『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も家柄全く違いました。



障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。
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私の場合は家柄というより家同士の価値観でした。

初めて相手の家へご挨拶に行った時に、あまりにも違う生活にビックリし、散々考えた末破談にすることになりました。ですから、まずは行ってみないと何も始まらないと思います。たとえ、何か不満を感じても、自分や相手が歩み寄って解決できそうなら、自信をもって進めたらいいと思いますよ。
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家柄がとても立派なお方でもごくごく庶民のお考えを持ってられる方もおられますように、たいしたこともないのにふんぞり返っているお方もおられます。


彼氏さんのお家、むこうのご両親などはどのようなお人柄であり、どのようなお考え方をお持ちなのか・・・
それが問題だと思いますよ。

結婚って2人の生活ですが、そうでない面もたくさんあります。
結婚すれば2人だけの生活でも向うのご両親やご兄弟や親戚などとのお付き合いもあるでしょう。
そのときにあなたという人を受け入れてくださるお家だと問題はなくいくかもしれませんが、そうでない場合はたいへんな目に逢うでしょう。
そういうものですよ、結婚って。

彼氏さんがご実家と上手く行かない場合にあなた味方になってくれればよいですが、そういうことは結婚してみてからじゃないとわかりません。

ですので、あなたの悩んでられる事柄は1度彼の家に招待されてみて、そこで自分の目で向うのお家を見てみることが必要です。
それからですよ、悩むのは。
頭でどうこう自分の想像だけで考えても無駄でしょう。
向うの家の方々はどういう方なのか、御自分で見てから「家柄の違いでやっていけるかどうか」を悩むべきです。
それもしないうちから「恐れ多くて」とか思っているようでは初めからやめておくべきでしょう。
そういう風では向うの親にご挨拶だって満足にできないでしょうから。

家柄云々はまずは相手のことを見て・知り、その上で考えていくべき事柄です。
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出た・・・家柄。



あなたご自身がこんなこと言ってちゃだめですよ。
家柄なんてものはない。
それは価値観の違いであり、生活レベルの違いです。

勉強さえすれば誰でも立派な肩書きのつく職業につける世の中ですから。

ただ、価値観が違うというのは大変なことです。
苦労も耐えないでしょうね。
まず孫の教育に口を出してくるでしょうし。

ウチなんか両親ともに教師の子供なんですが、
祖父母なんて遊びに行くたびに「勉強しなさい、勉強」とうるさかったですよ・・・
当然、両親もうるさい。
6歳の孫の字を読む速度が遅いと言って、
「一流大學へ入るためには母親のお前が本気になって教育しないでどうする!!」
と説教される始末です。

まあ、とにかく、まずは相手のご両親に会ってみることだと思います。
もちろん、お母様が言うように歓迎はされないと思っておいた方がいいでしょう。
容赦なく色々と聞かれるでしょうし、先入観から耳の痛いことをビシバシ言われるかもしれません。

ですが、相手のご両親に人間的な思いやりがあると感じられるならうまくいくのではありませんか?
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「結婚」ということにはいろいろな側面があります。



例えば法律上の「結婚」であれば家柄なんてものはどうでもいいことですよね。それに対して社会通念上の「結婚」には、それこそ地方によっても違うし、各人の育ってきた環境や歴史によっても違います。そこには、家柄という要素を考える人がいることもあります。
もう一つ、宗教上の「結婚」もありますね。場合によっては、法律よりも優先されることもあります。

まずは、当人同士の結婚観がどうか、という点、そして、その結婚観を周囲に浸透させられるか、というのが大切だと思います。

社会通念上の「結婚」にあまりバリエーションがなかった時代には、そこから外れるには駆け落ちか心中しかなかったのですが、現代社会では逆にバリエーションがありすぎて右往左往しているのかも知れません。
しかし、どの時代でも当人たちの結婚観がある程度共通していないと話になりません。ですから、まずはそこから始めるべきでしょう。そして、それを周囲の人たちに理解してもらえばいいのです。

「家柄が違う」以外にも、いろいろ落とし穴はあるかも知れません。しかし、基本的には上に書いたようなことでクリアできるはずですよ。
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cross12さんのお母さんが明らかに妙ですね。


