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私は31才の公務員、彼は35才の経理士です。
私は一人暮らし、彼は実家にいます。彼とつきあって7ヶ月、特に結婚を急ぐ訳ではないけれど両親にいちおう紹介して安心してもらおうと考え、先日実家に行ったのですが、思いがけず大反対に会って困っています。
理由は、彼が右目の視力を事故で20年前に失っていること、職業柄相手にナメられないように話すため、サラリーマンの父はバカにされていると感じてしまったこと、両親にとって「自慢の娘」である私が、彼といると自分を抑えてしまい、今まで私が築いてきたものをすべて否定され、壊されてしまうと言い切ります。(仕事をやめざるを得なくなるということです)私は定年まで働くつもりですし、彼にバカにされているとは全然思わないのですが・・・
彼のことが大好きです。でもいずれ結婚するときに、両親の反対を押し切って絶縁状態じゃ幸せになれない。変な男にだまされるくらいなら、1人で生きて行きなさい、それが出来る職業なんだからと言う親です。あせることはない、お前がもったいない、もう少し周りを見なさいと。親が私を大事に思っていることはよく分かりますし、悲しませているのはつらいです。でも・・・ 最後に決めるのは私だということはよく分かっています。ただ、今は途方にくれています。どんな意見でも結構です。私に力を、アドバイスをください。よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こんばんは、haruna44さん。


そうですか。彼氏さんは右目を…。でも、がんばっていらっしゃるのですね。
そんなところを、お好きになってしまったのでしょうか。

彼氏さんの気持ち、わかりますよー。
顧問先からは、先生、なんて呼ばれていても、いないところでは、
計算させとけばいい、なんて方もたくさんいます。
仕事を申し込みに来たのに、非協力的だったり。なめてかかってるな、と思うことはあります。
でもそれは、目の前にいる人が、どんな人なのかを考えなくては…。
いつもの、嫌な客なのかどうか…。誤解させては、いけないところ。
多分きっと、緊張感の表れなのでしょうね…。

そのところを、彼氏さんが理解しているのでしょうか…。
あなたのことを大切に考えてくれて、結婚のためには、切り抜けなければならないところ。
ここはやっぱり、大きいです。ちょっと、がんばって欲しいです。

何度か、ご両親と接していくこと…なのかもしれません。
もしかしたら、もう連れてくるな!なんて言われてしまっているのかもしれませんが…。
でも、それでも、何度も通うことでしょうか…。
もし、会ってお話ができたなら、相手を受け入れること。
彼氏さんが、日頃、あなたと話すように。
きっと、好意的な態度で接してもらうには、自分から、胸襟を開かなければならない
ことだって、あるはずなんです。
強く生きようと、ずっと頑張ってきた彼氏さん…。
でもね、話をすることは、歩み寄ることだと、…甘いかもしれませんけど、私は思っています。
あなたと仲良くなれたように…ご両親とも、きっと仲良くなれると、思うから。

それから。あなたが、彼を好きなんだ、という気持ちを続けていくこと。
無理に態度に出さなくっても、きっと、周りにも伝わるものだから。
それでは。何回も会えば…彼氏さんの良さ、自然に出せるかもしれないし、
わかってもらえると思うんです。がんばってくださいね。
失礼なこといっていたら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。親に反対された先週は、ストレスで体調を崩してしまい、寝込んでいました。土曜の夜、仕事の後に彼が看病に来て、泊まっていってくれたのですが、早朝6時前に母親が突然私のアパートに1人で乗りこんできたんです。もう、びっくりするやら・・・父も呼んで4人で話をして、彼のことは前よりも理解してもらえたとは思いますが、父の反対は変わりませんでした。私の気持ちは変わりません。もっと私が強く出ることもできますが、父は病気がちなので、ストレスで倒れられるのは絶対に避けたいんです。今はまだ先は見えません。でも、最終的には自分たちの気持ち次第だと思っています。それまで、気持ちを強く持ってがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 01:11

