ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

去年、私はビジネス上で詐欺に近い行為をしてしまいました。法的には問題ないのかもしれませんが、自分自身で開発した商品に手を抜いて製作し、多額の代金を頂いてしまいました。

当初は商品に自信を持っていたのですが、仕事が多忙を極めてしまったため、妥協して完成させてしまいました。消費者は満足してくれなかったと思います。

その罪悪感で日々の仕事に集中できず、鬱のような状態になってしまいやすくなっているようです。

この罪悪感を払拭するにはどうしたらよいでしょうか?

もちろん、消費者に謝るというのは当然だと思いますが、ほかにも精神科や宗教やカウンセリングなど考えられる手段をたくさん知りたいです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

まずあなたがだまして契約させたのではないですよね。


書いていることに偽りがあったということもないですよね?
誇大広告もなかったですよね?

この世に売っている商品をよく見てください
冷蔵庫、テレビやコンピューターなんか?
本来技術的につぶれない商品は作れるはずだと思いますが、
妥協なんかよくあることですね。もしあなたが納得しないなら広告を出して領収書をもらっている人にお金を返すという広告をだしましょう。そしてすっきりさせましょう。
本来はお客さんの問題です。
まずいラーメンやなんか山ほどありますから、気にしない
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No.7の方と同意見です。



今回の反省を活かして、これから自分でも納得できる、
いいものを作っていけばいいのではないでしょうか?

言い方が悪いかもしれませんが、
いつまでも考えていたって仕方がないと思います。
考えたらどうにかなるのか?と思います。
すっぱりと切り替えて、いい仕事していきましょう。
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今回の失敗を生かして



次からは妥協しないようにすればいい

それだけの事ではないでしょうか?

そのまま鬱になっていては、また妥協するかもしれませんよ?

しっかりしてください。
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こんにちは、UXCさん。


大変ツライお気持ちでしょうね。

法的には問題ないけれど、自分自身で満足がいかず、消費者に対して罪悪感を抱いているとのコトですが、
厳しいことをいわせていただくと、過去は取り戻せません。
あなたは消費者に対して信用を失いました。
それはいくら罪悪感を抱いても取り戻すことが出来ません。

座禅を組まれたり、教会で礼拝に参加されても良いでしょう。(巷に氾濫している新興宗教はお勧めしませんが)
カウンセリングで苦しい胸のうちを聞いていただくのも良いでしょう。(問題の根源を取り除かなければ、楽にはなれないと思いますが)
宗教にしても、カウンセリングにしても、あなたが自分自身を見つめなおし、これから何をすべきかを考えるためには有効かもしれません。
ただ、信仰を持ったからといって、あなたが作った製品が改善されるわけではありません。
それはあなたが楽になりたいがための逃避ではありませんか?
宗教やカウンセリングで、いっとき心安らかになったように感じてもそれは欺瞞です。

あなたが自分自身を納得させられるのは、心から満足いく新製品を作り、
消費者の方々に満足していただけて、その信頼と取り戻すことが出来たときだけです。

今度の製品はあなたが自信を持って消費者の方にお届けできるものでありますよう、どうぞ努力を忘れないで下さい。
UXCさんが素晴らしい製品をお作りになられることを応援しております。
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読んで思ったのですが、元々は曲がった事が嫌いな方の様に思いました。


忙しく、つい・・って感じで、後々落ち着いて思い返してみて
ひどい事をしてしまったと感じたんですよね。
きっと一時しのぎで罪悪感をなくしても またぶり返すと思います。

他の方もおっしゃられていますが 無償で交換と言った形が一番良いかと思います。
「さらに良い物が出来た」
「もう少し使いやすくしてみた」などなど・・
「では交換しましょう」となりそうな理由を伝えてみては?

根本を解決しないと、自分自身に自信をなくして
そのうち身動き取れなくなると思います。
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法的に問題なければ、何も悩むことはないでしょう?


