出産前後の痔にはご注意!

妻のW不倫が発覚しました。
結婚7年目、5才の息子がいます。
相手の男は妻のアルバイト先の上司、妻、子2人がいます。

徹夜で妻と話し、翌朝相手の男に会いました。
すべてを水に流すからもう2度と接触をしない約束を2人から取り付け、自分でもよくわからないうちにあっというまの一件落着でした。
しかし、カッコつけて事態の収拾ばかりに意識が行き、置き去りにされた自分の気持ちは正直で、すぐに悲鳴を上げました。次の日に
男「彼女(妻)さえ望めばすべてを捨てるつもりだった。」
妻「本気だった。もう嘘はつきたくない。気持ちはすぐに変えられない。時間をくれ。」
自分たちの恋は本物、でもこんなに多くの人に迷惑をかけるとは思わなかったのでもうしませんだとお?「こんな簡単に済む話じゃない。」そんな怒りを、妻にぶつけました。
「二人にはちゃんと償いをしてほしい。」
「俺が二人の仲を裂くのではなく、二人でピリオドを打って欲しい。」
と。
二人はその後話をして、もう2度と会わないと決めたとのこと。
しかし、その後妻の態度が急変しました。様子がおかしいので話を聞くと、妻はこれまでの不満をすべてぶちまけました。
今回の事件も、その対応も、更に7年かけて積み重なったものとして、私の事を
「我慢がない。気概がない。情けない。無責任。優しさがない。趣味もセックスも相性が悪い。将来を描けない・・・」等々強烈な駄目出しを食らいました。
そして、「男女の関係はTheEND。子どもを第一に考えたいから子どもの養育者としてなら一緒に住むのはかまわない。」とその時点での希望として伝えられました。
あまりの一方的な意見にやり直すための原動力だった妻への愛が薄れてきています。何をすべきか。どうしたいのかさえわからなくなってきました。
私たちはやり直せると思いますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

既婚子ありの女性です。


奥様の「希望」を文字通りに読ませていただくと、「(有責配偶者である自分からは言えないけど)子を連れて離婚したい」でなきゃ「仮面夫婦でいよう」という提案に見えます。

が、実はほとんどが奥様の本心とは相反しているように思えました。あくまで私見ですが。離婚も仮面も、奥様にとって不安なことのはず。「偽らざる本心」というよりは意地(虚勢)を張って言っていることのようにも思えます。「じゃあこうするわよ。あなたに負担かけないわけだし、これなら文句ないでしょ?」(でも内心は不安)的な。ただ、働く事には未練があるかたのようなので、仕事をしたいのは事実かもしれません。

的外れだったらごめんなさい。実は知人に少し似た人がいます。その人を見て、「素直になれない人というのは、心と裏腹なことを言うもんだな。そして自らが言った事で引っ込みがつかなくなることもあるんだな」とよく感じていたので・・。加えて周囲の人はあきらめやすい。「あの人に何を言ってもムダだから。」そして周囲が寛容なほど、本人のワガママは大きくなります。

>私たちはやり直せると思いますか?

息子さんという強力なかすがいがあるので、可能だと思います。「再度浮気をするようなことがあったら別れる」等々、ある程度腹をくくることも必要でしょうし、心から笑える日までは時間がかかるでしょうが。

あとは質問者さまがこの奥様とどう生きていきたいかによって決めるべき。言い換えれば、ここが質問者様の正念場と思います。

女性には責められると開き直り、相手の欠点を指摘して自分を正当化・立場を逆転させようとする人が少なくない。屈する事によって責めが長引く事がつらいから、どうにかして阻止していという怯えもあるのでしょうが、やはり「ごめんなさい」と素直になること=弱さを認めること=「負け」を晒す事 に(無意識に)感じ、プライドの高い逆切れ体質の人には屈辱的なことなのでしょう。こういう人は日頃から何かにつけ謝らないことが多いです。某有名ブログの「〇嫁日記」の奥さんなども、明るく記されていますが言ってみれば逆切れ体質だと思います。

とはいえ、今回のような重大事には謝罪しなければ、と奥様も思っただろうし、おそらく謝りもしたでしょう。そして身勝手ですが、「した側」にすれば、一刻も早く「終わった事」にしたいのが本音。ただ現実に「された側」の痛みはものすごく深くて長引く。(私も夫の不倫から立ち直るのに数年要しました。)本来であれば繰り返される罵倒にじっと耐える行為でこそ「した側」はわずかづつ贖罪でき、「された側」はわずかづつ傷を回復していける物と思いますが、この「謝り続ける行為」が逆切れ体質の人には実に辛いのでしょう。刷り込まれたいつもの必勝パターン、すりかえて相手を悪者にして勝つパターンに、こんな重大場面ですら、無意識に持ち込んでしまおうとするのだと思います。

ただし、こういう人も常に全ての人に勝とうとするわけではありません。(気を悪くされたらごめんなさい!)「怖い相手・よく知らない相手・尊敬する相手」には従順・素直です。「安心できる相手・自分に甘い相手」には容赦ありません。外面が良い内弁慶なのがいい証拠。不思議な事かもしれませんが、その素直さとワガママさは多分両方とも地です。(素直なとき、我慢しているというわけでもない。)不倫相手は新入りバイトの奥様にとって、仕事を何でも知っていて尊敬できる面を持ち、あとはまだよく知らない面ばかりだから、意地もプライドも持つ必要がなく、素直で可愛い自分になれたのでしょう。普段威張っていても、実は女である以上威張っている自分など好きではない。可愛い自分の方が好きなんです。

・・傷口を触るような、気分の悪い話をして本当にごめんなさい。わざわざこんな事を言ったのは、質問者様に「奥様より強く」なって頂きたいから。夫としての怒り、男性の怖さを体感させて「この人に本気で一喝されたら怖い」と思わせて欲しいからです。

今後の奥様の希望を聞くより、ご自身が今後の希望を持たれるべき。再発が不安ならこれを機に何か約束事を守らせるとか。特に無ければ、奥様がなにか理不尽な事をゴチャゴチャ反論してきたときにテーブルでも何でもバン!!と叩いて「うるさい!どうでもいいから、俺と一緒にやって行く気があるのか無いのか言ってみろ!2度と浮気はしないと誓え!」と腹の底から怒鳴ってみては?空気がビリビリするくらいの迫力で。

夫婦には「あのときから自分たちの立場は何と無く逆転した」という事件があったりします。今後の姿勢によっては、今回がそのときになるかもしれないし、反対に奥様に(無意識で)「やはり強く反論すれば責められない。私は悪くない。」と再認識させる機会になるかもしれません。

