人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

彼と私は30代前半でお互いに、幼馴染です。
年内には結婚しようかという話をしていた矢先に、妊娠が発覚しました。彼の仕事は不規則な仕事で、そして今が繁忙期ということもあり
色々な話が先に進まず、そして私の体調も優れずブルーになっています。お互い実家同士なので、いつから一緒に住み始めるか・・・という話になり、彼の一案としては、どうせ出産前に私が実家に帰るのであれば一緒に暮らせるのが数ヶ月なんだったら、産前は私と彼は夫婦にも関わらず別々の実家に暮らして、産後引越しをするという話をしてきました。その間、家賃が発生するのがもったいない・・・と。確かに初めての出産なので、彼がいない家(彼は仕事が忙しくおそらく私が一人で家にいることが多くなる)に妊婦一人でいるのは私も不安だし、彼も心配なのかもしれませんが、産後に引越しをするって、もっと大変なのではないかと思いました。乳飲み子を抱えての引越しなんて、きっと大変ですよね。そうしたら、安定期に入る頃に引越しをしたいと考えているのですが。できちゃった婚をされた方、一緒に住むのはいつからでした?

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A 回答 (8件)

私は出来ちゃった結婚の経験は無いですが、冬の寒い風が吹く中、生後1ヶ月未満の乳児を連れ回して不動産物件周りをし、生後1ヵ月半で引越ししました。


だいじょーぶですよ。

(なぜ引越ししたかというと、当時バブル期だったこともあり、更新後の家賃が上がるという予告通知が来たので、必死に安い物件を探したんです。)

その上、貴女の場合、ご実家に赤ちゃんを預けることが出来ますから、ノープロブレム。(私は、それが出来なかったので、当日、遠方から義母が来てくれました。ですけど、孫の顔が見れるので、かえって喜ばれました。)

家賃の節約が出来るのであれば、そのメリットは大きいです。
安いスーパーを選んで50円安い買い物することを1000回ぐらいするのと、1ヶ月の家賃の節減するのとが同じなのですから。

あと、
年末年始をはさむ場合、税金等の面で、大晦日前に入籍するのが有利ですけど、これからのご出産とのことですので、それは関係ないですね。
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私ではなく妹なんですが、旦那のほうが結婚の挨拶に来てから2ヶ月して妹の妊娠が発覚しました。


二人とも「まさか!?」って感じでおどおどしてたましたよ。
旦那は大阪で一人暮らし、妹は実家の東京に住んでおり遠距離だったのですが、安定期に入ってから妹は大阪に行きました。旦那の希望だったので。妹は初めての妊娠出産で不安なので実家にいたいと言ってましたが。
旦那が仕事忙しく不規則なのでそれは不安要素になるようですが、肝っ玉が小さい妹でもなんとか生活はやっていけてるようです。毎日家に電話はきますけどね。
なので引越しの時期は質問者さんがどうしたいかで決めればいいと思います。彼と暮らしても意外と普通に生活はできると思いますよ。あと実家のほうが安心であれば子供生まれてから引越しでも問題は特にないのでは。
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この回答へのお礼

そうですかー。わたしとしては、お金の面よりもメンタル面で早く一緒に生活して、一日でも早く彼と一緒に生活したいと望んでいます。
だって、子供が生まれたら二人きりの生活はもう味わえないのであれば少ない時間ではあるけれど、二人きりの生活も少しでも味わってみたいと思うんです。新婚気分を♪

お礼日時:2006/04/12 14:42

安定期になって即同居されることをお勧めいたします。



出産後育児と主婦業が同時スタートするわけですから
とても大変になるのではないでしょうか?

主婦業だけでも、経験しておくほうが良いと
かんじます。
育児は産まれてからスタートするものでは、ありません。
つわりの苦しみもお腹が大きくなっていく様子も
一緒にいて、味わい、親としての心かまえも育てる物だと思います。
胎教も、お腹にいる時から父となる人の声を聞いているのでは、ないかと思うのです。

経済も大事な要素ではありますが・・
苦労も病気も留守も、結婚生活では味わう物ですから・・

入籍・同居・出産とされるほうが、落ち着きませんか?
でも重たい物を持たない
転ばないように気をつけなければいけないことは
言うまでもありませんが、
昔からよく言われますよ。
身ひとつ(子供がお腹にいる時)が楽と・・