これはあまり言われていないことですが、「女親」というのは必ずしも娘の幸福を喜ばない場合があるってことは憶えて置いてください。特に、ご自身に不幸感覚の強い女性が母親になった場合、なぜか娘にも同じ運命をたどらせようとして、幸福になるのを無意識で妨害する母親がけっこういるのです。これ、冗談ではなく、非常にたくさんいるのですよ。怖いのは無意識なので、意図的に「不幸にしてやろう」とは決して思っていないのです。ただ無意識に、幸福になるのを不快に思って、否定的なことを言うのです。無意識にです。

男性と違い、女性は苦労をすると駄目になります。
また、女性は自分が幸福な状態でないと決して他人の幸福は願えません。幸福な女性しか幸福を喜べないのです。

ですから、cross12さんはお母さんの語る否定的な言動、駄目な理由をあまり意に介さないように気をつけてください。私は、正直、こういうお母さんに育てられたcross12さんの心理状態が不安です。文面を読む限り、ちゃんとした人に見えますが、どこか無理をしていたり、自分の中に壊れた何かを感じませんか?もしそうなら、なおのこと、自覚的にお母さんの呪縛から離れてくださいね。

「家柄」ですけど、これはどうってことありません。
これが理由で破綻するカップルなんかいないんですよ。問題は私がくどくどいっていることです。こういうお母さんの暗示にかかった女性は、おうおうにして自分から幸福を破壊することがあるので、くれぐれも今の彼を仏様だと思うくらい大切にしてくださいね。そうすれば必ず幸福になれますから。
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私も貯金ゼロで結婚しましたが、親の援助ナシで生活し、今では貯金もたまりました。



当人同士がわかっていれば、問題ないと思いますよ。
これから貯めてもいいですし、結婚してから二人の財産を貯めてもいいと思いますよ!

私の実家も父はリタイアしています。
夫は社長の息子ですが、特に気になりません。
家柄より価値観の方が重点が置かれるな~というのが私の印象です。

>家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。

やっぱりお子さんが生まれてから差が出ると思います。
逆に、今はあまり感じないかもしれません。
長期休みの過ごし方も異なりますね。
相手の家に上手にあわせれば、自然と慣れていきますよ。

彼にもサポートしてもらってください。
自分も不十分なところは主人にサポートをしてもらっています。

質問者さんには質問者さんにしかないいい部分がたくさんあると思うので、そんなに自分を悪く言わないで下さい。
彼だってそういう部分を好きになったと思うので、自信を持って結婚に望んでほしいです。

問題が多少あっても、夫婦がうまくやっていければ、ある程度は乗り越えられますから。
「案ずるより産むが易し」です。
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結婚する上で家柄の違いというのは、障害の一つではあります。


家柄によって、物事に対する価値観が大きく違ったりしますからね。
ただ、それを気にするか否かは人それぞれですので、必ずしも彼のご両親が気にするとは限りません。両家が気にしなければ問題はありません。でも彼のご両親はどうあれ、貴方のお母様が彼らに対して卑屈な態度をとるようであれば問題ですね。
ちなみに理想のお嫁さん像なんて、家柄に関係なくどの親御さんも持っているものだと思いますよ。

それと貯金がないのは問題ですね。問題は貯金の有無を訊かれるかどうかではありません。貯金がないのにどうやって結婚するつもりなんですか?挙式せず入籍だけで済ますにしても、その後の生活準備はどうやってするのでしょうか?親御さんが金銭の面倒をみてくれるのでしたら、話は別ですが・・・。
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こんばんは。


TVに出てるデビ夫人も、とっても貧しい大工さんの家庭出身から大統領夫人になったそうです。本人の努力もさることながら、出身をあれこれ言う外野に負けない肝っ玉もあったんだとおもいます。

似たような家庭で育った者同士のほうが生活しやすいとはおもいますが、彼とあなたの価値観がしっかり合っていれば、二人で協力しながら乗り越えられるのではとおもいます。
ところで彼なんですが、あなたの不安についてはどう言っているんでしょうか?できれば皇太子さんみたいに「全力でお守りする」とか、家柄の良い側から言ってもらいたいものですよね(^^;

