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「本当の人間の価値は学歴では無いよ」
「家族にとって大切なものは血では無いよ。思いやりだよ」

と言う彼は20代後半の京都大学の大学院生です。

かたやもう20数年前、たかだか内申30ほどで入れるような高校を卒業しただけの私。

この6月で付き合いが6年目になります。

結婚の話しが少しづつ出てきたのですが、何と言っても学歴があまりにも違うし、年齢的な事で私は彼の子供が産めない。しかも私には前夫との間に2人子供がいる。

「そんな事は初めから分かっている事だよ」と言う彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

彼をとても大事に思っています。未来があるし可能性に漲っている人だから。

だからこそ!
学歴の違いや子供を産むことが出来ないと言う理由を全面に出して距離を置くようにしていった方がいいのでしょうか・・・・。

この頃とても悩んでいます。

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A 回答 (8件)

とても悩んでおられることだろうと


お気持ちお察し致します。

お考えになるときの判断材料の一つとして
お相手の御両親が、どのような考えを持っておられるかも
考慮されても良いのではないかと思います。当人同士は良くても
結婚となると、場合によっては「家」が出てきますから。

どんな人であろうと息子が選んだ相手ならかまわない。
そう考えておられる御両親でしたら、それほど問題はなく
いま御自身が抱えておられる葛藤と、どう折り合いをつけるかを
お考えになるだけで良いと思いますが・・・

もし、御両親が
何らかの「期待」を御子息に対して持っておられたとしたら
いざ結婚となったとき、話はこじれると思います。
そのときに周囲の反対を押しきってでも実行できるのであれば
この書き込みは忘れて下さい・・と、言いたいところですが。

現段階で、もう既に悩んでおられるようですし
たぶん、そうなったとしたら「結婚は当人同士のこと」と
割り切って考えることは、なかなか難しいような気がします。
今より一層、そこで苦しむことになると思いますから、今のうちに
御両親のことも頭の隅に入れておかれることを、お薦めします。

厳しい現実を叩きつけるようで、すみません。
(そうならずに祝福されると良いな、とは願っていますが)
自分の経験上、そこまでいったときの葛藤というのは
更に辛いので。本当に苦しいです。半端じゃないです。

結局諦めることになりましたけど、自分も「相手が出来すぎ」
という点で、ピョンさんと重なる部分が少々ありまして。
相手はマサチューセッツ工科卒。それに加え、公私に渡り
様々な「期待」を相手が背負っていたため、そのパートナーとして
平々凡々である一般人の自分では力不足も甚だしく・・
周囲に認めてはもらえなかった立場を、過去に経験してます。

ですから今の御葛藤は、本当に痛いほど分かるのですけど。
考えても考えても、答えなんて出てきませんよね・・
好きな相手と一緒にいるということが
感情的には、やっぱり一番の幸せだったりもするので。

最終的には「自分達の幸せ」が何であるか、に尽きると思います。
先がどうなろうと全て背負うつもりで
相手と一緒にいられることこそが至上の喜びだと考えるのか。
周囲のこと、将来的なことも見通した上で
色々な意味で互いの傷がより浅いと思われるほうの道を選ぶのか。

相手の傷の深さや葛藤は自分の心を痛める原因になります。
その逆も、然りです。周囲に反対する人や影響を受けて
苦しむ人が多ければ多いほど、互いを思い合う強さ故に
結局はお互いが苦しみ合うことになってきます。

同じ「引き返す道」を選ばれるのであれば
少しでも早いほうが良いのではないかな、とは思います。
諦めきれずギリギリまで頑張ったときの惨状?というのは
筆舌に尽くし難いものがありましたので・・・

とてもお辛いと思いますけど
どちらにせよ後悔の少ないように、じっくり考えて下さい。
長文失礼致しました。参考まで。
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この回答へのお礼