また、質問者様はすこしご自分が悪いと思いすぎ。他の回答者様には横で大変失礼いたしますが、いくつかお礼で個人的に気になるところがありました。(ダメ出しじゃないですよ。^^)

>「見知らぬ土地に来てもらって申し訳ない。」

私も結婚時は同じ状況。さらに結婚後も何回も転勤で住所が大きく変わってます。そのたび自分の仕事を辞めたりイチから探したり。でも夫にこんなこと言われた事もないし、思った事も無い。周囲の同業の奥さんたちも同様。夫の仕事のおかげで家族が生活してるんだから、感謝するのみです。だまされて連れて行かれたわけでもあるまいし。女ならある程度のキャリアリセットは覚悟してます。就職時に既にうっすらとは覚悟するし、結婚決まればそのときに考え、納得した上で決心します。

夫婦生活のことも、男性心理として「自分の色に染め直したい」という気になるだろうなあとも思うし充分理解できますよ。むしろ切ない気持ちがします。私は過去に不倫の経験がありますが(未発覚)、もし発覚したら「お前など一生触るか」って言われても仕方ないと思ってます。だからもし来てくれたらほっとするけど。当然夫は複雑な思いを抱えているだろうし、これで許されるわけじゃないけど、すくなくとも「もう抱きたくない」とは思われずに済んだのか、って思います。自分から行くのは気まずいけど、来てもらえたら何でもするなあ。(^_^;)
ここに至っても「素直になれない」のか「本当にその気になれない」のか・・。う~ん同性でもわからない。レイプではないのだし、奥様が「マグロになってふてくされる」場面でも、当然「怒る」場面でもないんですが・・。わからん。加害者側としては、ズルズルと気まずくHレスになってしまうほうがよほど問題が深刻だと思うのですが・・。性の場面での「逆切れ」なのかな。

>息子は母親に似ると言うことでしょうか?

これはわかりません。でも、自分が悪いと思ったら素直に「ごめんなさい」を言う事の大切さを教育・訓練すること、子のワガママを通しすぎないことはあらゆる子供にとって必要なことだと思います。

パートナーの浮気を知った側は怒りや悲しみと同時に、自信喪失する気持ちを抱えます。でも、くれぐれも自信をなくさない(「あれが悪かったのか?」「これが悪かったのか?」とご自分を責めない)で下さい。これをし始めると神経が参ります。ご自分を振り返る事は混乱期を脱して気持ちに余裕が出来てからで充分です。

不倫をした者は悪い。これは絶対に動かない事実です。
納得できることは耳を貸すとしても、理不尽、ワガママにはガツン!ですよ。怒りは迫力で短く、わかりやすく。ドカンと正論で怒鳴られたら黙るもんです。心の奥底では自分が間違っている事を知っているから。

今は気持ち的に力が出ない事もあるでしょうが、人生の中でも最も辛い局面だと腹を据えて頑張ってみてください!

この回答への補足

長い間、何も発信できませんでした。当面の結論として一つの形が整いつつあるので報告させてください。果たしてこんな形がいいのか全く自信がありませんが、要点を書くと以下のとおりです。
・男女としてはピリオドを打つ。
・籍はそのまま。
・子どもの親としての役割は全うするよう努力する。
・親戚関係、地域社会関係(町内会等)も同様。
・夫婦の生活費は完全分離し各自負担。
・子どもにかかる費用は折半。
・単身赴任の形を取り、平日は別居状態をつくる。
こんな整理をして、かれこれ2週間くらい経ちます。
妻は不倫相手のいた職場は辞めたので、再び求職活動をし3日前程から働き始めたようです。
時間が経てば経つほど、「なんてバカな事をしてくれたんだ!」というような、
妻への怒りが募り、二度と「夫婦」に戻ることはない気持ちになってきています。
辛く悲しい状態ですが、こんな形で時間と距離を置いてみることにしましたので報告させてください。
正直、子どもがこれまで以上にいとおしく、妻が憎いです。

補足日時:2006/06/06 00:45
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この回答へのお礼

妻の心の中の構造がよくわからなかったのですが、気持ちと裏腹な言葉を言ったり、へんな必勝パターンを持っていたりという辺りはとてもよく似ていて、参考になります。
私の地の中には、こういった人への対応パターンがなかったのですから、辛かったのかなと理解しました。

Sayakaxxxさんには大変前向きな回答をいただいて参考になっています。
やり直せたら何よりだなあと、力無くですが思っています、
しかし、今更ながら妻にフラれた事実、妻に浴びせられた裏腹とは思えない言葉の数々は、大変しんどく、元の場所で立ち直れそうにありません。
今は別の場所で立ち上がりつつあるといった心境です。

ほかの回答者様へのお礼にも書かせていただいたのですが、
妻から、
家族で話をし、「自分の事ばかり言ってないで息子のことも少しは考えなさい。」といわれ、
「子どものために何とかやり直す努力をしていきたい。」との連絡がありました。
今日まもなく自宅に戻ってきます。

現時点での気分は、明らかにマイナス方向を向いています。
焦る必要は何もないので時間をかけて、じっくり話をするつもりです。
もうしばらく見守って、相談にのっていただきたいです。
よろしくお願いします。

お礼日時:2006/05/06 10:20

はじめまして。

37歳、二人の男児を持つ既婚者です。

質問を読んでまるで私の夫が書いたのでは?と思うほど同じ経験があるので、思わず書き込みしました。

3年前私も不倫し夫に気づかれました。
というか・・私の場合は気づいてほしかったので、気づくように行動していました。
なぜ気づいてほしかったのかというと、私の女性の部分を感じてほしかった。
その後はほぼ質問者様と同じような経緯なので省略します。

奥様と同じく、不倫相手と本気になってしまったものとして、質問者様にいいたいのは・・
奥様の発言した「我慢がない、気概がない、情けない、無責任」等の罵声は本心ではありません。
自分のした不倫という反道徳的な行動を、正当化しようとしているだけです。

でも奥様とやり直したいならば、男性と別れさせた後は、あなたと奥様お二人で再生するべきだったと思います。悔しくて悔しくて、相手の奥様、奥様のご両親を巻き込んでしまったあなたのお気持ちはわかります。でも・・それは奥様の心の中での、あなたの品格を落としたと思います。

