義母がなにより健康重視の人(これは問題ないのですが)で『あやしいもの』にすぐはまるので困っています。
○○先生しか作れない何でも治るオイルとか、飲めば何でも治る水とか。会う度に違う物にはまっていました。
新しいものにはまると「前のはいんちきだった」と言うだけで懲りません。値段もすごくて何でも治る水などは500ccで1万円!
実物や説明書も見ましたがどれも肝心なことは何も書いていない。あやしいことこの上ないものばかりなのです。

以前はいつもその話しかせず、勝手に送ってきたりしましたが、旦那の兄が注意したら「もうやめた」と言っていました。
ところが、先日里帰りした義姉が食事に行ったファミレスで先生と称する人に会わされ、説明を聞かされたそうです。
しかも、「○○(旦那の兄)には怒られるから言わないで」と言われたそう。(わかってるならやるな!)

旦那は「自分たちのお金でやってるし、以前より勧誘してこないし、財産食い潰すまでやるとは思ってない」と言っています。
でも、貧乏だったと聞かされていた頃に50万円もする『しわを消す美顔器』とやらを買っていたことを先日知り、信用できなくなりました。
義母は、義父に内緒でお金の相談をしてきたこともあり、お金に関してはわたしは義母を信用していません。
普段はすごいけちなのですが、この手のものには底なしに投資するのを見てきたのでこわいのです。
最近はあちこち体の不調も出てきて、いずれ年金暮らしになることも考えると、体の面でもお金の面でも心配なのです。

個人の趣味だと放っておくほうがよいのでしょうか。みなさんならどうしますか。ご意見をお聞かせください。

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A 回答 (2件)

貴方の質問を読んで、一番気になったのは



もし、義母にその手の買い物で借金ができたとき。なんです。
ご主人とご主人のご兄弟が
『そんなの俺らには関係無い』と言いきれるならいいのですが
やっぱり自分の親が借金で苦しんでいるのを見てられないと思ったら。
例えそれが義母のそういう趣味から始まったとしてもですよ。
ご主人らがそう思ったら借金の肩代わりをするのではないですか??

そうなったら当然貴方にも金銭的問題はかかってきます。

そのことだけはご主人に確認しておいた方がいいと思いますよ。
そうじゃないと貴方は安心できないでしょ??
それでなくてもご両親は騙されやすいようですので。

義母の趣味には関与しなくてもいいと思いますが
その点だけはしっかり確認しくことをお勧めします。
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この回答へのお礼

結婚した時点でもう借金まみれだったので、そのために借金したわけではなく、額を増やしていたように思います。
義父の退職金で借金は全額返したそうなので一安心ですが、借金を全額返した際に義父から電話があり、
「これで今後お金の面で迷惑はかけないから」と言われ、「迷惑かけるつもりでいたのか!?」とぞっとしてしまいました。
(今までにもくれると言っていた新築祝いを急に払えなくなった、と言ってきたりして、お金が絡むと必ずごたごたしていた)
旦那の両親は迷惑かけるかも、という考えがどこかにあり、旦那自身もそうなったら放っておけないと言うのでそれが一番不安です。
趣味としてやってる分には口を出すつもりはないのですが、借金してまでやりそうなので心配なんですよね。
そのあたり、旦那ときちんと相談してみますね。回答、どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 18:59

お気持ちちょっとだけわかります。

私の元義母が同じような人でしたので……。元義母の場合は宗教にのめりこみ、自分の旦那(私の元義父)の借金も息子(私の元旦那)の放蕩(私からすれば別に放蕩でも何でもなく普通なんですが、お嬢様育ちの元義母には放蕩と映ったようです)も全部前世の因縁のせいにしてしまいました(笑)
で、自分がハマるだけならともかく、結婚前の私を無理やり御本尊に連れていったりしたんですよー。独身最後の、実の家族と過ごしたい大晦日を!! 
新年ごとにお札を親戚全員に配ったり(もちろん何万円も出して義母が買うんです。買わされなかっただけマシですが)、自分の家族(私含む)に毎晩念仏を唱えなさいと強要したり、とにかく疲れました。

