結婚を決意する時別れる時

24才♀です。6年付合っている彼がいます。
皆さんは結婚を決意される時はどんな時だったのでしょうか？
今の所私にはこの彼と結婚したいと言う気持ちはありません。彼には今すぐにでも結婚してもいいと思ってくれています。私が結婚したいと思わない理由としては
・結婚がいい物とは思えない
・結婚がいい物とは思ってないのでする時は「この人と結婚したい」と思ってしたい
・前に浮気された（4年くらい前）事があり「この人じゃない」と思いこんでる（？）
・彼の子供が欲しいとか思わない
だいたい、上記の事から結婚を考えていないと自己分析しています(^^;)
まぁ、彼だからという事ではなく「結婚」自体をあまりよく思ってませんし。。。
親からは「結婚する気がないのなら早く別れなさい。相手の為にも」といいます。
彼が結婚を考えている事を知っているのでこの先彼と結婚したいと思えるのかどうかもわからないので「今はあなたとの結婚は考えていないから別れた方がいいかな？」と彼に話した所彼は「30才まで結婚しないかもしれないし、30才になった時に（私が）他の人を好きになってしまうかもしれないけど一緒にいたい」といってくれました。私は彼のことが「嫌い」ではありませんという微妙な気持ちです。彼は本当に優しいです。こういう時皆さんならどうされますか？

No.1 回答者： tweetie 回答日時： 2002/02/07 13:08

逆の立場で、今は私が結婚をしたく、彼は私のことを嫌いじゃないけど結婚をしたくないと思っている様子、とうシチュエーションの女性です。

ですから、彼の立場にたった考え方になるかもしれませんが・・・・。

彼にそこまで言わせるあなたにはよほどの魅力があるのでしょう。彼が良い人であったことにまず感謝してください。私はそこまで寛大になれませんから、半と真期限付きで、彼に考えてもらっています。男性と女性では肉体的な制限もちがいますから（特に子供を設けると言うことにおいて）同じだとは言いませんが、やはり二人の目指すものが明らかに違っているのは、辛いことです。

彼はそれでもあなたと一緒にいたいといってくれている・・・。素敵ですね。でも私は自分の人生を優先します。彼がもし半年後にNOと言う答えを出したら、きっぱり別れるでしょう。あなたがどのくらいの覚悟を持って「別れたほうがいいのかな」と言ったのかは知れませんが、そういう言葉は、6年付き合った彼との関係が、一切無くなるという重みを考えて、覚悟してから使ってくださいね。彼は逐一、真剣に考えて反応しているはずですから。

そして人間、自分が有利に立っていると感じたとき、相手を手放しても大したことは無いだろうと考えがちです。結婚だけが解決法だとは思いませんが、よくよく考えて、彼の気持ちも察して行動してください。手放してしまった後に後悔しても、相手はそれまで本当に真剣に考えているのですから、一度手放されたら二度と戻ってこない可能性は大ですよ。

No.2 回答者： noname#3946 回答日時： 2002/02/07 13:45

びっくりしました。

私と同じ考えの人だったからです。私25才♀独身です。
私の場合はもう１年前になりますが、2年半付きあっていた男性がいました。
彼は2年めにはすぐにでもって感じで接してきました。私は今は会社同期の仲間やテニス仲間のみんなと遊んだり旅行したりして、以前よりも？！楽しくすごしています。
私も結婚が良いものとは思っていません。むしろ「人生のどん底」ってくらいおもってます。友達曰く変わっているねって言います。でも考えてみてください。本当に彼意外でも結婚を考えられないのか。
いろいろ悩むかもしれませんが、私のアドバイスとしては、もっと色んな人をみてみるのもひとつだとおもいます。彼は待っているといっているのだから、他に男友達や仲間を作ってみる。とか。その時にやっぱり今の彼が一番だとおもえば結婚すれば良いし、ちょっと・・・と思えば別れる。まだ24歳だし、若いので、私は結婚には早すぎるとおもいます。特に私の両親は厳しかったので、「この人と家出をしてでも一緒にいる！！」と思えるか・・・というような事も考えてみてください。
Asukaさんの幸せを心からお祈りいたします。色々書きすぎでごめんなさいね。

