お正月彼から「結婚しよう。そのうち いつになるかわからないけど・・」といわてれて。「そのうち?いつか ?・・・」とは思ったもののうれしくOKしました。
彼は 男兄弟の3番目で、実家にいます。
彼は、あまり外でのデートが好きではなく、自分の家に私を呼ぶので、家族みんなと食事するのも多々あります(週末泊まったりもしてます・・)。年下(26才)で、お金があまりないのも理由です。又、長男の彼女も毎日の様に泊まってます。
彼の家族はオープンで、友達・親戚呼んで焼き肉やったり、飲んだりよくしています。2番目の兄も、近くにすんでいるので、ちょくちょく家にきます。この夫婦とは つき合い初めから「はやく結婚したら?」と言ってまし。
 そして、プロポーズすると言うのも 2番目夫婦と母親には話していたようです。反対しているようでもなく、逆に私の家にも挨拶に行ってきたら?と。
そこで、先日 来て貰いました。うちの両親も反対することなく、どちらかと言うと、早く結婚してほしいということでした。(私は30才なので・・)
 
彼の母親が、私と彼との結婚はいつがいいのか、近くのお寺に聞きにいき(田舎なので年初めにお守りをもらいに行ったり、家族の今年を占ってもらう伝統があります)結果、今年結婚すると、彼の家に悪い影響がある!と言われたそうです。しかも、私が厄年で、よくないと。
 それで彼はプロポース「いつになるか わからないけど・・・」と言ったそうです。初め この話しを聞いて とてもとてもショックでした。でも 一才間違って聞いてきたようです!
話しが長くややこしいですが、彼の母親は 私との結婚には 賛成ではないのでしょうか・・・?どう思いますか?年上は嫌がられるものでしょうか?実家に泊まる女は嫌われますか?客観的意見をお聞かせください。

 
  

 

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A 回答 (6件)

>賛成ではないのでしょうか・・・?どう思いますか?


賛成だと思います。

お寺で「結婚すべきか、やめておくか」じゃなくて「いつがいいか聞いた」ということは、「結婚自体は(大)賛成、あとは、万全の日取りを選んでほしい」ということだと思います。

>でも 一才間違って聞いてきたようです!
 お寺の年の数え方は、満年齢?数え年?

>年上は嫌がられるものでしょうか?
 一般には、そういうことも耳にしますが、ご質問の感じからして、彼の家は違うようです。

>実家に泊まる女は嫌われますか?
 同上です。

とりあえず、年齢の確認、間違ってたらお寺に、もう一回聞きにいきたいと、(彼を通じてでも)お母さんにお話ししてみるってのは、どうでしょうか?

>彼は 男兄弟の3番目で、実家にいます。
 男兄弟の母親は、心の底では、「女の子=娘」を欲しいと思います。ちょっと照れくさいし、息子を取られるような気持ちから、逆のことを言うこともあるかもしれないけど・・
そういうお母さんの気持ちを察してあげれば、たとえ万が一反対でも、逆転することは可能だと思います。
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この回答へのお礼

よかった・・・賛成なんですね。最初は賛成してくれていると思ったのですが不安になってしまいまして。

*男兄弟の母親は、心の底では、「女の子=娘」を欲しいと思います。ちょっと照れくさいし、息子を取られるような気持ちから、逆のことを言うこともあるかもしれないけど・・

女の子がとても欲しかったようですが、男ばかりで・・でもその分お母さんが女の子らしい人で、息子達はとても大切にしているので、お母さんの一言がとても大きいのです。でも、お母さんの気持ちを察してあげれるよう頑張ります。 

お礼日時:2002/02/07 11:42

彼の母親は貴方との結婚に賛成!!だと思う。



ただ、昔の人(失礼かな?)は占いとかって気にするようです。
実際私の父親も私が結婚するときに
『お前と○○(旦那)は相性がよくない。』と言ってました。
それは占いでよくある『三碧木星』とか1~9まで分かれてるものです。