だって貴方は手を抜いたと思っていますが、買った人は、こんなもんかで終わっているかもしれませんよ。それだけ今の世の中、信用無い商品が、多くでまわっているのです。・・・だからそんなもん扱う会社は倒産する。いい加減な商品がいつまでも売れるわけがない。そして生産者も販売者も仕事無くします。貴方もしっかり反省をしたら、神に手をあわせて出直してください。
お客さんに迷惑かけたぶん、今度は「買ってよかった」とよろこんで貰えるような商品をぜひ作ってくださいね。ほこりをもっていつまでも愛される商品、それは真心で作るんですよ。お金は後からついてくるものです。ガンバッテ(^_^)v
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>この罪悪感を払拭するにはどうしたらよいでしょうか?



本当は根っこになった事を解決するのがいちばんですが...。
消費された方に"再度の開発でもっと良いものができました。交換させて下さい。"等はできないのでしょうか。

病院などでは解決できないと思われます。
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カウンセリング、宗教、…。

罪悪感を払拭するためじゃなくて、単なる現実逃避ではないでしょうか。
自分がやったことに対して責任を取りましょうよ。相手にキチンと説明して代金を返すことはできないのですか。
ここでケジメつけておかないと、また同じことやりそうな気が、ご自分でもしませんか。
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宗教に頼ると“多額のお布施”を要求されるだけですよ。

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Q浮気をしても罪悪感がない?★男性の方にお聞きします★

タイトル通りなのですが
『浮気をしても罪悪感がない人』は
どういう心境なのでしょうか・・・。

彼女のことが本当に好きな人であっても罪悪感を感じないこともあるのでしょうか?
それともただ体だけの浮気であり気持ちが浮気相手にないから、彼女に罪悪感を感じていないのでしょうか?
それとも彼女の事を本当に好きではないから罪悪感を感じないのでしょうか?

教えてください。

Aベストアンサー

>それともただ体だけの浮気であり気持ちが浮気相手にないから、彼女に罪悪感を感じていないのでしょうか?

これが正しいと思います。

男というのは、浮気(体だけの関係)なんてなんとも思っていません。反対に女は、たとえ体だけであっても、愛する人にそんなことをされるとつらいのです。だから、問題が起こるんですね。

>『浮気をしても罪悪感がない人』は
>どういう心境なのでしょうか・・・。

心境ではなく、そういう性質なのです。ほぼ、全員がそうだと思ってください。

夫婦や恋人同士で重要なことは、日頃から相方に愛情を持って接することです。そして、浮気してしまった時は、あらゆる手段をつくして、そのことを隠し通さなければなりません。また、まちがっても、相手の携帯などは見てはいけません。

これは最低限のルールだと思います。

世の中には知らなくていいことがたくさんあり、それがわかっている人が、大人だと思うのです。余談ですが。

既婚14年の妻より

Q残ったのは罪悪感と虚無感。

僕は青年男性です。

僕には好きない女性がいます。
ただし、僕の片想いで
最近は相手が多忙で連絡も控えています。

そんな最近の出来事です。
好きな人とは別の女性と
性的な行為をしました。
“一般的に挿入前にすること”はした
と考えて下さい。
挿入はしていません。

これの後、
罪悪感と虚無感しかありません。

無論、合意の上です。
相手の女性の僕への好意を逆手に取った
なんてこともありません。
相手の女性は、世間的には“軽い”と
言われるような方かもしれません。

しかし、
好きでない人とそういうことをした
自分が許せないのです。
心の繋がりのない、
身体の欲求を解消する為だけの
行動でしたから。

まして、
好きな人がいるのに
何をしているんだ、と。

この話は、
風俗に通う方や
性行為をするだけの異性を持つ方にも
ある程度当てはまる話かもしれません。
皆さんはどう思われますか?
どんなことでも構いません。
欲求を抑えられない自分が嫌いです。

Aベストアンサー

私もどちらかというと
性欲が強いと思います(女性です)

でも
以前に恋人以外と関係したことあるんですが
私の場合は
恋人とのセックスに満足感を得ていたので

セックス自体はできたし
自分の望むことはお願いしたので
してもらえたんですが

私がして欲しいことを
彼がしたくて
ずっと「〇〇させて」とお願いされてきたので
心が満足せず
それからは
ほかの人とはしないことにしました。

逆にむなしくなってしまったので。

もう、二度と同じ過ちをしなきゃいいんではないですか??

