私は31才の公務員、彼は35才の経理士です。
私は一人暮らし、彼は実家にいます。彼とつきあって7ヶ月、特に結婚を急ぐ訳ではないけれど両親にいちおう紹介して安心してもらおうと考え、先日実家に行ったのですが、思いがけず大反対に会って困っています。
理由は、彼が右目の視力を事故で20年前に失っていること、職業柄相手にナメられないように話すため、サラリーマンの父はバカにされていると感じてしまったこと、両親にとって「自慢の娘」である私が、彼といると自分を抑えてしまい、今まで私が築いてきたものをすべて否定され、壊されてしまうと言い切ります。(仕事をやめざるを得なくなるということです)私は定年まで働くつもりですし、彼にバカにされているとは全然思わないのですが・・・
彼のことが大好きです。でもいずれ結婚するときに、両親の反対を押し切って絶縁状態じゃ幸せになれない。変な男にだまされるくらいなら、1人で生きて行きなさい、それが出来る職業なんだからと言う親です。あせることはない、お前がもったいない、もう少し周りを見なさいと。親が私を大事に思っていることはよく分かりますし、悲しませているのはつらいです。でも・・・ 最後に決めるのは私だということはよく分かっています。ただ、今は途方にくれています。どんな意見でも結構です。私に力を、アドバイスをください。よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も、結婚する時に自分の両親に反対され、すっごい悩みました。


haruna44さんと同じような経路をたどったような感じで、読んでて同感する部分がいっぱいありました。でもね、困ってばかりじゃ、先には進めません。
分かってらっしゃるとは思いますが、haruna44さんのご両親をまず説得するのが先ではないでしょうか?
たった1回だけ反対されたからって、そんなんでくよくよしちゃうくらいなら、結婚できないよ。何回も何回も、反対されて、怒鳴られて、それでも食い下がっていく位の勢いがないと、認めてもらえないんじゃないかな?
だって、自分の可愛い子供が、何処の馬の骨ともつかない男にとられるなんて、考えたくないもん。子供が出来て、初めてわかるんだよね、この『親の気持ち』っていうのは。相手が誰であろうと、始めは必ず反対するもんなんだよね、親っていうのは。だから、本気で結婚したいって思うのなら、一緒にいたいって思うのなら、絶対に、haruna44さんの気持ちはご両親に通じるから、メゲないで頑張って!
でもね、haruna44さんも、もう一度よく考えてね。視野が狭くなってたら、絶対にだめだよ。いろんな角度から彼氏を見て、決断してください。まだ7ヶ月しか付き合ってないでしょ?時間はまだまだいっぱいあるんだから、じっくり吟味して、付き合っていってください。
ご両親は、あなたが本当の、本気の、本物の気持ちをちゃんとわかってくれるから。頑張ってね!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。私の両親の説得・・・そうですよね。ただ、「今すぐ結婚したい!」という訳ではないので、時間をかけて説得に当たってみます。彼のことは大好きだし、いずれ結婚したいと思うけど、まだつき合って期間も浅いし、いつの間にか視野を狭くしていたかもしれません。自分でももう少し彼のこと見極めたい気持ちもあるので、ペースを落としてじっくり考えてみます。少し元気が出てきました!ありがとうございました!

お礼日時:2002/01/31 23:07

こんばんは、haruna44さん。


そうですか。彼氏さんは右目を…。でも、がんばっていらっしゃるのですね。
そんなところを、お好きになってしまったのでしょうか。

彼氏さんの気持ち、わかりますよー。
顧問先からは、先生、なんて呼ばれていても、いないところでは、
計算させとけばいい、なんて方もたくさんいます。
仕事を申し込みに来たのに、非協力的だったり。なめてかかってるな、と思うことはあります。
でもそれは、目の前にいる人が、どんな人なのかを考えなくては…。
いつもの、嫌な客なのかどうか…。誤解させては、いけないところ。
多分きっと、緊張感の表れなのでしょうね…。

