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先日幼稚園で起こった問題について、どうしたらいいのか悩んでいて、皆様にぜひご意見をいただきたくて、
こちらで質問させていただいております。

うちの子供は幼稚園に通っており、バス通園をしているのですが、
先日、バスで気分が悪くなってしまったお子さんがいて、うちの子のかばんと帽子が汚れてしまいました。
同乗していた先生が「園に持ち帰って洗ってお返しします。」とおっしゃったのですが、
かばん(布製)の方はうっすらシミが残り、帽子(洗えないような素材)は洗ったようで、型崩れして少し縮んでいて、
付いていたリボンも帽子から取れかかっているような状態で返ってきました。とてももう使用できる状態ではありません。
最初は主人も私も腹が立ったのですが、子供が怪我をしたとか言うわけでもなく、被害にあったのは物なので、
また買えば済むし、いろいろ言って気まずくなったりするのは嫌だったので、連絡帳に新しい帽子とかばんを注文したいという事と、
今後もしうちの子が何か迷惑になるようなことをしたら、些細なことでもいいので知らせてほしいと言うことを書いて終わりにしたのですが、
園に対する不満や不信感が出てしまい、このままでいいのかどうか悩んでいます。
今回のことはたぶん相手の保護者の方には伝えていないと思います。
以前、ちょっと問題があった時も伝わっていないようだったので、今回もたぶんそうだと思います。
あと、新しい物を注文したいと連絡帳に書いた時に、園から謝罪の電話は一応ありましたが、本当に謝罪のみでした。

ぜひ、皆様のご意見をおうかがいしたいので、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

先に、ご立腹されたら削除を。


「また買えばすむと…」と言いつつ、
「本当に謝罪だけ…」と。
弁償がほしいんですか?なら、そう主張すべきでは。
園側は「洗って返します」といって洗って返している。
それ以上でもそれ以下でもない状況です。
相手の保護者に連絡をしていないのはどうかとも思いますが、子供たちのコミュニティーで「嘔吐する」ということによる本人のダメージ(精神的なものを含む)もあるでしょうから… このあたりは子を持つ親であれば想像できる事ではないでしょうか?

そもそも子供は原因はなんであれ、遊んだり怪我したりして汚れてなんぼじゃないんでしょうか?ここから病気などをした人をケアする心を醸成するぐらいの大きな心も必要ではないかなと。

「そのときどうしたの?」って聞いて、子供を話をしてみる。私ならそっちが大切かと思いますが…
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この回答へのお礼

貴重なご意見をお聞かせいただきましてありがとうございます。
私も弁償してほしいのならばそう言っていると思いますが、そうではないので悩んでいます。
「洗って返します」というのは、洗えば使えても使えなくてもそんなことは知ったことではないということなのでしょうか?
それではやはり園に不満を持ってしまいます。
「洗いましたが落ちませんでした」とか「洗ったら型崩れしてしまい、すみません」とか何か一言あってもいいのではと思うのはおかしいのでしょうか?
私は「洗って返します」というのは、責任を持って洗って返すという意味だと思っていたので、その対応はどうなんだろうと思ったのです。
例えば、お友達の家に遊びに行った時に、自分の持ち物を友達の兄弟に汚されてしまったとします。
「洗って返すね」と友達は言い、その後返ってきたものがもう使えない状態だったとしても、
”しょうがない、それより相手を思いやることが大事”ということでしょうか?
相手を思いやる気持ちは大事だと思いますが、相手に迷惑をかけたら誤る、「子供がやることだから・・・」というのであれば、
子供やったことの責任ぐらい取るのは、保護者として当たり前なのではないのでしょうか?
だから私ならこのようなことがあった時は知らせてほしいし、謝罪の連絡と弁償は絶対にします。
そして、汚してしまった子供のフォローは保護者である私がすればいいと思っています。
「謝罪だけ?・・・」というのは弁償しますというくらいの気持ちが欲しかっただけで、お金がほしいというわけではないのです。
謝罪もこちらが新しい物を注文しますと連絡帳に書いた日(洗って返ってきた次の日)に、品物の在庫を知らせる電話で言ってきたことであり、
本当に謝罪するつもりがあれば、洗って返ってきた日にあるはずだと思うのです。しかも帽子は誰が見てももう被れない状態なのに、
「もう被れませんか?」と言われ驚きました。

TOMI-himajin様のお考えをうかがうことが出来て、大変参考になりました。人に意見を聞くことはとても大事なことだと思いました。

お礼日時:2006/05/15 10:43

既婚者男です。



うちも幼稚園に通っていますが、やはり相手のお子
さんの親からなにか一言欲しいですよね。
幼稚園が知らせていないなら相手の親は謝罪しよう
にも弁償しようにもどうにもできないし、幼稚園側
としてはなんで相手の親に言わないのかちょっと理
解できないですね。

ぼうしくらいならまだしも、かばんってけっこう高
いですもんね。俺ならせめて相手の親と折半くらい
にしたい所です。

もし俺が幼稚園側としたら、mikipoohさんに相手の
親を知らせると、本当にその人から連絡がない場合
「なんで相手は電話の一本もできないんだ」と矛先
を相手の親に向けるかもしれませんよね。
となれば、なんで幼稚園は相手に連絡しないんだ!と
幼稚園が悪者になればそれでいいよ!っていう園長
判断なのかもしれないし、本心はわかりませんが、
相手の親に連絡しても丸く収まる保証はないのは
事実ですよね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見をいただきまして、ありがとうございます。

