いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

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A 回答 (13件中11~13件)

こんにちは。


彼女を突き放すべきだと思います。
彼女の精神的な自立は、彼女自身が「これはおかしい…。
どうして私ってこんなに拒絶されるんだろう」と思うようにならなければ
はじまらないと思います。

もちろん自立を始めるにあたっては色々な困難があるでしょう。
そのとき支えになるのは、彼女を愛する人たちの存在です。

あなたは彼女を愛していますか?もしそうなら、突き放した後に、
あなたの辛くない範囲でそばにいてあげるのがいいでしょう。
そして、ストレスでいっぱいの彼女に、自立と快適な友情というものを
少しずつあなたの言葉と態度で話しかけてあげるといいと思います。
とはいえ、かなり手間のかかることと思いますので覚悟が必要です。

べつに普通の知り合いなだけ、と思うのなら、この際、
あなたの心を守るために絶交したほうがシンプルだと思います。
あなたは彼女を育てる義務はないのですから、面倒な人を見限ることで
自分を責める必要はありません。

いずれにしても、あなた自身が一番快適なように、気のすむように
対処するのがいいと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
mimosa2001さん、もう少しお話をうかがってもよろしいですか?

以前彼女が私の別の友人とトラブルを起こした事で、自分の態度を考え直すきっかけができたのではないかと思っていました。
ところが「私はがんばった。相手が悪い」と一方的に責任を押し付け、元通りになるのか、私を捨てるのかと迫り、
どちらでもない。良い友人として付き合っていきたいという答えを受け入れず絶交しました。

彼女は微妙な範囲を拒絶します。
All or Nothingでどちらかでないと気が済まないらしいです。

長い付き合いでもあり、大切な友人だと思っています。
私のできる範囲で、彼女を支えたい。
別の友人と離れた後、1年近くかけて人との距離について説得してきたつもりですが理解されず、
距離を保ってそばにいようとするとすぐにこちらへすがりついてきます。
私の生活が侵食されてくるようで混乱します。
前に彼女が頼っていた友人も、それに耐えられなくなったのはないかと思います。

彼女の依存で押しつぶされそうになった友人を見かねて二人を引き離したのは私です。
彼女が愛し、彼女を支えていた人を奪った以上、私は責任を持って彼女の自立と安定に努めるべきだと思いました。
その結果、やはり変えられないのかと思い始めています。

私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?
他の皆さんもぜひ考えをお聞かせください。

補足日時:2002/02/05 13:08
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こんばんは。

私の周りにもいます、そういう子。やっぱり、その子に一番頼られてる子は結構疲れるみたいです。でもそういう時は、複数の子で遊んだりします。できるだけその子が偏って、(一番頼ってる子に)しゃべらないように皆で遊びます。もちろん、その子の為に気を使って遊ぶとかそういう事ではなくて、皆で楽しむためにします。 
本当にこれは私達だけに当てはまることかもしれませんが、数人で話したりするようになると結構自立して(ひとりにたよらない)くれます。

(回答になってなくてごめんなさい。)
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この回答へのお礼

新しい発想ありがとうございます。いい考えかもしれません。
私を含む古い友人同士で遊ぶと、お気に入りにべったりくっついています。
彼女の執着ぶりを嫌って距離を取りたがる友人もいたりします。

新しく知り合った人たちの中にいる方が、自立できるのかもしれませんね。

お礼日時:2002/02/05 13:01

こんにちは。



いますね、そういう人。
あんまり回答らしい回答にならないかもしれませんが、そういう人には「いい加減にしろ」と言ってやっていいんだと思いますよ。

「頼りにする」のと「あてにする」のは違います。相手のことを思いやれないで自分のワガママを通してばかりでは「相手のことが好き」とは言えません。

冷たいようですが、彼女は可哀想でもなんでもありません。ワガママなだけなんです。貴方がつぶれることなんてないし、突き放さなければ図に乗るだけです。

どうか、彼女から開放されますよう。
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この回答へのお礼

kaname_sさんのおっしゃること、むやみに頼られる度に思っています。
お互い助け合うのが友達だけど、限度ってものがあるでしょう? と。
他人がどう思ってるか、どうしてほしいと思ってるか考えた事ある? と。