長くなりましたが結論。
そうやって自分が巻き込まれない限り、放っといていいんじゃないでしょうか。お義母さんにしてみれば「私が稼いだ金を私のために使って何が悪い」ってことだと思いますよ(借金したりしてやってるんだったら大問題ですが)。あと、多分「安心」を買ってるんでしょうね。ちょっとお金のある人にとっては、安いよりもそれなりに高いものの方が安心できるみたいですから。
年金や身体のことを心配されてるようですが、そういう状態の人に何を言っても多分聞いてくれないと思います。身をもって知るまで放っておくのがいちばんだと思います。

この回答への補足

補足です。旦那の両親には、親戚の借金を受け持ったり保証人になった人に逃げられたり家のローンがあったりで、
旦那が子供の頃から多額の借金があったのです。それに加えてこの『あやしいもの好き』だったのです。
こんなのやるお金あるならまず借金を返せ!と思ったし、ますます増えてるんじゃないかとおそろしかった。
先日、義父の退職金でようやく借金は返したようですが、借金がある状態でも十万単位でばんばん買っていたので、
借金がなくなった今はもっとやるんじゃないか不安なのです。

補足日時:2002/01/31 19:36
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この回答へのお礼

宗教もこわいですねぇ。うちもほとんど同じです。前世の因縁じゃないですが、家族が病気になるとこれを使わないから病気になった、とか
言ってましたもん。ひーと思いましたが、そんなことはしょっちゅうでした。巻き込まれるだけでも疲れちゃいますよね。
今は巻き込まれることはないので放っておくのが一番かもしれませんね。回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 19:52

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Q何でも旦那の代わりにやってしまう妻って・・男性の方の回答をお待ちしています。

私は女ですが、大工仕事(トレリスの設置、電球の取り替え、簡単な電気器具などや家具の組立、電飾の取り付けなど)が器用に出来てしまいます。 

主人に頼めば可愛い女房なのでしょうが、どうも主人が電球を取り替えている時などに私にちょっと代わって等と言うほど不器用というか、あまりやった事がないらしく時間が私よりかかるのが分かっているので、つい主人を頼る事なく自分で最近は何でもやってしまいます。
今日、ちょっと育児用品の取り付けをしている時にねじ山が壊れてしまいしっくはっくしていたのですが、主人にその話しをしても、それは大変だったね~もなく、あっそっといった感じで人ごとです。ちょっと悲しくなってしまいました。
隣の芝は青く見えるではないですが、隣のご主人がウッドデッキなど作っている姿を見ていると少し憧れてしまいます。
前に勤めていた先の年輩の方は本当は出来るかと思うのですが、電球も代えられないといい、何でもご主人を頼りにしていました。こういう奥様は賢い女性なのかもしれませんね。私はこういう事以外にも何でもやってしまう様な可愛げのないところがあります。

うちは息子もいるのでこういった作業で今からでも、頼りになるパパに改造していきたいのですが、主人をその気にさせる為にはどのように私は心がけたり、言葉がけをしていけば良いと思いますか?今更の事なので出来ないとは言えないのです・・。
主に男性の方々にアドバイスを頂ければと思います。

私は女ですが、大工仕事(トレリスの設置、電球の取り替え、簡単な電気器具などや家具の組立、電飾の取り付けなど)が器用に出来てしまいます。 

主人に頼めば可愛い女房なのでしょうが、どうも主人が電球を取り替えている時などに私にちょっと代わって等と言うほど不器用というか、あまりやった事がないらしく時間が私よりかかるのが分かっているので、つい主人を頼る事なく自分で最近は何でもやってしまいます。
今日、ちょっと育児用品の取り付けをしている時にねじ山が壊れてしまいしっくはっくしていた...続きを読む