そのところを、彼氏さんが理解しているのでしょうか…。
あなたのことを大切に考えてくれて、結婚のためには、切り抜けなければならないところ。
ここはやっぱり、大きいです。ちょっと、がんばって欲しいです。

何度か、ご両親と接していくこと…なのかもしれません。
もしかしたら、もう連れてくるな!なんて言われてしまっているのかもしれませんが…。
でも、それでも、何度も通うことでしょうか…。
もし、会ってお話ができたなら、相手を受け入れること。
彼氏さんが、日頃、あなたと話すように。
きっと、好意的な態度で接してもらうには、自分から、胸襟を開かなければならない
ことだって、あるはずなんです。
強く生きようと、ずっと頑張ってきた彼氏さん…。
でもね、話をすることは、歩み寄ることだと、…甘いかもしれませんけど、私は思っています。
あなたと仲良くなれたように…ご両親とも、きっと仲良くなれると、思うから。

それから。あなたが、彼を好きなんだ、という気持ちを続けていくこと。
無理に態度に出さなくっても、きっと、周りにも伝わるものだから。
それでは。何回も会えば…彼氏さんの良さ、自然に出せるかもしれないし、
わかってもらえると思うんです。がんばってくださいね。
失礼なこといっていたら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。親に反対された先週は、ストレスで体調を崩してしまい、寝込んでいました。土曜の夜、仕事の後に彼が看病に来て、泊まっていってくれたのですが、早朝6時前に母親が突然私のアパートに1人で乗りこんできたんです。もう、びっくりするやら・・・父も呼んで4人で話をして、彼のことは前よりも理解してもらえたとは思いますが、父の反対は変わりませんでした。私の気持ちは変わりません。もっと私が強く出ることもできますが、父は病気がちなので、ストレスで倒れられるのは絶対に避けたいんです。今はまだ先は見えません。でも、最終的には自分たちの気持ち次第だと思っています。それまで、気持ちを強く持ってがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 01:11

この問題は親と子とどちらに人を見る目があるかと言う観点に尽きる。

『初な娘が男に騙されてる』と思うと親は当然反対するよね。逆に『私の方が両親より恋愛経験豊富で男見る目は自身がある』となると両親の言うことに従う訳にはいかないよね。だからあなたが証明していかなければいけない。彼が素晴らしいと言うことを。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
両親は「親の方がお前よりも何倍も人生経験があるし、人をたくさん見てきているんだから間違いない。」と言い切ります。そう言われてしまうとそのとおりなのですが、彼のことを良く知っているのは私の方ですし、両親は全くの初対面でしたしね。
もっと時間をかけて、彼のことを理解してもらえるようがんばります。
もちろん、私ももっとゆっくり彼のことを理解していくつもりです。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 01:06

ご両親の気持わからないことはないです。


でも、時期的にも調度いいと思うし、そんなにきっぱり反対しなくても?と思いました。
harunaさんて1人娘さんですか?そうなら余計出し惜しみしてるんだろうね。確かに目のほうのこと気になるとは思います。けど、健康な人だからって先はどうなるか?です。それと、彼の「職業柄ナメられないようにする」というところは、さしわりなのないように彼に忠告してあげたほうがいいかもですね。だって、相手はお仕事と関係ないのです。そこはわけていただかないとね。私もプライベートでも威張って見下す人とお付き合いがありまして、嫌な思いしたことありますから。そして、ご結婚お急ぎでないのら、少しつ゛つ彼のこと理解してもらえるように頑張ってください。好きでもない人との結婚はむなしいですよ。ファイト( /^^)/♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私は長女で、弟が2人います。3人そろって独身ですし、私は女1人なうえにずっと優等生だったので親の期待を全部背負ってしまっているんです・・・せっかく大事に育てた娘をなぜ障害者に?という気持ちがあるようで・・・全くひどい差別ですが。
どうせ結婚するなら自分が好きになった人としたい。両親は「いくらでも自分が見つけてくる!」なんてすごいこと言ってますが(笑)、もう少し時間をかけて、私も彼のこと客観的にもっともっと理解して、両親にも理解してもらえるよう、がんばります。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 01:01

