はじめまして!私はおととしの9月に離婚して5才の女の子を引き取って一緒に暮らしてます。そこで皆さんの意見を聞きたいと思ってる事は、今つき合っている彼氏の事です。彼とつきあいを初めて4ヶ月になります。つきあい初めてから子供も一緒に遊んだりもしているのですが、何となくしっくりこないというか、彼はとっても人の目を気にするようで、子供と3人で出かけたりするととっても恥ずかしそうにしています。子供が少し大きい声を出したり、ちょろちょろしたりしているといつも周りをみて少し離れて歩いたりと言うのがとても違和感があります。子供を叱ったりもするのですが、その後が機嫌が直らずにずっと不機嫌な顔をしています。前の旦那に負けないように頑張っているのもとっても分かるのですが、子供が「パパがね・・・」とか話をすると「やっぱりホントのパパにはかなわないよな」とか言っています。それでも結婚とを彼は考えているらしいのですが、私はこのままつき合って行くことも少し考えてしまっています。確かに今まで子供と接する事が無かった人なのでしょうがないとも思うのですが、でも皆さんならこんな彼の態度をどう思いますか。皆さんの彼がこうゆう感じだったらどう思いますか?私の感じ方が考えすぎなのでしょうか。

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A 回答 (7件)

こんばんは、hanako121さん。



ううん。彼が人目を気にする理由が…わからないのですけれど…。
もう少し、がんばって欲しいところですね。
いえ、がんばっているのですよね。がんばってしまう気持ちもわかります。
パパとして認めてもらうことが、きっとあなたの伴侶になれることだと、
信じているのかもしれませんから…。

これから、少しずつ慣れてくるとは、思うんですね。
でも、子供な部分のある彼ですので、大変かもしれませんけど、
hanako121さんもがんばってくださいね。

お子様が、私のパパは、この人じゃない、と自覚してしまうようだと、
すこし彼に分がないかもしれませんけど、
あなたが、彼を信頼しているようなら…きっと、子供にも伝わるかな、と期待します。
…甘いでしょうか?

ただ、お子さんの教育…叱ったりすることなどは、お二人でよく話し合って欲しいです。
たとえば、それで機嫌が悪くなったとしても…あなたが、お子さんと彼と一緒にいたい、
という気持ちで、根気良く接すると…好転するかな、と、やっぱり期待してしまいます。

でも、意外とうまくいくのって、ふっと力を抜けたときなのかも。
そう考えると、あなたも、彼も、お子さんにも、リラックスできるような関係を
つくれたらな、と思います。

でも、そのリラックスできる関係がどうしたらできるのか…。わからないです。
hanako121さんだけが、がんばっても…。
極端で、乱暴なことをいいますけど…。もし、どうしても彼がおかしいようでしたら…。
お子さんは、あなたのお子さんですよね。これから育っていく、ずうっとあなたの子供。
お子さんを優先させて…彼に背負わせないことも、選択のひとつではあるのだと思いますけど…。
でもそれは、最後の手段。まだ、様子を見ることがいいのかもしれませんね。
それでは。うまくいきますように…。
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 たぶん、お子さんの存在を知った上でのお付き合いを始めたことだと思いますが、その時は、好きな人の子供なので「一緒に暮らしていくことが出来る」と思っていたことだと思います。


けどお付き合いを続けていく中で、本来であれば男と女としてのお付き合いが男と母という関係で接していくことで、男性にとっては違和感があるのかもしれませんね!
 hanakoさんにとってはお子さんにもhanakoさん自信にも目を向けて欲しいという気持ちがあるのでしょうし、男性のほうにとってもそういった気持ちはあるのだと思います。しかし、現実的にはお子さんよりもhanakoさんの方により気持ちが偏ってしまうことで、お子さんの行動や発言等で多少の不快感が生まれてきてしまうのかもしれませんね!
 幸いにも、お子さんはその男性のことを嫌っている様子も見えず、男性のほうもそしてhanakoさんのほうも今の現状を打破しようとしているので、もう少し時間をかけてお付き合いをしてみてはいかがでしょうか?
 又、できればお子さん抜きでのデートもしてみると、男性の本音が聞けると思います。
 よくTVで、いきなり親になった人に対して子供がお父さん、お母さんと呼べないように、その男性もまた心では思っていてもなかなか態度や行動に移せないだけだと思いますョ!
 時間が解決するとは限りませんが、少し時間をかけて且つ本当はどう思っているのか聞き出すシチュエーションを作って話し合ってみたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、もう少し様子をみて色々考えて答えを出したいと思います。彼とももっとつっこんだ話もしようと思います。

