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いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

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A 回答 (13件中11~13件)

こんにちは。


彼女を突き放すべきだと思います。
彼女の精神的な自立は、彼女自身が「これはおかしい…。
どうして私ってこんなに拒絶されるんだろう」と思うようにならなければ
はじまらないと思います。

もちろん自立を始めるにあたっては色々な困難があるでしょう。
そのとき支えになるのは、彼女を愛する人たちの存在です。

あなたは彼女を愛していますか?もしそうなら、突き放した後に、
あなたの辛くない範囲でそばにいてあげるのがいいでしょう。
そして、ストレスでいっぱいの彼女に、自立と快適な友情というものを
少しずつあなたの言葉と態度で話しかけてあげるといいと思います。
とはいえ、かなり手間のかかることと思いますので覚悟が必要です。

べつに普通の知り合いなだけ、と思うのなら、この際、
あなたの心を守るために絶交したほうがシンプルだと思います。
あなたは彼女を育てる義務はないのですから、面倒な人を見限ることで
自分を責める必要はありません。

いずれにしても、あなた自身が一番快適なように、気のすむように
対処するのがいいと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
mimosa2001さん、もう少しお話をうかがってもよろしいですか?

以前彼女が私の別の友人とトラブルを起こした事で、自分の態度を考え直すきっかけができたのではないかと思っていました。
ところが「私はがんばった。相手が悪い」と一方的に責任を押し付け、元通りになるのか、私を捨てるのかと迫り、
どちらでもない。良い友人として付き合っていきたいという答えを受け入れず絶交しました。

彼女は微妙な範囲を拒絶します。
All or Nothingでどちらかでないと気が済まないらしいです。

長い付き合いでもあり、大切な友人だと思っています。
私のできる範囲で、彼女を支えたい。
別の友人と離れた後、1年近くかけて人との距離について説得してきたつもりですが理解されず、
距離を保ってそばにいようとするとすぐにこちらへすがりついてきます。
私の生活が侵食されてくるようで混乱します。
前に彼女が頼っていた友人も、それに耐えられなくなったのはないかと思います。

彼女の依存で押しつぶされそうになった友人を見かねて二人を引き離したのは私です。
彼女が愛し、彼女を支えていた人を奪った以上、私は責任を持って彼女の自立と安定に努めるべきだと思いました。
その結果、やはり変えられないのかと思い始めています。

私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?
他の皆さんもぜひ考えをお聞かせください。

補足日時:2002/02/05 13:08
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こんばんは。

私の周りにもいます、そういう子。やっぱり、その子に一番頼られてる子は結構疲れるみたいです。でもそういう時は、複数の子で遊んだりします。できるだけその子が偏って、(一番頼ってる子に)しゃべらないように皆で遊びます。もちろん、その子の為に気を使って遊ぶとかそういう事ではなくて、皆で楽しむためにします。 
本当にこれは私達だけに当てはまることかもしれませんが、数人で話したりするようになると結構自立して(ひとりにたよらない)くれます。

(回答になってなくてごめんなさい。)
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この回答へのお礼

新しい発想ありがとうございます。いい考えかもしれません。
私を含む古い友人同士で遊ぶと、お気に入りにべったりくっついています。
彼女の執着ぶりを嫌って距離を取りたがる友人もいたりします。

新しく知り合った人たちの中にいる方が、自立できるのかもしれませんね。

お礼日時:2002/02/05 13:01

こんにちは。



いますね、そういう人。
あんまり回答らしい回答にならないかもしれませんが、そういう人には「いい加減にしろ」と言ってやっていいんだと思いますよ。

「頼りにする」のと「あてにする」のは違います。相手のことを思いやれないで自分のワガママを通してばかりでは「相手のことが好き」とは言えません。

冷たいようですが、彼女は可哀想でもなんでもありません。ワガママなだけなんです。貴方がつぶれることなんてないし、突き放さなければ図に乗るだけです。

どうか、彼女から開放されますよう。
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この回答へのお礼

kaname_sさんのおっしゃること、むやみに頼られる度に思っています。
お互い助け合うのが友達だけど、限度ってものがあるでしょう? と。
他人がどう思ってるか、どうしてほしいと思ってるか考えた事ある? と。

突き放せる勇気が持てるかどうか、がんばってみます。ありがとうございます。

お礼日時:2002/02/05 12:56

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