Aベストアンサー

お互いに相手が不得意なことが自分に出来てよかった、くらいに思えたら楽なんでしょうけど・・・。

改造する手段としては、「私は力がないからこういう作業をするのはしんどい。あなたやってもらえないかしら?」こんな感じに言ってみたらどうですか?
もちろん、してくれたら感謝して、多少上手く出来なくても細かいことは言わないことです。とにかく褒めることかな(わざとらしいのや、褒め殺しはダメですけど)
男なんて単純なので、褒められたり感謝されると嬉しくてまたやりたくなります。何度もしているうちに少しずつは上達するものですよ。

僕なんて不器用ですが、家に誰も男がいなくて子供のころからやっているので結構日曜大工的なことはやれるようになりました。何事も経験ですね。

Q義母に初めてお金を…

はじめまして。


義母のことで
悩んでます。

去年、一回り年上の旦那と結婚しました。

旦那には
義母と、義母の内縁の夫がいます。

義母も、その義父も
何年か前に
病気をわずらい
今は生活保護を受けて生活しています。

生活保護だけでは
足りないらしく
内緒で内職もしながら
生活をやりくりしているみたいです。

もちろん、余裕なんてないのはわかっているので
みんなでご飯に行っても
必ず旦那が支払いをしていましたが
旦那の兄弟家族もいるときにでも
私達夫婦が支払いをするので

旦那は4人兄弟の末っ子なのですが
普通は、末っ子って払わないものでは?

と、疑問になることもありました。

それでも、その家族、家族で考え方は違うだろうから
それはそれでいいかな
って思っていました。

私の両親も
病気をわずらって病院にかかりながら
仕事に行っています。

借金もあるけれど
それでも、自分たちより子供を優先して
金銭面で援助してくれようとします。

親心ってそうゆうものだと思っていました。

今日、朝早くに
いきなり義母が訪ねてきて(1人で来るなんて初めて)
先月と今月は
病院代がたくさんいったから
3万貸して欲しい
と言われ、3万円貸しました。
私は、旦那からは
食費や、生活用品などのお金で
毎月4万円もらっていますが
足りないので足りないぶんは
自分のバイト代から出しています。

なので、義母にも
自分のバイト代から
お金を渡しました。

息子には言えない。
昔、何年も前に
息子に5千円貸してと頼んだら
ひどく怒られて貸してくれなかった。
それから二度と頼めない。
だから、息子には内緒にしてほしい。
わたしも、一緒にいる男にも、内緒にしている。
娘にも言わないで欲しい。
二人だけの内緒にしてほしい。


と、言われました。

先週、義母に会ったとき
バイト代が14万もあった。
と言うのを話したら
かなり驚いていたので
そのせいかな?とも考えましたが…
私も、実の妹が病気になり会社を休んでいるので生活費にと、3万円
貸してあげました。
これは、旦那にも言っているのですが。
旦那はお前のバイト代だから好きにしていいよと言ってくれます。

しかし、携帯料金や生命保険代など
まだ、別にしているので
私のバイト代から払っているため
3万貸してしまうと
困ってしまいました。
恥ずかしながら貯金もほとんどないので…

息子には絶対内緒にして
と言われましたが
内緒にするべきでしょうか?
お金は少しずつ振り込んで返すから
口座番号を書いて
と言われ
書いて渡しました。

旦那が昔
怒ったのも
義母は旦那が16歳の頃
ギャンブルで多額の借金をし、
借金と息子たちを置いて
蒸発しました。
その借金を、当時の義母の旦那さん(離婚した)と、旦那と2人で働いて返したらしいです。

それもあってのことだと思うのですが…

これからも、旦那家族と仲良くしたいので
旦那に言うべきか迷います。
みなさんなら、どうしますか?