あなたが同居を望まれるのならば、
協力をしていただけるように・・思います。

出来ちゃった婚は未経験者ですが・・
妊娠中の引越し・乳飲み子かかえての引越しも、その時期夫が留守などは総て経験しています。
でも主婦として母として、頑張れました。
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私は元々同棲しているときに妊娠したので、あまりお役に立てないかもしれませんがf^^;


私は産後3ヵ月半で引っ越しをしました。
夏のひどく暑い時期で、荷造りは私は昼間のうちにコツコツ詰め、当日は娘の世話ばかりして夫と業者に任せました。あせもがすごくできてしまいましたが、できなくはないですよ。

どうせ里帰り出産するんだからならば、まだ同居しなくてもいいかな、と思う気持ち、よくわかります。
でも、まだ一緒に暮らしてもないなら、少しの間でも夫婦二人の時間を持ってはいかがでしょうか。
実家にいるうちはどうしても依存してしまう部分もあるでしょうから、あえて家事などの主婦業をやっておくことも肝心です。
子供が産まれてからの部屋作り(レイアウト等)も、前もってしておいたほうがいいですしね。

急に赤ちゃんとの3人の生活、というのに、ご主人はちょっと戸惑うかもしれません。二人ですんで、大きくなるお腹を見てもうすぐ家族が増えるという実感を持ってもらうのも必要だと思いますよ。

ちなみに私は里帰りはしませんでした。しなくても、夫が忙しくて帰りが遅くても、大変ですができるものですよ。
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No.2の者です。


ごめんなさい、回答ではなく、応援メッセージとして受け取ってくれると嬉しいです。
質問者さんがお二人での新婚生活をって望んでいるのであれば、そうされたほうがよいと思います。
旦那様の言うことも一理ありますが、子持ちの友達に聞いたところ、子供が生まれてしまうと今までの生活がガラっと変わってしまって新婚生活って感じではなくなるらしいです。
少しでも新婚気分をってお気持ち女としてなんとなくわかります。(すみません、私は未婚ですが・・・)
家賃とか経済的な面もすごく大事なことですが、今の質問者さんには実家よりも彼と一緒に暮らすことが、お金よりも大事なことのように思えるので、旦那様に気持ち伝えてみてください。
出産に対する不安に関しては私の妹のように電話をしたり、本当にダメになりそうだったらその時に出産経験者であるお母様に来てもらえばいいんですよ。
他の回答者さんも言ってますが、質問者さんの苦しみや身体の変化を見て父親になるって心構えができてくるんじゃないかなって思います。男性には身体になんの変化もないので一緒に住んでて生まれても実感ないって人も聞いたことありますが、もし質問者さんが実家のほうで出産されて「この子があなたの子供よ~」って言ってもたぶん、そうなんだ~って漠然と思うだけかもしれないです。
お二人のお子さんなんですから、お二人で新しい命の誕生の喜びと感動を味わってほしいなって思います。
質問者さんだけでなく、初めて子供を産む人はみんな不安になると思います。経験したことないことが身体に起こるわけですから。でも母は強しです!大変なのは妹を見てたらわかるので、質問者さんも頑張って元気なお子さん産んでくださいね!応援してます☆
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この回答へのお礼

皆さん、色々と応援してくださってありがとうございます。
昨日も彼とTelでその話になったのですが、あまりにも具合が悪くそして眠くて、話がどうまとまったのか、よく覚えていません(汗)。
でも、今朝メールで彼の考えもわかるけど、やっぱり早く一緒に暮らしたいと思ってると、伝えました。
夢か現実かわかりませんが、私が里帰りしているときは、彼がうちの実家に通う・・・というような話もしていたような。。。
彼も彼なりに忙しくて今一番仕事が大変な時なのに、考えてくれていると思うと嬉しいです。一日も早く落ち着いて生活できる環境を早く整えたいと思う毎日です。

お礼日時:2006/04/13 10:50

おめでとうございます。


赤ちゃんの産まれるまでの間、新婚さん生活を満喫しちゃえばいいと思います。なので私だったら早く一緒に住みますね。
あかちゃん産まれてしまったら、もう二人きりで一緒にいるってのも
子供が成人するまでなかなか機会がなくなってしまいますよ?
(幼馴染がお相手ってことなので、あえてふたりでなくてもいいのかもしれないかもしれませんが…)
私は、交際1年で結婚して入籍翌月(先月)妊娠が分かりました。
かなりなスピードで、二人して、もう少し二人きりで居たかったなぁ
ってのが感想です。(結婚半年前から同棲してたのですが、まだまだって感じですねぇ)
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この冬でき婚して妊娠8ヶ月です。


