わたしは二十台後半、彼は三十台半ばで丸3年間同棲中。彼には300万円程度の借金があり、ここ3年間は一人でそれを返済していました。彼の借金は学校を卒業してからの母子家庭の生活費などで慢性的になっており、今でも100万円前後(彼の話では)の借金があります。以前から結婚するときは借金がなくなった時という気持ちがお互いにあり、私も後ろから見ていただけ(借金に対する金銭的な援助はしていません)の状態です。現在彼は私との生活費、実家への不定期な援助で一杯一杯(下手をするとマイナス)の状態で、結婚も程遠いようです。私自身最近ゴールの見えない状況に少々戸惑ってきています。現在の借金を返しても、また実家に何かがあれば一人息子の彼がすべてを背負わなくてはなりません。終わりがないようで怖いのです。結婚してからそのような状況になればあきらめがつく、といえば言い方は悪いのですが、ふんぎりがつくんですが、まだ同棲のまま。(彼のご両親は結婚に期待をしているようですが。)私自身は金銭観念が非常に厳しい家庭育っており、確かに明日の食事に困る生活は経験がないのですが、しかし、彼の「借金があって当然、、」というか「借金をしなくていい環境で育った人は幸せものだ」という感覚が納得できないのです。まだまだ状況のほんの一部しかお伝えできないのですが、最近は彼とのケンカも増えて自分の決断に自信がなくなってきました。本当にこれでいいのでしょうか?わたしの貯金で一括返済をして-と何度も考えましたがそこまで踏み込めないまま年月が経っています。まだ一生の問題として結論が出せないのです。アドバイスをお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

ストレート過ぎて悪いけど・・・ごめんね。


「金のない男は首がないのと同じ」 これが貴女側で考えた回答です。
結婚してはいけません。
鐘も太鼓も鳴っています。
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 読んでいて、むしろ借金なる困難によって結びついている二人?という印象を持ちました。


 彼は感情的に裕福な家庭で育った人間に対し、敵対心を抱いてしまう所があるのでしょうか。今まで彼の問題を一緒に考えて来たokaasannokiさんを「あいつら」の区分で見てしまうのはお門違いだと思いますが、根の深いものがあるのかもしれないですね?
 借金がなくなれば変わる事かもしれないけど、常に「味方」の側にいるようにしないといけない人かも。困難を打開するために力を合わせているうちは良い彼。という所があるかもなと思いました。
 外に苦労がなくなったとたん、中がうまくいかなくなる。ということもあるかと思います。それまでよそを見ていた二人が向き合う事になるからです。

 若年者の推測ですのでご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

flaminさん、ありがとうございます。

外に苦労がなくなったとたん、中がうまくいかなくなる。ということもあるかと思います。それまでよそを見ていた二人が向き合う事になるからです。

この部分はよくわかります。ライバルがいるから燃え上がる!と同じでしょうね。
ただ楽観的になれば、けんかの原因はすべて「お互いの金銭的価値観というか今の時点での考え方」にあるようです。それ以外の性格などでけんかになることは
まずないですし。もちろん他にもなんの悪い条件のない男性もたくさんいるのは
わかっているんです。

お礼日時:2002/02/03 12:35

こんにちわokaasannnokiさん


私の意見は結婚は反対です。現在の収入では一杯一杯と書いてありますが、両親に何か無くても、彼もしくはあなたに何かあった場合を考えてください。リストラや交通事故や病気等は気を付けていても遭遇してしまいます。病気や怪我で3ヶ月働けなかったらその間の生活はどうしますか。又、あなたが妊娠して働けなくなった場合どうしますか 今は彼と両親だけの問題ですみますが、子供ができたときのことを考えてください。私は父親の借金が原因で別居した母子家庭でした。やはり生活は苦しかったです。小学校のころ体操服の膝が破けて継ぎ当てはいていたり、上履きが小さくなっても母親に買ってと言えませんでした。そのような服装だったので当然いじめの対象になり辛かったのを覚えています。現在は結婚し、子供が生まれたばかりですが、そのような体験は絶対にさせたくないと思っています。
確かに幸せはお金では買えないといいますが、私はある程度のお金がないと幸せになれないのが現実だと思います。私の周りで離婚をしている原因のはほとんどが金銭問題です。 今だけでなく10年先を考えてください。 
あまり参考にならないと思いますが、がんばって決断してください。
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この回答へのお礼

