去年の夏休みに1か月くらい外国旅行して来ました。その時は彼が後から来て現地で待ち合わせすることに決まりました、しかし結局いろいろとゴタゴタして、その時に別れる話にまでなりました。結局日本に帰った後、彼のほうから仲直りを求めてきました。後で聞いたら、彼は離れ離れになるのに耐えられなかったと言いました。でも、日本にいるときはこっちから連絡しないと、連絡をくれません。その他に、彼は自分の知らないところに行くのがいやみたいです。
私は今年か来年当たりに留学に行きたいと思っています。期限も分かりません。もともと人生先のことは分からないけど、日本に一生いるのはいやだと思っています。それでも彼のことは好きです。結婚まで考えている相手です。二人とも学生ですから、彼にとってはまだまだ先のことのようです。ませてると思われたくないし、引かれたくないから、あまりアピールはしていません。
一度彼と話し合いたいとは思っていますが、自分がいったいどうしたいのか、気持ちの整理がなっていません。というか、二人の関係が壊れるのが怖いです。
長々となってすみません。気持ちがもやもやとして、どうしたらよいのか分からなくて・・・・
彼は私のことをどう思っているのでしょうか?アドバイスください。よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

目の届く距離にいると安心、目の届かないところにいると不安。


単純にそういう事だと思います。
でも、そこに信頼というものが加われば問題ないと思います。
お互いに好きという気持ちがあればこそ、相手のことを信じて
あげることができると思いますし、信じてあげるべきです。
距離が離れてダメになるような関係なら、近くにいても遅かれ早かれ
いずれダメになると思いますよ。

海外留学と言っても、電話もメールも手紙も、連絡手段はあるわけ
ですから、定期的に連絡を取るようにすればよいのではないですか?
お休みの時はお互い行き来しても良いと思いますし。
色々方法はあるはずです。

参考になるかは分かりませんが、私の話を。。。
私は今、九州と関東での遠恋中です。
国内同士なので、海外とは比べられないところもあるとは思いますが、
この距離も、すぐに会える距離ではありません。
最初は会えない時間がとても不安でした。彼が毎日何をしているのか、
見えないところでもっと素敵な人が現れてしまったらどうしようとか
今思うと余計な心配ばかりしてました。でもある日、彼に言われたのです。
「俺を信じてくれ!心配しなくても大丈夫だから、好きなのはお前だけだ!」と。
その言葉で私は変わることができました。それを言われるまで、例えば
彼が浮気してるとかそういうことを疑うようなことはしてなかったので、自分では
彼を信じていると思っていました。でもやっぱり信じきれていなかったからこそ
不安になったのだと思うのです。今ではそういう不安はありません。
離れている分、余計に相手が恋しく思えたり、相手を思いやることが出来たり
その分、会った時には思い切り楽しむことが出来る良い点もあります。
遠距離って悪いことばかりじゃありません。

ちょっとした意識を変える事で、彼も変わるのではないでしょうか?
問題は物理的な距離じゃありません、二人の心の距離の問題です。
彼と色々正直な気持ちを話してみたらいかがですか?
でも、私が信じられないの?というような言い方はしちゃダメですよ。
あなたが彼を不安にさせるような行動や言動をしていないのなら
彼はきっとあなたを信じているはずです。あとはそれを確信に変えることです。
頑張ってください。きっと大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご自分の体験談までいろいろと親切なアドバイスをいただいて、勇気がわいてきました。

皆さんのご意見、アドバイスありがとうございました。この場をお借りして質問を締め切りたいと思います。この恋の行方はどうであれ、皆さんに頂いたあたたかいお言葉はきっとこれから先の人生の励みになると思います。

お礼日時:2002/02/18 00:59

 男って単純な生物なんです。


会えないと不安になる、好きな人が何処で誰と何をしているのか
全てを知りたい!知らないと不安になる・・・そんな生物なんです。
好きになればなるほどその不安は大きくなるのです。
その不安を乗り切るには、長い時間と、お互いの信頼感が必要です。
彼は未だ、その不安な時期を乗り越えていないのではないのでしょうか。

 話し合う必要もあると思うのですが、話し合いだけで納得できるものでもない
と思います。あなたを信頼していない訳ではないと思います。
不安なんです、きっと・・・現実的な距離が離れる事で心の距離まで
離れてしまうのではないか?と思ってしまうのです。

 とにかく時間の掛かる問題だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>話し合う必要もあると思うのですが、話し合いだけで納得できるものでもないと思います。

そのとおりですね!

>とにかく時間の掛かる問題だと思います。

もうしばらく、冷静になって彼との関係を見つめなおしたいと思います。

お礼日時:2002/02/18 00:50

ごきげんいかがですか?neterukunです。


まえに遠恋を楽しんでするって意味で
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=208639
に回答させてもらったんですけど参考にできますでしょうか?