こんにちは。



まず相手の方はすばらしい男性ですね。

多分右目の視力を失ったことをハングリーに変えて努力された方だと
思います。

男として尊敬できますね。

逆説的ですが・・・・

うちの姉、今年で35ですが結婚の”け”の字も家族に見せません。

なまじ実家にいるのでことあるごとに親と大喧嘩。

多分同じ親子喧嘩でもharuna44さんのほうが”いい親子喧嘩”なのでは
ないでしょうか。

結婚相手を親の前に連れてくるって基本的にいいことだと思います。

あとは時間の問題。


                  がんばってください
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼は右目を失っている分、人一倍努力してます。父もそのことは認めているのですが、人一倍努力した分、もう「自分の世界」「自分のペース」ができあがっていて、ほかの人をそのペースに巻き込み、自分が人のペースに合わせようとは絶対しないと言うんです。(サラリーマンの父には別世界の人間に写ってしまうようです)だから、私が何か困ったことがあっても、決して自分のペースを崩してまで私を助けたりはしない、結局私がすべて彼にあわせることになるから苦労するのはお前だと。
今の私にはそれが事実なのかなんて分かりません。でもまだつき合って7ヶ月。もう少し時間をかけて、彼のことを客観的に見てみようと思います。結婚したい気持ちはお互い変わらないけど、もっと理解する時間は必要だと思うので。
もう少し時間をかけてがんばってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 00:52

てゆうかぁ


ご両親は彼の事って全然わからない状態だよねぇ?最初は。
まだあなたにしか彼の良いとこってわかってないよねぇ?
だったらあなたが先導していかないとじゃん。
話し方にしてもぉ視力の件にしてもぉ
あなたがフォローしてあげないと・・。

でもあなた自身ご両親に対しては辛い思いとかさせたくないって事だからぁ
ここはまたご両親と彼とが会う機会作って。
彼にもいくつかの点は注意するように言ってー
たりないとこはあなたがフォローって感じで。
とりあえず彼の良いトコをご両親に理解してもらいことが大切なんだから。
彼だって緊張もするだろーしー
気に入られるようにってすればするほど
こじれちゃう場合もあるし・・。
ここは厳しいトコだけどぉ
あなたが彼の事ご両親にちゃんと理解してもらえるように
頑張らないと!!

とりあえず「親の考えが古い!」とかぁ
「親の言う事おかしー!」だなんて考えるのはやめましょう。
こー考えるようならいつまでたっても平行線だしねΣ(゜Д゜;)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
両親の心配する気持ちも分かるので、親の言うことがおかしいとは思っていないです。ただ、あまりにすごい勢いで反対されたので一瞬パニックになりましたけど(笑)
冷静に考えれば、私の気持ちは何も変わらないし、今すぐ結婚、っていう訳でもないので、ゆっくり彼のことも見極めながら理解してもらえるように頑張ってみます。誰もが通る道、ですよね?ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 00:45

親が子どもの結婚相手に対して難癖をつけるのは至極当たり前のことです。

それは子どものことを思ってのことです。ただその言葉に惑わされて彼と結婚するべきかなんて考え出すようだったら結婚はご両親のいうとおりに止めた方がいいと思います。
自分が結婚相手として彼を見つけたのであればご両親はいずれ納得してくれるはずです。はっきりいわせていただきます。子どもではないのですから親を説得する位しましょう。
私は「私が決めたのだから文句は言わせない。一度決めたら変えないのは親譲りだから。」と強行突破でOKさせました。親もそれは十分承知で「お前が決めたら文句を言ってもしかたがない。でも親として小言はいいよ」と苦言を呈されました。
まあ私のように強硬に出る必要性は全くないのですが、親御さんはただ心配で言っているだけです。ゆっくり説得すれば多分許してくれると思いますよ。互いに親離れ、子離れしなくてはね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。言われてみれば最初から賛成の親なんていないですよね(笑)両親の心配する気持ちは分かりますし、でも彼と結婚したい気持ちは変わらないけれど、両親と絶縁状態で行くのは避けたいのでちょっと悩んでいます。「親の説得」ももちろんこれから時間をかけてしていくつもりです。ただ、今までずっと優等生で親にあまり逆らったことがないので、お互いにとってかなりのストレスです。父もあまり体が丈夫でないし、ショックで倒れてしまうんじゃないかと思うと・・・私の一生がかかっているのでそんなことも言っていられないんですけど。
とにかく、ゆっくり話し合ってみます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 00:38