この問題は親と子とどちらに人を見る目があるかと言う観点に尽きる。

『初な娘が男に騙されてる』と思うと親は当然反対するよね。逆に『私の方が両親より恋愛経験豊富で男見る目は自身がある』となると両親の言うことに従う訳にはいかないよね。だからあなたが証明していかなければいけない。彼が素晴らしいと言うことを。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
両親は「親の方がお前よりも何倍も人生経験があるし、人をたくさん見てきているんだから間違いない。」と言い切ります。そう言われてしまうとそのとおりなのですが、彼のことを良く知っているのは私の方ですし、両親は全くの初対面でしたしね。
もっと時間をかけて、彼のことを理解してもらえるようがんばります。
もちろん、私ももっとゆっくり彼のことを理解していくつもりです。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 01:06

ご両親の気持わからないことはないです。


でも、時期的にも調度いいと思うし、そんなにきっぱり反対しなくても?と思いました。
harunaさんて1人娘さんですか?そうなら余計出し惜しみしてるんだろうね。確かに目のほうのこと気になるとは思います。けど、健康な人だからって先はどうなるか?です。それと、彼の「職業柄ナメられないようにする」というところは、さしわりなのないように彼に忠告してあげたほうがいいかもですね。だって、相手はお仕事と関係ないのです。そこはわけていただかないとね。私もプライベートでも威張って見下す人とお付き合いがありまして、嫌な思いしたことありますから。そして、ご結婚お急ぎでないのら、少しつ゛つ彼のこと理解してもらえるように頑張ってください。好きでもない人との結婚はむなしいですよ。ファイト( /^^)/♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私は長女で、弟が2人います。3人そろって独身ですし、私は女1人なうえにずっと優等生だったので親の期待を全部背負ってしまっているんです・・・せっかく大事に育てた娘をなぜ障害者に?という気持ちがあるようで・・・全くひどい差別ですが。
どうせ結婚するなら自分が好きになった人としたい。両親は「いくらでも自分が見つけてくる!」なんてすごいこと言ってますが(笑)、もう少し時間をかけて、私も彼のこと客観的にもっともっと理解して、両親にも理解してもらえるよう、がんばります。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 01:01

こんにちは。



まず相手の方はすばらしい男性ですね。

多分右目の視力を失ったことをハングリーに変えて努力された方だと
思います。

男として尊敬できますね。

逆説的ですが・・・・

うちの姉、今年で35ですが結婚の”け”の字も家族に見せません。

なまじ実家にいるのでことあるごとに親と大喧嘩。

多分同じ親子喧嘩でもharuna44さんのほうが”いい親子喧嘩”なのでは
ないでしょうか。

結婚相手を親の前に連れてくるって基本的にいいことだと思います。

あとは時間の問題。


                  がんばってください
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼は右目を失っている分、人一倍努力してます。父もそのことは認めているのですが、人一倍努力した分、もう「自分の世界」「自分のペース」ができあがっていて、ほかの人をそのペースに巻き込み、自分が人のペースに合わせようとは絶対しないと言うんです。(サラリーマンの父には別世界の人間に写ってしまうようです)だから、私が何か困ったことがあっても、決して自分のペースを崩してまで私を助けたりはしない、結局私がすべて彼にあわせることになるから苦労するのはお前だと。
今の私にはそれが事実なのかなんて分かりません。でもまだつき合って7ヶ月。もう少し時間をかけて、彼のことを客観的に見てみようと思います。結婚したい気持ちはお互い変わらないけど、もっと理解する時間は必要だと思うので。
もう少し時間をかけてがんばってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 00:52

てゆうかぁ


ご両親は彼の事って全然わからない状態だよねぇ?最初は。
まだあなたにしか彼の良いとこってわかってないよねぇ?
だったらあなたが先導していかないとじゃん。
話し方にしてもぉ視力の件にしてもぉ
あなたがフォローしてあげないと・・。

でもあなた自身ご両親に対しては辛い思いとかさせたくないって事だからぁ
ここはまたご両親と彼とが会う機会作って。
彼にもいくつかの点は注意するように言ってー
たりないとこはあなたがフォローって感じで。
とりあえず彼の良いトコをご両親に理解してもらいことが大切なんだから。
彼だって緊張もするだろーしー
気に入られるようにってすればするほど
こじれちゃう場合もあるし・・。
ここは厳しいトコだけどぉ
あなたが彼の事ご両親にちゃんと理解してもらえるように
頑張らないと!!