奥様とあなたがやり直せるのか・・
私の場合は3年間の間にチャンスはありました。
燃え上がっている恋もいつかは覚めてきます。
そしてもともと不倫する人間は常に新鮮さを求める傾向があるのでだんだんうまくいかなくなったりもします。私の場合は仮面夫婦になったとはいえ、夫の転勤で彼と遠距離になりうまくいかなくなりました。
そんな時、夫のすばらしさ、優しさが本当にわかりました。こんな私でも子供のためとはいえ、大切にしてくれているんですから・・でも夫とは今も仮面夫婦です。
理由はやはり不倫がわかったときの夫の対応です。
夫は自分の兄に相談し、弟を心配した兄が両親に相談し、義理の父親が私の母に抗議したのです。
自分勝手な言い分ですが・・不貞をはたらいた嫁というレッテルをはられてまで、戻りたくないです。
今は歳をとり隠居の身となった私の母に責任を追及しようとした義父、また自分から私の母にはたらきかけるのではなく、40にもなる夫が親に頼ったことに対して情けない・・と思う気持ちがあり、やはり元には戻れません。
質問者様もやれることはすべてやりたいというお気持ちはあると思いますが、これ以上は静かに奥様の心が戻るのを待ったほうが得策と思います。
絶対に熱が覚め、自分の愚かさ、あなたの優しさ、すばらしさを思い出すときがくることと思います。
その時、自然に前と同じように暮らせるように・・そして女性として愛してあげてください。

女性はやはり母性本能があります。
子供が何よりかわいいものです。
いくら相手の男性があなたの奥様を愛し、お子さんを自分の子供と同じように愛すると約束しても、父親のあなたに愛情には比較できません。
奥様もそれには気づいていると思います。
なので後はあなたが我慢し、待つことです。
そして奥様の心が戻ったら復讐するのだ、と思えばいいのです。(私は夫がいつか私に復讐するだろうと怖いです)

以上、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

妻と話をしました。果てしなく平行線の会話にこんなにも考え方が違うものかと驚いています。
また、見事に自分のしたことを棚に上げ攻め込んでくるので呆れました。
でも、一方で「窮鼠猫を噛む」といったところで、妻はそれだけ追いつめられて入るのかなあとも感じています。普通の状況ではないと。
私は妻に心底謝って欲しいのに、妻は絶対心底謝らないのです。
好きとか嫌いとかではなく、たいそう私がひどい夫だったのでこうなったのは私のせいだと。
品格を下げたとの指摘の件も妻は同じように言っておりました。
今は本当に疲れて、自信をなくし、やり直すとか駄目にするとか考えられなくなりました。
子どもの姿をみて、この子のために父親としての役目をしっかり果たそうと。そんなことが大切に思えてきました。
大変参考になる回答ありがとうございます。人の心って難しいです。理屈じゃないってことをこんなに痛切に感じたことはありません。
いただいたアドバイスの「待つ」と言うこと。私の最も苦手なことなのですが、早速今日から実行したいと思います。
妻にも同じようなことを言われました。

お礼日時:2006/05/09 00:52

私のこの行為は後で、ヒドク酷いことだと妻に言われることになります。

「あのときのあなたはどうなってしまうかわからないような状態だったから応じた。」と妻に対して、自分の欲望を向けてしまった自分には自己嫌悪と妻に対する負い目を感じているエピソードです。

はぁ??・・・もぅぜんっぜん解らない!もし私が彼女ならば、ってか普通は彼女自身がそうなってしまう自分に対して自己嫌悪で、旦那さんはそうなってる彼女に怒ってるの図、が普通なんじゃないの?良し悪いは解らないけど。

そもそも、彼女は何でそこまで全部人のせいな訳?浮気したのも、裏切ったのも、今の生活が不満なのも、全部自分責任なのに何で人のせいな訳?全部自分の責任ってのは全部彼女が悪いとかそんな次元の事じゃなくて、自分がそこでどう感じるかは自分自身が決める事であって、人が自分の感情や気持ちを決められる事じゃない、って所の話。
だってそうでしょう?彼女全部貴方の責任にして、貴方が悪いから私が仕方なくこうなった・・みたいな事ばっかり言って、貴方は貴方でいちいちその事真に受けて言葉に翻弄されてるけど、貴方の気持ちはどうしたいの?一番大事なのは貴方の気持ちでしょう?
彼女を理解しようとしても無理、だって彼女自分の事しか考えてないじゃない?何て言うか、、彼女の付け入り方ってヤク○みたいだよ、かたぎのやり方じゃないよ。

なんつーのかな。。例えば貴方が交通事故遭いました、車で貴方をを轢いたのがヤク○だったとして、当然100:0でぶつけた側が悪いですよね?車と人ですから。
で、話合いの場面になって示談金でどうですか?の様な場面を想像しててくださいよ、粛々と話は進んで行く中で貴方が一言「これだからヤクザは嫌なんだ」とか何か口走ったとするでしょ?(あんま良い例が浮かばないけど)そしたら普通轢いた側は多少被害者に何か言われても仕方無いなぁ・・轢いちゃったもんなぁって思う所を「話は解った、貴方を轢いたのはこっちが悪い、その話は解った、反省してるしもうやらない。けどな~これだからヤクザは嫌なんだ!っつーのは何さ??説明しろ、納得いかねぇな!お前そう言う奴なんだな、そうかお前わざと車に飛び出して、私を加害者にしたのね、貴方が悪いんじゃない」

って事ですわ。途中ですんなり彼女に返還できましたもん。。相手のちょっとした隙に付け入って(上記は物凄く下手な付け入り方ですけど^^;)何時の間にか立場を逆転させてしまう、常套手段です。貴方今その中にドップリ浸かってると思って間違い無いですよ、良いですか?そもそも車をぶつけたのは誰ですか?って話です。
貴方は歩行者で、例え急に止まって振り向いたとしたって、彼女がその事を言い訳に貴方を轢いた事が認められますか?彼女の言い分を聞いてやるのは良いでしょう、でも先ずは彼女が誠心誠意貴方に対して謝罪の気持ちを持ち、貴方の気持ちを汲もうと努力してる事位は最低でも有るのが人としての姿でしょう?

貴方は彼女に「貴方が急に振り返るから悪いのよっ!フラフラしてるから前から轢かれると思ってたのよ!そんなんだから轢かれるのよ!いいえ、だから轢いてしまったのよ!貴方のせいよ!」
って言ってるんですよ~。解りますか?