はじめまして。


義母のことで
悩んでます。

去年、一回り年上の旦那と結婚しました。

旦那には
義母と、義母の内縁の夫がいます。

義母も、その義父も
何年か前に
病気をわずらい
今は生活保護を受けて生活しています。

生活保護だけでは
足りないらしく
内緒で内職もしながら
生活をやりくりしているみたいです。

もちろん、余裕なんてないのはわかっているので
みんなでご飯に行っても
必ず旦那が支払いをしていましたが
旦那の兄弟家族もいるときにでも
私達夫婦が支払いをす...続きを読む

Aベストアンサー

質問に対する答えですが、みなさんならどうしますか?とのことなので、
私なら本当にお義母さんが少しずつ返してくれるか様子を見て、返さないようならご主人にも相談するかな。

でも、ここからが大事ですが、
生活保護を受けていらしたら、医療費は無料なんですよ!
だから、お義母さんの「先月と今月は病院代がたくさんいったから」は全くの嘘です。
質問者さまは騙されたのです。

しかも質問者さまは、お2人の生活費として月4万、ご主人から受け取っているんですよね?
生活保護の2人世帯の生活扶助は、一番地方の物価の安い地域で
食費+被覆費として27980円×2=55960円(質問者様の4万より約16000も多い)
さらに光熱費+家具等として37250円
合計93210円です。
家賃はこれとは別に実費が支給され、初めに述べたように医療費も医療費扶助で自己負担はありません。
http://seikatuhogo.info/archives/901

もし東京とか大阪などの都市部でしたら、もっと支給されているんですよ。
それで不足というのは、身分不相応な生活をしているか、ギャンブルか・・・

どうぞ、もう二度と騙されませんように。
そういう相談があったときは「主人に相談して」と受け答えしましょう。

質問に対する答えですが、みなさんならどうしますか?とのことなので、
私なら本当にお義母さんが少しずつ返してくれるか様子を見て、返さないようならご主人にも相談するかな。

でも、ここからが大事ですが、
生活保護を受けていらしたら、医療費は無料なんですよ!
だから、お義母さんの「先月と今月は病院代がたくさんいったから」は全くの嘘です。
質問者さまは騙されたのです。

しかも質問者さまは、お2人の生活費として月4万、ご主人から受け取っているんですよね?
生活保護の2人世帯の生活扶助は、一...続きを読む

Q義母がお金が欲しいという

いつもお世話になっています。
タイトル通りなんですが、今日義母が主人に電話がありました。なんか、世間話だったのですが、
“そういえば、●●くんは(義母の弟の子供)
この間、おばあちゃんのところに(弟の奥さんの)遊びに行って一万円お小遣いとして渡したみたいよーー。あんたたちは、なんにもくれないけど
えらいよねー●●くんはーー”と主人に言っているのが聞こえました。主人は、お母さん色々自分のお金で買ってるからいいでしょーといって気にしてませんでしたが、おこづかいは遠く離れて暮らしていて、
義母はパートもしてるし、ダンナ様も早くで亡くなって、一人なので、着物とか絵画等をたくさん購入したりしてるのに、私たちが渡さないといけないのでしょうか?しかも、お金を渡さないことを普通伝えますか??お正月にお年玉や、誕生日にプレゼントは贈っています。

Aベストアンサー

無視でいいんじゃないでしょうか?
わたしの母も、年始に弟へお年玉をあげたら「私には?」って言ってました。もちろん「ハア?」って言いましたが。母はその後「冗談よ、冗談」と言ってました。
だんなさんのお母さんも、冗談なんだと思います。もし自分の母親だったら「何もうろくしてんのよー」と言い返しますよね?気にしなくていいんですよ。多分弟に自慢されて「私だって!」と思ったんじゃないでしょうか。私はふざけた人間なので、多額のものをねだられたらもしかしたら子供銀行のお札で十万円あげると思います。あんまり、冗談を真剣にとらえないほうがいいですよ。

Q義母に貸したお金・・・もうイヤです

愚痴になるのですが・・・
結婚し同居して8ヶ月になりました。
結婚前、義母に40万前後を貸しています。
そして、同居の為の増築にお金が足らないと言うことで、私が消費者から借り、支払は義母がすると言うことで100万借りています。これも変な話で、始めは断り逃げていたのですが・・・
(返済は、結婚後は生活費として入れるのを、すべて返済に回しています)
結婚後は、200万近く貸しています。

