独身男性のかたにお聞きしたいんですが。

相手が既婚者の女性と知っていても、好きになれば交際しようと思いますか?

その場合、ゆくゆくは奪いたい(結婚したい)気持ちがあるんでしょうか?それとも、不倫で始まり不倫で終わらせるつもりなんでしょうか?

付き合おうと思うという方、付き合わないと思うという方、双方ともに理由とともに聞かせていただきたいんですが。

宜しくお願いします!

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A 回答 (12件中1~10件)

 個人的には交際はしませんが、万一するとしたら、一過性なもののつもりであり、それが一般的な本音だと思います。


 仕事柄、独身なのに浮気中心の離婚に関する争いをよく経験しますが、既婚者との交際はその相手方の家庭を壊すだけではなく、本人にも、たとえば相手方配偶者から損害賠償請求を受けるなど相応のリスクが出てくる可能性大です。既婚者は結婚を求めないから気楽、という独身者の言葉を耳にしますが、かなり浅はかな考えだと思います。
 既婚者については、もしかしたら、多くの未成熟な人たちが簡単に結婚して簡単に別れているんじゃないのか、といつも思いますが、昨今本当にいい加減な既婚者が多いと思います。独身者がどうあったとしても、入口規制のできない方は結婚の資格がないように思います。究極的には、結婚は性の独占提供であることを知らないのでしょうか。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



まず、恋愛対象には入りません。
せいぜい飲み友達まで、というのは既婚者の方は話をしたり聞いたりする
うまさがありますし、既婚者だからこそ出せるアドバイスみたいなものも
きけるから、完全に一線を引いたところでは友達づきあいはできます。

恋愛関係にならないのは、家庭壊したくないじゃないですか。
不倫とか略奪愛とかこれみんな昔で言えば不義密通で
打ち首獄門ですよ。それ以上に「ちゃんとご主人をあいしてあげなさい」と
いうでしょうね。ご主人がとんでもない人ならまず籍をぬいてからです。
それくらいは常識でしょう。けじめ一つつけられないって問題外
もし自分と一緒になっても同じ事されるような気がします。

既婚者ということを隠していたとします。
その時点でどんなに燃え上がっていた炎も消えます。
そりゃそうでしょう、こっちは正直に愛してるのに相手は
隠し事していてコレはモラルに反するんじゃないかな
当然ながら身を引きます。

不倫なんて最低ですよ。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんの御意見、ありがとうございました。皆様が一様に「付き合わない」とおっしゃっているのを聞き、やはりそうなのだなと安心することが出来ました。

先に結婚のカテで質問をさせて頂いたのですが、わたしじゃあなく、わたしの友人が、今まさに“不倫”に走ろうとしているのです。友人は「相手の男性は、わたしが既婚者と知っていても好意を抱いてくれている」と言うのですが、それが理解出来ずに、困り果てていたのです。

「不倫は文化だ」とおっしゃっていた芸能人がおられるぐらいですから、昔ほどに不倫がタブーではななくなってきたのかもしれないと思い、ここに質問をさせて頂きましたが、やはり常識は常識であるんですね。不倫は、今も昔も変わらず、“やってはいけないこと”として認識されているのですね。

友人が想いを寄せている男性の心理が分かりませんが、取り敢えずは常識は常識として、皆様の御意見を話してみようと思っています。

お礼日時:2002/02/15 08:56

こんにちは。



既婚の女性で付き合わない条件があります。

相手に子供がいたときです。

理由は相手の子供に悪いとおもうからです。母親に対する尊敬が崩れると思うし
ね。なんか男を下げた気分になるな~。

もし付き合っている女が「結婚していて子供がいること」を隠していたとしたら
即効冷めます。

母親としてのプライドがねーのかと思うからです。(ていうか言っちゃうかも。)
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おぉ、まさにグットタイミング!


しかも、否定意見満載。
でも、私は(私の場合は)交際したいと思っています。
私のケースは、私と会う前に相手の夫婦関係がすでに壊れていました。
だから、旦那には気兼ねがありません。
でも、子供が…
子供から親を取ることは出来ないので、まだ付き合ってはいません。
(理性の糸が切れたらわかんないけど)
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 基本的に交際しようとは思わないでしょう!


