私は20代OLです。
今好きな人がいるんですが、彼は妻帯者なのです。
きちんとした形でお付き合いをしているワケではないのですが、彼からの再三のアプローチがあり次第に好きになってしまい、付き合いが始まりました。
最初から奥さんも子供も居ることは分かっていましたが、猛烈なアプローチと優しさに押されてしまった形です。
ですが、結果として私が決めて付き合いだしたことには後悔はありません。
彼は良く言えば正直でまっすぐな人なのですが、悪く言えばのめり込むタイプで周りが見えなくなるのです。
毎日20回以上もメールのやり取りをして、休日にも会うこともしょっちゅうでした。
彼は奥さんの信用を得ているのか、放任家庭なのかけっこう外泊もできる環境でした。
それに甘えて付き合いが深まっていってしまっていたとは思います。
彼に離婚する覚悟や、もし私が妊娠してしまった場合どうするかを聞くと、「正直に言うとそこまでは考えていない。でも大切にしたいという気持ちはあるから2人で考えていきたい」と答えていました。
実際、お恥ずかしい話ですが恋愛そのものに2人とも溺れて、周りが見えなくなっていたと思います。
ながながとなりましたが、先日奥さんにメールを見られてしまい、関係が明るみに出ました。
彼はただただ狼狽するばかり、それ以来メールや電話がぐっと減りました。
彼は「別れたくない。でも別れるしかない。側にいたらもっとおまえを傷つける」といいます。
彼の言うようにこのまま別れるべきなのでしょうか?諦めるべきなのでしょうか?
でも、私は彼の側にいたいのです。
離婚を望むわけではありません。
2人の関係を育てたいんです。
ご回答をお願い致します。

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A 回答 (10件)

はじめまして、こんにちは。


私はまだ10代の未熟な者です。
未熟者ですが、私の経験談を添えてアドバイスしたいと思います。
私も以前既婚者と付き合っていました。
途中で既婚者とわかったのですが、まんまとはまってしまいました。
失恋した後に知り合ったからか、すぐ好きになりなかなか関係がきれませんでした。
関係を切った原因は『遊ばれている』とわかったからです。
所詮子供の私に本気になることはあるわけないし、
現実を知った時は本当に辛かったです。
諦めたくなかったし、好きでした。
でも冷静になって考えていたら私はいろんな幸せを壊してるなと思いました。
自分の幸せ、彼の家庭の幸せ。
彼の奥さんは本当にうらやましくて憎らしい(笑)かったけど
子供には罪はないし、幸せを奪ってはいけないなぁと思いました。
自分がもし子供の立場だったらやりきれないでしょうし。
私も実際付き合っている頃は愛に溺れて現実が見えなくなっていました。
離婚を望まないと言ってもゆくゆくは彼を独り占めしたいと思ってしまうと思います。
やはり今一度、冷静になって現実を把握してみてください。
私は諦めるのも関係を続けるのもhappytommyさん次第だと思います。

未熟者ですが、ご参考になれば光栄です。
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別れるべきです。

自分が奥さんの立場になって考えた事ありますか?あなたが結婚したとしてだんなさんが不倫してもいいんですか?断言しますがその男は妻以外の女とHがしたいだけです。愛でもなんでもありません。あなたの勘違いですよ。都合のいい女なんですよ。
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こんにちはchamaxです!!


これはさすがに諦めたほうがいいと思いますよ。
正直な話、自分は男ですが、逆の立場で同じような経験したことあるんです。
それで気づいたことっていうのは、そういう
中途半端な関係っていうか、一人に絞りきれていない状態
で、関係を育てていくと結局、関わってる人みんな傷ついてしまうってことです。
そして自分は、なるべくなら傷つくのは自分だけにしようと思うようになりました。
つらいかもしれませんが、彼の奥さんやその周りの人の為にも諦めたほうが懸命だと思います。
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男性は別れる気でいるのですから、関係をきちんと整理されると良いと思います。


その男性はすでに他の女性のモノ(という言い方も極端ですが)ですし
お互い離婚して一緒になりたいと思うほどの願望はないのですから。
もし今の関係を続けたいと思ったら
もう一度「隠れてお付き合い」することを、がんばって男性に説得し、
奥さんを交えて、その関係を了承してもらうしかないですね。
不倫でもなんでも、恋愛は独りよがりで成立しません。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



正直言って男の私から言わせていただきますと
彼は「どうしょうもない奴」です。
わかれたほうがいいですね。

いいですか、奥さんがいながら不倫している貴方にももちろん非はあります。
不倫、この場合でいちばんの被害者が奥さんだということを
まず認識してください。貴方は自分と彼をかばうような書き方をされてますが
行動に責任がもてなくて優柔不断な男と恋人続けたいわけです。
不倫している男の何が一途ですか!

