学歴差、年齢差が違い過ぎる彼と・・・

「本当の人間の価値は学歴では無いよ」
「家族にとって大切なものは血では無いよ。思いやりだよ」

と言う彼は２０代後半の京都大学の大学院生です。

かたやもう２０数年前、たかだか内申３０ほどで入れるような高校を卒業しただけの私。

この６月で付き合いが６年目になります。

結婚の話しが少しづつ出てきたのですが、何と言っても学歴があまりにも違うし、年齢的な事で私は彼の子供が産めない。しかも私には前夫との間に２人子供がいる。

「そんな事は初めから分かっている事だよ」と言う彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

彼をとても大事に思っています。未来があるし可能性に漲っている人だから。

だからこそ！
学歴の違いや子供を産むことが出来ないと言う理由を全面に出して距離を置くようにしていった方がいいのでしょうか・・・・。

この頃とても悩んでいます。

No.1 回答者： dandy-yuchin 回答日時： 2006/04/10 23:55

６年間付き合って何をいまさら悩んでいるの？

同じことで悩むなら出会って付き合う時でしょ。
もう付き合って６年経ち、お互いに認め合っているんでしょ。

彼のご両親が交際をご存知で反対していないなら（両親が反対する
ケースは色々な差が大きければ特に出るでしょうから）自分を卑下せず
彼と一緒に歩んで生きなさいよと言いたい。

もし、彼に見合う相手が彼の前に現れて、彼が悩んでいる場合だけ
身を引くなりの対応をするか否かを考えればいいんじゃないかな。

この回答へのお礼

こんばんは。

早速のアドバイスありがとうございました。

よもや、外部から合格するとは思いもしなかったのでこんな学歴差になってしまったのです。

お礼日時：2006/04/11 00:07

No.2 回答者： sarunomonchhichi 回答日時： 2006/04/11 00:25

こんにちは

彼は今のあなたを愛してるのです
不安に思うのはわかりますがpyon--3さんが身を引くことないと思います。

学歴の事ですが気にすることないと思います。
世の中に学歴が違うカップルなんてたくさんいます。
自分に自身を持ってください

この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

学歴と共に年齢の差もあり自信が持てずにいます。

お礼日時：2006/04/11 11:11

No.3 回答者： lvtknskn 回答日時： 2006/04/11 00:43

こんばんは＾＾

20代後半♀です。

本当に優しく、素敵な彼ですね＾＾
そして、質問者様も、お相手の気持ちを察しようとする、
思いやりのある女性だなと感じました。

「彼には似つかわしくないのでは」と考えてしまう気持ち、
私にも、経験があるので、お気持ちお察しします。
次元が違って申し訳ないかもしれないのですが、
私の場合は、知らなかったこととはいえ、妻子ある男性との、
交際経験があったことが、とても負い目になりました。
倫理的に間違っている「不倫」を経験した女なんて・・・と・・・。

ただ、客観的に(冷静に？)彼の気持ちを考えると、
そのような変えられない過去と現在の事実を気に病み、
お別れを言い出されることが、何より悲しいのではないでしょうか。
彼がそのような言葉を言うということは、
きっととても質問者様のことがお好きなのだと思います。
好きな人に去られることは、彼にとって、きっと辛いことですよね。

学歴の違いなどを全面に出して、ということですが・・・
「今のあなたを大事にしたい」という彼の気持ちが、
とってもかわいそうに思えてしまいます。
あなたも、ここで相談なさるということは、
頭でよかれと思うことが気持ちと違っているから悩んでいるのではないでしょうか。
気持ちを大事にしたいという彼の言葉を信じていいように思います＾＾

「未来ある彼」とのことですが、その未来は誰にも分かりません。
あなたが去ることが本当に彼の未来にとって幸せなことかどうかは、
彼が死ぬ時まで分からないし、彼にしかわからないことです。
精神論のようですが、まずは質問者様が幸せを求めていいと思うんです。
きっと、彼と生きることで幸せをつかむあなたと一緒にいられるのなら、
彼の素敵な未来は、幸せになることと思います＾＾