何かあったときには何よりもあなたの側に立って考えて、行動してくれる彼であれば、大丈夫でしょうね。でも、向こうのご両親の側に立ってしまう彼であれば、ちょっと問題かも。もし私だったら、そのへんの見極めで決めるかな。
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例えば、彼の家で『●●家の嫁ならば、お茶・お花・完璧な礼儀作法ができるお嬢さんでないと・・・』のような努力次第でなんとかなるようなことを言うようなら、質問者様の努力ひとつで乗り越えられることかな、と思います。



お母様が心配なさっているのは、結婚というのは本人同士の問題でもあるけれど、家と家とも結ばれるわけですので、今後ずっと親戚付き合いをしていかなくてはならないので、例えば、冠婚葬祭の際の祝儀や香典などの金額に大きな常識差があったりしたら、付き合っていくのは大変なわけであって・・・
そんなことも心配の種なのではないでしょうか。

二人だけのことを考えたら、結婚というのは、愛情ももちろん大切ですが、要は『共同生活』ですので、育ってきた環境に大きな差があれば、生活していくなかで息苦しさを感じたり、イラだつことがあったり、という戸惑う場面が多いと思います。
例えば、彼は大事に育てられてきたから『脱いだ服はそのまま放置の人』だったとします。
でも、質問者様の家族の男性陣は『自分が脱いだ服は自分で畳んでしまう人』だったとします。
そういう些細な日常の仕草ひとつに温度差を感じたとき『一緒に暮らすのがかったるい・・・』と感じることがあるかもしれません・・・

聞いた話しです。
『結婚したい人がいるなら、その人の親を見ろ。
その人たちが自分の両親と似ているならばうまくいく。』と。
彼の言うように、一度、先入観を捨てて、彼のご家族に会ってみたらどうでしょう。
見えなかった何かが見えてくる、ということもあるかもしれませんよ。
自分の一生のことですから、後悔しないように。
結婚を選ぶのであれば、幸せになってくださいネ。
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Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
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お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
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Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q結婚相手、家柄の差が大きい

妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて
来ました。
その相手が、家庭環境や育ちの違いが
あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。

(相手の環境)

・仕事は解体業
・レベルの低い高校卒
・父はトラック運転手
・母はがさつで敬語もろくに話せない

(私の家の家庭環境)

・父は会社経営
・母は専業主婦
・私も妹も有名なW大学卒業
・妹、一流企業で勤務

妹は紹介で知り合ったみたいです。
私はお互い好きならと思うのですが後々、
親戚付き合いや結婚は何だかんだいって
家と家とのつながりが大きいので色んな面で
後悔しないかと思ってます。

父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・
相手の人間性よりそこを気にしてるみたいです。

こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、
まさか自分の家がと思ってます。

実際こういう経験なさった方いますか?

批判的な書き込みはご遠慮ください。

Aベストアンサー

こんにちは、28歳既婚女性です。

質問者様のような家庭環境では、ご両親が心配なさるのも少しは分かる気がします。
良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そういった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではないでしょうか?

私の友人でもそういったゴタゴタがありました。
お父さんは公務員、お母さんは専業主婦である家庭で育った友人が結婚した相手の家が裕福ではなかったので、心配だったようです。

家柄の差は結婚してしまえばとても小さなことだろうと思います。結局、彼氏とひとつの世帯を作るわけですから、重要なのはやはり当人同士の気持ちと気力だと思うのですよ。

ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。

Q育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない?

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
(妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです)
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。


友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか?


新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、こ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
100%すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が100%悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。


あなた様は不思議に思うことはありませんか?
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか?

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。


私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから?
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー!」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故?」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか?」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
(あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。)
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか?

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残...続きを読む

Q結婚を考えている彼との家柄の違い

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。

私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。

付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。

まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは?と思います。

私の家族は「家柄」というのを全然気にしない家だったので、家柄を重んじるご家庭の考え方はわかりません。ただ、うちの両親の結婚は、やはり質問者様と同じような「家柄」などの問題で、結婚式には母方の親族は出席しなかったそうです。両親も両家に恵まれて結婚式をあげたかったと思いますが、両親が選んだのは、家柄より2人が一緒になることでした。今では、母方の親族と父親もうまくやっています(お互いの歩み寄りがあったからです)。
そして私の家族の「家柄」がそこからスタートしたと思っています。父方・母方どちらかの家柄を引き継いでるっていうよりは、うち独自の家柄なんじゃないかな?って。

せっかく大好きな方と結婚できるんですから、「家柄」より「好き」って気持ちを前面に出して頑張ってくださいね!