彼の家はここ3.4年不幸続きで、かなり大変でした。
祖父母が亡くなり、お義父さんは、転職し収入が減り、そして仕事中に大けがをして3年近く仕事が出来ない状態でした。
他に義母の兄に頼まれて、商品を購入したのに届かず、150万の借金だけが残ってしまったそうです。

私の旦那も、すべて知っています。
こんな大金を貸した理由は、住宅ローンの支払が、とか、義母の兄のローンを延滞し一括返済の連絡が来てしまった。などです。

更に、旦那の更新で届いていた新しいクレジットカードを無断で2枚も使用し、一つは、やはり延滞理由で一括返済。カードの没収になっています。
もう一つもカードは返してもらいましたが、利用明細は一切見せてきません。

去年の暮れ、近所や親戚から借りていることが判明しました。

ここ3.4ヶ月は月に一度、十万単位の額を貸してほしいと言われます。
貸すお金は無いと断ッた時は、旦那の給与すべて持って行かれました。
最後まで断ることが出来ない私も行けないのですが・・・
その結果が、この金額になってしまいました。
決して私は、増築の時以外は、借入はしていません。

義父はとても厳しい人です。
こんな事が判明すれば、義母は追い出されるでしょう。
だから、旦那と話し、私達にだけでもすべて話して欲しいと言っているのに、口を開こうとしません。
話してくれれば、自転車操業を辞め、解決策を見けられるのに!

愚痴になるのですが・・・
結婚し同居して8ヶ月になりました。
結婚前、義母に40万前後を貸しています。
そして、同居の為の増築にお金が足らないと言うことで、私が消費者から借り、支払は義母がすると言うことで100万借りています。これも変な話で、始めは断り逃げていたのですが・・・
(返済は、結婚後は生活費として入れるのを、すべて返済に回しています)
結婚後は、200万近く貸しています。

彼の家はここ3.4年不幸続きで、かなり大変でした。
祖父母が亡くなり、お義父さんは、転職...続きを読む

Aベストアンサー

これ多分すごい金額になっていますよ。
私たち夫婦に正直な事を話して明細もきちんと見せて
くれないと親戚に相談させてもらうなど
と言って、借りた金額をはっきりとさせ返済のめどが
たつものか今すぐにはっきりさせないと借金は日々
だるま式に膨れ上がります。
これからのあなたの将来が心配です。
舅、姑さんあなたのご夫婦で返せる額であればまだ
救いはありますが、隠すという事が何よりずるずる
と返せないだけの事をしているからなのでしょう。
義父さんにもこの際、私だっら相談します。
自分の旦那に言えない様な事をしている義母さん
の方が常識からかけ離れています。
結局はいつかはばれる事ですし、もうその時には
手遅れかと思います。
天罰と思ってもらうしか無いので、あまりもう義母
さんにこれ以上の優しさはかけなくても良いのでは
無いでしょうか?
ご自分の幸せの方が何より大事な事でしょう??
一度ならともかく何回も嫁にお金を借りるなどと
いうのはまともではありませんよ。
今まで貸したお金の額だけでもまともに返せるだけの額
では無いですよ。他にもあるのでしょう。
今はあなた方夫婦は優しいのでしょうが、それを良いこ
とに都合の良い形で使われてしまっていますよ。

どうしよう。といっている間はまだ余裕があるの
でしょうが、早く親戚中に頭を下げて借りまくって
でもいまの借金の返済は済ませた方が良いと
思います。もっと危機感を持ってご主人と
真剣に義母さんと向き合った方が良いと思います。