私はそう思います。

Q人のやさしさに感謝できるか罪悪感を感じるかの違いを分ける心理。教えてく

人のやさしさに感謝できるか罪悪感を感じるかの違いを分ける心理。教えてください。

Aベストアンサー

人のやさしさに感謝できる→普通のことでしょう。素直に嬉しかったのです。


罪悪感を感じる→何故罪悪感を感じるかですよね。
・わざと相手を試してしまった場合などが多い例でしょう。→後味の悪さゆえにそういうことは段々やらなくなるものです。
・優しさを受けるだけの人間ではないと思っている場合→気にしすぎか、それなら受けれるだけの人になろうとすれば解決します。
・相手も自分も欺いている場合→これが一番厄介です。

もっと詳しく知りたければ、心理学でトピを立てることを進めます。

それと、繰り返しになりますが、教えてくれくれだけでは何も変わりませんよ。
変わることを一日伸ばしにするために次々と質問を考えるようになっては本当に病気に片足を突っ込みますよ。

Q浮気による罪悪感

みなさん、はじめまして。
僕は今付き合って半年になる彼女がいるのですが、付き合って間もないうちに違う女の子の友達と浮気をしてしまいました。
浮気といってもキスまでなのですが浮気にはかわりありません。
その違う女の子とはそれっきりなのですが、今の彼女のことをどんどん好きになっていくにつれて心の中で罪悪感が増していき、今となってはなんにも手につけられないくらいの状態まで狼狽しています。
罪悪感にかられ2chなどの掲示板で浮気のことを調べていたら彼女にはいわないでそのまま死ぬまでお墓にもっていくべきだとか、彼女に告白したら彼女を傷つけるだけだとか、自分で知っててやった過ちだから彼女に知らせないで自分だけ苦しむべきだとかいう意見を見ました。

確かにそのとうりだと思うし、僕としても今の彼女とは結婚も(自己中だけど)したいと思うようになっています。
結婚するまでは遊んでもいいやという概念につられ浮気をしてしまった自分が情けないです。
もう二度と浮気などしない決意はあります。(こんな罪悪感にかられるのならしたくないです。)
けどこの罪悪感をずっとひきずっていったり、今では彼女にはふさわしくないって自分で自分をせめずにはいられません。
彼女のことは大好きで仕方ないんですけど、いずれ浮気のバチ(別れ)が自分にふりかかると考えられずにいられません。
本当に狼狽しきっていて何をすればいいのかわかりません。みなさんご意見を待っています。

みなさん、はじめまして。
僕は今付き合って半年になる彼女がいるのですが、付き合って間もないうちに違う女の子の友達と浮気をしてしまいました。
浮気といってもキスまでなのですが浮気にはかわりありません。
その違う女の子とはそれっきりなのですが、今の彼女のことをどんどん好きになっていくにつれて心の中で罪悪感が増していき、今となってはなんにも手につけられないくらいの状態まで狼狽しています。
罪悪感にかられ2chなどの掲示板で浮気のことを調べていたら彼女にはいわないでそのまま死ぬま...続きを読む

Aベストアンサー

全て誠実に、誠心誠意自分の気持ちを彼女に伝えたらどうでしょうか。
それを彼女に伝えた事によって彼女からあなたがどう思われようと
彼女との関係がどうなってしまおうと、全て受け入れられると心に決めた上で。

今自分は毎日本当に悩んでいて辛くて辛くて仕方ない。
なんて自分勝手なことだと思う。でもどうしてもこのままでは君に対して申し訳なくて、君に対して誠実でいれていない自分が許せない。
君をここまで好きになるとは思っていなかった。本当に好きになる人と出会った事がなかったからか、今まで自分は結婚するまでは遊んでもいいという気持ちがどこかにあった。君と付き合い始めたばかりの時、他の子とキスしたことがあった。もちろんその相手とはそれっきり何の関係もない。
君を好きになればなる程、自分の中でその事がトラウマみたいになっていって、今は君に対しての罪悪感と自分の取った浅はかな行動、今まで結婚するまでは真剣な交際をしなくてもいいと思っていた自分が本当に情けない。
これを言って君を失うかもしれない、君に辛い思いをさせる、と思ったら言わない方がいいかもしれないとも思ったけれど、君の事が好きになれば好きになる程、黙っている自分が許せなくて、君に対して誠実でいたいと思う気持ちが強くなってきて…。