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q実家の経済格差婚について。

かなり長文です。

年がひとまわり以上違う旦那と結婚して数年たちます。
年齢差があるとはいえ旦那の人柄の良さに心から安心して、結婚しました。
とても優しく誠実な人です。

私自身は10代前半の時期に重い病気にかかってしまい、
現在も治療中です(メンタルの病気です)。
そのため、10代~30歳ぐらいまではほとんど自宅療養で働きもせず、学校も行かず、
散々な時間を過ごし、自分の人生を呪っていました。
ですが、唯一、恵まれていたのは、実家の経済状況で、母子家庭であったにも関わらず(母が会社の経営者でバリバリのキャリアウーマンでした)、
非常に裕福で恵まれた経済的状況の中にいました(父は幼少期に亡くなりました)。
ただ、それだけに母はとても厳しく理想が高く、
私がいつまでも寝たきりであることに母は常に苛立ち、経済的にはかなり恵まれていたにも関わらず、家庭環境(居心地)は最悪でした。
あるがままの自分は誰にも認められず、受け入れられず、愛されないのだと思い込んで、
精神的にボロボロで常に体調が悪く、薬をいくつも飲んでいました。
そんな中、たまたま縁あって旦那と知り合い、そのままの私でいいと包み込んでくれる彼の誠実で純粋で優しい人柄にようやく生きた心地がして、
実家から逃げるようにすぐに結婚し、裕福であっても愛の感じられない実家を出ました。
結婚してしばらくして、私の精神状態はみるみる良くなっていきました。ほんとうに旦那には感謝しています。

今の私は週に3~4回のパートなら可能なので、月数万円ぐらいの稼ぎはありますが、
フルタイムで普通に働くのはまだまだ厳しいようです。
(おそらく今後も難しいとは思うのですが、体調次第で、もちろんもっと仕事を増やしていきたいと思っています)
旦那と相談した結果、子供も今から育てるのは体力的にも経済的にも難しいし、自分たちの時間を楽しもう、ということで(旦那は定年まであと10年ぐらいです)、作る予定は今後もありません。
旦那は普通のサラリーマンですが、収入は普通にあるので、子供もいないため、実家でいた頃とほとんど変わらないそれなりの生活をさせてもらっています(実家は裕福でしたが、生活は質素にしていたのでこの時点ではあまり差を感じませんでした)。
ただ、旦那には貯蓄が全くなかったので(45歳の時点で100万ありませんでした)、結婚してからせっせと貯蓄に励み、それでもまだ数百万ぐらいです。
生活レベルを下げればもっとできると思うのですが、今まで身についてきた生活レベルを落とすのはなかなか難しく、私の方には少し財産もあるので、あまり心配せず、できる範囲で貯蓄をしてきました。

ところが…最近旦那の実家がかなり経済的に逼迫して、
いよいよ生活がたちゆかなくなってきたらしく、それを見かねた旦那は、毎月数万の仕送りをしたいと言いました。
もちろん、了解しましたが、色々事情を聞いてみると、それは一時的な援助ではないようで、これから旦那のお母さんが生きている限り(平均寿命まで生きたとしてあと20年弱)、
同居しないならばずっと送金し続けることになるようです。旦那はせいぜいあと10年ぐらいしか働けないので、あと20年弱も仕送りし続けるのは正直かなりしんどいです。
現在はお父さんの年金があるので、数万の仕送りでも良いですが、もしお父さんが亡くなった場合(重病にかかっているのであと1年~2年しか持たないと聞いています)、
そのお父さんの年金分(遺族年金をさしひいた分)、全てこちらから送金しなければいけなくなりそうです。
そうなると当然、こちらの生活がまわらなくなり、貯蓄どころではなくなるだろうし、私の母が私のために貯めてくれていた財産に手を付けざるを得なくなると思います。