細かい細部に拘ってますが、そんな事はどうだって良いんです。日々の細部の嫌な事なんてお互い様の事ばかりなんですから、貴方が思いつかないから、彼女がパーフェクトなのではなく、貴方の彼女を見る視点がそう言う所に無かっただけなんです。彼女を信じてたからね。。
そんな目で見る必要だって無かったし。。まさか後ろから車で急発進してくるなんて誰も予想してないでしょう?勿論自分なりには気をつければ良かったなぁ・・って思う事は次に事故に遭わない為に思う事は有っても、何で振り返ったんだろう・・なんて事を考えても全く意味が無いって解りますよね?

交通事故を起こしたら被害者と加害者が居て、被害者は加害者に対して損害賠償請求や慰謝料請求等の(保険屋通してでも何でもいいんですよ)請求して、加害者はそれをキチンと誠意を持って支払う事で責任を果たしますね?例え歩行者がどう言う状態であったとしてもドライバーは気をつけて事故ら無い様にしなければならないですよね?

って事です。ねっ?今貴方と彼女の関係何かおかしいのが解るでしょう?口先だけで誤っても何を言っても関係無いの、責任は果たす物なの、それが不倫ならホンと問答無用の裏切り行為以外何物でも無いの。
なのに彼女はそれを貴方の責任だって言うんだよ?
結婚生活で何か有ったら不倫しても良いのかっ?って話。彼女の本心がどうだこうだ、ってのは彼女の逃道を作るだけだし、現実作られちゃったでしょう?でも、、反省しない人が居るのも、悪いって本当の意味で解らない人が現実に居る事も悲しいけど又事実だって事だと思う。。
知識では知ってるけど、、心にどうしても響かないし、それは他人にはどうにもならない他人の心。。

貴方は何も悪くないってのはそう言う事なの。だから現実を受け止める努力をしましょう。。


今物凄く辛すぎて、何が何だか解らなくなってるんだと思うし、余りに悲しすぎて心がこれ以上傷つきたくなくて少し麻痺してるんだと思う。
でも、誰でもそんな事されたらそうなるし、彼女が余りに悪びれなくて、でも口では反省してて、形は別れたから、納得した様な気になったけど・・でも心が辛いから何か原因を探そうとして今度は自分を責めたり、二人の関係に問題が無かったかって原因を探そうとしてるの。
原因が解ればそれを取り除けば楽になるって人は考えるから、、。
でも本当の原因は解ってる。。その事を自覚するのは物凄い辛い事かもしれないけど、でも、現実を受け止めなかったら何時まで経っても辛い。。誰も変わってあげられない辛さだから自分で這い上がって来るしか無いんだけど、でも辛いから、せめて自分が凄く辛いんだ、立つのもやっとな位傷ついてるんだ、って事だけでも自覚して、自分を癒してあげないと、自分じゃどうしようもない所まで自分を追い込んでしまいますよ。。そんなの切なすぎますよ、、貴方は何も悪くないんだもん。

貴方の思う所の反省をするのは、先ずは彼女が先に反省して、そして同じラインに立つまで貴方のケアをして、せめて心から噴出してる血が収まるまでは看護婦で居る事の努力を心からする事をしてからです。
それをやらない人ならば、被害者は相手をなんらかの処分をする責任も有るって事だよ。。事故起こして何も責任取らせないのは間違ってるでしょう?取らなくちゃいけないのは取らなくちゃいけない。。それが大人のルール。。

そこ違ったら人はおかしくなるでしょう?
プライオリティーに何を持ってくるかって自分の心です。
今貴方に一番必要な事は、言葉に翻弄されないで、自分が何をされたのか考えて、感じる事です、辛いかも知れなけど・・子供の為にも、守る者が有る身として、頑張って下さい。。
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この回答へのお礼

妻が話をすり替えて立場を逆転させてしまう事は過去にも何回かありました。
気がつくと「何で俺が謝っているんだろう?」というような。
今回の件も、
「2人にはちゃんと償って欲しい。」
「何とかやり直そう。」
と2度ほど涙を流しながらお願いをしたのは私で、彼女の涙は見てない気がします。
「本当に申し訳ないことをした。」
「なんてバカなことをしたんだろうと思っている。」
と言うような反省の言葉はありますが。

実はこの相談を始めてまもなく、妻から
家族で話をして「自分の事ばかり言ってないで息子のことも少しは考えなさい。」といわれ、
「子どものために何とかやり直す努力をしていきたい。」との連絡がありました。
今日まもなく自宅に戻ってきます。
私の妻への想いは、ゼロに近づいてきました。正直もう駄目だと感じています。
みなさんからいただいた助言を参考に、妻と話をしてみます。
いつも親身な回答本当に励みになります。心より感謝しています

お礼日時:2006/05/06 09:57

NO5です。


男として、ある程度理解できます。気持ちのもって行き場が・・・
ただ大人の問題はいろいろと相談し、解決方法はいくらでもあると考えます。
心配はやはり子供のことです。
最初に私が子供のことをあえて書いたのは、そういう気持ちが子供に伝心しないかということを危惧したからです。
男の子だと母親に似たりしますから、この先子供をみる度に・・・。
本当に子供は誰と暮らすのが1番よいのか?貴男が再婚して通常に戻ってから引き取る手もあるかなと思います。
その為にも貴男は幸せになることが必要です。子供のためにです。
絶対に「奥さんに委ねることは無い」ことが大原則です。
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この回答へのお礼

妻は母親としてはよくやっていると思います。
今回のことは、1月まで専業主婦として子育てをしていて、働き始めて非常にはつらつとして好ましい状態だなと思っている矢先の出来後でした。
また、結婚を期に仕事を辞めたことなど、ひどく自分が犠牲になったと感じていたようです。それに対しては、
「見知らぬ土地に来てもらって申し訳ない。」
といった主旨のことは何度か言ったことがあるのですが結構根強いのかなと感じでいます。
私と息子が妻のピリピリした雰囲気にビクビクしているような時期がありまして、今年の1月にそのことを言うと、妻は自分の育った環境と一緒だと言いました。自分がされたことと同じ事をしている。とも言っていました。妻の父親がそうで、家族に対して非常に攻撃的なのです。外面はいいのですが。そして妻もです。私だったら怒るかめげるかの事でも妻の母や弟は耐えているのです。娘は父親に、息子は母親に似ると言うことでしょうか?息子が心配です。

お礼日時:2006/05/05 17:16

はぁ?ふざけんな!!何が我慢がない。

気概がない。情けない。無責任。優しさがない・・だっ。全部自分の事だろっつーの(怒)

