独身男性のかたにお聞きしたいんですが。

相手が既婚者の女性と知っていても、好きになれば交際しようと思いますか?

その場合、ゆくゆくは奪いたい(結婚したい)気持ちがあるんでしょうか?それとも、不倫で始まり不倫で終わらせるつもりなんでしょうか?

付き合おうと思うという方、付き合わないと思うという方、双方ともに理由とともに聞かせていただきたいんですが。

宜しくお願いします!

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A 回答 (12件中1~10件)

 個人的には交際はしませんが、万一するとしたら、一過性なもののつもりであり、それが一般的な本音だと思います。


 仕事柄、独身なのに浮気中心の離婚に関する争いをよく経験しますが、既婚者との交際はその相手方の家庭を壊すだけではなく、本人にも、たとえば相手方配偶者から損害賠償請求を受けるなど相応のリスクが出てくる可能性大です。既婚者は結婚を求めないから気楽、という独身者の言葉を耳にしますが、かなり浅はかな考えだと思います。
 既婚者については、もしかしたら、多くの未成熟な人たちが簡単に結婚して簡単に別れているんじゃないのか、といつも思いますが、昨今本当にいい加減な既婚者が多いと思います。独身者がどうあったとしても、入口規制のできない方は結婚の資格がないように思います。究極的には、結婚は性の独占提供であることを知らないのでしょうか。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



まず、恋愛対象には入りません。
せいぜい飲み友達まで、というのは既婚者の方は話をしたり聞いたりする
うまさがありますし、既婚者だからこそ出せるアドバイスみたいなものも
きけるから、完全に一線を引いたところでは友達づきあいはできます。

恋愛関係にならないのは、家庭壊したくないじゃないですか。
不倫とか略奪愛とかこれみんな昔で言えば不義密通で
打ち首獄門ですよ。それ以上に「ちゃんとご主人をあいしてあげなさい」と
いうでしょうね。ご主人がとんでもない人ならまず籍をぬいてからです。
それくらいは常識でしょう。けじめ一つつけられないって問題外
もし自分と一緒になっても同じ事されるような気がします。

既婚者ということを隠していたとします。
その時点でどんなに燃え上がっていた炎も消えます。
そりゃそうでしょう、こっちは正直に愛してるのに相手は
隠し事していてコレはモラルに反するんじゃないかな
当然ながら身を引きます。

不倫なんて最低ですよ。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんの御意見、ありがとうございました。皆様が一様に「付き合わない」とおっしゃっているのを聞き、やはりそうなのだなと安心することが出来ました。

先に結婚のカテで質問をさせて頂いたのですが、わたしじゃあなく、わたしの友人が、今まさに“不倫”に走ろうとしているのです。友人は「相手の男性は、わたしが既婚者と知っていても好意を抱いてくれている」と言うのですが、それが理解出来ずに、困り果てていたのです。

「不倫は文化だ」とおっしゃっていた芸能人がおられるぐらいですから、昔ほどに不倫がタブーではななくなってきたのかもしれないと思い、ここに質問をさせて頂きましたが、やはり常識は常識であるんですね。不倫は、今も昔も変わらず、“やってはいけないこと”として認識されているのですね。

友人が想いを寄せている男性の心理が分かりませんが、取り敢えずは常識は常識として、皆様の御意見を話してみようと思っています。

お礼日時:2002/02/15 08:56

こんにちは。



既婚の女性で付き合わない条件があります。

相手に子供がいたときです。

理由は相手の子供に悪いとおもうからです。母親に対する尊敬が崩れると思うし
ね。なんか男を下げた気分になるな~。

もし付き合っている女が「結婚していて子供がいること」を隠していたとしたら
即効冷めます。

母親としてのプライドがねーのかと思うからです。(ていうか言っちゃうかも。)
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おぉ、まさにグットタイミング!


しかも、否定意見満載。
でも、私は(私の場合は)交際したいと思っています。
私のケースは、私と会う前に相手の夫婦関係がすでに壊れていました。
だから、旦那には気兼ねがありません。
でも、子供が…
子供から親を取ることは出来ないので、まだ付き合ってはいません。
(理性の糸が切れたらわかんないけど)
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 基本的に交際しようとは思わないでしょう!