勝手な気持ちだけれど、自分の中で君と結婚とか考えるようにもなっていて
そんな一生付き合っていきたいと思う相手に引け目を感じて、隠し事をして生きていける程自分は強い人間じゃないんだと実感した。

こんな自分を受け入れて欲しい、許して欲しいなんて勝手なことは言わない。
ただ自分のやった事、それに対して本当に心から反省して申し訳ないと思って、もう二度としないと誓った事、それを知った上で僕とこれからも付き合っていってくれるかどうか、言ってください。
僕はさっきも言った通り、君と結婚も考えています。
僕のやった事は本当に許せない事だと思うけれど、それに対しての償いというか、君がそんな事気にならなくなってくれるぐらい、僕はこれから君の為に尽していこうと思う。
二度目はない。万が一、万が一次があったとしたら、その時はあっさり僕を見切ってくれても構いません。

私は、浮気ではないけれど本当に本当に許せない主人のとった行動を
こういった言葉で『わかった、もう一度だけあなたを信じられるように自分も努力してみる。次同じ事が起こった時は、その時は慰謝料をたんまりもらって即行別れます。』今自分も本当に辛いし、毎日頭からその嫌な思い出が消える事はありません。でもやっぱり好きだから、もう一度昔みたいに楽しく幸せにやり直せるように自分も努力してみようと思っています。夫の努力もそりゃ大変なものだと思いますよ。だって初めの頃は毎日のように私からグチグチ言われていたし、数ヶ月経った今だってその話はします。これからもきっとずっと私の頭からその記憶が消える事もないだろうし、でも時間が解決すると信じています。時間と共に重要なのは相手の自分と約束したことを守ろうとする、誠実な態度だと思います。
あなたがその相手の方を本当に好きで、自分のやった事を償い、やっていきたいと思うのであれば、彼女があなたを信じられなくなってしまうのも仕方のない事だと思うし、失った信用を取り戻す事はすごく時間の掛かる大変な事だと思うけれど、けっして無理な事ではないと思うし、それに対してあなたが努力を惜しまない、と言い切れるのであれば、彼女にお願いするべきだと思います。彼女もあなたの事が好きであれば、あなたの気持ちが通じれば、きっとあなたとやっていけるように頑張ろうと思ってくれると思います。

全て誠実に、誠心誠意自分の気持ちを彼女に伝えたらどうでしょうか。
それを彼女に伝えた事によって彼女からあなたがどう思われようと
彼女との関係がどうなってしまおうと、全て受け入れられると心に決めた上で。

今自分は毎日本当に悩んでいて辛くて辛くて仕方ない。
なんて自分勝手なことだと思う。でもどうしてもこのままでは君に対して申し訳なくて、君に対して誠実でいれていない自分が許せない。
君をここまで好きになるとは思っていなかった。本当に好きになる人と出会った事がなかったからか、今...続きを読む

Q歯磨きをすると吐きそうになる

こんにちは!

以前はデンタルケアの方で質問させていただいてました。

歯磨きをするとき歯ブラシを口の中にいれると吐きそうになるのです。

歯医者へ行ったら何事もなかったです。

それから二週間くらいたってます。

さっき歯磨きをしていたらまた吐きそうでした。今度は吐き気が半端ではなくもどしそうでした。もしもどしたら血だらけかも知れません・・・。

何科を受診したらいいでしょうか?

どうかお願いします!