nekowinさん、ありがとうございます。

確かに幸せはお金では買えないといいますが、私はある程度のお金がないと幸せになれないのが現実だと思います。

これは本当に事実ですよね。痛感します。私は子供を産んでいる期間は仕事を休みますが、すぐに復帰を考えています。これは自分の性格によるものです。
その1年間を乗り越えれる程度の貯金は用意しています。もちろん彼の収入が
途絶えると彼の両親のほうの生活はきついですが、生活保護を受けられればそれも
少しは解消できるかなと考えています。
共働きさえしていれば、親に少々の(この金額がもんだいですが)支援を
したとしてもご主人ひとりで家計を養っているご家庭と同じ程度の収入は
得られていくと思います。その中でやりくりをするのはぜんぜんかまわないのですが、やはり10年先、20年先、30年先、、、どこの家庭でも親は倒れる可能性が
ありますものね。それが早く来ているだけと割り切ればいいのでしょうか。

お礼日時:2002/02/03 12:31

それはあなたの意志によると思う。

世の中もっと高い障害を乗り越えて結婚した人も沢山いるんじゃないの。
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回答など読ませていただきました。


okaasannnokiさんが彼に騙されている可能性、彼がお金にだらしない可能性ともに低いようですね。
回答を見る限り彼は人間的に素晴らしい人だと思いますし、働き者だと思います。
普通ならそんなに借金があったら「諦め」の意識ばかり働く人に育つと思いますが彼は立派だと思います。
お金の問題はシビアなので「調査会社に頼む」というのは賛成ですが、
借金を返せる見通しがちゃんとあってそれも無理な見通しでないなら彼は結婚するにはいい人だと思いますよ。
ただ、あなたがお金を貸すというのは少し反対ですね。
お金が間に入ってしまうと友情も恋愛もうまくいかなくなることが多いです。
あなたは「お金を貸してあげてる」という意識が働きますし彼も「お金を借りてる(恩を受けてる)」という意識が働きます。
これはどうしてもお互い持ってしまう感情ですのでもしそれでも「貸す」というのなら
彼と別れたときそのお金が返ってこなくても仕方ないというぐらいの覚悟が必要です。
がんばってください。
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この回答へのお礼

PEPSIさん、ありがとうございます。

お金が間に入ってしまうと友情も恋愛もうまくいかなくなることが多いです。
あなたは「お金を貸してあげてる」という意識が働きますし彼も「お金を借りてる(恩を受けてる)」という意識が働きます。

そうですね。そこがひっかかるところです。彼はプライド的にもきっと
受け取ってくれないでしょう。でも、私の中では一刻も早く彼の借金という
重く暗い部分を取り除きたいのです。それが半年でも1年でも短くなるのなら
なんでもしたいという気持ちです。

これはどうしてもお互い持ってしまう感情ですのでもしそれでも「貸す」というのなら
彼と別れたときそのお金が返ってこなくても仕方ないというぐらいの覚悟が必要です。

もちろんお金はあげる気持ちで貸します。それは両親からの教えなので。

お礼日時:2002/02/01 19:03

借金は癖になるものだと思います。

減らしてもまた借金を作ってしまうように思います。と言うのは、借金のある生活に慣れていると、借金がなくなると、「まだ借りられる」という変な余裕が出てくるからです。借金のない生活が長い人は、借金しないで今ある収入で生活をしようとするんだけど、借金のある人は「借りられる分」までが自分の使えるお金だと勘違いするというか、感覚が甘くなるように思います。あなたの彼はそういう両親に巻き込まれてしまった被害者なのかもしれませんが・・・

私にも以前は多額の借金がありました。
私の場合は、私自身が金銭感覚が甘いからです。
私が今、借金を減らすことができるのは、彼氏が金銭感覚に厳しい人だからです。彼のおかげで新しい借金をしなくなりました。