我慢できないから、気概が無いから、情け無いから、無責任で優しく無いから、だから不倫して不満を解消してたんでしょう?
人に対して不満しか持てないから、貴方がどんな旦那様だったのかは解らないけれど、でも少なくとも暴君では無いのは文脈から汲む事が出来る様な気がしますし、貴方がどんな人でも同じ事言われてます。
彼女は自分の嫌な所を貴方の中に見出してるだけだと思うから。

ちなみに下記の言葉に翻弄される事無いですよ。
男「彼女(妻)さえ望めばすべてを捨てるつもりだった。」
↑自分はそこまで望んで無かった。全てを捨てるつもりになってた様な錯覚に陥ってました。
妻「本気だった。もう嘘はつきたくない。気持ちはすぐに変えられない。時間をくれ。」
自分たちの恋は本物、でもこんなに多くの人に迷惑をかけるとは思わなかったのでもうしません
ケッ!多くの人に迷惑をかけると思うから止める、そんなの本気じゃないって。本気の本気だったら離婚すれば良いし、相手だって奥さんが望めば離婚するって言ってるんだから、本気だったら離婚して一緒になってるって。。もし、仮に本当に迷惑かけたから申し訳無いって気持ちだったら貴方に罵詈雑言なんて吐けないし、仮に勢いで吐いたとしても謝罪があってしかるべきでしょう?結局遊び。本気なんて言い訳です。
格好つけて、その場の感情の盛り上がりと愛情の区別も付かないから貴方の有り難味も解らない。火遊びにもならない只の欲求不満の自己満足

こんなに腹が立つのは久々位腹立ちますね。って奥様なのにごめんなさい。。余りに自分のことしか考えてないから・・ムカついて。。

「こんな簡単に済む話じゃない。」そんな怒りを、妻にぶつけました。
「二人にはちゃんと償いをしてほしい。」
「俺が二人の仲を裂くのではなく、二人でピリオドを打って欲しい。」
と。
↑当り前の事。何も情けなく無いです。彼女が逆切れしてくるなんて想定外だったでしょう?そりゃビックリして何も考えられなくなるの当り前です。こんな酷い事言われたら腑抜けにもなりますよね。
不倫したのはあんたのせいだ!って言われたのと同じ事だもん。
私が貴方を刺したのは貴方のせいだ!って言われてるのと同じです。その上、条件までだすなんて盗人猛々しいとはこの事です。
奥さん本気でそんな事言ってるなら本当に離婚した方が良いと思います。

私は不倫は肯定も否定もしない方ですし、今まで離婚を勧めた事は殆ど有りません。でも、、貴方ならもっと良い人が見つかるだろうって思いますし、この先彼女と一緒の生活を送る事は貴方には地獄だろうと思うんです、、。だって一生一緒に居ます、って言った人を裏切って、その理由を相手のせいにして反省して無いなんて・・本当有り得ない事だしその上やり直す努力を貴方にしろって言ってるも同然じゃないですか?
貴方がちゃんとすれば私もちゃんとやるわ、って言ってるのと同じに聞こえます。「一緒に生活するのは構わない」・・良く言えるなぁ。
慰謝料ガッチリ取って離婚した方が良いのではないかと思います。以前も不倫した事が有ってお咎め無しだったんですよね?
多分悪い事だと言う自覚が持てないんだと思うんです、なので貴方がここで何か我慢する事で彼女が何か変わると思えない事は、そう言う所でも見えると思うので、敢えて相手の人が家庭に戻り、彼女を切った所のタイミングでスッパリ離婚する事でやっと貴方の有り難味が解るのではないかと思いますよ。貴方が彼女を必要としてる事彼女は解ってるから安心して甘えてふざけてる部分かなりあると思います。

誰からも必要とされない悲しさや、自分が人に何をしたのかが解る辛さを彼女に解らせてあげるのが最後の優しさなのかなって・・。そして二人の幸せに繋がる道なのかなって思います。お子さんの事を考えると不憫ですが、両親が離婚した私の友人全員の意見ですが、片親でも何も自分はシッカリ育てて貰った、片親で寂しい時は有ったけれど、一人で大変なのに自分を育ててる姿をリスペクトしてる。不仲で一緒に居る中で育つよりも一人に育てられて良かった。です。
勿論そうじゃない子も居ると思います、でもそうな子も居るんです。
貴方が引き取って頑張って愛情込めて育てていけば良いと思います。
母親が育てるのが通常だといいますが、そんな常識に囚われる必要ないです、父親が一人で育ててるのが大変で母親が一人で育ててるのが当り前の日本ですが、自分の欲さえ捨てて子供を育てる事に集中すれば男の人だって絶対に育てられるはずです。だってやる事は変わらないし自分の子供じゃないですか。

証拠はキチンと集めた方が良いです、ちゃんと録音だったり、紙に書いてもらうとか、何かしら証拠をキチンと集めて裁判で持ち込んだ時に勝訴出来る様な準備をした方が良いかと思います。

最後に・・貴方は何も悪く無いです。彼女の逆切れの言葉は貴方の心を益々傷つけてしまって、何故か貴方が自己否定してしまう気分になってますが、そんなのは彼女の戯言です。貴方は一生懸命貴方なりに精一杯やって来た事忘れないで下さい、人間は完璧じゃない、そこを補っていくのが夫婦です。それを放棄して裏ぎった人にとやかく言われる程の事なんて何もして無いです。相手に何か期待する事は辞めた方が良いし、これ以上貴方が何か反省する事も彼女の為に我慢する事は何も無いです。

何か・・結局彼女の悪口の羅列の様になってしまい、やり直せるか、と言う問いには全く反する事ばかり書いてしまい、返って貴方を傷つける結果になってしまって・・ごめんなさい。。
もし、決心されたらば貴方が貴方らしく居られる人と出会える事を応援したいと心から思います。

