こんにちは.現実から逃げてばかりいる私は精神年齢が14歳から
とまっているように思います。
小中時代の非常に悪質ないじめを体験し,週末は全く外に出られずにいた自分…
いまでは24歳にもなって人見知りもしますし、常にnagative思考です。
どうすれば自分を変えることができますか?
当方、無趣味です。。。

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A 回答 (15件中1~10件)

本当に、、しんどい思いをされてますね。

。。
自分も子供の頃いじめとか分かってもらえないとか
しんどい思いをしました。
(何をしてもトラブルしか起こらない
自分を受け入れてもらえないと信じて生活していました。)

先日、、弟に「引きこもりだったし。」・・・といわれ
20代のほとんどを「引きこもり」と呼ばれる状態に
周りからは見えていた、、、、という事を知りました。

けど、「どうしたら、今の状態(場所・ポジション)」から
自分が行きたい方向(幸せを感じで過ごす毎日)にいけるか
こどもの頃からしばらくずっと、、
誰が聞いても伝わるように「覆されないくらいの理屈」で
言えるまで分かるよう考えて自分にやらせてきました。
(そのくらい考えて「分かった」という気持ちになれないと
不安で動けなかった、、、というのがあります。
人生の最初の頃、
何をしてもトラブルしか起こらない、、と信じていたので。)
(自分って大人の受け売りでしか物を考えてないし話をしていない、、と小学生の中学年?頃思ったのが考える始まりだったように思います。
いや、、
5歳の頃、幼稚園の先生に水のみコップの誤解をされたのが始まりかも。。自分には女難の相があるのかと思った。私は女性ですけど。)

そんなこんなで
どんなに行動的になろうとしても、、
最後に「どうしても自分を足止めしてしまう心の何か」が
襲ってくるので、、、、、自分をそこから先に動かすために
しんどくなるくらい考えて見つけた考え方(言葉)あるので

書きますね。
「自分が考えつけるありとあらゆる悪いことや誰かを・ヒトを悲しませる事でなければ、、自分は何をしたっていい。」

何かをしようとしたときに
不安になったり、、それを選んでいいか迷ったりしたとき
>「自分が考えつけるありとあらゆる悪いことや誰かを・ヒトを悲しませる事でなければ、、自分は何をしたっていい。」

・・・・という考え方を便利に使うと
今(そこ)から先に動けたりします。
(自分のこれまでの常識外の事に気が向くコトもあるので。)

自分はどうしても理屈(上手く行く道理)が
自分の中で分からないと動けないです。
(自分が動くといやなことばかり起きていた事が残っているので。)

この考え方を見つけてからしばらく経ちますが
「自分の本心で動く」・・・という感覚も
感じられてきています。

せっかく、インターネットを使えているのですから
サト愛さんやアロハママさんを検索して見つけてみてください。
私は横山さんの塾ですけど。
視野(目に入る範囲)が広がると、、、湧く考えも
変わってきます。
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補足読みました。



どうも何をすべきかというよりは、行動に移すための踏ん切りがつかないことが大きな問題
のように見受けます。自分も含めていろんな人たちの提案に対して「やってみる」という実
行の意志について全く触れられていないのは、良い提案がないからというよりは、提案自体
を実行する気がおきない(自信がない)のだと理解しました。

こんなことは言わなくてもわかってるでしょうが、自分を変えたいならば考えるだけではな
くてその考えを(たとえ実行する気がおきなくても)実行していくしかないでしょう。どん
な小さなことからでもいいから実行すべきです。どうしても駄目ならば、誰かに実行するた
めの助けを求めればいいのだし。小さなことでもいいから実行しつづける体験を積み重ねる
という事は、結局何かをするのに自信のない状態から脱出するのにも役立つことと思います。

