付き合って3ヶ月半の大学生です。
彼と付き合っていることを隠していて、親にばれ、親の言う付き合い方と私の思う付き合い方とのギャップに悩んで、以前相談しました。

つまりは親は体を重ねたり、同棲生活のようなことを反対し、
親元を離れて一人暮らしをしている分心配しています。
そして、彼とは別れろ、そうしないと大学に行くな、とまで言われました。

私としては、なんとしても彼がいい人なんだということを両親に分かってもらい、
交際を認めて貰いたいと思っているのです。
しかし、親が自分の子供を心配する気持ちが分からない訳ではないので、
親が心配するような付き合いかた(Hや同棲)をしないで、親の目を伺いながらではなくて、正々堂々と親に言えるような付き合い方をしたいと思いました。
 
しかし、彼は、「絶対に親にばれないと分かっている所では、無理(H)をして欲しい、俺にとっては体を繋げる事は、大きなウエイトをしめているんだよ。親は子供の恋愛にそこまで関与すべきことじゃない」と、言いました。

もし、私のことを本当に思ってくれているならば、「私が大学を卒業させて貰えるように、そして、2人の交際を認めてもらえるように、親の言うような付き合い方をしよう」っと言って欲しかったです。でも、それを言ったら、上記のような返事が返ってきました。別にHしたくない訳では無くて、親に認めてもらうためにお互いに今は我慢しよう。っと思っているだけなのに・・・。

「ばれなければ」っと言う彼の言葉に、私はひどく不安になりました。
もしかしたら、いつか彼は「ばれなければ」という気持ちで隠れて浮気してしまったりしないのでは・・・。と

私の不安は取り越し苦労なのでしょうか?
又、私は両親と彼、どうやって両立させていけばよいのでしょうか?
どうか教えて下さい。

A 回答 (13件中11~13件)

何か読んでて彼の誠実というか、あなたへの配慮やさしさが感じられないなぁ。


(悪口いってごめんね)

彼にとってはあなたと末永く一緒にいることが重要なんでしょうか?
それともHが重要なんでしょうか?
そもそもHってそんなに重要項目か?
なんて思ってしまいます。
(恋愛の1つの要素にはなりえるけど、ほかの要素は無限にあるよ)

あなたは彼と少しでも長く一緒にいたいんでしょ?
なら彼に毅然とあなたの主張をいうべきでしょう。

それでも彼がHが重要だと主張するなら長くは続かないと思ったほうが・・・。
隠し事は必ずばれるし(ここだけの話がここだけで終わったためしはないし)。
「Hは大きなウェイトを占める」ってよーそんなことどの口がゆーてん?!
この口か?!と正座説教もんやで。ホンマ。(←キレてごめん)

H抜きの恋愛を育ててゆくのもえーもんやよ。
ホントに「人を知る」勉強になるし。
彼はこらえ性なさそうやけど、あなたが教育してゆけばよいかと。

あなたの前途に幸多かれと祈りつつ。(^o^)丿
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この回答へのお礼

tetsubunさん、アドバイスありがとうございます。
悪口じゃないです。私もちょっとそう思うから。
むしろ、彼に怒って下さってうれしかったです。
私も一度切れてみたらよいのかな。

どうなんでしょう?
結婚したら・・・とかそういう先のことを言ってはくれますが・・・。
先のことが見えてくるには彼にとってはやはりHはなくてはならない
ことなのかもしれません。
私の彼がtetsubunさんみたいな考えの人だったらどんなに良いことか
と思います。
無限にある要素をどのように彼に分かってもらえばよいのでしょうか?
かんがえてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 16:27

 こんにちは、Jack8823です。

前回の質問でも回答させてもらいました。

 今回の質問を読ませてもらって、すごく感心しました。
気持ちが優しい良い女性なんですね、あなたは(^^)

 彼の気持ちも分るんですよ、同じ男ですから、ちょっと女性には分りづらいかも知れませんけど、男って女性より性欲を抑える事が出来ずらいんです、だから彼女が出来ればセックスしたいって思うのは当然なんですけど....

 ただ、恋愛てお互いの「我慢」とか「理解」がどうしても必要ですよね、それを考えられないと絶対に上手く行かなくなります!

 彼は嘘の怖さを知らないんですね、ひとつの小さな嘘でも、その嘘を隠すために又嘘をつく、そんな事の繰り返しになったら今度こそあなたの両親も無理やりにでも彼と別れさせる事になるでしょう....

 やはり彼と良く話し合うしかないでしょう、彼はあなたの両親に会ってつき合わせて下さいって言ってくれたのでしょう、そんな彼だもの、あなたの真剣な頼み事ならきっと聞いてくれますよ!
 それと始めから彼を疑っちゃ彼が可哀想ですよ、大変でしょうけど、彼と二人で、あなた一人ではだめですよ、彼と二人で両親から信頼されるように頑張ってみてください!
「二人の公認恋愛大作戦」開始!
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この回答へのお礼

jack8823さん、毎回アドバイスして下さりありがとうございます。
私は全然良い人じゃないですよ。本当に

jack8823さんの言うこと分かる気がします。
男性の性欲のこと。だからこそ、上の文章とは食い違うと思いますが、
たまになら彼の要求に答えてあげたいとは思ったりもするのです。
(意思が弱いですよね。汗)
でも、それは彼が私の事を思って我慢してくれている(自分からはしようとは言わない)、ということがあったらであって、かれの方から「たまには無理をしてくれ」と言われたら・・・。

彼の両親は子供の恋愛に口を出さないので、そういう点でなかなか理解出来ないだろうな。
しかも、彼はもう私とはHするしない、価値観の話は平行線だからしたくない、と言っています。突き放されたようなものですよね?

私の両親に会ってくれたほどの彼を信じたい。信じたいし、だから一緒に考えてほしいのに、彼は自分の主張を決して曲げない。
最近が急がしくて考えたくないというのは分かるけれど・・・。
でも諦めたくないからがんばります!どうすればよいのか考えます

ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 16:20

当然の不安です。

取り越し苦労なんてことないですよ。

彼は体が目的なんでしょう。「体だけが目的」かどうかまでは不明ですが。
それ自体は悪いというわけではなくて、恋愛の形として当事者同士納得してればいいことですが、この場合は…

ただ、「ばれなければ」という言葉には不誠実さの臭いを感じます。親が知る前に、わざわざ宣言することもないでしょうけど、知って反対された後にコレというのは。
個人的には、
1 体の繋がりが重要だという信念ならば、貴方の親に彼から説得を試みる。
2 説得してダメなら、交際自体やめるか清い交際に甘んじる覚悟をする。
であるべきとは思うのですが、こういうタイプはもう古いのかな?

両立はなかなか難しそうですね。
親とは清い交際で続けさせてもらうべく約束し、彼には個別その機会ごとに「今日は嫌」等拒んでしのぐ。
なんてのは、嘘はないですが、貴方の神経が持つか不安ですね。
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この回答へのお礼

hatsushioさんアドバイスありがとうございます。
hatsushioさんの言うことは古くないです。
彼の言葉をすべて疑う訳ではないけれど、疑ってしまいそうな言葉ですよね。
「今日はイヤ」・・・・、言えてないと思います。
会う機会が少ない分余計に・・・。
もっと私がしっかりしなくちゃ駄目ですよね。
私のことまで心配して下さってありがとうございました。
すごくうれしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 16:02

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