなく嫌悪感を感じている可能性があります。

奥さんの育児負担を軽減し、たまにはお子さんを預けてディナーに誘うなど、恋人時代の気分を復活させてあげて下さい。ポイントは最後までセックス願望を見せないことです。きっと昔は同じことをされていたと思いますがいかがでしょうか。

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

＞神聖な育児と肉欲的なセックスは相反するところがあるからです。

妻は潔癖性なところがありますので、そう感じているのかもしれません。いま、妻の気持ちの大部分はまっすぐ子供に向かっていて、セックスどころか、他のことが入る余地がないような気もします。


＞たまにはお子さんを預けてディナーに誘うなど、恋人時代の気分を復活させてあげて下さい。

妻は毎日、育児という「現実」とばかり向き合っているんだな、とはっとさせられました。気分転換や考えを変えるきっかけを与える努力をしなければいけないのかもしれません。

お礼日時：2006/04/23 20:28

No.5 回答者： ika10 回答日時： 2006/04/05 10:06

お子さんがいらっしゃるようですので、離婚は避けたほうがよろしいかもしれません。

「拒否するのは（妻の）勝手。ならば、代わりに他人とするが、それでも構わないか？」と、聞いてみてはいかがでしょう？
（自分は NG で他人とも NG なら、虫が良すぎるでしょう）

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

離婚は最後の手段だと思っています。
子供に罪は全くありませんから。

＞拒否するのは（妻の）勝手。ならば、代わりに他人とするが、それでも構わないか？

私の側からすれば、それ言いたいぐらいの重大事。
気持ちを代弁していただき、ありがとうございます。
妻はこのカキコを全く知りませんが、おかげで少しすっきりしました。

妻の主張は、浮気は問題外。風俗に行くのも絶対嫌。
じゃ、どうすればよいのでしょうか。
（また愚痴になってしまいました。申し訳ありません。）

お礼日時：2006/04/23 20:11

No.4 回答者： garland23 回答日時： 2006/04/05 09:18

ANo.2の方が判例を示されている通りですが、概ね1年間「拒否」が続けば離婚の理由になるようです。

「待って」という奥様の回答が「拒否」になるかの判断は裁判所によるので、何とも言えません。
日記などつけて、いつ、どのように拒否されたか記録しておくと良いでしょう。

しかし、他の方がおっしゃるように、深刻な問題でしょうが奥様とよく話し合い、解決の方法を探って欲しいと思います。

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

そういう気持ちになるまで待って、と言われたので、あまり頻繁にこのことを切り出すのも、セックスのことばかり考えていると思われるような気がして、遠慮していますが、確認や記録はきちんとしておいたほうがいいのかもしれないですね。

お礼日時：2006/04/23 19:58

No.3 回答者： himawari223 回答日時： 2006/04/05 07:22

おはようございます

２年は長いようですね。年数はさだかではありませんが、離婚の原因になると聞いたことがあります。

奥様に理由を聞いてみましたか？

育児で疲れる。
あなたが仕事ばっかりで、家事や育児に協力しない。
休みに３人でお出かけしない。
あなたのお母さんとの折り合いが悪い。
奥さんの愚痴を聞いてあげない。
子供の成長が心配。
育児に自信がない、ノイローゼになりそう。
もう、これ以上子供は欲しくない。（つわりや、お産がひどかった）
セックスに喜びをかんじられない。
等々、思いもよらない事が原因の場合もありますし、本人にも何故だかわからない事もあるかもしれません。（その時は病院へ）

２才だから、保育園にあずければ、多少ゆとりができるかも。

とにかく、育児は２４時間、休みなしですから、大変なんです。そうとうタフで神経が図太い女性でも、へとへとになってしまいます。あなたも、２４時間休みなして、仕事を２年間したら疲れませんか？

女性は男性より、体力もありません。どんな小さな事でも、やさしく聞いてあげ、やさしくいたわってあげ、やさしく手伝ってあげれば変わってくると思います。

２才ですから、これからは、育児もだんだん楽になってきますので、あと一息です。

好きで結婚したんですから、もう一度、努力してみて下さい。
もし、離婚したら、お子さんは自分が育てるぐらいの覚悟が必要です。

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

＞育児で疲れる。
＞あなたが仕事ばっかりで、家事や育児に協力しない。
＞休みに３人でお出かけしない。
＞あなたのお母さんとの折り合いが悪い。
＞奥さんの愚痴を聞いてあげない。
＞子供の成長が心配。
＞育児に自信がない、ノイローゼになりそう。