しかし、既婚者と知らずに好きになってしまえば話は違ってきますね。
好きになってしまうと、その障害が大きければ大きいほど
相手に対する感情は深くなっていくと思います。
はじめは遊びと割り切っているつもりでも、恋愛感情なんて
簡単にコントロールできる物ではありません。
その点では女性の方がコントロールが上手だと思いますが・・・

 理性では好きな人には幸せでいて欲しいと解っているのに
奪い取ってでも自分の物にしたい!と言う動物的野性が
理性を支配してしまう事が無いとは言えません。

 遊びと割り切って交際するには、暗黙のルールが必要だと思います。
どちらかが少しでも本気になってしまったら別れる・・・とか
二人でいる時間以外は絶対に干渉しない・・・とか・・・etc、

 とにかく不倫と言う関係はルールを破ってしまうと
誰かが必ず傷つくと言う事です。二人とも本気になってしまったら
周りの多くの人達を巻き込み傷つけてしまう。

 これらを覚悟しなければいけない、不倫といのは
それだけ勇気の必要な交際だと言う事ですね。

・・・私には無理です。
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思いませぬ。



「奪えたモノは奪われる」です。


僕が誰か彼氏のいる子を奪ったとしても、今度は僕がその子を他の男に奪われるかもと思えば、奪っても仕方ないと諦めます。

簡単に奪えた子ほど、また簡単に他の男に移って行くと思えて仕方ないんです。

だから、「奪う」ってのはありえませんね。
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思いません。



好きになればなおさらです。
好きな人を不幸にしたいとは思いませんから。

自分には「奪う」と言う言葉から愛情を想像する言が出来ません。
もちろん「不倫」と言う行為からも愛情を想像する言が出来ません。

不倫を行う背景には、正面から取り組まなければならない、本当の問題から逃げている為に出て来てしまうと思います。
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 付き合いません。

だって、色んな面倒な事が後にたくさんひかえている事わかっているし、わざわざ、相手の結婚という環境をぶち壊しにしてまで付き合う気にはなれませんね。(あくまでも、第三者の立場から意見をいっているから)
 けれど、時と場合によりけりかな。好きになった人が明らかに夫のせいで不幸せな人生を送っていて、なおかつ自分が惚れこんでしまっているとき。(恋愛は理屈でしませんからね)そんな時は結婚前提でお付き合いするけど、そういう状況にあたった事がないからね。
 あーでも、既婚の方とお付き合いした事はあります。もちろん、Hなしという条件で。流されそうにもなったけど、結局なしでお付き合いしてましたね。そういうギリギリの線を楽しんでいた気がする。
 まあ、でもあなたの場合、相手もあなたとの付き合いに不安を持っているのではないでしょうか(相手が心の中で結婚前提まで踏まえてお付き合いしているのなら)。だって、あなたには旦那さんもいるわけだしね。
 とりあえず、こんな不安が出てきたという事は、色んな状況がでてきているのでしょう。だったら、まずあなたの気持はどうなのかとわからせるのが先ですよ。その後、どうすればいいか決めればいいと思います。付き合う理由を相手だけの理由にするのでは、のちのち辛いと思いますよ。
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付き合いません。



私の場合には交際の結果には結婚を考えるので、
人の家庭を壊しておいて、自分達が幸せな良い家庭を持つ
というイメージを持てません。
奪おうが、ずるずる行こうが後味が悪すぎるのではないかと思います。
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(回答)付き合おうとは思いません。



(理由)そもそも未婚者の女性とも付き合ったことがないので,既婚者と付き合うということが意味するものも理解できないからです。

いったい,「奪いたい」とか「不倫で始まり不倫で終わらせるつもり」とはどういう気持ちなのでしょうか。好きになれば誰でもそういう考えが生じてくるものなのでしょうか。それとも,そういう気持ちになるというのを「好きになった」と表現するのでしょうか。

私にとってはあまりにも謎です。
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(2)
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「男性性」「女性性」というとき、「身体的な性」と「ジェンダーとしての性」というものが、まず二つ分かれてきます。もっと細かく「性」を分けることもできるのですが、あまり細かい分け方をしても仕方ありません。

身体的な性というのは、身体の外見からして、男性と女性は違うということです。一次性徴、二次性徴において、男女の差は明確にあります。染色体による男女の違いも無論あります。

一次性徴のなかに、実は、生殖器官が含まれ、生殖器官のなかに、性ホルモン分泌器官があります。この有無で、男女の差が有意に出てきます。例えば、女性の方が、身体のホメオスタシス調整は精緻で微妙です。一見、女性の方が体調などで、不安定だと思えますが、実は、ホメオスタシス調整が微妙であるため、調整がうまく行かない、または調整の作業で、体調に影響が出てくるのです。

女性の方が、身体は丈夫であり、身体の調整もうまく取れていて、その結果、女性の平均年齢が、男性よりも高くなります。

男女の脳の違いは、胎児期や、その後の成長過程での性ホルモンの作用で出来てきます。男女の差は、身体的には、女性は、毎月、子供を作る準備を開始し、受精しなかった場合は、古くなった準備卵子を壊して捨て、新しい卵子を準備して、妊娠の準備をするという状態になっています。男性は、こういう周期はないのです。