こんばんは。
貴重なお話しをいただきありがとうございます。


悔いの無いこれからの人生を歩みたいとは思っています。
しかし、自分ではどうしたらいのかが全く分かりません。

一途な性格もよくないですね・・・。

お礼日時:2006/04/14 23:45

はじめまして。


いろんな意見がありますが、切り口を変えてみましょう。
ごく短いコメントです。

まず、あまり結婚のことは考えないほうが良いでしょうね。
せっかく彼は乗り気なのに、あなたのほうが世間体を気にしているので、解決しません。

次に、もし、あなたが、フリーになったと仮定します。
どういう男を選びますか、どういう男を探しますか?
ふつうの学歴で、それ相応に高齢の男性を、ですか?
……

とにかく出会いがあれば、「有った」こと自体に感謝するしかないでしょう?
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文章を読んだ感想として、厳しい事を書きますが


学歴云々よりも
やはり彼のことを考えたら
今の気持ちだけで結婚してはたして良いのかな?って思います。
あなたがおいくつか分かりませんが
彼がいずれ年を取って
自分の子供がほしいとか思わないことはないと
思うんです。
今はお互い気持ちがあるので、そこまで考えないかも
しれないけど、あまりの年齢差がある場合
相手の気持ちの変化でまた一人になる可能性が
あると思うんです。
そのときあなたはさびしい思いをするんじゃないかな?って
思います。
もう少し年齢的に同じぐらいの男性と将来を
考えた方が安心して過ごせるのではないでしょうか?
今の彼は働いても居ないですし、やはり少し考え方は
幼い部分があると思うので、そんな今のあなたへの気持ちだけで
結婚とか思ってるんじゃないかな?
少し考えた方がいいようには思います。
それに周りの人は関係ないとは言え、世間体は良くないように
思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。

そうですね。
世間体はよくないですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/14 23:43

一般的に男性が学歴的に上の方がバランスとれるので悪くはないと思いますが



それはあまりに違いすぎると会話になりませんが、この場合は女性が職業経験や結婚や子育てで社会的知性、社会的経験を積んでいますので差はかなり縮まっていると思います

むしろ30近くで学生している年下男性が頼りなくみえるほうが危険でしょう。社会人の苦労をよく知らないとか、生活苦を知らないとかになれば学歴とは関係なしに立場が逆転してしまいます。
そうならなければいい組み合わせなのではないでしょうか

年齢的なことは年上女性との経験がないためわかりません
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この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

>むしろ30近くで学生している年下男性が頼りなくみえるほうが危険でしょう。

そうですね。
頼りなくみえた時は別れるかもしれません。

お礼日時:2006/04/14 23:40

 「世間的な」高学歴な部類に入る男です。


少し訂正です。「代ゼミのランク(理系)」で、その部類を卒業した男の意見を。
 
 まず、そこまで高学歴を気にして、ご自分を卑下する事なんてないです。
 彼氏さんは、ご質問者様の今(6年前)を好きで付き合い始めたことを考えてみて下さい。
 その今を好きだと言うのは、ご質問者様が歩んできた過去も好きという事なんですよ。
 つまり、過去や今からの将来を考えても好きで、それを「全て受け入れて」いるから結婚の話しもでてきていると考えれませんか?
 
 そして、高学歴だからというのは、社会(会社という意味ではなく広義的に)にでると関係ないんですよ。
確かに、官僚や会社内など出身大学による派閥はありますが、それは狭い範囲です。私はアンチ派ですけど。
 昔ほど、学歴という事による区別はなくなってきています。
逆に、ご質問ですが、高学歴による得・損というのは何でしょうか?
一度、考えて下さい。
 確かに、自分で計画し実行した結果が高学歴になっていますが、
それによって私が得たものは成功体験しかないですよ。
 その体験は自信につながっている意味では大切ですが。
ご質問者様が、学歴がないからといって彼氏さんがこうむるだろうと思われる損というのが、分かりません。
そろそろ学歴 云々という考えはやめた方が良いですよ。
もっと前向きに明るい未来に向かって、彼氏さんの優しさに、飛び込んで欲しいです。
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この回答へのお礼