私たちも、まぁ1年くらいのうちには結婚しようという話をしていて、そんな中妊娠が発覚しました。
私が1人暮らしだったこともあり、できるだけうちに来て!!とは言ってましたが、余り来ないし1人のほうが心細くて精神的に不安定でした。
ドアTOドアで実家は飛行機または新幹線使ってで4時間くらい・・・
安定期に入ってすぐくらいに新居に引越しました。

確かに、妊娠初期に物件みるのもあまり楽ではなく…だけども、夫婦で今おなかに居る赤ちゃん育てる気持ちは、生まれてからだけではないと思います。
重いものは持たない、体調の良い時に荷物をまとめたりして無理しないなどの心構えもっていたら大丈夫では?引越しやさんをつかえば全部してくれますしね。

もし、ご主人が遅かったり、出張で帰って来れないなど不安なのであれば、そのときどちらかの家族が駆けつけてくれる距離におうちをみつければよいのではないでしょうか?
私たちはどっちの親も駆けつけれる距離ではなく今通っている病院に近いところにしました。何かあったら病院が頼り!!っていうことで。

産む時は里帰りしようと思っています(3時間おきの授乳とかこなしながらとかで掃除とかがおろそかになったおうちで赤ちゃん育てたくないので)が、胎動を上から感じたり、だんだんでてくるおなかを見て夫もパパになる実感があるようですよ。
夫も出張とかあって月5日くらいうちにいませんが、携帯も持ってるし緊急事態があればなんとかできるのでは。家事とかも体調によってはサボってます。
つわりの時は、ご主人が忙しいようであれば実家のほうが楽でしょうが、安定期以降の急激な外見と赤ちゃんの感じ方はぜひぜひご主人と体験して欲しいなと思います。

何はともあれ、幸せな結婚生活とかわいい赤ちゃんが生まれてきますように。
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おめでとうございます!



私の場合は、安定期に入った頃でした。
荷物の片付けなども私一人でやりましたが
大変ということもなかったです。 
安定期に入れば多少体を動かしても問題ないですし♪

何より、少しの間だけかも知れませんが、旦那さんと
二人きりの生活楽しんでください!!

お腹の中にいる赤ちゃんに二人で話し掛けたり
「動いた!動いた!」なんて旦那さんとその感触を
確かめたり、楽しいですよ!
実際子供が産まれると、子供に手がかかってしまうし
産後はお体も疲れていると思いますので、新居に
慣れるつもりでも安定期に引っ越されるのが
いいと思いますよ。
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もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
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いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
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旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
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「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
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まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
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はっきり白黒答えが出てしまいます。
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(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
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それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
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今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q授かり婚報告…彼と両親の面識がない

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したいと伝えましたが【なんでそんな焦ってるの?しかもウチはせまいし汚いからまだ無理】と断られてしまいました。なのでまた同じ様な言い方をされると思います。しかし今回は、妊娠報告もかねて結婚するという挨拶なのでそのような事があると困りますし、外で話すような内容ではないと思うのですが…外でもありえるのでしょうか?

もちろん事前報告するつもりです。母だけには妊娠検査薬が陽性だったことを来週月曜に伝えて木曜に産婦人科に行きますので。

すぐ籍も入れるし、予定ではだいたい安定期に入る7月ぐらいから夫婦で家を借ります。

結婚の挨拶・妊娠報告が重なり、親と彼が面識がない場合、どのように話を進めていったらよいかわかりません。

親戚の中でも授かり婚はいないので、いろいろとうるさく言われるかもしれません。

同じ境遇の方・経験者の方・親からの視点での意見を頂けたらうれしく思います。文章がうまくまとまらず申し訳ございません。

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。


いばらの道になるかと思いますが、二人の心が折れなければ頑張れます。
じっくりいきましょう。


言っちゃいけない言葉だけど、最終手段
お母さんの為に子供を殺しますそれで気が落ち着くならそうします。

と言えば 少しは取り付く島もできるかも。

しかし赤ちゃんにそんな
本意でなくとも悲しい言葉を浴びせたくないですよね。


お父さんに話するときは
しっかりした 生活プランを話せるようにしたらよいかな。

まずは 正面突破。
産みたい
結婚したいなら
ここ勝負

Q遠距離恋愛中の彼女が妊娠

付き合って6年の彼女がいます。現在はお互い26歳で、大阪と愛知で離れて暮らしています。その彼女が妊娠しました。
昨日話した感じでは、まだ産みたくないとのことでしたが、倫理的には産んで結婚した方がよいのかなと言ってました(おろすことに抵抗があるようです)。彼女は今年の春に就職したばかりで親に無理言って大学院を出て今の会社に入社しました。まだ、退社してこちらへ来ることに抵抗があるように思います。私も収入もまだまだ少なく生活をしていけるか不安があります。手取りは17万、貯金は2人で100万円程度です。しかし、結婚を考えていなかったわけではなく、きっかけがあれば結婚したいとも思ってました。この場合、結婚する方がよいのでしょうか?誰かアドバイスをください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

