ネットが遅くてイライラしてない!?

結婚してから中々子供に恵まれなかった為、長い間夫婦2人だけの生活を送ってきました。

主人にとっては今まで親弟妹以外では私がたった一人の家族でしたので、とても大事にしてくれたし、どこに行くにもいつも一緒で仲良くしていました。私は「本当にいい人と巡り合えて良かった。私は幸せ者だ」などと思っていました。

しかし去年待望の子供が生まれ、今はまだ1歳にもなっていませんが、今の主人はもう娘にメロメロで、とにかく目の中に入れても痛くないような可愛がりようです。

私達家族の中に自分の血を引く人間が一人増えた訳ですが、最近私とは喧嘩する事が多くなり、「主人にとっては妻なんて所詮は赤の他人なんだな」と思わせるような言動が目立つようになりました。今まであんなに私の事を大事にしてくれていた人がまるで別人のような感じなのです。

2人で暮らしていた時は、私の事を「妻」「生涯の伴侶」のように扱ってくれましたが、今は何だか「自分の大切な娘を面倒みてくれてる女」みたいな感じを受けます。

私にとっても勿論子供は可愛いですが、子供が出来ても主人も同じく大事です。子供と主人とどっちが大事とか比べようがありません。子供の世話に付きっ切りで主人の世話をしなくなったとかいう事もありません。

しかし主人にとっては、どっちが大切かともしも聞かれたら間違いなく子供って様子です。(聞いてみた事ありませんけど。)子供が出来るとそんなにも気持ちが子供オンリーになってしまうものなのでしょうか。

私が考えていた子供とは『家族の幸せの象徴』みたいなものだったのに、子供が出来た事で夫婦間が冷めてしまうならいなくても良かった…と最近思うようになってしまい、それも辛いです。

子供が出来るとどこの夫婦もそんなものなのでしょうか?皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

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A 回答 (16件中1~10件)

再度失礼致します。


他の方の回答も含めて読んで思ったのですが、もしかしたら厳格な親に育てられ、義理のお父様はお母様に同じように接してきたのではないでしょうか?もし、そうなら・・・。我慢するしかないと思います。うちの親がそうだったのですが、とんでもなく父はきついです。母はひたすら我慢で父の顔色をうかがう場面も多々ありました。話し合いなんて勿論無理。頭ごなしに怒り狂い母を卑下し、子供ながらに「なぜ一緒にいるのか」疑問でした。ですが、もし同じような状態であれば、年をとれば丸くなります。父は50代から母を気遣うようになりました。ですが母の溜まった鬱憤がそのころから出てきて、現在は父が耐えています^^同じような状況ではないかもしれませんが、ご主人の育った環境にも関係あるような気がします。勿論、ひどい言動を使うのはだめなことですが、頭で考えて会話するタイプでもないようです。とりあえずは、頑張れるだけ頑張って、グチはここでもいいのでガンガン言ってみる。それでバランスをとり、ご主人にも子供にもいつも優しいあなたでいるようにがんばってください。
ちなみに、私は自分の父も母も親としては微妙にイヤだったので正反対の家庭を作るつもりでいてます。あなたのご主人が、あなたの心の負担をわかってくれるときが来たらいいですね。無理しないように頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

再度のご回答、有難うございました。お礼が遅くなってすみません。

>>もしかしたら厳格な親に育てられ、義理のお父様はお母様に同じように接してきたのではないでしょうか?

そうです。いわゆる昔の家族環境だったようです。母は父に絶対従い、子供達は何か欲しいものがあったとき最初に母に相談するが、母には「お父さんがいいって言ったらいいわよ」と言われる、と言う様な。決定権は父親にある家庭です。

>>母はひたすら我慢で父の顔色をうかがう場面も多々ありました。話し合いなんて勿論無理。

今のうちはちょっとこんな感じです。しかし主人は普段私が(争いになるのが嫌で)言いたい事を我慢しているのには気付いていないです。「お前は言いたい事を全部口に出す我慢の無いやつだ」といつも言います。
「私だって普段結構我慢しているのよ」と言い返す事もたまにありますが、「そんなのは我慢しているうちに入らない。これで我慢していると言うんだったら、本来のお前は本当に本当に勝手なやつなんだな」と言われます。

>>ですが、もし同じような状態であれば、年をとれば丸くなります。父は50代から母を気遣うようになりました。

その通りのようですね(^_^;)。義母の話によると、義父は定年後すごく変わったみたいです。家事もよく手伝ってくれるようになったとか。

>>とりあえずは、頑張れるだけ頑張って、グチはここでもいいのでガンガン言ってみる。それでバランスをとり、ご主人にも子供にもいつも優しいあなたでいるようにがんばってください。