Aベストアンサー

ハブラシを別に喉の奥まで入れているわけではないんですよね。
ただ普通に磨こうとしているのに吐きそうになるということで
わたしが考えられるのはもしかしたら「胸焼け」?です。

胸がもやもやするだけが胸焼けではないので
もしかしたら胃液が食道に逆流していて
ハブラシの刺激で吐きそうになるのかもしれません。
この場合、胃腸科を受診するのがいいかと思いますが
本当に「胸焼け」かどうかは専門家ではないのでわかりかねます。

Q自分が浮気して罪悪感で彼氏と別れたい

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出しました。
でも彼は納得するわけもなく、自分の悪い所を直す、我慢してでもいいから一緒にいてほしいと言われました。
彼は何も悪くないのに。私が全部悪いのに。
本当は浮気した最低な女だと言いたいのですが、罪を告白しても自分だけスッキリするだけで、彼には深い傷をつけるので言えません。

でも彼を嫌いなわけではないので、どうしても嫌いになったとか、他に好きな人ができたとか、言えません。
彼を傷つける事をしたくせに、自分は傷つきたくないのかもしれません。
本当に最低な女です。

友人に相談したところ、罪滅ぼしと思って彼にとことん尽くせばいいと言われましたが、とてもじゃないけどそんな事できそうにありません。
自分の犯した罪や彼から逃げてると言われるかもしれませんが、本当にこのままお付き合いを続けるのは無理です。

長くなりましたが、どうやったら彼を納得させ、別れる事ができるでしょうか。
もともとストーカー気質で私に依存してるところがあるので、自然消滅は難しいです。
やはり、嫌いになったと突き放すべきでしょうか。

わかりづらい長文で申し訳ないです。

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出...続きを読む

Aベストアンサー

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を消してくれる道具?

 あなたは、すでに彼を傷つけています。まず浮気した。彼が知らないからいいのではなくて、浮気した事実自体がいけません。
 明確な理由もないのに(彼はまだ知らない)、突然お別れを切り出した。彼は、「自分(彼)が悪いんじゃ…?」と気に病んだ。自分がまいた種なのに、彼に負担をかけています。

  ☆  ☆

 あなたは、彼を好きですか?彼を愛していますか?それが感じられないのです。お付き合い、それも10年もお付き合いしているなら、喜びも苦しみも共有できるでしょう?今のあなたは自分の事ばっかり。汚れたオンナだからお付き合いしていては申し訳ない、というのならまだ分かるけど、浮気は言えない。罪滅ぼしに尽くすのも出来ない。ただ自分の都合で別れたい。身勝手過ぎない?

  ☆  ☆

 理由もなくお別れ、では、彼は納得しません。どうしてもお別れしたいなら、浮気をはっきり彼に伝えてください。彼に尽くすのが出来ないなら、せめてそれぐらいはしてください。別れを納得できる理由を彼に伝えてあげてください。
 自分は彼にとって汚れたところがない、キレイなイメージのまま、そして彼を傷つけないでお別れなんて、この状況ではあり得ません。

 本当に罪悪感を抱いているなら、言えるはずだよ。

  ☆  ☆

 彼がどうしてもお別れを納得しなかったらどうするの?

 「一夜の過ちはオレにとってもショックだよ。でも、それはでき心だと思う。オレはオマエ(あなた)を信じている。だから、オマエの苦しみは一緒に苦しみたい。」

 こんな事を言われたらどうする?それでもあくまで別れたい?彼の愛情より、自分の価値観を取ると、言い切れる?

 お付きあいは、一人ではできません。お別れも、一人ではできません。彼への誠意として、あなたのした事、あなたの気持ちを洗いざらい話してはいかが?その上で、二人でよく話し合ったら?一人よがりで考えないで。

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を...続きを読む

Q罪悪感というのはどういう感情ですか? 例えば他人の持ち物を盗んだ後家に帰ってからバレたらどうしようと

罪悪感というのはどういう感情ですか?
例えば他人の持ち物を盗んだ後家に帰ってからバレたらどうしようとか警察に捕まるのかなと怯えているのは罪悪感に含まれますか?