しかし、既婚者と知らずに好きになってしまえば話は違ってきますね。
好きになってしまうと、その障害が大きければ大きいほど
相手に対する感情は深くなっていくと思います。
はじめは遊びと割り切っているつもりでも、恋愛感情なんて
簡単にコントロールできる物ではありません。
その点では女性の方がコントロールが上手だと思いますが・・・

 理性では好きな人には幸せでいて欲しいと解っているのに
奪い取ってでも自分の物にしたい!と言う動物的野性が
理性を支配してしまう事が無いとは言えません。

 遊びと割り切って交際するには、暗黙のルールが必要だと思います。
どちらかが少しでも本気になってしまったら別れる・・・とか
二人でいる時間以外は絶対に干渉しない・・・とか・・・etc、

 とにかく不倫と言う関係はルールを破ってしまうと
誰かが必ず傷つくと言う事です。二人とも本気になってしまったら
周りの多くの人達を巻き込み傷つけてしまう。

 これらを覚悟しなければいけない、不倫といのは
それだけ勇気の必要な交際だと言う事ですね。

・・・私には無理です。
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思いませぬ。



「奪えたモノは奪われる」です。


僕が誰か彼氏のいる子を奪ったとしても、今度は僕がその子を他の男に奪われるかもと思えば、奪っても仕方ないと諦めます。

簡単に奪えた子ほど、また簡単に他の男に移って行くと思えて仕方ないんです。

だから、「奪う」ってのはありえませんね。
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思いません。



好きになればなおさらです。
好きな人を不幸にしたいとは思いませんから。

自分には「奪う」と言う言葉から愛情を想像する言が出来ません。
もちろん「不倫」と言う行為からも愛情を想像する言が出来ません。

不倫を行う背景には、正面から取り組まなければならない、本当の問題から逃げている為に出て来てしまうと思います。
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 付き合いません。

だって、色んな面倒な事が後にたくさんひかえている事わかっているし、わざわざ、相手の結婚という環境をぶち壊しにしてまで付き合う気にはなれませんね。(あくまでも、第三者の立場から意見をいっているから)
 けれど、時と場合によりけりかな。好きになった人が明らかに夫のせいで不幸せな人生を送っていて、なおかつ自分が惚れこんでしまっているとき。(恋愛は理屈でしませんからね)そんな時は結婚前提でお付き合いするけど、そういう状況にあたった事がないからね。
 あーでも、既婚の方とお付き合いした事はあります。もちろん、Hなしという条件で。流されそうにもなったけど、結局なしでお付き合いしてましたね。そういうギリギリの線を楽しんでいた気がする。
 まあ、でもあなたの場合、相手もあなたとの付き合いに不安を持っているのではないでしょうか(相手が心の中で結婚前提まで踏まえてお付き合いしているのなら)。だって、あなたには旦那さんもいるわけだしね。
 とりあえず、こんな不安が出てきたという事は、色んな状況がでてきているのでしょう。だったら、まずあなたの気持はどうなのかとわからせるのが先ですよ。その後、どうすればいいか決めればいいと思います。付き合う理由を相手だけの理由にするのでは、のちのち辛いと思いますよ。
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付き合いません。



私の場合には交際の結果には結婚を考えるので、
人の家庭を壊しておいて、自分達が幸せな良い家庭を持つ
というイメージを持てません。
奪おうが、ずるずる行こうが後味が悪すぎるのではないかと思います。
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(回答)付き合おうとは思いません。



(理由)そもそも未婚者の女性とも付き合ったことがないので,既婚者と付き合うということが意味するものも理解できないからです。

いったい,「奪いたい」とか「不倫で始まり不倫で終わらせるつもり」とはどういう気持ちなのでしょうか。好きになれば誰でもそういう考えが生じてくるものなのでしょうか。それとも,そういう気持ちになるというのを「好きになった」と表現するのでしょうか。

私にとってはあまりにも謎です。
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でもその苦しみがよかったりするのかなぁ。
(結婚すると懐かしくなります、そういうせつなさは幸せな生活には皆無だから)

彼を自分のものにしたければ「奥さんと別れて」って言えばいいじゃん。
そこで思わず「ギョッ」とされるかもしれないけど、本当の彼の心を知るためには必要なステップかもしれないよ。

でも「自分を奪って」ってあなたに言うってことは、自分から家族を棄てる気はないんじゃないかなぁ。 人のせいにしたいというか、自分からきっかけを作りたくない人に思える 卑怯。(会ったこともない人なのにボロクソ言ってごめんね)

あなたには救いがあると思うよ。 育った環境は複雑そうだけど、
「既婚者の一番大切なものって自分の子供でしょう?」 って今苦しんでるってことは、 お父さんは離婚を繰り返しつつも、あなたのことを大切にしてきたのではないですか?

そして「彼から大事なものを取り上げる権利はないはず」と苦しむ、優しい女性ですね。
彼が本当に家族を棄てるかどうかわからない今、そこまで悩まなくていいのでは?
あなたが取り上げるんじゃなくて、そのときは彼が棄てるの。 彼が決断することだからね。

ちなみに私の友人のうち何人かは、あなたと同じように苦しみながら、いざ彼が離婚したら
「年齢が離れているから、老後の生活が不安」とか
「一生慰謝料に苦しむ人につきあいたくない」とかいってあっさり別れたよ。
そういう人こそ、相手を離婚させる前にあなたのように悩んで欲しいなぁ。

ごめん、なんの答えにもならなかったけど、彼はなんの行動も起こさなそうだから、あなたが行動するしかないと私は思います。
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