本当に仰るとおりです。(T_T)
私はここで「どうすれば良いのか?」を相談していると言うより、ここで愚痴って、他の方のご意見を聞いたりお礼を書いたりしている間に(自分の)気が紛れて来るのを待っている、と言った感じです。

いつも、質問文をあげている時は心の中が悲鳴をあげているような感じなのですが、いろんな方のお話を聞いてこちらからもお礼を書いているうちにいつの間にか冷静な自分に戻れている事が多いので、このサイトにはよく助けられています。有難うございました。

お礼日時:2006/05/16 12:51

私の知り合いもそうです。


旦那さんが「妻は結局他人、いつまで一緒にいるか分からないし。
でも子供は何があっても自分の子供だし、一生家族」と言い切っていました。

他人事とはいえ正直ショックでしたよ。
その話を聞いた頃はまだ学生でしたし、結婚にそれなりの夢がありましたからね(笑)。

私は自分の旦那さんが自分より子供を大切にするのはイヤだし、
自分の父親にも、自分よりお母さんを大切にしてほしいと思ってる、という話をすると、
今は子供が一番、でも妻が大切じゃないわけじゃない。
子供が自立した時に、妻が傍にいればもう一度妻が一番に戻るかな、と言っていました。

質問者さんのところはどうでしょう。
お話を聞いてると旦那さんの愛情が少し冷めてしまったようですよね。
ちょっと癪ではありますが、今は旦那さんが大事に大事にしている娘さんのお母様役に
徹するしかないのではないでしょうか。

私の知り合いの家庭でも、離婚話がちらついたりしましたが、結局、
「妻には感謝してる。子供の面倒もよくみてくれるし、何より子供が妻を必要としてるから」
と言ってそれなりに仲のいい夫婦に戻りましたよ。

質問者さんの旦那さんにとって家族と家族以外の境界線がはっきりしているんですね。
それならもう一度旦那さんに質問者さんが家族として見てもらえれば
以前とは違った形かもしれませんがまた大切にしてもらえるのではないでしょうか。

それには旦那さんにとって「正しい」家族として振舞ってみて下さい。
旦那さんが『家の中で主人の考えに妻が意見するものではない』と考えているなら
下手に意見しない方が無難です。
『その代わり主人というのは家族の為に身を粉にして働き、責任をもって家族を養うものだ』と考えているなら
それに感謝して一家の大黒柱として尊敬して下さい。
亭主関白でも構わない、という場合に限りますけど・・・。

今の旦那さんのままで良いから、以前のように大切にしてほしい、という場合は
質問者さんも「主人は妻より偉い者であり、夫婦間で話し合いで決める事など無い」という意識で
旦那さんに接するのが近道だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>>お話を聞いてると旦那さんの愛情が少し冷めてしまったようですよね。

結婚生活とは一般的に…
新婚時代=ラブラブ→3年後=旦那は妻に少し素っ気無くなってくる→5年後=もう少し素っ気無くなってくる→7年後=もっと素っ気無くなってくる---というものかと思っていましたが、質問文中にあるように、子供が出来るまでの長い年月の間、うちではずっと新婚の頃のように夫婦仲良くやっていたんです。

しかし子供が出来てから急に冷たくなったような感じがして来たので、男とは自分の血を引く新しい家族が出来ると、妻(所詮は他人)に対してこんな風になるものなのか?と思うようになってしまったという訳です。

>>「妻には感謝してる。子供の面倒もよくみてくれるし、何より子供が妻を必要としてるから」

これは妻の事を一人の人間として好きなのではなく、自分の大事な子供を面倒みてくれる人だから大事だし、子供が彼女の事を必要としている、って事ですよね。こんなのって最高に淋しいです。

>>旦那さんが『家の中で主人の考えに妻が意見するものではない』と考えているなら下手に意見しない方が無難です。

下手に意見していません。
友達に言うと「そんなんじゃストレス溜まるよ~。もっと言い返しなよ」と言われますが、そんな事するつもりは毛頭ないです。

>>『その代わり主人というのは家族の為に身を粉にして働き、責任をもって家族を養うものだ』と考えているならそれに感謝して一家の大黒柱として尊敬して下さい。

尊敬していますし、毎日「有難う」「お疲れ様」と言葉にして言っています。

>>今の旦那さんのままで良いから、以前のように大切にしてほしい、という場合は、質問者さんも「主人は妻より偉い者であり、夫婦間で話し合いで決める事など無い」という意識で旦那さんに接するのが近道だと思います。