31歳、3児の母です。23歳、入社して3ヶ月のときに私も妊娠しました。当時、現在の夫である彼氏は大学院生(M2でした)。妊娠が判明したときは、研修を終えて配属が終わったばかりで、とてもじゃないけど会社に妊娠を伝えるような雰囲気でなく、入社間もないので、相談できる先輩や上司もおらず、なにより彼が学生だということもあり、中絶を決断しました。その後、結局会社は一年でやめ(仕事が合わなかったので)彼と結婚。彼は新入社員でしたが、私も新しく仕事を始めれば、給料の少なさは気にならないだろうと、結婚に迷いはありませんでした。
 すると、結婚式一ヶ月前に妊娠が判明。今度はもちろん産むことを選択。今では、子沢山ファミリーです(笑)
 相談者様に伝えたいのは、子供は一人なら、それほどお金がかからないこということです。出産費用は30万強かかりますが、国から30万円お金をもらえます。支払いは通常出産後ですが、たぶん市役所などを訪れて相談すれば、出産前にももらえます。なので、出産費用は心配しなくていいでしょう。児童手当も毎月5000円もらえます。医療費は大概の自治体で、3歳ぐらいまでは無料です。3才以後は、500円かかったりするかもしれませんが、横浜とかでは小学生に行くまでは、全額無料でした。赤ちゃんグッズなどは、自治体の掲示板や、ミニコミ誌などに、出産、赤ちゃんグッズなどを無料でゆずってください、と載せれば、たぶんどっかんと色々もらえます。私の手元にも、ベビーシートとベビーカーがあります。本当に欲しいなら連絡してもらえれば、さしあげてもいいですよ(笑) 私たち夫婦の実家は、滋賀と奈良なのでお近くまで持っていってあげてもいいぐらい。

 とまあ、お金はなくても、なんとかなります。うちも新入社員で、大した給料をもらってませんでしたが、なんとかなりました。ベビーカーとか、チャイルドシートとか、高そうなものはぜんぶ、じじばばに買ってもらったし。給料を理由に、中絶しなくてもいいと思います。

あとは、彼女の仕事への未練が一番の問題でしょうか。出産するまでは、愛知で働くとしても、産んだ後、別居状態は難しいです。出産前までは、相談者様と一緒に住むほうがいいだろうし、これはきっと彼女にとっては退職、ということになるでしょうし。でも、仕事は、産んだ後にもその気になればできます。もちろん仕事を探すのは難しくなりますが、子供を産んで母になることで、人間的にもすごく成長するし、学生上がりのひよっこにはない、オーラがたぶん出ますし(笑)
 でも、今中絶を選んで仕事をとったら、やはりいつか結婚して子供を産んだときに、後悔すると思います。私がそうです。今の子供たちは、まぎれもなく、私と夫の子。みんな、私たち夫婦にそれぞれ色んなところが似ていて、それでいてまったく別個の個性をもった子供たちです。3人の個性をもった子供たちを育てていると、あの時、手術してしまった子供は産んでいたらどんな顔だっただろう、男の子だたったのか、女の子だったのか・・・どんな性格の子だったろう・・・と考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。どうせ一年でやめる会社なのなら、あのとき産めば良かった・・・と心底思います。

 というわけで、長くなりましたが私のアドバイスは、ぜひ結婚して今妊娠中の赤ちゃんと幸せな家庭を築いて下さい、ということです。良い判断をされることを望んでおります♪

31歳、3児の母です。23歳、入社して3ヶ月のときに私も妊娠しました。当時、現在の夫である彼氏は大学院生(M2でした)。妊娠が判明したときは、研修を終えて配属が終わったばかりで、とてもじゃないけど会社に妊娠を伝えるような雰囲気でなく、入社間もないので、相談できる先輩や上司もおらず、なにより彼が学生だということもあり、中絶を決断しました。その後、結局会社は一年でやめ(仕事が合わなかったので)彼と結婚。彼は新入社員でしたが、私も新しく仕事を始めれば、給料の少なさは気にならないだろう...続きを読む


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