わたしは遠恋してました。いまは振られてフリーです。
でも距離がとかそんなことで文句をいったことは一度もないです。
遠恋が原因で別れたんじゃないからね。
彼は子供だなと思いました。
>彼は離れ離れになるのに耐えられなかったと<
これは子供が友達と遊んでるのに日が暮れて家に帰らねばならない
ってのと同じでただの寂しがりです。
わからんでもないですがこのセリフには距離は関係ないんです
隣町でもきっと同じです。
それから待ち合わせでゴタゴタして別れ話が出るような相手なら
別れたほうが本当はいいんです。そんな些細なことで別れるのとかいってたら
例え結婚しても離婚届何枚いるんですか?
「別れる」を人に使っていい言葉なのかどうか、
自分が言われたらどうなのか、感情も大事ですがやはり言葉も大事です。
きもちをのせるものだからね、
彼の真意、聞くときに貴方は「愛している」ってことを捨てて
聞いてくださいでないと本音が聞けない。もっと効果的なのは
他人に聞いてもらうことなんです。貴方は多分何を言われても
彼を肯定しようとしてしまうからです。
関係が崩れる原因・・貴方は作っていますか?違いますね?
ならどうどうと気持を確かめないと・・

私は正直なところ彼がただの寂しがりならばいいと思っているんです
でもあなたが関係を崩すことで彼の本心が聞けないままならどうしますか?
何も非のない貴方が一番傷つくことになります。
これって理不尽ですよね。
貴方はまず自分を彼に依存するのではなく、人間対人間として
気持をもたなきゃ、それからきかなきゃ。
で自分は彼の将来のなにになるのか?
花嫁なのか愛人なのか過去の女なのか都合のいい女なのか
冷静な目で判断してください。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>貴方は多分何を言われても彼を肯定しようとしてしまうからです。

ご回答拝読して、その日の夜ずっと考えていました。
その時点でお礼書けばよかったのですが、しばらく動揺していました。遅くなりましたすみません。
最初はneterukunさんの言葉が正しく思えましたが、そのうち彼を弁護する気持ちでいっぱいになりました。そのときもう一度ご回答を見直してneterukunさんの鋭さにびっくりしました。(^^;
今の私には、やはり一人で決断をするには無理なのかもしれません。

>私は正直なところ彼がただの寂しがりならばいいと思っているんです。でもあなたが関係を崩すことで彼の本心が聞けないままならどうしますか?何も非のない貴方が一番傷つくことになります。これって理不尽ですよね。

いつも恋愛相談でneterukunさんの回答が目にとまります。
とても大人っぽくて(なんていうか、言葉がうまく出ません)、憧れです。
↑の言葉はまさに自分がモヤモヤと思っていたことでした。言われて初めて自分のモヤモヤはどこから来たのかが分かりました。

応援ありがとうございます。彼との関係がどうなるであれ、この恋愛通して今の自分を乗り越えて、neterukunさんみたいな素敵な人になれてたらと思っています。

お礼日時:2002/02/18 00:47

>日本にいるときはこっちから連絡しないと、連絡をくれません。



「都合のいい女」決定!って感じた。

>結婚まで考えている相手です。
>というか、二人の関係が壊れるのが怖いです。

それは、あなたの一人芝居だからでは?
「都合のいい女」でなければ二人の関係が壊れるなら、それまでの事。
無理をすれば、あなたが壊れますよ。
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この回答へのお礼

>「都合のいい女」決定!って感じた。

グサッと来ました。(^^;

> それは、あなたの一人芝居だからでは?

確かにそれはあります。その辺は彼との関係に影響がない限り、一人で楽しもうと、割り切っています。*^^*

自分が見えていない私に「喝」をいれてくれてありがとうございます。おかげで少し冷静になって、彼との関係を見直すことができました。

お礼日時:2002/02/18 00:26

彼にとって、貴方を「好き」というのは「束縛したい」という意味をもってるのでしょう。


目の届かない処に行かれるのは不安でたまらない。でも、近場に居れば安心しきってフォローが疎かになる。
結婚したとしても、いわゆる奥さんを家庭に張り付けて…というタイプになるのは見えてる気がします。
下手すると「都合のいい女」になってしまう可能性も考えられますよね。だからといって別れるのが解決とも言えないでしょうから。
まずは、彼とどういう付き合い方(距離)をしたいのかを冷静に見つめ直してみて、その答えをもって彼にぶつけて変えられる彼を修正するというのが理想ですよね。
留学というのが良い機会になるかもしれません。
お幸せを祈って止みません。頑張ってね。
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この回答へのお礼

>下手すると「都合のいい女」になってしまう可能性も考えられますよね。

はい、まさにそれを恐れているのですが、彼を信用していないようで、口に出せなくって・・・

>まずは、彼とどういう付き合い方(距離)をしたいのかを冷静に見つめ直してみて、その答えをもって彼にぶつけて変えられる彼を修正するというのが理想ですよね。

その答えが見つけられなくて・・・
でも、がんばります。

あたたかい励みをありがとうございます・

お礼日時:2002/02/12 01:01

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