ただそれで今年はダメだって言っただけだと思いますよ。
誰だって息子の結婚で自分の家に悪影響があると知っては
進めることができないもんです。
知らなかったら今年その流れのまま結婚できたのかもしれないけど。

御互いの両親も認めてくれてるんだからいいじゃないですか。
今年がダメなら来年でも。

年上の嫁は探してでも・・・ってことわざがあるくらいなんです。
気にしない気にしない。
だって、イチローの奥様も結構年上でしょ??
実家に泊まる女ね~。
私も結婚する前から泊まってましたよ。
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この回答へのお礼

お礼がおそくなりましたが、ありがとうございました。
初めは、年も気にしてなかったのですが、家の親が結構きにするコメントを言ったので、だんだん 彼の親も気にしてるのかなぁ~とか思いまして・・・

でも、気にしないでやっていこうと思います。(^_^) 

お礼日時:2002/02/07 11:49

反対はされてないと思いますよ。

男兄弟3人の母親というのは自分に娘がいないので、
息子の嫁も彼女も娘のように思ってるんじゃないでしょうか?
うちの旦那も男3人兄弟ですが、可愛がってもらってます。
ただ、家の中が男ばかりだったせいか、義母の性格か、思ったことはハッキリ言います。
だから、「今年結婚すると、彼の家に悪い影響がある!しかも、私が厄年で、よくない」と言われたようですが、これはお寺で言われたことをそのまま言っただけで、他意はないと思われます。
それ程気にする必要はないと思いますよ。

厄年ですが、今年31歳になられるんですよね?
でしたら数え年で考えるので今年が前厄、来年が本厄、再来年が後厄になります。
1歳間違って聞いて来て、本厄で結婚は良くないと言われるなら、
今年中にしてもらったらどうでしょう?
前厄でも後厄でもダメだというなら3年後になっちゃいますよ。
そんなに急いでなければそれでもいいと思いますが、30歳ということなので出産などを考えられるのなら体力的な問題もありますので……。

私の住んでいる地方では、お正月やお祭りの時に厄年の人達が餅やお酒を振る舞う行事があります。お金を使ったり、分け与えたりすることで厄を落とすということらしいです。なので、結婚や出産でお金を散財したりすることは、逆に良いと言われています。
それを考えてではないんですが、実際、私は本厄に結婚しましたが、幸せに暮らしてますよ。

私自身は厄年とかってあまり関係ないと思っているのですが、彼のお母さんは信じていらっしゃるようなのでお寺のお話も一緒に聞きに行ってみてはどうでしょう?
出来れば避けた方がいいけど、こうすれば災いは避けられる方法なんてのも
教えてくれると思いますよ。
(たぶんどこかの方角にお札を貼るとかいうことだと思いますが、お母さんの気が済むのならいいのでは?)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
本厄に結婚しても幸せにやっている人が実際いるのがわかって ホッとしました。

結婚や出産でお金を散財したりすることは、逆に良いと言われています。  
出産は厄が落ちるとは聞いてましたが、結婚も良いのですね!自信がもてます(*^_^*)
みなさんの意見も だいたいは大丈夫とのことなので、明るい気持ちで頑張ります!

お礼日時:2002/02/07 11:25

彼のお母様は、もちろん、賛成していらっしゃいますよ。

だから、お寺に聞きにいったのでしょう。厄年とかは、すべて「数え年」で計算します。だから、もう一度確かめたほうがいいですよね。前厄、後厄とか、いろいろ種類が違ってきますし。
結婚生活は、先が長いですから、彼のお母様の納得できる時期にしたほうがいいでしょう。
あまりくよくよしないで、今までどおり、彼のご家族とたのしくお付き合いしていいのでは?とてもいい関係だと思います。
それに、年上は嫌われるなんて、女性のが寿命は長いんですから・・・。
お幸せに!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりましたが、ありがとうございました。
*とてもいい関係だと思います
うれしくなって気にしないことにしたのですが、
また 問題が起きてしまい・・・
でも 頑張ります

お礼日時:2002/02/13 14:09

姉サン女房がうまくいくのは負い目から夫の浮気を妻が許すからです


相手が26才だとまだ十分魅力的なあなたが「何時までも魅力的だ」とか「子供はいつでも作れる」とか思っている可能性があります
そうでない現実を知ったら問題が起きるかもしれないのでそのことを確認していた方がいいと思います
あなたは夫の浮気を許すことができる自身が有りますか?
恋は長くて5年で終わりますから様々な状況を考えて結婚しましょう
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この回答へのお礼

*姉サン女房がうまくいくのは負い目から夫の浮気を妻が許すからです

そうでしょうか?そんなに負い目に思わなければならないでしょうか? 女が年上の場合だけ?