こんばんは。
お礼が遅くなりました。

学歴云々・・・

そうですね。
そう考えるように頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/14 23:37

こんばんは^^


20代後半♀です。

本当に優しく、素敵な彼ですね^^
そして、質問者様も、お相手の気持ちを察しようとする、
思いやりのある女性だなと感じました。

「彼には似つかわしくないのでは」と考えてしまう気持ち、
私にも、経験があるので、お気持ちお察しします。
次元が違って申し訳ないかもしれないのですが、
私の場合は、知らなかったこととはいえ、妻子ある男性との、
交際経験があったことが、とても負い目になりました。
倫理的に間違っている「不倫」を経験した女なんて・・・と・・・。

ただ、客観的に(冷静に?)彼の気持ちを考えると、
そのような変えられない過去と現在の事実を気に病み、
お別れを言い出されることが、何より悲しいのではないでしょうか。
彼がそのような言葉を言うということは、
きっととても質問者様のことがお好きなのだと思います。
好きな人に去られることは、彼にとって、きっと辛いことですよね。

学歴の違いなどを全面に出して、ということですが・・・
「今のあなたを大事にしたい」という彼の気持ちが、
とってもかわいそうに思えてしまいます。
あなたも、ここで相談なさるということは、
頭でよかれと思うことが気持ちと違っているから悩んでいるのではないでしょうか。
気持ちを大事にしたいという彼の言葉を信じていいように思います^^

「未来ある彼」とのことですが、その未来は誰にも分かりません。
あなたが去ることが本当に彼の未来にとって幸せなことかどうかは、
彼が死ぬ時まで分からないし、彼にしかわからないことです。
精神論のようですが、まずは質問者様が幸せを求めていいと思うんです。
きっと、彼と生きることで幸せをつかむあなたと一緒にいられるのなら、
彼の素敵な未来は、幸せになることと思います^^

質問者様がとっても大きく、高いと思っている、学歴と年齢の差の壁。
大丈夫。
ちっとも、大きなことではないですよ^^
あなたが「大丈夫」と、どれだけ思えるようになるか。
それだけなんです。
彼のためにも、頑張って幸せになってくださいね^^
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この回答へのお礼

こんにちは。
優しいご意見をありがとうございます。

そうですね。
今現在は良い関係でいます。

幸せになるために頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2006/04/11 11:13

こんにちは



彼は今のあなたを愛してるのです
不安に思うのはわかりますがpyon--3さんが身を引くことないと思います。

学歴の事ですが気にすることないと思います。
世の中に学歴が違うカップルなんてたくさんいます。
自分に自身を持ってください
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この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

学歴と共に年齢の差もあり自信が持てずにいます。

お礼日時:2006/04/11 11:11

6年間付き合って何をいまさら悩んでいるの?



同じことで悩むなら出会って付き合う時でしょ。
もう付き合って6年経ち、お互いに認め合っているんでしょ。

彼のご両親が交際をご存知で反対していないなら(両親が反対する
ケースは色々な差が大きければ特に出るでしょうから)自分を卑下せず
彼と一緒に歩んで生きなさいよと言いたい。

もし、彼に見合う相手が彼の前に現れて、彼が悩んでいる場合だけ
身を引くなりの対応をするか否かを考えればいいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

こんばんは。

早速のアドバイスありがとうございました。

よもや、外部から合格するとは思いもしなかったのでこんな学歴差になってしまったのです。

お礼日時:2006/04/11 00:07

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最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
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ハッピーな例を教えてください☆

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男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
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ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

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しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
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Q年下の女性と付き合おうとする男性の気持ち。

23、♀です。
10歳位年の差があるカップルって結構ありますよね。最近疑問に思えてきたのですが、10歳年下の彼女を作ることってどういったメリットがあるのでしょうか?