>なんで幼稚園は相手に連絡しないんだ!と
幼稚園が悪者になればそれでいいよ!っていう園長
判断なのかもしれないし、本心はわかりませんが

もしかしたらそうなのかもしれませんね。
私の考えとしては、何か問題があった時、子供にどうしたのか事情を聞くと、「誰が?」とこちらから聞かなくても、
「~ちゃんが・・・」と話します。他のお子さんもそうではないでしょうか?
当然、今回の件も相手の方をこちらは知っているわけです。
そうなると、幼稚園側は起こった事をちゃんと知らせておかないとまずい気がするのです。
まあいずれにせよ、相手の保護者の方に直接連絡する気も、弁償を迫る気も全くありませんが。

お礼日時:2006/05/15 22:03

具合の悪くなったお子さんは何の悪気が無かったとしても、今回のことによって、少なからず出費(かばんと帽子)が発生するということは事実ですよね。



“吐いたことが悪い”とか“謝罪がない”とかじゃなくて、実質的に負担せざるを得なくなった金額を伝え、全額ではないにしろ、園、または相手の保護者の方に負担していただけないかと交渉してみるのはどうですか?

質問者さんが金銭的に余裕があるならば、だまって買い換えるのもひとつの手だと思いますが、我が家にはそんな余裕はないので、どうしてうちが全額負担なのか納得いきません。
もし、自分が相手の親の立場だったら代金を請求されてもしかたないかな・・と。

個人的には園からの謝罪はこれ以上いらないと思います(事前に防げるものでもないですし・・・。)
相手の親に伝わっていないならば園から伝えてもらうべきだし、知ったら電話くらいは当たり前だと思います。(汚してしまったことの謝罪と今後かばんと帽子をどうするかを聞く)

もう一度園に話してみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

貴重なご意見をいただきましてありがとうございます。

>個人的には園からの謝罪はこれ以上いらないと思います(事前に防げるものでもないですし・・・。)

確かに事前に防げることではありませんが、そういうことではなく、
私は園側の対応に不満があり、どこに不満を感じているかというと、
「幼稚園に持って返って、洗ってお返しします」と言っておきながら、
再度使用できるような状態でこちらに戻さず、さらにそのことについて、きちんとした説明がなかったところにあるのです。
洗って返すと言ったからには、園がきちんと責任を持って、使える状態にして返す責任があり、
どうなろうと洗っただけでは責任を果たしたとは言えないと思うからです。
その責任が果たせないのであれば、勝手な判断をせず、相手の保護者の方に渡して、どうするか判断を委ねればいいと思うのです。

お礼日時:2006/05/15 22:11

たぶん幼稚園側も、このことは知らないのではないですか。


園から謝罪の電話も、一般の先生からのものだったとしたら、その可能性が高いと思います
同乗していた先生が自分の判断だけで処理し、園側には報告が行ってないと思います。

園長先生など責任者に直接相談されたらどうでしょうか
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスをありがとうございます。

たしかに幼稚園の責任者は知らないと思います。
バスに同乗していた先生が、担任に伝え、担任が自分の判断でしたことだと思います。
やはりこのままだとずっとすっきりしないと思い、担任と話をして、一応解決しました。
使用できなくなってしまったものについては、全て園で責任を取ってくれることになりました。

お礼日時:2006/05/15 22:16

元・幼稚園教諭です。



お友達の持ち物を、汚してしまう事って、意外と、良くある事なんです。
やはり、バスでの同じようなケースが一番多く、
園での活動中に、クレヨンや絵の具などを付けてしまう事も多いです。

私の勤めていた園では、
それが布製品で、洗濯可能なものであれば、
まず、バス担当職員か担任(汚した現場にいた者)が、こすりあらいをし、
その後、園にある洗濯機で綺麗に洗い、お迎え時に保護者に伝えます。
布製品でも、帽子のように形崩れするような物や、ひどい汚れだった場合は
園長と相談の上、保護者に謝罪、許可を得てクリーニングに出します。
もちろんクリーニング代は園側が持ち、その間は園の備品(卒園時などからの寄付の帽子など)を使って頂いています。
万一、クリーニングから戻ってきた物が納得いかない仕上がりの場合は、
園が、新しい物と「交換」という形を取っています。

私は家庭の事情で、今まで6園での勤務経験がありますが、
どの幼稚園でも、↑このような感じで対応していました。


バス担当の先生が、質問者様のお子さんの担任や相手のお子さんの担任に、どのような説明をしたかわかりませんが、
園の職員間での連絡が上手くできていないような気がします。
主任や園長はこの事を把握しているのでしょうか?
上に報告せずに、バス担当・担任・相手の担任のみで処理している可能性もあります。


>しかも帽子は誰が見てももう被れない状態なのに、
>「もう被れませんか?」と言われ驚きました。

との事ですから、一度その見るも無惨な帽子を持って園に出向き、
直接園長に話を伺いに行っても良いかと思いますよ。


>いろいろ言って気まずくなったりするのは嫌だったので

今回の事は、園側のミスで、
質問者様は何の落ち度もありませんので
色々言ったところで、気まずくなることはないと思います。
むしろ、この事が卒園まで質問者様の中でわだかまりや不信感となることの方が、
避けるべき事だと思います。