とりあえず、絶対に返済に手を貸してはいけません。(借金を肩代わりしてはいけないと言うことです)借金を返すことを苦痛と感じなければ、借金癖は治りません。お金がないときに「借りる」というのは、とっても簡単な手段です。借りればとりあえず、その苦労をごまかせます。ようするに、逃げ道です。欲しいものをがまんして、あるだけのお金でできる範囲の生活をする習慣がどれくらい大切なことなのか、彼とよく話し合うほうがいいです。ないなら借りるんではなく、稼ぐ。私の知人には夜も昼も働いて借金を返している人、何人かいます。彼のお母さん、ひょっとしたらそういう感覚が甘いのかもしれません。彼のお母さんの考え方を変えるのは難しいので、せめて彼には考えてもらいましょう。入院など急な出費が困るから、生命保険に加入したり、貯金をしておいたりすることは普通です。私の母が金銭感覚に甘い人でした。自分にも他人にも甘い、やさしい人でした。離婚して再婚して、4年前に亡くなりました。亡くなったとき、悲しい反面、心配事が一つ減ったことに安心した自分を覚えています。

「借金のない人に借金しなくてはいけない生活の苦労なんてわからない」と言われたら、「借金のある人に借金をしないで生活する苦労がわからない」です。お互いにわからないところはあるかもしれない。でも二人でしあわせになりたいって気持ちは同じなはずです。あなたの貯金で彼の借金を一括返済するくらいなら、借金を抱えたまま結婚して、結婚生活に行き詰まった時、その貯金を使うほうがまだましだと思います。利息分が無駄でも、彼には彼の責任をとらせるほうがいい。そうでないと、あなたが手を貸したことが裏目に出たときに、あなたはすごく後悔することになると思います。あせらないほうがいいです。彼もがんばっているのだろうから、あなたは心の支えとして、そばにいてあげるだけで十分だと思います。結婚に対しての焦りはあるかもしれませんが、好きな彼とあなたの将来のためだと思って、じっくりやってみませんか。きっと今の苦労を二人それぞれの立場で乗り越えることは、将来の二人の力になるはずです。私はそう思います。同情は何も生みません。きついだろうけど、見守ってあげてください。あなたのためにあなたの力で彼の借金を返す、ということではなく、彼のために彼に借金を返させてください。

彼も自分の力で借金を返すということをして、乗り越えた時の達成感があると思います。そうなった時、結婚にも自信を持ってあなたにプロポーズできるんじゃないかな。あなたもきっと、そうやって彼が苦労を乗り越えたこと、乗り越えるまでの過程を見守って、「この人なら大丈夫」という安心感が生まれるような気がします。人それぞれの立場で、苦労があると思いますが、がんばってみてください。応援しています。
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この回答へのお礼

借金癖。。。という言葉は使われるとつらいです。
癖で借りる?両親の生活費がないため借りる?それも「癖」なんでしょうか?
わかりません、自分はそのような状態で生きてきたことがないので。
両親も揃っていていつも暖かい食事が食べられた私、、、、

彼もがんばっているのだろうから、あなたは心の支えとして、そばにいてあげるだけで十分だと思います。結婚に対しての焦りはあるかもしれませんが、好きな彼とあなたの将来のためだと思って、じっくりやってみませんか。きっと今の苦労を二人それぞれの立場で乗り越えることは、将来の二人の力になるはずです

この言葉、大変ありがたく思います。なんとかして自分が納得できる答えを
見つけたいと思います。

お礼日時:2002/02/01 18:58

こんにちわ



結婚するということは、家族となることですよね?
となると彼のお母様も自分の家族となるわけです。
夫に借金があれば、ともに返済し、実家でなにかあれば、当然面倒をみなくてはなりません。

その覚悟がokaasannnokiにあるかどうかだと思いますよ。
結婚にふみきれないのは、彼にも金銭的な迷いがあるから、あなたにプロポーズできないんだと思います、たとえ気持ちがあっても。
好きな人に苦労をかけることだけは男はできないですからね。

本当に借金を清算して、早く結婚したいのなら、同棲を解消して彼は実家に帰り、あなたも結婚資金をため、準備をすすめたほうがいい結果を生むのではないでしょうか?
同棲といっても、やはりお金はかかりますし、実家に彼も帰ったほうが早く借金返済されるのではないでしょうか?