突き放せる勇気が持てるかどうか、がんばってみます。ありがとうございます。

お礼日時:2002/02/05 12:56

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・最近、友人の嫁が浮気を疑われており、その浮気相手が私じゃないかと思われている。

以前、友人の職場に行く機会があり、その時、友人の態度が変だなとは感じましたので、浮気を疑ってるのは本当だと思います。
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Q睡眠薬と安定剤を飲んでますが、このまま薬に頼っていいのでしょうか?

最近不眠とイライラや死にたいなどのキモチが出てきた為に、自主的にメンタルクリニックに通い始めたものです。

そこで、最初は日中に・・・ドグマチール、リーゼ。
寝る前にハルシオン、デパスが出ました。

2週間ほどたって。
眠れるようになったものの朝起きれず遅刻ぎみ(寝る時間が2時になるせいもあるのですが)になり、フラつきも多く、土日の憂鬱感が酷いので、先生にお話をしたら。
夜にパキシルが追加され。
寝る前のクスリがデパス→ワイパックスになりました。

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「薬を」習慣にするのではなく、「薬によって」快調に暮らせることを習慣にするのです。
快食、快眠、快便のどれかひとつが欠けても、それを自分ですぐに立て直せないならば、健康な状態とはいえません。
薬の助けが必要になるのは、薬が病気の原因を取り除くからではなく、
症状を抑えて暮しやすくすることができるからです。

そうしてきちんと暮らす日々の積み重ねがあって、やっと体も心も回復力を養い、エネルギーを溜めることができるようになります。
薬を過信して、体づくりを怠れば、服用は長引きます。
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主治医は適薬を探し、適量を探し、減薬の計画を立て、投薬治療が終わるまでが仕事です。
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Q友人の嫁さんの父の葬儀、参列?

友人の嫁さんの父が亡くなり、後日、お通夜、葬式があります。友人とは約20年の付き合いがあり、以前、その友人の母が亡くなった時は仕事を休んで参列しました。
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皆様のご意見聞かせてください。宜しくお願いします。

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ご友人のお母様の場合、これまでのつきあいもありますから参列して正解であっただろうかと思います。

ただ貴方様が仰るように、ご友人の奥様のお父様であり、これまでも面識がないということであるならば、参列はしなくても構わないものと考えます。

これからもこのようなケースは出てくると思います。
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以上です。

Qもういいかげん親を許したい

わたしは結婚して子供もいるいい年齢の大人です。
子供のころ親のされた仕打ちがいまだに許せません。
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ただ現実生活ではとても良い娘を演じております。
社会人になってから両親の誕生日、父の日、母の日の贈り物をかかしたことはございません。(ま、むこうも会う度、福沢諭吉をくれるので、海老で鯛を釣るってなもんですが。)
こことか、テレビとか、週刊誌とかを見ると世の中ほんとうにヒドい親がいっぱいいるなぁと思い、それと比べるとかなりいい親だということは、わかっていますが、感情がうまく処理できません。毎日無駄なこと考えてるなぁ、人生無駄にしてるなぁと思います。
親がある意味ヘンでも許せた経験がある方か、なにか意見を言ってやろうと思う方、回答をお願いします。

Aベストアンサー

『許す』『許さない』という言葉に、
ものすごくこだわっているように思えます。

もちろん、そのお気持ちも十分にわかるつもりです。

親にされた仕打ちがもとで、
自分の一生が台無しにされたというような、
取り返しのつかないことが、
『親のせい』で行なわれた。
二度と戻らない。
普通の人間なら、楽しく過ごしていた子ども時代が、
自分は味わうことができなかった。
どんなに金を積んでも、なにをしてもらっても、
過去は帰らない。。。。。

そんなうらみつらみが頭の中を巡り、
腹立たしい思いと悔しさで、
『許せない』という思いからのがれられないのでは、
ないでしょうか?