この回答への補足

逆切れの背景なのですが補足しなければならないエピソードがあり、その点について質問させてください。
私が「こんな簡単に済む話じゃない。」と怒りを妻にぶつけた後、私は距離を置くため息子を連れて4日程実家に帰りました。親には事情を伏せて。
その間も妻と話をするため毎日自宅に戻ったのですが、その際、妻が「もう彼のことは好きじゃない。」といってくれました事がありました。その言葉が心底嬉しく「今は嘘でもいいから愛情を注いで欲しい。」とお願いしました。そして、妻を抱きました。もちろん同意の上です。
妻が乗り気ではないのは感じたのですが、「妻の温もりを感じたかった。」のだと思います。しかし、事が始まると妻は「前々からイヤだと思っていたとして、ディープキスはイヤだなど、自分がしてほしくない事を伝えて来ました。」そして、妻がマグロのような状態になり横を向いていると気づいたときには、さすがにやめようと思いました。しかし、ここから先は本能なのでしょうか。妻を取り戻した事を確認するように最後までいきました。
私のこの行為は後で、ヒドク酷いことだと妻に言われることになります。「あのときのあなたはどうなってしまうかわからないような状態だったから応じた。」と妻に対して、自分の欲望を向けてしまった自分には自己嫌悪と妻に対する負い目を感じているエピソードです。
名前から察するにevikoさんて女性ですか。
もし女性だったら私の行為に対する率直な意見をお聞きしたいです。
もちろん男性だったとしてもですけど。

補足日時:2006/05/05 11:48
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この回答へのお礼

親身な回答をありがとうございます。
質問をする際、倍以上の文章を割愛しながら掲載したので、状況が正しく伝わっていないと思います。補足させて下さい。
妻の言った「一緒に住むのはかまわない。」との言葉は、私が今の気持ちでいいから理想的な状況を言ってくれといって聞いたものです。妻は条件を出した訳ではありませんでしたので了解下さい。
重複しますが妻の希望は以下のようなものでした。
●男女としてはTheEND。
●息子はまだまだ母親が必要な時期。託して欲しい。
●住む場所は気に入っているので許されるなら現在の自宅に住みたい。
●男女の関係はなしで養育者として一緒に住むのはかまわない。
●週末は父親の役目を果たして欲しい。
●生活費については自分で働く。
●慰謝料を求められれば時間がかかっても払う。
「よくもそんな勝手なことを。」と思ってしまうのですが、あくまでも妻の理想を言ってくれとの条件上での発言です。

お礼日時:2006/05/05 11:45

No5です。


回答をみて少し安心しました。少なくても私よりは心が広いです。苦笑。
そうです貴男が頑張らなければいけません。
子供育てるのは大変だと思いますが、一番良い選択のように思います。
子供には罪はないものね!
頑張ってください!!!
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この回答へのお礼

前回の回答の
>自分を心の広いヒーローにしたかったのですか?
についてですが、
「動じず冷静に対処しなくては!」と思っていました。
でも「心が広い」のとは違って、心の中には憎悪みたいなものがいっぱいあって今にも飛び出しそう状態でした。今もそうです。
心の中の毒を出すのもイヤだし、しまっておくのも辛い。
いまは、そんな心境です。

お礼日時:2006/05/05 10:21

既婚男性です。


> 私たちはやり直せると思いますか?
やり直せるとお考えですか?私には理解できません。
どうしてそんなバカ妻を庇うのですか?愛しているからですか?本当ですか?
浮気され、逆ギレされ、貴男は大人だからいいとして、そんな母親に育てられる子供が不憫ですね。
そもそも全ての原因は貴男の誤った結婚から始まってます!コントロールできない妻との結婚です。

私は心が狭いので、相手の男性に慰謝料を請求し、バカ妻も子供付きで相手に進呈し(または離婚し)、
自分は人生をやり直します。
子供もかわいいですが、そんなバカ妻との子供ならみる度に・・・なので子供のために、
一緒に生活する道は取りません。フォローはしますが。

貴男は自分の体裁を保つため?自分を心の広いヒーローにしたかったのですか?完全に対応の仕方を誤ってます!
人間である以上、ひとつひとつの行動に責任を持つ必要があると思います。出てくる4人共。
そこを曖昧にすると、子供に必ずツケがまわります。

きちんとした対処をされる方が、長い目でみてよろしいかと考えます。
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この回答へのお礼

私自身の話ですが、思春期に明快に白黒はっきりさせて、ズバズバ正論言って、付け入るところなく、いろんな人を傷つけて、気がついたら村八分みたいな状態になった経験があります。その後ボーっとしているふりをしていたら本当にボーっとした性格になっちゃって、未だに人に対して明快な態度をとれなくなっているような所があります。頭の中では答えが出ていてもなかなか態度に出せない。特に怒りとなるとなおさらなのです。
でもyamasannyさんの回答を見て、この問題解決には毅然とした自分が必要なんだということを実感出来ました。妻にいろいろを言われ、自分に自身をなくしているような所もありましたが、等身大の自分で堂々とぶつかって行くしかないという覚悟みたいな物も少し出てきた気がしてます。まだまだ混乱の中ですが少しずつ前向きな気持ちになってきています。息子は自分で育てたいです。

お礼日時:2006/05/05 01:07

はっきり言って、このままの状態を続けていてもお子さんのことを考えると離婚の道を勧めます。


昔、住んでいたお隣さんにあなたと同じようなことがあり、何度か家に来て、自分の親に相談をしていたことがありました。
その方は離婚をせずに普段の生活を始めましたが、ひょんなことから、それが学校の友達にばれてしまい、”仮面夫婦の子供だから仮面をはがしてみろよ”とか”仮面をとらないと何にも話さないと”学校でいじめを受けて、そこ子は病気になってしまいました。
その方の相手の所に何度か通って話し合いがありましたので、相手の方の子供も学校の友人にばれてしまいもうぐちゃぐちゃになっていましたね。
自分は何度か、そちらの方の学校に野球の試合にいきました。そちらのお子さんも野球をやっていましたので何度かあっていました。
で、ある時試合に行った時に知ったのですが相手のお子さんも友人にばれ登校拒否になったそうです。

まあ、御託はコレくらいにして、お子さんのことを考えると自分は仮面夫婦を如何なる時もばれない自身があれば続けても良いと思いますが・・

まあ、参考にならないかも知れませんが・・
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この回答へのお礼

早々に回答いただきありがとうございます。今は精神的に衰弱しており上手く言えませんが、すべてが参考になります。相談に乗ってくれる人がいて、ひとりではないということが実感できるのも嬉しいです。仮面夫婦のことも考えましたが、本質のないものを作り上げるのは難しいし気乗りしないと考えている所でした。

お礼日時:2006/05/04 22:21

きっと、奥さんはその男性と付き合っていたから貴方とも、うまく家庭生活が出来てたのじゃないでしょうか?その男性がいるから貴方の嫌な事も我慢できたのかと思います。

自分が後ろめたい事をしてる事と引き換えとして、うまくバランスが取れていたのだと思います。でも、その男性と別れる様になって、自分の楽しみを貴方が取ったと言う気持ちを、貴方の欠点を持ち出す形で八つ当たりしてるのかも知れません。
本当は貴方の欠点より、その男性と別れたくなかった貴方がこうだから私は浮気したのだと自分を正当化してるのじゃないですかね?