No.3 回答者： noname#8658 回答日時： 2002/02/07 13:54

はじめまして、こんにちは。

６年前私には４年間同棲していた彼がいました。
＞「30才まで結婚しないかもしれないし、30才になった時に（私が）
他の人を好きになってしまうかもしれないけど一緒にいたい」
同じ事を言われていました。結局、付き合いがマンネリしてた事と
その他さまざまな理由から彼と少し距離を置こうかな！？
と思っていた矢先に彼からのプロポーズ・・・
実はその時私にはちょっと気になっていた人がいて
（同棲している彼の事で、よく相談していた）その人とは
「育った環境」「価値観」など良く似ていて、私が結婚する人って
こういう人なのかな！？と何となく思いました。（今の主人です。）
同棲していた彼は４歳年上で、一緒に住んでいるうちに
愛ではなく情に変わってしまってた気がします・・・
兄のような、「家族」でしたね・・・
＞彼の子供が欲しいとか思わない
この先気持ちが変わるかもしれないけど、好きな人の子供を
ほしくないと思うのはまだそういう時期でないのか
他の出会いを待った方がいいのか・・・
ちょっと複雑ですね・・・
文章を作るのが苦手なので、多少意味不明かもしれません・・・(^^ゞ
私の体験談ですが、少しは参考になれば嬉しいです。

No.4 回答者： chobi9911 回答日時： 2002/02/07 14:52

未婚のあなたが、何をもって『結婚がいいものと思えない』かは

わかりかねますが、少なくとも今はしたくないんですよね。

付き合っている、だけの状況であれば、２人の時間を楽しみ、
浮気されればケンカして・・・となりますが、
結婚となると楽しい事だけではありませんし、大きな責任もあります。
『この人じゃない』と思いつつ生活はできません。

ただ私は同じような年齢で結婚しましたが、『好き！』という気持ちで
盛り上がってしたものでもなかったです。
もちろん好きだけど、あまりに長く付き合いすぎて、好きと言う気持ちを
忘れてしまっていたかもしれません。

とても好きであった人もいずれは嫌いになるかもしれませんよね。
初めのドキドキした気持ちや好きと言う気持ちはだんだん当たり前に
なりすぎて新鮮ではなくなってきます。
それは誰を対称にしてもそうだと思います。
6年も付き合っているのなら相性がいいからではないのですか？

結婚は、自分と相手のタイミングが合った時でいいと思います。
でも結婚を前提としなくても『嫌いではない』ということを
よく伝えなくてはいけませんね。
まだお若いですし、『まだ考えられない』で全然いいと思いますよ。

私の考えですが、彼にもしものことがあった場合、自分にすぐ連絡がある。
逆も同じ、というのが心強いです。変かな？

私があなたの立場だったら結婚がどうのこうの以前に別れます。
嫌いではない、じゃぁ誰でも一緒だから。
とりあえず寂しいからなら付き合っていてもいいと思います。
彼もそれでいいといってくれているのなら。
自分の人生、自分の為にわがままくらいでちょうどいいのでは？
人の信頼を裏切らない範囲で・・・

No.5 回答者： sorasorasora 回答日時： 2002/02/07 15:14

２４歳、若いですね。

そのくらいの年なら結婚なんて、って思うことも仕方ないと思います。
私も２４くらいの時は大学を出たばかりでいろいろやりたこと、夢もあったので結婚なんて人生の墓場とか、結婚して、旦那の世話と子供の世話で自分の人生終るの？なあーんて思っていましたから。
ただ、そういう考えも３０すぎたころからだんだんと変わってくると思います。
それはどんなに書いたところで、実際にそうなってみないとおわかりいただけないと思いますので今は今の結婚観でいいと思います。
　
で、だったら結婚しないでいいと思いますよ。
だって、相手のこと嫌いじゃない(ってことは別にすごく好きでもないってことですよね、もっとも好きだけでは結婚はできませんけど)で、結婚はしたくない、じゃあ、しないほうがいいんじゃないですか？
たとえば、相手のこと嫌いじゃないけど、結婚がしたい、とかすごく好きだけど、結婚はしたくない、だったらまだ結婚してもいいと思うけど、あなたの場合はどっちもないようだから、つまり、積極的に好きじゃない、で、結婚もしたくない、なのに、結婚するなんてどうして？って思います。