園長や担任には、
「今回の事で、園の対応に不満や不信感を持った」
とだけ伝えれば、
園側も関わった職員に事情を聞き、
誠意を持って対応してくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見をいただきまして、ありがとうございます。
mamigori様のアドバイスを参考に、本日担任と話をしました。
「洗って返すと言ったのに、使用できない状態で戻ってきたので、代金はこちらではなく、幼稚園側が負担するのが筋ではないか?」
というような事を伝えました。
「相談します」といったん電話を切った後に折り返し連絡があり、「かばん・帽子代共に園が支払います。」とのことでした。
お金がどうこうではないのですが、やはり幼稚園(教諭)の判断でやったことで不具合が生じたわけなので、責任は幼稚園側が取るべきだと思います。
こういうことがあった時に、何も言わなくても、担任または園はこういう対応をすべきだという
こちらの期待や願望があり、しかし結果はそうではなかったために園に対して、不満や不信感が生まれたのだと思います。
今後は何も言わなくてもやってくれるだろうと期待せず、幼稚園(教諭も含む)の対応に対して、
おかしいとか疑問に思うことがあれば、もやもやしていないで話をしようと思いました。

元・幼稚園教諭のmamigori様の経験上のアドバイスをいただき、本当に為になりましたし、今後の参考にもなりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/05/15 22:38

こども同士の不可抗力ですからね。


これからもたくさんありますよ。
小学校でも給食をこぼされた、習字の墨をこぼされた。
そんなとき、いちいち腹をたてていたらたまりません。
さすがに同じ子に何度もやられており、故意を感じたら別ですが。

私だったら、運が悪かったと思ってあきらめます。また、そんなことで腹を立てているエネルギーがもったいないですから。

それでも気が治まらない場合もあるし、そういう性格の人も世の中にはいるでしょう。それなら、幼稚園にきちんと言えばよいのです。
きちんと言って最悪気まずくなるか、自分が我慢して、自分の中で幼稚園への不信感を大きくするか、どちらがよいかは、人によって違いますので、それはあなたの自由です。

ここにある回答の中でよい例があるとよいですね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見をありがとうございます。

たしかに集団生活をするにあたり、色々迷惑を掛け合うことがあるかと思います。
それをいちいち気にしているわけではなく、そういう時の園や学校側(教諭も含めて)の対応に対してのことを言っているのです。
子供のやったことですし、故意にやったわけでもなく、そのお子さんには非のないことも十分分かっています。
それについてどうこう言うつもりはさらさらありません。

>小学校でも給食をこぼされた、習字の墨をこぼされた。
そんな時学校側の判断で、「洗ってお返しします」と言い、水洗いできないような物を水洗いし、
何事もなかったように「はい」と返すような対応について不満を感じているのです。
あちらの判断で「洗って返す」と言ったからには、使えるような状態で返す責任があると思うのです。
洗って返すと言って、言ったとおり洗って返したのだから、それでいいのでしょうか?
その結果使えない状態になってしまっては責任を果たしたとはいえないと思います。
そんなくらいなら、やってしまった相手の保護者の方に事情を話して判断を委ねるか、持ち主の方にそのまま返す方がよっぽどいいです。
とりあえず今回は問題が解決しました。

お礼日時:2006/05/15 22:52

質問者さんが本当に弁償してもらわなくても良いのであれば、【もう放っておくことです】



「洗って返す」「子供のしたことの責任の取り方」などなどに限らず、人にはそれぞれその人の常識があります。そしてその常識の幅は考えられないほど大きいのです。ある人には信じられない事が、その人にとっては常識である場合すらあるのです。

圓からその日に起きた事の報告を受けても、そのことに対する行動(謝罪・弁償など)が起きないのであれば、
その子の親は「そういう常識を持っているんだ」と思うことです。

但し、圓がその子の親に報告していないとしたら、その子の親は常識が無いと断定してはならないことは勿論です。
この場合、圓の責任は大きいと思います。
圓はこのような場合の対応策を立てていないわけですから、圓は怠慢の謗りを免れないと思います。

しかし、車酔い症状は二度、三度のみならず、今後何回も起こるものと思われます。その事を親に告げないで放置しておく圓があるとは思えないのです。

その辺でどぶにでも落としてしまったと諦めること、しかし、圓にはまた車酔いしたら可愛そうだからという発想で、その子の親には今回の出来事を報告した方が良い事を伝えて、全て忘れる事です。

このようなことは今後も頻発すると思いますが、よほどの事(危険・名誉)でないかぎり、「まっいいか」の心境で流す事の方が精神衛生上も、子供の成長のためも良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

貴重なご意見をお聞かせいただきまして、ありがとうございます。

>人にはそれぞれその人の常識があります。そしてその常識の幅は考えられないほど大きいのです。ある人には信じられない事が、その人にとっては常識である場合すらあるのです。
そうですね。世の中色々な考えの方がいて、どれが正しいとは判断できないですね。
でも、色々な方の意見を聞くことで、「なるほど、そういう考え方もあるんだな」とか、
「そうか、私のこの考え方は間違っているかも」と思い知ることもあると思います。
>但し、圓がその子の親に報告していないとしたら、その子の親は常識が無いと断定してはならないことは勿論です。
もちろん。それは十分分かっておりますし、相手の方に対しては、全く何とも思っておりません。
園は結局相手の保護者の方に報告をしていませんでした。
あと、そのお子さんはもうバス通園は3年目で、今回も車酔いではなく、体調不良からくるものだったようなので(その後何日か幼稚園を欠席していたようなので)、その心配は無いと思います。