とりあえず「親の考えが古い!」とかぁ
「親の言う事おかしー!」だなんて考えるのはやめましょう。
こー考えるようならいつまでたっても平行線だしねΣ(゜Д゜;)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
両親の心配する気持ちも分かるので、親の言うことがおかしいとは思っていないです。ただ、あまりにすごい勢いで反対されたので一瞬パニックになりましたけど(笑)
冷静に考えれば、私の気持ちは何も変わらないし、今すぐ結婚、っていう訳でもないので、ゆっくり彼のことも見極めながら理解してもらえるように頑張ってみます。誰もが通る道、ですよね?ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 00:45

親が子どもの結婚相手に対して難癖をつけるのは至極当たり前のことです。

それは子どものことを思ってのことです。ただその言葉に惑わされて彼と結婚するべきかなんて考え出すようだったら結婚はご両親のいうとおりに止めた方がいいと思います。
自分が結婚相手として彼を見つけたのであればご両親はいずれ納得してくれるはずです。はっきりいわせていただきます。子どもではないのですから親を説得する位しましょう。
私は「私が決めたのだから文句は言わせない。一度決めたら変えないのは親譲りだから。」と強行突破でOKさせました。親もそれは十分承知で「お前が決めたら文句を言ってもしかたがない。でも親として小言はいいよ」と苦言を呈されました。
まあ私のように強硬に出る必要性は全くないのですが、親御さんはただ心配で言っているだけです。ゆっくり説得すれば多分許してくれると思いますよ。互いに親離れ、子離れしなくてはね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。言われてみれば最初から賛成の親なんていないですよね(笑)両親の心配する気持ちは分かりますし、でも彼と結婚したい気持ちは変わらないけれど、両親と絶縁状態で行くのは避けたいのでちょっと悩んでいます。「親の説得」ももちろんこれから時間をかけてしていくつもりです。ただ、今までずっと優等生で親にあまり逆らったことがないので、お互いにとってかなりのストレスです。父もあまり体が丈夫でないし、ショックで倒れてしまうんじゃないかと思うと・・・私の一生がかかっているのでそんなことも言っていられないんですけど。
とにかく、ゆっくり話し合ってみます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 00:38

こんにちわ



どんなすぐれた男性を連れてきても、反対するのが男親だと思いますよ。
どんなに彼が完璧でも、あらを探して、難癖をつけるのが親心だと思います。

また、ご両親は「結婚」をずいぶんと時代錯誤のようにとらえてるのかもしれません。
女性は仕事をやめ、子供をつくり、だんなの稼ぎで暮す。家を守る・・・といった伝統的な形です。

せっかく自立して働ける能力を持ってるのに、なぜ、男性に尽くす縁の下の力持ち的な存在にしてしまうのか?

そう思ってらっしゃるのかもしれません。
うちの親もそうでした。

でも、私たちには私たちの「結婚」のスタイルがあり、
昔と違って、女性も働き、家事も分担するのが当然です。
自分の思う結婚のスタイルを理解してもらうことですね。

そして、最終的には、自分で決める人生です。
あなたが彼と添い遂げたいと思うなら、反対されようが、
突き進むべきです。

反対していても、かわいい自慢の娘が、幸せになってくれることが一番親にとってもうれしいことだと思うんですよ。

ああだ、こうだといっていましたけど、最終的には賛成してくれました。
そして今ではすっかりよい夫にとって良い義父になっています。

がんばって。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、最初から賛成してもらえる訳ないんですよね。まずはもっと彼のことを父にも知ってもらうこと、私自身がもっと彼のことを知ること、そしてもっともっと話し合いが必要なんですよね。両親が考える結婚のスタイルも、きっと古い考えのままでしょうし。
できることなら両親と絶縁なんてせずに、私が幸せになるところを見て欲しいから、頑張って説得してみます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/01 00:31