Aベストアンサー

「怯える」んだから、それは恐怖感。
盗んだこと自体を、「悪いことをした」と、悔いたり恥じたり、自分を責める様な感情が、罪悪感。

Q自業自得ですが罪悪感でいっぱいです。

罪悪感で苦しいです。恋愛経験なし、大学2年女です。
大学の同級生と朝「今日寒いね~暖房入ってないのかな?」と話していたらその彼に手を握られました。その彼というのは前に私が恋した人でしたが、他の子と付き合い始めたため諦め、友達として仲良くしていました(彼女は私も知っている子)。手を握って「本当だ、手冷たいよ」と。10~20秒ほど握られていたと思います。こんなのだめだ、と思いながらも振りほどく事が出来ませんでした。付き合っていた彼女と別れたと聞いていましたが、最近になって復縁しているかも、との噂も聞きました。(あくまでも噂ですが)。もし復縁していたのならと思うと心苦しくて仕方がありません。復縁していなくても、彼女は私とも知り合いなのに。この事があったのは一ヶ月前です。
付き合ってもいないのに手を握ったり、繋ぐなんてあり得ないと思っています。深く考えすぎでしょうか。男性慣れしていなくて固いとよく言われますが今回ばかりは誰が見てもまずかったのではないかと思います。彼は何も考えずこんな行動をとったと思いますがこの一ヶ月後悔の日々で苦しいです。彼が付き合っていた頃、友達に「彼は◯◯(私)に気があるんじゃない?」と言われたことがあります。私は何が起ころうと彼と付き合うつもりはありません。というか友達関係があるので付き合えません。(こんなことしておいて言える立場ではありませんが)
私がしたことはやはり人として最低でしょうか。私は今後どうすればいいでしょうか。本当に悩んでいます。あの時振りほどくべきでした。客観的な意見を聞きたくて投稿しました。自業自得ですが意見を頂けると嬉しいです。

罪悪感で苦しいです。恋愛経験なし、大学2年女です。
大学の同級生と朝「今日寒いね~暖房入ってないのかな?」と話していたらその彼に手を握られました。その彼というのは前に私が恋した人でしたが、他の子と付き合い始めたため諦め、友達として仲良くしていました(彼女は私も知っている子)。手を握って「本当だ、手冷たいよ」と。10~20秒ほど握られていたと思います。こんなのだめだ、と思いながらも振りほどく事が出来ませんでした。付き合っていた彼女と別れたと聞いていましたが、最近になって復縁してい...続きを読む

Aベストアンサー

あの時、手を振りほどいた方が、変に勘ぐられますよ。
何か俺を意識してる?みたいな。
彼はただ単に、貴女の手の冷たさを確認して、冷たかったので少しの間暖めていてあげただけでしょう。
罪悪感を感じるほどの行為ではありません。
彼が貴女を抱きしめて、貴女は振りほどかずにハグされたまま、というのでしたら悩むに値しますが、冷たい手を暖めただけです。
男友達や、家族や子供の手を暖めるのと同じ気持ちでしょう。
貴女は、自分の心にまだ「恋している心」があるので、その方面から考えてしまうのでしょうが、一ヶ月も悩み苦しむ事の行為ではありません。
純真無垢な為、突然の事に戸惑っているのかもしれませんが、「誰が見てもマズイ」は無いですね。
極端な言い方をすれば、「蚊に刺された」ぐらいの出来事です。
気にする事はありません。

Q食事を摂ることに罪悪感を感じる。痩せたい。

食事を摂ることに罪悪感を感じる。痩せたい。


30代・女性です。
わたしは、食事を摂ることについて常に罪悪感を感じています。
食べていることを他人に悟られたり、食べているところを見られることが苦痛で、
日中、家族が活動している時間帯は食事ができません。

現在は「一日一食23時に食事・就寝は26時(深夜2時)」の生活です。
深夜に食事をしているので、痩せることができません。
なお、食事内容は
「白米一膳・きゅうりの酢の物・かぼちゃの煮物・焼き魚」
で、毎日ほぼ同じです。

そこで、今後は
深夜ではなく早朝4時頃に起床して食べれば、多少は痩せられると思いました。
(この時間帯なら、家族の誰も起床していないので)
が、そもそもこの「食事への罪悪感」がある限り、問題は解決しないような気もします。

家族にこの罪悪感について相談しても、「意味がわからない・理解できない」と言われ、
とても困っています。
おかしな質問で申し訳ありませんが、
同じ状況で困っている方、ご存知の方ががいらっしゃいましたら、
アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