貴方は奥さんから奪おうとしていますよね彼と幸せと、
それで自分の良心の呵責に良く耐えてられますね。
じぶんだけよければいいの?それおかしくない?
何が2人の関係育てていきたいですか!100%無理です!

彼は貴方を本当に必要としているだろうか?
私は違うと思う。貴方を引き寄せたければ、
>「別れたくない。でも別れるしかない。側にいたらもっとおまえを傷つける」<
こんなセリフでませんよ。「妻とはもう別れる」っていうんじゃないかな。
それで隠れてこそこそしようってこんな男についていく値打ちありますか?
おそらくまたばれると思いますよ。そしたら、すぐポイでしょうね。
貴方の変わりは誰でも居るんです。
わざわざ犠牲になる必要もないだろうし、さらには、
>私は彼の側にいたいのです。 離婚を望むわけではありません。 <
これ、ウソだよね。本当なら別れたほうがもちろんいい
彼の幸せ願うなら、でも自ら日陰道を歩きたいってそんな人いない。
日陰しか歩けないんじゃない、日向を歩くことできないと思ってるか、
こわがってるかなんだよね。
あなたが彼との関係を彼が最終的には奥さんを選ぶことがわかっていても
一人で不幸にコソコソと生きて行きたいって意思なら何も言いません
その通りなさってください。世間の風当たりも冷たいですよ。
子供も産めませんし、産んでもててなしごです。どこまで不幸にする気?
でも人並みに幸せつかみたいなら、いまがきっかけにならないと
ずるずる行ってしまう事だけは避けないと。ココまでは過去、
ココからが未来ってしっかり決めないと!
未来しか歩けないんですから・・・
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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猛烈なアプローチと優しさ・・・恋愛に勘違いは付き物だけど・・・・それってただで恋愛ごっこさせてもら得るオモチャを欲しがってるだけで、金使う代わりに情熱使っただけじゃない?それが証拠に、家族と別れるつもりはないとまで行っているわけで・・・。

結論はでているけど、オモチャが欲しい、っていう子供っぽい気持ちを諦められないだけの男だと思いますけどね。ご多分に漏れず(世の中にそういう男はごまんと居る。別に彼だけが悪者と言ってるわけじゃない)。

諦めるべきだと思いますよ。家族と別れるつもりはないけど、あんたはオレの都合の良い、恋愛ごっこの出来る抱かれ人形になってくれっていってるようなもんですから。そんな場所に身をやつすことは無いと思います。

・・・と、ここまでは彼への攻撃でしたが・・・最後に1つ。二人の関係を育てたい?その後ろに、凄まじい悲しみや嫉妬、裏切られた悔しさに苦悩しているかも知れない相手の家族のことを十分、分かってそう言うことを言っているのでしょうね?奥さん側から言わせてもらえば、あなたにそんな権利はない!ですよ。

恋は自由だと言うけど・・・その後ろにある物を無視して、都合良い部分だけおいしくつまもうというのは、いかがと思いますよ。10代の子供同士の恋愛ごっこじゃないんだから・・・・。
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こんにちは。


ツライですね・・・。

でも・・「離婚を望むわけではありません。」とはっきりとした言葉がhappytommyさんから出る程度の想いならば、別れた方がいいと私は思いますよ。
まず、happytommyさんが彼に対して、「時間と労力がどんなにかかってもいいから離婚して自分と結婚して欲しい、彼と結婚したい。貫きたい。」と思うなら、ちょっとやそっとのドロ沼、修羅場にも耐えて行けるし、耐えるだけの価値がある関係だと思うのです。
だけど、happytommyさんの想いもそこまでのものでもない様子ですし、彼にもそこまでしてhappytommyさんとの関係を貫く気も無いようです。
「誰かをひどく傷つけて、そして自分も深く傷ついて、ボロボロになってもそれでも手に入れたいものだったら、諦めるのは、気の済むまでやった後だ!」と言って背中を押してあげられるのですけど、そうじゃないみたいだものね・・・。
やっぱり、このレベルの想いなら、自分がムダに傷つき、誰かを傷つけてしまう前に別れた方が勝ち!だと思います。
別れても、きっとまた誰かと出会えるから、勇気を出して新しい道に進んでみたら?ね♪
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まず、彼は奥さんに見つかってしまい、ビビッてあなたと別れたがっています。

現にあなたはそう彼から言われています。その事実をあなたは正面から受け止めるべきです。

そして、奥さんと別れなくてもよいので彼と関係を続けていたいというのは欺瞞だと思います。あなたと彼との関係の前に奥さんと彼との関係はあり、あなたはそれを無視することはできないはずです。結婚というのは制度であり、約束事です。あなたがそれを認めようと認めなくともそうなのです。