その様にしています。
話し合いの場を持とうなんて甚だ考えてはいません。

他の方へのお礼欄に書いた事を読んで頂ければわかって頂けると思いますが、主人には感謝していますし、主人はやる事はきちっとやってくれていると思います。そういう主人にほとんど口答えしないでおりますし、喧嘩になっても必ず私が折れるようにしています。
話し合って主人を躾け直そう(言葉は悪いですが)などとも全然考えてはおりません。

お礼日時:2006/05/16 16:21

 お気持ち、わかります。


 男の人って、やはり、娘は小さな恋人ですので、かわいがり方が女から見れば、ジェラシーなんですよね。私も、長女のときに、どれだけ、そう思ったことか・・・。

 でも、夫婦は、子どもがいても、いなくても、夫婦、パートナーですので、子どもが小さいうちは、一緒に子育てを楽しみましょう。

 たぶん、私が、思うには、質問者さまは、ご主人さんから、認められていないと感じてはいませんか?
 私は、夫から、認められていないと思うときがあります。そのたびに、けんか。でも、おたがいに言い合っていると、やはり、私が、子どもみたいなのかな、って思います。いや、夫の方が、もっと、言葉をかけてくれたら、こんなことにならなかったのに、とか。
 
 認めてもらうためには、まず、自分から、夫を認め、言葉が欲しい時には、自分から、「ありがとう」を言ってみる。そうすると、また元に戻ります。

 私は、海でボートが沈んだら、私も飛び込み、子どもはもちろん、夫だって、助けてあげます。私の力が限界になったら、私も、一緒におぼれます。反対なら?夫には子どもを助けてもらいます。私は、それでいいです。

 男と女は違います。男は家庭を養うべく、働き、守ろうとします。
 女は、言葉が欲しく、目に見えるものを信じようとします。

 「子育てに協力的で助かるわ。ありがとう。」と言ってみてください。感謝の気持ちが大切です。

 うまくご主人をコントロールしましょう。夫婦生活、長い、楽しい道のりです。いろんな形に変わるのも、楽しいですよ。
 
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>>たぶん、私が、思うには、質問者さまは、ご主人さんから、認められていないと感じてはいませんか?

そうですね。主人は私の事をすごくバカにしていう事が多いので、そう思います。(確かに家事や子育ても完璧ではないので主人に言われる通りなのですが…。)

>>認めてもらうためには、まず、自分から、夫を認め、言葉が欲しい時には、自分から、「ありがとう」を言ってみる。そうすると、また元に戻ります。
>>「子育てに協力的で助かるわ。ありがとう。」と言ってみてください。感謝の気持ちが大切です。

下の、他の方へのお礼欄などの書き込みを読んで頂ければ(すごく長いので疲れると思いますが(^_^;))主人に対して感謝している事はご理解頂けると思います。主人は威張るだけではなく、夫として父親として、やる事はやってくれているのでそれは感謝しています。私は何かやってもらう度にいつも「ありがとね」と言っていますよ。毎日仕事帰りには「お疲れ様でした」と言っていますし。

喧嘩になった時は主人は自分からは絶対折れない人なので、(私が悪かったとは思わなくても)必ず私から折れて声を掛けるようにしていますし。なのでいつまでも2人で頑張って口を聞かない日が続く…なんて事はありません。どんなに腹立たしくても私の方から普段通りに接するようにしているので、喧嘩しても比較的すぐ元には戻ります。そういう意味では私は主人より大人かな、と思います。

「感謝の気持ち」と言えば、主人の方から「ありがとね」と言われた事はほとんど無いですね。私の方こそ言って欲しいくらいです。(主人の中では)家の事や子供の事は妻がきちんとやって当たり前なので、いちいちお礼を言う事じゃないと思っているのかもしれません。

または、男の人は「男は心の中で思っていてもいちいち言わないものだ」なんてよく言いますよね。心の中では有難うと思っているかもしれないけど、口に出して言われた事はほとんど無いですね。どこのうちでもそんなものだと思いますが。

お礼日時:2006/05/16 15:51

せっかくお子様にも恵まれたのにこれではお辛いですね。



今までの回答とお礼を読ませていただいて感じたことですが、
・おそらくご主人は待望のお子様が生まれてまだはしゃいでいる。
・子育てと言うものは奥さんがクタクタになり髪振り乱してやるものと思っていたのに、案外冷静で余裕もあるのが予想と違っていて何となく気に入らない。
・自分が働いている間、奥さんが娘と一緒に入る時間が自分より長いので嫉妬している。
と言う感じに思えます。
ある意味、男性の子供っぽさではないでしょうか。

更に、同じ妻でも今までは女性として恋人のように見えていたのが、いつの間にか母親らしくなったことでその変化にも何か気に入らないものを感じているのだと思います。

要するに、あなたが自分ほど娘さんに対して愛情を感じていないのではないかと思ってはイライラし、逆にあなたが娘さんを可愛がっていれば今度はヤキモチを焼いてイライラする。困ってしまいますね。