私が結婚してから、私の実家の母からはいろいろと援助を受けました。
マンションの頭金をはじめ、○千万単位です。もちろん最初は断りました。
でも、母はそのために今までお金貯めてきたんだから、使って欲しい、といって渡されます。
母が亡くなった時の、相続税を少しでも減らすため、という目的もあるようです。
その上、母は私が病気で、一生働けないかもしれないことを思って、私の名義でそれなりの額の貯金をしてくれていました。
(旦那が平均寿命で亡くなった場合、私が平均寿命まで生きるとして20年弱ひとりで生きていかねばならないので、その時の老後費用のためにこれには手をつけずおいておきたいと考えていました。
旦那の死後私ひとりが20年弱生きていくのはこの分で賄えると思っていますが、
旦那が仕事をやめてから、旦那が生きる間にかかる2人の生活費まではまわらないので、年金受給額を差し引いたその分は今から貯蓄して頑張ってためておく予定でした)。
厳しすぎる母で実家でいたころは分かり合えず衝突の繰り返しでしたが、物凄く私のことを考えてくれている・・・ということが結婚してから分かりました。

旦那のご両親もいい人に違いはないのですが、堅実ではなく、お金もあればあるだけ使ってしまう感じの人たちなので、
なんらかの形で旦那に何か財産を残す気持ちや残すだけの資産もないようです。
それどころか、今は生活保護寸前のような生活のようです。
旦那のお母さんは年金を満額払っておらず、ほとんどもらっていません。
旦那には弟さんがいますが、経済的に親への援助、また同居をお願いするのはちょっと難しいようです。
うちの実家はかなり協力して援助してくれているのだから、旦那の実家にも同じぐらい援助してもらいたいなどとは思いません。
財産なども全く期待していません。
でも、せめて、自分の生活ぐらいは自分でなんとかしてもらいたいと思います。
うちの母は堅実で真面目でコツコツと働き努力し、自分の楽しみにも使わず、片親であるにも関わらずそれなりの財産も築いてきました。
旦那の実家は両親揃っており、一般のサラリーマンの平均収入よりも多い世帯収入であったにもかかわらず、自分の老後のことを考えて保険や貯蓄などもしなかったらしく、驚くほどお金がないようです。
かろうじて借金がないのが救いですが、家もとても悪い土地(死に地と言われている土地。条件が悪すぎてどんなに安くしても売れないそうです)
に小さな家を建てており、それを担保にお金をかりることもできないようです。
普通に収入があったにも関わらず、子供に仕送りをしてもらわないと暮らせないような状況を作ってしまった両親に憤り・・とまでは言いませんが、非常に不満を感じます。
うちの母と比較してはいけないと分かっていても、その落差にやはり戸惑いは隠せません。


本当ならば私たちが旦那の親と同居をしてあげた方が良いのでしょうけど、旦那とお母さんはあまり相性が良くなく、一緒にいると喧嘩ばかりになり、お互いストレスがたまるようで、それは避けたいようです。
私自身も、かなりよくなっているとはいえメンタルの病気があるため(人と長く接していると神経を遣いすぎて疲れてしまうのです)、
旦那以外の他人と暮らせる自信はありません。


私の母にそのことを相談すると、
「お世話になってる人の親なんだから、できることはできる限りしてやりな。
もし仕送りしなきゃいけなくなった分、生活がしんどくなったら私があんたに送金してあげるから、
あんたは今までどり生活すればいい」って言ってくれるのですが、
そんなことをすると私の実家から旦那の実家にお金を流しているようで、私としては非常に嫌な気分になります。
コツコツ真面目に自分の楽しみも犠牲にして家族のことを最優先して生きてきた母のお金を、
後先のこと考えず子供に迷惑かけないよう最低限のこともしてこなかった人たちに、
何故援助しなきゃいけないのだろう、と。

旦那は親孝行で、できることはしてやりたいと思っている人だし、
旦那の両親も私のことをとても大事にはしてくれています。
私が病身であるにも関わらず、快く私が嫁にくることを歓迎して、子供を産まないことに関しても、「自分たちで好きなようにしたらいいよ」と、
かなり大らかな態度をとってくれています。
よくある、「うちの嫁に来たのだからうちの方針に従え」的な態度は一切ありません。
私たちは私たち、あなたたたちはあなたち、自分たちで決めたように好きなように生きていけばいい、と言ってくれています。
そういう意味でとてもいい人たちで、そのことにはほんとに感謝しています。
ですが、お金の問題がからんでくると(私自身が病身で「働けない」不安がとても強いために)、今まで通りの気持ちのいい関係を維持できる自信がありません。
もちろん、こちらが仕送りをすることに対して「長男の嫁なのだから当たり前」的な態度ではなく、「申し訳ない」と思ってくれているようです。

