付き合って3ヶ月半の大学生です。
彼と付き合っていることを隠していて、親にばれ、親の言う付き合い方と私の思う付き合い方とのギャップに悩んで、以前相談しました。

つまりは親は体を重ねたり、同棲生活のようなことを反対し、
親元を離れて一人暮らしをしている分心配しています。
そして、彼とは別れろ、そうしないと大学に行くな、とまで言われました。

私としては、なんとしても彼がいい人なんだということを両親に分かってもらい、
交際を認めて貰いたいと思っているのです。
しかし、親が自分の子供を心配する気持ちが分からない訳ではないので、
親が心配するような付き合いかた(Hや同棲)をしないで、親の目を伺いながらではなくて、正々堂々と親に言えるような付き合い方をしたいと思いました。
 
しかし、彼は、「絶対に親にばれないと分かっている所では、無理(H)をして欲しい、俺にとっては体を繋げる事は、大きなウエイトをしめているんだよ。親は子供の恋愛にそこまで関与すべきことじゃない」と、言いました。

もし、私のことを本当に思ってくれているならば、「私が大学を卒業させて貰えるように、そして、2人の交際を認めてもらえるように、親の言うような付き合い方をしよう」っと言って欲しかったです。でも、それを言ったら、上記のような返事が返ってきました。別にHしたくない訳では無くて、親に認めてもらうためにお互いに今は我慢しよう。っと思っているだけなのに・・・。

「ばれなければ」っと言う彼の言葉に、私はひどく不安になりました。
もしかしたら、いつか彼は「ばれなければ」という気持ちで隠れて浮気してしまったりしないのでは・・・。と

私の不安は取り越し苦労なのでしょうか?
又、私は両親と彼、どうやって両立させていけばよいのでしょうか?
どうか教えて下さい。

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A 回答 (13件中1~10件)

世の中には、セックスから始まる恋愛もあり、


そんな2人でも純粋な愛を育んでたりします。
セックスは恋愛において重要なウェイトを占めるって思っています。
あなた達の恋愛とは全く違いますが、
最初にその事を言っておきたくなっちゃいました。

ではまず、親の事から話しましょうね。

私の親も、恋愛においてとても古い考えを持っていて、
結婚する相手とでないと交際は認められない、
セックスは当然結婚してからだ…と、昔から言っていました。

30代目前の恋愛の時に、初めて彼を家に連れて行きましたが、
母は『あなたはこの人が初めて(セックス)?』と真面目に質問してきました。
違ったので口を濁すと、信じられない…と、うな垂れていました。

親の考えは、それはそれで理解できるのです。
でも、私には私の考え方があって一生懸命説得しました。
分かってくれたかと思うと次の日には怒りだし、それの繰り返しでしたが、
母自身、知り合いに相談をしていた様で、
あなた(母)は古いのよって皆に笑われたそうです。
その繰り返しによって、今の彼との交際には寛大でいてくれます。

あなたは今大学生で、一人暮しをしている。
彼と2人の時間を過ごそうと思えば幾らでも過ごせる。
そうですね…うちの母も狂ったように反対するでしょう。
私の場合はもう30代目前だったし、大違いですもの。

これから大変だけど、あなたが一生懸命説得して行くしかないと思いますよ。
あなたが幸せな姿が親にとって最高の宝物です。
恋愛によってどれだけ自分が幸せで安定していられるか。
時にはケンカして傷つく事があっても、
2人で学んで愛を深めて行く姿を見せてあげてください。

次は彼のことを話しましょうね。

彼が「ばれなければ」と言った事に対しては、
口が滑ってしまったと判断して忘れてあげて欲しいです。
あなたが不安に感じた事は、これからの彼の態度を見て判断してください。
誰だって口が滑る事も有るし、ましてや彼は20歳前後の若い世代。
セックスのことになったら、必死になってしまうのもよく分かります。

あなたの体だけが目的だとは全然思いません。
根拠は…うまく書けませんが、
私自身が、恋愛においてのセックスのウエイトを重要視してるからかも。

あなたが好きだからセックスもしたい。
全く普通の考え方です。
男の子は、最初は体ばかりが先行してしまいがちですが、
次第に落ちついて、
あなたと同じ視線でセックスを捉えてくれる様になると思いますよ。
とにかく夢のようなヒトトキらしいですし。男の人の快感は。