>ただ現実生活ではとても良い娘を演じております。
>社会人になってから両親の誕生日、父の日、
>母の日の贈り物をかかしたことはございません。
>(ま、むこうも会う度、福沢諭吉をくれるので、
>海老で鯛を釣るってなもんですが。)

素晴らしいと思いました。
ここまで気持ちがやわらいでいるのであれば、
もう『許している』というふうに、
ご自分を納められたらいかがでしょうか?(^^)

自分は、そこまでまだ到達していません。 
もちろん、
「何かあったらすぐに駆け付けるから」
というようには伝えてありますが。

こころから、「おとうさん、おかあさんありがとう」
と言いたい気持ちを持ちたいと言うことなのでしょうか?

まだ今ほど育児情報が一般的に広まっていない過去に、
始めての親業として、親としての立場がわからないままに、
darekaさんを傷つけるような行為をしてしまったのかもしれません。

お子さんがいくつか分かりませんが、
そのうちに、自分も同じ親の立場になって、
「しょうがなかったのかな?」と、
我が身に置き換えて理解出きる時が来るかもしれません。

自分は、『許す』『許さない』ということからは、
とうに脱却できました。
代わって『親を超えることができた』と、
思えるようになったからです。

一生、いい子どもを演じていきます。
それが、育ててもらった唯一の恩返しだと、
思うからです。
(ただ、darekaさんのような、
 プラスの行ないは殆どしませんが。)

うらみつらみも述べません。
いまさらいったって、悲しみが増えるだけだからです。
いわれた方だって、どうしようもありません。

いいかげん年老いた親にも、
静かな最後をもたらせてあげたいという思いが、
唯一の親孝行ではないかと思っています。

過去にとらわれることは、
とてもマイナスだと思います。

ご自分の幸せ作りを未来に求めれば、
過去の不幸は少しずつ埋まって行くと思います。


そうやって、自分にも言い聞かせています。

最近は、親の事より、
いかに自分がのこされた人生を有意義に過ごすことができるか、
そういう大きな命題に試行錯誤の毎日です。 
そのほうがとても楽しくて、気持ちが楽になりますよ。

様々なケースがありますので、
ご質問内容では、自分の場合とケースが違い、
的外れのアドバイスかもしれませんが、
ご参考になれば幸いです。

『許す』『許さない』という言葉に、
ものすごくこだわっているように思えます。

もちろん、そのお気持ちも十分にわかるつもりです。

親にされた仕打ちがもとで、
自分の一生が台無しにされたというような、
取り返しのつかないことが、
『親のせい』で行なわれた。
二度と戻らない。
普通の人間なら、楽しく過ごしていた子ども時代が、
自分は味わうことができなかった。
どんなに金を積んでも、なにをしてもらっても、
過去は帰らない。。。。。

そんなうらみつらみが頭の中を巡り、
腹立た...続きを読む

Q嫁の友人の妹が亡くなり、嫁がかなり凹んでいます。

嫁の友人の妹が亡くなり、嫁がかなり凹んでいます。
休日、遊びに行くテンションにもならないと言います

嫁と友人の妹は会ったことも話したこともありません。

嫁と友人の仲は普通といったところはでしょうか。
親友とは呼べる間柄ではないと思います。

私自身がその立ち話だった場合、確かに友人を気の毒に思いますが、外出したくなくなる程にはならないと思います。



皆さんはどうですか?私は冷いのでしょうか?