世間一般からみれば、生活価値観、生活環境の差のある結婚は難しいとされています。
その人の借金もすべて自分のものとしてとらえることができなければ、結婚生活は厳しいものがありますね。

不況の中、父親や母親の会社が倒産し、高校を中退して働かなくてはならない家族や、借金苦に自殺してしまった両親からとりのこされ、働きながらやっと生きているといった方もいらっしゃいます。

その苦しみや大変さを本当に理解してあげられるかどうか・・私にも正直自信がありません。
彼がお金にルーズとは思いません。

あなたがどこまで理解できるかにかかっていると思います。
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この回答へのお礼

sleephoneywさん、ありがとうございます。

本当に借金を清算して、早く結婚したいのなら、同棲を解消して彼は実家に帰り、あなたも結婚資金をため、準備をすすめたほうがいい結果を生むのではないでしょうか?
同棲といっても、やはりお金はかかりますし、実家に彼も帰ったほうが早く借金返済されるのではないでしょうか?

はい。これは同感なんです。ただ、今彼の実家では生活保護を受ける予定で、その場合彼が同居していると保護は受けられないそうなのです。
同居の家族が働ける場合は、それで生活できるとみなされてしまうんですね。
そしてわたしが一人暮らしした場合にも、ふたりのお金をひとつとみたときに、
私の引越しと、再度二人で暮らすことになったときの引越しと2回の資金が
かかるわけです。それももったいないかな、、と思いまして。

誰しも環境が違う中で育ってきて、一緒になり結婚生活を積み重ねていくのだと思いますが、金銭面の価値観(というか今までの生活)があまりに違うと。。。
弱気になってしまいます。

お礼日時:2002/02/01 18:49

質問と一連のお礼を読ませていただきました。

okaasannnokiさんのおっしゃるように彼が真面目で一生懸命に働き、借金を返済しているものと思いましてアドバイスをしたいと思います。

結婚なさるかどうかの決断のためには、彼の現在の返済の条件を考えてみて、何年で返済できるかという見通しをしっかりたてることが必要です。初めに確かめていただきたいのは
1.借金をどこからしているか。サラ金なのか、銀行なのか、知人や親戚なのか、ということです。
2.そして、本当に借金の額が減ってきているのか、毎月の返済はいくらなのか、ある程度の期間の実績を調べてグラフにでもしてみて下さい。
1.の答えがサラ金であって、2.が長期的に見て右肩下がりであるならば、ご結婚を視野に入れてもよろしいかと思います。(それ以外の場合でしたら基本的には別れた方がよろしいかと思いますが、具体的なことを書いていただければまたご一緒に考えたいと思います)
さて、なぜ上のような条件をつけたかと言いますと、サラ金の利子はべらぼうに高いからです。この場合、okaasannnokiさんはもっと利子の安い銀行ローンなどの仲介をしてあげて下さい(彼が借りられないなら危険はありますがokaasannnokiさんの名義を貸して・・)そしてサラ金の借金をすべて返せば利子の差の分だけ楽になるはずです。

借金というものは増えるときはあっという間に増えて、減る方は遅々として減らないものですが、その理由は返済が利子の支払いにあてられて元本の返済になかなかまわらないことにあります。だから、当然ですが「借り安さ」よりも「利子が低い」ものを借りなければなりませんし、そういうものへ借り換えていかなければなりません。元本が減るようになると急速に返済が楽になっていきます。