<アドバイスを下さった皆様へ>
皆様のおかげでなんとか問題は解決しました。
お力を貸していただき、誠にありがとうございました。
また、今回のことで学んだことがたくさんあります。
これからの参考にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/15 23:02

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Qお友達に汚された時は・・・

娘は幼稚園児(年長)です。
昼食時に隣の席のお友達が気分を悪くて吐いてしまいました。
娘の服(上下)とランチマットなどにも被害が有りました。
服とランチマットは園で洗濯してくれて濡れた状態で持ち帰って来ましたので、家庭で念入りに洗濯を致しました。
問題は・・・カバンにも被害が有ったらしく、担任からの電話で聞きました。「カバンは拭きましたが、まだ汚れているかもしれないので確認して下さい」との内容でした。
ん?溶蓮菌やノロウィルスとかの心配も有りますが、そのカバンを使用する事自体に抵抗を感じてしまいます。
カバンも年長の進級時に購入したばかりの物でして、好みが激しい娘が気に入ってやっとの思いで見つけた物なのです。
年少、年中時も同じ様な事が有り、その時は今回ほど被害は大きくは有りませんでしたが、園では伝えて無かった?のかもしれませんがお友達のお母さんからひと言も無かったでした。
今回もお友達のお母さんからひと言の謝罪も無いままに時が過ぎるのは納得いきません。
この様な経験が有る方のご意見や経験がない方でもどう対応しますか?

Aベストアンサー

園の職員です。

気持ちが治まらないかもしれませんが、園は相手の保護者に100%伝えていないと考えていただいて間違いないと思います。
特にケガをさせたということであれば園によっては相手に伝えますが(それも伝えない園もあるんですが)持ち物を汚したということであれば、さすがに相手の保護者から「他のお子さんにご迷惑は掛けませんでしたか」という質問が出ない限りは園から進んで伝えることはしないです。というか出来ないんです。
園の管理責任下でおきたことを、保護者に求めるわけにはいかないので。。。
ケガをさせたときでも、相手が謝罪したいという申し出がない限りは、加害側に誰をケガさせたかを名前を伝えることはないんです。
あくまで園の中で起きたことについては、相手の保護者には何の責任もないので、どうしても謝罪が欲しいとなれば、やはりその思いの丈を園にぶつけるしかないと思います。

Q他人の洋服を汚してしまった時

先日、とあるデパート内のcafeで友達とお茶してました。

インターネットをしながら飲み物を飲めるところで、
私はあんこをあわ立てたミルクで割った飲み物を飲んでいました。

机は長机で他の人も並んで座ってたのですが、
多少「狭いな」という感じはしていました。
そこで、友人が私の飲み物を試しに飲んで、私と隣の人の
間に飲み物をおいてくれたのですが、紙コップで安定も悪く、倒れてしまい、隣の女の人のスカートにかかってしまいました。
私はすぐに「クリーニング代出します」と1000円出したのですが、「足りないかもしれないし、落ちなかったら弁償してもらいたいので、後で請求する」と言われました。

その時、「コレをかけておいた方が染みにならないと思います」とお店の人が気を利かせて何かのスプレーをかけて
汚れを落としてくれたのですが、その人は「余計に広がったんじゃないの?」と怒っていました。

「クリーニングは今日は遅いので明日、白洋舎に出させてもらう」といって帰っていきました。
一週間後、電話がかかってきて「やはり落ちなかったので
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スカートは3回くらいしかはいてないそうなのですが、
やはり、全額弁償するべきなのでしょうか?


「落ちなかった証拠をみせたいし、スカート代を証明
したいから会う時間を作ってくれ」といわれていますが、
そうでなければ、「現金書留でお金を送ってくれ」と
いわれています。どうしたらいいのか困っています。
良い方法を教えて下さい。

先日、とあるデパート内のcafeで友達とお茶してました。

インターネットをしながら飲み物を飲めるところで、
私はあんこをあわ立てたミルクで割った飲み物を飲んでいました。

机は長机で他の人も並んで座ってたのですが、
多少「狭いな」という感じはしていました。
そこで、友人が私の飲み物を試しに飲んで、私と隣の人の
間に飲み物をおいてくれたのですが、紙コップで安定も悪く、倒れてしまい、隣の女の人のスカートにかかってしまいました。
私はすぐに「クリーニング代出します」と1000円出した...続きを読む

Aベストアンサー

なんか微妙な金額ですね。 確かに安いとは言えないけど、まぁ一般的にデパートやブティックなんかでは普通に売られている値段ですよね。
確かに理論武装してゴネまくれば金額の折衝は可能ですが、半分になっても1万円ですよね。 でも交渉費用、交通費、あなたの人件費等を考えれば1万円浮かしても割りに合わないのではないでしょうか?
プライドの問題ですよね。 1万以上の金と手間と使って徹底的に相手を追い込むか、自分の時間を1万円で買うか・・・価値観しだいですよ。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q他人の子供のウンチで洋服を汚されたら?