Aベストアンサー

私はどちらかというと、落ち込むととにかく外出して気晴らししたくなる妻なのですが、逆の人もいます。それは、それだけ落ち込みが激しいというよりは、しばらく静かに過ごして、その落ち込みを消化したいのだと思います。

落ち込む理由はさまざまだと思います。例えば親しさ云々よりも、身近で自分よりも若い人が亡くなったことに、たまたまショックを受けてしまったのかもしれないし、ご友人の思わぬ反応を目の当たりにしてしまったのかもしれないし、たまたま細かい疲れが重なってしまったのかもしれないし、私の場合は、自分の気持ちを理解してくれない配偶者を見て落ち込んでしまうことがよくあります。また、葬儀や通夜に行ったのだとしたら、その過程での身支度や気づかい、葬儀場での人との再会などで、特に主婦は妙に精神的に疲れてしまったりするものです。いずれにしても私の場合、落ち込みというものは、理由がわからない時に限って激しかったりします。

そのかたはいつお亡くなりになったのでしょう。例えば、死から何ヶ月も経っているのに奥様がそういう状態なら、確かに少し心配ですよね。でも、一週間やそこらなら、しばらくそっとしておいてあげてはどうでしょう。今、家事などを手伝ってあげると、あなたの株も上がると思います。

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Q友人や恋人に頼りたいが頼れない

22歳・男です。他人とうまく距離感がとれません。

人と接していると、どうしても心理的に構えてしまい、かなりストレスを感じる状態です。職場の人間関係においては、特に顕著です。一方、友人や恋人等、プライベートな関係についても、やはりそれなりに気をつかってしまい、精神的に消耗してしまいます。「気を許して楽しく笑いあえるのが友人(恋人)というものだろう」とは思うんですが、実際は、こういった理想よりも、精神的の負担の方が大きい気がします。昔は、親友めいた友人を持っていた時期があり、精神的にも安定していたのですが、今は、完全に、とまでいかずとも、深く心を預けられる相手がおらず、心細さを感じずにはいられません。なんと女々しい、と感じるかもしれませんが、どうも自分は、誰かに依存しないと、不安定になってしまう人間のようです(べったり依存しきってしまうのも避けたいですが)。正直つらいのですが、心理的に誰かに頼りたくても、どうやって頼ればいいのか、わからないのです。エヴァンゲリオンで、「ヤマアラシのジレンマ」というのが出てきた気がしますが、そんな感じかもしれません。近寄りたいが、体が接する距離まで近づくと、針がささって痛いので、ぎりぎりのところまでしか近づけない、という。

言葉足らずなもので、うまく伝わってるか不安ですが、よろしくお願いします。不明な点があれば補足します。

22歳・男です。他人とうまく距離感がとれません。

人と接していると、どうしても心理的に構えてしまい、かなりストレスを感じる状態です。職場の人間関係においては、特に顕著です。一方、友人や恋人等、プライベートな関係についても、やはりそれなりに気をつかってしまい、精神的に消耗してしまいます。「気を許して楽しく笑いあえるのが友人(恋人)というものだろう」とは思うんですが、実際は、こういった理想よりも、精神的の負担の方が大きい気がします。昔は、親友めいた友人を持っていた時期があり...続きを読む

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人を頼るのって結構難しいことですよ。

寄りかかろうとしたら肩透かしを食らったり、寄り掛かったのはいいけれど、重くてつぶれるかもという恐怖や、お互いの本当の部分を知ることへの恐怖感も同時にやってきますし、何よりも、失いたくないという気持ちが出てしまいますからね。

こういう時は、ちょっと恋人に甘えてみてはどうでしょうか?

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Q友人の嫁さんが不倫してるようで協力してほしいと言われております(望遠カメラを自分が持ってるので)そこ

友人の嫁さんが不倫してるようで協力してほしいと言われております(望遠カメラを自分が持ってるので)そこでお聞きしたいのは仮にラブホテルからその嫁さんが浮気相手と出て来たらその友人と直接、嫁さんと不倫相手に駆け寄った方がいいでしょうか?

それとも写真だけ撮って後で嫁さんに証拠写真として提示させた方がいいでしょうか?

あと不倫(恐らく3年以上)してる相手からはどの程度慰謝料を請求出来ますでしょうか?