摂食障害だと思います。悩んでない人にはなかなか理解されにくいですね。
本人は真剣に悩んで、苦しんでいるのに・・・。

質問者様の体重や身長がわからないので、数値的な事は言えませんが、食べる事に罪悪感があり、頭の中が痩せる事でいっぱいになってますよね?これは心の病です。
拒食症、過食になる可能性があります。
今は拒食症に近い症状だと思います。
食べてるのに?と思うと思いますが、罪悪感があるという事は食べる事を拒否する前兆でもあります。
心療内科か精神科に行かれた方がいいと思います。正しいダイエットの指導もしてくれますし、知識も増えると思います。あと一食ダイエットは空腹の時間が長いので吸収も良く、体が飢餓状態になって、生命意地の為に体が省エネ状態になるんです。痩せにくく太りやすい。食べてないからイライラ、集中力不足、眠い、だるいの状態があると思います。一食よりは少しずつ分けて食べた方がいいと思います。

Q告白のつもりが脅迫だった?罪悪感を感じています・・・。

こんにちは。初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。


自分は大学生です。先日、5歳年上の女性に恥ずかしい告白をしました。告白をした時、彼女は少し動揺していました。付きあってください、と言った時も「分からない、どうしよう」と、とても悩んでいました。彼女は、自分がリーダーをしているある集まりの一員でもあるのですが、おそらくその事もあり、一応自分の事は「いなくなってしまったら困る人間」という風に認識してくれているそうです。しかし、彼女はこれまで男性を好きになった事があまり無いそうで、「好きという気持ちがどういうものか分からない」とも言われました。


年齢の事でも悩んでいました。「もしここで断って、前みたいに一緒に遊べなくなったらどうしよう」とも悩んでいました。


でも、自分も引くわけにはいきませんでした。彼女の事が大好きでしたし、彼女のそばにいると、とてもリラックスできるんです。出来る事なら、もっと一緒にいて欲しい!まだ好きじゃないなら、好きになってもらえるようにがんばるから!・・・と、気持ちを全部ぶつけて、押して押して押して・・・・すると、なんと彼女は「いいよ」と言ってくれました。断る理由が見つからない、だそうです。嬉しかったのと同時に体から力が抜けました。実は、誰かに告白をしたのはこれが初めてでした。


そして、彼氏彼女としての生活が始まったのですが・・・・それ以降、頭になにかモヤモヤ感が残るんです。これは一体なんなんだろう? 彼女の事は相変わらず大好きだし、一緒にいてリラックスできるのも以前と一緒です。なのに、心のどこかで渦巻くこのモヤモヤ感にここ最近悩み続けていました。そして昨日、気がついたんです。


「おれは、彼女に罪悪感を抱いてるんだ」と。


彼女はとても優しい人です。本当は彼氏なんか欲しくなかったかもしれない。おれの事もそこまで好きじゃなかったかもしれない。でも、おれの気持ちやサークルの事を考えると、断りきれなかったんじゃないか、と。よくよく考えてみると、あれは告白したというより「口でまるめこんだ」という表現の方があっている気がしてきました。自分がしたのは告白なんかじゃなくて、人間関係とか立場を利用した脅迫みたいなものだったんじゃないか・・・なんてとんでもない考えも頭に浮かんできて、現在軽く自己嫌悪に陥っています・・・・。


彼女は性格も良いために友人(女性)も多く、現在の関係になって尚、1週間前くらいに予約しないとデートの時間も取れないほど多忙な人なのですが、上記の事を考え始めたら「おれなんかが彼女の時間を奪っていいのかな・・・」なんて思うようになり、遊ぶ約束をする事すら躊躇するようになってしまいました。


彼女は、こっちから誘えば来てくれますし、メールをすれば返してくれます。でも、向こうからしてくることはなっっっかなかありません。でも、彼女はあっさりした人ですし、そもそも彼女は「そっちの事を好きかどうかわからない」、と最初に言っていたので、これは当たり前なんだと思います。だから、こっちが積極的に誘って、一緒に時間を過ごして、なんとか両想いになれるように努力をしなくちゃいけないのは分かっているのに・・・・いざ誘う時になると「でも、本当はもっと他にやりたい事あるのかな・・・・」と思ってしまい、テンションが下がってしまいます。