ご主人に元に戻ってもらう方法というのは残念ながら具体的に思いつかずアドバイスにはならなくて申し訳ないのですが、ひとつだけ言えることは「子供は日々成長する」ということです。本当にあっと言う間に大きくなりますよ。歩くようになりしゃべるようになり、やがて幼稚園や学校へ行って社会的にもお父さんが独り占めできなくなります。

まず、ご主人が娘さんをそれほど愛しているのなら、その娘さんにとって最高のお母さんになることが有効ではないでしょうか?いつもキレイで優しくてしつけもしっかりしていれば少なくとも文句は言えませんよね。そして母親として娘さんとの絆をしっかりと作っていくことが、やがて家族としての絆に変わっていくと思います。
更に二人目・三人目とお子さんが増えればもっと違った家族になるかも知れませんし…子供を可愛がるお父さんはそれはそれで貴重ですよ。

ただ、物に当たるというご主人の行動はこれからはキッパリとやめてもらうべきですね。お子さんが危険です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>>・おそらくご主人は待望のお子様が生まれてまだはしゃいでいる。
>>・子育てと言うものは奥さんがクタクタになり髪振り乱してやるものと思っていたのに、案外冷静で余裕もあるのが予想と違っていて何となく気に入らない。

これはあると思います。

>>まず、ご主人が娘さんをそれほど愛しているのなら、その娘さんにとって最高のお母さんになることが有効ではないでしょうか?いつもキレイで優しくてしつけもしっかりしていれば少なくとも文句は言えませんよね。

私も有効的な手段はこれだけだと思っています。

>>ただ、物に当たるというご主人の行動はこれからはキッパリとやめてもらうべきですね。お子さんが危険です。

NO.12の方への補足欄にも書いたのですが、主人が物に当たるのは、私達家族を傷付けない為でもあるのです。(直接私をぶったりすることは絶対ありません。)家具に当たる事で主人の怒りのパワーが少しでも減少する(放出される)なら致し方ないかな…と思う事もあります。

お礼日時:2006/05/16 15:33

はじめまして。


不躾ですが発言させて頂きます。

>子供が出来るとどこの夫婦もそんなものなのでしょうか?
必ずしもすべてがそうではありません。

私が思うに
ご夫婦で同じように子供に対しての愛情を持っているかというと
違うのではないでしょうか?と感じました。
>今の主人はもう娘にメロメロで、とにかく目の中に入れても痛くないような可愛がりようです。
で、奥様のほうはどうなんでしょうか?
この質問のやり取りからして 
とても冷静に子育てをしていらっしゃると受け止めますが
旦那さんは 奥さんが子供に対して自分ほどメロメロに愛情を注いでいると感じられない事に不満を感じているんではないでしょうか?
奥様は手を抜いているわけではないと思いますが
言わないにしても
子供と自分を比較の対象にする奥様の感覚というものを
旦那さんもなんとなく感じ取っているのだと思います。
うまく説明できていないかもしれませんが
結局ですね
旦那さんは自分と同じようにメロメロで目に入れても痛くないような可愛がりようをしない奥さんに
違和感を覚えている?(すみません、可愛がっていないのではなく旦那様にそのように見えていないと言う事です)

私の経験から申しますと
子供(娘)を可愛がってくれる主人を見ているのは幸せで、嬉しいです。
焼きもちを感じるときもあるんですが
それでも もしも私と子供が溺れているなら
絶対子供を助けてもらいたいし、反対に主人と子供が溺れていたら
迷わず子供を助けます。
子供と主人とどっちが大事とかは比べようがありませんが、
全く別の存在だと考えています。
でも溺れている場合とかに、どちらを助けるか守るかとなれば子供を選びます。それはうちの主人も同じ考えです。
私も主人も子供を守り助けたいという同じ考えなのです。
子供が出来るまでは「妻」「人生の伴侶」そして「女」だったのですが
子供ができるとそれらに加え「子供を共に守る同志」みたいな感情ができたように思います。
質問者様は子供に対する愛情表現が少し冷静すぎると感じたのですが
もしかしたら旦那様も日々の奥様を見ていてそんな風にを感じ取っているのではないでしょうか。
(奥様が子供を愛していないと言っているのではなく、愛情表現が旦那様に伝わっていなくて旦那様が不満に思ってしまっている)
しかしながら 元々は仲の良いご夫婦だったと言う事ですから
奥様が旦那様と同じように子供にメロメロな姿を見れば
旦那様も納得するというか、満足するのではないでしょうか。
要するに同じように目の中に入れても痛くないといったような、子供を守ろうとする愛情を持った同志という共通の目的が夫婦の絆を深めると思っています。
そういった姿を旦那様は奥様に期待していたのではないでしょうか。