男性は10歳年下の彼女に何を期待しているのかが知りたいです!一般論でも、体験談でも、ご意見聞かせてください。

Aベストアンサー

私も常々疑問に思っていましたが、貴方(女性)と私(男性)では考え方が逆になるものですね。
私はおっさんとくっつく娘達の心理を疑問に思っていました。
若い男はまあ、オバサンとはほとんどくっつきませんよね。
恋愛は相手の気持ちもあるので両方考えないと駄目だと思います。


男性心理を想像すると以下でしょうか。
・初々しい(行動、性格、穢れてない)
・#3の方と似ていますが本能(若すぎは除くが、基本的に若いうちの卵子ほどよい)
・#1の方と同じ。(男は案外ロマンチストで、自分がまだまだ若いつもりでいる)

女性心理はどうでしょう。
・頼れる
…超年上に興味無い人間が考えても限界がありますね。
詳しく自己分析してくれる当事者の意見が沢山あるといいのですが。

Q8歳年下の彼女って、どんな感じなんでしょう?

私の彼は8歳年上です。元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も一応大人な年齢なので(苦笑)彼に明らかに子供扱いされた時などはちょっとムッとしたりもしてしまいます。私自身は、めいっぱい考えて話したり怒ったりしてるつもりなのに、いつも彼の手のひらで転がされているような感覚があります。「可愛いい、可愛いい」と言ってくれるのは嬉しいのですが、女じゃなくて女の子として見てるのかな~と思うと悔しかったり・・・(苦笑)。それを嬉しく感じることもあるのですが、時には頭にきたりすることもあります。実際、彼のほうが何でも知ってるし、物事に対して冷静だし、尊敬もしているのですが・・・。
8歳年上の彼は彼女のことをどんな風に見て、どんな風に感じているのでしょう?付き合っている上で、「やっぱり子供だな~、年下なんだな~」と思うことは多々あるものなんでしょうか?経験者の方、気持ちを教えて下さい!

Aベストアンサー

>私の彼は8歳年上です。
これって、質問者さまの年齢にもよります。
22歳に対して30歳なら、彼の余裕というのもそれほど大きくないですが
33歳に対して41歳といえば、かなり分別もわきまえた相手ということになります。

>元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。
よろしいのではないでしょうか。

>でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も
一応大人な年齢なので(苦笑)

というのは、あなたが28歳くらいですか?彼氏が36歳なんて、結婚に理想的な年回りかも
しれませんね。

>彼に明らかに子供扱いされた時などはちょっとムッとしたりもしてしまいます。
子ども扱いするというのは、21歳~23歳くらいで、彼氏が29歳から31歳って感じですかね。
彼が大人ぶって見せたい年齢なのだと思いますよ。

>私自身は、めいっぱい考えて話したり怒ったりしてるつもりなのに、
>いつも彼の手のひらで転がされているような感覚があります。

それは、精神的に相当差がありますよね。おそらくあなたが社会の経験が不足していて
彼はそれをすでに一通りこなしてきているという感じなのでしょう。

>「可愛いい、可愛いい」と言ってくれるのは嬉しいのですが、
>女じゃなくて女の子として見てるのかな~と思うと悔しかったり・・・(苦笑)。

いいじゃないですか。なんだかのろけみたいに感じちゃいます(^^)

>それを嬉しく感じることもあるのですが、時には頭にきたりすることもあります。
先へいけば8歳の年齢差なんてべつになんでもなくなります。
私は、45歳の時に32歳の彼女とつきあっていましたが、可愛いともちろん思いますが
同時に、彼女のものの見方や考え方に影響を受けたりしましたね。
相談にのってもらうこともあったし、自分の悩みに対して彼女はいろいろ意見を言うけど
それが、自分とは異なる視点の発想で面白く役にたちましたね。
どんな話題でも、あなたの見方はあなたなりのユニークさがあって、それをしっかり
聞いて何かに役立てようという意識が彼にあったら面白いと思うのですがね。