なんとかして両想いになりたい。でも、中々手応えが感じられない。もっと一緒にいたい。でも、向こうはこっちの事を好きってわけでもないのに、おれが彼女の時間を奪っていいのかな・・・なんて思い躊躇してしまう。周りは「時間をかけていけばいい」といいますが・・・これは時間をかけてなんとかなるものなのでしょうか?


別に好きでも無い他人と付き合う事になったけど、気がついたらその相手が好きになっていた・・・というような経験のある方はいらっしゃいますか? もしそういう経験がおありなら、どういう事がきっかけになって好きになったか、などを教えてくれると非常に助かります。自分に出来る範囲の事なら何でもするつもりです。


文章が乱れていてすみません。今週末にもデートがあるので、早めに回答をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

こんにちは。初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。


自分は大学生です。先日、5歳年上の女性に恥ずかしい告白をしました。告白をした時、彼女は少し動揺していました。付きあってください、と言った時も「分からない、どうしよう」と、とても悩んでいました。彼女は、自分がリーダーをしているある集まりの一員でもあるのですが、おそらくその事もあり、一応自分の事は「いなくなってしまったら困る人間」という風に認識してくれているそうです。しかし、彼女はこれまで男性を好きになった...続きを読む

Aベストアンサー

私は25歳女性ですが、自分が中学生ぐらいの時に、質問者様の彼女さんと同じような事がありました。
結果から言うと、残念ながらうまくいきませんでした。(^^;)
友人としては大好きな人だったのに、一度も彼にときめかないまま、私からフェードアウトして終わりました。

それは何故かと振り返ってみましたが、多分、彼に男性としての魅力を感じられなかったからだと思います。
好きってよくわからないけどいいの?と初めに言ったにもかかわらず、彼は特に何か努力するわけでもなく、ただ淡々と日々が過ぎていきました。
「付き合ってるって何?」「これでいいの?」という思いが常に渦巻いていて、不安だったのを思い出します。

彼女さんを脅迫したなんて思わなくてもいいんですよ。
結論を出したのは本人なんだし、本当に嫌だったら断っているでしょう。
彼女さんの態度を聞く限り、デートのお誘いがあまり頻繁すぎては困ってしまうでしょうから、適度な頻度であなたが会いたいと思った時に誘えば大丈夫だと思います。

彼女さんは、あなたと同じ事を思っているのではないでしょうか。
あなたを好きじゃないって言っている私なんかに、時間を費やさせてしまっていいのだろうか…ってね。
だからまず、「俺は今幸せだよ。ありがとう」と伝えてあげて下さい。
次に、「キミが幸せになれる様に頑張らせてね」とも伝えましょう。
ちなみに「頑張るね」と「頑張らせてね」は違います。
前者ではプレッシャーを与えるだけです。

キミが焦る必要は無いんだよという安心感と、自分が一生懸命好きだという意気込みがバランス良く伝われば、少なくとも不安にさせる事は少ないのではないでしょうか。
それと並行して、ご自身の「友人としての魅力」とは別の「男性としての魅力」をアピールし、惚れられる人間になって下さい。
確かに時間をかけていけば良いのですが、ただボーっと過ごしていても意味がありませんよ。
お互い時間をゆっくりゆっくりかけて、一緒に成長していって下さい。

私は25歳女性ですが、自分が中学生ぐらいの時に、質問者様の彼女さんと同じような事がありました。
結果から言うと、残念ながらうまくいきませんでした。(^^;)
友人としては大好きな人だったのに、一度も彼にときめかないまま、私からフェードアウトして終わりました。

それは何故かと振り返ってみましたが、多分、彼に男性としての魅力を感じられなかったからだと思います。
好きってよくわからないけどいいの?と初めに言ったにもかかわらず、彼は特に何か努力するわけでもなく、ただ淡々と日々が過...続きを読む


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