こんにちわ



どんなすぐれた男性を連れてきても、反対するのが男親だと思いますよ。
どんなに彼が完璧でも、あらを探して、難癖をつけるのが親心だと思います。

また、ご両親は「結婚」をずいぶんと時代錯誤のようにとらえてるのかもしれません。
女性は仕事をやめ、子供をつくり、だんなの稼ぎで暮す。家を守る・・・といった伝統的な形です。

せっかく自立して働ける能力を持ってるのに、なぜ、男性に尽くす縁の下の力持ち的な存在にしてしまうのか?

そう思ってらっしゃるのかもしれません。
うちの親もそうでした。

でも、私たちには私たちの「結婚」のスタイルがあり、
昔と違って、女性も働き、家事も分担するのが当然です。
自分の思う結婚のスタイルを理解してもらうことですね。

そして、最終的には、自分で決める人生です。
あなたが彼と添い遂げたいと思うなら、反対されようが、
突き進むべきです。

反対していても、かわいい自慢の娘が、幸せになってくれることが一番親にとってもうれしいことだと思うんですよ。

ああだ、こうだといっていましたけど、最終的には賛成してくれました。
そして今ではすっかりよい夫にとって良い義父になっています。

がんばって。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、最初から賛成してもらえる訳ないんですよね。まずはもっと彼のことを父にも知ってもらうこと、私自身がもっと彼のことを知ること、そしてもっともっと話し合いが必要なんですよね。両親が考える結婚のスタイルも、きっと古い考えのままでしょうし。
できることなら両親と絶縁なんてせずに、私が幸せになるところを見て欲しいから、頑張って説得してみます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 00:31

ごきげんいかがですか?neterukunです。



親御さんはきっと、その話し方とかそういうのが気に入らなかったから
そこから悪いほうに悪いほうに連鎖反応でじぶんなりの彼の像が
できてしまったんではないでしょうか?
ここはもう一度2人で腹を割った話し合いの場を持たせてあげるのがいいかも?
そのときは彼にいつもの口調ではなさせてはいけませんよ。

親御さんは貴方の選んだ人を絶対信じています。
私の妹が結婚の前彼を連れて来たんですが
そのときオヤジは「よろしくお願いします。」といったそうです。
私の同僚だっただけにッまた私がその会社やめてたんで
多少反対はすると思ってたらしい、どつかれるのも覚悟してたようですが
予想に反したセリフに妹は「反対しないの?」って言ったそうです。
オヤジは「反対したらやめるんか?そんな相手ならつれてくるな!」
と妹を叱ったそうです。

実際こんな感じで最後には親御さんは貴方を信じていますし
譲歩・軟化されることでしょうから、彼も一歩引いて
接する態度が大事なんだと思いますよ。

頑張ってください!応援します!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、もう一度、父と彼2人で話す機会を持った方がいいですよね。なんとか誤解を解いて欲しいし。
彼とはもちろん結婚したいですが、まだ7ヶ月しかつき合ってないですし、じっくり彼のことも見極めた上で、両親の説得に当たりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 00:20

私も一言励ましを!



ご両親は親ではありますが、haruna44さんとは異なる人間ですから、貴方が十分お分かりの通り貴方自身が判断すべきです。
それこそ後で後悔しかねませんよね。

だからまずは粘り強く努力することが大切です。また、彼と貴方のお父様との間に誤解があれば解いておく必要があるでしょう。
ただ、二人いっぺんに説得するのは難しいでしょう。多分こういうときは母親を味方につけるのがいいでしょう。母親から切り崩しを図っては如何ですか?