他人の子供のウンチで洋服を汚されたら?

公共のベビールームでのトラブルなので、こちらのカテゴリーで質問させて頂きます。
育児経験のある方にご回答頂けると幸いです。

下痢便をしたままお尻を拭いてもいない子供に、コートに尻もちをつかれました。

経緯を詳しく説明します。
ベビールームのおむつ交換台で、娘のおむつ交換をしていた時のことです。
横長の広いベッドタイプの交換台で、私はその交換台の一番左端を使っていました。
他に荷物をおける場所がなかった為、自分のバッグやコートは台の上の自分の左脇の辺りにコンパクトに置いていました。
その後、私の右側に大量の下痢便をした2歳位の男の子と母親が来たのですが、
男の子はおむつを脱がされまだお尻を拭いてもいない状態のままで、交換台の上を歩き回り始めました。
母親は「ダメよ」と何度も口では言うものの捕まえたりはせず、子供はそのまま私の前に。
そこで壁によじ登ろうとして足を滑らせ大きくよろけて、私のコートの上に汚いお尻のままで思いっきり尻もちをつきました。
子供が立ちあがりコートを見たところ、大きな茶色の塊汚れはなかったものの、わずかに点々と湿ったような跡がありました。

母親は「すいません」とだけは言いましたが、「汚れませんでしたか?」「お子さんにぶつかりませんでしたか?」などの配慮は一切ありませんでした。
先日買ったばかりのお気に入りのコートで、お洒落をしてお洒落なスポットに出掛けていた時だった為さすがにショックで、私はすぐ手持ちの除菌ウェットシートで何度も何度も丁寧に拭きました。
母親の初期対応にも不満がありましたし、私は怒りと悲しみを隠せませんでした。
(言葉で責めたりはしませんでしたが、ため息連発で少し嫌味なくらい拭きとり作業を長々としてしまいました。)

母親はそこで初めてマズイと思ったのか、「クリーニング代の足しにしてください。本当に申し訳ありませんでした。」と二千円を差し出されました。
明らかな大きな汚れがベッタリ付着したわけでもなかったので、少し気が引けましたが、やはりどんなに拭いたところで気持ち悪かったので、結局その二千円は頂戴しました。

でも、後になってなんだか私の態度も大人げなかったのではないかなと思えてきてしましまして…。
でもその一方でやはり、あの下痢便の理由が何かの感染症だったりしなければいいなと心配になってきたり、
帰り道も結局コートは気持ち悪くて着る気になれず寒い思いもしたので、その時は怒りが再燃してしまいました。

皆さんがもし私の立場だったら、どのような対応をされますか?
私は少し潔癖過ぎるところがあるので、世間の母親の常識を逸脱していないか少し気になります。
悪気のない子供のした事と流してあげるべきでしたか?

また、もし自分の子供が他人の持ち物を便で汚してしまうような事あった場合、どんな謝罪をすべきなのでしょうか?


勿論事故はできるだけ未然に防ぐようにはしますが、自分も同じく子供を持つ身、他人様に思いがけない迷惑をかけてしまう事もあると思うので、後学のためにもお聞かせ頂けたら嬉しく思います。

他人の子供のウンチで洋服を汚されたら?

公共のベビールームでのトラブルなので、こちらのカテゴリーで質問させて頂きます。
育児経験のある方にご回答頂けると幸いです。

下痢便をしたままお尻を拭いてもいない子供に、コートに尻もちをつかれました。

経緯を詳しく説明します。
ベビールームのおむつ交換台で、娘のおむつ交換をしていた時のことです。
横長の広いベッドタイプの交換台で、私はその交換台の一番左端を使っていました。
他に荷物をおける場所がなかった為、自分のバッグやコートは台の上の自...続きを読む

Aベストアンサー

私はコートにもよりますが、おそらく同じコートを買って返せと言うと思います。

もちろん大人げないし、子を持つ親同士理解しあうべきとも思いますが、大事なコートなら話は別です。
クリーニングだけじゃ気持ち悪くないですか?

ただ、今回は2000円受け取ってしまっているんで、示談成立といったところでしょうか。例え相手の連絡先がわかったとしても、もう何もできないと思います。

あと、なんどもため息をついて嫌味なほど拭くのは品がないですね。相手だって何をしたらいいのかわからなかったのかもしれません。幸い日本語があるんですから、穏やかに意思の疎通をするのがベストではないでしょうか?

ちなみに私が加害者であれば、謝罪しクリーニング代をべんしょうすることを申し出ます。2000円程度渡し、領収書の額面を超えた分については後日払うとし、電話番号を書いた紙でも渡すと思います。
もし相手からコート代を請求されたらおそらく支払うと思います。自分が同じことをされたら嫌だからです。加害者である以上、法外な要求以外は受け入れるしかないんじゃないですかね?

Q保育園でのこの状況、どう思いますか?