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慰謝料は、婚姻期間や不倫期間で変動します。
また、再構築や離婚でもかなり変わります。

ただ、その証拠写真は日時別で複数枚必要となります。
ですから、素人には時間の関係で難しいでしょうね・・・

Qうつ傾向で依存してくる友人との付き合い方

こんにちは。20代女性です。
うつの傾向が見られる友人と、どう付き合っていいのかわかりません。
アドバイスなど頂ければと思います。

友人のT子とは一年ほど前にネットで知り合い、趣味が合うこともあってとても仲良くなりました。実際に会って話したり、一時期は携帯でのメールを毎日数十通も送っていました。

T子と私は性格はまるで違い、ちょっとした行き違いで険悪な雰囲気になっていまったときも、私のように「何でそんなこと言うの!?ひどいじゃない!」と反論してくるタイプではなく、「そんなことをしてしまった私が悪いんだ」と考えてどんどん落ち込んでしまうタイプです。
こうしたことを何度か繰り返し、彼女はそのたびに「こうしてはいけなかった」「ああしてはいけなかった」と自分の中で溜め込み続けストレスになっていたようです。そして数ヶ月前、彼女にとって傷つくようなできごとが立て続けに起きてしまい、とうとうT子は「うつ」のようになってしまいました。
医者に行くようすすめてみましたが、行っていないようです。それに、おそらく私以外の人には自分が暗い気持ちを抱えて苦しんでいることも言っていないと思います。

彼女からのメールはもう最近ずっと「私がいたら迷惑」「私なんていなくなってしまえばいいのに」「こんなメールをあなたに送ってしまう自分が嫌だけど、メールがこないと自分が必要とされなくなっていると感じられて不安になる」といった暗い内容のものばかりです。

自分が原因の一つになっていることもあり、「そんなことはない、T子はちっともダメな子なんかじゃないよ」とか「T子はいっぱい頑張りすぎたんだよ。だから少し休もう」などなるべく、自分では気をつかったつもりの返信をしてきました。

ですが、本人がなりたくてなったわけではないとわかっていても、こうした内容のメールを受け取り続け、彼女の暗い気持ちの避雷針になり続けるのは正直負担だし苦痛です。
「今一番あなたが好き」と言ったり、必要以上にスキンシップをしたがったり(彼女は同性愛者ではありません)と、T子は私に依存しがちなところがあり、友人関係は続けていきたいですが少し距離を置いた方がいいのかなと思い始めています。
私の考えは間違っているでしょうか。また、彼女とはどう付き合っていけばよいのでしょうか。よろしくお願いします。

こんにちは。20代女性です。
うつの傾向が見られる友人と、どう付き合っていいのかわかりません。
アドバイスなど頂ければと思います。

友人のT子とは一年ほど前にネットで知り合い、趣味が合うこともあってとても仲良くなりました。実際に会って話したり、一時期は携帯でのメールを毎日数十通も送っていました。

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Aベストアンサー

「何が正しいか」、「何が間違いか」は、未来のことですからわからないことです。(但し、マナーは必要です)
またこれからのことを決めるにしても必ずしも決めたことを続けなければならない訳でももありません。
それはその都度、自分自身が環境等の変化等により考え直すからです。
人は悩みながら彷徨っていますが、大切なことは自信を持って行動していくことだと思います。(正しいか、間違いなのかは結果であるためわかりませんが、間違ったことに気付いた時に修正していけば良いだけではないでしょうか)

今貴方様は、「どのくらいの距離を置こうか」と迷っているのではないかと感じました。
その距離の置き方も先程述べたように変化に応じて対応すれば良いと思います。
もし自信が持てないのであれば、自信が持てる方策(時間や判断材料等)を考えてみてはどうでしょうか。
例えば、少し距離を置くために「何かの理由で○○週間は連絡出来なくなる」と伝えてる等。
そしてその時間を持つことで貴方様の考えも変化していくと思います。
そこでまた次のアクションを考えれば良いのではないでしょうか。

あと気になった点ですが、貴方からみたご友人に対するか感覚ですが、
 >とうとうT子は「うつ」のようになってしまいました。
 >医者に行くようすすめてみましたが、行っていないようです。
 >おそらく私以外の人には自分が暗い気持ちを抱えて苦しんでいることも言っていないと思います。
のところは、貴方様の推測で真意には至っていません。
視点を変えて見直したり考え直す必要があると思います。