結論として、3年以内に借金が完全になくなるという見通しができるならば、(今と同じ生活レベルを維持するならその後は返済分だけ貯金できるはずですから)結婚に前向きになってもよろしいでしょうが、そのような見通しができないようであればお別れになった方がよろしいかと思います。ちょっと中途半端なアドバイスですが、詳しいことがお判りであれば補足していただければ・・
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この回答へのお礼

aminouchiさんありがとうございます。
まず1.は銀行が少しと残りはカードローンです。
銀行は大変低金利ですので気になるのはカードの方ですね。(十何%の金利です)
2.正式な金額は個人情報開示業者で調べる予定ですが、請求書等を見る限り
ここ3年で常に減額しています。最初は300万は超えていたと思いますが今は100万円弱です。彼の考えでは遅くともあと2年で返すとのこと。しかし私にはある程度の
貯蓄があり、それは彼と同棲したからこそ貯められた金額でもあります。もちろん私自身が努力した結果ですのでそのまま渡すつもりはありませんが
利子なしで100万程度なら貸しても良いかと悩んでいます。その分何十万という
利子が浮くわけですから。利子がつかなければ100万円を1年間で私に返すことは可能だと思います。このあたりはわたくしの育ってきた環境が強く影響して
いるのですが「利子を払うのは馬鹿らしい」という感覚があるのです。もちろん住宅購入などの場合は別ですが、車や通常の買い物にクレジットを組むのは
できる限り避けたいという考えで生きてきました。しかし、彼は今までにも描きましたようにそのような(恵まれた)生活経験がないのです。(もちろん彼のご両親もそうでしょう)人間的には(もちろん完璧ではありませんが)正しく育ってきた人だと思います。ただ、常に「生きるためのお金に困っていた」人であることは間違いありません。今の生活は以前に比べれば天国だといいます。そしてもちろん完済すれば借金はしないと思います。しかし、それは彼の両親がこのまま元気でいれればの話ですよね。彼の親は既に障害をもっています。
もちろん私の親も病気になる可能性があるのは事実ですから、お互い様なんですが、、なんだか支離滅裂になってしまいましたが誰にも相談できず限界にちかくなってしまい、思い切って相談しました。

お礼日時:2002/01/31 09:25

X1の女性です。


私が離婚した原因は、向こうの母親の多額の借金に、元旦那が知らない間に保証人に
されていたことでした。
また、私と実父の間も金銭トラブルで、今は絶縁状態です。
お金の問題は人間を変えます。
これは断言出来ます。

私は今までの経験と、自分が一人で子どもを養っているせいか、金銭感覚が他の人よりも鋭くなっていて
お金にルーズな人や、人から借金をする人が理解出来ません。

3年間も同棲しているからなかなか踏ん切りはつかないでしょうが、さまざまな金銭トラブルに
巻き込まれてきた私には、「彼と一緒にはならない方がいい」としかいいようがありません。
あなたの一生を「他人の」借金返済のために捧げるのは愛情なんかではありません。
初めはそう考えることもできるでしょう、でもいつかは「これっておかしい・・・」と感じるように
なってくると思いますし、そうなったときには遅すぎると思いますよ。

お金を甘く見ない方が良いです、絶対に!
現実的に、シビアに、見つめ直してみてください。
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この回答へのお礼

pooh66さん、ありがとうございます。
うまく説明ができなくて申し訳ないんですが「お金にルーズ」ではないんですよね。それならわたしもとっくに捨ててます。真剣に人一倍働いてもまだ足りないんです。理不尽ですよね。10数年前からの母親との生活費、数年前からの父親の入院費、介護費用などで借金をしています。確かに借金をしなければどうしたって
生きていけない状況だったのでしょう。(実感としてはわかりませんが、確かに彼ひとりの給料ではどうしたって無理です)お金を甘く見ているわけではないつもりです。だた、お金に負けたくもへつらいたくもないんですね。うまくわかっていただければいいのですが、、、
お金だけがあっても決して幸せにはならない。
でも自分の生活が安定できないかもしれないのは怖い。
贅沢を言っているわけではないんです。あたりまえの生活がしたいだけなんです。
でもこんな相談第三者からされれば私も「やめろ!」といいますよ。(笑)