心理の話ですから、ジェンダーの話になります。男性と女性は、生物的に、以上のような、違いがあり、特に、性ホルモンは、たとえ、子供を作らない女性でも、子供を作ることを前提に分泌されており、月経周期も、身体が、子供を作るに不適切な状態になるまで、50年近く継続します。

女性は、一ヶ月周期で、人格が変動しているとも極端に言えます。人格と言っても、個人が個人であることが変化するのではなく、感情とか思考とかに、周期的な影響が出てくるのです。

個人差が無論ありますが、男性の場合、何か外部で事件や異変がない限り、感情や思考は、一定のパターン、様式を維持しています。しかし、女性の場合、強弱の差はあっても、一ヶ月周期で変動しています。身体の周期変化と、この心理の周期変化は連関していて、調整の難しさが心理状態に反映します。身体の状態が不安定だと、男性でも、心理が不安定になり、敏感になります。

こういう意味で、心理の不安定さや敏感さが、女性性で、安定性が男性性だとも言えます。

しかし、ジェンダーは、社会的にも決まって来るのです。人間は社会的存在であるので、社会における役割や、社会が、どう男女を区別し、「あるべき姿」を社会的ノモス(ルール)として決めているかで、男性性、女性性は大きく決まっています。

この社会的ジェンダーは、母権制社会とか、父権制社会というような社会の態勢において、違って来ます。西欧は典型的な父権制社会です。日本などは、母権制社会であり、女性が社会の基盤にあったのです。徳川幕府のもとでは、女性の権利が制限されていたように見えますが、徳川将軍家や大名家、上級武士の家の仕組みなどを見ると、女性がそれなりの実権を持っていたことが分かります。儒教は、男尊女卑思想を主張し、徳川幕府は政治イデオロギーに儒教を使ったので、政治分野での女性の容喙は厳禁しましたが、それ以外の面では、庶民の家などは、女性中心であるとか、日本は母権制社会であったのです。

しかし、明治維新になって、西欧の真似をするため、上から父権制社会を強制しようとしました。天皇は、国家・国民の父であるとか、「家長」が家について、全権を持つとか、家父長制を押しつけようとして、そういう表層構造を造りました。

昭和後期は、敗戦後、経済復興を目指し、男は企業兵士となってがむしゃらに働いた時代が過ぎ、エコノミックアニマルでは、どうしようもないという時代になると、元々の母権社会が復活して来て、父権制を主張するにも、男は、その主張の「根拠」がなくなったのです。

元々、女性の身体や心理は、不安定であっても、強靱性があるのです。耐久性もあります。男の力は、瞬発力で、後が持続的にないのです。それは心理も同様で、同じような鬱屈した閉塞状態に置かれると、男性が心理的に参ってしまいます。女性はもっと耐えることができます。つまり、男性の心理で、女性の立場に立たせると、男性は、ほとんど、ダウンするのです。

平成になると、男女差がよく分からなくなったというのは、女性は元々の強靱さが、表に出てきたのであり、男性の方は、社会的に男性ジェンダーを支える現実的原理や基盤がなくなったので、役割が消えて、「男とは何か」が分からなくなったということです。

カール・グスタフ・ユングは、男女の差を、男性の心には、「アニマ」があり、女性の心には「アニムス」があるのが、その違いだと言いました。アニマとは何かというと説明していると複雑になるので簡単に言いますと、「ロマティック・アニマ」と呼ばれるものが理解しやすいでしょう。

ロマンティック・アニマは、男性には理解できない不思議な心を持ち、本心が分からず、変化する心と姿を持ち、非常に不思議で謎であり(スピンクスのようなものです)、しかも、魅力的で、心も体も魅惑されるような何かです。この不思議さは、一つに、男性の感情や思考は安定しているのに、女性の心理は、変動しやすく、何故、どういう風に変動したのか、男性には理解できないというところから生じています。またフェロモンで、男性は女性に魅惑されるということの心理的解釈なのです。

他方、女性の心のなかのアニムスは、合理的で、一貫し、冷静で、敵と戦い自分を守ってくれる戦士または戦士の集団として現れます。また、そういうアニムスにあこがれる心理が女性にはあります。『話を聞かない男、地図の読めない女』などという本があり、その本の受け売りを書いている人がいるようですが、一応、この本も一理あります。

ただし、「身体の性」と「ジェンダーの性」、更に「社会的性」というような概念を述べたように、性=ジェンダー一般は、非常に複雑です。男性脳と女性脳があり、これが、男女性であるというのも事実ですし、社会的ノモスの規定男女性役割・イメージがあるというのも事実です。それらに、更に、個人の経験や性格・才能で、個人的な男女性ができます。

アニマ・アニムスのイメージは、社会的に影響を受け、また身体的基盤による深層心理でも決まって来、個人のパーソナリティでも決まってくる(というか、アニマ・アニムスが個人のパーソナリティをあるところまで規定します)ということからすれば、男性性とは、アニムスの像であり、女性性とは、アニマの像だとも言えます。
 

 
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身体的な性というのは、身体の外見からして、男性と女性は違うということです。一次性徴、二次性徴において、男女の差は明確にあります。染色体による男女の違いも無論あります。

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Q不倫相手の大事なものを奪う権利?