もし私が健康でバリバリと働けて、収入もそれなりにあって、自分たちの老後資金の貯蓄も含め充分に普通に生活ができるのであれば、
余分に生じたお金はもちろん援助してあげたいです。
ですが、そうなる可能性は低いです。

旦那が自分のおこずかいの範囲で仕送りを自分の親にするのは良いと思うのですが、こちらが今まで通り生活できなくなり、
私の母や母が築いてくれた私の財産にまで手をつけなければいけなくなるのは絶対に避けたいと考えるのは、心が狭いでしょうか?
そこまでになってしまうなら、生活保護を申請してもらってもいいと思いますか?

長文を読んで頂きありがとうございました。
色々とご意見を聞かせて下さい。

かなり長文です。

年がひとまわり以上違う旦那と結婚して数年たちます。
年齢差があるとはいえ旦那の人柄の良さに心から安心して、結婚しました。
とても優しく誠実な人です。

私自身は10代前半の時期に重い病気にかかってしまい、
現在も治療中です(メンタルの病気です)。
そのため、10代~30歳ぐらいまではほとんど自宅療養で働きもせず、学校も行かず、
散々な時間を過ごし、自分の人生を呪っていました。
ですが、唯一、恵まれていたのは、実家の経済状況で、母子家庭であったにも関わらず(母が会社の経...続きを読む

Aベストアンサー

個人的には、率直に言えば「お母さんの申し出を素直に受けるのがいい」と思います。

あくまでも想像ですが、お母さんは質問者さんに対して罪悪感とご主人に対して感謝をしていると思います。
正直な話、子供の頃のメンタルの病気というのは家庭環境によるものが大きいと思います。
おそらくお母さんもそのように感じていて質問者さんの病気の一因が自分のせいであると思っているのでしょう。

そんな質問者さんと結婚してくれてしかも結婚後は質問者さんの病気も快方に向かわせてくれるご主人には凄く感謝しているでしょう。

ここで大人として冷静に考えてみると、
もしもお母さんが質問者さんが子供の頃に仕事を少し控えてもっと家庭環境を重視していたら、質問者さんの心の病もなかったかもしれない。ただ、そうしていたら今のような経済環境はなかっただろう。

一方で、ご主人のご実家がお金も遣わずに老後の貯蓄とばかりに貯めていたら、ご主人は今のような人物に育っていないかもしれないということです。

お母さんからしてみれば、「自分は経済的には成功したかもしれないけれど、子育てには失敗した。一方でご主人のご両親は経済的には結果的に失敗したかもしれないけれど、子育てには成功している」と感じても仕方ないのではと思います。

その上で、質問者さんへ罪滅ぼしとそんな質問者さんを受け止めてくれたご主人への感謝の気持ちで、ご主人を育てたご両親の援助をしたいと感じるのは至極正常と思います。

そんなお母さんの思いを汲み取って、お母さんの申し出を受け入れてはどうでしょうか?

余談ですが、他人事ながら、凄い立派なお母さんだと思います。
仮に経済的に成功していてもそこまでのことを嫁の嫁ぎ先にしようと思える親は珍しいと思います。

個人的には、率直に言えば「お母さんの申し出を素直に受けるのがいい」と思います。

あくまでも想像ですが、お母さんは質問者さんに対して罪悪感とご主人に対して感謝をしていると思います。
正直な話、子供の頃のメンタルの病気というのは家庭環境によるものが大きいと思います。
おそらくお母さんもそのように感じていて質問者さんの病気の一因が自分のせいであると思っているのでしょう。

そんな質問者さんと結婚してくれてしかも結婚後は質問者さんの病気も快方に向かわせてくれるご主人には凄く感謝してい...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q医師の夫との結婚に疲れています

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしていると...続きを読む

Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いまし...続きを読む

Q格差のある結婚相手の家族、親族との付き合い方

私の事ではなく、妹(26歳)の事なのですが、

妹は、保育の短大在籍時の20歳の時に授かり婚をしました。

旦那様(同じく26歳)は当時やんちゃな方だったのですが(今もだけど)、ご両親が幾つもの病院経営者で、
ご両親にはやんちゃしている事を隠し、子供を授かったのも隠していたそうです。