私の範囲でできることはしているつもりです。
よほどの多忙でない限り、週末はかならず３人でお出かけ。そのために私の趣味はほとんど封印しています。
子供の相手も、私の時間が空いている限りはしています。仕事のことも、上司の配慮を蹴り無理を言って妻の実家近くに異動させてもらいました。しかし、思い当たる節がないか、と言われると・・・。相手の立場で見ればもっと頑張らないといけないのでしょうが、どうしてよいのかわからないでいます。

妻は専業で、私は残業が多い仕事、私が食事やお風呂の介助に自身がないこともあって、子供の食事やお風呂の世話はほぼ１００％妻任せにしています。妻はあまり身体が丈夫なほうではないため、育児疲れは結構あるようですが、家事を私にさせるのも嫌な（自分の思ったとおりにならないこと、また、専業なのに家事を夫にさせるのはプライドが許さない）ようで、何度か掃除や洗濯などの家事分担の申し出をしましたが、断られ続けています。以前、残業を終えて帰ってから一人で掃除を始めたら、それも癪に障るようで、ひどく叱られたことがあります。

また、夜早く帰ることができれば、子供の面倒をもう少し見られるから妻も楽になるかなと思い、できる限り早朝出勤に切り替えて残業を減らすから、もう少し早く寝られないかな、という話もしましたけれど、子供が夜型で寝付かないので無理と、言われました。ちなみに、現在も平日はひとり先に起きて出勤しています。

保育園の話も提案しましたが、幼稚園に入れるぐらいになるまでは預けないとのことでした。


こういう状況で、どういう言葉を選んで話をすれば、生活を変えることができるのか、お互いに楽しく過ごすことができるのか、毎日考えていますが、名案がでないでいます。

お礼日時：2006/04/23 19:51

No.2 回答者： Kindon98 回答日時： 2006/04/05 07:08

セックスレスでもお互いに信頼関係があって納得していれば問題ありませんが、それにより夫婦関係が破綻していれば離婚の理由になります。

判例でも、平成3年の岡山地裁の判決では、結婚後9ヶ月間妻が性交を拒否し続けたことを離婚の理由としましたし、平成5年の福岡高裁の判決では、夫が結婚後性交回数が極端に少なく、平成2年以降はAVにはまって妻を拒否したことを理由に離婚に至っています。
ただこれは単純ではなく、性交がないことにより夫婦間の情愛がなくなり、婚姻を継続しがたい状況になったら認めるということですから、拒否する理由をもう少し話し合ってはいかがでしょうか。
例えばご実家に子供を預けて二人で夕食に行って、1時間ほどホテルで休息してみるとか、案外母性本能から子供の目が気になるとか、そういうことかも知れませんよ。
精神的なことであれば、専門家のカウンセリングを受けるとか。
理由がはっきりすればあなたも納得がいくと思いますから、奥さんには説明義務があると思います。

私としてはせっかくお子さんが出来たのですから、仲の良いご夫婦に戻っていただきたいと望みます。

この回答へのお礼

はじめまして。早々に丁寧なお答えありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。判例についても詳細な解説をいただき、とても参考になりました。
お答えに「信頼関係」とありましたが、私が言いたいことはまさにこのことで、いま家庭の中で私は妻に本当に必要とされているのか確かめたいというのが本音です。
ただ、言葉でうまく私の言いたいことを伝えられるのか自身がなくて。セックスのことばかり考えているわけではないし、かといって、そんなこと、と簡単に片付けられるのも嫌ですし。質問で「離婚」と書いたのは、私個人としてはそれぐらい重要な問題だと考えているからなのですが、間違って伝わると、それこそ話がこじれかねないので、どう切り出すか悩んでいます。

お礼日時：2006/04/23 19:18

No.1 回答者： shiranui- 回答日時： 2006/04/05 06:44

韓国ではそれで離婚が成立した例がありますよ。

2年も経てばなるのではないでしょうか？？

この回答へのお礼

はじめまして。早々にお答えをいただき、ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。そういうケースもあるように聞いていたのですが、やはり実例があるのですね。

お礼日時：2006/04/23 18:57