もしあなたが彼を説得して、学生のうちはセックスしないと決めた場合、
そう言うあなたを理解してくれたら良いですね。
親の気持ちがわかるからこそ、
あなたがちゃんとセックスに前向きになれなければ、
例え体を重ねたからと言って、愛が深まるとも限りません。
女性は心で殆どを感じますから、心の動きはセックスでは重要です。
ここはやっぱりあなたがどうしたいか、で決まると思います。

余談ですが、私の初体験はちょっと悲しい思い出で、
いまだに体は感じないんですね。
でも、心では一杯感じてるから、セックスはとっても大事です。
あなたにとっては素敵な思い出になって欲しいなって思います。

もしあなたが彼の気持ちを受け入れると決めた場合、
親には言う必要は全く無いと思います。
その代わり、彼を泊めないなど、ちゃんと節度を持って付き合えば大丈夫。
やっぱりあなた次第ですね。

とっても大事な事は、避妊についてちゃんと彼と約束をしておく事。
30代の私でさえ、彼に避妊してとなかなか言えないものです。
情にほだされたりしちゃうんですね。それでピルを飲む事にしました。

膣外発射でも安全日でも、妊娠の可能性はあります。
何があってもコンドームは付けてもらう。
勿論彼氏に買って来てもらう。
1度でも避妊なしでセックスしようとしてきたら、
どれだけ悲しく思うか分からない…という事をちゃんと伝えて。

あなたが1度体を許した後に、
やっぱりどうしても罪悪感を感じた場合は、
その時はちゃんと分かってね…って事も大事かな。
2人でちゃんと感じたいから、大学を卒業するまで待って欲しいって。

彼も親も大事だけど、あなた自身が幸せでいる事が一番だよ。
じっくり考えて、決断してね。
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この間も意見させてもらったpusseです。


彼氏さんと、がんばってるみたいですね(^-^@

で、今回の問題だけど
>私は確かに親が言うからという理由で彼にしたくないと言いました。
peguさんがそういうしっかりした考えを持っているなら
彼氏さんの意見にながされちゃだめだよ!

彼氏さんの意見を尊重して、エッチしちゃったら、
peguさんは親への罪悪感で苦しくなっちゃうよ。
そうなるのは自分でもわかってるんじゃない?
その気持ちはきっと彼氏さんは理解できないと思う。

わたしはエッチすることは二人の関係をもっと深いものにしてくれるし、
イケナイことだとは思わない。
peguさんが親がそういっているけどちゃんと避妊して、
親に心配かけない自信があるなら、そうなってもいいと思う。
だけど罪悪感のあるエッチはなんにもよくないよ。
彼氏さんがホントーに、peguさんのことを思ってくれてるなら
時間はかかっても、絶対わかってくれるよ!
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簡単な答えの見つけ方をお教えしましょう。

彼にご両親を説得させればいいんです。セックスを重視すると言うくらいなら、彼はその意味をちゃんと主張できるはずです。あなたのご両親も、そこまで熱心に娘との関係性について語る彼であれば、きっと信頼してくださるでしょう。もし彼がそれを「面倒だから嫌だ」と言うようであれば、そこまでの気持ちだと思わざるを得ないですね。ごまかしは結局何も生まないと思いますよ。
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この回答へのお礼

leviathanさんアドバイスありがとうございます。
確かに両親を説得できればよいのですが、
私の彼は一度私の両親に会ってくれているのです。
それでも親は学生の内はセックスは駄目だと言うのです。
一度してしまった男女がそれのない付き合いをするのは難しいのだから今の彼とは別れなさいという風に言われてしまいました。
事実彼はセックスなしでは付き合えない・・・。
責任とれない学生のうちにもしもの事があったらという意味で両親がそのことに対して強く反対する気持ちは分かるのですが・・・。
結局、彼と両親を両方とるのは難しいみたいです。
ありがとうございました

お礼日時:2002/02/12 14:43

付き合って3ヶ月半であれば、今現在のぼせている状態なのではないでしょうか?


貴女は彼氏のどこがいいのか、彼氏は貴女のどこがいいのか、解っているのでしょうか。この質問を読んでいる限りでは彼氏はいい人には思えません。あなたの体だけが目的のような気がします。貴女が彼氏をどこまで理解しているかが解りませんが「ただ好き」というだけの理由であれば両立できる新しい相手を探したほうがいいでしょう。貴女の両親は貴女より人生経験は豊富なはずです。
きつい言い方をしてごめんなさい。
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この回答へのお礼

moon05さんアドバイスありがとうございます。
確かにのぼせてる時なのかもしれないです。
ただ好き、なのとそうでない好きの違いは何なのでしょう?
私は彼が始めてで経験が浅いし、そういう意味では両親の意見を参考にする
べきなのだと思います。
彼が体だけが目的だとはおもいたくありません。
でも今のままではよい関係は築けないような気がします
きつい言い方じゃないです。
はっきりと言って下さってありがとうございます。
もう少しよく彼を見て、どうしたらよいのか考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/12 14:57