で、彼がこのままどうなるか分からないけどあなたと付き合っておきたいというなら別にそれはそれでいいと思います。
それであなたがその人と付き合おうと別れようとあなたが決めればいいと思います。
そのままあなたが彼とつきあったすえに彼と結婚しなかったからって別に責任を感じる必要はないと思いますよ。
逆に言うと彼だってあなたと付き合っていて、あなたが30歳くらいになったときに急に20歳くらいの若い女の子を選んでその人と結婚するかもしれないし。
結婚しないで付き合った末にお互いがどういう結末を選ぶのもお互いの自由だと思いますから、あなたがそれほど彼に責任を感じなくてもいいと思います。
　
結婚は縁ともいいます。
今結婚しなくても、縁があればそのまま付き合いつづけて結婚する事だってあると思います。
自分のしたいようにすればいいんじゃないでしょうか、24歳、まだまだ若いんですから。
これが34歳とかだったら、全然違うアドバイスをしますが。
　
ちなみに私は24歳のとき、だからあなたのような状態かな？結納をして、結婚の日取りも決まっていましたけど、どうしても自分のしたいことがあったので婚約を解消して夢にチャレンジしました。
でも、人生って分からないですよ。
これ以上は長くなるので省きますが。
　
まだまだ若いんだから、自分の思うとおりに生きればいいんじゃないでしょうか。
がんばってください。

No.6 回答者： kaorin69 回答日時： 2002/02/07 16:55

好きだけどぉ愛してるってほどではない・・って事かなぁ？

じゃー別れちゃえば？
でー自分が愛せる人とちゃんと付き合えば？
彼が待ってるってゆーから別れない？

６年って長いよねぇ？
彼のその優しさはあなたにとって当たり前のように感じてない？
彼は本当に優しい・・でも私は愛してないってふーに聞こえるんだけど。。。
よくあるケースっぽいんだけどぉ
失ってみてようやく気付くって事もあるよ？
その優しさが当たり前のように感じて今あるものがどんなに大切なのか
あんまし分かってないのかもよ？？

人生のどん底に落ちた事ある？？
いっぺん落ちてみれば？？
そーすればいかに今の自分が恵まれてるか分かるよ？確実に★
まぁ極端な話だけど。
でもぉ人間ってそーゆー時になんないと気付かないんだよねぇ・・
ほんとなんでもない事・いつもあるものだから
気にしない・気付けれないのかもしれないけどぉ
今の自分のいる場所がどんな場所なのか・・考えてみたら？
後で後悔しても遅いよ？Σ（￣□￣;;）
　
あ・・あと
彼が優しいのはわかるけどぉ
だからってその上にあぐらかいちゃうマネはしないようにΣ（゜Д゜；）
彼が待っててくれるってゆーから
ちょっと他の人も見てくる・・なんて女としてサイテーだしね。
そーゆーこと考える人はもぉーダメダメ（￣□￣;）

No.7 回答者： m-k-o-u 回答日時： 2002/02/07 17:29

こんにちわ。

直感で書かせてもらいます。
彼は優しいですね、そんなこというってことは
もし、あなたが「やっぱりあなたとは付き合えない」って30歳直前に言われても
許す、もっと言えば、あなたがこの人って思える人が現れたら
彼は裏切られてもいいってことですよね。
それは、あなたが裏切るわけないという自信の表れなのか私にはわかりませんが。

もし、私があなたの立場なら、たとえなんとなく好きだけど
結婚はねぇ～くらいなら身を引きます。
もし、自分が最後の最後に「やっぱり、結婚しないわ」って言ってしまったら
彼女の恋愛する機会を奪ってしまいますからね。
まぁ、あなたと私とでは性別が違いますし、男は仕事仕事で定年まで頑張って
お金を稼いでいくのが当たり前ですから、彼がそれだけ待って裏切られても
まだ女性が30歳まで待って裏切られるよりかはましでしょうが。
ただ、私はその気がないのなら自分がどれだけ寂しい思いをしても仕方がない
彼女と結婚したかったらするし、別にいい子が見つかればすぐに乗り移れるなんて
自分に有利な立場だけは作りたくないです。
それは、相手に対して馬鹿にしてると同じだと思います。
逆の立場で考えても同じ答えです。