同様の指摘はNo.9のstrawberrymilkさんがなされてますが、その時のkakaomame00さんの回答
は同感ということでした。私は一歩すすめて同感するだけじゃなく、実際に行動する意志があ
るという回答を(願わくば)聞きたいですね。
いろいろなことをただ考えているだけという状態で軽い鬱状態のようになった経験が私にもあ
りますが、出口のない迷路をさまようだけというような苦しさでした。思考は時にいろいろな
問題を解決する方法を提示してくれるかもしれませんが、実行されない可能性を頭の中でただ
弄んでいるだけという状態はそれ自体がひどい苦しみです。それほど悩んでいるのにかかわら
ず、どうしても考えているばかりで問題解決のための行動の意欲がおきないというのならば、
それはもう自分の手にあまる悩みだと割り切って、真剣に誰かの手助け(カウンセラー等の専
門家)を真剣に検討した方がよろしいかと思います。
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私は、自信のある人と自信のない人の差はどこにあるのだろうと考える事があり


ます。そして最近はこう考えるようになりました。

自信のある人とは肯定的な記憶(体験)を多くもっている人間であり、自信の
ない人とは否定的な記憶(体験)を多くもっているか、記憶自体をあまりもっ
ていない(未体験)人間のことではないかと。イメージトレーニングや自己暗示
みたいなものが自信をつけるのに効果を表すのも、擬似的な体験を起こす事で肯
定的な記憶を増やすからだと思います。
人間関係に不安がない(自信のある)人というのは、人間に対する肯定的な記憶
(体験)をたまたま多くもっているというだけでしょう。そんな人でも虐めなど
を受けて否定的な記憶(体験)を増やせば、その記憶バランスは崩れ人間不信や
自信喪失といった症状がでるはずだと考えます。
kakaomame00さんの性格的ないろいろな問題は、虐めによる人間や人間関係に対す
る否定的な記憶(体験)が多い事に起因するのであって、人間関係に対する肯定
的な記憶(体験)が増えればバランスがとれるので、自然と問題解消していくはず
だと思います。人間関係における肯定的な記憶(体験)というのは(イメージトレー
ニング等を除けば)、自分一人で得られるものではありません。そういう意味では
人の助けなくして解決できる問題ではないと思います。一人でいたり、自分の殻に
閉じこもることは、否定的な記憶(体験)を増やさないという事では役に立つで
しょうが、肯定的な記憶(体験)を増やさないということでもあります。
kakaomame00さんが自分を変えたいというのならば、私の考えは「信頼できる人を
求めよ」です。kakaomame00さんの否定的な記憶(体験)と肯定的な記憶(体験)の
バランスは一方的に傾いているように見えるので、多くの人がやるような偶然の出会
いに身を任せるよりも、信頼できる人を求める方法に一工夫を加える必要があるかも
しれません。心の悩みを抱える人を支援するグループみたいなところを思いきって訪
ねてみるのも一考かと思います。同じような心の悩みを抱えた人やそのような悩みを
理解しようと努めている人は、kakaomame00さんにとって信頼できる人間となる資質を
備えていると思います。信頼できる人に囲まれた環境は、(望もうが望むまいと)人を
人間関係に肯定的な人に変えてしまうと信じます(逆も同様と信じます)。

もし私の意見が多少なりとも自然の摂理にそっているのならば、何らかのお役に立
てるかもしれません。

この回答への補足

御返事ありがとうございます。
FFMANさんがいう部分は確かにあると思います。
私のまわりには
FFMANさんがおっしゃる「同じような心の悩みを抱えた人やそのような悩みを
理解しようと努めている人」があつまる広場みたいなのが
ないのが現状です。。

補足日時:2002/02/14 18:30
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参考になるかどうかわかりませんが、


自分のことを誉めてくれる人の顔を思い浮かべる
という方法があります。
どうせ思う浮かべるなら、嫌いな人間でなく、誉めてくれる人の方が良いですよね。
母親でも誰でもかまいませんが。
気分転換のために外に出ることは結構重要みたいです。
光を浴びて脳を活性化。

いじめの件ですが当然いじめたやつが悪いです。
事情は良くわかりませんが^^;
アホでアホでどうしようもないやつらだと思うようにしてください。
自分が悪いと思い込んでしまうと、もちろん、そう思い込めるでしょうが、見方によっては相手が悪いのです。
そしてあなた自身の立場から見れば当然相手が悪いとして何ら問題ないでしょう。
弁護士なんかを見てもそうですが、自分の味方をする人に有利なことばかりします、あるいはいいます。そうすることは何ら不当でもないんでもないことです。
国と国の関係を見てもそうです。