これ多分すごい金額になっていますよ。
私たち夫婦に正直な事を話して明細もきちんと見せて
くれないと親戚に相談させてもらうなど
と言って、借りた金額をはっきりとさせ返済のめどが
たつものか今すぐにはっきりさせないと借金は日々
だるま式に膨れ上がります。
これからのあなたの将来が心配です。
舅、姑さんあなたのご夫婦で返せる額であればまだ
救いはありますが、隠すという事が何よりずるずる
と返せないだけの事をしているからなのでしょう。
義父さんにもこの際、私だっら相談します。
自...続きを読む

Q旦那、義母、義家族に疲れました‥

お世話になります。質問させてください。
私は、今年の一月に第一子を出産しました。
義両親とは別居しています。
結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。
(お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。)
義両親は私の実家にいることを良く思っていません
長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥
義実家には、週に一回子供を連れて行っています。
滞在時間は一時間~二時間です。
隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。
嫌みのように言われてとても不快になりました。

夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。

義祖母も同じです。
子供は泣いているのに‥

夫がいる前では、義母は私に子供を返します。

義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。
ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。

夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。

でも、最終的には大事な事から目を逸らします。


結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。
私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。

乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。

でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。

距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。

夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。

私はどうしたらいいのでしょうか?

まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。

お世話になります。質問させてください。
私は、今年の一月に第一子を出産しました。
義両親とは別居しています。
結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。
(お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。)
義両親は私の実家にいることを良く思っていません
長い前置きになりすみません。。本題なのです...続きを読む

Aベストアンサー

まず旦那さんに相談されては?と思います。
実家・義実家は親戚です。悩んでいることは家族の問題です。
嫁に行ったから婚家優先とか全く関係ないです。
質問者さまご家族にとって、最優先されるべきは、お子様、そしてご夫婦です。
旦那さんが頼りにならないなら、質問者さんが義母さんにきちんとお話されてもいいと思います。
角が立つのも嫌だから、旦那さんを挟むのはとても良い方法ですが、こじれたりなぁなぁになってしまうのなら、挟まないほうがいいと思います。


ご実家にいるのを義実家がよく思おうが思うまいがどうでもいいです。
生活していくうえで必要な措置なのですし、一時的なことでもあるのでしょうし。
ご実家には迷惑を掛けている。感謝し、礼を尽くし、できるだけ早くお世話にならないでいられるよう努力すればそれで良しです。
ご夫婦で決めて、ご実家に頭を下げ了承してもらってそうなっているのでしょうし、そうしないと生活していけなかったんですから別に悪いことでもないでしょう。
小さなお子様がいてお金はどれだけ貯めても足りないような時期に貯金を切り崩す生活だったのなら、仕方ないんじゃないでしょうか。

そもそも週1って孝行しすぎですよ。いいお嫁さんだわ、ありがとうね、って言ってもらってもいいぐらいですよ。
嫌味言われてへこたれてる場合じゃありませんよ!守ってあげて下さい。
お母さんと離されて泣いているのに取っていくってお子様にとっては最悪ですね。
お子様が泣いているのに、ただ自分達が可愛がりたいからそうしているんでしょう?
旦那さんの前では返すっていうのも最低だと思います。

義父さんに挨拶されても無視されたとか、嫌味言われたとか、わざわざ不快な思いさせられるところに時間作って行ってあげる必要なんかないです。別に縁が切れたって構わないぐらいじゃないですか。
お母さんの気持ちが塞いだり落ち込むとお子さんはちゃんと感じると思いますよ。
小さいお子さん抱えて大変な毎日なのに、わざわざ気分悪くするようなことしなくてもって思います。

>何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。
しなくていいからだと思います。
ミルクを奪われる時だって「無言で取られると不快です。一言声かけてもらえませんか?」って言えばいいじゃないですか。
嫁姑と考えるから言えないんじゃないでしょうか。人間対人間です。どちらかだけが我慢しなければいけない関係でしたら、今後長くお付き合いなんてできませんよ。
別に喧嘩売るわけでもありません。誠実に嫌だと思っているのでやめて欲しいということをわかってもらいたいという姿勢で話せばいいと思います。
「孫に会いたいと思ってくれるのは嬉しいですし、可愛がって頂けるのも有り難いので、できるだけ時間作ってお伺いしているが、その努力に対しても少ないと言われると辛い。一方的な嫌味も多いし、お邪魔するたび落ち込むのでやめて欲しい。」と言ってもいいと思います。
ただあくまで喧嘩売るわけではなくて、良好な関係でありたいから正直に言いますが、とはっきり伝えないといけませんが。