ごきげんいかがですか?neterukunです。



親御さんはきっと、その話し方とかそういうのが気に入らなかったから
そこから悪いほうに悪いほうに連鎖反応でじぶんなりの彼の像が
できてしまったんではないでしょうか?
ここはもう一度2人で腹を割った話し合いの場を持たせてあげるのがいいかも?
そのときは彼にいつもの口調ではなさせてはいけませんよ。

親御さんは貴方の選んだ人を絶対信じています。
私の妹が結婚の前彼を連れて来たんですが
そのときオヤジは「よろしくお願いします。」といったそうです。
私の同僚だっただけにッまた私がその会社やめてたんで
多少反対はすると思ってたらしい、どつかれるのも覚悟してたようですが
予想に反したセリフに妹は「反対しないの?」って言ったそうです。
オヤジは「反対したらやめるんか?そんな相手ならつれてくるな!」
と妹を叱ったそうです。

実際こんな感じで最後には親御さんは貴方を信じていますし
譲歩・軟化されることでしょうから、彼も一歩引いて
接する態度が大事なんだと思いますよ。

頑張ってください!応援します!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、もう一度、父と彼2人で話す機会を持った方がいいですよね。なんとか誤解を解いて欲しいし。
彼とはもちろん結婚したいですが、まだ7ヶ月しかつき合ってないですし、じっくり彼のことも見極めた上で、両親の説得に当たりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 00:20

私も一言励ましを!



ご両親は親ではありますが、haruna44さんとは異なる人間ですから、貴方が十分お分かりの通り貴方自身が判断すべきです。
それこそ後で後悔しかねませんよね。

だからまずは粘り強く努力することが大切です。また、彼と貴方のお父様との間に誤解があれば解いておく必要があるでしょう。
ただ、二人いっぺんに説得するのは難しいでしょう。多分こういうときは母親を味方につけるのがいいでしょう。母親から切り崩しを図っては如何ですか?

しかし7ヶ月ですから、まだ余裕ありますね。焦らずじっくり説得されれば良いと思います。その間彼自身をまた見直して、間違いなければ、何があってもどんな反対にあっても突っ走るべきだと思います。

ドラマじゃないですが、最後の手段として「出来ちゃった」というのもありかも。
自分の人生は自分で設計しましょう。それは親をないがしろにすることではないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
でも、母親から切り崩し、というのは無理なんです・・・私、もともと母親と合わなくて、父親の方が仲いいんです。母親の反対は想像できたので父親から切り崩そうと思っていたんですけど、まさかあんなに反対されるとは。
両親と絶縁していますぐ結婚、という気持ちはないので、彼のことももっと客観的に見ながら両親の説得に当たりたいと思います。
出来ちゃった婚は最終手段ですね、親に殺されます(笑)自分の人生を自分の意志で設計したい。親の悲しむ顔は見たくないけど、後悔しない道をゆっくり考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 00:11

「結婚を急ぐ訳ではないけれど」とは


あなたは31ですね
だとすると出産適齢期は過ぎていますがまだ生める確率は多少残っている
急いでも遅いぐらいです
しかしあなたのお父さんの言うことがおかしい
いつまでも子供が産めると思っている女性の体のことを分かっていないみたいですね
もし好きなら結婚すべきです
これを逃したらもっと悪い条件での結婚しか有りません
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私はあと1週間で31才になりますが、実は彼に出会うまでは全く結婚願望がなく、仕事大好き人間でした。両親もそのことを知っているので、彼に洗脳されたと思っているのかもしれません。実際は、私自身の考え方がちょうど変わる時期だっただけなんですけど・・・
うまく言えないんですけど、「結婚」がしたい訳ではなく、「彼が大好きだから、彼となら結婚したい」んです。
もちろん、別れるつもりはないので、がんばって説得してみます。

お礼日時:2002/01/31 23:41

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