でも 一部の男性はそんな事を考えているのだと言うことはわかりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 14:14

お話をうかがう限りでは、何の心配もないような気がしますが‥‥?


単に相手のお母さんが敬虔な方であり、縁起を重んじているだけのように
お見受けします。
結婚準備を進めながら、先方が納得する時期をお待ちになってはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅れましたが、一番早い回答ありがとうございました。また 悩みがでてきまして よく考えてから結婚準備をはじめたいと思います。

お礼日時:2002/02/13 14:18

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Q二番目に好きな人と結婚しました

31歳女性です。
よく「二番目に好きな人と結婚すべし」と言いますよね。
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好きで好きで、好きすぎたあまり苦しんだし苦しめた、
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その後出会った主人と去年結婚し、平凡ながら幸せな生活です。
でも、ずっと「一番好きだった人」は心の中にいて、
一生消えないような気がしています。
(別れて5年経っています)

・私のような方は、いらっしゃいますか?
・いらっしゃれば、その存在をどのように位置づけ、ご自分の中で納得されていますか?
・やはり一番好きだった人と結婚したかったですか?
・主人に罪悪感がない私はおかしいでしょうか?
(もしかしたらお互い様かもしれないし、という心理です)

男性でも女性でも、回答をお待ちしております。

※一番好きだった人も結婚し、
もう二度と会わないほど物理的距離があるので不倫願望などは皆無です。

Aベストアンサー

30代後半の主婦です。


結婚して十数年ですが…何なんでしょうね。
私も過去に大切な人がいました。
今でも忘れることは無いですが…なんと言ったら良いのか、徐々に徐々に私の中で「過去」になっていってます。

今現在…
一番大切な人、愛している人と言えば主人です。
過去に…
一番大切な人だった人、愛していた人と言えば元彼です。

過去なんですが…
それでも、
今までで一番愛した人は?と聞かれれば元彼がパッと浮かびます。


私が自分自身でわかっていることは、不謹慎な話ですが、「亡くなった人に誰も勝てないように、過去にものすごく誰かを愛した自分に勝てない」ことです。

若い頃は、親のこと、友人のこと、仕事のこと、世間体や将来のこと…そんなもの一切見えて無かったんですよね。

今となってはあれだけ純粋に人を思うことはない…ってことでしょうか。

だから私はそのままの気持ちを受けいれてます。
考えても思い悩んでも自分の気持ちは変わらないし…。

それから一応…主人には言う必要のないことですから言ってません。
今愛しているのは主人で、これからも愛していきたいのも主人。結婚に後悔は無いし、今後も主人と結婚したままでいたい。
だから主人には言う必要は無いと思ってます。


なんか…書いてて恥ずかしくなってきました。
長々とゴメンナサイです。

30代後半の主婦です。


結婚して十数年ですが…何なんでしょうね。
私も過去に大切な人がいました。
今でも忘れることは無いですが…なんと言ったら良いのか、徐々に徐々に私の中で「過去」になっていってます。

今現在…
一番大切な人、愛している人と言えば主人です。
過去に…
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ものすごく好きで、デートの服装も気にして、素顔も見せたくないくらいの1番目に好きな人と、素顔も見せられる楽に付き合える2番目に好きな人、結婚するならどちらがいいのでしょうか?