お礼日時:2002/02/06 15:44

早速の回答ありがとうございます。

回答読ませていただきました。
あせってるのはhanako121さんではなくて、彼のほうなんですね。。。
勘違いしてました、ごめんなさい。

だとすると、結婚を言い出すくらいの彼は前の旦那さんと比べて優れている
ってことを示すことでhanako121さんの一番になれるって思ってる(勘違い
してる)んじゃないでしょうか?
あと自分の男としてのプライド上、昔の男には負けられないって気負ってる
部分もあるかもしれません。
だから、子供に「パパが」とか言われると比較されて敗北感を感じるので、
不機嫌になったりしちゃうんだと思います。

また、No.3の方がおっしゃってるように、愛情を自分ひとりに向けてもらえない
ことに対して、寂しさも感じている部分もあるでしょうね。

そんなときは、「あなたは今のままでも前の旦那よりもいい人。
あなたに会えてよかった。」とかなんとかおだててあげて、
彼の気負いをといてあげてはいかがでしょうか?あと、
「なかなか二人きりになれなくてごめんね。でもあなたの彼女でいる
 前に私は母親なの。。。」なんてことを付け加えるといいかも。
#私が書くと、なんかメロドラマっぽくなってしまう。。。

それと、これが一番重要かもしれませんが、付き合っていく上で
「あれ?」って思うことがあったら、ちゃんと話し合ったほうが
いいと思います。自分の意見を言えないってことで、娘に
迷惑がかかるかもしれないって思えば、ちょっとは意見も言える
んじゃないですか?
それであんまり話が通じないような相手なら、そのときはお子さんの
ためにも決断が必要かもしれませんね。。。
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この回答へのお礼

早い回答有り難うございます。確かに男の人のそんな気持ちも分かりますね。もう少し様子をみて色々話をしてみたいと思います。

お礼日時:2002/02/06 15:41

結局、彼はあなたの事を愛するが故の焦りなのかも。


5歳ってことはまだ子供さんの記憶には父親がいるんだし
いずれあなたと一緒に・・って考えてるのなら早く自分が・・・って
考えちゃうのもしょーがないのでは??
気ばっかりが焦っちゃってなかなかうまくいかない・・
そのせいで機嫌が悪くなっちゃったり、ちょっと愚痴言ってみたり・
そーなっちゃってるのかも。
確実に子供さんは大きくなってるんだから
その分、彼が焦っちゃうのもしょーがないっしょ。
それだけあなたの事想ってるんだから。

なのにあなたは「彼との結婚」をまだそんなに意識していない・・と。

彼にしてみればあなたと結婚したいって考えれば考えるほど
早く子供の父親としてなんとか頑張って・・って思うじゃん。
あなたも彼の事好きならもーちょっとフォローしてみたら?
子供に関して言えばあなたは経験者・彼は未経験者なんだから。
将来を具体的に・・は、おいといても
彼の頑張りをあなたが認めてあげて・助けるっくらいの事はしてあげたら?
なんか彼一人空回りしてるって感じΣ(゜Д゜;)
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。確かに頑張ってくれているのも有り難いと思っています。私なりに助けてもいるつもりです。「まだ4ヶ月だし、一応本当のパパも生まれたときから4年も一緒にいたし、4ヶ月で越えるのは無理だと、もっと時間をかければ大丈夫だから、子供も受け入れてはいるんだし」のような事も言っています。でも、もっと私がしっかりしなくてはいけないとは思います。

お礼日時:2002/02/06 14:54

普段子供好きな男性でもいざ父親になった時、自分の子供の面倒をきちんとみるか?となると実際はそうでもない男性が多いと思います。

私の夫も他の子供には優しく接しているのに自分の子供には厳しく、父親の自覚あるのかな?と思うことも度々です。
まして自分の子供でないのにいきなり5歳の父親代わりになるのは大変な事ですし、
なかなかなじめなく人の目を気にしてしまう気持ちもよくわかります。
母親としては「子供と仲良くしてもらいたい」という気持ちも良くわかりますが
まだまだ4ヶ月、焦らずにもう少し様子を見てもいいような気がします。
結婚にしても、あなたとの結婚は考えられてもお子さんの父親になることまでは
まだ考えられないのが現状ではないでしょうか?交際4ヶ月といったら1番甘い頃ですよね?なのになんで2人っきりになれないんだろう?という気持ち(ヤキモチ)が強いのではないかと思いますがいかがでしょうか?
もし可能であればたまには子供を預けて2人っきりで出かけることも気分転換になって良いかと思いますがどうでしょうか?
但し、今の時点で彼がお子さんを邪魔に思っているのであれば付き合い自体を考え直す事も必要です。今そういう気持ちがあるのなら結婚しても改善は難しいかと思います。将来、よりエスカレートして虐待ということにもなりかねないので。。。