 どうもこんばんは。

はてさて、アドヴァイスというよりは悪魔のささやきと思っていただいた方がよろしいかと・・・。
 とりあえず、彼の言葉は軽率だったとしときましょう。まあ、でも僕は彼がいってしまった言葉を全否定する気はありません。まあ、ちょっと、やちゃったかなって感じかな。
 とりあえず、逆の立場でものを考えた事はありますか。もし、あなたの彼がすごく立派な家の生まれで親の監視がすごいとしましょう。大学卒業するまでは、異性にうつつを抜かしているばわいではない状況。彼はそんな事をしてると勘当させられてしまう。だから、好きな彼女と会うのもいつも夜8時まで。(まず、そんな奴いないけど)もちろん、将来の結婚の保障もありません。
 あなただったら、どうします?1年、2年はそんな感じで付き合ってもいいと思えるけど。あなたは、他の異性には興味を持ちませんか?
 え?ちょっと状況が違うって、比べている対象も違うって?いやー現実女を抱きたいという男の気持はあまり軽く扱ってはいけないと思う。まあ、男の人の個人個人で性欲にも違うと思うけど、一般的にすごくやりたがる生き物なんです。男って。そして20そこらでしょ。
 あーだから、僕も思うけど、あなたが何かHに関してトラウマがあるんだったら全然別だけど、Hに関していえば親には内緒で彼と上手にやっていけばよろしいかと思いますが。あくまでも、両立を取りたい場合ですが。
 
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この回答へのお礼

tarukkoさんアドバイスありがとうございます。
確かにそう言う意味では私はHに対してそれほど重要性を感じていないのかもしれません。だから彼が好きだから答えてあげたいという意味での重要性はありますが。
だから、親を優先させて考えてしまうのかも。
男性と女性の感覚の違いを理解し合うのは大変なことですよね。
私は彼に辛い恋愛を押し付けているのかな?
もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/20 22:55

ごきげんいかがですか?neterukunです。


うーん、あなたはどちらもちゃんと説得しようと
必死なのはわかる。親御さんだって正直なところ
娘が変な男と付き合ってると思いたくない。
ところが、彼は・・・「ばれなければ・・・」
ちょっとわがまますぎやしません?
これじゃ体目当てだよほんと。
貴方はちゃんと真意を伝えていてしかも中に入ってしんぼうしているのに対し
かれはチョット卑怯過ぎって感じかな。
もし貴方ではなく仮に違う人だとしてもきっと体もとめるのかな
ばれなきゃ・・って、そんなかんじ。
ばれなきゃ体あわせよう・・・貴方でなければ・・浮気、不倫じゃないの
もうチョットフェアに物事考えられる人を選ぶことを私は勧めます
自分だけは苦労しなくてもいいって感じだし、
貴方の好きな人を悪く書いてごめんなさい。
でもちょっと許せなかったんです。
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この回答へのお礼

neterukunさん回答ありがとうございます。
全然よいです、悪く言っても。
逆にうれしかったです。
彼の言葉にはたまにひっかかることがあるのは事実でした。
でも彼を信じたい気持ちがあるのも事実。
やっぱり体目当てなのかな?・・・・・。
もう少し彼をよく見てみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/20 23:02

親御さんの心配する気持ちはよくわかります。


可愛い娘がHしたことで妊娠してごらんなさい。
『学校はどうするんだ』
『子供はどうするんだ』
『もし、中絶して娘に傷がついたらどうするんだ』

と貴方の人生や体を心配するもんなんですよ。
そうならないように親御さんは、せめて学生でいる間は
勉学に励んで欲しいと思ってらっしゃるのでしょう。
しかし!!!
娘の恋愛にそこまで入り込んでいいなんてことはない。

まずは、彼との付き合い方にケジメをつけましょう。
一人暮ししてるのであれば彼を家に上げても泊まらせない。
学生としての勤めはきちんとし卒業すること。

Hをするなっていうのは彼にとって酷なことなんで
それは親御さんには内緒ってことで・・・(^^;)
それぐらい親に黙ってたっていいんじゃない??