1番に好きな人との夫婦生活は、憧れでもあるけど気を使いすぎて疲れてしまうのでしょうか?それともずっとラブラブでいることができるのでしょうか?
私は疲れそうだなと思っているのですが、結婚しないと後で後悔もしてしまいそうで・・・

体験談などもあれば嬉しいです。

Aベストアンサー

こんばんは。28歳既婚女性です。
私は一番好きな人と結婚しました。

質問者さんの言う「一番好きな人」というのは、私の中では「ただの憧れ」アイドルやスターに抱く感情と同じです。
だから、質問者さんの表現に当てはめたら「2番目に好きな人」に近いのかな?
私には「憧れ」というような人がいないので、一番が主人ってわけです。(^-^)

私は素顔を見せ合える仲だからこそ主人が一番なのです。どんな姿も受け入れてくれ、受け入れてあげられるから「一番好き」なんです。
「完璧に見せなきゃ!」と思うような相手とは、自分ばかりが疲れてしまってプラスになることはありません。それじゃたとえ結婚したとしてもずっと他人のままだと思っています。

>それともずっとラブラブでいることができるのでしょうか?
これは、結婚するときに一番好きだった人でも二番目だった人でも、結婚後の二人の関係によると思います。
憧ればかりの相手では、ずっと心が開けない部分がありうまくいかなくなるかもしれませんし、徐々に自分を出していけるようになるかもしれません。楽に付き合える相手とは、そのまま楽な気持ちでずっと幸せに暮らせるかもしれませんし、どこかで嫌気がさすかもしれません。
だから「あの時一番の人と結婚していたら・・・」なんてこと考えたことありません。(そういう人もいないんですけどね。(笑)

長く一緒にいる人ならば、楽に自分をさらけ出せる人が一番だと思います。
だから、質問者さんはとっても幸せだと思いますよ。(^-^)

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Q結婚の挨拶の体験談を教えて下さい(^^) GWに私の実家に初めて彼を連れて行き、結婚の挨拶をすること

結婚の挨拶の体験談を教えて下さい(^^)

GWに私の実家に初めて彼を連れて行き、結婚の挨拶をすることになりました。
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自分から挨拶に来いと急かしておいて「わしは自分から何も発言しないからな」と謎の宣言を母にしているようで、兄弟の中で私が最初に結婚するのもあり、どうなるかとても不安です。
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そこで皆さんはどうだったのかなと思い、女性側からも男性側からも聞きたいです(^_^)

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年頃の娘を持つ父親です。

私自身も何十年も前に、嫁さんの実家に結婚の挨拶に行きました。

挨拶の時期が7月でしたので、ビシッと決めたスーツ姿でお伺いをしたのですが、客間に通されて直ぐに義父から、「暑いんだからスーツは脱ぎなさい! 十分に君の誠意は判ったから!」と言っていきなりラフな格好になりました。

義父も義母も温厚な人柄でしたので、終始明るい会話で時が流れて行ったのですが、嫁さんと義母が席を立った際に、義父が私の方にすり寄ってきて、真剣な顔をして私の耳元で、ドスの効いた声でこう囁きました。
「娘を絶対に泣かすなよ!」
ズッと優しい口調で語られていた義父でしたが、その時だけは私自身も震えが出るくらいの威圧感がありましたね。

きっと、あれが娘を持つ父親の威厳なのでしょうね!

もちろん、そんな義父とも 今でも良好な親子関係を構築していますよ。

おそらく質問者さんのお父さんも、貴女が生まれた時から「きっと いつかはこんな日が来る」と思って貴女をお育てになられたのでしょう。

そんな娘の彼氏からの結婚の挨拶には、お父さんなりの夢や希望があると思います。

やはりポイントは如何にして、そのお父さんの夢や希望に近づけるかですね。

ハッキリ言って娘を奪いに来るのですから、貴女の父親からすれば彼氏は憎っくき盗っ人と一緒ですよね。
父親の中には、娘との結婚を許してほしければ、「1発殴らせろ!」と思っている人も結構いるでしょう。