相手が悪いという理由をいくつも見つけて、相手が悪い相手が悪いと何度も繰り返して思うようにした方がいいともいます。


カウンセラーに相談して不満をぶつけるといいかも知れません。頼りになるとは限りませんが。

この回答への補足

こんな自分と何年も付き合わなければならないのか…
自分を変えるには自分しかできないとは思うのですが…
たるみきった性根を断ち切るには.。。。

補足日時:2002/02/13 14:32
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私もずっと自分の事が嫌いでしたよ。

そうですねぇ。高校くらいから27,8くらいの間でしょうか。でも、私はあなたと違ってきっと周りからみるととても明るく何の悩みも持ってない風に見られていたと思います。
本当はとても暗くて、自分の事が嫌いなのにそのことを人にさらけ出すことができない自分がすごく嫌いでした。
いつも人前では明るく積極的で人の悩みの相談役・・・。辛かった。
変わったきっかけは、何をやっても自信たっぷりで人付き合いが上手で周りにいつも人が集まってくると私が思っていた友人が私の事を羨ましいといってくれたことだったかな。結局、みんな色々悩んでるんだと思いました。
その友人ともいろいろありましたが、今は親友です。付き合ってもうすぐまる13年かな。
あなただけじゃないですよ。自分の事を好きになれない人って。
具体的なアドバイスができなくてとても申し訳ないですけれど、あなたが羨ましいと思っている人も悩んでるはずです。
たとえば「本当の自分を誰もわかってくれない」とか・・・ね。
周りのことをよくみていくことから始めてみませんか?
あなたの事を本当に理解してくれる人がきっといると思います。
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院生で24ってことは就職活動してるか、これから就職のいずれかですかね?


それとも博士にいかれるんですかね?

なんにせよ時間的余裕が無いのを承知で言わせてもらえば、
1.海外旅行2ヶ月ぐらい一人旅
2.高原で野菜収穫のバイト
3.ホテルで住み込みのバイト

など一度、環境を変えてみたらどうでしょう?
こういうところ行けば、なんかあんまり自分について考える時間とかないです。
自分のパーソナリティについて考えるよりも、別に考えることが自然とでてくるはずです。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
いつも一人でいる時間が多いです。
半日はコンピュータと向かいあってキーボードをたたいているといった
日々を過ごしています。
そうすると、ふと手がとまったとき、電車をまっているとき、
自分の性格について自己嫌悪におちいるのです。。。
自虐的になります、いつも。。

補足日時:2002/02/14 23:43
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お礼のコメント、ありがとうございました。


No.3に書き込みましたstrawberrymilkです。
kakaomame00さんや私と同じ境遇の人は結構たくさんおられます。
私の場合は、メール友達の相手がビックリする程思っている事とかが一緒で、
しかも幸いな事に良い方だったので少し気持ちに余裕を持つ事が出来ました。
kakaomame00さんの場合は逆効果だったのですね…。
こんなことを書いてしまうと傷つけちゃうかもしれないけれど、
正直、kakaomame00さんの書き込みを見て私の中で
「ここにも同じような人がいるんだ」という安心感を覚えました。
kakaomame00さんは、私が似たような考えを持っている事で少しは安心出来ました?