そして短大卒業と同時に籍を入れたのですが、
入籍したことをご両親に報告しても、それについて一切触れられず、
認めてもらえませんでした。

それどころか、孫が産まれても、孫の存在すら認めてもらえず、
そうこうして3年が過ぎました。


その3年の間に、うちの父は相手のご両親に手紙を書き、送りました。
それでも返事も来ず、何にも動じない父が、泣いていました。


そして何の心境の変化か、
きっちり3年経つと、なに食わぬ顔でうちに挨拶に来ました。

そして嫁と孫の存在をそこで初めて認め、
それからは一気に色んな事がめまぐるしく変わりました。


妹夫婦の一軒家購入。
ふらふらしていた旦那を自身の医療施設の責任者に抜擢。
孫の習い事3つ。
幼稚園に入園させる。
妹に医療事務資格習得させる。


これら全て、
相手のお義母様が勝手に決めた事であり、
強制でした。


対してうちの家系は、お金はあまりないけども人情の厚い、自由を尊重する家系です。
戸惑う妹に、それでも言われたままなすがままの旦那、相手のご両親のその行動に、
疑問と違和感を抱き続けています。


別れた方がいいのでは、
と思うのですが、
二人になった子供たち(3人目も授かってます)はパパのことも、向こうのおじいちゃんおばあちゃんも大好きなのです。

そして何より、妹も
旦那様の事が好きなので
周りは何も言えません。


妹は、社会人になったことがなく、アルバイトも短期の一週間弱だけの経験で、
まるで箱入り娘。

社会の常識やルールなどほぼ知りません。
なので、ご両親にも自分の意思を伝える手段を知りません。
教えられることは教えているのですが、自分の目で見ていないので、ピンと来ないようです。
そして束縛の激しい旦那様、
妹は他に良い人がいるかもしれないという考えも持てないまま、とても視野の狭い日常を送っています。

旦那様は、子供の頃からお金持ちで、手作りのお弁当を食べた事はなく、
運動会などの行事ごとの食事は、全てお寿司屋さんなどのケータリングだったと聞きました。

3人姉兄のようですが、他の二人のきょうだいたちは、自立して海外に出て、跡継ぎを断っているそうです。

愛情を注がない家のようです。
非常識かつ身勝手な行動に、
私はすぐにでも殴り込みに行きたいぐらいの気持ちでいますが、
うちのり両親に、
"妹の立場悪くさせたくないから"
と、いつも止められます。


格差のあるお家と、どうやってお付き合いをしていけばいいのでしょう。


それに加えてお義母様は見栄っ張りで、プライドが高く、
自分の思い通りにして自己満足をしたいお人柄のようです。
ご自身の夫までも、そういうふうに動かしているようです。

家を購入などの大きなこともそうですが、
出かける場所、参加するイベント、お祭りなど、
日常の細かい事まで全て決め、強制参加だそうです。

つわりのひどいときにサーカスのチケットを取ってきて、娘と二人で行ってきなさい、
と、いつも急みたいです。


そして遂に、妹の念願の結婚式が決まったのですが、
それも何と、
うちの両親と、主役である妹に
一切の報告・連絡・相談もないまま勝手に会場、形式、段取りを決め、お金を払ってきた挙げ句、
未だ何の報告などの連絡もありません。

妹もかなり驚いて落ち込んでいましたが、
それでも、やれるだけ有難いと言い、今は健気に
旦那の協力一切なし・お義母様の勝手な手配に、
つわりと二人の子どもたちを抱えながら式を成功させようと頑張っています。


でも正直
今まで黙っていたうちの両親、私は
今回の件で爆発寸前で、
お相手の家と決裂寸前です。

お義母様は、
「これはうちのしきたりで、私も嫁いだ時はこうされたのよ」
と妹に言ったそうです。


結婚式は、親族だけの食事会となりました。
3月に決まったのですが、
出席したくもなければお相手の親族に、会いたくもありません。
お付き合いもしたくもありません。
うちの両親も同じ気持ちですが、
妹の立場と気持ちを尊重したいと言い、仕方ないと諦めています。