私は1歳5ヶ月の子供を持つママです。
昨年の4月に子供を保育園に預けて職場復帰しました。

現在は首都圏の認可(市立)保育園に通わせていますが、かなり状況がヒドいのです。
例えば、保育園で食事のときエプロンをしているのですが、食事後汚れたそのエプロンを内側に丸めて持ち帰りの袋にいれてある、というより突っ込んであるのです。
着替えも下着と長袖のトレーナーを重ねて裏返しに脱がされたものがズボンの中にそのまま突っ込まれててそのズボンを裏返しにして着替え全部が団子状になっています。

これはもう少し小さいときですが、うんちが少しもれてしまったときは、その汚れた洋服が少しも水で洗い流した様子なくビニールの袋にいれて口がしばってある状態で戻ってきました。

また別の日は他の子の洋服が混ざっていたので洗ってから保育園に持ってって
保母さんに「他の子のが混ざっていたので洗っておきました」と一言添えて渡すと
「こういうこと、よくあるので今後もよろしく」と言われました(-_-;)
「すみません」の一言もないんです。。

私自身は保育園に通ったことがありませんし、友人でも子供のいる人が少なく
常識を聞く人もいません。
ただ、私の母の知人で(認可)保育園でアルバイトをしていた人がいるのですが、
その人に聞いたら少なくてもその人のいた保育園ではそんなことはなかったと言います。
「普通大人だって着替えるときに全部裏返しに脱ぐのって抵抗があるじゃない?それと同じよ」
って言われました。私も保育園を見ていて『普通』とは思えないのですが、
保母さんに言ってもどうせ「忙しくてそこまでの手が回らない」っていう答えが
返ってくるのは目に見えているので言い出せないでいます。

みなさんの保育園はどうですか?教えてください。

私は1歳5ヶ月の子供を持つママです。
昨年の4月に子供を保育園に預けて職場復帰しました。

現在は首都圏の認可(市立)保育園に通わせていますが、かなり状況がヒドいのです。
例えば、保育園で食事のときエプロンをしているのですが、食事後汚れたそのエプロンを内側に丸めて持ち帰りの袋にいれてある、というより突っ込んであるのです。
着替えも下着と長袖のトレーナーを重ねて裏返しに脱がされたものがズボンの中にそのまま突っ込まれててそのズボンを裏返しにして着替え全部が団子状になっています。
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Aベストアンサー

はい^^1歳児クラス担任(子供20人/保育士2人)、の保育士です^^(私立・認可)
保育士の立場から言わせてもらいます^^
ヒドイですね~っ^^;信じられません^^;

>保育園で食事のときエプロンをしているのですが、食事後汚れたそのエプロンを内側に丸めて持ち帰りの袋にいれてある、というより突っ込んであるのです。

今あたしのクラスではお帰りの用意の練習を子供達にさせてます^^
もうすぐ2歳児さんクラスですからね^^
で、おしぼりやエプロン、手拭タオルを子供達に自分のかばんに自分で入れるように声掛けしてます。
「お手拭入れにちゃんと入れるんよ~?入れんかったらお帳面ビチョビチョになるよ~。」
と声掛けしてるんですが、やっぱりそのまま入れちゃう子っているんです。
「どうなってるんですか?ちゃんとおしぼり入れに入れてくださいっ!」
って苦情が来るんですが、
「練習に自分で入れるようにしてますが、入れたかどうか確認します。すみませんでした」
と言うと、
「あっ^^;子供が入れてるんですか^^;ゴメンなさい^^;」
となてます^^(今日もありました)

>着替えも下着と長袖のトレーナーを重ねて裏返しに脱がされたものがズボンの中にそのまま突っ込まれててそのズボンを裏返しにして着替え全部が団子状になっています。

保育士がちゃんと入れてたのに、子供さんがカバンを開けて出して入れ直したという事はありませんか?
これも乳児の子ならよくある事です。
他にはうちでもよくやるんですが、「カバンにコレ入れておいで」と、ちゃんとたたんだ着替え等を渡したりします。
まだキチンと入れられない子は、案の定ぐちゃぐちゃ^^;
確認はしますが、忙しい時には忘れてしまう事も…^^;(反省…)

>これはもう少し小さいときですが、うんちが少しもれてしまったときは、その汚れた洋服が少しも水で洗い流した様子なくビニールの袋にいれて口がしばってある状態で戻ってきました。

ウンチがもれたというのは見てわかった?聞いた??
もし前者ならひどすぎますね^^;
同じ保育士として呆れてしまいます。
でも、後者なら、乾かして…という事はないですか?
どういう状態で返ってきたのかは文章では判断できないんですが、
うちは水洗いして干して乾かして袋に入れて返します。

>また別の日は他の子の洋服が混ざっていたので洗ってから保育園に持ってって
保母さんに「他の子のが混ざっていたので洗っておきました」と一言添えて渡すと
「こういうこと、よくあるので今後もよろしく」と言われました(-_-;)
「すみません」の一言もないんです。。

これがよくある事じゃ困るんですよね^^;
クラスの子の所持品とはいえ、各家庭の物ですから!
「今後もよろしく」というのはおかしな話です。
園長に相談してみてはどうでしょうか??