質問者様がとっても大きく、高いと思っている、学歴と年齢の差の壁。
大丈夫。
ちっとも、大きなことではないですよ＾＾
あなたが「大丈夫」と、どれだけ思えるようになるか。
それだけなんです。
彼のためにも、頑張って幸せになってくださいね＾＾

この回答へのお礼

こんにちは。
優しいご意見をありがとうございます。

そうですね。
今現在は良い関係でいます。

幸せになるために頑張ってみたいと思います。

お礼日時：2006/04/11 11:13

No.4 回答者： respect_06 回答日時： 2006/04/11 03:18

　「世間的な」高学歴な部類に入る男です。

少し訂正です。「代ゼミのランク（理系）」で、その部類を卒業した男の意見を。
　
　まず、そこまで高学歴を気にして、ご自分を卑下する事なんてないです。
　彼氏さんは、ご質問者様の今（６年前）を好きで付き合い始めたことを考えてみて下さい。
　その今を好きだと言うのは、ご質問者様が歩んできた過去も好きという事なんですよ。
　つまり、過去や今からの将来を考えても好きで、それを「全て受け入れて」いるから結婚の話しもでてきていると考えれませんか？
　
　そして、高学歴だからというのは、社会（会社という意味ではなく広義的に）にでると関係ないんですよ。
確かに、官僚や会社内など出身大学による派閥はありますが、それは狭い範囲です。私はアンチ派ですけど。
　昔ほど、学歴という事による区別はなくなってきています。
逆に、ご質問ですが、高学歴による得・損というのは何でしょうか？
一度、考えて下さい。
　確かに、自分で計画し実行した結果が高学歴になっていますが、
それによって私が得たものは成功体験しかないですよ。
　その体験は自信につながっている意味では大切ですが。
ご質問者様が、学歴がないからといって彼氏さんがこうむるだろうと思われる損というのが、分かりません。
そろそろ学歴　云々という考えはやめた方が良いですよ。
もっと前向きに明るい未来に向かって、彼氏さんの優しさに、飛び込んで欲しいです。

この回答へのお礼

こんばんは。
お礼が遅くなりました。

学歴云々・・・

そうですね。
そう考えるように頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/14 23:37

No.5 回答者： travis_kun 回答日時： 2006/04/11 03:24

一般的に男性が学歴的に上の方がバランスとれるので悪くはないと思いますが

それはあまりに違いすぎると会話になりませんが、この場合は女性が職業経験や結婚や子育てで社会的知性、社会的経験を積んでいますので差はかなり縮まっていると思います

むしろ３０近くで学生している年下男性が頼りなくみえるほうが危険でしょう。社会人の苦労をよく知らないとか、生活苦を知らないとかになれば学歴とは関係なしに立場が逆転してしまいます。
そうならなければいい組み合わせなのではないでしょうか

年齢的なことは年上女性との経験がないためわかりません

この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

＞むしろ３０近くで学生している年下男性が頼りなくみえるほうが危険でしょう。

そうですね。
頼りなくみえた時は別れるかもしれません。

お礼日時：2006/04/14 23:40

No.6 回答者： carrihappy 回答日時： 2006/04/11 11:05

文章を読んだ感想として、厳しい事を書きますが

学歴云々よりも
やはり彼のことを考えたら
今の気持ちだけで結婚してはたして良いのかな？って思います。
あなたがおいくつか分かりませんが
彼がいずれ年を取って
自分の子供がほしいとか思わないことはないと
思うんです。
今はお互い気持ちがあるので、そこまで考えないかも
しれないけど、あまりの年齢差がある場合
相手の気持ちの変化でまた一人になる可能性が
あると思うんです。
そのときあなたはさびしい思いをするんじゃないかな？って
思います。
もう少し年齢的に同じぐらいの男性と将来を
考えた方が安心して過ごせるのではないでしょうか？
今の彼は働いても居ないですし、やはり少し考え方は
幼い部分があると思うので、そんな今のあなたへの気持ちだけで
結婚とか思ってるんじゃないかな？
少し考えた方がいいようには思います。
それに周りの人は関係ないとは言え、世間体は良くないように
思います。

