旦那の両親と兄夫婦(正確には義母と義姉)は見た目はうまくいっていますが、実はぜんぜんうまくいっていません。
両親は世間知らずで失礼、金銭感覚の問題などもあり、わたしも腹が立ったことが何度もあります。
兄夫婦は礼儀にうるさく、ブランド好きでなんでも豪華にするのが一番のように考えているところがあります。
端で見ていてると、考え方がすれ違っていることが多く、ぜんぜん分かり合っていません。
(家事手伝いと孫の顔見せで義姉が1ヶ月も子供と2人で帰省したりしますが1ヶ月もいられると両親はつらい、など)
わたし自身も旦那の両親とはいろいろあり、もう会いたくない!、と思うほど嫌っていたこともありましたが、
義姉と意見が一致し、愚痴を言い合っていたら、兄夫婦の考え方にもかなり問題があることがわかってきました。
義姉は完全に嫌っているので「そこまで言うか!?」というほどの文句の言い様なのですが、
『嫁』の意識が異常に強く、必要以上に気を遣って交流をとっては腹を立てて愚痴の電話をしてくるのです。
(プレゼントを送ったのに使ってもいない、とか七五三の写真を送ったのにお祝いが少ない、など)
そこまで嫌いなら距離をおけばいいのにと思うのですが、彼らにとってはそうもいかないようなのです。
でも、言うことがどんどんエスカレートしてきて、合わせているのも辛くなってきたし、
義母にもたまに遠まわしに義姉の愚痴を聞かされるので、このままでいいのか不安になってきました。

旦那とも相談していますが、怒りが表面化していないせいか見た目はうまくいっているのでいい方法が見つかりません。
このまま放っておいてもいいのでしょうか。このままでは崩壊するのではないかと思うと不安です。ご意見がありましたら、ぜひお聞かせください。

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A 回答 (3件)

貴方が兄夫婦とご両親の関係を不安に思う気持ちはわかります。


でも、それぞれ家庭をもってるんだから深入りしないこと。

ただ問題はご主人の両親の老後問題が出てきたとき。
そのときが『怒りの表面化』となるときだと思います。

当然兄夫婦が両親を看るものだとなっているんでしょ??
では、そのときに兄夫婦と両親が不仲では
あなたにも看る可能性もでてくるのではないですか?

そうならない為にも義母には義姉のいいところを。
義姉には義母のいいところを。
それとなく話ししたときに伝えてあげればいいのではないですか??

ただ単に愚痴を聞くのではなくて。

本当はほっとくのが一番ですけどね・・・。
先のことを見据えてなら↑のようにするのがベストだと思います。
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この回答へのお礼

深入りはしてないんですよ。どちらかというと、そのせいで両方の愚痴の聞き役になっているというか。
確かに、老後の問題を一番不安に思っています。義母もわたしたち夫婦といる方が気が楽だ、とぽろっと言いますので。
お互いにいい面を伝えるというのはいいですね。これから意識してみようと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 19:08

どこのうちも長男ってのは大変ですよね。


私、いつも思うのですが、嫁にきてもらってありがたい、嫁にもらってもらってありがたいという気持、皆さんありますか?
それがある人はあまりゴタゴタしませんよ。
例えばですが、お姑さんの息子さんが彼女も時期時期にはいて、あまり苦労せずに結婚できてしまった場合なら「当たり前」だと思っているの。
でも、なかなか来てがなくて息子にやっと嫁がって人は接し方が多少は違うってことです。嫁の立場も同じです。全てがそうでないけど、できたらお二人に初心に戻っていただけたらいいと思いますけど・・・そんなことあなたの口から言いずらいでしょう。
ご本人が気がつけばいいんだけどね。義兄夫婦を心配されるお気持はわかりますけど、私ならさしわりない程度に首を突っ込みながら、なるようになるだろうとそっとしておきます。何か相談されたらその時に助言をすればいいと思う。
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この回答へのお礼

なるほど。確かにお互いに「ありがたい」って気持ちはないように思う。(わたしもそうですが・・・)
旦那の両親は息子たちを絶賛しており、「うちの息子と結婚できて良かったね」とか平気で言っちゃうし、
お兄さん夫婦は、「こっちがいろいろしてやってる」ってかんじですので。
ある程度距離を保って巻き込まれないようにして、なにかあったら助言をする程度にとどめたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 19:05

思わずニタッとしていました


一番良いのは ほっておくことです どちらにしても貴方の家族には
関係のない事 お兄様の家庭の事には絶対口出ししては行けません
義理のお姉さまが ご主人の実家に贈り物する事は 長男の嫁?としてやるべきと思っていらっしゃるからだろうと思います 
 単なる愚痴ですから 聞き流して ご主人にはおっしゃらない方が 今後の為にもよいと思いますよ あまり一緒になって 言わない事 なるべく話題をそらせて
みては? 親と同居していないのであればそれだけでも良しとして。
ご主人様の兄弟関係を悪くする事になりかねません
お嫁さんどうし仲良くするのは良いけどあまり深入りすると問題が起きた時
言った言わない となることも有るかと思われます
とにかく 自分のところにやっかいごとをわざわざ持ち込む事はないと思います
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この回答へのお礼

ううーん、なるほど。確かに厄介事をわざわざ持ち込むこともないですよね。回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 19:55

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兄嫁はひとりっ子で兄嫁の実家には両親と更に祖父母がいます。
現在祖父母が高齢で入院中、何かあれば自分が面倒をみたいそうです。
ですから私の実家にいろいろしてもらっても
将来兄嫁は老後の面倒を見れないかもしれず
私の両親にお金は老後のためにきちんと残しておいて欲しいとのことでした。

わたしも兄嫁の思いに共感します。
しかし私の両親は根強く長男の嫁という考えが残っており、
老後は兄嫁が見るものと信じています。
ですから両親は兄夫婦へ毎月援助しています。
私は同姓として兄嫁の気持ち手に取るようにわかります。

両親に甘えている兄も悪いです。
兄に今後お金は貰わないよう約束させた上
両親へ兄夫婦の正直な気持ちを伝えました。
・兄夫婦は将来面倒を見ると断言できない
・兄嫁は実家を優先したいと希望している
・両親の老後は、子供(兄と私)が協力して行う
・足りない部分は兄嫁でなく介護制度を利用するのでお金がかかる
兄嫁のことを配慮し同席させなかったところ、
「まさか~いくらなんでもそんなことないでしょぉ~?」
「いざとなったらわかんないから」
と両親はのん気でした。
案の定両親はまだ孫の教育費として毎月10万も援助。
兄嫁も呆れ果て
「くれるなら貰います。でも老後の面倒は見ません。」
「将来は子供が2人(私と兄)もいるし大丈夫ね?」
と私に言いました。

両親へ兄夫婦は同居の意志もなく、老後の援助もしないということをわかってもらうにはどうすればいいのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

私には30歳の兄がいます。
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