うちのクラスも規定範囲外で、メチャクチャなんですが(子供20人に保育士2人。1歳児は保育士は6人に1人です^^;) 、最低限の事はやってますよ^^;

>保母さんに言ってもどうせ「忙しくてそこまでの手が回らない」っていう答えが
返ってくるのは目に見えているので言い出せないでいます。

いい保育を期待するのであれば言った方がいいです。
保育士にいいにくいのなら、園長先生にでも…。
そんな保育園でも話をわかってくれる先生1人ぐらいいるとおもいます。
保育士も人間ですから、文句を言われると正直むかついたりしますが、常識的な事が出来ていないとの苦情や、案は(あたしなら)全然受付ます^^

県・市立や公立の方が厳しいってよく言いますけどねぇ^^;
そこまでだらしのない保育園であれば、言いたくないですが、転園をオススメします…。

はい^^1歳児クラス担任(子供20人/保育士2人)、の保育士です^^(私立・認可)
保育士の立場から言わせてもらいます^^
ヒドイですね~っ^^;信じられません^^;

>保育園で食事のときエプロンをしているのですが、食事後汚れたそのエプロンを内側に丸めて持ち帰りの袋にいれてある、というより突っ込んであるのです。

今あたしのクラスではお帰りの用意の練習を子供達にさせてます^^
もうすぐ2歳児さんクラスですからね^^
で、おしぼりやエプロン、手拭タオルを子供達に自分のかばんに自分で入れるように...続きを読む

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Q小学生以下無料とは、小学6年生は無料ですか?

タイトルどおりなんですが
こんな事も知らなくてすみません(^_^.)
イベントのチケットなんですが
「小学生以下は無料」と書いて
あるんですが、小学6年生は無料なんですか?

私はてっきり「小学生以下無料」というのは
小学校入学していない子供までは無料だと思って
ました。
なので小学校に入学したら有料かと思って
いたんですが、友人に聞いてみても
意見は真っ二つで・・・
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

小学生以下は、小学生を、以って(もって)下がる。
小学生以上は、小学生を、以って(もって)上がる。
小学生未満は、小学生に、満たない。(小学生になっていない)

分かりやすいでしょう♪

Q「以降」ってその日も含めますか

10以上だったら10も含める。10未満だったら10は含めない。では10以降は10を含めるのでしょうか?含めないのでしょうか?例えば10日以降にお越しくださいという文があるとします。これは10日も含めるのか、もしくは11日目からのどちらをさしているんでしょうか?自分は10日も含めると思い、今までずっとそのような意味で使ってきましたが実際はどうなんでしょうか?辞書を引いてものってないので疑問に思ってしまいました。

Aベストアンサー

「以」がつけば、以上でも以降でもその時も含みます。

しかし!間違えている人もいるので、きちんと確認したほうがいいです。これって小学校の時に習い以後の教育で多々使われているんすが、小学校以後の勉強をちゃんとしていない人がそのまま勘違いしている場合があります。あ、今の「以後」も当然小学校の時のことも含まれています。

私もにた様な経験があります。美容師さんに「木曜以降でしたらいつでも」といわれたので、じゃあ木曜に。といったら「だから、木曜以降って!聞いてました?木曜は駄目なんですよぉ(怒)。と言われたことがあります。しつこく言いますが、念のため、確認したほうがいいですよ。

「以上以下」と「以外」の説明について他の方が質問していたので、ご覧ください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=643134

Q子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いことに、うちの子は謝りもせずへらへら笑っていたそうで、
友人のママは痛みとその態度にもかっとなって
自分の子のように怒鳴りつけて家に帰ったそうです。(そりゃ痛いですよね..)
友人のママは、激痛があったことはもちろん、
その時コンタクトも落として、結局紛失してしまったそうです
後日そのママから別件の用事とともに、
「そういえば、こんなことがあって大人げなく怒鳴っちゃったんだけど、
怖がっていたらごめんさいね」というメールではじめて事態を知りました。

連休中の旅先で子供と別行動の時にメールを受けたため、
あわててまずはお詫びと怪我の具合等の確認に電話をしたのですが、
特に目に怪我はなかったようでほっとしました。
一応コンタクトは弁償するとはいったのですが
「コンタクトはちょうど買い替える予定だったから大丈夫よ~」
とはおっしゃっていました。
旅先だったので、帰宅後また改めて子供とともに
お詫びに行きますと言って電話を切りました。。。
(一応もう大丈夫とは言われたのですが)

子供にはその後諸々話をし、(質問の趣旨とは違うので省略しますが)
謝ってもいないというのはよくないことなので、
一緒にごめんなさいをしに行こうと話をしています。

質問したいのは、こんな時、皆さんなら何を持参されますでしょうか
ということです。

園児のころから仲よくしている友達で、よく知っており、
そのママもとってもさばさばしていて気持のよい方で、
弁償はいらない、というのも本心かなとも思います。
私も逆の立場だったら、子供のことはお互い様という気持ちもあるので、
弁償までされたら却って窮屈というか、重荷に思う気もします。
今度相手の子供が何かやった場合、弁償しなくちゃという義務感を
負わせてしまいたくもありません。

とはいえ、現実に多額の出費をさせてしまうことは明白なわけですから
(私もコンタクトを使用しているのでその出費の痛さはわかります)
断られたとはいえ、やっぱり現金もお渡しした方がよいような気もします。
もしくは1万程度の商品券等のほうが良いのでしょうか。
それとも子供が喜びそうなお菓子や果汁のジュース等ぐらいだけの方が
受け取りやすいでしょうか。(お菓子だったら5000円ぐらいでしょうか?)
いやでも、お菓子と共にクオカードなら小さくて受け取りやすいかな、とか
もう色々悩んでいます。