本当にうまく説明できてない部分で不快な思いをさせてしまいましたら
申し訳ございません。どうかお許しくださいね。

この回答への補足

>>奥様のほうはどうなんでしょうか?
>>この質問のやり取りからしてとても冷静に子育てをしていらっしゃると受け止めますが

そう言われればそうですね。子供は可愛いですが、私は必要以上に手は出していないと思います。

例えば子供が大人しく一人遊びをしているような時には私は放っておきます。しかし主人はそういう時でさえ抱っこしたり構ったりしています。私は内心“今は大人しく一人で遊んでいたんだから別に抱っこしてあげなくてもいいのに…”と思う事がよくあります。
それで抱っこし過ぎて疲れて、夕方にはソファでそのまま寝てしまい、そんな時は子供が泣いていても気付きもしません。私は必要以上に構ったりしませんが、泣けばすぐに対応してあげています。昼寝もしませんし(^_^;)。

この様に、主人からすると子供は可愛い可愛い最高の対象なんだろうと思います。自分が構いたい時には目一杯愛してあげる…みたいな。

しかし母親(私)にとっては子育ては家事の一環でもあるような感じで、疲れていても面倒みなきゃならない時は面倒みなきゃならないので、適度に手を抜く事も必要だと思っています。自分の事もしなきゃならないし(自分の食事も作らなきゃならないし、食べなきゃ生きていかれません)。だから子供の事に100%のエネルギーは注ぎ込めません。他に自分の事も家の事も主人の事も、主婦にはやらなきゃならない事が色々あるからです。(優先順位は子供が一番だとしても。)冷静に子育てしていると言われれば確かにそうだと思います。

>>旦那さんは自分と同じようにメロメロで目に入れても痛くないような可愛がりようをしない奥さんに違和感を覚えている?(すみません、可愛がっていないのではなく旦那様にそのように見えていないと言う事です)

う~ん、どうなんでしょう…。確かに主人と一緒の時は、主人の方がいっぱい抱っこしてあげたりしていると思いますけど、そういうのを見て私が子供を可愛がっていない様に見えるんでしょうかね。

>>質問者様は子供に対する愛情表現が少し冷静すぎると感じたのですが

その様に見えましたか…。
元々私は子供は嫌いです。うるさいし勝手だしわがままだし煩わしい。

しかし自分の子は自分の子だから可愛いです。泣けば何をしていてもすっ飛んで行って、声を掛けたり抱っこしてあげたりしていますよ。一人遊びしている時も時々顔を見て、目が合えばニッコリ微笑んであげたり(子供もニッコリ返して来ます)歌を歌ってあげたり、市の子育てサロンに定期的に連れて行ったりしてます。が、子供が出来た今でも、保育士さんのように他人の子供を可愛がって面倒見られる人って凄いな、私には絶対出来ないな、って思います。他人の子供を可愛がれるほど子供好きではありません。

私は自分の子供に対する気持ちが一般の母親達より薄いんでしょうか…。今日まで全然そんなつもりはありませんでしたが、「そう感じますよ」と言われればそうなのかな、と思ってしまいます。

補足日時:2006/05/16 15:22
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

お礼欄には書き切れなかったので、補足欄の方に書かせて頂きました。

お礼日時:2006/05/16 15:25

そんな事でどーするんですか!娘さんが大きくなった時に『お父さんには何も逆らってはいけませんよ』と教育するつもりですか?ご主人はあなたをバカにしています。

でも教育上それは絶対直してもらう必要があるのです。

妻は夫を教育しなければいけません。理不尽な怒りには実家に帰るなりして抗議しなきゃ分かってもらえませんよ。自分が家族を支えると言うのは感情もしかりです。家族の誰からも頼れる長(ご主人の事ね)とは妻を子供を大事にする事から始まるのに、第一歩で出来て無いじゃないですか!それを分かってもらう必要がありますよ。

私は戦いました(笑)人の気持ちを理解しない夫(その頃は彼)言うとキレるし。でも根気良く説明しましたよ。なぜか大好きだったので別れることなど考えず、ただ気持ちを分かって欲しくてね。人って変わりますよ。でも、言わなくては変わりません。

怒りだすと物にあたる男らしくない部分も言われなきゃ男らしいと思ってるかもしれません。夫の恥ずかしい部分を直す責任は妻にあると私は考えます。

育ち方の環境は最悪だった夫ですが、今は良き夫で良き父です。それは、息子達にとっては、仕事が出来る以上に母である私を大事にしてくれるからだと思います。

将来幸せな家族を想像してみて、夫を育てる為にはあなたが頑張るしかありません。
今のままではご主人は、年頃になった娘に反抗され、反抗される事にイラだち家庭は無茶苦茶かもしれません。そうなってしまうのを阻止出来るのは今のあなたです。
勇気を出して、夫教育を頑張ってみて下さい。

この回答への補足

>>そんな事でどーするんですか!娘さんが大きくなった時に『お父さんには何も逆らってはいけませんよ』と教育するつもりですか?