好きだからHするんだよ。
それを親がこう言ったからできません。じゃ~貴方の意思がないじゃない。
避妊が100%なんて言えないけど、Hをするなら絶対避妊をしてね。
最近じゃ~、『生の方が気持ちがいいから避妊なんてしない』って
言う人が増えてるけどさ~。
それじゃーダメだよね。

貴方がどこまで彼との付き合いを親御さんに話してるかは
わからないけど、『勉強の時間と恋愛の時間をきちんと分けてる』って
ことを主張すればいいのよ。

若いんだから勉強に専念しろって言う方が無理だよ。
今だからできることってあるんだからね~。

親御さんの気持ちを思う心があるんだから大丈夫だよ。
あまり親御さんの言うことばかり聞いてちゃ人生つまんないよ。
かいつまんで聞いてあげればいいのではないでしょうか?

彼との付き合いが上手くいくように祈っています。
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彼の「親は子供の恋愛にそこまで関与すべきことじゃない」という言葉はもっともだと思いますが、「ばれなければ」という言葉が引っかかりますよね…


でも、それ以前にあなたの親御さんは、たとえあなたが「彼と清い交際をしている」と言っても、彼のことは快く思わないのではないでしょうか?
「大学を出たらHしてもいい」とは言わないですよね、きっと。
Hするのは悪いことじゃないんだから、Hしてても正々堂々としていればいいと私は思うんですけど。
でも彼がHなしでは付き合えないというなら、ちょっと考えた方がいいかもしれませんね…
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30代男性です。

娘をもつ父でもあります。peguさんは、良い両親に育てられた素晴らしいお嬢さんです。親の気持ちを解らない事も無いと言う優しさが辛さにもつながります。恋愛と勉強を上手に両立して下さい。それには同棲はよくありません。彼のためにも・・。
彼の歳では毎日いつでもやりたい年頃なんです。心と身体の意識は男女逆です。難しいけど現実です。
まだ若い、これから多くの恋愛をしてそれ以外の経験も沢山積んで下さい。そして人間として社会人としてまず自立できる自分を確立して下さい。その時あなたに必要なパートナーが側にいるはずです。御両親はそう考えてると思います。彼にはあなた以上に頑張らなければならない事は当然の事です。あなたがどの選択をしようともその選択はBESTだったと思って下さい。
必ず幸せになれます。(経験から・・(*^_^*))
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おそらくあなたのご両親が心配しているのは、あなたが傷つくような事があった時のことを心配してではないでしょうか。

例えば体だけの付き合いを要求されるような男に出会ってしまったり、育てられる環境でないのに妊娠してしまったり。
そういう状況になった時に、まだあなたは自分で自分の行動に責任を持って解決できる、と思えないから心配しているのだと思います。

セックスは悪い事ではありません。
私は女性ですが、私の恋愛の中でも、セックスはとても大事です。
あなたは彼に、"自分が"したくない、のではなくて"親が"という風にいったのですよね?
彼に、親が駄目と言うからセックスをしない、という話を理解してもらうのは大変だと思います。あなたの事が好きでも。
あなたが親が言う事に納得し、卒業するまで彼とセックスをしないと決めたならば、あなたの意思である事を彼に伝えるべきです。
彼はあなたの事が好きでも、それを機に別れると言い出すかもしれないです。でも、それは、あなたのためにそこまでの制約は出来ない、ということです。
それでも親元から自立していない以上、親の言う事を聞くべきだと思ったら頑張って貫いてください。
でも、あなたもしたいと思っているなら親を説得してみるのもいいと思います。好きな人の体に触れたいというのはとても自然な事だし、親も勿論それを知っているからです。説得できるチャンスがないとは思いません。

親の言う事も、彼の思いも、あなたの思いも凄くよく分かります。親に応えようとするあなたはとても良い子なんだと思います。偉いと思います。
でも、自分の人生を決めるのは自分だから、選択は自分の意志でしてもらいたいと思います。
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この回答へのお礼

ponponさんアドバイスありがとうございます。
ponponさんの言うとおり私の両親は私のことを心配してくれているのだと
思います。
私は確かに親が言うからという理由で彼にしたくないと言いました。
その時に、そんな付き合いは出来ないと言われてしまった事でもうそれ以上言えなくなってしまいました。
確かに制約は出来ないのは当然ですよね。
それを覚悟の上で自分の意見を言うのは正直怖いです。
自分の意志を通すことは本当に勇気がいりますよね。
後悔しないようにもっと考えて(彼氏に対しても両親に対しても)そして行動します。
ありがとうございました

お礼日時:2002/02/12 14:33

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