しかし7ヶ月ですから、まだ余裕ありますね。焦らずじっくり説得されれば良いと思います。その間彼自身をまた見直して、間違いなければ、何があってもどんな反対にあっても突っ走るべきだと思います。

ドラマじゃないですが、最後の手段として「出来ちゃった」というのもありかも。
自分の人生は自分で設計しましょう。それは親をないがしろにすることではないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
でも、母親から切り崩し、というのは無理なんです・・・私、もともと母親と合わなくて、父親の方が仲いいんです。母親の反対は想像できたので父親から切り崩そうと思っていたんですけど、まさかあんなに反対されるとは。
両親と絶縁していますぐ結婚、という気持ちはないので、彼のことももっと客観的に見ながら両親の説得に当たりたいと思います。
出来ちゃった婚は最終手段ですね、親に殺されます(笑)自分の人生を自分の意志で設計したい。親の悲しむ顔は見たくないけど、後悔しない道をゆっくり考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 00:11

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Q彼の両親に結婚を反対されて苦しんでいます.

私・33歳の客室乗務員,彼・31歳の医師です.
結婚を前提につきあって欲しいと言われ,交際をスタートさせてから半年,
去年の秋に彼からプロポーズされました.その後,私の両親に挨拶を済ませた後,彼の両親に反対されました.

理由は,おそらく次の通りです.
●私の学歴(私立4大)が低い●私の仕事柄,華やかな性格で,医師(勤務医・研究者になりたい)である彼の支えになれない
おそらくというのは,彼から聞いた言葉で,はっきりと両親に言われた訳ではないからです.

問題は彼です.どうしても私と結婚をしたいと言っていたのに,両親の反対後,結婚は難しいと言い出しました.しかも,初めから私の学歴などで,反対を受けると思っていたので,私の親に挨拶に行くまで私の存在を黙っていたそうです(その事で,彼の両親は私がたぶらかしたと思っています).さらに,両親に怒られるのが怖くて,説得ができないと言うのです.それなら,別れようと話をすると,別れたくないと大泣き.

私も彼の事が好きなので,様子をみてみました.しかし,彼から説得する気配がないし,あげくの果てには,結婚はしないでずっと一緒にいたいと言い出しました.
何とか彼を説得して,この4ヶ月の間3回ほど,彼が両親と話しをしてくれたのですが,いつも「悪い子ではないが,ふさわしくない」と反対です.
そして,反対される度に,二人で泣いて,「離れたくない」と振り出しに戻ります.

もう少し時間をかけてみようとも思いましたが,自分の年齢の事を考えると,焦ってしまいます.
もう頭では別れたほうがいいと思っているのですが,弱い面も含め,彼の事が好きで一緒にいると安心します.さらに,彼が浮気をしそうにない性格と,金銭的な事ではなく,医師として仕事熱心な彼を尊敬しているので離れる勇気がでません.

別れたくないけど,別れたい.
こんな私にアドバイスをお願い致します

私・33歳の客室乗務員,彼・31歳の医師です.
結婚を前提につきあって欲しいと言われ,交際をスタートさせてから半年,
去年の秋に彼からプロポーズされました.その後,私の両親に挨拶を済ませた後,彼の両親に反対されました.

理由は,おそらく次の通りです.
●私の学歴(私立4大)が低い●私の仕事柄,華やかな性格で,医師(勤務医・研究者になりたい)である彼の支えになれない
おそらくというのは,彼から聞いた言葉で,はっきりと両親に言われた訳ではないからです.

問題は彼です.どうして...続きを読む

Aベストアンサー

何とも優柔不断な彼でよく医者が務まりますね?