かなり高い確率でそうなるでしょうね…。主人もそのように育ってきたからです。そしてその結果、自分は厳しい親に正しく育てられたと(そしてそれが良かったと)確信しているみたいです。妹もいますが、彼女も同じように育てられています。

しかしあなたに言われてハッ!としたのですが、それでは(一般的に)いけないんでしょうか…。

主人の今の性格(またはそうやって厳しい環境で育ってきた事)を否定する事は彼の両親の育て方を否定する事になる為、私には悪く言えません。

私の母は結構私を自由奔放に育ててくれました。(私を信じて)何でも私の好きな様にさせてくれたので、かえって「しっかりしなきゃ」とも思いましたし、私は真面目に育ってきたと思います。うちは父がだらしない人でしたので、母が一家を支えているような家庭でした。彼とは真逆の家庭環境だった様に思います。
母はよくだらしない父親に対して愚痴を言っていたので、私は今でも父をだらしない人だと思っています。たまに親を悪く言うような事を言うと、主人にとっては親を悪く言うなんて言語道断らしく、とても怒られます。

主人がそうやって育ってきた事にはいい面も悪い面もあるように思います。確かに女性を見下すような点もありますし、妻は夫に従うものだという考えも持っているようです。(一家の決定権は父親が持っているというような。)
しかし一方で、他の方のお礼欄にも書きましたが、一家の大黒柱としての責任もちゃんと果たしていますし、ちゃらんぽらんなところはありません。子育てを手伝ったり、買い物に付き合ってくれたり、重い荷物を持ってくれたり、『男としてやるべき事』は確かにちゃんとやってくれます。だからこそ妻には『母として妻として女としてやるべき事はやって欲しい』という考えがあるのだと思います。

>>怒りだすと物にあたる

主人は「口喧嘩になったら女には絶対かなわない」と思っているらしく、それでつい手が出てしまうようです。怒りのエネルギーを力(のエネルギー)にして放出しないと、カッとなった思いの行き場が無くなりどうしようもなくなるみたいです。しかし私(女)に暴力を振るう事は男として彼の中では絶対に出来ないらしく、それで家具に当たっているのです。

>>理不尽な怒りには実家に帰るなりして抗議しなきゃ分かってもらえませんよ。

うちは実家がしっかりしていないので、私には帰れる場所がありません。主人と喧嘩して家を出るような事になれば路頭に迷う事になります。主人に養ってもらっているのは確かです。その為、理不尽と思っても主人に逆らえないと思う気持ちもあります。

補足日時:2006/05/16 14:40
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

お礼欄には書き切れなかったので、補足欄の方に書かせて頂きました。

お礼日時:2006/05/16 14:42

質問&お礼文を拝見して、何となく思ったのですが・・・。



意外と旦那さんの方も「子供が生まれてから、俺に構ってくれなくなった!」と、思っているのでは?「子育てでクタクタになってるのならまだしも、そうでもないみたいなのに・・・」という、ちょっと屈折した形で。

そして、質問者さんの方も、今までは「旦那さんの一番の庇護者」だったのが、お子さんに取って代わられたことで、精神的なより所がなくなって、自信を失っているように感じます。

旦那さんにお子さんを見てもらって、休日の何時間かだけでも、自分の時間を持ってみてはいかがでしょう?

全くの見当違いだったら、ごめんなさい、スルーして下さい。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
(他の方へのお礼欄には一件一件書いていませんでしたが、皆様書き込み有難うございました。この場をお借りしてお礼致しますm(__)m))

>>質問者さんの方も、今までは「旦那さんの一番の庇護者」だったのが、お子さんに取って代わられたことで、精神的なより所がなくなって、自信を失っているように感じます。

これはあると思います。が、

>>意外と旦那さんの方も「子供が生まれてから、俺に構ってくれなくなった!」と、思っているのでは?