お礼日時:2002/01/30 22:38

 好きという気持ちと、現実の生活を天秤にかけるのは非常に難しいのですが敢えて私個人の意見としてアドバイスさせてくださいませ。


 慢性的に借金を重ねる人というのは、借金をするということに少々感覚麻痺している方が多いようです。
 トータル的な金額の多さよりも、毎月の返済額の増減ばかりに気をとられ、融資会社から「借入枠が広がりました等々」と言われると、つい更なる借入をしてしまうのだそうです。
 また、返済目処が立たない多額な借金を背負って多重債務者となってしまうと、悪質な貸金業者や詐欺会社のターゲットにされしまうことが多いそうです。
 つまり、彼の借金の質が日常の生活費ということですので、明確な返済計画が見えないまま結婚というのはあまりに不安だと思います。
 彼の返済状況、借入状況、借金に対する気持ちについて詳しく解りませんから、彼と貴女の結婚について回答はできませんが、あなたが仮に貯金で完済してもそれは何の解決にもならないと思いますし、後の喧嘩の種になると思います。
 質問の文面からの彼としては
   >結婚するときは借金がなくなった時
という気持ちがある彼なのでしっかりした人なのだと伺えますが
   >「借金があって当然」というか「借金をしなくていい環境で育った人は幸せものだ」という感覚
があるのであれば、絶対、借金は無くならない人だと思います。
 また厳しい事を言えば、そういう彼の状況(母子家庭の生活費等での借金)を知っていて、親が「結婚を期待している」のであれば、親御さんも金銭感覚が麻痺ぎみで、貴女と貴女の親御さんとは違いすぎてトラブルになると思います。
 彼との結婚を選ぶのであれば、借金返済は大前提!そのくらいの覚悟を彼にしてもらわなければ、その後の結婚生活は借金に悩まされる日々になると思います。
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この回答へのお礼

oukinosyaさんありがとうございます。
「借金があって当然」というか「借金をしなくていい環境で育った人は幸せものだ」という感覚
があるのであれば、絶対、借金は無くならない人だと思います。
の部分に関しては「考えが甘い」というよりは「本当にお金のない生活しか
してこれなかったんだ」と私は思っています。もちろん朝から夜遅くまで本当に
熱心に働いてきますし、無駄使いはしません。でも2家族を養うのは簡単では
ないのです。もちろん私はまったく金銭援助をしていませんが(彼もそんなこといやがりますし)無駄な金利を何十万も払うくらいなら。。。と思ってしまいます。
私自身ローンとかカード払いが大嫌いでなんでも現金で買います。そのような環境に育ってきているのです。そこの意識の違いが今後埋められるかです。
もちろんお金はアルにこしたことはありませんが、以前かなり裕福な人と一緒にいたときも「お金」で幸せを勝ち取れたとは思いませんでしたし、自分も優雅な生活を送る柄ではないので。。。自分の貯金を少々捨てたと思って、彼に尽くせるならそれもいいかなと思います(将来のことはわかりませんが)ただ、彼は絶対受け取ってくれないでしょうけど、、、

お礼日時:2002/01/30 22:28

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嫉妬深い男

僕は音楽を学びに、状況して来た
21歳の男です。
東京に状況して来て、2年たった頃に彼女が出来ました!
その彼女は、トリマーの専門学校に行ってる、ごく普通な真面目な女の子です。
今まで付き合った彼女とは違う気持ちが最近出てきて、今まで経験したことの無い、嫉妬と言う衝動に駆られてしまいます。
簡単にまとめると
・水着で海、プールに行くのがイヤ
・男と2人で、会うのもイヤ
・ナンパされた男と旅行に行くのはもっとイヤ
・連絡をしてくれないのもイヤ
・オフの日で暇な時間会ってくれないのもイヤ


ザックリこんな感じです。
凄い、独占してるのも分かってますし、我儘なのも分かってます。
多分今までに無いぐらい、今の彼女が好きすぎて、怖いんだと思います。
こんな感じで、彼女を縛り続けるのもよく無いと思うので。
嫉妬や、ヤキモチを
しなくなる方法を教えて欲しいです。
本当に困っているので、回答お願いします。

Aベストアンサー

彼女に、書かれたことについて、「こうしてほしい」と要望として話していますかね?

人って「これだけは譲れない。変える気はない」というものもあれば、「どっちでもいい」というものとがあると思うのです。これは人によって様々ですので、言うだけ言った方が良いと思いますよ。


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