それと、彼の
「30才まで結婚しないかもしれないし、30才になった時に（私が）他の人を好きになってしまうかもしれないけど一緒にいたい」
は彼なりのアピールです。
あなたのことが好きだよ、だから、気が変わってくれたら嬉しいな。
自分を一生の伴侶としてくれたらいいなって厚い思いの塊です。
それを、「あっそ、なら、俺も別の子探そうかな？」とか
「なんだ！それ、おまえはなめてるんか！ぼこぼこ」って暴力ふるわれたら
意味ないでしょ。

って感じです。
自分を否定されるような意見がぱっと見出てきているようですが
自分を否定されるというのは嫌だ！どっちかというなら
肯定して欲しいっていうのが人間ですが・・・・。
相手のことを考えて、自分が特になればいいやって感じではなく
広く考えてみてください。
私もあなたのことを良く知らないですし。少しの質問文ですし、
内容もうまくつかめていないところもあります。
間違いもあるかもしれませんが、それはごめんなさいということで
今一度考えて見て、結果をだしてみてください。

No.8 回答者： noname#3362 回答日時： 2002/02/07 18:35

似たようなことがありましたので、わたしの経験を書きます。

一年半付き合っていた彼のことは、確かに好きだったのですが、結婚はぜんぜん考えられませんでした。
彼は結婚したいと思っていてくれたようで、たまにそんな話が出ましたが、「まだ考えられない」と答えていました。
彼にはお姉さんがいて、お姉さんにわたしのことを話しており、「一緒に遊びにおいで」と何度か誘われましたが、
結婚するつもりがないのに家族に会うのは気が引けたので、なにかしら理由をつけては断わっていました。
何度か断わっていたある日、わたしがお酒が弱いのを聞いた彼のお姉さんから
「お酒が弱い人でも飲めるおいしいワインを彼女のために買ったから、ぜひ連れておいで」
というお誘いがあったと言われ、よく聞いたら、なんとドンペリのロゼ（！）を買ったというのです。

これを聞いて、わたしは彼と別れることを決意しました。（その他にもいろいろ理由はありました）
彼や彼の家族は、彼とわたしが結婚するものと思っていたようですが、わたしはどうしてもその気にならなかったのです。
彼のことが好きで付き合っていましたが、そこまで結婚がちらついてくると、はっきりしなくてはいけないと思いました。
他の理由もあったので、彼とはちゃんと話して別れました。

ひょっとしたら、もっと長く付き合っていたら彼と結婚したのかもしれません。
ただ、その後に知り合って結婚した今の旦那とは、最初に会った時からなにか感じるものがあったのです。
いろんな障害もあったのですが、まるで当たり前のように付き合い、そして結婚しました。
「結婚は意識して考えるものではなく、感じるものだ」と思いました。みんながそうではないと思いますが、わたしはそうでした。

心から自然にわく感情も真実だと思います。一度ゆっくり自分の心と対面してみてください。答えが出るといいですね。

No.9 回答者： tarukko 回答日時： 2002/02/07 22:35

　こんばんは。

実はアドヴァイスではないんです。実はあなたが昔の彼女に実に良く似ていて環境もそっくりなんですよ。だから、なぜか、書きたくなった。
　実は7年程付き合っていて、結婚話もでていたんですが、あなたと状況が違うところは、彼女に新しい好きな男が出来た事。でも、思っている事は彼女と同じなんですよね。
　悔しい話（というか悲しい話）ですが、彼女、僕と付き合っている最中好きな人に告白してふられたわけですが、それで決心がついたのか僕と別れました。半年後、ふとしたきっかけで彼女にあったわけですが、すごく綺麗になっている彼女をみてビックリしました。
　これは、昔自分が惚れていた女性というわけではなく、一般的に見て（僕の友人達もそう言っていた）綺麗になっていたんです。不思議だと思いました。
　最後に、相談したい気持もわかりますが、絶対に自分の考えでお決めになったほうがいいです。なぜなら、実際の経験者がそういってましたから。好きな人の対する事は全て自分の心の中にあると。　それでは。