貴女の彼氏にも、完全なアウェイの中で父親の大切なものを盗み獲るくらいの命がけの気構えで訪問するように言っておく方が良いですね。

さて、そんな私の一人娘はまだ二十歳ですので、結婚の申し出をしに来る彼氏が訪問してくるのは、未だ未だ何年も先の話ですが、私にもその際の夢と希望はありますよ。

私は義父ほどは人ができていないので、あからさまに娘の彼氏には敵対心を滲み出すつもりです。

ちなみに、私は娘の彼氏が、どんなに非の打ちどころのない良い男であっても、必ず最初は断固反対するつもりです。

安易に「はい、そうですか!」と言って娘を差し出すつもりはありませんし、娘の彼氏が窮地に追い込まれ際にどのような処世術を身に着けているのかを探りたいからです。

さあ、貴女のお父さんは、どんな風に考えておられるのでしょうね?
彼氏には、世紀の大泥棒として、どんな仕打ちにも耐えられる様に頑張ってもらうしかないですね。

まあね、とは言っても 父親の最大の弱点は「娘には幸せに成ってもらいたい!」と誰よりも切に願っている事ですね。
だから、娘の結婚話は、心から寂しくて、絶対に安易に認めたくはないけれど、でも本当は嬉しくて嬉しくて仕方のない事なんですけどね!

要は、貴女が彼と一緒になる事が、貴女の最大の幸せなんだと、お父さんに悟らせる事ができれば、きっと話はトントン拍子で進むことになりますよ。

貴女がしっかりとかじ取りをして、お父さんと彼氏をいざなってあげて下さいね!

お幸せに!!

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Q母親が完璧な彼との結婚

彼の母親はプロ並の料理の腕前で色々な人に振舞っています。
家に常に色んな人が来るそうです。
家事もその他の地域活動にも熱心で24時間動いているような方です。


私は料理は好きですが下手です。彼は味には厳しくいつも言われます。
人に振舞うのも苦手です。

私の母はダラダラ大好き、手抜き大好きなので家に買ってきたお惣菜が並ぶ事もありましたが、彼はそのようなもの家で出食べた事がないらしいです。
めんつゆを使って煮物などありえないんです。
私は市販の料理の素など使えないな・・・とか品数たくさんいるななど考えるとしんどくなってきてしまいます。

彼の母親は私から見たらすごい人なのですが、彼からするとお母さんが女性として普通なんです。
私にも同様の事を求められると思うとプレッシャーで一杯です。

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彼の為に頑張りたいとは思いますが、結婚したら私自身がそんなに変われるものなのでしょうか?

Aベストアンサー

お伺いしますが、 彼は あなたの求める理想を完璧にすべてクリアしてくれていますか?
あなたが妥協する余地も無いほどに あなたが望むことの全てを 努力し与えてくれていますか?


私が思うには、お互いに求め合いながらも お互いにどこかを妥協しあいながら 許しあいながら
人は夫婦として 一緒に歩んでいくものなのではないでしょうか。


結婚生活の価値は すべて作る料理だけにありますか?
それなら彼は、 あなたではなく 料理の専門知識を身につけた人を彼女に選べばいいことで、
そうではなく 彼はあなたを彼女に選んだのでは‥‥?


料理が好きで 料理については完璧な 彼の母親は、料理以外のことにも完璧でしょうか?
めんつゆ使って料理する あなたのお母さんに 人として敵わないことが何某かある筈なんです。


もしも、本当に彼が、あなたの料理にケチをつけ 母親の料理しか口にしないのなら
彼は『料理という物質』だけを受け入れ、『一生懸命に作った真心』を受け止める事ができない
非常に心の狭い 器の小さな男なんだということになると思います。

そんな男なら 一緒にこれから先 生活し歩んでいくのには 不似合いな人なのではないですか?


時には 彼の母親に料理を学び 彼が喜ぶよう努力をすることも大切です
ですが、彼の母親と 同じである必要は どこにもないのではないでしょうか。

よく話し合ってみて下さいね、彼にとって必要なものは 『料理』なのか『あなた自身』なのかを。
今、不安に感じていることがあるということを 彼に伝えて いいのではないしょうか。


あなたには 誰にも真似の出来ない あなただからこその 素晴しさがあるんですよ~(^-^)


.
 