長文お読み頂きありがとうございます。
個人的なご意見で結構ですので、ご回答いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いこ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

ありゃりゃ~~ですよね(泣)

 私ならばお菓子(1000円~2000円位の物)の中に封筒で1万位の商品券かお米券を忍ばせておきます。
手元で商品券等の金権を渡すのは相手も良いよ~~って言いそうなので、お菓子の箱の中に・・
 お菓子を包んでもらう時に店員さんにこれも一緒にいれて包んで下さいって言ったら入れてくれますよ。
 
 親しいからこそ礼儀は大事かな~って・・
あまり安いと失礼だし、高すぎるとお互い気まずいし・・
 親しいからこそコンタクト買い換える予定だったの~って私でも言いますね・・
弁償して!なんてなかなか・・
 ですから お菓子+商品券かな~?

Q謝罪(至急お願いします)

2歳の女児の母親です。
よろしくお願いします。

今日、いつも通り、保育園へ娘を送っていきました。
保育園指定の駐車場に止め、子供を降ろそうとした所、娘のお友達(Aちゃん)が走ってきました。
Aちゃんのママは、私の顔を見て、「急いでいるので、お願いしても良いですか?」と、保育園の中まで入らず、私に預けて、そのまま仕事へ向かってしまいました。
このママさんは、私だけでなく他の人にも度々こう言う事をします。
朝が早くて、子供がなかなか起きてくれないから、仕事が間に合わなくなりそうな事があるんだとか・・・。

そのAちゃんが、うちの子供の顔を見ようとして、勝手に車のドアを開けました。
勢い良く開けたみたいで、隣に止まっていた車にドアが思いっきり当たり、傷が出来てしまいました。
隣の車は、娘と同じクラスのBちゃん家の車です。
朝、送っていく時間が似ていて駐車場でよく合うので多分そうだろうと。

保育園の中に入り、Bちゃんのママの姿を探しますが、見当たりません。
偶然、仲良しママさんが登園してきたので、私の隣に今日止まっていた車は、Bちゃん家の車ですよね?と確認しましたが、やっぱりそうだと思うとの事。
そのやり取りを聞いていた先生が、「今日は、Bちゃん家は、パパが送りに来てましたよ。」と教えてくれました。

Bちゃんパパが見つかり、子供のせいにするのは、気が引けるので、Aちゃんの名前は出さずに、
Bちゃんパパに、
「ドアを勢い良く開けたら当たってしまい傷をつけてしまい、申し訳ありません。修理費は当然うちで払います。」
と謝罪しました。

Bちゃんパパと一緒に車の傷を見に行った所、「全然たいした事ないですよ、この位ならカーショップでヤスリでも買って、僕でも治せますので気にしないで下さい。車も古いですし、他の場所にも傷がありますし、目立たないですよ。良いです、良いです、気にしないで下さい。」と言っていただきました。

それでも、何だか申し訳ない気がしています。

いつもは、夕方、お迎えに行く時に、頻繁にBちゃんのママさんに会います。
何か、菓子折りでも渡して謝罪した方が良いでしょうか?
また、今日会えなかったら、謝罪のお手紙をつけて、先生にBちゃんのパパかママに渡してくださいと菓子折りをお願いした方が良いでしょうか?

本当に、何もしなくても良いでしょうか?

それと、腑に落ちないのが、Aちゃんのママです。
Aちゃんのママにこの事は言うべきでしょうか?

私はもうすぐパートへ行く時間です。
そのまま帰りは、保育園へお迎えに行く予定です。
時間的に余裕が無いのですが、どう対応したら良いでしょうか?

2歳の女児の母親です。
よろしくお願いします。

今日、いつも通り、保育園へ娘を送っていきました。
保育園指定の駐車場に止め、子供を降ろそうとした所、娘のお友達(Aちゃん)が走ってきました。
Aちゃんのママは、私の顔を見て、「急いでいるので、お願いしても良いですか?」と、保育園の中まで入らず、私に預けて、そのまま仕事へ向かってしまいました。
このママさんは、私だけでなく他の人にも度々こう言う事をします。
朝が早くて、子供がなかなか起きてくれないから、仕事が間に合わなくなりそうな事が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの落ち度でないにしてもBちゃんのお宅には菓子折りか何かを
持って行った方があとあといいでしょうね。
特に女性はこういうこと覚えていますので、Bちゃんのお父さんがいいよと言っても
お母さんの方は良くは思わないでしょう。

Aちゃんのお母さんにはきちんと伝えて、「今回は自分の方でAちゃんをきちんと
見てあげられなかったので私の方で謝罪をしました。」と報告したほうが
良いと思います。黙っているとあなた自身がAちゃんのお母さんの間に
もやもやしたものを残します。
普通ならそこでAちゃんのお母さんがあなたに対して謝罪があるとかお詫びのしるしが
あると思うのですが、何もなければ時間がないからとさっさと子供を人に渡した上に
誠意のない自分勝手な人だと思います。

Aちゃんのお母さん、度々こういうことがあるそうですが、あなたや他の人たちは
負担に思っていないのでしょうか。
預かった以上、何かあれば預かった人の責任になりますし、人間関係もうまく
いかなくなります。
もし負担に思うならそう伝えた方が良いと思います。


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