すごく気持ち的に複雑です。
言いたい事言ってやりたいです。
どういう気持ちで祝福してあげればいいのでしょう。

うちはお金がないから、
お金を出してくれることに感謝して、
嫁ぎ先のしきたりに、今の時代にも従うしかないのでしょうか。


どうしたらいいのか、
この数年、悩んでも
しっくりくる答えが出ません。

格差のある家と、
どうお付き合いすればいいのでしょうか。
経験された方は、いらっしゃいますでしょうか。

何か、ヒントやアドバイスなどいただけると嬉しいです。

長文失礼しました。

私の事ではなく、妹(26歳)の事なのですが、

妹は、保育の短大在籍時の20歳の時に授かり婚をしました。

旦那様(同じく26歳)は当時やんちゃな方だったのですが(今もだけど)、ご両親が幾つもの病院経営者で、
ご両親にはやんちゃしている事を隠し、子供を授かったのも隠していたそうです。

そして短大卒業と同時に籍を入れたのですが、
入籍したことをご両親に報告しても、それについて一切触れられず、
認めてもらえませんでした。

それどころか、孫が産まれても、孫の存在すら認めてもらえず、
そうこうして3年...続きを読む

Aベストアンサー

確かに格差は感じますが、こういう言い方も申し訳ないですが両方とも落ち度があると申しますか…
ただしそういったことはどこの家同士にも多かれ少なかれあることですし、大事なのは落としどころをどこにするか、また相手の行動パターンを了解した上でその中で納得できる道を探ることではないかと思います。

たとえば、相手のご両親は孫の存在を最初は一切認めなかったとのことですが、認めるように手紙を送ったりしたわけですよね。
これは「認めてほしい」という質問者さん側の家からの願いでした。
それが未だ叶わないというなら切ないことではありますが、今は過剰なほど叶ったわけですよね。
確かに叶いすぎて逆に迷惑という気持ちはお察しいたしますが、相手からしても「だって認めてやったじゃないか」という反論もあるでしょう。
ここは質問者さん側が大人の精神を持つしかない気がします。

また、相手のご両親による妹さんの扱いですが、これについては旦那さんが対処をすべきと思います。
お姉さんとして心配なのはわかりますが、既に夫婦として子供までいるわけです。
つわりが酷いときに強制的に出かけさせるようなお義母さんはひどい、確かにその通りですが、そういった行動パターンは旦那さんのほうが理解しているはずですので、例えば外出したように見せかけてホテルかどこかで休ませるとか、そういった対処は必要とあらば旦那さんがしているはずです。
そういう気が回らない旦那だからひどい、という言い分もあるかもしれませんが、それは家族付き合いとはまた別ですよね。

何より、これはもう取り返しのつかないことではありますが
本来ならば結婚を双方の家に認めてもらい、互いに挨拶を交わして成立させる。
この手順を出産前に踏んでおけば今回のようなことにはならなかったはずです。
出産前に相手との折り合いがつかない、婚姻関係を存続させるのが難しいとなれば、例えば質問者さん側の家が無理やり妹さんを連れ戻すこともできなくはなかったわけです。
しかし既に子供ができてしまった以上、そう簡単な話でもない…
これは、誰より妹さん自身が一番身に染みてわかっていることと思いますよ。
だから…あまり周りがヒートアップすると逆に辛いのではないでしょうか。
自分の行動のせいで…と思ってしまうのでは。

妹さんはもう覚悟を決めていることと思います。
お姉さんとしては、妹さんの過去も現在も受け止めて、それで妹さんが頼ってきたらいつでも力になる…そういうスタンスでいるのが一番妹さんのためになるのではないかと思います。

確かに格差は感じますが、こういう言い方も申し訳ないですが両方とも落ち度があると申しますか…
ただしそういったことはどこの家同士にも多かれ少なかれあることですし、大事なのは落としどころをどこにするか、また相手の行動パターンを了解した上でその中で納得できる道を探ることではないかと思います。

たとえば、相手のご両親は孫の存在を最初は一切認めなかったとのことですが、認めるように手紙を送ったりしたわけですよね。
これは「認めてほしい」という質問者さん側の家からの願いでした。
それが未だ...続きを読む


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