この回答への補足

確かに他人の子供ですから覚悟がいるのはとっても分かりますが、私は今すぐ父親になって欲しいと言う事ではありませんし、結婚も今考えるつもりはありません。それに対し彼がとっても焦って、本当の父親にならなければ、本当の父親を越えたい、そう子供に思わせたいとういう気持ちがすごく見えてしまって、有り難いとも思うのですが、何でそんなに焦るのっとも思います。子供を預けてと言うのは少し無理なので、夜とか子供が寝た後は二人きりにはなるのですが、なかな普通の恋人同士のようには無理です。
【なのになんで2人っきりになれないんだろう?という気持ち(ヤキモチ)が強いのではないかと思いますがいかがでしょうか? 】そう思う気持ちもとっても分かりますが、この気持ちはじゃまにしているとは成らないのでしょうか?

補足日時:2002/02/06 13:03
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子供と接することがあまりなかった彼に最初からうまくやってと思うのは彼が少しかわいそうだと思います 前の旦那との子供という時点でもう

ギクシャクしてしまうものだと思うので 3人でいる時もどういう態度をとっていいのかわからないのだと思います もう少し時間をあげたらどうでしょうか 外に出て遊んだりするのも大事だと思いますが家の中でコミュニケーションをとってみたり子供と二人で遊ばせてみたり 本当の父親にはなれないけど家族の絆はできると思うし でもそういったものを作るには時間が掛かるものだと思います 自分の子供ではない子を子供とすると決断するのは本当に難しい事だと思います あなたの事を本当に好きじゃかったらできない事だと思います徐々に徐々に時間をかければきっと彼ももっと打ち解けていくんじゃないかと思います 私だったら急がずゆっくり彼が本当に子供も離せないと思うようになるまでがんばると思います 
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この回答へのお礼

回答して頂き有り難うございます。私も時間は必要だと思うのですが、彼がとても焦っている気がして、早く本当のパパを越えたいと、今の時点でそんなに焦っていたらこれから疲れるんじゃ無いかと・・・

お礼日時:2002/02/06 13:02

付き合って4ヶ月ってことを考えると、結論出すのは早すぎなんじゃないですか?


私(♂)だって、4ヶ月で5歳の女の子のパパになることは出来ないですもん。
どうやってお子さんと付き合っていくかについて、彼も模索してるんだと
思います。hanako121さんのことを思ってるからこそ彼は苦しんでるんですよ。
hanako121さんが「しっくりこない」って思いつづけることで、今後も
しっくりこないままになっちゃいますよ。

今は長い目で見守って、しっくりこないって思っても、新米パパなんだから
しょうがないかってくらいの余裕をお持ちになられてはいかがでしょうか?
あなたを好きになった彼なんですもん。あなたの娘さんも好きになってくれ
ますよ。あせりは禁物です。
3人で時間を掛けてより良い関係をはぐくんでいってくださいね。がんばって!
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。私的には焦りとかはあんまりないのですが、私自身が彼にあんまり意見を言えないと言う所があり、子供の怒り方も疑問に思っても意見をいうと「じゃいいよ。もう何にも言わないから」って言い方をされてしまいます。それでは今のままかなと思いどうなんだろうと思いました。

お礼日時:2002/02/06 12:57

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彼がチョコを欲しそうなことは、バレンタインセールの街中を一緒に歩いているときのソワソワ感で、なんとなくわかります。

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そういう日の退社のときは、メイクもしっかりしています。(普段はちゃちゃっとして帰宅します)
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もうすぐバレンタインデーです。
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私の好きな男の子は、今年度入社です。
私は彼にチョコをあげるつもりなのですが、(前に、他の男性社員と談笑していたら不機嫌になられたことがあったので)今日前もって「女子社員の共同で男性社員に義理チョコ配るんだ」「○○君にもあげることになるね」と連絡しておきました。
そうしたら、「誰かがblue_marsさんに心惹かれる男がいるかもしれない」って機嫌悪くなってしまいました。
サプライズ(にもなりませんが・...続きを読む

Aベストアンサー

>彼とは、付き合っているのかいないのか中途半端な関係です。

だから些細なことでイライラするんじゃないの?

ちゃんと付き合ってたら義理チョコぐらいでとやかく言わないと思う。
他の男性社員と談笑していたら不機嫌になることもない。

と思いますが。


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