お伺いしますが、 彼は あなたの求める理想を完璧にすべてクリアしてくれていますか?
あなたが妥協する余地も無いほどに あなたが望むことの全てを 努力し与えてくれていますか?


私が思うには、お互いに求め合いながらも お互いにどこかを妥協しあいながら 許しあいながら
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Q同棲・結婚に大反対の彼の母親について

今、同棲して3年の彼がいます。
結婚を前提にしてのおつきあいなので、昨年12月彼の親に挨拶に行く予定でしたが、
その当日、「こなくて良い」と、彼の母親が言ったためその後 彼と親の仲が悪くなってしまいました。
前々から「その娘に会わせろ」「会いたくない」など、子離れが出来ていないようで「もう27歳になるんだから干渉しないでくれ!」と彼も怒ってしまいました。

あげくのはてには「どんな仕事をしているのか、親は何をしているのか」など詮索し、公務員だ。と言っても気に入らない様子・・・(彼の父親も公務員です)

何が気に入らないのか。どうすれば良いのか。
似たような体験をされた方、息子をお持ちのお母様に是非ご意見をお願い致します。

Aベストアンサー

私も、結婚前提で勝手に同棲を始めて、その後結婚しました。

会わせろと言ったり会いたくないと気持ちがふらふら変わる理由は分かりませんが、
「会わせろ」は、「会えないかしらね」かもしれないし、
「会いたくない」は、「都合があって会えないわ」かもしれなくて、
私も向こうのお母さんやお父さんとは中々会うきっかけがなくって、
当日ドタキャンされた事もあれば、こっちが日にちの都合で会えなかったりしました。

結婚を考えたお付き合いなら、sea-cat-001さんのご両親のしている仕事は、なんだろう、と聞いてくるのは当たり前の事です。詮索という言い方はちょっと冷たいと思いました。(本当にそうだったらごめんなさい)

で、約束した日にこなくて良いとお母さんが言った理由は何だったのでしょう?
それは、教えてもらえなかったのですか?だったら、ちょっと嫌ですよね。

それからもうすぐ1年が経ってしまいますね。

丁度良いから、

「去年結局お会いできませんでしたので、是非、今年、一度こちらから挨拶を申し上げたいのですが、ご都合の方はいかがでしょうか。」

と低め低めに頭を下げながらお願いしてみてはどうでしょう。

私は、子離れできていない親はそこらじゅうにいると思います。
事実、旦那のご両親は子離れできていません。
式の内容を決めるのに、こまめにこまめに電話を頂きます。
逆に、私の両親はまったく連絡をよこしません。正反対です。
でも、sea-cat-001さんの彼氏さんは、そんなお母さんに怒ってくれるんですよね。
それは何よりも安心すべき点だと思います。

去年、こなくて良いと言われた時に、「ではいつだったら良いですか、ご都合の良い時を教えてもらえませんか。」と、次のアポイントを取ってもよかったと思います。

結婚するなら、会わなくていい訳がないですもんね。

彼氏さんが実家へたまーにでも帰るときがあれば、ついて行って玄関先でちょこっと会うのは駄目ですか。

何が気に入らないのか、というと、想像ですと、そのお母さんは誰でも皆気に入らないんだと思います。
何をしても、何をいっても、どうやっても、気に入ってはもらえないかもしれません。
そういう人って、いますよ。
友達で同居している母親が、そういう人の子とか。同居は止めたほうがよさそうですよね。

結婚するんだったら、彼のご両親や親戚とも付き合う事になるので、
もうそれは、結婚後はそういう性格の人と割り切ってなるべく付き合わないようにするほうがいいと思います。

なるべく、彼氏さんの実家から遠い所へ住んで、盆正月のどうしても会わないといけない時以外は会わない。

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とりあえずは、ここから1歩進むには何とかしてでも会う事だと思います。

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「会いたくない」は、「都合があって会えないわ」かもしれなくて、
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当日ドタキャンされた事もあれば、こっちが日にちの都合で会えなかったりしました。

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