少し大人になってください。恋に浮かれているだけでは本当に大切なものを見失ってしまうよ。
あなたは本当はどうしたいのか。あなただけの人生なんだから、冷静に考えて、時間をかけて答えを見つけて欲しいです。
彼と人生を歩みたいのなら、きちんと結果を見つけて下さい。彼と奥さんの関係からも逃げないでほしい。

一度逃げたらずっと逃げっぱなしだと思うよ。
がんばって。
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こんにちわ。



この質問にはたくさんの回答が寄せられると思いますです。賛成する人、反対する人、でも、最後に決めるのはあなた本人ですから・・。

いわゆる不倫の関係なんですね、彼とあなた・・
確かに彼は、家庭があるのにもかかわらず、恋したいと思っていて、あなたに恋愛の情熱を見てるのかもしれない。
帰る場所があって、安定していて、それでいて彼女もいる・・・男としては最高の環境です。

私も不倫してました、長いですよ、7年です。
一度も結婚を望んではいません。彼は私とは結婚できない、すまない・・という負い目があったし、その事で私が有利に立たされていたので都合がよかったんですね。
ちょうど離婚したばかりだったので、誰とも結婚するつもりなかったし・・・

その関係をたちきったのが、今の主人が登場したからです。それがなかったら、ずるずる続いていたのかも・・・

お二人の関係を育てたい・・・とのことですが、どのように?ずっと?仲良く今のときめきのままですか?

どんな夫婦だって、仲良しの恋人だって、長くなれば、ときめきも失せるし、馴れ合いになっていきます、
これは真実なんです。
でも、信頼関係がある、夫婦なら、子供や、その他でも共同作業がある、恋人なら、結婚という形もとれる・・・

あなたはどうですか?
障害がある恋こそ、人は燃えます。のめりこみます。
これが最高の愛だとも思います。
でも、でも、そうでしょうか?

体が健康じゃないと、心も健康な考え方できません。
不倫でも、自分を成長させることもできるけど・・
たどりついた答は・・・

他人の不幸の上に自分の幸せはないということでした。

参考になればと思います。
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男の人にとって不倫は、ばれたときが終わり時です。


つらいだろうけど泥沼になる前に別れた方がいいと思います。
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彼との付き合いに疲れた。

彼との付き合いに疲れました。
彼とは年の差が7歳あり、私の方が年上です。

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Aベストアンサー

30代女性、既婚です。
主人は20代後半で、6歳差です。

一緒にいて不安になるのには理由があります。
ご自身でも気づいていらっしゃるようですが、彼はあなたの本当のパートナーではないからです。
ご自身を大切にしてください。
男性って意外と都合が良いです。
好きだけど今は付き合う気がないと言って自分を好きでいてくれる人を確保したがります。前置きしたら責任取らなくてもいいからです。
お話を読んで、一人だとさみしいからあなたがギブアップするまではそばに置いておこうと考えているんじゃないかなと心配です。

わたしも以前大失恋しました。
彼が面倒になってふられた感じです。そのあと何故か彼から頻繁に連絡が来るのでよけい苦しみました。まだ戻れるかもしれないって思ったんです。でも彼は、面倒ごとはイヤだけどわたしのことは側に置いておきたかっただけなんです。
思い切って連絡を断ち、共通の場を離れて会わないようにしました。
振り切るように新しい恋愛を探し、気分転換と自信回復を少しずつしていきました。
一人でも楽しい!と思えるようになって完全に恋愛から離れたときに出会った友人と気づいたら結婚していました。会って2年です。
彼はわたしと一緒にいる時間を大事にしてくれます。お互いの考えを隠すこともないですし、だからこそ個人の時間も大事にできます。年齢差を感じることはあまりないです。それも含めての性格とお互いに思っているので違和感は特にありません。

いまは本当に大変だと思います。
でも一番大切なのは自分自身です。
穏やかで幸せな時間を過ごすためにも、違和感のある人にすがってご自身を傷つけるのはやめてください。
来年の今頃はきっと楽しくて笑ってますから。

30代女性、既婚です。
主人は20代後半で、6歳差です。

一緒にいて不安になるのには理由があります。
ご自身でも気づいていらっしゃるようですが、彼はあなたの本当のパートナーではないからです。
ご自身を大切にしてください。
男性って意外と都合が良いです。
好きだけど今は付き合う気がないと言って自分を好きでいてくれる人を確保したがります。前置きしたら責任取らなくてもいいからです。
お話を読んで、一人だとさみしいからあなたがギブアップするまではそばに置いておこうと考えているんじゃな...続きを読む


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