初めて質問します.現在不倫中です。1年近く不倫してます.そして、今不倫のつらさや現実に直面しています.頭ではわかっているのに納得しようとしない自分がいます.彼は、33歳で、1歳と幼稚園児の子供の二児の父です.知り合ったのが下の子が産まれる直前だったのです。今、彼は、あたしをすごく大切にしてくれていて、いつもあたしと一緒にいようとしてくれています。それは、あたしにとってはすごく幸せなことなんだと思います.共に生活をしたいとも言ってます.だけど、帰っていってしまうんですよね。悲しい現実です.自分を奪ってとか、あたしに言ったりするような彼です.「一番大切な物はおまえ」と、毎日のように言ってくれます.そして、そんな彼をすごく愛しくて奪いたくなってきています.ずっとずっと言いたくて言いたくて我慢してた。別れて欲しいと・・・。でも、あたしにそんな権利はない.あたし自身、父の不倫が原因で離婚を繰り返した両親の子だもの・・。何度も違う人と結婚しては、離婚を繰り返す父。それをみているのに、あたしは何をしているんだろう.でも、すごくすごく好きで離れられない。既婚者の大事なものって、やっぱり自分の分身、子供でしょう??パパ!パパ!と呼んでいる自分の子供でしょう?その大事なものを捨てる勇気があるのかな?あたしには、彼からその大事なものを取り上げる権利はないはず.すごくすごく好きだけど、お互いに一緒に毎日を過ごしてるぐらい好きだけど、別れたほうがいいのかな???彼の大事なものを傷付けるのなら、あたしが離れた方がいいのかな??教えてください。ながながと、書き綴ってすいませんでした。宜しく御願いします.

初めて質問します.現在不倫中です。1年近く不倫してます.そして、今不倫のつらさや現実に直面しています.頭ではわかっているのに納得しようとしない自分がいます.彼は、33歳で、1歳と幼稚園児の子供の二児の父です.知り合ったのが下の子が産まれる直前だったのです。今、彼は、あたしをすごく大切にしてくれていて、いつもあたしと一緒にいようとしてくれています。それは、あたしにとってはすごく幸せなことなんだと思います.共に生活をしたいとも言ってます.だけど、帰っていってしまうんですよね。...続きを読む

Aベストアンサー

yamato-7さんのとっても辛い気持ち、よく伝わってきます。
ごめんね、回答になるかわからないけど、意見を述べさせてもらいます。
(周囲に不倫してる人いっぱい見てきたので)

最初に思ったのは、「彼は私をとっても大切にしてくれて…」とあるけど、大切な人をこんなに苦しめるか? それって本当に大切にされてることか?

もう10年近く不倫している私の友人。
彼女は30歳すぎたのに、彼は奥さんとも別れようとしない、私の友人とも別れようとしない。 なんて卑怯な奴だろうと思う。誰のことも幸せにできてないじゃん。こういう男、潔くないよ。大っ嫌い。

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でも「自分を奪って」ってあなたに言うってことは、自分から家族を棄てる気はないんじゃないかなぁ。 人のせいにしたいというか、自分からきっかけを作りたくない人に思える 卑怯。(会ったこともない人なのにボロクソ言ってごめんね)

あなたには救いがあると思うよ。 育った環境は複雑そうだけど、
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彼が本当に家族を棄てるかどうかわからない今、そこまで悩まなくていいのでは?
あなたが取り上げるんじゃなくて、そのときは彼が棄てるの。 彼が決断することだからね。

ちなみに私の友人のうち何人かは、あなたと同じように苦しみながら、いざ彼が離婚したら
「年齢が離れているから、老後の生活が不安」とか
「一生慰謝料に苦しむ人につきあいたくない」とかいってあっさり別れたよ。
そういう人こそ、相手を離婚させる前にあなたのように悩んで欲しいなぁ。

ごめん、なんの答えにもならなかったけど、彼はなんの行動も起こさなそうだから、あなたが行動するしかないと私は思います。
明けない夜明けはない、勇気を出してがんばってください

yamato-7さんのとっても辛い気持ち、よく伝わってきます。
ごめんね、回答になるかわからないけど、意見を述べさせてもらいます。
(周囲に不倫してる人いっぱい見てきたので)

最初に思ったのは、「彼は私をとっても大切にしてくれて…」とあるけど、大切な人をこんなに苦しめるか? それって本当に大切にされてることか?

もう10年近く不倫している私の友人。
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