このタイプの人は絶対、両親に服従し上司の言いなりにもなりそうで要領よく生き残れないのかもしれませんね。

あなたは、そんな彼の尻を叩いて奮い立たそうとしてるけど当の自分は相手任せで結婚に対する真剣さ、本気さが伝わらないです。

客室業務員されてるそうですから華やかな職業の人ってのは仕事柄、派手さや華やかさに家事出来るの?専業主婦で居られるの?年に何回かは海外旅行だのブランド物ばかり溢れてるとかの固定概念に囚われすぎてるのかもしれないですし彼の両親からみて謙虚で古風な考えの女性(良妻賢母的な)を嫁に迎えたいのも分からないではないですよね。

それに医者の全てが浮気しそうにないとの思い込みもやめた方が良いですよ。

職業柄、華やかとは違うけど職業だけでモテます。
私の彼が外科医ですが見た目は地味目ですがやはりモテます。
100%浮気しない医者は居ないと思ってください。
何しろ女医、看護士、医療事務、患者等の女性が居るのですから・・

とにかく自分と彼の問題であなたが相手の親を説得し納得させるまで時間をかけて懇願するしか他無いのではないでしょうか?

何とも優柔不断な彼でよく医者が務まりますね?

このタイプの人は絶対、両親に服従し上司の言いなりにもなりそうで要領よく生き残れないのかもしれませんね。

あなたは、そんな彼の尻を叩いて奮い立たそうとしてるけど当の自分は相手任せで結婚に対する真剣さ、本気さが伝わらないです。

客室業務員されてるそうですから華やかな職業の人ってのは仕事柄、派手さや華やかさに家事出来るの?専業主婦で居られるの?年に何回かは海外旅行だのブランド物ばかり溢れてるとかの固定概念に囚われすぎてるのかも...続きを読む

Q私には好きな人がいます。 でも今日ライバルがいることを知りました。彼も私のことを好きって言ってくれて

私には好きな人がいます。
でも今日ライバルがいることを知りました。彼も私のことを好きって言ってくれているけど信じていいのかわかりません…。
そのライバルの子も、私を冷たい目で見たり
陰で悪口を言ったりします。
でも友達関係を崩したくありません。
どうしたらいいでしょうか…泣

Aベストアンサー

あなたはある意味勝者です。
悩むことはありません。
彼も好きと言っているのであれば、素直に信じていいと思います。
ですが、人の気持ちはコントロールできません。
心配なら今後の対応は慎重にみておくことです。

そして、ライバルからは陰口を言われても気にしてはいけません。
今まで通りあなたは接していいのです。
相手を気にした時点で負けです。
エスカレートするようであれば、それは友達ではありません。
本当の友達なら応援するはずです。

Q結婚を互いの両親に反対され続け、もう彼と一緒に住もうと思います。

以前に質問http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5333956.htmlをしてから半年、両方の親を説得すべく頑張ってきました。
12月初旬に彼が私の実家に挨拶に来た際、自分は長男であるが、分家でもあるし、私との結婚を許してもらえるのであれば、両親の反対を押し切ってでも婿に入ります。
そして家業である建設業も一から勉強してみます。と全面私の実家の要望をのみ、私の両親からこの話を進めていってもいいと言ってもらえました。
それから3ヶ月間、彼は一人暮らしをしていますが、毎週自分の実家に帰省し、両親に婿養子として出して欲しいと説得し続けてきました。
彼の両親は、私をよく思ってないので、まだ挨拶に来なくてもいいと言って、11月に一度遭わせて頂いてから2月末までずっと会っておらず、彼一人が頑張ってくれてました。
ですが、2月末頃から一緒にお願いに毎週通おうと話し合って、2月28日に2回目の挨拶に彼の実家に伺いました。
先に彼が1時間半、一人で両親を説得し続け、その後、私はお土産だけ渡して帰ることになってしまいました。

そして、私が彼の実家に行くことを知っていた両親は、どうだった?と話をしてきました。
やっぱりまだ反対されてるけど、これからも何度も通ってお願いしていこうと彼と話してるし、もう少し待って欲しいと両親に頼みました。