もしかしたら、『今の自分を変えれるものなら変えたいけど、
絶対に変われると分かっているなら行動もするけど、動いてもきっと変われない』
そんな風に心のどこかで思っていないですか?
私の場合はこうでした。というか、今も思っています。
私はこの性格がそう簡単に変われるものじゃないと思っています。
矛盾してるけど変われるなら変わりたいという気持ちもあります。
けど、結局何も行動は起こしていないんです。
「どうすれば変われるか?」その質問を自分に投げかけ、
それなりの答えが自分の中で出るんだけど、
回答をしてくれているコメント内容も筋は通ってて理解は出来るけど、
元々がネガティブに考えがいくのだから「結局何しても変われない」と。
考え込んでしまうから、頭の中で考えているうちに無理だと結論を出してしまう。
変わる気力は十分にあるけど、
今まで一度も大きな行動を起こした事がなかったりしませんか?
悩み出したら、昔の嫌な出来事までよみがえってきて、また落ち込みませんか?
この考えを持っている以上、どんなに回答が寄せられても
変わることは出来ないような気がします。
これは私の場合です。kakaomame00さんの考えと違っていたらごめんなさい…。
私はこの悩みを持ってる以上、ポジティブな性格になる事は出来ないと気付きました。
ネガティブな考え方も嫌いだけど、今はこの性格の自分を受けとめる事もできます。
自分の矛盾した考えに気が付いた時、少しふっきる事が出来ました。

私とkakaomame00さんの違いは趣味があるかどうか。
人と一緒に行動するより一人で音楽を聴いたり、ビデオを見たりしていると私は楽しいです。
でも友達が欲しいという気持ちはありました。
パソコンをいじるのも好きだったし、その事を利用して、このようなサイトに参加したり、
好きなアーティストや俳優さんのファンサイトへお邪魔したり…。
その場所では、同じ話題で盛り上がる事が出来ました。
そこに集う皆さんは私の性格を知りません、だからそこに気をかけることなく
ネットで文字で会話するだけだから顔を合わせる事もないし気が楽です。
同じ趣味を持っているからお話が合うのでメールやBBSで人に触れる事が出来ます。
ここでこんな質問をしてるから、パソコンを触るのは好きなんだと思います。
他に何か少しでも好きだと思えることはありませんか?
それが一つでもあれば前へ進む小さなきっかけになるような気がします。私の経験上。

私から言わせてもらいますと、kakaomame00さんがうらやましいです。
下にも同じような事が書かれていましたが、
中途半端だと言いながら、しっかり大学院まで進学してるじゃないですか?
いっぱい勉強して努力しないと、簡単には大学院まで行けませんよ。
大学院に行ける位の学力があると、それが誇りに思えませんか?
私は学力は特別良くもないし、特別悪くもないです。
運動神経も悪いし、背も低いし。…言い出せばキリがないんです。
せめて一つでも他人に自慢できる物があれば…といつも思います。
でも努力も何もしていないので当たり前の事だというのも分かっています。
私のネガティブ思考の元凶は誇れる事が一つもない、です。
だから誇れる事が一つもない私より、
kakaomame00さんの方がずっと良い環境にいるのではと思えます。

この回答への補足

返事おくれましてすみません。
おっしゃるとおりだと思います。
うごかなければなにもかわらないという考えは同感です。
よく私はつまらないことに悩んでいるといわれます。
仕事でいえば期限があるのに、とりかかる前からすごく
なやみ結局、締め切り前に徹夜といったことを繰り返しています。
自分でも馬鹿だと思うくらいです。
こんな人間はいまのような社会に適応せざるをえないと思うと
逃げたくなります。しかし逃げてはいけない.。。。

補足日時:2002/02/12 11:20
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あなたは自分のいろんなことに気が付いているのですね。


短い質問分やお礼の文のなかに、あなたがある状態を待っているという
感覚やヒントを感じました。

殻がある。その中の自分がある。出ることに気が向かない。
14歳で止まっている。
殻の外に危険や恐怖を感じているのだと思います。
そしてその理由は14歳付近であなたに「植え付けられた」。
あなたはこの危険や恐怖感の消える日を待っている。

危険や恐怖感の細部を具体的に把握しているでしょうか?
他人とのコミュニケーションについては、安全に自分を出すことは
かなりの部分は技術的に習得できるものです。
それについては「アサーティブ(ネス)トレーニング」をキーワードに
探されればいろいろな方法がわかると思います。
これは面白いです、感情や判断の基準を他人に受け渡すことなく、
冷静にスキルとして学習することでコミュニケーションの方法が変わり、
他人とスムーズに対話でき、自分の評価が高まる方法です。