これは無いと思います。(^_^;)

子育てにクタクタになっていない云々の下りは、「一般的に言ってよそのお母さん達は子供の世話で一日中休みなく働いているものなのに(少なくとも主人はそう思っている)結構お前は自分のしたい事してるだろ!」という怒りの言葉なのです。

私は実家が遠いので里帰りもしなかったし、母に子育てを手伝ってもらってもいません。主人が手伝ってくれる以外は全部私一人でやってます。

また、こちらには引っ越してきたので昔からの友達も知り合いもいないし、友達と息抜きして遊ぶ事もありません。私の遊びといえばパソコンをやったり録ったドラマのビデオを観る程度の事です。うちの子は育て易い方だと思いますが、それでも主人がいう様に遊び歩いているわけでは無いし、怒鳴られるほど手抜きしているつもりもありません。

里帰り出産して産後1か月は実家で楽にゆっくり過ごす人も多いし、実家が近いとちょくちょく帰って母親のご飯を食べて帰ってくる人も多いと思うので、それに比べたら私は主人に言われるほどひどい妻&母親でもないと思います。

>>旦那さんにお子さんを見てもらって、休日の何時間かだけでも、自分の時間を持ってみてはいかがでしょう?

主人は世の母親達はとても大変なものだと思っているので、そんな事したら余計に「お前は楽して遊んでる」と思われてしまいます(^_^;)。

お礼日時:2006/05/08 18:11

たいへんですね。

お気持ちよく分かります。

 人は日々変わって成長したり、退行したりするも
のです。

 そのなかで、やはり欠かしては行けないことが、
冷静な話し合いです。

 人間なのですから。きちんと面と向かって心を割
って話し合うことなのです。

 人は年を重ねていくにつれて、頑固になったり、
意固地になったり、いろいろ精神にかさぶたができ
ていきます。

 しかしそこで立ち止まって、かさぶたをはがして
やること。それは痛いし、苦しいかもしれません。
しかしはがしてやらないと、かさぶたはどんどん重
なっていきます。

 あなたの場合、まず2人で旦那さまと冷静に話し
合うことが必要です。旦那様がすぐにきれようが、
なにをしようが、修羅場になっても話し合うことで
す。
 もし可能でしたら、旦那様が頭が上がらないよう
なかたに相談し、同席していただくこともベストで
しょう。きれるというのは、もっとも簡単な逃げ道
ですので、それを防いでやるのです。

 とにかく何十ぺんでも、何時間でもいいので、話
し合ってください。
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この回答へのお礼

おっしゃるように「話し合いをする」というのが一番いい解決法だとは思いますが、うちは中々それが出来ないのです。

主人は厳格な昔のタイプの父親に育てられたせいなのか、主人自身も『家の中で主人の考えに妻が意見するものではない』という様な古い考えを持った人です。

その一方で『その代わり主人というのは家族の為に身を粉にして働き、責任をもって家族を養うものだ』というやはり昔ながらの考え方に合わせて主人自身も頑張っています。平日は働いて休日は家族サービスして出掛けてくれたりします。子育てにも協力的です。

子供が出来るまでは滅多に喧嘩をしませんでしたが、それでも年に1、2度激しく怒られる事がありました。その時も、どうしてこういう事を言ったのかとか、私の言い分は一切聞こうとせず、一度腹を立てたら主人の気持ちが静まるまでとにかくそれ以上口を開かないようにしていないと、家が壊されるんじゃないかと思うくらいすごい事になってしまいます。私には手を出しませんが、家具を壊します。

喧嘩の後で謝ってくる事も「ごめん、言い過ぎた」と言う事も今までただの一度もありません。主人の中では喧嘩の種をまいたのはあくまで私であり、自分は悪くないし、口答えも許さないし(たとえ言ったとしても)全く聞く耳持ちません。ただ私は嵐が過ぎ去るのを待つように大人しくしているしかないのです。主人の気持ちが治まればいつもの優しい主人に戻っていました。

昔の夫婦は夫婦対等ではなく、主人は妻より偉い者であり、夫婦間で話し合いで決める事など無かったと思いますが、うちはそんな感じです。但し家族に対して夫は責任があり、どんな事をしてでも家族を食べさせていかなければという気持ちも強かったですね。うちの人はまさしくそんな感じの人なのです。だから親に意見するような事も絶対に無いし、私が自分の親をバカにするような事を言うと叱られます。

>>旦那様がすぐにきれようが、なにをしようが、修羅場になっても話し合うことです。とにかく何十ぺんでも、何時間でもいいので、話し合ってください。

残念ながらうちの場合無理です。わかってもらえなかった場合には別れる覚悟で腹をくくって話し合うなら別ですが、今のところ私は別れたいと思っている訳ではなく、何とか以前のように仲良くしたいだけなので、話し合いによって余計にこじらせたくはありません。

お礼日時:2006/05/08 17:36

なんともいえません。


愛情の強さを比較するということ自体が難しい話だし、そもそも自分の子供というのは何よりも一番親は守ろうとする存在ですから、長い間欲しくてできなかった子供であれば当然にして一時的に強くひきつけられるのは自然なことでもあります。
ただご質問者自信が気にされているのであれば、よく夫婦間で話をすることが大事ではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