>実際、彼のほうが何でも知ってるし、物事に対して冷静だし、尊敬もしているのですが・・・。
30歳前後の伸び盛りの世代は、あまり人の話は聞かない。あなたは、自分の自信の支えに
なってくれたらそれでいいと思っています。
40過ぎて、自分の立場が確立してくると、逆にあなたの意見を取り入れて、自分の行き方の
幅を広げたいと思うようになるでしょう。

>8歳年上の彼は彼女のことをどんな風に見て、どんな風に感じているのでしょう?
30歳の彼は、ただ社会人として未熟な彼女を、いろいろ教えて助けてあげたいと思っているで
しょうね。それと同時に、教えることができる自分というものに、彼女が示す尊敬や余裕を感じ
自分に自信を深めていくでしょうね。
35歳の彼は、社会に出て、一通り見て来たあなたが、言う言葉を参考にしながらも、あなたに
認めてもらうことの意味が、より大きなものに変わっていくでしょうね。以前のように的外れな
ことは言わないし、第三者的に自分をながめて評価できる一人の大人になってきていると
感じるでしょう。
40歳の彼にとって、32歳の彼女は、もう立派なパートナーでしょう。彼の中にある慣れや
マンネリをずばりと指摘できるのも、世代の差ゆえのこと。
精神的には、彼女のほうがわきまえている部分がでてきたりもします。
50歳の彼にとって42歳の彼女はもう、安らぎと甘えを求める相手になっているかもしれません。
生活と経済の面で、彼は主導性を発揮し、将来の不安を払拭し、安定した生活の基盤を与え
その一方で彼女は、安らぎと楽しみを分かち合う相手として、まだまだ若く美しく彼を楽しませ
ます。

>付き合っている上で、「やっぱり子供だな~、年下なんだな~」と思うことは多々あるものなんでしょうか?
>経験者の方、気持ちを教えて下さい!

45歳のときの32歳の彼女を子供だと思ったことは一度もないです。
彼女とは、ベッドの上以外でも、食事をしながら、バーで飲みながら、とめどなくたくさんの会話を
交わしました。
彼女のこれまでの人生、男性観、恋愛観、美意識、お金、仕事、家庭環境、親との関係、とにかく
私自身について語ることの3倍は、彼女の語る話のほうが刺激的で興味深い内容でしたね。
わたしは、10ヶ月たらずの彼女とのつきあいのなかで、32歳の女の人生を部分的に体験したような
気分でしたね。
とても役に立つ、面白い、勉強になる経験でした。

質問者さまと、彼との関係だってこれからいろいろ変わっていくと思いますよ。
だってあなたが12歳の子供だったとき彼は二十歳だったわけで、(知り合っていなかったというだけで)
この時期が一番子ども扱いされてしかるべきですが、それからどんどん「歳の差」意識の差は縮まって
いくのだと思います。

すこし、背伸びをして、彼の意識に近づこうとする彼女の姿を可愛いと思わない男はいません。
いまのままで、いいとおもいますが、少しづつあなたが成長して彼の助けになるようになっていけば
いいのではないでしょうか。男と女ですから彼と質問者さまは別のルートを歩いているわけで、あなたの
これからの経験が彼にとって役にたたないはずはないのだと思ってください。

とにかく、いろいろ話し合って、なかよくお過ごしくださいね。

>私の彼は8歳年上です。
これって、質問者さまの年齢にもよります。
22歳に対して30歳なら、彼の余裕というのもそれほど大きくないですが
33歳に対して41歳といえば、かなり分別もわきまえた相手ということになります。

>元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。
よろしいのではないでしょうか。

>でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も
一応大人な年齢なので(苦笑)

というのは、あなたが28歳くらいですか?彼氏が36歳なんて...続きを読む

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自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

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私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。


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