他人とのコミュニケーションも問題ですが、
一番の問題は、自分のことを自分が守り愛する価値があると
信じられるかどうか、ですよね。
ほんとうは、誰でも、自分のことを守り愛する価値があって
それはあたりまえのことで、それを日々感じられるはずなのです。
あなたがそれを疑うようになってしまったのにはなにか原因がある。
それを追求して、その原因には根拠がないことをつきとめてしまうのも
ひとつの手です。
ほかには、「あなたがいて当然。あなたを大切にして当然」と思う人と
身近に触れられる環境を作って、そこでゆっくりと自分を大切にする
感覚をとりもどすという手もあります。
先のアサーティブトレーニングでも自分のことを大切にする感覚を
つかむことができます。

変わる、というよりは、そのままのあなたがだんだん笑顔になり、
元気になり、やりたいことが増えていく感じになると思います。

この回答への補足

こんばんは。自分のことをすきだなんて
僕にはいえません。
じこの欠点ばかりがいつもいつも
脳裏によぎります。。。。

補足日時:2002/02/08 18:59
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私も軽度ですが、似たような感じです。


外出こそできますが人見知りしますし、常にネガティブな考えにとらわれています。
そんな自分が大キライで、さらに、そんな自分を大切に思ってくれる
家族や友人に対しても疑いの目をもってしまいます。
(なんでこんな私のことなんか大事に思うわけ? って感じで)

実を言うと、考えないのがイチバンなんですね。
自分はネガティブが「すぎる」ようになったときは「こりゃヤバイ」と思って
心がけて、考えることをやめます。
私はたくさん趣味があるので、そちらに逃げてますが
kakaomame00さんは無趣味とのことなので・・・ううむ。

そうだ、私はおいしいお茶を飲んだり、お花を見たりすると心が和みます。
こんな感じで、趣味とかいう構えたものでなくていいので
何か「他のことを考えなくてすむ」逃げ道がないですか?
きっと、10年も悩みっぱなしで、心が疲れてるんだと思います。
考えを止めることで、心を休ませてあげることからはじめてみてはどうでしょう。

あと、人見知りは絶対悪いことではありません。
私は人見知りするおかげで自分を守ることができました。
(この人、自分と合わなさそうだから距離をおこう、と思った相手が
実はどうしようもなく自分勝手で、嫌われてる人だとあとで知ったり)

ここでのやり取りを見る限り、kakaomame00さんはとてもマジメな方なんだなあという感じがします。
たまには不真面目になったり、いいかげんになったりしていいんですよ。
リラックス、リラックス♪
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こんにちは。


何か力になれるかどうかは、分かりませんが、専門分野なので書かせてもらいますね。

kakaomame00さん、kakaomame00さんは、変わる気はありますか?
責めているのではないですよ。単なる、質問です。
自分が嫌いだから、変われないと思うか、それとも、真剣に変われる信じて、変わる気なのか、それにもよりますね。
信じる力は、それくらい偉大で、重要なことです。

逃げることは、悪いことではありませんよ。
ひと見知りをするのも、自分を守ろうとする心がすることですから、大事なことです。
kakaomame00さんを守には、心にとって、とても大切な行動、考え方の持ち様なのでしょうから。
そんな、kakaomame00さんの心の存在を、信じてあげることが大事なんだと思いますよ。
kakaomame00さんを、守ろうとしている心を好きになってあげてください。すぐでなくてもいいんです。
ただ、そういう心が存在して、kakaomame00さんと共に生きている。その事実を感じて欲しいです。

ムリをする必要はありません。
kakaomame00さんが、存在することが大切なんです。
悪いことは、何もありませんよ。(^^)
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この回答へのお礼

こんにちは。
変る気はあります。変りたいと思います。けれど
頭の中で悩むことが多く行動が伴わない…
ほかの人からは惰性で生きているといわれ、
自分では自分なりに努力しているつもりですけど、
結局は思い込みというかshellに閉じこもった性格は
いつなんどきでも僕をおおっているようです。

お礼日時:2002/02/08 08:41

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