他にもいろいろ話しましたが、最後に、私の父親が想いもよらないことを言ってくれたのです。
「嫁にいってもいいぞ」と。
私はもう年齢も今年で34歳になるし、子供を産むのも難しくなってくる。
きっとあちらのご両親はいつまでも反対するだろうし、そうなれば、結婚式もあちらのご両親がいないとなれば式もあげあれない。
身を切られるような想いだし、こんなことを考えたくもなかったが、もう待っている時間もないし、お前のことを想って嫁に出してもいい。

母からは2週間ぐらい前から、父がこんなことを口走っているし、もうどうしてもなら嫁に行ってもいいようなことを聞いてはいたのです。
ですが、父から直接聞いた訳でもないし、彼には言わずに、私もできることならお婿さんに来てもらいたかったので言ってはいませんでした。
ですが、直接父からその言葉を聞き、ほんまにいいの?彼にそれを伝えてもいいの?と何度も聞きましたが、彼に伝えてみろと言ってもらえたので、私は本当に有難いという気持ちと、両親に申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたが、両親に有難うと言い、その夜に、その旨を彼に伝えました。
彼はほんまか?!と驚いていましたが、私の年齢のこともあるし、早く結婚させたいという言葉を信じ、私の両親の思いを素直に受け止め、このようなことを言わせてしまい申し訳ないと言いながら泣きました。
私も同じように素直に受け止め泣きました。

ですが、次の日の朝、母に呼び出され、彼に昨日の旨を伝えたかと聞かれ、申し訳ないと泣いていたし、今日伺いたいと言っていると言いました。
すると、それだけなの?簡単やな。あれを聞いて、私たち両親の思いを考えたら、できた男なら、一度婿養子の約束をしたのだから、もう少しその線で頑張らせて下さいと言ってくるのが賢い対応だろ?
そんな有難いと素直に受け止めるなんて親不孝過ぎるし、そんな言葉を私達は望んでない!こういうふうに彼に言ってもらえるように彼に頼んで。と言われました。
私は愕然としました。
私たちを試したのか。
私達はそんな思いをひとつも感じず、有難いと想ってしまった。
なんて浅はか、特に私は何故もう一日でも彼に言うのを待たなかったんだろう。
もう自分が情けなさ過ぎる。
そして、更に最悪なことに、私は彼にそのようなことを母に言われたと言ったつもりだったのですが、きちんと彼に内容が伝わっておらず、彼は自分の両親に伝えてしまいました。
私の両親が結婚を急いでいるし、もしかしたら今月中に挨拶に来るかもしれないのに、せっかくあちらが折れてくれたのに、今までの経緯もあるし嫁になんかいらないと言いかねないため、その説得に早々に動いてしまったのです。
彼はもうあらためて婿養子として説得し直すのは絶対無理だと言いました。
私もそう思いますし、彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そしてもう彼が両親に伝えてしまった旨を私の両親に言ったところ、父からお前はなんてばかな女なんだ。あきれる。彼も相当のばかだな。
あの時は嫁に出してもいいと思って言ったが、一晩寝たら、やっぱりお前を嫁に出すことはできないと考え直した。
もう一回振り出しに戻れ!と言われました。

彼はすごく怒っています。俺も両親を見切るぐらいの覚悟でいたんだ。
俺と両親、どちらをとるんだ!
私はどうしても彼と一緒になりたいので、来月から彼のアパートに住もうと思います。
この対応について、アドバイスやご意見をいただけたら有難いと思います。

以前に質問http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5333956.htmlをしてから半年、両方の親を説得すべく頑張ってきました。
12月初旬に彼が私の実家に挨拶に来た際、自分は長男であるが、分家でもあるし、私との結婚を許してもらえるのであれば、両親の反対を押し切ってでも婿に入ります。
そして家業である建設業も一から勉強してみます。と全面私の実家の要望をのみ、私の両親からこの話を進めていってもいいと言ってもらえました。
それから3ヶ月間、彼は一人暮らしをしていますが、毎週自分の実家に帰省し、両親に婿養...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。40代既婚男性です。

読ませていただきました。本当に苦労なさってますね;;心中お察し申し上げます。

お互いのご両親はそれぞれの立場から反対されているようですが、その気持ちも理解できなくはないのです。

しかしながら、貴女と彼氏の本当の2人の幸せとは何でしょうか?