最後にこころの病も色々ありますが、性格も十人十色で専門家でないと病か否かは判断出来ません。
そこで貴方様がご友人へ医者へ行くよう奨めたことは間違いではないと思いますが、結局本人の意思で行かなかった。
そのため推測だけでしか話しが出来なくなっている辛さがあると思いますが、人は状態が悪い時に悪いことばかり考えてしまい抜け出せないこともありますから、それが貴方様の許容範囲内で受け止かどうかも重要な部分となると思います。
そして励ましは必要ですが、人は他者へ愚痴や不満を伝える時に聞いて欲しい部分と助けて欲しい部分があると思います。
後者の助けて欲しい部分は励ましだけでは埋まらないため、具体的なアドバイス(「ここは○○すればどかな」等)をすることも大切だと思います。

ご参考となれば幸いです。
 

「何が正しいか」、「何が間違いか」は、未来のことですからわからないことです。(但し、マナーは必要です)
またこれからのことを決めるにしても必ずしも決めたことを続けなければならない訳でももありません。
それはその都度、自分自身が環境等の変化等により考え直すからです。
人は悩みながら彷徨っていますが、大切なことは自信を持って行動していくことだと思います。(正しいか、間違いなのかは結果であるためわかりませんが、間違ったことに気付いた時に修正していけば良いだけではないでしょうか)
...続きを読む

Q嫁の友人にDV野郎と言われた

タイトルの通りです。
殴ったりなんてしてないと言い返したのですが、殴るだけがDVじゃないと言われました。
僕の行動を書き出すので、DVかどうか判断してほしいです。

①よく嫁にちょっかいを出す。嫁が痛がるときがあるけど、それでも構わず続ける。
②嫁の体を踏む。ぷにぷにして気持ちいいからずっと踏んでるときがある。
③嫁に怒られたときは無視する。
④嫁に相談せずに家電とか大きな買い物をする。

嫁の友人にDVと指摘されたものです。
他にも色々指摘されましたが、とりあえずこれだけ書きます。
判断をお願いします。

Aベストアンサー

> 当人同士がDVと思ってなければ、DVにはなりませんよね?
そうですね。

でも、
> 嫁が最近よく友人と連絡を取り合ってたので、不思議に思っていました。
という状況から「DV野郎と言われた」のであれば、妻は今はDVと思っている可能性が強いと想定できます。
もし、その妻が私の肉親なら、その夫を殴ってでも夫のDVでは無いという認識を変えさせ、夫の認識に変化が無いようなら離婚するようその肉親を説得しますね。

DVでないとすればいじめですよ。

> ただのじゃれ合いのつもりでした。
いじめを行なった小学生の言い訳みたいですね。
理由になっていない。

Q頼りたいのに頼れない、頼っていいのでしょうか?

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようとしたのですが、メールの文を何度も打っては消し打っては消しを繰り返して、結局送れませんでした。

頼りたくても、やっぱり相手に迷惑をかけたくないとか、負担になりたくないという気持ちから相談できません。
だけど、正直、このままだともっともっと自傷行為をしてしまいそうで、誰かに頼りたいんです。

自傷行為をする前に相談してねと言ってくれた人たちになら、頼ってみてもよいのでしょうか。
それともやはり、自分的に頼ることに抵抗があるのならこのまま自分で落ち着くのを待つしかないのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようと...続きを読む

Aベストアンサー

補足読ませていただきました。
何度も投稿して すみません。。

誰かに頼る事は決して悪い事ではありません。ただ、距離感が大事だと思います。

お友達があまりに親身になるあまり、却ってそれがプレッシャーになってしまう場合もあると思います。

あと、開き直りも必要かなと思います。
だって止めたいのに止められないんですもんね。

私も以前は毎日 自傷して左腕は傷だらけですが、今の所 気にしていません。
回数も随分減りました。

それでは今度こそ失礼します。


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