貴方が奥さんにそこまで言われても、やっていきたい気持がどうかって事が重要かと思いますが。
奥さんは又、浮気すると思いますよ。一度浮気の味を占めると中々辞められないと思います。貴方にも愛情がない様ですし。

貴方を情けないと言うのは、きっと浮気した奥さんを許したと言う意味も含まってる気もします。奥さんを突き放した方がいいと思います。
私は別れた方がいいと思いますが・・・。

子供の事は可愛そうかと思いますが、奥さんを自由にさせたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分で愛がないのを確信できれば事態は「整理」へ進められると思います。しかし、事態の発覚当初、妻が私を好きではない。(嫌っている)とは思っていなかったので、妻を許して幸せな家庭を取り戻したい一心でした。それが今はわからないです。でも整理へ一気に行けないところから考えると少なくとも未練はあるのだとおもいます。

お礼日時:2006/05/04 22:31

もう無理だと思われます。

質問者様は蚊帳の外です。
女・浮気相手は相手にしてないようです。
質問者様を除いて幸せに暮らしたいのです。

このままでは質問者様の不甲斐なさだけが際立っています。
事の次第を知っている周りの者も「気の毒」と思いながら嘲笑するでしょう。
女も図に乗って浮気をするでしょう。宣言通りに子供の父親とだけと見るでしょう。

他人の良い所に溺れた女に何を言っても無駄です。
健全な質問者様がお子様を正しく育ててください。
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この回答へのお礼

>質問者様の不甲斐なさだけが際立っています。
恥ずかしながら、質問を書きながら同じ事を自分で感じていました。
実は質問には書ききれなかった事がたくさんあります。wswsさんこの場を借りて少し書かせてください。更に不甲斐なさが増幅する内容ですが。

二人はその後話をして、もう2度と会わないと決めたとのこと。
ここですべてを私が飲み込めばよかったのかもしれませんが、私の心には醜い物がたくさん詰まっていました。
相手の男には、奥さんに話すよう求めました。男は話し、奥さんは私が話すよう求めた事に感謝していました。奥さんと二人の子どもに自分の混乱のお裾分けをしてしまった自分は最悪の気分でした。自分で求めたくせに。
その後、数日間、妻と話をして妻の両親にも今回の件を告白してもらうことにしました。
なぜなら、彼女は私と結婚する直前にも不倫をし、相手の家庭を解体し、彼女だけはおとがめなしになったことがあったからです。このことを知っているのは私だけで妻の両親は知りません。強要はしませんでしたが2度とこんな事が起こらないように話してはと私が提案し、妻は実行してくれたようです。

この後しばらくして妻はブチ切れました。

お礼日時:2006/05/04 22:44

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q不倫していた妻の意図

妻が3年間W不倫していました。うちの夫婦は30代中盤、間男側夫婦は50前です。
双方追求して認めさせ、関係断絶しています。間男は奥様に知らせた上で弁護士入れて慰謝料請求しており、妻も相手奥様からの要求に対応しています。妻は私に詫びた上で離婚せず家族でい続けることを希望しています。

様々な証拠から「過去に何をしていたか」の詳細が結構わかっているのですが、期間も長く内容もドロドロで、妻を強く愛していた私としては消えてしまいたいです。うちには幼い子供が2人いるため、離婚するにしても子供をどうして行くか、慎重に今後を考えたいと思っています。

信じがたいことですが、下の子(女の子)は不倫期間中にできています。DNA鑑定しましたが父親は私でした。妊娠中も不貞行為が確認されており、吐き気がします。子供が不憫でなりません。夫婦で計画的に作った子であり、妻も夫婦間の子であると最初から確信していたはずです。

間男はバレたと勘付いた時から無視/無関係を決め込み、追求された後は奥様に謝って離婚を回避しました。様々な証拠(主にメール文面)からも、間男はいい感じに付き合って「性欲の充足」にうちの妻を用いていただけで、同じ男の目から見ても、それ以上の目的も思いもなかったように感じます。「この先どうするか」とかはなく、文面上は2人とも単にはしゃいで楽しんでいるように見えます。

一方、妻の側がよくわかりません。一般的に自分が離婚するつもり/覚悟のない不倫をしている既婚女性の目的は、恋愛/セックス/トキメキや現実逃避などであると思っているのですが、妻の一部の行動が解せません。

妻は不倫期間中に以下のような行動をしていました。

・下の子の名前は妻が「自分につけさせて」と主張していたので私が同意していたが、実は間男に名前の候補を聞き出してつけていた。(どこまで本当かわからないが)間男が言うには(子供の名付けに使われるとは知らされずに)「好きな名前」を聞かれ答えたらそれがつけられてしまった、とのこと。
・下の子の出産翌日に病院の個室に間男を面会/見舞いに来させていた/来てもらっていた
・生後2,3ヶ月の下の子を複数回間男とのデートに連れ出していた。(下の子を保育園に入れられるようになる前だったため。この時はホテルは行っていないとのこと。これ以外の時の不貞行為の大半は子供が保育園にいる平日日中になされていた(妻はフルタイムでは働いておらず間男も定職に就いていなかったため))抱かせて写真も撮っていた。
・下の子のベビー用品、洋服等を間男にプレゼントさせ/され、家に持ち込んで使っていた(夫である私には自分で買ったと言っていた)
・2人のメールやり取りの中で、妻が間男に下の子の成長の様子を報告したり、写真を送ったりしていた。(間男は特に求めていない)
・下の子が病気で入院し付き添っていた時に、間男をその個室に複数回呼び出して会っていた

不倫を楽しみたいなら、その相手との関係に子供や家庭的な事柄を関わらせたくないような気がします。不倫中の既婚女性が夫の子供を産んだ直後に間男に面会に来て欲しいものでしょうか?逆にそういう時は不倫絡みは遠ざけたいのではないかと思うのですが。こういう行動を取った妻の意図や感情の裏には何があるのでしょうか?