失礼ながらもう34歳なのです。ここまで両親に振り回されてきたのです。そろそろ自分たちの意思で決断されてもいいと思います。

できることならその土地より離れて、双方の両親の影響のないところですべてを1から始める覚悟があるのなら、思い切って決断してください。

どんな親でも親は親です。切っても切れるものではありませんが、親の都合だけで娘の将来をつぶしても良いわけではないと思います。彼氏のご両親にも問題はありますが、貴女のご両親も大変問題です。お父様のご自分のことだけしか考えていない姿には怒りを覚えて当然です。このまま言いなりになっていても、絶対に前に進むことはありません。男性としての立場からすれば、これではとてもではないですが婿養子として入ることは心情的にも不可能です。もうそこまで折れることはできないものと思ったほうがいいと思います。

どんなに非難を浴びようと、絶縁されようと、2人でやっていく覚悟があるのなら、お嫁さんとして入籍なさるか、場合によっては未入籍で同棲されてもよいと思います。将来お子さんができたときには考えなければならないでしょうが、そのときはそのときです。

互いの両親より距離を置く。祝福されないのは悲しいことではありますが、覚悟を決めたのなら自分たちの意思で行動なさってください。貴女が誰と一緒になりたいのか? 最終決定は自分たちの意思によるものであり、親というのは無力なものなのです。

無責任と思われるかもしれませんが、ご両親よりもまずご自身の幸せをお考えください。そのほうが後悔はないはずです。

こんばんは。40代既婚男性です。

読ませていただきました。本当に苦労なさってますね;;心中お察し申し上げます。

お互いのご両親はそれぞれの立場から反対されているようですが、その気持ちも理解できなくはないのです。

しかしながら、貴女と彼氏の本当の2人の幸せとは何でしょうか?

失礼ながらもう34歳なのです。ここまで両親に振り回されてきたのです。そろそろ自分たちの意思で決断されてもいいと思います。

できることならその土地より離れて、双方の両親の影響のないところですべて...続きを読む

Q何度も夢に元彼がでてきます。 今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。 ただ元彼とはお互いの気持ちを

何度も夢に元彼がでてきます。
今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。
ただ元彼とはお互いの気持ちを伝えられずにすれちがった状態が続き別れてしまいました。
未練からくる夢なのかな…。何度も夢に出て来るので不思議になって質問させて頂きました。同じような経験がある方いらっしゃいますか?何かのメッセージなのでしょうか…

Aベストアンサー

今の彼が大事にしてくれてるから元彼からのお幸せにとのメッセージかもしれません。

Q彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。 彼は超激務な仕事してます。 彼は、私の好きなとこは

彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。

彼は超激務な仕事してます。
彼は、私の好きなとこは仕事を理解してくれるとこだと言っていました。

日々の彼の発言から、
彼は私じゃなくてもいいし、
相手がいれば誰でもいいように思います。



私が、ある会話の中で
そんなことしてたら、私、逃げてっちゃうかも…。

といったら、
あっそ。ばいば~い。といったり、
私が不安だから、彼に、心配させようとしても、彼は私を追いませんし、

あっそ。ならいいや。

みたいに、淡白です。

そんな彼と付き合ってて時々悲しくなるし、私じゃなくてもいいんだと思ったら、別れようかなと思うときもあります。

初めはあまのじゃくめっ♡とか思ってたけど、最近では悲しいです。


付き合って1年7ヶ月です。
会いたい♡とかいって、家に来てはくれますが、それさえ、相手がいるからしてるだけのように思えてきました。

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

来る者拒まず、去るもの追わず

な人なのかと思います。
少し話をしてみてはどうですか?


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