そもそも嫁は格下なんだから逆らうなんて以ての外、というタイプだったら話し合う価値もないですね。
会う必要もお子さんを会わせる必要もないです。私だったら自分の母親をないがしろにするような人間は顔も見たくないです。
質問者さんのお子さんだって、質問者さんが大好きでしょうし。

でもやっぱり最終手段です。旦那さんに行く度嫌な思いをしているんだけどと、ちゃんと相談してみてはいかがでしょうか。
勿論これも、悪口を言うわけではなくて、義母を好きになりたいし、良好な関係でありたいと思うからいうんだけど、という姿勢で。旦那さんが嫁のお前が我慢してよという人だったら本気で激怒して反論してもいいと思います。


私は妊娠中に娘の性別を告げた途端「跡継ぎできるまで頑張れ」と義祖父に言われ、喜んで頂けるかとかなりはっきりしたエコー写真を持っていけば「何回確認してもついてないか」と義父に言われ、たったそれだけで、もう絶対抱かせないと怒り狂ったことがあります。今思えばたったそれだけでって思えますが、妊娠中で神経過敏だったし義実家嫌いだったもので。夫に謝られ、夫の親戚に宥められ、思い直しましたが、産後1年の間に法事など含めて5~6回しか行ってません。車で20分の距離ですが。

いい嫁やめたら楽でした。なんでいいお嫁さんでいなきゃいけないと思ってたんだろうって不思議です。嫌味ではないのですが無神経な言葉や不当な扱いには、きちんと不快を表し、お気遣いには礼を言い喜びを表現して、当たり前の人間関係でいようと努力しています。
使った箸やスプーンで子供に食べさせようとしたり、気付いたらお隣さんに挨拶に行っていたりと、絶対目は離せませんし、預けるなんて絶対できませんが、行けば喜んでいただけるので、最近は私から夫に声かけて遊びに行ったりしています。

乳児の時期に何か食べさせようとするのはよくやられますよね。昔とは育児が違うからなんでしょうし、食べてもらうと嬉しいからなんでしょうが。子供にとって良くないと理解してくれればいいですが、「大袈裟な」「神経質」とか思われると目を離した隙にやられかねないので怖いですよね。預けないのは懸命だと私は思います。


我慢しなくてもいいんだ、と少し自己中になってみましょう。好かれてないといけない理由なんてありません。
お子さんと旦那さんさえいれば、幸せじゃないですか。旦那さんが妻よりママが大事ならママのところに返してあげればいいだけです。


多少我慢しなきゃいけないところは当然あります。なんと言ったってそこは嫁。理不尽なことはどうしてもあります。
でも限界迎えるほどしなきゃいけない我慢なんて一つもありません。
私は自分の子供が、将来義実家にされたら(言われたら)嫌だなっていうことは我慢しないようにしました。
未来の自分の子供に対して、アンタそこは配偶者の親御さんなんだからそれぐらいは我慢しなさいよって言うだろうなってことは我慢しています。

まず旦那さんに相談されては?と思います。
実家・義実家は親戚です。悩んでいることは家族の問題です。
嫁に行ったから婚家優先とか全く関係ないです。
質問者さまご家族にとって、最優先されるべきは、お子様、そしてご夫婦です。
旦那さんが頼りにならないなら、質問者さんが義母さんにきちんとお話されてもいいと思います。
角が立つのも嫌だから、旦那さんを挟むのはとても良い方法ですが、こじれたりなぁなぁになってしまうのなら、挟まないほうがいいと思います。


ご実家にいるのを義実家がよく思おうが...続きを読む


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