夫婦や子供の今後を考えるにあたって、まずは妻が「どういう意図/感情」で上述のいくつかの行動をとっていたのか、ひいては不倫に臨んでいたのか、なるべく正確に把握したいと思っています。

妻に直接聞けばいいのですが、どうしても感情的になってうまく話し合いにならなかったり、妻を追い詰めて出てくる言葉に過ぎないため信用性に欠ける(更に今は信頼が壊れているため信じられない)ので、事実(行動)から何が読み取れるか、第三者の意見を参考にしたいです。特に女性や不倫をしている/していた人の解釈もあると助かります。長文申し訳ありませんがどうぞよろしくお願いいたします。

妻が3年間W不倫していました。うちの夫婦は30代中盤、間男側夫婦は50前です。
双方追求して認めさせ、関係断絶しています。間男は奥様に知らせた上で弁護士入れて慰謝料請求しており、妻も相手奥様からの要求に対応しています。妻は私に詫びた上で離婚せず家族でい続けることを希望しています。

様々な証拠から「過去に何をしていたか」の詳細が結構わかっているのですが、期間も長く内容もドロドロで、妻を強く愛していた私としては消えてしまいたいです。うちには幼い子供が2人いるため、離婚するにしても...続きを読む

Aベストアンサー

拝見しました、

言葉は装飾しませんので悪しからず、

先ず、 貴方は奥さんの本音を導き出したいとお考えの様ですが、此れは叶う事はありません、 絶対に、

基本的に奥さんは言葉は古いですが「無節操」で「多淫」、
常に、性的な満足感・充足感を体感していたい、 そんな性質だと思います、
貴方と結婚した後も、安定的な中にもあっても、尚且つ性的には満たされていなかったと推測できます、

そんな折に、間男(便宜上「A」とします)が奥さんにコナを掛けたんでしょうね、
恐らくAはそう言った女性の心理的な葛藤を見抜く術に長けていたんですよ、
その誘いで奥さんも尻尾を振った、
始めの内こそ些かの罪悪感もあったでしょう、 後ろめたさも、
二度・三度と繰り返す間に何処かへ消し飛んだ、
その後はむしろ、積極的に、
兎も角、Aと過ごす時間が、Aに抱かれる事が限りなく新鮮で満ち足りた物だった、

三年も続いたんです、

その間、妊娠もされた、
その妊娠は奥様にしてみればどちらでも良かった?、 いや、むしろAを望んでいたフシも少し窺えます、
根拠としては、大きくなったお腹を抱えて尚Aに抱かれていますよね、
やり取りの中では「貴方の子かもしれないよ」との会話も、
更には、出産後に病院へ招き入れて、臆面も無く披露までしてるんですから、同様の会話をしながら、

Aのような類の男にとってはどちらの子か判らない妊婦を抱く事に言い知れぬ満足感を持っていたと、

昔から、一盗・二卑・三妾・四妓・五妻と言う言葉があります、

一に有るように「盗」が一番なんです、  個人的にはこのように推察します、


一つ気がかりな事が有ります、
Aのサイドで奥さんの痴態を記録した写真・動画は有りませんか?隠し持ってませんか?、
個人的には間違いなく膨大な数が存在すると思います、
貴方の知らない奥さんの痴態や嬌声です、
あるとき何処かのWebサイトに、「昔俺が抱いた人妻」としてアップされる可能性も有ります、
奥さんの顔すらはっきりと判る形で、


今後、どうされるかは貴方次第ですが、
小さいお子さんと言う枷が有ってもです、

此処から先は他人には踏み込めません。

拝見しました、

言葉は装飾しませんので悪しからず、

先ず、 貴方は奥さんの本音を導き出したいとお考えの様ですが、此れは叶う事はありません、 絶対に、

基本的に奥さんは言葉は古いですが「無節操」で「多淫」、
常に、性的な満足感・充足感を体感していたい、 そんな性質だと思います、
貴方と結婚した後も、安定的な中にもあっても、尚且つ性的には満たされていなかったと推測できます、

そんな折に、間男(便宜上「A」とします)が奥さんにコナを掛けたんでしょうね、
恐らくAはそう言...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の不倫の代償 私は間違ってますか?

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁に(元彼、もう一人の男、嫁の3人で)ついに
苛立ちを抑えきれず『もっと節度ある行動を取ってくれ!』と叱りました。
すると妻は『何もやましい事が無いのだから信用して!』と言い返してきました。
『お前の行動を見てどう信用したらいいのか、自分は25年辛抱してきた』と言うと
『信用がないならもういい別れます』と言い出し一度目の離婚話になりました。
その後元彼との疑いも晴れ、お互い反省する所はしてもう一度やり直そうって事になりました。

その頃私は訳あって転職する事になり収入も依然とは変わってしまい家計にも迷惑が掛かったり
してきました。
その頃から妻との生活も少しギクシャクしてきてほんの小さな事でもケンカになり何日も口を聞かなかったりと言う日が続きました。

一度目の離婚話から4ヶ月後、また小さい事からケンカになり『あの時の事をまだ引きずってるのか?』と聞いたら、やはりあの時言われた"信用"が原因で私に感情が無くなったとの事。。。
『もう家族も捨てて一人になりたい・・・』  その言葉を聞いて私は疑問を感じました。
あれだけ子供が好きだった妻がそこまでして別れたいって言うか?
私は子供も大事ですし、それよりももっと妻が大事でしたので『あの"信用"の事は自分も言い過ぎた
皆の為にももう一度頑張ろう』と言いましたが、『もう決めた事、冷めた気持ちは戻らない』と言いどうしても離婚して欲しいそうです。

やはり何か疑問を感じ妻の携帯を見てしまいました。
ありました…他は上手に消しているのでしょう、一件の受信メール
(○○、仕事大変だけと頑張って、○○一人の体じゃないんだから。愛してるよ○○)と言った内容です。どうも相手は職場の男のようで、残業と言っては少しの時間逢ってきたり休みの日に逢っているようです。恐らく体の関係はあります。
私は二人とも許す事は出来ないと思い、調査機関に依頼して調査して頂いております。
証拠が揃った所で二人にはそれ相応の罰をもらうつもりですが、私が望む事として

相手の男には慰謝料請求、家族への連絡(独身かもしれませんが)と会社に報告し会社側の管理監督責任等追及(男の処分は会社に任せます。)するつもりでいます。

妻の方には相手の男との関係はもちろんの事、私と子供とのこれからの関係をすべて絶って頂き一人で自分が犯した事を考えて頂きたいと思っています。
すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

ただ私にはこんな現実を突きつけられて、食べ物も喉を通らない、眠れない毎日が続き肉体的・精神的にも限界なのですが、まだ妻を心から愛している自分がいます。

証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

原因はどうであれ越えては行けない線を越えた妻
仮に許してまた一緒に暮らした時、私は今回の事を必ず思い出したりする事もあると思います。

まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をし...続きを読む

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む


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