やはり男性と女性では考え方が違うものなのでしょうか。

子供が欲しくてやっと生まれ、可愛いなぁ…と思う気持ちは私も同じですが、だからと言って主人を厄介者みたいに感じたり、以前は主人が全てだったけど今はこの子の方がず~っと大事、って思ったりする事は無いです。

話し合いに応じてくれる人であればどんなに楽かと思います。私の話に聞く耳持たない人なのです。「話し合いをする」というのは一番王道の解決法でありますが、うちではこれが一番難しい事なのです。

お礼日時:2006/05/08 17:08

25歳、未婚女です。



私の友達も、夫、妻は要らない。
子供さえ居てくれればそれで良いっていう
夫婦多いですね。

私は子供に彼氏をとられたくないので、
子供は作らないと決めています。
彼氏もそう思っているのでこういうカップルも
いるんだなぐらいに思ってもらえれば良いのですが
お子さんにはママは絶対必要ですよね。
ある意味、旦那さんなんていらない!って思えば
以外と旦那さんもかまってもらえなくて
寂しくなるかもしれません。
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この回答へのお礼

昨夜TVで「子供を作らない夫婦」の特集をやっていました。sousousouさんの様に若いうちから「子供は作らない」と決めている夫婦も多くなってきたそうです。

世の中には「旦那は要らないけど自分の分身である子供は欲しいから、シングルマザーになりたい」と言う人もいますが、私はそうは思いませんでした。夫は欲しかったので結婚はしたかったです。

子供が生まれるまでは、子供が出来たら主人がこんな風に変化するとは思わなかったし、子供が出来たら今以上に家族の絆が強まるものだと思っていました。

しかし子供が出来た事で何だか血の繋がりの無い私が仲間外れにされているような感じになって来たので「こんなはずじゃなかった…」という気持ちがしています。
子供が生まれるまでは本当に上手く行っていて幸せだったので、ギャップが余計に辛いです。

>>旦那さんなんていらない!って思えば以外と旦那さんもかまってもらえなくて寂しくなるかもしれません。

そうですかね。ご主人によるでしょうね。うちの人はどうかな~。

お礼日時:2006/05/08 17:00

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q生後2ヶ月 夜寝る時間について

お子さんをお持ちの方に質問なんですが、いつごろから夜たくさん寝てくれるようになりましたか?今生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが夜8時か9時くらいに部屋の明かりを暗くして寝かしつけてもまだやはり3時間、多く寝て4時間で目を覚ましてしまいます。夜8時くらいから朝の6時まで寝てるなんてまだまだ先なのでしょうか??夜しっかり寝てくれるためには何時くらいに寝室に連れて行くのが良いのでしょうか。
 また、お風呂の時間も何時に入れていますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ねんね

が一番理想といわれ、最初はぜんぜんダメでしたがあたしも頑張りました☆
このとおりにして2週間後くらいからは自然にこうなりましたよ^^

コツは
*朝は決まった時間に起こす
*授乳間隔を3~4時間あける(母乳の場合2時間半以上)
*お風呂は寝かせたい時間の30分~1時間前
*夜寝かせる時間は起こす時間の9時間前
です。

授乳間隔をあけるとお腹が空くのでよくのみ、お腹がいっぱいになったから4時間あく。このサイクルです。最初は大変ですが、ぐずりはじめたらベランダにでたり、散歩したり、遊んであげたりして、頑張ってひっぱってください。
そしてミルクは、飲みたいだけあげて下さい。
また、赤ちゃんはあんまり視力がない上に、体内時計が大人と12時間ずれています。
ですので、頑張ってあわせようとしているので、お風呂に入ったら寝るってふうに教えてあげて下さい。
お風呂は赤ちゃんもつかれますので、良く寝ます。
お風呂あがったら少し(15分くらい)遊んで、ミルクを多めに作り、飲ませたら電気を消す。
こんな感じです。

また、少し可哀想に思えますが、赤ちゃんは泣くのがお仕事。少し泣かせてからミルクをあげる様にして下さい(私も初めての子どもの時可哀想でなかなかできませんでしたけど。笑)

あと、助産婦としていえるのは、お母さんはみんなこの時期に悩まれます。
しかし、大体3か月末からはだんだん整ってきて、4ヶ月には大体のお子さんがぐっすり寝ます。
そして、7ヶ月くらいからは夜泣きが始まり、また、お母さんの寝不足が始まります。

多分質問者様は第一子のようですのでいろいろ悩まれると思いますが、経験上、首が据わったら大体リズムが整います。
ですので、あと少し!!

がんばってください^^

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ね...続きを読む


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