この回答へのお礼

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。

そうですね。
世間体はよくないですよね。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/14 23:43

No.7 ベストアンサー 回答者： vanlee 回答日時： 2006/04/12 16:41

とても悩んでおられることだろうと

お気持ちお察し致します。

お考えになるときの判断材料の一つとして
お相手の御両親が、どのような考えを持っておられるかも
考慮されても良いのではないかと思います。当人同士は良くても
結婚となると、場合によっては「家」が出てきますから。

どんな人であろうと息子が選んだ相手ならかまわない。
そう考えておられる御両親でしたら、それほど問題はなく
いま御自身が抱えておられる葛藤と、どう折り合いをつけるかを
お考えになるだけで良いと思いますが・・・

もし、御両親が
何らかの「期待」を御子息に対して持っておられたとしたら
いざ結婚となったとき、話はこじれると思います。
そのときに周囲の反対を押しきってでも実行できるのであれば
この書き込みは忘れて下さい・・と、言いたいところですが。

現段階で、もう既に悩んでおられるようですし
たぶん、そうなったとしたら「結婚は当人同士のこと」と
割り切って考えることは、なかなか難しいような気がします。
今より一層、そこで苦しむことになると思いますから、今のうちに
御両親のことも頭の隅に入れておかれることを、お薦めします。

厳しい現実を叩きつけるようで、すみません。
（そうならずに祝福されると良いな、とは願っていますが）
自分の経験上、そこまでいったときの葛藤というのは
更に辛いので。本当に苦しいです。半端じゃないです。

結局諦めることになりましたけど、自分も「相手が出来すぎ」
という点で、ピョンさんと重なる部分が少々ありまして。
相手はマサチューセッツ工科卒。それに加え、公私に渡り
様々な「期待」を相手が背負っていたため、そのパートナーとして
平々凡々である一般人の自分では力不足も甚だしく・・
周囲に認めてはもらえなかった立場を、過去に経験してます。

ですから今の御葛藤は、本当に痛いほど分かるのですけど。
考えても考えても、答えなんて出てきませんよね・・
好きな相手と一緒にいるということが
感情的には、やっぱり一番の幸せだったりもするので。

最終的には「自分達の幸せ」が何であるか、に尽きると思います。
先がどうなろうと全て背負うつもりで
相手と一緒にいられることこそが至上の喜びだと考えるのか。
周囲のこと、将来的なことも見通した上で
色々な意味で互いの傷がより浅いと思われるほうの道を選ぶのか。

相手の傷の深さや葛藤は自分の心を痛める原因になります。
その逆も、然りです。周囲に反対する人や影響を受けて
苦しむ人が多ければ多いほど、互いを思い合う強さ故に
結局はお互いが苦しみ合うことになってきます。

同じ「引き返す道」を選ばれるのであれば
少しでも早いほうが良いのではないかな、とは思います。
諦めきれずギリギリまで頑張ったときの惨状？というのは
筆舌に尽くし難いものがありましたので・・・

とてもお辛いと思いますけど
どちらにせよ後悔の少ないように、じっくり考えて下さい。
長文失礼致しました。参考まで。

この回答へのお礼

こんばんは。
貴重なお話しをいただきありがとうございます。


悔いの無いこれからの人生を歩みたいとは思っています。
しかし、自分ではどうしたらいのかが全く分かりません。

一途な性格もよくないですね・・・。

お礼日時：2006/04/14 23:45

No.8 回答者： noname#73834 回答日時： 2006/04/12 23:37

はじめまして。

いろんな意見がありますが、切り口を変えてみましょう。
ごく短いコメントです。

まず、あまり結婚のことは考えないほうが良いでしょうね。
せっかく彼は乗り気なのに、あなたのほうが世間体を気にしているので、解決しません。

次に、もし、あなたが、フリーになったと仮定します。
どういう男を選びますか、どういう男を探しますか？
ふつうの学歴で、それ相応に高齢の男性を、ですか？
……

とにかく出会いがあれば、「有った」こと自体に感謝するしかないでしょう？